Читать книгу Любовь среди ночных проспектов - Никита Сергеевич Дашевский - Страница 1

Командировка выдалась действительно тяжёлой. Рассчитывала, что пока в МСК успею посмотреть город, посетить множество кофеен, но по итогу лишь по ночам выбиралась на воздух, наконец отрываясь от ноутбука и вырываясь с встреч по обсуждению новых рекламных проектов компании. Усталость не давала даже малейшей возможности продохнуть. Чёрт, думала, что если буду работать не в офисе, то будет куда больше времени на творчество, спустила огромное количество денег на художественный инвентарь, однако… Все пошло не по плану. Сколько же времени прошло с тех пор, когда написала последнюю картину? Сколько воды утекло с того момента… с моим наставником? Три, четыре года? Помню, как раньше помнила каждую секунду своей жизни, каждый момент, видела красоту всюду, эстетика будто лилась сквозь улицы в мою душу и выплёскивалась в картины. Да, стиль у меня более чем мрачен, образы были пропитаны либо глубоким ощущением боли, либо каким-то особым подтекстом, отражающим какую-либо ситуацию или проблему в обществе, не было этого… равнодушия к окружающим, к ситуации в мире или конкретной группе, социальной страте. Я горела изнутри, однако взрослая жизнь вгоняет в рамки, гасит индивидуальность, и по итогу сейчас я понятия не имею, кем являюсь и остался ли у меня былой запас, воображение, яркость, силы творить… И вот сейчас я сижу в сапсане, наблюдаю силуэты городов, сел, природы, мимолётно мелькающие в окне, и не чувствую… Ничего. Хотя всегда замечала особую эстетику в этих картинах, поочерёдно появляющихся и пропадающих из окон поезда, будто смотрела какое-то кино в стиле арт-хаус, впадала в транс и углублялась в себя, открывая всё новые и новые образы, возникавшие как-то сами по себе. Многое поменялось, да, но самое плачевное – поменялась я сама. И, увы, не в плане внешности. Всю свою жизнь ранее я презирала пустых людей, внутри у которых кроме мяса не было ничего, помню, как общалась с теми, чей интеллект превосходил мой в разы, однако вскоре даже гениальность и разнонаправленность личности вскоре исчерпывали себя в подобных случаях, а внутреннего пламени у человека не хватало, и я теряла интерес, постепенно проникаясь презрением, ибо даже образованность не перекрывала отсутствие внутреннего пламени. Но, по итогу, сама стала одной из тех, кого презирала и не воспринимала, что куда хуже, чем просто нахождение в подобном обществе. Что может быть хуже, чем превратиться в того, кого ненавидишь? Даже и не помню, каково это держать в руках кисть.