Читать книгу Беспокойная жизнь попаданца Гены, рептилоида. Часть 5 - Николай Лебедев - Страница 1

В общем, дело было так.

Проколол Гена свой пузырь.

Нет, нет, не подумайте чего. Со здоровьем у него все в порядке. Тьфу, тьфу, тьфу.

Речь идет, как вы догадываетесь, о его Вселенной.

– Как проколол, козел?!!! – нежно спросите вы, – он, что у вас, автор, совсем уже перестал соображать, что делает?

Да нет, соображает изредка. Когда один, а когда и со знакомыми. Но, что сделано, того уже не вернешь.

Короче. Проколол он нежную оболочку своей Вселенной своим ржавым звездолетом совершенно нечаянно.

– Так она же сдуется! – заголосили тогда все носители вселенского знания.

– Конечно сдуется, она же пузырь, – вторили им оптимисты, – но тихонько, без сопутствующих спецэффектов.

– Позвольте, но ведь вселенная – это без сомнения инфляция, – спорили сторонники инфляции, постоянно страдающие от нехватки денежных средств, и совершенно не переживающие за последствия случившегося.

– Теория струн, – тихо втолковывали оппонентам свою теорию сторонники струн и большие любители спокойной гитарной музыки.

– Да нет! – возражали уверенные в своей непогрешимости взрывники, – со спичками мальчишки около бочки с горючкой поигрались вот и все. Красное смещение есть? Есть. Все, вопрос закрыт!

– У вас у самих ежедневное смещение в зенках. Залили их с утра! – отвечали им все предыдущие, которые не взрывники.

– Золотое яйцо всему причина, – спокойно говорили сторонники яйца, – раскололи и вот!

Орали все до одури, до хрипоты. Но, так или иначе, к общему мнению никто не пришел. Но Гену при этом не переставали во всем обвинять.

Теологи, долго наблюдавшие всю эту возню, вообще пообещали всех проклясть.

– Не обижайте Гену, он ведь, наверное, погиб, – рыдали навзрыд сердобольные домохозяйки, которые Гену никогда в своей жизни не видели. А те, которые видели и ухитрились при этом выжить, ровно наоборот.

Споры спорами, но, так или иначе, все галактики стали подтягиваться именно к этой дырке, которую Гена в пузыре их Вселенной проковырял. И назвали они ее Аттрактор, а Гену за глаза: Аттрактор Гена. Это в честь его космического трактора, ну и Гены, конечно.

– Ну, вот мы и приплыли, автор. Давай, объясняй народу, как такое могло случиться.

– Извините, я не виноват, – попробовал оправдаться автор, – да и Гена не особенно. Все дело в том, что его сильно накануне обидели. И абсолютно без всяческой на то причины.

– Хорошо, давайте тогда вернемся к Гене и попытаемся разобраться: виноват он или нет. А для этого еще раз вернемся к более ранним событиям.

После того, когда при непосредственном участии нашего героя была выведена из строя центровая звезда туманности Андромеды, начался, как это всегда бывает, передел власти и дележ собственности.

Гену за этот тяжкий проступок, ввиду отсутствия кроме мистических иных достоверных улик, трогать не стали. Пожурили немного и отпустили до времени. Но при этом начали сильно его бояться.

– Так почему же тогда новое руководство на него так сильно окрысилось?

– Поясняю:

Утвердившись в качестве нового руководства, новые руководители незамедлительно приступили в дележу доставшегося им невзначай наследства. Собственно того движимого и недвижимого имущества, которое досталось им от прежнего.

Поскольку новое руководство было сильно жадным и бедным, они делиться ни с кем не захотели. Тем более что многие уже успели сделать в кредит капитальный ремонт своего имущества.

– Нефиг, – сказали они, – лезть в чужой карман, самим мало.

Зря они, конечно, так сказали.

Долгие судебные тяжбы при деятельном участии нового руководства ни к чему не привели.

И тогда недовольные жадными руководителями гуманоиды и не очень, потянулись толпой к нашему герою. Были среди них, конечно, и незаконнорожденные дети бывших руководителей, как две капли воды не похожие на своих родителей. И вот тут–то Гена и совершил свою роковую ошибку. Ему бы наобещать этим ходокам с три короба, а он раскис. И полез за них в драку. Чисто фигурально, конечно. Руководству это, естественно, очень не понравилось. И вот тогда то они его и обидели. Сильно.