Читать книгу Сквозь боль - Наталья Лабутина - Страница 1

Глава 1

– Сколько можно слёзы лить?!

Злость на себя растеклась по телу жгучей болью.

– Уже два месяца прошло как муж ушёл к другой, а я всё ещё жду что он вернётся. Надеюсь? На что? Что он одумается, изменится и всё ещё у нас может быть будущее? А мне это надо?! Смогу простить? Предательство, измену не прощают!

Страх держит в тисках крепко:

– А вдруг вернётся? Что тогда? Простить, принять? Нет! Опять возвращаться к прежним отношениям? Не могу больше всё это терпеть. Сил нет.

Слёзы покатились по щекам. Сколько их пролито за последние два месяца. За все годы брака никогда не плакала, как бы больно не было. Не позволяла себе такой слабости. А теперь не могу сдержать потоки слёз.

– Нужно отвлечься от этих тягостных мыслей о муже, заняться домашними делами, пообщаться с внуком. Не могу, сил нет.

Снова слёзы. И как лучик надежды пришла мысль:

– Интернет спасёт меня. Там общение. Может и новые знакомства?

И вот я снова сижу онлайн в социальной сети Одноклассники. Нахлынувшие воспоминания о муже рождают желание узнать был ли он в сети и во сколько. Общаться с ним у меня нет возможности так как он заблокировал меня сразу же как ушёл жить к другой женщине.

– Как он мог так со мной?!

Снова слёзы.

– Плачь девочка. Смывай слезами боль с души. Ты этого хотела. Ты знала что так будет. Ты долго терпела, слишком долго. Пришло время освободиться от оков, которые ты сама на себя надела.

Ещё в юности я твердила как в бреду:

– После двадцати лет жизни своей не вижу.

Так и вышло: познакомившись с будущим мужем, я забыла совершенно о себе. А ведь у меня были свои интересы, желания, мечты. Я задвинула свои мечты, интересы, желания в дальний уголок души, посвятив себя семье, мужу, детям. Двадцать лет жила не я, а моя тень. Пора возвращать себя к жизни.

Страшно собирать себя по крупицам, вспоминая кто я.

Маленькая девочка плачет от страха внутри взрослой женщины, плачет не стыдясь слёз.

– Я сильная! Меня не так то легко сломить! Выживу! Всё пройдёт и боль и слёзы. И я почувствую себя свободной и счастливой!

Какие бы неприятные сюрпризы не приносила жизнь, врождённый оптимизм всегда спасал, давал силы пережить все неприятности. А ещё терпение и вера в то, что всё наладится, всё образуется.

А пока я снова сижу одна, закрывшись в своей комнате. Внук проснулся и барабанит в дверь:

– Бабушка.

Родителям как всегда не до сына, оба спят и не спешат вставать. Открываю дверь:

– Что моё солнышко?

– Кушать хочу.

Иду на кухню варить кашу внуку. Это отвлекает от грустных мыслей и высушивает слёзы на глазах. Мой маленький любимчик тоже на кухне, открыл ящик с посудой и вытаскивает свои любимые кастрюльки. Готовим кашу в сопровождении звона кастрюлек, который всё же разбудил родителей. И они так же подтягиваются на кухню.

Вот и начался новый суматошный день. Как бы не хотелось уединиться, вряд ли это получится, пока внук бодрствует.

Днём как обычно иду в магазин за продуктами. Дорога занимает минут пятнадцать до магазина и столько же обратно.

Чтобы не погружаться в дороге в мрачные думы, делаю фотографии на телефон. Это буквально стало моей страстью за последние два месяца. Я научилась делать вполне приличные, как мне кажется, снимки себя на фронтальную камеру телефона.

Невестка льстиво говорит:

– У нас самая современная бабушка. Она умеет сама себя фотографировать и у неё есть даже селфи палка.

Несколько удачных снимков и настроение заметно улучшается. Смотреть фото приятнее чем бесконечно лить слёзы.

Фото отвлекает от мрачных мыслей, поднимает настроение, побуждает жить дальше, чтобы наблюдать в фотографиях как я меняюсь хотя бы внешне. А как известно что внутри то и снаружи. Так я оцениваю своё состояние, слежу за его изменениями. А следить за своим состоянием необходимо, с моим то диагнозом опасно всё пускать на самотёк. Особенно что касается эмоций.

Возвращаюсь домой из магазина с покупками. Внучек первым встречает и с нетерпением ждёт что купила для него. Вручаю ему его любимый сок «яблоко – банан». Доволен малыш. Разбираю покупки и ухожу к себе в комнату.

Снова захожу на сайт Одноклассники. Там сообщение от незнакомого пользователя. Молодой, 30 лет, предлагает встретиться. Мне смешно и как то немного неприятно. В сорок пять лет иначе, чем в молодости, воспринимаешь знакомство с новым мужчиной. Что молодому надо от меня? Секс, что ещё? Злюсь, но отвечаю вежливо, выяснив что желает, отказываюсь от встречи и дальнейшего общения. Встречи ради секса мне не интересны. А интересно ли вообще новое знакомство и новое общение? Готова ли я к чему то новому? Нет. Слишком свежа рана и всё ещё не даёт покоя. Но я не избегаю знакомств и общения. Вероятно пытаюсь заменить боль чем то другим.

Глава 2

Уже два месяца я почти целыми сутками онлайн.

Снова пытаюсь найти в социальной сети старого знакомого, о котором никак не получается забыть уже двадцать восемь лет. Знакомый из юности, оставивший неизгладимый след в моей жизни. Обстоятельства сложились так, что мы расстались и я все последующие годы вспоминала о нём чувствуя вину перед ним. Вот и внушила себе мысль что должна найти его и попросить прощения.

К тому же во время пережитого острого психоза девять лет назад имя этого человека стало основным действующим лицом в моих слуховых галлюцинациях.

Найти его стало моей целью ради успокоения душевного.

Уже шесть лет пытаюсь найти его в Одноклассниках и всё безрезультатно: «пользователь не найден».

Сегодня восьмое марта. День похож на все предыдущие.

Зайдя в сеть решаю зайти в поиск и ввожу хорошо знакомое имя, город. Результаты поиска высветили список пользователей. Удивлена (оказывается я забыла указать искомый возраст). Начинаю просматривать. Я совсем не помню лица своего старого знакомого, но не теряю надежды узнать его.

Внимание привлекает одно фото, глядя на него ощущаю нечто необычное в груди, а в мыслях пронеслось: он, Виктор.

Захожу к нему на страницу. Профиль закрыт. Оставляю заявку в друзья.

Такое поведение мне не свойственно. Я обычно не захожу к другим пользователям, тем более незнакомым. И тем более незнакомцам не отправляю заявки в друзья.

– Что это было?

Волнение охватило, эмоции накалились до предела и в них полная неразбериха.

– Что со мной?

Увы и думать над этим не хочу. Мне необходимы новые впечатления, новые эмоции.

Ждать ответа на заявку долго не пришлось. Вскоре пользователь добавил меня в друзья и я сразу же написала ему:

– Пообщаемся?

На что он ответил:

– Мы знакомы?

Мой ответ:

– Возможно. Вы были в моём провинциальном городке в августе 1988 года?

Он ответил:

– Мне тогда было три года. Может и был, если только родители ездили туда.

На что я написала:

– Вероятно произошла ошибка.

Так закончился наш первый диалог в сети. После чего пользователь удалил меня из друзей.

Это было не то чего я ожидала, отправляя заявку в друзья. Разочарована? Да, и огорчена. Не понимаю чем, но этот пользователь зацепил меня. Да, я ошиблась приняв его за другого человека. Но возможно то, что он привлёк моё внимание не было ошибкой?

– Как же трудно разобраться в своих чувствах.

Глава 3

Утром девятого марта к нам заявился хозяин дома, мой муж, официально мы ещё не развелись, хоть и расстались похоже окончательно.

Поздравил с прошедшим праздником. Прошёл в дом, но не снимает верхнюю одежду, всем видом говоря что зашёл не на долго. Что ж дело хозяйское. Задаю вопрос который больше всего волнует:

– Возвращаться собираешься?

Ответ резкий и категоричный:

– Нет.

Далее решил смягчить тон:

– Пока нет. А там видно будет.

Я не унимаюсь и продолжаю допрос:

– С домом что думаешь делать?

Ответ ожидаемый, но довольно неприятный:

– Скорее всего придётся продавать.

Разумеется иного я от предателя и не ожидала. Он забыл свои слова, как говорил что дом строит для нас, меня и детей. А в итоге, документы оформил на себя только. И мы с сыновьями теперь в доме просто квартиранты.

На мой вопрос:

– Когда разводиться пойдём?

Уклончивый ответ:

– Узнай как загс работает, когда можно заявление на развод подать.

Я в не себя от возмущения:

– Как же неприятна неопределённость!

Стараюсь внешне сохранять спокойствие.

Муж внимательно разглядывает меня:

– Ты чего то похудела?

Кокетливо отвечаю:

– Мне теперь по статусу положено стройной быть.

Да, и это правда за последние два месяца вес снизился на десять килограмм и я теперь почти стройная. Горжусь собой, хотя понимаю что вес снизился по причине стресса, а значит со временем вернётся с ещё большими цифрами.

Но пока любуюсь собой и делаю фотографии.

Глава 4

Прошло около недели после знакомства с Виктором в сети, а он всё ещё волновал мои мысли. Снова зашла к нему в профиль и снова отправила заявку в друзья.

Снова принял и сам поинтересовался:

– Чего вы хотите?

На что в ответ я написала много чего. Но по существу было сказано что он красивый мужчина и я хотела бы его видеть. В ответ он ничего не написал, но и из друзей меня в этот раз не удалил.

– Вызывающе для меня такое поведение. Я не узнаю себя. Что происходит?

И тут на сцену выходит голос в моей голове. Последние два месяца молчал, никаких комментариев, никаких слов утешения. Молчал когда я рыдала от отчаяния после того как муж сказал что между нами всё кончено. И вот теперь решил объявиться? Да, мысли и без голоса крутились вокруг этого пользователя, а теперь ещё и голос стал про него же сказки рассказывать.

– Это тот кого ты искала. Он узнал тебя, но не хочет в этом признаваться.

Навязчивые мысли вернулись и моё состояние резко ухудшилось, но я видимо решила этого не замечать.

Начинает происходить нечто странное, необычное, чего я не могу не понять, не объяснить логически. Я смотрю на фото профиля нового друга и мне мешают подарки рассмотреть его фото. Друг тут же появляется онлайн и подарки исчезают. Такое впечатление что он услышал мои мысли и сделал как мне хотелось, то есть удалил подарки с иконки профиля. Я в растерянности и смятении.

– Может он слышит мои мысли?

Бред. Это просто совпадение.

В другой раз, просматривая ленту новостей замечаю видео понравившееся новому другу, решаю посмотреть его. Просматривая видео ощущаю сильное волнение и ещё что то чего не могу объяснить. Возбуждение. Дрожь пробегает по всему телу. Я не справляюсь с эмоциями и выхожу из сети.

Успокоившись вновь захожу в сеть и наблюдаю за тем кто из друзей онлайн. Конечно же мне интересен лишь один друг. Он заходит в сеть часто примерно раз в час, но не задерживается в сети, тут же выходит.

Я слушаю музыку на сайте Одноклассники, а это значит свечусь онлайн постоянно, даже засыпая, я не выхожу со страницы и не выключаю музыку, так и сплю под неё.

На второй день нашей дружбы, находясь одна в комнате, я наблюдаю за своими ощущениями в теле. Возбуждение не отпускает. Сексуальное возбуждение. Я сдаюсь силе охвативших меня чувств, не хочу с ними бороться. Меня накрывает волной нежности. Сексуальное желание настолько сильное что тело начинает жить отдельно от разума. Я умышленно не хочу сама себя ласкать, я ощущаю невидимые ласкающие руки на своём теле. Тело доходит до пика блаженства и я испытываю восхитительный и в тоже время отрезвляющий оргазм. Такие переживания без партнёра я считаю не естественными. И это меня немного пугает.

– Что это? Нечто подобное я чувствовала когда была в стадии острого психоза. Снова психоз обострился? Не хочу в это верить.

А зря. Голос комментирует происходящее и разумеется пытается убедить меня что это новый друг ласкал меня. Что все мои ощущения связаны с ним.

В тихом безумии проходит мой очередной день, но я не тревожусь. Мне приятны все эти волнения.

Утро третьего дня дружбы началось для меня как обычно. Я рано проснулась и сразу зашла в сеть. Мой новый друг зашёл в сеть на два часа раньше обычного и стал заходить и выходить так часто что не переставал светиться онлайн. Сегодня ночью у них в городе прошёл ураган и случилась беда, разбился самолёт. Я в волнении. Хочется написать ему, поинтересоваться всё ли у него в порядке, ведь ведёт он себя необычно. Но я не решаюсь написать и продолжаю молча наблюдать за развитием событий. Через пять часов такого наблюдения мои нервы не выдерживают.

– Я не могу больше видеть как он снова и снова, и снова заходит в сеть.

Я очень импульсивный человек и сейчас я просто удалила его из друзей. И в тот же момент он прекратил заходить в сеть. Вернулся к обычному режиму посещения социальной сети. Разумеется я сделала вывод что такое необычное его поведение было именно для меня.

– Чего он хотел этим добиться?

Я ощутила сильное давление с его стороны и не выдержала напряжения.

– А он получил что хотел? Или разочарован?

Увы, он не позволит мне это узнать. Но что то нас уже крепко связало и забыть его будет не просто. Что ж, я буду стараться.

Мне не под силу справиться самостоятельно с этим безумием, тем более теперь нет мужа рядом. Раньше когда на меня накатывал сильный страх или тревога, я успокаивалась чувствуя близость мужа. Теперь же я совершенно одна со своими чувствами, эмоциями, страхами. И навязчивостью.

Что то странное начало происходить не только с моими чувствами и эмоциями, но и на странице в социальной сети Одноклассники. У меня появилось навязчивое ощущение что за мной наблюдают, что кто то заходит в мой профиль не как гость, а как владелец профиля. Впервые такие подозрения стали возникать после того как я удалила из друзей пользователя Виктора. Я продолжала думать о нём, он волновал моё воображение и я следила когда он онлайн, добавив его профиль в закладки на своей странице.

Как то не удержалась и вновь отправила ему заявку в друзья, он её отклонил. Ещё спустя несколько дней я отправила ему подарок, он отклонил и его, а потом заблокировал мою страницу, внеся её в чёрный список. Это меня расстроило, но не остановило моё начавшееся безумное поведение.

– Зацепил пользователь. Чем? Своей вежливостью и тактичностью. Он не грубит мне в ответ на моё неадекватное поведение, не просит оставить его в покое, просто методично вносит в чёрный список все мои аккаунты, с которых я объявляюсь в его поле зрения.

А такие аккаунты начали появляться регулярно.

Я удалила старую страницу со всем содержимым, твёрдо уверенная что её взломали. Я была убеждена что кто то заходит в мой профиль и производит незначительные изменения в профиле, которые сама я не делала.

Зарегистрировав новую страницу, я нашла страницу Виктора, добавила в закладки и наблюдаю за временем его посещения сети Одноклассники.

Друзья по социальной сети, которых мне пришлось вновь приглашать в друзья на новом профиле начали высказывать недовольство когда я создала вторую, а затем третью и четвертую страницы, удаляя предыдущие. Со всех станиц я напоминаю о себе Виктору и он блокирует меня, не интересуясь тем чего я к нему прицепилась. Это ещё больше цепляет меня, я чувствую себя и виноватой и обиженной. Я кажется поставила себе цель вывести этого мужчину из психического равновесия и судя по тому как регулярно мои страницы отправляются в чёрный список мне это удалось. И тем больше становится моё чувство вины перед ним.

Глава 5

Дни идут за днями похожие один на другой.

Младший сын с семьёй живут у меня, хотя у них есть своя комната в общежитии. Они приехали жить ко мне после того как муж ушёл из дома. А ушёл он после моего предложения сделать выбор жить со мной или уйти к другой. Он выбрал другую и я осталась одна.

Поведение мужа изменилось после того как я вновь попала на стационарное лечение. Я сама вызвала скорую, не справившись с сильными эмоциями. На фоне бреда и слуховых галлюцинаций у меня начался сильных страх, я боялась умереть. До этого я в течении недели пыталась справиться самостоятельно с эмоциями, но у меня то начинался неудержимых смех, то я начинала неудержимо плакать. Мужу я ничего не говорила о переменах в своём состоянии, а сам он ничего необычного не заметил. И когда я сказала что вызвала скорую, он был удивлён:

– Всё же было хорошо с тобой.

Позже, находясь в больнице, я заметила что отношение мужа ко мне изменилось: он реже навещал меня, не рассказывал подробно как дела дома. Он вёл себя совсем не так как в прошлые разы когда я находилась на стационарном лечении.

После того как я выписалась из больницы, он стал часто оставлять меня одну дома, а сам уезжал в гости. Говорил что к друзьям. Но я чувствовала что у него появилась женщина. Он уезжал и оставался в гостях на ночь при этом отключал телефон. На мой прямой вопрос:

– У тебя появилась любовница?

Отвечал:

– Да, есть.

При этом улыбался и весь разговор переводил в шутку.

Так продолжалось полтора года, пока однажды после его очередного пребывания в гостях, я не устроила ему допрос с пристрастием: