Читать книгу Письма другу - Наталья Лагоша - Страница 1

Дорогой мой друг!

Извини, что я давно тебе не писала, совсем не было времени. Мои сорванцы не дают мне и минутки покоя. Если ты еще помнишь, то у меня три замечательных сынишки: восьмилетний Антон, пятилетний Артемка, а самому маленькому Мишутке через неделю исполнится три года. За ними глаз да глаз нужен.

Расскажу вчерашний случай. Пока я готовила тесто для чебуреков, мой Мишутка залез в пакет с мукой и результат этого – мука на столе, мука под столом, мука на Мишутке и даже в Мишуткиных штанишках. А наша кухня стала белой, как после январской вьюги. Такие случаи у нас происходят ежедневно, но я не жалуюсь, мне все эти хлопоты в радость. Я по – настоящему счастлива, от того, что имею возможность наблюдать за тем, как растут и меняются мои дети. Стараюсь распределять время так, чтобы найти возможность поговорить с каждым наедине, а они в свою очередь могли бы поделиться со мной своими мыслями и переживаниями. Оказывается, у детей их так много, я даже не подозревала. Рядом с ними я проживаю свою жизнь заново, возвращаясь в свое детство.

Знаешь, я также продолжаю вести свой блог в социальной сети, рассказывая о своей жизни и домочадцах, а количество моих подписчиков увеличилось в несколько раз. Появились новые знакомые такие же мамы, как и я. С недавнего времени мой блог стал приносить доход, чему я очень рада. Более серьезно стала подходить к темам и фотографиям, которые наполняют мою страницу. Это еще одна моя победа, но теперь уже как личности. Я понимаю, что развиваюсь в правильном направлении.

Дети и муж рады за меня, я делюсь с ними своими мыслями о будущих постах в блоге. Со стороны мужа нередко бывает критика по поводу того, что людям это может быть неинтересно, и я прислушиваюсь к его мнению. Ведь как говорят: «Одна голова хорошо, а две лучше!». В планах на будущее – открыть свой кулинарный видеоканал и делиться с подписчиками полезной информацией. Муж пообещал мне помочь в этом разобраться, поскольку надо будет изучить много информации. Я ему безгранично благодарна за его поддержку и участие во всех моих проектах и начинаниях.

Он порядочный человек, умеющий думать и имеющий свое мнение. Как правило, оно всегда подкреплено доводами и фактами. Несколько раз я пыталась не соглашаться с его взглядами, но в таких случаях всегда проигрывала. Как будто бы, кто то подслушивал наши разговоры и в реальной жизни события развивались по его сценарию. Поэтому я сделала для себя определенные выводы и стараюсь слушать, все, что он говорит.

А еще он – прекрасный отец и муж. Ребятня его обожает, как только он приходит домой, они маленькой стайкой ходят за ним и даже самый маленький член нашей семьи тянет своих роботов, чтобы с ним игрался именно папа. Для меня он не просто муж, а друг и советчик. Ведь именно он подтолкнул меня к систематическому ведению блога. Я запомнила его слова, сказанные несколько лет назад: «Милая, ты должна развиваться, как личность, даже находясь в декретном отпуске. Ты обязана быть интересным человеком, показывая пример детям и мне». Я благодарю Бога, что на моем жизненном пути повстречался такой человек, как мой супруг.

Мне кажется, что я самая счастливая женщина на этой земле. У меня есть все то, что необходимо женщине. Рядом со мной люди, которые мне очень дороги и я их безумно люблю! Мои родные, они как крылья за моей спиной, дающие мне возможность с легкостью подниматься вверх.

Кажется, входная дверь хлопнула, это Антошка пришел со школы. Я заканчиваю свое небольшое послание.

Мой друг, спасибо, что ты читаешь мои письма и иногда отвечаешь мне. Я от души желаю тебе любви и счастья!

С уважением и любовью Маргарита.

Дорогой мой друг!

Мне тяжело писать это письмо. Я хочу поделиться болью, с которой я живу уже много лет. Ты обо мне знаешь очень многое, но эту тайну я не открывала даже тебе.

С раннего детства я дружила с девочкой. Мы с ней вместе росли в одном дворе. Про нее можно было сказать так: «Самая привлекательная и обаятельная». Все мальчишки нашего двора хотели с ней играть и дружить. Ее родители всегда выделяли, что их дочь умнее, красивее и меня это злило. А когда у нее появились первые мальчишки – ухажеры, я ее возненавидела. В нашей компании все разговоры были только о ней. Я оставалась в тени, но мне казалось, что это было незаслуженно.

Время шло, подруга вышла замуж и у нее появились дети. Я оставалась одинокой девушкой и ждала своего принца.

Мужем моей подруги оказался мужчина без высоких духовных ценностей. В то время он казался мне «идеалом», ведь за него вышла замуж подруга. Я в него влюбилась, влюбилась без оглядки. Для меня он был самым умным, самым красивым, самым высоким. Я часто приходила в гости к подруге, и мне не составляло особого труда привлечь к себе внимание ее мужа. Подруга оказалась настолько наивной, а ее доверчивость еще сильнее пробуждала во мне желание оказаться в постели с ее мужем.

Однажды я пришла в гости именно в то время, когда ее не было дома и все то, о чем я мечтала, случилось. Сказать, что я была счастлива – это ничего не сказать. Я просто летала на «парусах любви». Наши встречи с ее мужем случались все чаще. В моей жизни все само собой стало налаживаться. Я получила престижную работу в самой перспективной фирме нашего города, купила квартиру, машину. Теперь мы могли встречаться с моим любимым у меня дома. Я верила в то, что он любит меня также сильно, как и я его.

Он много рассказывал о своей семейной жизни. Особое наслаждение я получала в те моменты, когда он с насмешкой говорил о моей подруге. Имея два высших образования, она работала в пыльной конторке, а вечерами еще и подрабатывала. Достойной оплаты своего труда так и не получала. Погрязшая в работе и семье, она не видела дальше своего носа. «Наконец-то справедливость восторжествовала» – думала я, и так продолжалось несколько счастливых лет.

Но случилось то, что должно было случиться. Мой возлюбленный закрутил роман с коллегой, и об этом узнала подруга. Пару месяцев она пыталась его остановить, напоминая о семье и детях, но ничего не вышло и они развелись. За это время он даже не вспомнил обо мне. Я несколько раз звонила ему, но он не отвечал.

Вся беда в том, что я опять считаю виновной в происшедшем свою подругу. Из бывшей красавицы она превратилась в домашнюю кухарку и перестала уделять внимание мужу. С такими женщинами, как она, мужчины расстаются легко и без сожаления.

Прошло уже несколько лет. Отношения с подругой остаются натянутыми, но меня это устраивает. Стараюсь избегать разговоров и встреч с ней.

Я живу одна. Бывают моменты, когда чувствую себя одинокой и никому не нужной. Поплачу, легче становится.

Не знаю, сможешь ли ты меня понять, да я и не прошу. Иногда сама себя понять не могу. Но мне стало легче хотя бы от того, что впервые кому-то открыла свою тайну.

Спасибо, за то, что ты у меня есть.

Твой друг Ангелина.

Дорогой мой друг!

Сегодня у меня день рождения, мне исполнилось пятьдесят. Много это или мало? Наверное, много, а так хотелось бы, чтобы было меньше. Еще так много нужно успеть сделать в этой жизни. Хочется, чтобы на лице было поменьше морщинок, и не так часто болела голова. Хочется больше времени уделять любимым внукам, ведь как росли мои дети, я практически не видела. Моя работа отнимала у меня большую часть времени, да и сейчас, бывает, вечерами там задерживаюсь. Хочется побольше радостных событий и почаще встречать на жизненном пути интересных и искренних людей.

Знаю, многие бы мечтали оказаться на моем месте. Я – руководитель крупного холдинга с достойной заработной платой и всеми вытекающими отсюда последствиями.

Мой путь был достаточно тернист, было много взлетов и падений. Чтобы подняться до таких высот приходилось не только много работать, но и учиться выстраивать отношения с людьми. Со многими расставалась не по своей воле, были приказы «свыше» и приходилось выполнять. Вспоминая все, что было, о некоторых своих поступках сожалею. Я сегодняшняя, с учетом прожитых лет и накопленного опыта, поступила бы по-другому. Но, к сожалению уже ничего нельзя изменить и теперь – это мой горький опыт. Но точно знаю, есть люди, которые вспоминают обо мне с благодарностью.

Когда приду к Богу, не знаю, какая чаша весов перевесит, но по другому я уже жить не смогу. Признаюсь честно, привыкла к власти и определенным привилегиям. Многие вопросы, которые не по плечу обычному человеку, я могу решить, сделав один звонок. Мои связи и статус легко позволили сделать карьеру моим детям и родственникам. Но есть и оборотная сторона этой жизни – это враги и зависть.

Сегодня меня придут поздравлять мои коллеги, знакомые, друзья и многие другие люди. Одни это будут делать с чистой душой и искренним сердцем, а другие – только потому, что так обязывает положение и им приходится произносить хвалебные речи в мой адрес. На самом деле они только и ждут, когда я споткнусь, чтобы наконец-то показать свое истинное отношение ко мне. Я это знаю и мне, как и им, придется улыбаться и принимать поздравления, иначе говоря, лицемерить.

Вот такая моя жизнь, но я ее люблю. Ведь было время, когда я думала, что с ней попрощаюсь. Время, когда я считала каждый свой прожитый день, и благодарила за него Бога. Внутренне, я еще помню те ощущения, когда просыпаясь утром, я понимала, что еще живу. А вечером боялась, что следующего утра у меня уже не будет. Но с этим я справилась только благодаря Богу. Поэтому теперь каждое свое утро я начинаю с благодарности Всевышнему за то, что жива. Уже несколько лет в воскресенье меня можно увидеть в храме, неподалеку от дома. Вот и сейчас, перед работой в свой день рождения, я зайду в церковь, чтобы помолиться за здоровье своей семьи.

Я очень люблю своих внуков и ту часть любви и внимания, которую не получили мои дети, я отдаю внукам. Я счастлива, что вижу, как они растут на моих глазах. Радуюсь вместе с ними их победам и переживаю за их неудачи. Вот и будильник зазвонил, а значит, мне пора заканчивать с письмом и собираться на работу.

Спасибо тебе, мой друг, за то, что ты понимаешь каждое написанное мной слово, для меня это очень важно. Я желаю тебе хорошего дня и душевного спокойствия.

С уважением, Ольга.

Мой друг, дорогой друг!

Ты – единственный человек, который знает обо мне все «по-чесноку», как есть.

У меня ломка, надо срочно раздобыть дозу. Всего одну дозу, которая спасет меня от кошмара. Меня словно выворачивает наизнанку. Кажется, что мышцы моего тела отделяются от костей и тело охватывает непрекращающийся холодный озноб. Уже несколько раз я давала себе обещание, что это последний раз, но спустя время все повторяется.

А как красиво все начиналось, попробовала первый раз наркотики с друзьями за компанию. Думала, что только один раз и лишь для того, чтобы поймать ощущение «кайфа», понять, что это такое. Но уже несколько лет не могу остановиться. И где теперь эти друзья, да и можно ли их назвать друзьями? Некоторые уже на том свете. Ведь там могу оказаться и я, понимаю, но почему не борюсь с собой за себя? Где моя воля? Оказывается, это самое тяжелое – бороться с собой. Мне всего двадцать, а я уже наркоманка со стажем. Не могу представить ситуацию, когда об этом узнает моя мать. Она просто сойдет с ума. Но за что ей все это? У нее и в мыслях нет того, что происходит со мной.

Ломка, ломка… Мне трудно писать и думать. Знаю только, что мать работает на двух ставках, чтобы оплачивать мое проживание и обучение в одном из самых лучших учебных заведений нашей страны. А я… Что сделала я? Ведь я из нормальной обеспеченной семьи. Отличница, спортсменка, активистка… Закончила с отличием художественную школу и прекрасно рисую, прочитала много книг. Когда – то мои работы как образец показывали детям, которые только начинали рисовать. Я никогда не нуждалась в еде или одежде. У меня было свое личное пространство, со мной занимались лучшие преподаватели, меня любили и заботились обо мне. А я предала, предала свою маму. Разрушила все планы, которые мы вместе строили. Мама, мамочка прости меня, пожалуйста, прости! Я не послушала твои советы и вот результат! Не знаю, смогу ли я закончить обучение. Неприятности растут, как снежный ком. В нашей студенческой общаге знают, что я употребляю наркотики. Год назад, когда мне были нужны деньги на дозу, я попробовала себя в роли проститутки. Сначала, это занятие мне показалось противным и аморальным. Но человек ко всему привыкает, а ради того, чтобы поймать «кайф», он способен на большее, чем другие люди. Привыкла к этому ремеслу и я. Да мне уже на все наплевать.

От боли разрывается голова и хочется заснуть и уже больше никогда не проснуться. Но я вспоминаю о маме и понимаю, что она этого не переживет. За что, ей все это? Она жила и живет ради меня, а я – поскуда! Мама – это единственный маячок в моей жизни, добрый, светлый, теплый. Ее жизнь не была простой, но несмотря ни на что, она осталась человеком. У нее есть чему поучиться. Но я же ее дочь. Почему я опустилась ниже «уровня канализации»?

Ломка… Порой мне кажется, что это тупик, из которого выхода нет. Но стоит лишь принять дозу, и жизнь снова становится сказкой. И ты себя в этой сказке чувствуешь королевой.

Господи, как сильно меня ломает! Господи, прошу тебя, дай мне сил! Я сейчас произнесла Господи, хотя перестала верить в Бога вместе с тем, как стала принимать наркотики. Я перестала носить крестик на шее, считая, что вся сила в самом человеке, а все остальное – это бред.

Но я помню, как мы вместе с мамой ходили в храм. Я всегда становилась рядом с подсвечником, чтобы убирать догоревшие свечи и ставить новые. В моей памяти еще остался струящийся запах свечей и ладана. Господи, это все было. Я еще была той жизнерадостной девчонкой, у которой вся жизнь впереди.

Как мне хочется вернуться назад, чтобы все изменить. Чтобы не было этих мнимых друзей, наркотиков, проституции и много другого. Господи, помоги мне!

Все, больше писать не могу. Надо что-то делать…

Твоя Катенька.

Здравствуй, дорогой друг!

Мне пятьдесят пять лет. У меня прекрасная семья: жена, две взрослых дочери и маленькая внучка. В семье у нас доброжелательные, уважительные отношения. Мы заботимся друг о друге, помогаем друг другу в трудных ситуациях и вместе радуемся победам. Казалось бы, жизнь удалась и что еще нужно человеку в моем возрасте для счастья… Но случилось то, что случилось.

Два года назад я повстречал женщину, которая навсегда изменила мою жизнь, разделив ее на «до» и «после». И я, мужчина с благородной сединой влюбился, как мальчишка. Эта женщина вскружила мне голову так, что я забыл о своем возрасте и обо всем.

Она младше меня на пятнадцать лет. В ней все красиво и изящно: улыбка, походка, умение держаться на людях. А глаза, если бы ты видел ее глаза! В них можно утонуть. Они подкупают тебя своей искренностью и детской наивностью.

На своем жизненном пути я встречал много разных женщин, но такую, как она, встретил впервые. Она – настоящая, с головы до кончиков пальцев. В сегодняшнее время такая женщина – это редкость. Она не умеет флиртовать, но ей это и не нужно. Ее притягательность настолько сильна, что она даже сама не понимает, что действует на мужчин, как магнит.

Вернусь немного назад. Эта женщина из моего прошлого. Я знал ее более двадцати лет. На протяжении всего этого времени испытывал к ней симпатию, она мне была интересна, как человек. Она всегда была неприступна, как стена. Но, несмотря на внешнюю неприступность, многое можно было прочитать по ее глазам.

Однажды, мне удалось с ней поговорить по телефону, и я понял, что внутренний мир у этой женщины огромный. Она оказалась интересным собеседником, умеющим анализировать и обладающим огромным нереализованным жизненным потенциалом. И это еще больше увеличило мой интерес к ней. Линии судьбы у нас с ней были настолько разными, что за все время они ни разу не пересекались.

А тут вдруг, спустя много лет, я ее случайно встретил на улице. Завязался разговор, а после, у нас с ней начались отношения. На тот момент, она была свободной женщиной. Не скажу, что ее жизнь была легкой, но несмотря ни на что, ее глаза также светились, как много лет назад.

Сегодня мой мир стал другим, более ярким и насыщенным.

Я не могу и дня прожить без внимания этой женщины. Такое ощущение, что встреча с ней не случайность в моей жизни. Она была заготовлена мне судьбой с того самого момента, когда я впервые почувствовал симпатию к ней. Я никогда не был святым, но только она смогла занять мое сердце, навсегда вытиснув из него всех остальных женщин. Может быть она колдунья? Только я сомневаюсь. Она моя женщина, с которой мне легко и свободно, как с другом и как с человеком.

Она научила меня плакать. Рядом с ней я познал слезы жалости. А ведь раньше из меня, свободного Дон – Жуана, и слезинки нельзя было выдавить. Она – моя совесть, которая не позволяет мне совершать многих необдуманных поступков. В моих мыслях всегда присутствует ее образ, о чем или о ком бы, я не думал.

Мне легче жить, лишь от того, что я знаю, что она также как и я, думает обо мне, пусть даже нас иногда разделяет расстояние.

Я люблю ее и не важно, что будет завтра. Ведь самое главное, что мы с ней счастливы сегодня!

Мой друг, спасибо, тебе за дружескую преданность.

Твой друг Алексей.

Дорогой мой друг!

Свое очередное письмо я пишу в слезах. Они текут по моим щекам, и я ничего не могу сделать. Ранее, в своих письмах несколько раз я поднимала свою проблему – это отсутствие достойного мужчины.

Мне уже тридцать три года, но за мужем я до сих пор не была. Несколько раз пробовала жить под одной крышей с мужчинами, но все заканчивалось неудачно. Почему мне так не везет? Неужели я хуже своих подруг?

Они удачно вышли замуж и уже успели нарожать детей. Сидят дома и готовят ужины для своих любимых мужей. А я все также одна.

Ты же меня знаешь, я высокая, стройная девушка с приятными манерами. У меня высшее образование, я прочитала много литературы по саморазвитию. Много путешествую, занимаюсь аэробикой, плаванием и ничего, ничего мне не помогает. На меня мужчины смотрят, как на кусок мяса на один вечер, и не более того. А я так хочу, чтобы меня любили, приносили кофе в постель и ждали меня единственную и неповторимую. Мне кажется, это желание любого нормального человека, и я не исключение.