Читать книгу Спасая сердце - Оксана Казакова - Страница 1

Человек умирает столько раз,

сколько раз теряет близких.

Публий Сир

Пролог

Потери. В нашей жизни мы переживаем множество потерь, начиная от банально посеянных ключей до самой страшной потери в жизни – смерти. Она испытывает нас на прочность, стараясь причинить как можно больше боли.

К этому невозможно подготовиться. Легче не станет от точной даты смерти близких. Пережить утрату – то же самое, как ломать кости: перелом всю жизнь будет напоминать о себе. Вы больше никогда не встретитесь. Из памяти постепенно исчезают лица, запах дорогих людей, но только не ваши воспоминания. Человек испаряется, он перестает существовать, будто его и не было вовсе. Он продолжает жить только лишь в нашей памяти. Как бы я хотела перестать чувствовать, потерять все воспоминания и стать абсолютно новым человеком!.. Но этому не бывать. Приходится терпеть. Каждый день – терпи, терпи, терпи. Должно стать легче, время все лечит. Но становится только хуже. Время не лечит – оно просто мучительно долго тянется.

Мне не забыть тот роковой день. Даже если очень сильно захотеть, зажмуриться, ничего не забудется.

Было прохладное апрельское утро. Я собиралась в школу, когда меня отвлек телефонный звонок. И почему я взяла эту чертову трубку? Мужской голос на другом конце телефона попросил позвать кого-то из взрослых, и я побежала будить маму. Она подошла к телефону, и после пары услышанных фраз ее нижняя губа задрожала, а руки затряслись. Она отправила меня в свою комнату, а я не подозревала, что через каких-то пару минут мой мир рухнет. Я покорно ждала в своей комнате, в полной тишине. Когда она зашла ко мне, ошарашив этой новостью, я не могла осознать реальность. Он разбился! Это была авария: в отца врезался автобус.

Я никогда не перестану слышать тот шум в ушах, он заполнил меня. Вокруг стоял оглушающий невыносимый шум. Прежде я не сталкивалась со смертью, но в тот момент я как будто повзрослела в одночасье. Отец был для меня всем. Ты всегда идешь к тому, кто поймет тебя и поддержит. Человек всегда должен чувствовать, что его любят, а тем более семнадцатилетняя девочка, не познавшая настоящей жизни. Я всегда шла к отцу за советом. Он верил в меня, когда не верил никто. Родители любили нас с сестрой одинаково, но с папой у нас была особая связь. Мы были лучшими друзьями.

Я рухнула на пол, не произнеся ни слова. Я не слышала ничего. Боль оглушила меня, точно удар тяжелым предметом по голове. Боль от утраты ни с чем не сравнима. Она оставляет огромное пустое место, которое растет с каждым днем все больше и больше. И ее ничем не заполнишь. Она просто есть, и ты живешь с ней. Свыкаясь с этой дырой, заполняя ее всевозможными делами, событиями и людьми. Но, приходя домой, ложась в свою постель, на тебя накатывает столько разных чувств, накрывая тяжелым одеялом… И нет ничего, кроме тебя и твоей боли. Точнее, только боль, потому что она побеждает.

Потеря оказалась непосильна для мамы. Она постоянно плакала или просто молчала, уставившись в одну точку. Работа ее не интересовала, ее бессонные ночи превратились в пытку. Страх и одиночество – вот что ждало ее. Мама и папа были вместе со школы. Я потеряла отца, а мама потеряла любимого – не самый ли это ужас, который преподносит нам жизнь? Не зря же в клятве говорится «умереть в один день», поскольку это неимоверные страдания – терять любимых. В конце концов, она сдалась: успокоительные таблетки уже не давали должного эффекта, и она приложилась к бутылке. Поначалу она напивалась, чтобы уснуть, но вскоре это превратилось в зависимость. Она собирала шумные компании таких же алкоголиков. В это время в моем лексиконе плотно засело слово, которое я никогда не произносила раньше: «мать». Я пыталась бороться с ней, выгоняла ее собутыльников из дома, устраивала огромные скандалы. Все заканчивалось дракой. Да, я дралась с собственной матерью. Хоть она изрядно иссохла от алкоголя, она не уступала мне по силе. Последней каплей стала ситуация, когда она разбила мне губу. Ее взгляд был полон гнева, боли и страха. Я перестала узнавать маму, в чертах ее лица совершенно не осталось нашей доброй и никогда не унывающей мамочки. Она нашла спасение в алкоголе, а я потеряла ее насовсем. Она слезно просила моего прощения и умоляла не оставлять ее. Мать обещала бросить пить, обещала вернуться к работе. Она говорила все то, что я так надеялась услышать, и, конечно же, я ей поверила. Но ничего не произошло. Ровным счетом ничего. Я просто начала жалеть ее. Я не могла оставить мать в одиночестве, боясь лишиться последнего родителя.

Старшая сестра учится в колледже в другом городе, за сотни километров отсюда. И как бы ей ни хотелось остаться с нами, ее жизнь продолжалась, а моя нет. Мне кажется, я умерла в тот миг, как узнала об аварии. Я злилась на этот мир, на небеса, на Всевышнего. Как он мог забрать моего отца так рано? Сосуд моей души был абсолютно пустым. Не желая никого и ничего, я просто закрылась в своем мире на несколько замков и не собиралась впускать в него ни единого человека. Я потеряла себя прежнюю, добрую и веселую девушку, у которой впереди вся жизнь, наполненная смыслом, друзьями и любящей семьей.

Почти каждую ночь мне снились кошмары. Как отец зовет меня с собой. Мы едем в семейный поход. Все счастливы, смех звоном разливается по салону папиного микроавтобуса, а в конце пути отец исчезает, машина оказывается пустой, и в ней остаюсь только я. Я пытаюсь остановить чертову машину, но не могу дотянуться до руля. Автомобиль падает с обрыва и летит в пропасть.

Обычно я просыпаюсь в холодном поту и не вижу окончания этого кошмара. Благодаря ярким картинкам моего разума я плотно подсела на психоанализ. Раз в неделю в течение нескольких месяцев я посещала психотерапевта. По классике мне прописали кучу таблеток: «Ксанакс» и еще несколько популярных препаратов, заканчивающихся на «кс». Депрессия – это самое распространенное заболевание у подростков. Принимая все эти препараты с непонятным названием, ты как будто бы теряешь себя. Нет у меня никакой депрессии, это не лечиться, только если вырвать сердце и стереть память! Транквилизаторы – словно для собак или диких лошадей. Препараты вводят в состояние, которого добиваются ярые наркоманы: это овощное состояние абсолютного безразличия и легкой эйфории. Меня это пугало. Боясь стать зависимой к двадцати годам, я отменила их самостоятельно, как и походы к терапевту. Как говорят наркоманы, «я чиста» почти два месяца. Дайте же мне монетку с номером, я ее заслужила.