Читать книгу Смерти «вопреки» - Павел Викторович Андриевский - Страница 1

– Я дал тебе пройти твой путь.

Его прошёл ты как-нибудь!

– Но я хочу ещё пройти,

хоть я и стар – могу ползти!

– Живым и мертвым будь скромней -

Не занимай чужих путей!

Твой путь продолжил уж другой!

Покойся с миром, дорогой!

– Здравствуйте! Меня зовут Доктор Дая! Как я могу обращаться к Вам!

– Просто Билл! Полное обращение меня старит, а я и так старый – зачем мне быть ещё старее.

«Могла бы и подыграть: оценить и притвориться, что шутка понравилась», – подумал Билл, так как шутка получилась спонтанной и, по его мнению, достаточно смешной.

«Мы с тобой, старый пердун, встретились не шутки шутить, а бизнес мутить!», – подумала Ди-Ди.

– Что-то Вы не очень улыбчивы для островитянки!

– Причём тут гражданство. Учитывая понятия честности, объективности и самоуважения, широта моей улыбки зависит исключительно от моего желания улыбаться.

– Вообще-то я стараюсь поменьше «раскрывать кошелёк» перед врачами, а то у них такие «длинные руки» и специальные медицинские перчатки со встроенным «суперхватетельным рефлексом», что и до дна кошелька достать смогут, а на следующий день, им на радость, я всё равно умру. Это я том смысле, что я стараюсь к ним не обращаться, тем белее для проведения такой сложной и рискованной операции.

– Согласна. Нельзя впускать во внутрь своего тела врачей. Всё лечение должно происходить только через естественные отверстия тела. Как говориться: вскрыли тело – умирай смело! Но в данном случае Вам не о чем беспокоится: каких-либо подобных манипуляций мы с Вами производить не будем. Что-нибудь выпьете?

– Воды, пожалуйста. Это единственный напиток, хотя и не вкусный, но безвредный в моём возрасте.

«А-я-я-я-я-я-я, убили Билла, убили Билла, а-я-я-я-я-я-я ……», – негромко напевая себе под нос переиначенную североконтинентальскую «народную» песню, Ди-Ди направилась к стойке с напитками.

Вообще, для своего мышления и описания мира Ди-Ди использовала язык северных континентальцев и их культурное наследие, так как более всеобъемлещего и многогранного языка нет. Так, например, только одними названиями половых органов, а также мужскими яичками, они могут описать и охарактеризовать с абсолютной точностью и полнотой людей, их качества, характер, окружающий мир, явления, природу и т. д. Выразить своё отношение ко всему, выразить весь диапазон эмоций и состояний человека, хорошее и плохое, и даже описать насекомых-паразитов. Также можно было, например, описать процесс кражи, из описания которого следует, что воровать способны только женщины. Что, впрочем, в широком смысле этого слова, то есть способность брать много и безвозмездно, то есть даром, в основном от мужчин, могут, обязаны, хотят и любят именно женщины, и все согласны с этим или бессмысленно возражают только ……. При этом разнообразие этих слов и выражений неисчерпаемо, части речи, без проблем могут превращаться друг в друга: глаголы в существительные или прилагательные, и т. п.

– Вот Ваша вода. Как говориться: пей вода, ешь вода и так далее.

– О чём это Вы?

– Я о спорности утверждения, что вода может находиться в твердом физическом состоянии.

– Не важно.

– Соглашусь с Вами, чистая вода – лучший напиток. Вы вообще пьёте алкоголь?

– Иногда.

– Вообще-то, алкоголь – это испражнение микроорганизмов, питающихся сахаром. И если бы человек был честен перед собой, то представьте, как бы проходило застолье. Тостующий говорит: «Так давайте поднимем бокалы и выпьем эти испражнения за наше здоровье!». Ну и соответственно, бокалы должны быть не предметами искусства, а, как минимум, выглядеть как унитазы.

– Забавно. Я с вашего позволения закурю.

– Курение вредит моему здоровью.

– Так не курите.

– Так я и не курю. Вообще-то наша клиника ведет научную работу в нескольких направлениях. Так нашими специалистами выявлено, что рак, как заболевание, имеет, как и человек, целые династии. А насчет курения скажу Вам, что наши специалисты пришли к гениальному выводу о том, что потребность курения – это всего лишь полностью нереализованный после рождения младенческий сосательный рефлекс.

– То есть, мамка сиськи не додала.

– Ну, да. Просто я не хотела так грубо и точно выразится, потому что звучит как оскорбление. Но у мужчин, например, есть гарантированный способ бросить курить.

– Честно признаться, я давно хотел это сделать. Ну и что это за способ?

– Стать геем!

Билл поперхнулся водой.

– Да уж. К тому же они не особенно пьют. Им и так хватает хлопот испражнениями.

– Совершенно верно. Не кури и не пей – будешь молодой, красивый гей!

– Ваша клиника, действительно, как написано в буклетах, творит чудеса – люди становятся молодыми и здоровыми. Курить я уже бросил. – сказал Билл, туша сигару. – Теперь, думаю, и пить бросить!

– А Вы островитянин?

– Я двухсотпроцентный островитянин, мой род берёт начало со времён открытия Острова!

Следует отметить, что на Планете, на которой происходили описываемые события, было всего два участка суши: большой континент, на котором проживала основная масса населения Планеты, и не большой Остров, с таким же количеством населения.

– Это очень хорошо. Какой у Вас икебанистый галстук! – сказала Ди-Ди, намекая на обилие представителей цветочной флоры на необычном галстуке Билла.

– Спасибо! Это ….. В общем, пришлось надеть, и не спрашивайте почему.

– Вы деловой человек, поэтому перейдем к делу. Наша клиника гарантированно предлагает практически бесконечное «продление» жизни. Имеются два способа, – Ди-Ди разложила буклеты, включила видео и продолжила, – первый: пересадка Вашей головы к телу донора. Второй: без хирургического вмешательства перезагрузка содержимого Вашего мозга в мозг донора. Хотя операций прошло не так много, но оба способа на сегодняшний день зарекомендовали себя отлично. Однако следует отметить, что клиента в Вашем возрасте ещё не было.

– Я не случайно сейчас обратился к Вам. Медицина сейчас достигла такого уровня, что мне назвали точную дату моей смерти – 19.07.N-го года, то есть мне осталось не более трёх лет. Чтобы не рисковать, я пришёл к Вам. Вы знаете моё положение в обществе, мои связи, моё состояние. Я один из могущественных людей Острова, поэтому отнеситесь ко мне с особой «нежностью», так как я хочу встретить день своего второго рождения живым, счастливым, молодым и богатым! Прошу прощения, третий, а не второй день моего рождения. Дело в том, что как-то в молодости я с друзьями поехал в горы Северного Острова кататься на лыжах. Сошла лавина, я чудом выжил!

– Я Вам рекомендую второй способ, – сказала Ди-Ди и описала в деталях способ.

– Думаю этот способ лучше.

– Итак, Вы выбрали второй способ. Может, Вы хотите сменить пол. Я думаю, Ваши партнёры по бизнесу и друзья были бы в восторге, и как знать, к чему могли бы привести Ваши отношения с ними.

– Чушь собачья! Мужчина, сменивший пол – это сантехник-неуч, попутавший шланги «папа»-«мама»; это мастурбатор, проигнорировавший божью волю, которого интересует только процесс пихания и не важно им или в него! Мужчина, решивший сменить пол, должен отрезать себе член и периодически засовывать его в себе в жопу и в рот! Мужик должен быть мужиком! – Билл ударил кулаком по барной стойке.

– У Вас, случайно, корней северных континентальцев нет?

– Слава Богу, нет!

– Шучу. Я знаю.

– Мы – островитяне исключительная и передовая нация во всех отношениях. Конечно, мы пока не можем делать то, что делает Бог. Он создал человека из ничего, а мы создаём одного человека из двух. Но настанет время, когда мы потесним, а затем и заменим Бога!

– Тело донора мы подбираем безупречно. – продолжила Ди-Ди, – Законы Острова это допускает. В общем, этот вопрос Вас не должен ни как волновать, так как документально всё будет абсолютно легально. На Острове никого не интересует ни суть дела, ни истина, а интересует документальное подтверждение, и, как говориться, факт – это не то, что было на самом деле, а то что «подтверждено документально», обнародовано в «правильных» СМИ и одобрено ими же. Оптимальный возраст донора по физическим, социальным и медицинским показателям двадцать лет, плюс-минус. Я думаю, Вы не будете против.

– И никаких татуировок!

– Согласна: душа и тело должны быть чистыми. Если мы договорились по существу, пройдёмте в два «святых» для всех островитян места – к финансистам и к юристам, где Вас «освятят» так, что Папа Континентальский обзавидуется.

Билл и Ди-Ди вошли в лифт, и она продолжила:

– Это наш лучший островской лифтёр Моня Мойшович Анакойхер. Не знаю, как он это делает, но его доход превышает доход всех вместе взятых специалистов, которых я Вам сейчас представлю.

У лифта их встретил лучший островской администратор Хунь Сунь Тянь и проводил куда следует. Там Ди-Ди представила Биллу всех заинтересованных и необходимых лиц:

– Вот наш лучший островской финансист Биллклинтонбек Иошьбача Кураёплыпердыев и лучший островской юрист Еста-Пекка Пиккурилла.

После общения с финансистами и юристами.

– К контракту прилагается инструкция. В ней два основных и важных аспекта. Первый: после операции явка к нам на обследование еженедельно первые два месяца, потом – по их результатам. Второй, самый важный: Вы должны себе новому, на всякий случай, оставить чёткие документальные и видео инструкции обо всём, предупредить всех Вас знающих и т. д. Операция через месяц.

Первая встреча после операции. На пороге появился довольный и счастливый молодой человек.

– Я вижу у Вас внешне всё в порядке. Медицинские показатели тоже в норме.

– Да, спасибо. Всё хорошо. Это стоило потраченных денег.

– Как с тем, что для Вас явилось, возможно, главной причиной омоложения?

– С сексом. Превосходно, как первый раз! Может и мы с Вами как-нибудь …..

– Конечно, нет. Не люди имеют меня на мне, а я имею людей на деньги. Раз уж всё так славно, у нас есть к Вам просьба. Необходимо выступить перед жаждущими антибожьей халявы, то есть населением Острова для рекламы нашей клиники. Текст готов, выступление завтра.

– Что я за это получу?

– Плата будет солидной: я Вам широко улыбнусь, мы все встанем вряд и громко Вам поаплодируем.

Билу было в принципе все рано: общение с приятной ему дамой, великолепный результат операции и реклама себе было достойной оплатой.

– Я согласен. Хорошо, что я омолодился: я не люблю на себя старого смотреть, тем более, по телевидению.

– Согласна. Пожилых людей на телевидении можно показывать только в одном случае: счастливыми и отдыхающими на круизном лайнере в кругосветном путешествии. Введите такое правило на принадлежащем Вам канале!

– Вы что хотите, чтобы рейтинги рухнули и я разорился! Во-первых, завистливые старики-неудачники перестанут смотреть мой канал. А самое главное, пиарщикам старики нужны обиженными и оскорблёнными жертвами, как внушаемый и податливый электорат. Потому что чем никчёмнее прожита жизнь, тем активнее «жизненная позиция» старого человека, особенно в тех вопросах, в которых он вообще ни хрена не разбирается!

– Я бы конечно Вам дала мудрый совет никогда не участвовать в «групповухах», в каких формах они бы не происходили, как не на стороне имеющего, так и не на стороне имеемого. Но, к сожалению, это основа политики и «демократии» на Острове, и очень доходный бизнес!

Выступление Билла началось в назначенное время. Трансляция на весь мир. Состав толпы был разношерстный, так же как и разнообразны были причины прихода людей. Кто-то просто шёл мимо, кто-то в Интернете, прочитал, что: Пардонна будет делать обещанное; даром мороженное дают; сиськи показывают; ихтиандра убывают, и тут же полицейского за это оправдывают, и т. п. Большинство, конечно, пришли за халявным мороженным!

На крыльце клиники организовали импровизированную сцену с трибуной. Конечно не мавзолей кому надо, но всё же. За трибуной Билл держит речь.

– Угадайте, кто я?

Из толпы:

– Иван Фёдорович Крузенштерн, человек и пароход!

– Я не понял, что Вы сказали, но я тот самый Билл Ричмэн!

– Как его зовут? – послышался слабый голос присутствующей в толпе бабули, вопрос которой так и остался без ответа.

– Вы же помните, каким я был. – продолжил Билл, – А теперь посмотрите – я молод, красив и счастлив. И ещё много могу принести пользы. – чтобы не напрягать толпу, Билл не уточнил, кому он собирался приносить пользу, – И я уверен, что скоро любой из вас может омолодиться без проблем!

Толпа в едином порыве подумала: «Так уж и все?». Но никто так и не осмелился высказать эту мысль вслух, чтобы не портить торжественность момента. И как выясниться позже – не зря!

– Своё выступление я хочу начать с притчи. Когда Бог создавал людей, он «забыл» создать островитян. Тогда ему ангелы-помощники напомнили об этом. На что Бог сказал: «Пока я существую, а я был, есть и буду вечно, я не допущу этой нечисти на Планете!». Про то прослышал Дьявол и создал-таки островитян по своему образу и подобию. И вот мы островитяне существуем, живём и процветаем на земле! Мы должны жить!

«Ты у короновируса спроси, кто жить должен, оптимист хренов!», – подумала Ди-Ди, стоявшая неподалёку.

А Билл продолжал «народоимение»:

– А раз Бог сказал, что пока он существует, нас не будет, а мы есть, мы существуем! Значит, Бога нет! Для нас Бога нет! Мы и есть Боги!

Последние слова были сказаны с нарастающим напряжением и повышением голоса до крика, аля соответствующий самозаводящийся диктатор, чем Билл довел себя до экстаза. При этом тело Билла вышло из-под контроля: ноги заставили тело скакать на месте, а у Билла появилось необузданное желание обозвать всех вокруг незнакомым непонятным ругательным словом лишь за то, что они не скачут вместе с ним. Неимоверным усилием воли, в виду неожиданности неподчинения своего тела, непонятности данных действий, Билл и перестал скакать.

Ди-Ди, стоявшая рядом на сцене, недоумённо, но не без интереса смотрела на орущего и скачущего Билла, пытаясь вспомнить и подобрать по ситуации соответствующую североконтинентальскую народную песню, характеризующую его поведение. Однако на ум пришли только два прекрасных нецензурных североконтинентальских слова. Первое, характеризующее мужчину, много и без толку болтающего своим языком, и явно придуманное женщинами. А второе подчёркивало необычную способность мужчины звенеть своими яичками, особенно в зимнее время.

На словах Билла «Мы и есть Боги!» все в толпе достали дежурные нимбы и одели их. День был ясный, и все с собой взяли нимбы простые. В дождливую, пасмурную или снежную погоду, в тёмное время суток островитянам приходилось для нимбов брать дополнительное оборудование: подсветку, отопители, аккумуляторы, чехлы и др., что усложняло им жизнь – трудно быть богами!

Погода стояла солнечная и для эффекта божественности достаточно было нимбов только со светоотражающей способностью, то есть, в основном, эконом-класса.

Не смотря на единую божественную сущность присутствующих, социальное неравенство небожителей всё-таки бросалось в глаза: у кого-то нимбы были толще, шире, из дорогого материала и т. п. При этом в толпе был даже замечен «Бог», живущий на пособие!

Единственным существенным недостатком визуализации и демонстрации божественной сущности островитян посредством нимбов было то, что их наличие в любую погоду многократно упрощало работу снайпера.

Билл продолжал:

– Да это я, и я рад, что именно мы – островитяне достигли таких высот в медицине!

Далее он много и пафосно говорил, в том числе об исключительности островской нации и о том, то северные континентальцы во всём виноваты, в том числе в том, что не замечают эту исключительность, а островитяне со своим «божественным» происхождением ничего не могут с этим сделать, кроме как потявкивать и заставлять делать тоже самое свои «колонии».

– А, теперь, если есть вопросы, задавайте.

Из толпы:

– А чьё у Вас тело?

В толпе послышался хлопок, похожий на заглушенный выстрел.

– Я понимаю ваше перевозбуждение, радость и гордость за нашу нацию, но прошу петарды больше не взрывать! – попросил Билл.

Тем временем из толпы двое крепких мужчин под руки волокли под видом пьяного случайно убитого «петардой» задавателя неправильного вопроса. При этом его нимб упал на асфальт. Отряд небожителей не заметил потери бойца, и толпа заполнила свободное место, растоптав нимб несчастного, также, не заметив его. Нимб несчастного был раздавлен также быстро и незаметно, как любой воспитанный с детства рабом островитянин, который вдруг стал считать себя рабовладельцем. Причем в основе этого лежит категоричность и диаметральная противоположность состояний – вариант не быть ни тем, ни другим, а просто адекватным человеком и гражданином, не приемлем! Умение думать и иметь смелость задавать правильные вопросы в тоталитарном государстве является «кусачками», которые перерезают тросы «социального лифта», превращающего небожителя, статус которого внушило человеку это государство, в труп.