Читать книгу Путь сердца - Ольга Витальевна Ильина - Страница 1

Эту книгу надиктовал мне мой внутренний голос.

Ведь я с детства мечтала создавать произведения, которые помогут изменить взгляд людей на жизнь, чтобы избавить мир от страданий. Страдания были есть и будут, это часть нашего бытия. Мы не можем изменить мир, людей, погоду, природу. Но можем менять свой взгляд на все это.

Огромную благодарность хочу выразить тренерам, благодаря которым, раскрылся мой талант писателя. Я стала Коучем, НЛП практиком и мастером при помощи тренеров: Дмитрий Малик, Всеволод Зеленин, Юлия Полежаева. Эти люди повлияли на мое развитие.

Благодарю свою семью за терпение, веру и поддержку! Отдельная благодарность мужу за то, что закрывал глаза, когда я писала книгу, на невыполнение моих обязанностей, как жена, мать. За возможность спокойно заниматься тем, чем мне нравится!

Отдельная благодарность Михаилу Дернаковскому! Это мой ещё один тренер по Коучингу. Во время обучения у меня был запрос на то, чтобы закончить написание книги, так как я никак не решалась сделать это. Михаил не просто проработал со мной эту цель, но и дал возможность соприкоснуться со своей Миссией! Кто знает, может, Михаил подарил миру великого писателя. После сессии у меня появилось такое вдохновение, что земля под ногами горела. И в течение трех дней после тренинга я, закончила писать книгу. А это ни много ни мало 30 глав!

Все звёзды сложились так, чтобы эта книга вышла в свет! И я этому безмерно рада! Пусть история моей жизни подарит вдохновение, веру и свободу каждому, кто соприкоснется с ней.

Если ты держишь в руках эту книгу, она навсегда изменит твою жизнь! После ее прочтения, ты уже никогда не будешь прежним! Приятного чтения!

Глава 1

Однажды утром, проснувшись, задумалась. У меня есть все, о чем мечтала. Семья. Любящий муж. Двое долгожданных детей. Но меня это больше не радует.

В голове звучал голос, который говорил:

– Неужели твоя жизнь так и пройдет зря? Жить ради семьи, своих детей, это скучно. Пришло время перемен. Нужно менять свою жизнь. Она превратилась в сон. Как будто жизнь проходит мимо тебя.

– Но все люди так живут. Просыпаются утром, идут на работу, вечером занимаются домашними делами. Мамы живут заботой о своих детях, и их это радует, но меня почему-то не радуют эти заботы – подумала я.

– Какой ужас, что же тогда мне нужно для радости? Ведь я всю жизнь хотела стать хорошей мамой, иметь крепкую и дружную семью. И вот у меня все это есть, но меня это не радует. Тогда, что же мне нужно?

Эти мысли стали все чаще и чаще меня посещать. Было совершенно непонятно, почему я не могу жить, как все обычные люди?

Первый раз этот вопрос возник у меня на похоронах моего отца. Это было в 2008 году, тогда моей дочери было всего два с половиной месяца от роду.

Мой отец жил отдельно от меня, причем всю жизнь был один, ни семьи, ни детей, кроме меня, у него не было. До своих 6 лет я даже не знала, что у меня есть какой-то другой отец. Показала мне его моя крестная мать. Меня воспитывал отчим, как оказалось.

Мы ехали в автобусе к сестре бабушки, она жила в селе. И как всегда по выходным, мы большой дружной компанией ехали в гости. И вдруг, как гром среди ясного неба, слова моей крестной:

– Олечка, посмотри, там стоит твой папа.

– Какой папа? У меня же есть отец, – сказала я.

Что началось в моей голове, знает только один Бог. Я смотрела на этого мужчину, как завороженная. В голове тянулась вереница мыслей:

«Оля, ты, наверное, детдомовская, совсем не похожа на своих родителей», «Почему у всех в моей семье темные и волосы, и кожа, а я светлая и совсем не похожа на них?»

Теперь, смотря на незнакомого мужчину, я как будто смотрелась в зеркало. Мы с ним были как две капли воды.

По щекам текли слезы. Я совершенно не понимала, что происходит.

«Почему этот мужчина так сильно похож со мной? У меня же есть папа? Блин, если это папа, тогда с кем живет моя мама? Если он мой отец, то зачем он бросил меня? Ой, как страшно, неужели я такая плохая, недавно мама отправила меня жить к бабушке, отказалась от меня, а теперь еще и этот. Он тоже от меня отказался. Господи, да почему же?» – голова наполнилась вопросами, на которые не нашлось ответов. Вот тогда впервые я испытала сильную боль в груди, мое сердце бешено колотилось, из глаз градом лились слезы, мне нечем было дышать. Я испытала шок. Весь мой мир перевернулся с ног на голову. Мне было совершенно непонятно, как могут родители бросить своего ребенка? Ведь он чувствует себя совершенно одиноким?

Мне стало впервые в жизни страшно, как же жить теперь с этим? Как жить, понимая, что ты не нужен своим собственным родителям? Кому же я тогда буду нужна, если самые дорогие мне люди бросили меня? Господи, какая боль…

С этого момента в моей голове возникла мысль бросить себя, голос внутри настойчиво повторял:

– Вот видишь, тебя никто не любит, все бросили тебя: и мама, и папа, как оказалось. Ты недостойна любви, таким не место в этом мире. Никто, слышишь, никто и никогда не полюбит тебя!

От этих мыслей сжималось все больше мое сердце. Все перед глазами поплыло. С этого момента сердце захлопнуло дверь от мира и людей, которым я не нужна. У меня никак не укладывалось в голове то, что произошло. Бабушка все время пыталась меня успокоить. Крестная испугана была, она, наверно, уже не рада, что сказала мне про отца. С тех самых пор моя жизнь пошла, как во сне. Я перестала чувствовать себя. Словно робот. Без чувств и эмоций.

Глава 2

И вот я на похоронах своего отца. В гробу он казался совершенно чужим и неузнаваемым. Лицо было сплошным синяком, опухшее.

– Это ведь не он? – звучало у меня в голове.

Я помню, наклонилась над его гробом, чтобы попрощаться, и из моего тела вырвался крик отчаяния:

– Папа, ну почему-у-у? Почему ты всю жизнь прожил один при родной дочери? Зачем ты прожил такую бесполезную жизнь? Я так нуждалась всю жизнь в тебе. Меня некому было защитить. Почему ты жил без меня? Ведь ты, как и я нуждался в любви. Сколько раз я хотела сблизиться с тобой, но ты отталкивал меня, в очередной раз укрепляя во мне мысль о том, что я бесполезное существо, не заслуживающее ни любви, ни счастья. Папа, прости меня за то, что не смогла донести до тебя свою любовь.

Я опять задыхалась от слез. Как при нашей первой встрече. Какие-то мужчины оттащили меня от гроба. Слова в моей голове закончились, и я просто стала выть от той боли, которая накрыла меня. Я совсем не помню, как попала домой.

С этого момента меня почему-то перестала радовать моя долгожданная дочь, мой муж, мой сын. Я потихоньку начала ненавидеть себя за это. Чтобы ни происходило вокруг, меня это раздражало. Боль внутри нарастала, и не могла найти выхода. Чувство вины и обиды съедало меня. За последующий месяц я, совсем замкнулась в себе. У меня стала кружиться голова, боль все накалялась. И вот, я находилась в тот момент в отделе предпринимателей, мне стало плохо: голова сильно кружилась, в глазах темнело, во рту все пересохло, тело отказывалось меня слушать.

– А вдруг это конец? – подумала я.

Медленно стало неметь тело. Язык плохо мне подчинялся. Люди говорили со мной, их слова эхом отзывались у меня в голове:

– Девушка, вам плохо? – где-то отозвались слова.

– Да, – еле поворачивая язык, ответила я.

Дальше как во сне: носилки, двери скорой помощи, пока везли в больницу, меня уже совсем перестало слушаться тело, я совершенно перестала чувствовать себя и самое страшное- не могла двигаться! Совсем! Мое тело вообще не шевелилось. Я плакала, только мысли неумолимо бегали по моей голове, это единственное, что осталось в движении в моем теле.

– Господи, у меня же дома грудной ребенок, как же она без меня, без молока, блин, что происходит?

Я жутко боялась умереть, было четкое осознание, что-то в моей жизни еще не выполнено, что-то важное, но что? Этот вопрос еще долго в моей жизни оставался без ответа. Мое тело растворилось в пространстве, я перестала его чувствовать. Страх сковал меня.

Мне поставили капельницы, накололи уколов, но изменений не было. Пришла сестра мужа ко мне в палату, а я не понимала, почему лежу в больнице, когда дома меня ждет крошечная дочь, а в голове звучал голос:

– Вот видишь, тебя бросили в детстве и мама, и папа, тебе же было больно. А теперь ты, не смогла совладать с собой и бросила свою грудную дочь.

– Но я не бросила ее, это неправда, это ты, страх, сковал меня да так, что я не могу пошевелиться. Пожалуйста, отпусти меня к дочери, я ее очень люблю, и она так сейчас нуждается во мне.

– Нет уж, лежи, – отвечал голос внутри. – Полежи, а заодно и подумай, на что ты потратила свою жизнь. Ты же в этой жизни видишь кого угодно, только не себя. Все в этой жизни тебя не любят, никому ты не нужна. А ты- то себя любишь?

У меня не было ответа на этот вопрос. Он обескуражил меня. Я стала осознавать, пришло время брать ответственность за свою жизнь в собственные руки, иначе дальше меня просто не пропустят. Сутки мое тело было обездвижено, но думать я могла. За эти сутки в моей голове пробежала вся моя жизнь, и от этого хотелось выть, благо язык был онемевшим, иначе от моего воя сошли бы с ума все, кто был в палате.

– Ничего страшного, – сказал доктор, – просто у вас произошел резкий спазм сосудов, плюс ваш страх, поэтому тело сковало. Но ведь дома, я знаю, вас ждет маленькая дочь, поэтому выход у вас один, выздоравливать! Зря вы думаете, что вас парализовало. Нет, это вы сами сковали себя страхом и какой-то непереносимой болью. Отпустите себя, простите и продолжайте жить. Видимо что-то произошло в вашей жизни такое, после чего получили серьезный стресс. Пересмотрите это у себя, и все пройдет, – заключил доктор.

Я задумалась над словами доктора, а ведь он прав, меня сковала моя собственная боль от потери отца, просто я боюсь, что не смогу ее пережить и поэтому гоню от себя. И тогда моей боли пришлось сковать меня, чтобы я задумалась об этом.

Глава 3

Мысли мои полетели далеко в прошлое. Туда, где хоть иногда получалось встретиться со своим родным отцом.

Он всегда выпивал при нашей встрече. И практически всегда уже пьяный, выгонял меня из дома со словами:

– Уходи, я не заслуживаю твоей любви, мне больно видеть, как ты незаслуженно любишь меня, уходи!

Сколько боли звучало в этих словах. Я, уходила и плакала. Но почему он не любит меня? А он любил, и любил так сильно, что боялся потерять меня. И чтобы не больно было терять, он отказывался подпускать меня к себе. Но в детстве я не понимала этого, копилась моя обида на него.

Уходить приходилось на улицу среди ночи, мне было страшно, но идти домой я не могла. Крестная помогала мне. Когда я шла к отцу, бабушке мы говорили, что я иду ночевать к ней. Когда он меня выгонял, приходилось быть на улице до утра, я же не могла подвести крестную. В темноте у меня вырабатывались все возможные страхи. В детской голове вырисовывались самые невероятные картины, это тоже способствовало моей деградации уверенности в себе. Я медленно и уверенно лишалась покоя и веры в свою защиту.

И за две недели до его смерти я, пришла к нему в гости, немного выпившая. Обида уже просто кричала во мне. Я ругала его, что он меня бросил, а он все твердил:

– Не нужно учить меня, как жить.

Тогда, захлебываясь от боли и обиды, в сердцах я закричала:

– Раз не нужна тебе моя любовь, умрешь, как собака, никому не нужная!

Хлопнув дверью, я ушла. Долго не могла успокоиться. Почему люди так боятся любви? Зачем они отталкивают от себя тех, кто их любит? Зачем делают им больно? Сколько нужно нам подтверждений того, что мы заслуживаем любви?

После этого прошло две недели. Я пошла в супермаркет за продуктами. У входа на дверях висело фото с надписью: «Опознайте труп», мое сердце екнуло, но я видела сильно распухшее, черное от побоев лицо. Ни на кого из моих родных и знакомых оно не было похоже, хотя сердце говорило об обратном. Я две недели ходила мимо этого фото, и каждый раз отзывалось мое сердце.

Звонок по телефону. Звонила папина сестра, тетя Люда, и сказала:

– Папу нашли мертвым. Его забили до смерти подростки. Избили так, что его тело превратилось в сплошной синяк, у него не осталось ни одной целой косточки в теле. Он умер две недели назад, а мы только сегодня опознали его.

И тут внутри меня все оборвалось. Во рту пересохло, голова стала тяжелой, я уже не слышала, что говорила тетя, и опять в голове этот мерзкий голос:

– Ты же две недели ходила мимо этого фото, сердце тебе подсказывало, а ты не смогла узнать своего собственного отца. А ведь это ты пожелала ему такой смерти, помнишь?

Из глаз брызнули слезы, а в ушах эхом откликались слова:

– Раз не нужна тебе моя любовь, умрешь, как собака, никому не нужная.

Боль потери перемешалась с обидой, чувством вины. После его похорон меня все это угнетало и постепенно все сковывало. Все мое существо охватила боль.

Глава 4

Лежа на больничной койке, я, потихоньку просматривала воспоминания. С любовью и благодарностью простила и отпустила отца, простила себя, и вдруг, о чудо, стала ощущать свое тело: сначала кончики пальцев на ногах, руках, их как будто прокалывали иголками, затем все тело охватила мелкая дрожь, россыпью по телу пробежали мурашки, затем тепло. Ко мне возвращались чувства.

Я пошевелила пальцами и заплакала от счастья.

– Наконец опять чувствую себя в этом мире. Неужели мы так сильно зависим от своих чувств и воспоминаний, неужели наше тело страдает от наших собственных эмоций? – подумала я.

Впервые появилась тонкая нить, которая показала связь нашего ума (состава наших мыслей) и тела (ощущений).

За следующие сутки я встала. Впервые за долгое время у меня появился интерес, который быстро вёл к выздоровлению. Похоже, начался процесс исследования связи ум – тело. Прошел еще день, ощущение было, что я абсолютно здорова. Придя к врачу, потребовала, чтобы меня выписали:

– Меня дома ждет грудной ребенок, а я здесь лежу.

Недоумению врачей не было предела. Ещё двое суток назад я лежала недвижимо, а теперь настоятельно требовала выписать домой. Только врач, который принимал меня по скорой, улыбался, похоже, он понял, что я таки воспользовалась его советом, и обратилась к воспоминаниям, которые сковали меня. Так как я решительно была настроена уйти домой, врачу ничего не оставалось, как взять с меня расписку и выписать. Его настоятельной рекомендацией было пройти курс лечения массажа или иглоукалывания.

Когда приехала домой с больницы, мне стало приятно от того, что мой мужчина о все эти четыре дня сам ухаживал за грудной дочкой, никому её не отдал. Именно этот случай дал мне понять, что у меня, наконец, появилась защита. Если до этого я ещё задумывалась, хочу ли я прожить с этим человеком весь остаток своей жизни, то произошедшее заставило меня воочию увидеть: у меня появилась защита, которую всегда искала от своего отца. Видимо, подсознательно я искала не мужа, а отца, наверное, поэтому мой будущий муж, был старше меня на 21 год. Отсутствие защиты отца по жизни сыграло главную роль при выборе спутника жизни.

Дни проходили, но радости как не было, так и не стало. Моя голова бесконечно была занята мыслями. Их было так много, и они все время путались, видимо, от этого у меня усилилось головокружение. Из-за бесконечного хода мыслей, я пропускала все в своей жизни. У меня появилось ощущение, что все неудачи в мире свалились на меня. Из-за головокружений я сначала стала бояться выходить одна на улицу, потом стала бояться оставаться одна дома с дочкой. Мой будущий муж большую часть дня находился на работе, что очень естественно для среднестатистического человека, поэтому практически весь день мне приходилось быть дома с дочкой одной. Однажды, когда я купала дочь, на меня накатила волна страха, тело перестало меня слушать, и опять мой внутренний голос сказал:

– А вдруг ты сейчас упадешь, а ребенок останется в воде, она может утонуть.

От этих мыслей у меня перехватило дыхание, пересохло во рту, кожа покрылась холодным потом.

– Мне срочно нужно уходить к дедушке, иначе я могу угробить своего ребенка. Собрав всю свою волю в кулак, я силой любви к дочери привела себя в нормальное состояние и стала собирать вещи. Позвонила маме (она тогда жила у моего дедушки) и попросила её прийти, помочь перенести вещи. Не дождавшись будущего супруга, я, забрав дочь, ушла, думая, что это решит проблему. Но все стало ещё хуже. Я скучала по своему мужчине, но жутко боялась оставаться наедине с дочкой, боялась навредить ей. Обстановка внутри меня накалялась, стала подниматься температура моего тела, от этого перегорело молоко. Чувство вины за мою никчемность поглощало меня, оно лишало меня всех радостей жизни. Меня больше не радовала ни моя малютка, ни мой мужчина, ни мой сын, меня стали посещать мысли о самоубийстве. Настойчивый голос внутри моей головы постоянно нагнетал обстановку:

– Ты все такая же никчемная и никому не нужная. Закрылась от мира и хочешь, чтобы была радость, так не бывает. Зачем тебе жить? Ты даже не способна ухаживать за дочерью. Ты живешь день до вечера.

– Хватит! – сказала я, зажав уши руками. – Мне надоело всё это.

Это была критическая точка я, по-настоящему стала бояться голоса внутри, он настойчиво требовал закончить свою жизнь. У меня внутри стала появляться борьба за жизнь. Мне казалось, что ко мне приходят и демоны, и ангелы, последние настоятельно требовали вернуться на свой путь.

– Черт возьми, что это за путь, как я могу вернуться на него, если не знаю, каков он? Нужно что-то делать, иначе я сойду с ума.

На следующий день, вопреки своему страху, отправилась с мамой к костоправу. На приеме, во время массажа, у нас с ним состоялся достаточно доверительный разговор, я рассказала ему о последних событиях в моей жизни. Он, выслушав, сказал:

– У тебя, детка, серьезная проблема с эмоциональным состоянием, тебе бы нужно научиться контролировать свои мысли в голове, если сможешь найти психотерапевта, хорошо было бы сходить к нему на прием. А пока, чтобы немного облегчить свое состояние, почитай книгу Валерия Синельникова «Возлюби болезнь свою». Складывается впечатление, будто ты думаешь, что происходящее с тобой никогда не закончится, это ты зря. Все в этом мире проходит, все меняется, это закон природы. Все, детка, пришло время уделить время себе. Займись собой и будь счастлива.

Слова этого человека будто бальзам легли мне на душу. У меня появилась надежда, что все может измениться. Я вылетела, словно на крыльях, рассказывала маме о нашем разговоре с костоправом про психотерапевта, про книгу. Попросила её завтра съездить купить книгу. Мама вспомнила, что у нас во дворе живет психотерапевт, дело за малым, найти человека, который мог бы устроить встречу с ним. В моей голове немного все поутихло, по крайней мере, у меня стали появляться цели на завтра, а ведь полгода у меня отсутствовало "завтра". Я просыпалась с мыслью: «быстрей бы вечер, чтобы лечь спать», мне было неинтересно жить.

Купив книгу, я поняла, что начинается какой-то новый этап моей жизни. Чтение этой книги в очередной раз дало мне подтверждение, что есть какая-то неразрывная связь нашего ума и тела. С каждой прочитанной страницей в голове все больше прояснялось, появился смысл жить.

– Мне любыми путями необходимо докопаться до того, как связаны наши ощущения в теле с умом – думала я.

Вечером, уложив дочь спать, я выполняла одну из техник, описанных в книге, и вдруг вспомнила, что мать моего крестника дружит с семьей психотерапевта. Не став откладывать, набрала её номер телефона и попросила её помочь мне встретиться с Дмитрием (так звали психотерапевта). Она согласилась, за что ей великая благодарность.

Наша встреча произошла через неделю. Я с нетерпением ждала этого момента. И вот я пришла на приём. Войдя в комнату, мне вдруг стало страшно, зная, что этот человек обладал гипнозом, голос внутри нашептывал:

– А вдруг он сейчас загипнотизирует тебя, и ты больше никогда уже не будешь собой?

Мне вдруг стало смешно от этой мысли. Как-будто сейчас я являюсь собой. Напугал. Уже давно я играла чью угодно роль, только не свою. Именно это вывело меня из оцепенения, и мы приступили к работе. Сеанс психотерапии длился час. Когда мы закончили, мне хотелось петь, летать, обнимать весь мир. Я впервые за долгое время была по -настоящему счастлива. После сеанса пришло понимание, что программы, которые заложены у нас в уме, очень сильно влияют на наши ощущения в теле. Выйдя из подъезда, ощутила легкость воздуха. Услышала пение птиц. Чувствовала землю под ногами. Это непередаваемое ощущение! Во мне стали восставать все чувства сразу, перемешивались и радость, и слезы. У меня захватывало дух.

Когда я вошла в дом, мама не стала даже спрашивать, как прошла терапия потому, что все было написано на моем лице: глаза светились от счастья, на губах лучилась улыбка.

– Видимо, все удалось, – сказала мама.

– Да, мама, ты права. Все изменилось. Мне совершенно непонятно, как все устроено в нашей голове, мы просто прокручивали картинки прошлого, перестраивали их, меняли восприятие прошлой ситуации и все! Но это же означает, что проблем нет! Мы их просто придумываем себе! Ой, как интересно! Быстрее бы прошла наша вторая встреча. Мама, ты понимаешь, это значит, есть возможность избавить себя от страданий, себя и помочь другим избавиться от них!

Ко мне стал возвращаться вкус жизни, я поняла, вот он мой путь, познать систему восприятия ум + тело, найти мост, который соединяет эти два берега: один берег ум, другой -тело. Между ними существует тесная взаимосвязь. Найдя этот мост, можно навсегда избавиться от страданий. Здорово! Мир стал обретать яркие краски, под моими ногами горела земля, меня переполняла радость, наконец, я нашла причину всех моих страданий, это искаженное восприятие мира! Не знаю пока как, но я хочу найти способ вернуть себя в свою истинную реальность.

С нетерпением я ждала второй встречи с психотерапевтом. после нашей встречи многое изменилось. Методы работы с подсознанием из книги Синельникова "Возлюби болезнь свою", которую посоветовал костоправ, пересекались с теми, которыми работал со мной психотерапевт Дима. Валерий Синельников (автор книги) – описывает несколько техник НЛП (Нейролингвистическое программирование), на повторном сеансе у Дмитрия, он пользовался техникой, которая была похожа на ту, о которой я читала в книге"

Возлюби болезнь свою. Об этом я сказала психотерапевту, на что он ответил:

– Ты пробовала пользоваться этой техникой?

– Да, – ответила я.

– Тогда дальше работай по этой технике сама с вот этим.

Он написал мне список, с чем работать. Состояние было непередаваемым, радость, счастье, слезы-все перемешалось. Я увидела свет в конце тоннеля! Моей благодарности Дмитрию и матери моего крестника, не было предела. Я благодарила Бога за то, что привел в мою жизнь этих людей. Теперь все в моей жизни пошло, как должно было быть с самого начала.

Глава 5

Все перевернулось в жизни с моей первой встречи с родным отцом. Именно тогда, я оставила веру в себя и свои способности! И это был мой выбор!

До рождения моей сестры, я помню себя как маленького ангелочка. У меня светлые волосы, светлая кожа, синие лучистые глаза. В детстве ощущение было, что сквозь меня льется Божественный свет, и его любовь. Я любила все вокруг: и солнце, и дождь, и траву, и деревья, и небо, и весь мир. И самое главное себя в этом мире, потому что чувствовала себя единым целым с миром. У меня была целостность! Я всегда дарила людям улыбку и сияние своих глаз. На тот момент времени понимала, что в своей жизни я, как частичка Бога, самое дорогое, что у меня есть! Именно от этого мне было светло, тепло, радостно. Бабушкины знакомые всегда говорили:

– Рая, тебя сам Бог благословил такой внучкой, она как лучик света, теплый и ласковый. Столько в ней любви и нежности. Жаль, жизнь такая штука, она ведь может и поломать её веру в людей и Бога, которая у неё есть. Она живет в какой-то своей доброй реальности, настоящая реальность разная. Ей еще предстоит встретиться с этим. Жаль.

Да, видимо, действительно на тот момент я жила в доброй, радостной, дружелюбной вселенной. И только теперь, прожив столько лет и получив много знаний, я понимаю, это тоже был мой выбор!

Так проходило моё светлое детство. Я любила людей, природу, жизнь, и все в ответ любили меня. Но вдруг в моей жизни стало происходить что-то странное.

Моя мама стала нервной, она постоянно ругала меня. Чтобы я ни сделала, всё было неправильно. Мне было тогда почти пять лет. В нашей семье было пополнение, у меня родилась сестричка. Это было для меня, как волшебство. Господи, как она была красива! Глазки у неё были как пуговички, черные, волосы длинные и тоже черные, щечки пухлые, кожа нежная, бархатистая и мягкая, одним словом, ангелочек! Взрослые говорили:

– Она похожа на цыганку.

Да. Она сильно отличалась от меня, это была полная противоположность, внешне и внутренне. Она постоянно кричала. Почти не спала, чем очень выматывала маму. Ночи напролет маме приходилось качать её. Она всегда требовала к себе внимания. Я видела, мама сильно устаёт. Глаза от усталости всегда были красными. Сестра подрастала, мне почему-то никогда не давали с ней поиграть. Сейчас понимаю, почему. Ночью она плохо спала, и вечно днем, когда сестра только засыпала, мне хотелось поиграть с ней. Естественно, маму начинало злить моё поведение, но тогда я видела все по-другому. Мне стало казаться, что мама её любит больше меня, потому что все в доме с ней носились. На меня совсем перестали обращать внимание… В моей голове впервые появился какой-то голос, который нашептывал мне:

– Посмотри, эта девочка забрала все внимание себе, никто уже не замечает тебя, никому не нужен больше твой свет в глазах, больше нет нужды в твоей бескорыстной любви.

С каждым днем в голове рождалось все больше вопросов. Постепенно я стала обращать своё внимание не на себя в этом мире, а на вопросы в моей голове. Медленно прекращала проживать полноту своих чувств и эмоций. Что стало подрывать мою веру в Бога. Потому что голоса в голове были убедительнее, чем он. Они всегда находили мне подтверждения своим картинам, которые рисовали в моем уме.

Мое светлое и прекрасное настроение начало раздражать мою маму. Она плохо спала по ночам из-за маленькой сестры. Уставала. Чтобы я ни делала, её это выводило из себя. И чтобы лишний раз не раздражать свою маму, стала прятать в себе своё счастье. И чем глубже я его прятала в себя, тем хуже относилась к миру, к вечно раздраженной маме, к своей сестре, которая отобрала покой у мамы (так я думала). Потихоньку я начинала ненавидеть сестру. Себя за то, что не могу прятать тот свет, тепло и любовь, которые исходили из меня. Только теперь, прожив полжизни и пройдя через испытания, отсутствия веры в себя и любви к себе, я хорошо понимаю, почему мою маму так раздражали мои любовь и счастье.

Потому что она не понимала, за что я её люблю и чему радуюсь. Ведь она не любила себя и не уважала, поэтому у неё не было веры, что она заслуживает любовь просто, потому что она есть! Бог, как любящий отец, любит нас просто, потому, что мы есть. Ему, как нашему родителю, не нужны какие-то наши заслуги. А мама моя, да и я тоже, забыли об этом. Моей ошибкой в тот момент была подмена любви. Поменяв безграничную, бесконечную, безусловную любовь Бога на ограниченную любовь матери, я лишила себя всего в этой жизни. Лишилась веры в Бога.

В тот момент я теряла себя. На душе у меня становилось мрачно и холодно. Мысли о том, чтобы заслужить любовь мамы, напрочь увели меня от бескорыстной любви Бога.

Проявляя привязанность к маме, стала требовать к себе больше внимания, закатывала истерики, чтобы она заметила, что я есть! Но все мои попытки сводились к нулю. Мама все больше отдалялась от меня. И это было больно!

– Олечка, садись, мне нужно поговорить с тобой, – сказала мама.

– Ты девочка добрая и светлая. Мудрая, поймешь меня.

Эти слова создали напряжение в моем маленьком, худеньком теле. Всем своим нутром я чувствовала, что теряю маму, и от этого хотелось выть. Я знала, какие слова она сейчас скажет, но у меня нет возможности – это изменить, и об этом я тоже уже знала. Зачем мне эти знания, если нет возможности что-то изменить?

– Так получилось, что нам придется уехать от бабушки, – продолжала мама.

В моей голове громко кричал голос:

– Но без тебя! Ты, никчемная и никому не нужное существо! Ты даже не человек. И даже не животное потому, что даже животные не бросают своих детей, а тебя сейчас бросят. Слышишь?

– Но тебе, дочь, придется остаться с бабушкой, – заключила мама.

Эхом в моей голове отозвались её слова.

– Но ведь потом вы заберете меня? – слезы текли по моим щекам. Я чувствовала, как земля уходит из-под моих ног. Ни руки, ни ноги не слушали меня.

– Нет. Моя хорошая, пока ты будешь жить с бабушкой.

Эти слова, словно нож, вонзились в моё сердце. Моё тело превратилось в груду колючек. Мне стало очень страшно.

– Мама, как я, такая маленькая, буду жить одна? Мама, мне страшно…

– Ну почему одна, ты будешь с бабушкой, она тебя очень любит, – говорила мама, и глаза её наполнялись слезами.

Только теперь, видя всё это со стороны, то, что происходило, для мамы тоже было серьёзным испытанием, она тоже меня любила, но происходило что-то, что заставляло действовать против её воли. Обстоятельства были тогда сильнее, чем она.

Выскочив во двор, я помчалась в посадку елочек, которая находилась рядом с нашим домом. Это было моё любимое место. Там я могла быть наедине с собой.

Я упала на землю среди елок и забарабанила по земле рукой.

– Зачем? Зачем ты бросаешь меня? Что я делаю неправильно? Я больше никогда не буду радостной и не буду счастливой, мама, только не бросай меня, пожалуйста. Бог, ну почему ты со мной так? Я несу твой свет, твою любовь, а ты забираешь у меня маму. Ты плохой.

Эти слова заставили мое тело содрогнуться, невыносимая боль пронзила его. Долго я не могла прийти в себя. Постепенно мое сознание стало возвращаться ко мне. На улице уже было темно. В моей голове звучал тревожный голос бабушки:

– Оля, Олечка, ты где?

Только рыдающий и испуганный голос моей бабушки вернул меня к жизни. Сколько времени прошло? Видимо, много, раз уже стемнело. Я вышла из-за елок. Уж не знаю, как выглядела, но мой вид очень испугал мою бабушку, она даже забыла, что меня нужно отругать за то, что убежала из дома. Бабушка прижала меня к себе и заплакала.

– Бедная ты моя. Вот и встретилась ты с реальностью. Только бы это не поломало твою любовь ко всему живому.

Глава 6

С того самого дня бабушка окружила своей любовью и нежностью. Не могу сказать, что мне не хватало мамы. Мы все реже виделись, но всё-таки мне было не по себе без неё. Самое главное семя неуверенности и нелюбви ко мне – мама посеяла. И эти семена начали давать ростки. Всё больше внимания я стала уделять тому, как от меня отказывались друзья и подруги (хотя раньше всё было так же, со мной никто не хотел играть, потому, что я была странная, не такая как все). До случая ухода мамы меня это не беспокоило потому, что я считала, у меня всё есть для счастья. И мне для этого не нужны были ни вещи, ни люди. У меня для этого был весь мир, и он всегда был со мной!

Время шло, и боль потихоньку угасала, благодаря безмерной любви моей бабушки и дедушки. Они старались поддерживать во мне все мои таланты. Особенно бережно бабушка относилась к моей любви Бога и людей. Ещё тогда в детстве, я не могла смотреть на страдания других людей, мне хотелось сделать, что угодно, лишь бы облегчить страдания и мучения других. Но самое страшное было видеть страдания моей бабушки и не иметь возможности помочь ей. Только теперь со всем багажом знаний, который я получила в подарок от Бога, точно знаю, пока мы не сделаем выбор – жить нам в радости или в печали, в счастье или несчастье, даже у Бога нет возможности изменить нашу реальность! Такова правда жизни. Все, что вокруг нас, это зеркальное отражение наших мыслей. Мы тратим много сил и времени на то, чтобы поменять зеркало, но это бесполезно! Любое новое зеркало будет отражать нас и наши мысли! Новое зеркало это – люди, обстановка, ситуации, которые мы бесконечно стремимся поменять в надежде, что видя себя в зеркале, когда мы плюём на свое отражение, ругаем его, злимся на него, оттуда с зеркала, нам улыбнется наше отражение или проявит любовь! Глупо на это надеяться! Только ваша улыбка, нежность, добросердие вашему изображению в зеркале (то есть тем, кто вас окружает) начнет давать вам ростки того, что вы сами посеяли.

Только наш выбор может изменить нашу реальность!

Пример:

Представьте себе: вы собираетесь в отпуск на юг. Для этого вам нужно совершить перелёт на самолёте. Вы, допустим, едете со своим ребенком. Как только поездка была утверждена, заболел ребенок. Вы в скором темпе лечите его, ведь вы ждали отпуска целый год и не можете позволить, чтобы поездка не состоялась из-за болезни ребенка. Пришло время вылетать, но испортились погодные условия и задержали вылет самолета. Вы негодуете. Отбирают время у вашего отдыха! Но вот, наконец, разрешили вылет. Вы отправились к месту назначения. Когда прилетели, долго не получалось найти комнату в пансионате. С горем пополам вы нашли, где поселиться. И наконец, вот он – отдых! Но нет. Ваш ребенок бесконечно лезет в воду, совершенно не слушает вас!

– Избаловала я его. Ничего, приедем домой, разберусь с тобой! – думаете вы.

И вот вы на пляже. Предлагают прогулку на небольшом судне. Вы с детства мечтали об этом, даже готовы были заплатить предоплату. В преддверии того, что скоро сбудется ваша мечта, вы не замечаете волнение вашего ребенка, который совсем не в восторге от этой поездки. Перед самой посадкой у вашего ребенка началась истерика. Он отказывается плыть на судне. Он упирается и руками, и ногами. Заявляет, что ему страшно. И тут вы, конечно, выйдете из себя потому, что вот она мечта, в двух шагах от вас! До неё рукой подать. Сплошное расстройство, подумаете вы.

Потому как ребенок маленький, силой вносите его на судно, и оно отчаливает. Но удовольствия от плавания никакого, потому что ребенок никак не успокоится. И тут в сердцах вы можете сказать:

– Лучше бы я тебя с собой не брала, ты мне устроил не отдых, а каторгу! (вот здесь произошел ваш выбор потому, что вы находились в сильных эмоциях – злились, ругались, обижались) и вселенная стала устраивать ваш запрос, то есть «Каторгу» – это слово, которое вы произнесли.

Вдруг резко поднимается ветер, и начинается шторм, ваше судно не успевает вернуться к берегу, и шторм вы встречаете в открытом море… Пример есть пример. Судно накрыло волной, и когда волна уходила, она унесла с собой вашего ребенка… Вы уже перестали, чувствовать руку ребенка в вашей руке… Глаза видят, как вода уносит ваше дитя. Но умом понять и принять увиденное за правду вы ещё пока не можете. Только теперь начинают всплывать ваши истинные ценности – ваш ребенок! В голове звучит:

«Господи, только не это, пожалуйста! Не забирай его! Я же не смогу жить без него».

И вдруг тут же мысль в голове:

– Ещё десять минут назад он мешал твоей мечте сбыться, ты выбрала мечту… Теперь она у тебя есть!

– Но не такой же ценой! – кричите вы внутри себя.

– А ведь я пытался остановить тебя. Я дал болезнь твоему ребенку, чтобы ты могла проявить свою любовь к нему, но ты спешила на юг. Затем задержал самолёт. Дал тебе время подумать, что является самым важным в твоей жизни, но ты была слишком занята мыслями об отдыхе. Когда вы приехали, не могли найти себе место для остановки, это была подсказка. Теперь до конца жизни ты не сможешь найти себе место, где укрыться от своего чувства вины. Перед самым отплытием твой ребёнок чувствовал приближающуюся беду, но тебе же было не до его чувств. Могла уплыть твоя мечта.

И теперь вода навсегда унесла твою настоящую мечту, дитя. Твоя мечта сбылась, ты на корабле, среди моря, совершенно одна. Мне сейчас так же больно, как и тебе. Я ведь давал тебе всяческие знаки. Остановись! Подумай, что действительно важно для тебя, но ты была слишком занята.

Мы так спешим жить, что забываем о самом главном и важном в нашей жизни. Вы хоть когда-нибудь задавали себе вопросы:

Без кого и чего я не смогу жить? Что является самым важным в моей жизни? Кто я на самом деле?

В нашей жизни всегда есть дела, которые мы бесконечно не успеваем сделать. Это и есть самое важное в вашей жизни. Лишая себя этого, постепенно теряем смысл жить. Мы превращаемся в запрограммированных роботов, которые живут по накатанной. Дом – работа, работа – дом и мечты (бесконечные мысли, вот в них мы счастливы) мы как будто во сне, жизнь проходит мимо нас. Получается если в мечтах человек счастлив, зачем двигаться дальше? Зачем что-то делать в реальной жизни? Но реальность оказывается, как правило, другой, нежели в мечтах. В ней вы обычный рядовой человек. Именно вот эта разница – ваша мечта и реальность, расхождение в них, заставляет нас страдать! Но мечта – это не есть нашей реальностью. До тех пор, пока мы заняты своими мыслями, а не ощущениями в теле, нет возможности познать, что на самом деле стоит нашего внимания, а что нет. А если нет осознания ваших ценностей, значит, нет и вас! Именно от этого нам становится горько жить. А горько жить, начинаются проблемы с нашим органом под названием печень (появляется горечь во рту). Все наши скрытые желания дают сигналы через наши органы. Отсюда появляются болезни. Болезнь – это скрытое намерение, которое выходит на поверхность в виде определенных ощущений в теле. Но это другая тема. Возможно, её я раскрою в очередной книге.

Задача нашего ума спрятать поглубже наши ценности и то, что действительно важно и что двигает нами. Поэтому, когда вы полностью осознаёте все самое важное в вашей жизни, он больше не сможет управлять вами, как марионеткой. Все мысли, которые ум рисует – это веревочки, благодаря, которым мы становимся управляемыми, бесконечно бегая от мысли к мысли. Он уводит нас от настоящей реальности, от истины данного момента. У меня часто вставал вопрос:

– Почему люди, ложась спать, не всегда могут уснуть?

Столько людей страдает от бессонницы.

А все потому, что в голове бесконечный потоком! Задача нашего ума подорвать веру в себя. Лишить уважения к себе. Уничтожить нашу самооценку! Сделать неуверенным и беспокойным, лишенным воли человеком. Только так нами легко управлять. Попробуйте управлять человеком, который знает, что для него самое важное в жизни. Который уверен в себе и знает к чему стремиться. Это невозможно! И только вы можете сделать выбор, быть вам марионеткой собственного ума или прекратить следовать за бегом мыслей и сосредоточиться на том, что действительно важно и ценно для вас.

Глава 7

Встреча с родным отцом (о ней я писала в начале книги) до конца убила во мне веру в себя и справедливость. Мне стало казаться, что Бог не справедлив ко Мне. Слово казаться – уже говорит о том, что это не является реальностью. Хотя жаловаться мне было не на что. Меня всюду окружали люди, которые любили меня. Только я тогда, как мои мама и папа не верила, что меня можно любить, просто потому что я есть. Жизнь теряла краски, я всё так же была странной. Каждый раз задавала себе вопрос: «Зачем жить? какой смысл в жизни, если нет рядом близких и дорогих мне людей, ради которых я буду готова на всё?» Даже в детстве меня одолевали не детские вопросы. Что сильно раздражало взрослых, когда я их задавала. Видимо, у них у самих не было ответа на этот вопрос, или они никогда его не задавали себе.

Но вот настала пора идти в школу. Пошла я с шести лет в нулевой класс. Жила я в тот момент у мамы. У меня была прекрасная учительница Вера Ивановна. Мне казалось, что более любящего, заботливого человека я ещё не встречала. Эта женщина вселила в меня веру в свои скрытые способности, в мои таланты. Едва изучив науку чтения и письма, буквы стали слагаться в стихи. Строки приходили ко мне и во сне, и наяву. У меня получалось все, за что бы я ни взялась. Бабушка всегда говорила мне:

– Талантливый человек, талантлив во всём! Если кто-то что-то смог сделать в этой жизни, значит, сможешь и ты! Не верь никому, кто будет убеждать тебя в обратном! Люди чаще всего будут делать это из зависти, что они этого не могут.

Поистине, сильное убеждение, которое тянуло меня через всю жизнь. Великая благодарность моей мудрой бабушке за эти слова. Они вселили в меня железобетонную веру, что я могу все. Когда-то мне это помогало, когда-то вредило. Но это важное убеждение, которое стало для меня глубинным, и довольно часто помогало мне спасти положение. Я писала стихи, рисовала, активно участвовала во всех спектаклях и выступлениях, мне нравилось быть в роли ведущей. И быть в центре внимания. Учеба давалась мне легко, из-за феноменальной памяти. Поэтому я все запоминала, один раз услышав. Это мой плюс и минус одновременно. Плюс в том, что ничего не приходилось учить. А минус в том, что я помнила в жизни все: и хорошее, и плохое.

Любовь учительницы перекрывала все невзгоды дома. Видимо, после встречи с родным отцом, моё отношение к отчиму изменилось. Он перестал быть для меня авторитетом. И где-то в душе я его стала ненавидеть. Из этого следует его отношение ко мне. Он в свою очередь ненавидел меня и уничтожал любые попытки быть счастливой. Меня так часто наказывали у мамы дома: то били, то ставили в угол, что боль потихоньку становилась для меня привычной. Я превращалась в жестокого, колючего, неуверенного ребенка. Из-за отсутствия любви к себе, я бесконечно требовала к себе внимания других. Тех, кто принимал мою любовь, боготворила и люто ненавидела тех, кто отвергал её. Любви у меня было по-прежнему много. Только направляла я её не на себя, а на людей. Раздавая любовь людям, от себя отказалась. Что медленно убивало во мне желание жить. Ведь я плохая, меня бросили и мама, и папа, значит недостойна любви, в этом всегда успешно убеждал меня мой ум.

ЗАПОМНИТЕ! Самый главный и страшный враг – это наш необузданный ум! Он словно слон. Большой и сильный. Если слон не дрессированный, то при страхе он может метаться, вытоптать все на своём пути. Но если дрессировать его, он станет верным помощником. Его величие и силу можно пустить во благо.

Бесконечный бег мыслей в голове. От этого моя жизнь становилась невыносимой. Любовь переплеталась с ненавистью. И мне было совершенно непонятно, почему некоторых детей, которые вели себя намного хуже меня, совершали плохие поступки, их любили родители и всё им прощали. А меня не любили и больно наказывали за любую оплошность? Этот вопрос я пронесла через всю жизнь. Иногда во мне просыпалась та маленькая, милая девочка Оля и на секунду дарила мне свою любовь. Настолько сильна у неё эта любовь, что хватало её надолго. Это был как – будто лучик, блеснёт и погаснет. Иногда мне так нужна моя собственная любовь. Долго, целых тридцать семь лет, я искала смысл жизни и, наконец, нашла.

Только вернув любовь к себе, уважение, уверенность, можно жить! Жизнь без этого – только существование, выживание.

Глава 8

На протяжении восьми лет изучаю глубины подсознания своего и людей, не перестаю удивляться, насколько оно заботливо к нам.

В нашем подсознании запрограммировано много программ с очень сильными, болезненными и интенсивными ощущениями. Но оно (подсознание) скрывает в нашей памяти их до тех пор, пока у нас не накопится достаточно внутренних сил, чтобы пережить эти интенсивные ощущения. Все мои исследования сводятся к тому, что несчастные случаи, внезапные смерти происходят потому, что выдается какая-то программа подсознания. У нее настолько интенсивные ощущения, что физическое тело не в состоянии пережить такую боль. Происходит моментальная трансформация, и душа покидает тело. И переходит в другое, которое будет следовать предназначению души. Тело – это временное убежище для души. Приведу пример:

Допустим, машина – это тело. Её водитель – это ваш ум. Гид (экскурсовод) – это душа.

Вы приезжаете в чужой город (рождаетесь в мире), совершенно не знаете качество дорог в нем. Да и куда ехать тоже. Когда вы приезжаете в незнакомую местность, что вы делаете в первую очередь? Вы найдете человека, который хорошо знаком с этой местностью. Так и при рождении (при въезде в незнакомый город) к вам приставляется экскурсовод (душа). И вот вы, водитель, собираетесь в очередную поездку и говорите экскурсоводу:

– Я хочу поехать в этом направлении.

– В этом направлении ехать опасно, там очень плохая дорога, на ней можно повредить машину (т. е. тело). – отвечает экскурсовод (т. е. душа)

Водитель (т. е. ум) взбешен:

– Но я хочу ехать именно в этом направлении.

– Я тебя предупредил, – ответил экскурсовод (т. е. душа)

И водитель (ум) направляет машину (тело) в запрещенном направлении. Одна, две поездки по серьезным ухабам, может испортить некоторые детали в машине (в теле). Но если водитель (ум) постоянно направляет машину в направлении, не согласованном с экскурсоводом (душой), то машина начинает ломаться (т. е. тело начинает болеть). Если водитель (ум) отказывается ездить в нужном направлении, то экскурсовод (душа) бросает этого водителя с машиной (т. е. душа покидает тело), и находит другого водителя с другой машиной. Так из-за эгоизма водителя (ума) мы теряем транспорт (тело).

Повторюсь. Самый опасный враг – это наш необузданный УМ!

Только взяв под контроль наш собственный ум, мы можем стать счастливыми. А до тех пор, пока над ним нет контроля, он будет бесконечно таскать нас от одной цели к другой. Он как слон носится по местности, но, если слона с детства привязывать, будучи большим, он будет оставаться привязанным и будет выполнять все ваши команды. Из этого выходит, что наш ум нужно тренировать, чтобы не он вас контролировал, а вы его!

Нам всегда хочется, как можно скорее достичь поставленной цели. Но поверьте, если до сих пор вы не достигли поставленной цели, значит, ваше физическое тело не имеет достаточно сил, чтобы пережить её достижение. Так как возможно интенсивность чувств от достижения цели так велика, что тело просто не в состоянии их пережить. Перестаньте подгонять себя, это может закончиться вашей смертью! Берегите себя. Жизнь у вас одна!

Возможно, она не такая, как мы себе её представляем. Именно в этом скрыты наши страдания. До тех пор, пока мы живем представлениям и ожиданиями о нашей жизни, будут одни страдания. Только когда вы начнете идти по своей дороге, будет и комфорт, и ваше тело здоровое, и полная гармония внутри. Это единственное, что нам нужно. Всё остальное призрачно. Вы можете поспорить со мной, сказать:

– А как же очень богатые люди?

Но много ли вы знаете богатых людей, которые счастливы? У богатых людей тоже есть проблемы. Они, правда другого масштаба. Если вам дать – проблемы масштаба богатого человека, ваше физическое тело не выдержит. Психика не выдержит беспокойства. Поэтому каждый имеет ровно столько, сколько может пережить его тело. Всё, что будет лишним, приносит дисбаланс и дисгармонию в нашу жизнь. А закон природы гласит, что только в гармоничной вселенной идет рост и развитие. Наша душа приходит в физическое тело для накопления опыта, то есть для развития. Если вы прекращаете развиваться и расти, то есть ищете стабильность, начинаются маленькие сигналы в вашем теле, немного болит голова, ноги, руки и т. д. Если вы так и остаетесь на месте, ничего не меняете в своей жизни, начинаются уже заболевания более серьезные. Проблемы с деньгами, и проблемы в отношениях, это все дается для того, чтобы задуматься, на что мы тратим жизнь, которую нам подарили? Туда ли мы двигаемся, направление ли это вашей души? Или ума? Между всем этим существует неотъемлемая связь. Но об этом позже.

Глава 9

После лечения у психотерапевта мой интерес к психологии возрос. Так как на себе испытала, насколько сильно мы зависим от наших мыслей. Я стала посещать психологические тренинги. Все больше убеждалась в том, что есть какая-то связь между нашими мыслями и ощущениями в теле. Часто в нашей жизни происходят эмоциональные взрывы на совершенных пустяках. Потом проходит время, понимаешь, что можно было отреагировать по-другому. Но реакция в теле идёт быстрее наших мыслей, если нет осознанности.

Я стала подумывать о том, чтобы пойти учиться в институт на психолога. У меня было неоконченное среднее образование. Мне не дали окончить школу родители, забрав с 9 класса сидеть с младшим братом, чтобы мама пошла на работу. Поэтому я отправилась в тридцать лет учиться в вечернюю школу. Смотрелось это, конечно, смешно, но меня это мало волновало. Впереди у меня виднелась психология.

Однажды, после очередного психологического тренинга, мы встретились с матерью моего крестника (это благодаря ей произошла моя встреча с психотерапевтом). Она сказала:

– Ты не туда ходишь учиться, с твоими способностями нужно изучать НЛП (Нейролингвистическое программирование, по-простонародному психотерапия), – сказала она, – Дмитрий (это психотерапевт) ведет тренинги НЛП – практик. Хочешь, я поговорю с ним, чтобы он взял тебя в группу?

– Было бы здорово! – ответила я.

Ждать долго не пришлось, она сразу же позвонила и договорилась, через две недели началось моё волшебное путешествие в изучении глубин моего подсознания. Первая поездка на тренинг была достаточно волнительной. Я даже представить себе не могла, какие серьёзные знания вручает мне вселенная. На тот момент возможно у меня не было осознания, какое оружие против ума мне дали. Первый тренинг прошел. От понимания того, что мне Бог доверил изучать, за спиной выросли крылья.

Глава 10

На тот момент времени моё отношение к мужчине, с которым жила, Виталику, было достаточно придирчивым. В глубине души я понимала, что он хороший семьянин, заботливый, внимательный, настоящий защитник. Но в моей голове жил другой, вернее сказать, страсть к этому другому.

Когда мы с Виталиком стали встречаться, я любила того другого.

– Ты понимаешь, я могу испортить тебе жизнь. Он ещё живет в моей голове. «Я постоянно буду сравнивать тебя с ним,» – говорила я Виталику.

– Ничего, я терпеливый. Моя любовь, мои поступки приведут к твоей любви. «В отличие от твоего любимого, я хочу семьи и детей от тебя» – сказал он.

– Каков нахал! Какое самомнение! Посмотрим, что из этого получится, – так я думала на тот момент, когда мы с ним встретились.

Но случай, когда я попала в больницу, в корне изменил ситуацию. У меня появилось желание избавиться от страсти к тому человеку потому, что остаток своей жизни мне хотелось провести с Виталиком. Вот тогда мы решили узаконить наши отношения. Создать настоящую семью. Желание рассказывать кому-нибудь о нашем намерении стать законным мужем и женой отсутствовало. Поэтому мы просто расписались в ЗАГСе и теперь уже в семейном кругу вместе поужинали. Статус жены возложил на меня бОльшую

ответственность. Появилось желание создать семейный очаг, огонь которого мы пронесём через всю жизнь.

Так как я была женщиной, которая в детстве будучи девочкой, видела искаженные семейные отношения: женщины в нашей семье всё тянули на себе: и женскую работу, и мужскую. В нашей семье работало убеждение: «Я и баба, и мужик, я и лошадь, я и бык». Думаю, многие женщины в этом мире живут с этой мыслью. И, конечно же, я перетащила эту же модель поведения своей бабушки с дедушкой (мамы и отчима) в свои семейные отношения. Женщины в нашей семье доминировали, всё управление принадлежало им. Поэтому мужчины, причем во всех поколениях по женской линии, выпивали. Видимо, таким способом подавляя реализацию мужского начала. Женщины им были дороги. Поэтому они понимали, что проявить себя настоящего, рядом с такой, равносильно потерять. И чтобы заглушить боль нереализованности, они глушили это алкоголем. Мой дедушка выпивал при живой бабушке регулярно, но, когда она умерла, он, конечно, выпивал, но только раз в месяц, с пенсии. Ещё одно его поведение, которое дало мне задуматься о том, что поведение мужчины зависит от стереотипов мышления женщины. Мой дедушка при живой бабушке отказывался следить за чистотой своего тела и одежды. А когда её не стало, делал это каждый день. Парадокс! Именно вот эти несовпадения, заставили меня задуматься, что же такое должно было быть в голове у моей бабушки, чтобы дедушка настолько сильно изменился после её смерти?

Глава 11

Стала замечать, что в отношениях со своим мужем я веду себя так же, как вела себя бабушка с дедушкой. И естественно результаты наших отношений были одинаковые. Мой муж выпивал. В семейных делах я принимала решения самостоятельно, никогда не советуясь с ним, чем обижала его. Однажды произошла ситуация, которая немного отрезвила меня и заставила задуматься о том, что можно изменить. Вот этот случай.

Четыре месяца я полностью содержала семью, хотя мой муж зарабатывал хорошие деньги. Бюджет в нашей семье был раздельным: у мужа свои деньги, у меня свои. На тот момент я работала парикмахером, и у меня сломалась машинка для стрижки. Я помню, пришла с работы домой и говорю мужу:

– Блин, сломалась машинка для стрижки. Придется покупать новую, а у меня нет денег. Без неё не заработаю. Поэтому придется занять денег у кого-нибудь.

У моего подвыпившего мужа изменилось лицо. Он был в недоумении и сказал мне:

– Я никак не пойму зачем нужен тебе? Неужели ты не замечаешь, что четвертый месяц тащишь всю семью сама? Ты думаешь, почему я стал выпивать каждый день? Потому что мне некуда больше девать деньги, которые я зарабатываю. Ты совсем меня не уважаешь? Даже деньги на машинку ты готова занять у кого-нибудь, лишь бы не просить их у меня. Куда мне девать деньги, скажи?

Я опустилась на стул.

– А ведь правда, почему мне легче попросить денег в долг у кого-нибудь, нежели попросить их у своего мужа? Видимо, слишком гордая я. Дальше так продолжаться не может. У меня нет желания жить, как мои мама и бабушка с выпивающими мужьями и тащить на себе всю семью. Нужно что-то делать с этим, – заключила я в своей голове.

Глава 12

Я собиралась ехать на вторую часть тренинга по НЛП. На прошлом занятии нам сообщили, какие техники мы будем изучать. И у меня был конкретный запрос, который нужно было отработать. Это моя ментальная связь с человеком, к которому я испытывала сильные чувства. Он был женат. Строить с ним отношения означало лишить себя семьи, а для меня она была намного важнее. Поэтому я приняла решение порвать свою зависимость с этим человеком. На прошлом занятии нам рассказали о том, что существует ментальная связь, которая может отбирать и силы, и даже желание жить. Так было и со мной. Во мне боролись два человека: жена, для которой важна семья и любовница, для которой важны были чувства. Но у меня отсутствовало желание выбирать что-то одно, поэтому я решила: семья у меня есть, пришла пора сделать выбор, что главнее.

Когда на тренинге пришло время отрабатывать технику, которая меня интересовала, я вызвалась быть в роли клиент.

Дмитрий (это тренер, который вел наши занятия) пригласил меня присесть рядом с ним. И мы стали проводить психотерапию по разрыву зависимости. Чего мне это стоило, знает только один Бог! Но то, что получилось в результате, подарило мне свободу от того человека. Я как будто прозрела. Мой муж предстал у меня в голове в совершенно другом обличии. До разрыва связи я искала в нем только отрицательные стороны и естественно находила потому, что даже в Библии написано: «По вере вашей дано будет вам». После разрыва связи мне стало стыдно перед ним. Что, живя с ним, я думала о другом. Появилось желание прижаться к нему. Чувство благодарности к моему мужу подарило мне надежду на то, что у меня еще есть возможность все изменить.

Когда приехала с тренинга, первое, что сделала, это попросила прощение у мужа и поблагодарила его за терпение. Только теперь, после тренинга, стала осознавать, сколько боли принесла ему… Оказывается он у меня очень сильный и мудрый. Наконец, я стала видеть в нем положительные стороны.

В моем сердце стала зарождаться любовь к мужу. Наши отношения постепенно наполнялись гармонией. Каждый пройденный тренинг открывал все новые и новые стороны моего характера. Я постепенно стала осознавать, что все наши проблемы существуют у нас в голове.

Сколько всего происходило в моей жизни негативного и все это просто потому, что в голове полно всякого мусора. Осознав это, мои поиски стали двигаться в направлении очищения всего этого.

Глава 13

Когда я закончила обучение и сертифицировалась на НЛП практик, интерес к жизни вырос еще. Мне в руки дали инструмент, который мог изменить весь мир! Но на тот момент времени полное понимание этого у меня отсутствовало. Я просто получила набор инструментов, который помогал разобрать завалы в голове человека. Занимаясь практикой (проводя психотерапии), я всё больше убеждалась, насколько наши мысли преобладают. Их бесконечный поток в голове, уводит нас от самих себя, от истинного восприятия мира. Когда наступает момент выбора, в какую сторону двигаться, мы все время действуем из опыта прошлого. Поэтому от того, что мы переживали в прошлом, зависит принятие нашего решения. Понимая, какие знания я получила, мне хотелось помочь всем. Поэтому было принято решение открыть кабинет психотерапии. Было довольно страшно начинать. Но мой интерес победил, как, впрочем, и всегда.

На тот момент времени я работала парикмахером в салоне у "Аллы Мельник". Хозяйка салона многое сделала для меня, поэтому главной остановкой открыть кабинет психотерапии, было хорошее отношение к ней.

– Как же быть? Как я могу оставить человека, который дал мне работу, который поднял во мне веру в то, что я высококлассный специалист по парикмахерскому делу? «Ведь несправедливо будет оставить её», – говорил голос внутри.

Я чувствовала борьбу внутри себя. Она естественно меня изматывала. Я стала уставать физически. С 10 утра и до 17-00 я работала в салоне, приходя домой, обслуживала своих клиентов до 20-00. Режим становился невыносимым. Физическая усталость подстегнула меня принять решение. Я уже нашла помещение, в котором открою кабинет. Внутри все кипело от ожидания, интерес победил моё чувство долга перед хозяйкой салона.

– Ты должна понимать, что нельзя отказываться от мечты. Ведь ты всю жизнь мечтала помогать людям. И вот она мечта, в двух шагах от тебя. Давай дерзай, мы тебе поможем, – это говорил мой внутренний голос, но я не узнала его. Потому что раньше этот голос никогда не поддерживал меня.

– Странно, кто же сейчас говорил внутри меня? Это определённо не мой ум. Слишком спокойный, уравновешенный был этот голос, и самое странное – он поддержал моё намерение открыть кабинет психотерапии. Кто ты? – повторялось у меня в голове.

После этих вопросов, однажды, я ехала в автобусе, так как ехать было далеко, решила сделать медитацию для поднятия внутренней силы. Нужно было представить, как я нахожусь среди облаков, и постепенно растворяюсь в пространстве этом. Все шло по плану. Я представила себя среди облаков, от этого появился какой-то незнакомый мне внутренний покой. Это было довольно странное ощущение, наверно, потому, что я переживала его впервые. Все в моём теле расслабилось, я как будто парила в облаках. Впереди я увидела очертания человека в белых одеждах. От него веяло глубоким покоем. Когда я оказалась рядом с ним, поняла:

– Да это же ангел!

От волнения у меня вспотели ладошки. Горло перехватило, закружилась голова…

– Не надо волноваться, все хорошо. Спокойно. Дыши ровно. «Я понимаю твоё волнение, это неожиданно, но вспомни, в детстве я часто приходил к тебе», – сказал ангел.

Мои воспоминания полетели далеко в детство…

Я стояла на улице… Мне было где-то четыре года. Солнце слепило мои глаза. Я лежала на траве… Запах травы вперемешку с запахом земли опьянял меня.

– Как здорово! Боженька, спасибо тебе, что ты подарил мне этот мир.

От этих слов моё сердце становилось тёплым и ласковым. Лучик солнца, который ласкал моё лицо, как будто рука Бога, гладил меня. Что это было за ощущение… Какое-то тихое -тихое счастье посетило меня.

Сквозь закрытые глаза я почувствовала, что кто-то закрыл мне солнце. Открыв глаза, увидела, что передо мной стоит какой-то дедушка в белой одежде. Он был такой загадочный… Волосы и борода у него были белого прозрачного цвета.

– Кто ты?

– Я ангел.

– А как тебя зовут?

– Меня зовут архангел Михаил. Я твой ангел- хранитель.

– Это как?

– Когда человек рождается, Бог посылает определенного ангела, который несёт ответственность за данного человека.

– А что делает ангел – хранитель?

– Он заботится о безопасности человека, направляет его на путь истинный.

– Как интересно! А как он направляет на путь истинный? И вообще, что это за путь? Разве есть ложный путь?

– Как здорово, что ты так любопытна. Это будет всегда помогать тебе двигаться по своему пути. Слушай. У каждого человека есть душа. Душа живёт вечно. Она поселяется в определённое тело и отправляется жить на землю.

– Подожди, подожди, а зачем душа идёт жить на землю? Ей ведь хорошо жить и на небе?

– Да, ты права. Но душа воплощается в теле, для того, чтобы развиваться, накопить жизненный опыт. Чем больше у души перерождений, тем мудрее человек.

–То есть получается, что я пришла сюда не навсегда? Мне что придётся умереть?

– Да. Это закон природы. Все в этом мире рождается и умирает. Листья распускаются весной для того, чтобы осенью умереть. Трава тоже рождается весной, а осенью умирает. Люди к сожалению, забывают, что они в этом мире временно. Поэтому страдают. Они привязываются к определённым людям, вещам, что при потере потом причиняет сильные страдания. Иногда Богу приходится отрывать от человека объект его страданий.

– Что значит объект страданий? Не понимаю. Я вот, например, всегда счастлива, потому, что в этом мире нет ничего моего и в то же время у меня в руках весь мир.

– Олечка, просто иногда люди забывают о том, что все в этом мире принадлежит Верховной личности, то есть Богу и присваивают себе какие-нибудь вещи или какого-нибудь человека. Тогда они начинают бояться, что они могут потерять свой объект и это становится беспокойством для них. Так как Бог хочет, чтобы мы были счастливы, он обязательно даёт нам задание, отобрать объект беспокойства.

– А-а, теперь понятно. Недавно у тети Миры (это была наша соседка по площадке, имя персонажа изменено) украли дома деньги. Это что вы, ангелы, забрали? Зачем? Она сильно переживала, плакала.

– Да, моя милая, это наша работа. Знаешь, когда у неё дома лежали эти деньги, она все время переживала по поводу них. Когда мы их забрали, конечно, она поплакала первое время, но затем успокоилась. Когда деньги лежали у неё дома, каждый вечер она ложилась спать с мыслями об этих деньгах, а это мешало ей чувствовать связь с Богом. Теряя связь с Богом, человек чувствует себя одиноко, он теряет равновесие ума, потому что его начинают одолевать мысли. Все это лишает человека истинного счастья. Поэтому запомни! Все в этом мире принадлежит Богу! И как только ты забудешь об этом, ты ступишь на тропу страданий. Нельзя потерять то, что не является твоим!

– Подожди, так что же получается, что все, кто нас окружают, нам не принадлежат? А как же мама? Бабушка? Они ведь мои.

– Нет. Они тоже принадлежат Богу. Тебе их послали, чтобы до определенного момента они могли заботиться о тебе, чтобы могли передать свой опыт. Чтобы подготовить тебя к жизни.

– А, теперь понятно. А ты всегда теперь будешь приходить ко мне?

– Я буду приходить к тебе только тогда, когда ты будешь сбиваться с истинного пути.

– Ты не рассказал мне, что такое истинный путь?

– Какая же ты любопытная! Далеко пойдёшь! Истинный путь – это то, что ты должна выполнить за свой промежуток времени, отведённый на земле. Каждой душе даётся определённое задание в том воплощении, в котором она приходит на землю.

– Так что, я, такая маленькая, а у меня уже есть задание, которое нужно выполнить?

– В любом возрасте человек выполняет задание.

– А как понять, что ты сбился с пути?

– Мы, ангелы, начинаем делать человеку препятствия, чтобы он мог задуматься. Запомни! Когда ты живёшь и все получается, и тебя радует жизнь, радует мир, в твоей душе живёт мир и покой – это первый признак, что ты на своём пути. Если же только портится настроение, в душе беспокойно, начинает заболевать твоё тело – это первые признаки сбоя твоего истинного пути. Поэтому нужно быть внимательной к себе, к своему внутреннему состоянию. Любые изменения внутри – это и есть знаки, которые указывают в том ли направлении ты идёшь.

– Получается, если мне радостно, если мне хочется дарить людям свою любовь, то я иду своим путём. А если у меня портится настроение, мне хочется плакать, значит, я сошла со своего истинного пути. А что чаще всего сбивает нас?

– Человека сбивает с пути переключение внимания с внутреннего состояния на разговор в голове.

– Я не поняла, это как?

– Вашей реальностью являются только ощущения в теле, которые вы испытываете в данный момент времени, все остальное это иллюзия, созданная вашими мыслями.

– Получается, когда я думаю, это уже не я?

– Да. Когда ты думаешь, проявляется твоё ложное я. Этого нужно избегать. Чем больше ты будешь позволять слушать свой разговор внутри, тем дальше ты уйдёшь от своей Божественной сущности, соответственно и с истинного пути. Тогда твоя жизнь может превратиться в сплошное испытание. Тебе в буквальном смысле слова придётся вырывать своё счастье у других. Потому что ты будешь думать, что у тебя постоянно что-то или кого-то хотят отобрать. Следи за своими ощущениями, как только уйдёшь от них, потеряешь себя. Люби себя, береги себя, будь счастлива.

Лицо ангела сияло улыбкой, от неё было тепло и хорошо на душе.

– Мне пора уходить. До следующей встречи. Будь осторожна, всегда помни о нашем разговоре. – сказал ангел и растворился в пространстве.

После воспоминания о встрече с ангелом в детстве, мне стало спокойнее. Появилась ясность ума. Ангел все так же навевал мне покой и доверие. Моё лицо озарила улыбка ангела.

– Ты хотела что-то спросить у меня? – заговорил он.

– Да. В моей жизни стали происходить закономерные совпадения. Сначала написание моих перемен, когда мне исполнилось тридцать три года. Тогда на бумагу я перенесла мой разговор с Богом. И все что я написала, теперь сбывается. У меня появилось ощущение, как будто меня стали вести по жизни. Все в моей жизни стало происходить, само собой. Появилось ощущение безысходности, ощущение, что от меня уже ничего не зависит, что все давно решили за меня.

– Это так и есть. Мы долго ждали, когда же ты сделаешь выбор. Как только ты его сделала, процесс очищения твоего ума был запущен автоматически. Для того чтобы теперь ты могла идти по своему пути, постепенно будут чистить твою карту памяти в голове. Больше от тебя ничего не зависит. Твоя задача отдаться теперь воле Бога и просто получать удовольствие от жизни. Единственное напоминание тебе, следи за тем, чтобы идти по своему истинному пути. Все остальное за тебя будем делать мы, ангелы. Сейчас твоя задача -заниматься саморазвитием и самосознанием. Не зная своих истинных желаний, нельзя быть счастливой! На сегодня наша беседа окончена. «До следующей встречи», – сказал ангел и растворился среди облаков.

Глава 14

После беседы с ангелом у меня закончились сомнения по поводу ухода с салона. Пришло понимание, нельзя, выполняя чужие цели, быть счастливой! Уход с салона подстегнул меня к действиям. Ровно через неделю был открыт кабинет психотерапии. Работая у себя в кабинете, хотела полностью оставить парикмахерские дело, но не смогла. Выбирая что-то одно, я теряю интерес. Стало понятно, что можно совмещать разные направления, и я стала с удовольствием это делать.

Пришло неожиданно решение обучать людей НЛП. Конечно, компетентности тренера НЛП у меня не было, я даже не обучалась ещё на мастера НЛП, без этой ступени нельзя стать тренером. Поэтому, попутно обучая других, я отправилась на обучение в Киев. Мне пришлось ещё раз пройти курс НЛП практик, сертифицироваться, только после этого меня допустили на следующую ступень – мастер НЛП.

Проводя тренинги для своей первой группы, пришло понимание, что у меня не достает определённых знаний. За этим я и отправилась в Киев. У нас был великолепный тренер: Всеволод Зеленин. Это действительно великий тренер. Его модель ведения тренингов помогала мне вести свою группу. Каждая поездка на тренинг давала мне невероятные знакомства, наполняла меня интересом, обучение стало для меня приключением. Это было увлекательное путешествие в глубины подсознания своего и людей. Я не переставала удивляться, насколько важно следить за тем, чем мы наполняем свою голову. От этого в прямом смысле слова зависит вся наша жизнь! С каждым днём я все больше наполнялась благодарностью к Богу за прекрасную возможность развиваться, за бесконечно новые знакомства. У меня медленно, но уверенно расширялись рамки восприятия.

До какого-то момента в своей жизни мы действуем, как по шаблону. У нас есть определенные стереотипы, восприятия. Допустим, вы идете в белых брюках, и начинается дождь. Естественно в этих условиях дождь плохой, потому что вы испачкаете свою одежду. Теперь допустим, что вы посадили огород, и пошёл дождь. В таком случае он хороший потому, что польет ваш огород, а это в свою очередь способствует хорошему урожаю. На самом деле, такое восприятие и в первом случае и во втором это рамка восприятия потому, что на самом деле дождь, он не хороший и не плохой, он просто дождь, просто вода, которая льется с неба! А вот как вы его воспринимаете -выбор за вами!

Поездки в Киев перевернули моё восприятие. Многие в моей жизни случаи происходили и с другими, но каждый воспринимал это исходя из своих рамок восприятия, то есть так, как он или она были научены своим опытом. Как это понимать? Приведу пример:

Допустим, произошла автомобильная авария. Пострадали обе стороны, но у одной из сторон есть труп. В таком случае, с одной стороны, где все живы, радуются, что все живы, а с другой стороны, страдают потому, что умер человек. А ведь произошла просто авария, но восприятие этой аварии у каждого своё!

После такого пера осознаний я стала понимать, как важно следить за своими мыслями. Все проблемы, происходящие с нами, это просто бесконечное восприятие того, что происходит сейчас из прошлого опыта! Когда перестаешь мыслить стандартно, начинаешь видеть то, что не видят другие. Слышать то, что не слышат другие, чувствовать то, что не чувствуют другие. Почему? Спросите вы. Отвечаю из своего субъективного мнения. Потому что, когда прекращаешь слушать мысли в своей голове, освобождается много времени для того, чтобы сосредотачиваться на деталях. Когда вы в последний раз, идя на работу, слышали пение птиц? Когда вы в последний раз заглядывали в глубь себя? Когда вы в последний раз сидели в полной тишине?

Наша жизнь состоит из мелочей, пропуская которые, мы теряем вкус к жизни. Нам становится нужно все больше и больше материальных благ, мы думаем, что, получив какую-нибудь вещь или какого-нибудь человека, мы сможем стать счастливее… Но реальность другая… Когда мы ждем уважения к себе, при этом позволяя работать сверхурочно на работе бесплатно, какого мы ждем уважения? Ведь прежде всего мы сами не будем уважать себя за то, что позволяем использовать своё личное время, не получая награды. Давайте будем честными, если нам выпадет возможность использовать человека, разве мы этого не сделаем? Каждый хочет получить выгоду. Нет односторонних отношений, когда есть два человека, ни один из них не будет в этих отношениях, если ему нечего брать в них.

Пример:

Встретились два человека, неважно, мужчина и женщина или два мужчины. Если женщина и мужчина, то он, допустим, строит отношения, чтобы было о ком заботиться, а она, чтобы было кому дарить свою любовь. Их отношения будут длиться до тех пор, пока мужчине будет позволено заботиться, а женщине проявлять свою любовь. Как видите, выгода очевидная! Каждый хочет получить своё! Так же и в дружбе мужчин, пока их интересы совпадают, они будут дружить. Но как только кто-то один поменяет интерес, они перестанут общаться. Такова правда жизни.

Глава 15

Заканчивалось мое обучение на НЛП – практика, впереди была сертификация… Я как обычно, купила вперёд билеты на поезд, туда и назад. Да только вот беда, оставалось четыре дня до поездки, а у меня отсутствовали средства на сам тренинг. Дело было перед майскими праздниками, и даже занять было не у кого.

– Что делать? – в моей голове была суматоха. Я не представляла, где я могу взять столько денег в столь короткий срок.

Приехав в свой кабинет, я провела консультацию женщине, получила деньги и чуть не плакала от обиды. Потратить восемь месяцев на обучение и не поехать на последний тренинг из-за отсутствия денег… Ну не обидно! Решение пришло молниеносно!

– Я же могу обратиться к людям за помощью. Пойду просить деньги на улице! В конце концов, мир не без добрых людей. Буду говорить правду, на что мне нужно деньги, и я думаю, что Бог поможет мне через людей!

Воодушевленная идеей, я вышла из гостиничного комплекса, в котором находился мой кабинет консультации. Это было в центре города, людей здесь всегда было много, поэтому просить деньги не составило бы труда! Но! Это оказалось не такой простой задачей! Что творилось в моем теле! Руки потели от страха, ноги подкашивались, язык как будто онемел. Когда я подходила к человеку и пыталась хоть что-нибудь сказать внятное, у меня из глаз начинали литься слезы, горло перехватывали, во рту все пересыхало… Мне было невероятно стыдно. В голове звучал голос:

– Ты посмотри на себя, здоровая тётка, прилично одета, с ноутбуком в руках и просишь деньги, тебе не стыдно? Что подумают о тебе люди? Совсем с ума сошла?

Я слушала то, что говорит этот противный голос внутри и понимала, что начали выходить наружу мои ограничивающие убеждения. Благодарю Бога за то, что он поставил меня на то момент в такой жёсткий выбор! Либо гордыня, либо развитие и мечта! Конечно же я выбрала то, без чего моя жизнь неполная! Это развитие! Я продолжала делать то, что начала! Это был мой первый опыт за рамки, которые были установлены в моей голове.

Конечно, удивлению людей не было предела! Кто-то ругал меня, кто-то даже плевал в мою сторону… Но были и те, которые давали мне деньги и поддерживали мою идею! Они даже восхищались моей смелостью! Мне необходимо было набрать 800 гривен. На тот момент эта сумма равнялась прожиточному минимуму. То есть кто-то был вынужден жить на эти деньги месяц, а мне нужно было набрать эти деньги у людей за два дня!

Денег давали сначала не много, кто 20 гривен, кто 50 гривен. Но чем дольше я просила деньги, тем больше внутри появлялось свободы и драйва! За два часа я собрала 400 гривен! Я решила отправиться к администрации города, там ведь люди, которые имеют достаточно денег. Я подошла к одному из депутатов и попросила у него деньги, он дал мне 100 гривен и сказал:

– К сожалению, наличных у меня больше нет, но я уважаю людей, которые ставят цель и упорно идут к ней! Продолжайте в том же духе!

Слова этого человека подарили мне уверенность, что я на правильном пути. Оставшиеся деньги я собрала в течение трёх часов. Сколько радости и счастья было у меня за себя! Я смогла!

На тот момент было важно понять, что ограничения существуют только в наших головах!!! И если человек знает ради чего, он сделает все возможное и невозможное! Этот случай подарил мне свободу от моей гордыни! И понимание, что теперь я смогу всегда выжить! Я перестала бояться бедности и голодной смерти! Теперь я понимала, зачем родилась в бедной семье! Именно для того, чтобы отработать свою гордыню! Моя мама всегда говорила:

– С голоду буду умирать, но никогда не пойду просить деньги, это же стыд Господний!

Она всегда осуждала людей, которые просили деньги или питались из мусорного бака.

Теперь я знаю, что стыд Господний – это гордость! Которая не даёт возможность принимать помощь Бога через людей! Ведь он не может спуститься на землю, чтобы помочь человеку! Его любовь проявляется через людей! Поэтому, не принимая помощь от людей, мы отказываемся от любви Бога!

Глава 16

Я в Киеве, сегодня уже сертификация! Я жутко волновалась, так сильно, что болела голова. Когда вошла в зал, в котором проходила сертификация, увидела много людей. Волноваться стала ещё больше. В голове тут же потянулась вереница мыслей:

– Ты посмотри сколько людей, а вдруг ты не справишься? Опозоришься… Давай лучше уйдем отсюда!

Пока нас распределяли на группы, подходили клиенты. При виде всех приготовлений, я от переживания вся всего.

Меня распределили работать пятой по счету. У меня было время, я вышла на улицу покурить и поговорить с мужем.

– Алло, Виталик, я волнуюсь, там столько народу, там камера, я почему-то очень переживаю… Ещё голова разболелась как назло!

– Подожди, – ответил муж, – ты что волнуешься? Ты чего? Как ты можешь сомневаться? Ты уже два года проводишь консультации, всегда все получалось! Ты что забыла об этом! Вспомни случай, когда ты помогла девушке из Донецка, у которой была шизофрения. Ее уже собирались отправлять в психиатрию, а ты помогла ей! Ты как-то быстро забываешь о своих победах. А то, что голова болит, это наоборот лучше! Не сможешь думать, а значит, все сделаешь в лучшем виде! Все, соберись! Я верю, что ты справишься! Назад дороги нет! Там сожжены все мосты! Поэтому только вперёд и ещё раз вперёд!

Я обожаю своего мужа! Столько веры в мои способности! Он всегда подбадривает меня и вдохновляет! Я успокоилась. Голова болела настолько, что я действительно даже думать не могла. Я посмотрела на часы и быстро отправилась в зал, где проходила сертификация.

Когда я вошла в зал, в глазах все плыло, голова плохо соображала. Там было душно. Я уже перестала переживать, потому как все внимание было на то, чтобы не упасть в обморок от боли. Дальше все как во сне. Объявили мою фамилию, и я отправилась сертифицироваться.

Клиенткой была женщина. Запрос у нее был: хочу бросить курить. Я проделывала определенные операции, на совершенно бессознательном уровне, так как голова не работала. Сессия закончилась быстро. Женщина счастливая обнимала меня и благодарила. Только после этого я стала приходить в себя. Я выдохнула, наконец закончили. Теперь все ждали результата. И я была не исключением.

Настало время выдачи сертификатов. Когда объявили мою фамилию, я полностью очнулась, словно после сна. Мне дали сертификат: Ассоциированного и Сертифицированного НЛП практика, но оба без подписи тренера. Я не могла понять, что происходит. Сказали, что, когда приеду на мастерский, поставят на один из них подпись. Все будет зависеть от результатов клиентки, с которой я работала. Я применила не ту технику, которую обычно применяют при этом запросе. Так как была вероятность, что результат будет достигнут, дали время. Справедливо!

Домой я возвращалась счастливая и довольная своей сертификацией. По приезду домой, получала поздравления и от мужа, и от семьи. В какой-то момент даже гордость взяла за саму себя! Но я очень боялась гордости! Поэтому часто пропускала внимание мимо своих побед. Так как всегда боялась потерять доверие Бога ко мне. Страх развить в себе гордость, лишил меня радости от побед. А затем и интерес к целям в принципе, так как если нет от них радости, то зачем их вообще тогда достигать. Понять и увидеть это ограничение, я смогла намного позже, спустя семь лет. Именно оно в своё время лишило меня желания обучать других на НЛП практика. Зачем? Радости не было, и я решила, что это не мое.

Глава 17

Практически сразу после сертификации, я отправилась на мастерский " НЛП мастер". Интересу не было предела! Группа была достаточно большой, нас было около 40 человек с ассистентами и тренером. Курс проводил Всеволод Зеленин. Ребята приехали из разных уголков страны и даже из Европы были люди.

Нагрузка была выматывающей. Спали только по три четыре часа в сутки. Запомнились несколько ярких событий. Мастерский, это невероятно глубокое погружение внутрь себя. Там я впервые после долгих лет соприкоснулась со своей сущностью. С собой настоящей. Никогда даже не подозревала, что внутри такой богатый и интересный внутренний мир. Там я осознала своё очень глубокое убеждение: Если нет любви, то и жизнь не нужна. Я поняла, что моим смыслом жизни является любовь.

Много лет в своей жизни я боялась проявлять свою любовь. Вместо этого выливала свою злость на тех, кого люблю. Я много лет жизни прятала свою женственность. Мое тело всегда имело нездоровый интерес у парней и мужчин. В 12 лет и 17 лет меня изнасиловали. Затем было ещё 3 попытки сделать это со мной. И я твердо решила, что не хочу быть женщиной никогда!!! И я медленно превращалась в пацанку.

На мастерском я соприкоснулась со своей женственностью и поняла, вся моя сила в ней. И что необходимо принять себя, как женщину.

Мы выполняли одну из техник. Было задание ответить на вопрос: Кто я? Казалось бы, что сложного в этом вопросе. Но попробуйте на него ответить. Когда я отвечала, что я Ольга, мне отвечали: Так тебя назвали родители, а кто ты на самом деле?

У меня разрывало голову от этого вопроса. В голове крутились разные формулировки. И все я выдавала ассистентам. Но они говорили, что это все не то. Эмоции были на пике. И вдруг где-то изнутри прозвучало: Я человек!

От этих слов я чуть не задохнулась от боли осознания, что всю жизнь считала себя поленом, Буратино… Без чувств и эмоций. Наружу вырвались чувства… Я и плакала, и радовалась одновременно. Громко кричала:

– Я человек!!! Я просто человек!

Чувства переполняли меня!!! Я прыгала и скакала от радости. Я все -таки человек. А в голове звучал назойливый голос отчима: Ты никогда не станешь человеком.

А я стала человеком! Для других была непонятна причина моей радости, но мне впервые было Всё равно!!! Я человек! Теперь моя задача- стать человеком с большой буквы! И я им обязательно стану. Я дала себе обещание!

Второе яркое воспоминание мастерского, это осознание того, что я сама Творец своей жизни и что Каждый сам создаёт свою собственную реальность!

Это я вела себя зло, неуверенно, обижалась на людей за их непринятие меня. А как они могли меня принимать, когда я сама себя ненавидела! Ненавидела за то, что во многих своих случаях в жизни позволила обидеть себя? Сложно было принять это. И в этот момент я осознала, что наружу вышла моя духовность, ощутила неимоверную связь с Богом. Я приняла твердое решение- развивать себя и в духовном плане, не знала правда, как я это буду делать. Но вселенная дружественна! И моя подруга, с которой мы вместе проходили мастерский, рассказала про Випассану, духовную практику медитаций. И я приняла твердое решение заняться ею в будущем. Это был новый опыт, и мне было бесконечно любопытно.

На мастерском произошел первый переворот моего сознания. В голове появилась ясность, внутри уверенность, что теперь все пойдет по-другому. Что теперь я могу управлять своей жизнью. Мне дали огромный багаж знаний психотехник, которые впоследствии всегда выручали и меня, и тех, кто обращался за помощью.

Наступил последний вечер мастерского, и мы все с тренером и ассистентами отправились к костру. Все расселись вокруг костра, и мы провели небольшой ритуал. Каждый говорил что-то важное для себя. Моими словами было то, что я хочу, как и наш тренер Всеволод Зеленин, наши ассистенты, помогать людям приходить в себя, помогать другим познавать себя и свой внутренний мир. С такой же самоотдачей как это делали они. Я заявила об этом тогда, ещё не зная, что все это в своё время станет правдой.

Глава 18

Когда я ехала с мастерского, понимала, что моя жизнь уже не будет прежней. Я ощущала глубокие перемены в себе.

Дома меня ждала семья. Я впервые выезжала из дому на такой длительный срок. Это стало испытанием и для меня, и для семьи. Я твердо решила заниматься НЛП и продолжать обучать людей этому. Кабинет, в котором я проводила индивидуальное консультирование психотерапии, не оправдывал себя. Я вынуждена была его закрыть, продолжая принимать людей на дому.

Чем больше я проводила психотерапий, тем интереснее мне становилось. Я все больше убеждалась в том, что мы сами творим свою реальность такой, какую имеем.

Я с детства мечтала помогать людям, не могла видеть боль и страдания других. Учитывая условия, в которых я росла, моя мечта стать богатой, чтобы помогать обездоленным людям, казалась недоступной. Но после обучения на НЛП – практик и мастер, я точно знала, что теперь поверну свою жизнь в нужную мне сторону.

Приехав с мастерского, я с воодушевлением и вдохновением проводила трансформационные тренинги в Донецке. Видя результаты тех, кто посещал тренинги, понимала: вот оно, мое место в жизни.

Однажды, ко мне обратился один из участников моих тренингов и попросил поработать с девушкой, у которой развивалась шизофрения. Мать собиралась положить эту девушку в психиатрию. Мне стало интересно. Мы не работали с таким направлением на тренингах, но я была уверена, что необходимо попытаться помочь девушке. Я понимала, что она никогда не будет нормальной после психиатрической больницы. И решила рискнуть. Объяснила матери девушки, что в больницу они всегда успеют определить ее. Мы ничего не потеряем, попробовав провести психотерапию.

Когда я приехала в эту семью, пообщавшись некоторое время с мамой этой девушки, стала понимать, что начинать терапию нужно именно с нее. Это был невероятно интересный для меня случай. У девушки одновременно выходили наружу 8 субличностей. Ее мимика, жесты и движения тела очень быстро менялись. Она создала свой вымышленный мир, в котором ей было комфортно и безопасно. Там в мыслях у нее все было хорошо. Мне понадобилось 8 часов времени, чтобы девушка пришла в норму. После терапии я чувствовала себя совершенно опустошенной и в то же время счастливой. Сияющие глаза девушки давали мне силы держаться на ногах.

Когда я вышла из дома этой семьи, почувствовала, что теряю сознание. Очнулась на земле. Звонил телефон. Это был Петр (имя персонажа изменено), участник моих тренингов. Он посоветовал мне присесть к дереву, облокотившись на него, посидеть некоторое время, чтобы набраться сил. Я так и сделала. Некоторое время, посидев у дерева, я действительно почувствовала прилив сил и только после этого перезвонила Васе и рассказала, как прошла терапия. Я была очень довольна своей работой. Мое сердце прямо ликовало внутри от радости. Мне хотелось петь и танцевать. Вот оно, дело моей жизни, – подумала я в тот момент.

Небольшое отступление. По прошествии времени я узнала, что девушка, с которой я проводила терапию, после нашей работы ушла от матери жить отдельно. У нее все наладилось и на работе, и в личной жизни.

Чем сложнее попадались случаи в психотерапиях, тем больше возрастал мой интерес. Это придавало мне силы. Все стало постепенно налаживаться. Мы смогли открыть салон красоты. Я открыла его, понимая, что хочу быть свободной в действиях. Салон приносил прибыль без меня, правда не сразу, но это давало возможность тратить свое время на семью и на свое развитие. На то, чтобы передавать свой опыт другим. Но внутри меня все равно оставалась какая-то неудовлетворенность. От чего она была, пока я не понимала. Как будто мне чего-то не доставало.