Читать книгу Маяк внутри себя - Наталья Юрьевна Гори - Страница 1

Утро. Весна. Солнечно. Наступил май. Всё вокруг зелено и дышит наступающим летом. Ветер – холодный, развивает несобранные волосы и играет с ветками деревьев.

Вышла из подъезда: «Да, какого чёрта это солнце светит в лицо. Где очки? В этой сумке никогда нет того, что нужно именно сейчас. К чёрту. Боже, ветер. Оо… я только сделала укладку. Это не погода, а каторга».

Такси приехало вовремя, вежливый водитель, тихая музыка. Довёз быстро и без происшествий. Красота.

Благополучно пришла в рабочий офис. Отсидела на совещании, снова обсуждали коммуникацию с клиентами. Работа в службе доставки экспресс рассылки разнокалиберного товара со склада по распоряжению заказчика: дело обыденное в век интернет – сайтов, потребительства и всё большей интроверсии людей.

Поругалась с очередной невменяемой клиенткой: она требует поменять размер. А склад то причём, говори с заказчиком. Он даёт распоряжения. Мы высылаем другой. Нет – это мы должны решить, звонить заказчику и прочее, и прочее. Ещё мы должны ползать на коленях и «лизать пятки», умоляя о прощении? Простите, что? Эта дамочка ошиблась с размером, неверно она заказала на сайте, поэтому неверно выслали ей мы. На складе должны были догадаться, что Валентина немного преуменьшила свои габариты, и совершенно внезапно обнаружила, что у неё не 38 размер, а 46. Как можно быть такими безответственными.

Терпеть не могу, когда люди обвиняют всех вокруг в своих косяках. Это львиная доля невменяемых критинов составляет восемьдесят процентов покупателей, с которыми нам приходиться сталкиваться. На прошлой неделе один утончённый эстет худощавого телосложения с наличием высохшего мозга, или его отсутствием, не поленился, приехал на склад, так как трёхчасовые переговоры с нашим оператором не доказали его правоты. Пришлось явиться самолично. И ещё три часа полоскать мозг нашей Тамаре, которая, бедная, имеет счастье общаться со сливками нашей клиентской базы, под названием «Комьюнити недовольных покупателей». И снова его не услышали, будущее творческое нечто уехало на своём красненьком мини купере, оставив после себя пыльную дымку. Увы и ах. А в чем была вся соль? Ему прислали стразы с желтоватым отливом, когда он хотел кристаллической чистоты. И, о Боже, почему об этом не пишут в описании? А что он хотел, чтобы было написано в описании? Что когда эти стразы разместишь на ткань с пайетками, то эти самые кристаллы будут отливать цветом пайеток? Это же закономерно. Для меня. Но не для нашего кутюрье. Снова та самая безответственность и его косяк. А виноваты …

Рабочий день окончен, двенадцать часов жизни спущены в унитаз. Почему? Потому что, копеечные средства, что я заработала за этот день, я потрачу на продукты, и если мне хватит на несколько дней – это будет замечательно. Но могут уйти и за сутки. Хоть бери и не ешь.

Я практиковала месяц голодания. Сидела только на воде. К чему я пришла в итоге? Волосы выпали, ногки похерила. Поджелудочная сказала: ну раз так… то. Не будем вдаваться в подробности, мгновенного очищения организма, после выпитой не совсем свежей воды. Да, в этом виновата только я. Осознаю и признаю. Хотя была в этом и польза. Например, понимание того, что это – совершенно бесполезная затея. Результат же? Не все же опыты имеют положительный исход!?

Вера, Верочка моя: спасение и погружение в спокойствие. И пусть я буду добираться пять часов и приеду за полночь. Плевать. Моя любимая и драгоценная минимама. Моя бабуличка – божий одуванчик. Моя мудрость, моё детство и душа. Моя, моя, моя. Пережила блокаду Ленинграда. Голодала. Потом работала, как проклятая, 25 лет на обувной фабрике. Оставила там молодость, зрение, женское здоровье. Заработала сильнейшую аллергию. Результат: слабое здоровье у единственной дочери, букет болезней и сильнейшая аллергия в подарок. Дочка, т.е. моя Ма, последнее здоровье отдала своему драгоценному корнеплоду, который выпил все соки из её иссякшей земли. Всю беременность Ма Бог носил на руках: так рассказывает мне бабушка. Она замечательно себя чувствовала. Порхала как бабочка. Счастливая и окрылённая. Папа её любил, всю чахоточную, но счастливую. Но жизнь бабочки коротка. И Ма умерла. Умерла, толи при родах, толи родив. История умалчивает, врачи же тоже снимают с себя всю ответственность: всегда и постоянно и в большинстве своём. Папа, долго не думая, из-за малодушия, большой любви, безысходности (хотя в чём эта самая безысходность заключалась, не понимала и не понимаю) залез в петлю. Оставил после себя клочок бумажки, написав всю эту чушь. Бумажку моя Вера хранит, по сей день. Говорит: был Па добрым и душевным. Судить его будут на том свете. Мы не судьи (О, ещё какие судьи: самые безжалостные и коррупционные). Был ей как сыном. Его родители погибли на войне. Ничего в жизни он хорошего не видел. Был, по своей доброте, обманут не единожды (Ну прям «Идиот» Достоевского, ей Богу). В общем, моя минимама – Верочка – это тонкая ниточка между мной, неадекватной психопаткой, и моими несостоявшимися родителями. Она мой изумрудный камень, философский свиток и неиссякаемый грааль надежды и веры в светлое и чистое.