Читать книгу Счастливый день. Юмористические рассказы - Ника Ромашкина - Страница 1
ОглавлениеДеньги в кармане
Банки активно навязывают свои услуги населению! Но клиента просто так не возьмешь, наученный жизненным опытом гражданин умен, а порою хитер! В отделении сетевого «Сфера-банка» полным ходом идет обработка граждан. Специалист по работе с задолженностями вежливо напоминает клиенту о просрочке оплаты кредита.
– Здравствуйте! Вас беспокоит «Cфера-банк». У вас образовалась просроченная задолженность в размере трех тысяч рублей, задержка по оплате кредита составляет три дня. Я хотела бы задать вам несколько вопросов!
– Извините, но сотрудница вашего банка уже звонила мне вчера. Я ответила на все её вопросы! Сейчас я нахожусь в отпуске за границей, мне неудобно разговаривать международные звонки дорого стоят, у меня роуминг!
– Предыдущий звонок из нашего банка системой не зарегистрирован. Поэтому прошу всё-таки ответить на мои вопросы!
– Вы знаете, это проблема банка, а не моя! Вчера я уже ответила на все вопросы вашего сотрудника! Потом сотовый оператор выставил мне счет за телефонный разговор! А это намного больше, чем ваши три тысячи рублей! Сейчас вы мне предлагаете повторно оплатить очередной разговор с сотрудником банка?
– Я еще раз вам говорю, предыдущий звонок из нашего банка системой не зарегистрирован.
Вынуждена, продолжить наш разговор!
– Представьтесь, пожалуйста, что бы я знала на кого, потом жаловаться!
– Меня зовут Татьяна. Итак, вопрос!
– Простите, я попросила вас представиться. Фамилия, имя, отчество, отделение банка!
– Вопрос первый – когда конкретно вы намерены погасить задолженность, и каким способом?
– Вы не ответили на мой вопрос. Почему я должна отвечать на ваш?
– А зачем вам моя фамилия?
– Ну как же, завтра позвонит снова сотрудник вашего банка и скажет, что этот звонок тоже не был зарегистрирован. Во вторых, вы звоните мне среди ночи! Звоните настойчиво! Я нахожусь в другом часовом поясе, у вас день, у меня ночь! Прошу вас представиться!
– Согласно правилам банка моя фамилия – это конфиденциальная информация. Я не могу её назвать.
– То есть ваш звонок анонимный? По-моему, это телефонное хулиганство!
– Да вы мне слова не даёте сказать! Прошу ответить на мои вопросы!
– А вы мне можете обещать, что как только я второй раз на них отвечу, из банка больше не будут звонить мне каждую ночь?
– В течение нескольких дней после оплаты задолженности звонки прекратятся!
– Хорошо, завтра утром оплачу вашу задолженность! От вас видимо просто так не отвяжешься, задавайте ваши вопросы!
В это время другая сотрудница «Сфера-банка» обзванивала бывших клиентов и предлагала им взять кредит на очень выгодных условиях!
– Здравствуйте это Сергей Сергеевич!
– Да!
– Вас беспокоят из «Сфера-банка»! Предлагаем вам взять кредит с минимальной ставкой!
– Здравствуйте, а откуда вы знаете мое имя и отчество?
– Ваши данные получены из бюро кредитных историй!
– Девушка мне кредит не нужен!
– Предлагаем вам кредит на очень выгодных условиях! Первые три месяца без процентов! Банк интересуется вашим здоровьем и делами?
– А почему вы хотите об этом знать?
– Возможно, вам деньги будут нужны на оплату счетов или отпуск!
– Я так рад, что вы меня спросили об этом! В последнее время у меня проблемы со всем! С работой, здоровьем, отпуском! Болит голова, желудок, печень! Да еще кругом долги! Вот умру банкротом, кто вам кредит будет отдавать?
– Кредит будет взыскан за счет вашего имущества!
– Нет, нет и еще раз нет! Кредит мне не нужен! Это прямой грабеж населения!
– Если вы боитесь сами брать кредит, пригласите поручителей из числа друзей! В случае просрочки, либо вашей неплатежеспособности кредит перейдет на них!
– У меня нет друзей, нет родственников! А вчера сдохла единственная рыбка! Может мне на вас жениться, и вы будете моим поручителем? Оставьте мне ваш номер телефона!
– Нам не позволено давать клиентам личные номера телефонов!
– Я полагаю, вы не хотите что бы кто-то вас беспокоил в рабочее время, не так ли?!
– Да!
– Жаль, ведь очень хотелось лично вам сообщить свое решение по кредиту!
– Хорошего вам дня! Мы вам еще позвоним!
После разговора с сотрудницей банка Сергей Сергеевич внес ее номер телефона в черный список, назвав контакт «Грабеж среди белого дня»!
Тем временем в отделение «Сфера – банка» пришел очередной клиент, что бы открыть вклад. Но сомнения гражданина Волкова не оставляли в покое. Ситуация в стране не стабильная: кризис, санкции, инфляция. Сотрудница банка, видя сомневающегося гражданина, попыталась его успокоить:
– Уважаемый клиент, почему вы так волнуетесь?
– Хочу открыть у вас вклад, но очень сомневаюсь! Вдруг ваш банк обанкротится или его ограбят?
– Ваш вклад будет застрахован государством, вам выплатят компенсацию!
– А если государство обанкротится?
– У государства есть золотовалютный запас!
– А если его разворуют чиновники?
– У государства есть природные запасы, такие как газ, нефть!
– Вы полагаете, что я могу стать нефтяным магнатом?
– Именно я это и имею в виду!
В этот момент в отделение банка без уведомления приехал ревизор, проверить работу сигнализации и действия сотрудников во время форс-мажорной ситуации. В холле банка он нажал на тревожную кнопку, зазвенела сирена, и заголосил микрофон: «Ограбление, ограбление!». Волков от страха прижал свой портфель с деньгами к груди и дрожащим голосом спросил у сотрудницы:
– Что это такое?
– Сработала сигнализация, возможно ограбление банка!
Ревизор вошел в зал и громко сказал:
– Ограбление, всем сотрудникам и клиентам лечь на пол, кроме кассирши! Кассирше собрать деньги в пакет и положить на стол!
Волков свалился на пол рядом с ревизором! Затем, приподняв голову, тихо спросил у него:
– А где ваш пистолет?
– Оружие в сумке! – громко ответил ему ревизор.
– Уважаемый грабитель, я пришел в банк оплатить квитанцию! Отпустите меня! – тихо прошептал ему мужчина.
– Хорошо, вас отпускаю, до двери двигаетесь ползком! Шаг в лево, шаг в право расстрел!
– Понял! Хорошего вам дня гражданин грабитель! – сказал Волков и тихо пополз в сторону выхода.
В это время кассирша положила на стол пакет с деньгами! Ревизор, видя не правильные действия сотрудника банка, попытался ей подсказать:
– Действуем по инструкции! По инструкции!
– Не поняла, вы деньги будете брать или нет? – спросила его кассирша.
Тем временем Волков дополз до холла, встал и столкнулся в дверях со здоровым мужчиной.
– Я вам не советую туда идти! Там идет ограбление! – предупредил шепотом его Волков.
– Не понял, какое ограбление? Мне нужно оплатить счета!
Не слушая предупреждений он вошел в зал, подошел к ревизору и спросил:
– Ты кто? Грабитель что ли?
Не дожидаясь ответа, мужчина ударил грабителя с размаху кулаком в лицо, ревизор покачался и упал! Сотрудники банка громко захлопали в ладоши, одобряя действия клиента.
Тем временем Волков добрался домой и свалился на диван в полуобморочном состоянии! Придя в себя, он включил телевизор, по которому показывали фильм «Иван Васильевич меняет профессию», как раз эпизод с ограблением квартиры гражданина Шпака. Вор Жорж Милославский держа в руках деньги Шпака с улыбкой во весь экран говорил фразу «Храните деньги в Сберегательной кассе». После этой фразы Волков в панике вскочил с дивана, вытащил деньги из портфеля и в целлофановом пакете засунул их в морозильную камеру холодильника с мыслью: «Здесь точно никто не найдет»!
Африканский таракан
Утром Лариса Петровна выгуляв собаку, возвращалась домой. В подъезде на первом этаже ей попался на встречу молодой человек, который разбрасывал рекламу в почтовые ящики. Женщина достала из своего ящика рекламную листовку и прочитала: «Обработка квартир от тараканов! Предъявителю листовки скидка десять процентов».
– У нас в новостройке тараканов нет! – обратилась к рекламщику женщина.
– Вы в этом уверены? Люди в новый дом переезжают из старого и могли с вещами забрать тараканов! Вот наша фирма, два дня назад проводила обработку в соседней пятиэтажке! Там житель пробовал бороться с насекомыми сам! Купил в интернете отраву, тараканы ее сожрали и мутировали! Выросли в длину до десяти, а некоторые пятнадцати сантиметров! Пошел этот порошок им на пользу! А вы говорите тараканов нет! – сказал ей молодой человек.
– Хватит врать! Очередной отъем денег у населения! – заходя в лифт, ответила женщина.
В этом же доме на десятом этаже жил молодой биолог занимающиеся разведением насекомых, которых потом продавал любителям рыбалки. Для расширения бизнеса мужчина решил заняться дополнительно разведением африканских тараканов. По заказу через интернет экзотических насекомых ему привезли прямо с африканского континента. По сути это были те же тараканы, но только более крупного размера. Здесь же в квартире в террариуме к него жил питон, полностью ручная рептилия. Раз в месяц молодого биолога навещала мама. Вот и в этот раз, Мария Ивановна с полными сумками в руках, начала с порога свои нравоучения:
– Витя, пора жениться! Смотри, в холодильнике «мышь повесилась», а единственный йогурт покрылся зеленой плесенью!
– Мама, это нормальное явление в биологии! Мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием! Все, мне пора на работу, оставляю тебя одну с моей живностью! – ответил Виктор и вышел из квартиры.
Мария Ивановна на кухне поставила на плиту сковородку и пошла мыть полы в комнате. Открыла террариум и посмотрела на питона, далее приоткрыла коробку с африканскими тараканами и тут почувствовала запах гари с кухни. В комнату повалил черный дым от сгоревшей сковородки. Забыв закрыть коробку с тараканами и рептилией, пенсионерка бросилась на кухню. В это время питон вылез из террариума и по вентиляционному коробу спустился в квартиру этажом ниже.
В квартире ниже, лежала на диване супружеская пара Булкиных. Неожиданно из коридора к ним в комнату вполз огромный желтый змей. При виде змея жена испуганно закричала:
– Смотри, ползет змея! Откуда она у нас на девятом этаже? Звони срочно в зоопарк!
Булкин в спешке нашел в справочнике телефона зоопарка, набрал его и сказал:
– Алло, это зоопарк?
– Да, зоопарк!
– К нам в квартиру заползла огромная змея!
– Опишите змею и ее повадки в вашей квартире!
– Большая, желтая, лежит в центре комнаты!
– Похоже это питон! Не бойтесь, попробуйте его поймать и положить в коробку. Руками или..!
– Что или..?
–Вы состоите в обществе защиты животных?
– Нет, а что?
– Тогда берите швабру и двигайте его шваброй!
Жена побежала в ванную за шваброй. Муж тем временем нашел в интернете информацию про питона, и вслух громко прочитал: «Питон достигает в длину десяти метров. Добычу душит, обвивая кольцами!».
Затем Булкины начали пробовать подцепить змею шваброй. Скользкая рептилия не поддавалась. Приложив общее усилие, супруги держа швабру, с размаху подбросил змея вверх! Питон ударился о потолок и в бессознательном состоянии упал на мужа, дважды обвив его шею кольцами. От неожиданного маневра змея, Булкин со страху рухнул на диван и то же потерял сознание. Жена в панике схватила телефон и набрала скорую помощь.
– Алло, это скорая? Срочно приезжайте! На моего мужа упала змея, у него поехала крыша, он потерял сознание!
– Женщина, не кричите! Объясните внятно: «поехала крыша и потерял сознание» – это упал или сошел с ума? Нам надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.
– Давайте и ту и другую!
– Ждите! Выезжаем!
Через тридцать минут в квартиру вошел врач и медбрат. Врач наклонился над лежащим на диване Булкиным и дал ему понюхать нашатырный спирт.
– Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
– А вы кто? Ангел в белом? – открыв глаза, спросил Булкин.
– Мужчина! Я врач!
– Ну тогда, видимо, еще очень плохо!
Врач аккуратно снял с Булкина питона и положил его в картонную коробку.
В это время Лариса Петровна на кухне готовила ужин. Вдруг неожиданно по стене вниз поползли африканские тараканы, сбежавшие от молодого биолога. Собака встретила незваных гостей громким лаем. При виде тараканов Лариса Петровна в панике накрыла несколько штук пустой кастрюлей и подумала: «Мутированные тараканы прибежали из соседней пятиэтажки! Нужно срочно звонить в санэпидемстанцию!».
Набрав телефон медицинского заведения, она спросила:
–Здравствуйте! Это санэпидемстанция?
–Да! Дежурный санитарный врач вас слушает!
– Нам срочно нужна дезинфекция всего многоквартирного дома!
– Почему такая спешка?
– К нам в дом прибежали мутированные тараканы из соседней пятиэтажки! Несколько особей я накрыла кастрюлей!
– Откуда вы знаете, что они мутировали?
– Так они по размеру в десять раз больше обычных тараканов! А мутировали они от отравы, которой их травили в соседнем доме! Говорят, пошла эта отрава им на пользу, а не во вред!
– В прошлое мое дежурство мне звонил мужик, который рассказывал, что опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал ему окучивать картошку! Вы в это верите?
– Если честно, то верю! Сегодня утром мне молодой человек рассказывал о тараканах длинной пятнадцать сантиметров! Я ему не поверила, а вечером увидела их своими глазами! Интересно было бы посмотреть на колорадского жука окучивающего картошку!
Ответа от дежурного санитарного врача не последовало, а в трубки Ларисы Петровны раздались короткие гудки. Тем временем молодой биолог бежал по всем квартирам в поисках своего питона с мыслью в голове: «Увидеть живого змея – это шок! А если в этом участвует целый дом, так это настоящая шоковая терапия!».
Барин, с нами!
Юрий возвращался в Москву из командировки с пересадкой в Санкт-Перербурге. До следующего поезда было десять часов, и молодой человек решил посмотреть северную столицу. На вокзале недалеко от касс располагались стойки по продаже туров по городу. Внимательно ознакомившись с путеводителями, он выбрал экскурсию в Эрмитаж, с последующим посещением ликероводочного завода с бесплатной дегустацией продукции. Экскурсионный автобус отправлялся с вокзала через несколько минут. В автобусе он оказался единственным пассажиром, не считая гида и шофера. За минуту до отправления к гиду подошли семь цыган, трое мужчин с гитарой и четыре женщины в длинных цветных юбках. Гид внимательно посмотрел на них и спросил:
