Читать книгу Как я изменила свое прошлое и настоящее - Ольга Анатольевна Фатеева - Страница 1

Когда – то меня звали Ниной Анатольевной. Почему звали? Потому что после того, как я очутилась в своем прошлом и сумела изменить ход некоторых событий своей жизни, изменилось мое имя.

Начну рассказ с краткого описания своего детства и семьи, в которой я воспитывалась. Это необходимо для того, чтобы читатель понял причину моего неодолимого желания изменить реалии своего существования.

Я родилась в 1962 – м году в небольшом зауральском городке. Меня назвали Ниной. Мои несчастные родители были не рады друг другу и жили в атмосфере ненависти и взаимных упреков. Ссорились они из – за того, что не хватало денег до зарплаты, из -за вмешательства в их жизнь многочисленных родственников со стороны отца, из -за ревности, и еще бог знает из – за чего. Всего и не перечислить. Почему они не разводились? Когда я была маленькой, выдвигалась причина: ребенок не должен расти в неполной семье. В дальнейшем объяснение заключалось в том, что жалко делить недвижимость и имущество. Так они и жили, как кошка с собакой, долгие 52 года.

Я помню фото, на котором мои молодые родители были запечатлены на Красной площади в Москве. Они взяли одновременно отпуск, чтобы приехать туда. Мама была беременна мной на третьем месяце. В шутку я называла этот снимок "Моя фотография в раннем возрасте".

Они нежно прижались друг к другу. Видно невооруженным глазом, что они влюблены. Что произошло с ними потом? Почему ненависть стала главным чувством в их отношениях?

Я росла в условиях, неприемлемых для полноценного развития ребенка. Но, несмотря на хроническое недосыпание, случавшееся из – за круглосуточных разбирательств родителей, я настойчиво интересовалась литературой и английским языком. К тринадцати годам я прочитала все книги классической литературы, предусмотренные учебной программой вплоть до выпускного класса. Свободное время я проводила в библиотеках. Мама и папа знали, что, если меня нет дома, можно позвонить в читальный зал "Юношеской" библиотеки и пригласить дочь к телефону. Мои сочинения считались в школе образцовыми. У меня хватало сил еще на астрономию, физику и историю, но я не могла сосредоточиться на алгебре, геометрии и химии, так как спала урывками.

Бесчисленные скандалы в семье сделали мою психику неуравновешенной. Я могла расплакаться из – за незначительной мелочи или обидеться на любой пустяк в общении со сверстниками. Но по мере взросления я научилась прятать свои эмоции настолько хорошо, что даже мой классный руководитель, Галина Афанасьевна, называла меня толстокожей.

В результате указанных обстоятельств я не научилась доверять людям, вследствие чего была неконтактной – и с подростками, и со взрослыми. Хотя мой характер всегда оценивался окружающими как легкий, не скандальный и не проблемный, трудность для меня заключалась в том, что я не могла заложить долгосрочные отношения с человеком. Внутренне я не ожесточилась и даже наоборот, была очень чувствительна к чужому горю и к несправедливости.

Детские проблемы переросли во взрослые неудачи в личной жизни. Прочитанные книги сформировали в моей голове наброски основных этапов жизни: любимая работа; встреча с романтическим молодым человеком, моим будущим мужем; семейная жизнь, наполненная интересными событиями; умные талантливые дети – индиго и тому подобные иллюзии.

Не зря говорится: хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах. Построить карьеру в молодости по полученному образованию – патентовед, я не смогла. Я готовилась к этой специальности со школьных времен. В нашем маленьком провинциальном городке был открыт филиал при машиностроительном институте от московского университета, в котором обучали этой увлекательной профессии. Пришлось искать заработок в других местах. В 90 – е годы, – на которые пришлась моя молодость, – хватались за любую должность, лишь бы деньги платили. Однажды подвернулась работа, требовавшая от специалиста такие качества, как коммуникабельность и эмоциональная уравновешенность. Конечно, на собеседовании я сказала, что с этим у меня все в порядке, но на самом деле мне было очень тяжело общаться с большим количеством нервных людей в течение дня. В результате я чувствовала себя заводной куклой, перебиравшей скучные бумажки в фирме, занимавшейся перевозкой мебели. Постоянная ругань и угрозы недовольных покупателей по поводу разбитых комодов и недостающей фурнитуры, превратили меня в хамоватую тетку, жившую на мизерную зарплату и ненавидевшую свою работу. Я чувствовала себя обиженной на всех.

От матери я унаследовала эффектную внешность, которая не принесла мне счастья. Мои черные вьющиеся волосы блестели, как зеркало; темно – зеленые глаза были опушены густыми ресницами; черты лица были правильными. Кожа была чистая, гладкая, как отутюженная. Одна бабулька – соседка сказала про меня как – то:

– Писаная краля! Лицо, как нарисованное. Вот счастливая! За что одним дается красота, а другим ничего?

– И фигурка все при всем, – горестно вздохнула бабуся.

Не знала она, что никому весь этот красивый набор не надо. Мои простенькие, а то и страшненькие подружки, одноклассницы и коллеги по работе благополучно вышли замуж за хороших парней. У многих в доме были и любовь, и материальный достаток. Мне же девчонки всегда завидовали и боялись знакомить со своими молодыми людьми, чтобы, не дай бог, не отвлекла. На самом деле они, возможно, не напрасно беспокоились: мужчины не хотели вступать со мной в серьезные отношения, но в любовницы брали охотно. У меня всегда кто – то был для постели, но никогда не было того, кто предложил бы выйти за него замуж. Со мной развлекались, отдыхали от быта, но возвращались к жене. Правда, было несколько нестандартных женихов с предложением руки и сердца, но они не заслуживали ни чьего внимания. Так что у меня не было ни мужа, ни детей. Заводить ребенка для себя я не хотела: боялась, что не справлюсь с воспитанием детей в подростковом возрасте без отца. К чему тогда все жертвы?

В психиатрии ситуацию, которая сложилась у меня в прошлой жизни, принято называть синдромом Мэрилин Монро. Она была общепризнанной красавицей, но в глубине души не верила в то, что она красива и достойна любви. Привлекательная внешность не избавила ее от одиночества.

С детства, наблюдая скандалы родителей, я усвоила, что жена нужна только для того, чтобы выполнять работу по дому и воспитывать детей. У родителей в ходу были шутливые выражения: любимый муж и любимая жена. Подтекст этих фраз, сопровождаемых ироничной интонацией, говорил о том, что любви между мужем и женой быть не может. Помню, как удивляли меня "фальшивые" сюжеты из книг или фильмов, в которых говорилось о супружеской любви. Исходя из этого, я думала, что романтические отношения и возвышенную любовь можно испытать только вне брака. Уверена, что женщинам, не прошедшим такую школу жизни в родительской семье, высказанная мною мысль кажется неправдоподобной и надуманной.

В моей прошлой взрослой жизни многие женщины, больно задетые моей внешностью и встретившие меня в штыки при первом знакомстве, в дальнейшем сочувствовали мне, видя, что я никому не нужна. Правда, мужей все равно прятали от меня на всякий случай, но от души, совершенно искренне и бескорыстно подыскивали мне пару.

Рано утром я вставала в безмолвной пустой квартире, включала телевизор и собиралась на работу. Чужие мне люди сообщали новости, рассказывали о своих семейных проблемах, а я одиноко пила кофе на кухне. Вечером тоже возвращалась в пустую квартиру. Не могла же я каждый вечер приглашать к себе подруг для массовки. Да и кто сможет постоянно отвлекаться от семьи?

Никчемная, красивая, несчастная. Сидя одинокими вечерами перед телевизором, я думала о том, что надо было в юности использовать свою внешность правильно: в кино попробовать сниматься, потолкавшись на тусовках в Москве. Может, кто и заметил бы. Или накопить денег и съездить на дорогой курорт, чтобы подцепить там богатого мужичка. Потом самой становилось противно от этих мыслей. За свою не короткую жизнь я несколько раз любила, и это льстило моим избранникам, но все они меня предали.

Достигнув 54 – летнего возраста, я погрузилась в жесточайшую депрессию: я поняла, что жизнь меня обманула, и я получила совсем ни то, о чем мечтала. В 90 – е я стала так называемым "челноком" и с тех пор заняла прочное место на местном рынке. Я торговала вещами. Нет ничего плохого в этой работе, но к ней должно быть призвание. Многие мои коллеги по торговле обожали эту деятельность и были вполне счастливы. Я же оказалась на рынке по необходимости, так как моя захватывающая и интересная специальность была не востребована.

Время от времени мне приходили в голову горестные мысли: если бы я могла начать свою жизнь сначала, не лишенная памяти неудачно прожитых лет, разве к такому результату пришла бы я к 54 годам?

Ах, эта издевательская часть речи – «если бы»! Если бы я поступила так, а не иначе, то купалась бы в струях фонтана из тончайших блесток чистого золота и крупных хрустальных капель счастья.

Жить дальше в тех обстоятельствах, которые меня захватили, я больше не хотела. Мысли о никчемности моего жалкого существования призывали к совершению суицида.

Перерыв огромное количество информации в интернете на тему «Путешествие в свое прошлое с целью его изменения», я пришла к выводу, что попасть туда умышленно невозможно, – по крайней мере, мне лично не известны такие способы. И в 2017 году я обратилась к малоизвестному психотерапевту – специалисту по регрессивному гипнозу. Почему к малоизвестному? Да потому что у меня, неудачницы, не было денег на высокооплачиваемого. Я хорошо понимала, что регрессионист не волшебник, он не сможет повернуть время вспять, но есть возможность просмотреть основные события прожитых мною лет и найти причину некоторых неудач. А, может быть, удастся поговорить с моей юной матерью и повлиять на ее поступки? Нет, это, конечно, абсурд. Фантастике нет места в жизни. А вдруг?

***

Молоденький врач, только что получивший звание кандидата наук, работал в психиатрической клинике и одновременно собирал материал для защиты докторской диссертации. На мою смешную просьбу помочь мне вернуться в ту реальность, в которой мои родители еще не были женаты, врач не предложил мне пройти обследование, правда, проверил, не состою ли я на учете.

– Есть у меня одна интересная теория, – сообщил он радостно. – Я ведь не просто так занялся регрессивным гипнозом. Я ищу способ, который поможет человеку прожить свою жизнь заново, – на чистовик, если можно так выразиться. Представляете, как здорово иметь возможность оказаться в нужное время в своем прошлом и изменить любое событие на свое усмотрение. Несчастливых людей просто не будет на свете, потому что каждый сможет выбрать тот вариант судьбы, который его больше всего устраивает. Это просто удача, что вы пришли ко мне.

В тот момент я пожалела, что не знаю, как проверить доктора – не псих ли он. Хотя чему удивляться: я ведь и сама «такая».

– Дело в том, что я не могу провести этот эксперимент над собой, – продолжил он. – Требуется врач-гипнолог, который будет управлять процессом. Обратиться за помощью к своим коллегам я не могу, потому что они просто засмеют меня. Большинство из них и в регрессию – то не верит, не то, что в появление в своем прошлом наяву. Они считают, что видения, которые пациент описывает во время регрессии, – в процессе просмотра предыдущих жизней, – являются результатом работы его собственного мозга, преобразующего все накопленные за жизнь знания в реалистичные галлюцинации. Например, прочитал когда – то челов исторический очерк о жизни в английской деревне 12-го века, и увидел себя английским фермером в этот промежуток времени на сеансе. В реальной жизни он давно уже забыл о прочитанном, – и лишь глубинная память сохранила эти сведения, всплывшие во время гипноза.

Я держу втайне свои исследования и не собираюсь посвящать вас в свои открытия. Конечно, принято считать, что любой участник научного эксперимента имеет право на ознакомление с ключевыми методами опыта, но должен вас огорчить: либо вы соглашаетесь вслепую участвовать в этом сомнительном мероприятии, либо все отменяется. Предупреждаю, – последствия могут быть непредсказуемыми: вы можете повредиться в рассудке, можете умереть от эмоционального шока, можете приобрести психические патологии. Но возможен и успешный исход дела в том случае, если мне удастся переместить вас во времена молодости ваших родителей, а вы не растеряетесь и сумеете изменить ход событий в нужном для вас направлении. Что произойдет дальше, я не знаю, да и не хочу знать. И философствовать об «эффекте бабочки» не считаю нужным.