Читать книгу Мои дневники - Полина Михайловна Орловская - Страница 1

Вся наша жизнь – это отношения с родителями. И если есть нерешенные вопросы, мы возвращаемся к ним бесконечно. Я посвящаю этот рассказ моим любимым родителям. Считаю это очень важным для наших взаимоотношений. Пусть этот отрезок жизни и стал тогда стеной между нами, но именно он научил меня любви и принятию, желанию быть нужной людям, видеть мир добрым и отзывчивым. Очень люблю ВАС и скучаю.

Наше тело имеет огромное значение. Оно дает нам возможность воспринимать мир и быть воспринятыми. Но оно требует и принятия себя. Пройдя этот нелегкий путь, мы сможем быть открытыми ко всему происходящему, не бояться кажущихся недостатков, а, изучив их природу, полюбить себя целиком.

Как начинается анорексия? Постепенно: с первых мыслей о недостаточной красоте, о лишнем весе, с незаметной критики твоих близких, их недовольстве твоим характером, а в целом – ожидании чего-то лучшего.

Сотрясение.

Я родилась в семье военных. В таких семьях случаются переезды из гарнизона в гарнизон, но любая перемена воспринималась мной тяжело: новая школа и трудности в общении со сверстниками делали меня более замкнутой и неуверенной в себе. Когда мне было 11, мы перебрались на полуостров Таймыр, не так далеко от Норильска, в город Кайеркан. Местность и природа оказались совсем чужими, а климат и вовсе был суровый: долгая полярная ночь и сочетание сильных морозов с таким же ветром было частым явлением. Каменистые огромные насыпи, словно горы, и трубы, проложенные вдоль домов, ограничивающие весь этот небольшой городок – были развлечением всем тем, кто был предоставлен самим себе. Была зима. Но снега было немного. Обрадовавшись и этому, мы с подругой Яной выбрались погулять. И сразу же решили кататься с гор, тех самых насыпей. Но нужны были санки. Мы тут же нашли им замену: большая железная пластина, которая отлично скользила, подошла на эту «роль». Взобравшись на самую высокую точку, Яна, посмотрев вниз, предложила мне ехать одной. А я уже сидела, приготовившись к спуску. Еще секунду я колебалась, но Янин толчок сделал выбор за меня. Скользила я очень быстро! Перед глазами все мелькало и с каждым мгновением я набирала скорость. Потом меня развернуло и я мчалась вниз, уже не видя дороги. А горка была высокая, поэтому и удар головой о камень тоже был сильный. Мое тело остановилось. Сознание уходило. Очень тихо были слышны крики Яны, а потом и вовсе прекратились. Очнулась я на несущих меня руках какого-то чужого мужчины. Я до сих пор помню его лицо и обрадованный взгляд. Помню, что после мама сокрушалась: как же найти его, чтобы отблагодарить. Ведь мы так и не узнали его имени. Он донес меня до дороги, куда и приехала скорая. Рентген показал внутричерепную травму, требовалось серьезное лечение, с чем я и пролежала целый месяц в больнице. При наложении швов, мне отстригли челку и с замотанной бинтом головой, в синем трико я походила больше на мальчика, что, однако, задевало меня. Как удивительно устроена память, она сохраняет такие, казалось бы, не важные моменты. Но помнится и то, что навсегда омрачило воспоминание: мамочка, узнавши о сотрясении, поседела за одну ночь. Я чувствовала какой вред я нанесла ей своим необдуманным поступком.

В больнице был карантин и свидания были невозможны, поэтому мы виделись через мутное стекло третьего этажа, я просто махала родителям рукой и плакала… А еще они привозили мне передачки-посылки. В детстве я любила тертую морковку с сахаром и сметаной и мамочка готовила именно ее, складывала все в стеклянные литровые банки, а я не могла ее есть, мои зубы раскрошились от удара и всю сладость я отдавала соседям по палате.

Лечение было тяжелым. Много лекарств, процедур и уколов. После выписки я была вынуждена еще продолжить лечение, все это были гормоны. Как объяснили врачи: во избежание тяжелых последствий! С этого момента организм мой начал меняться, я стала набирать вес. За два года я очень изменилась.

Мы вернулись на мою родину, в город Мирный. Та же школа и тот же класс, но уже все иначе. Дети в этом возрасте быстро взрослеют, хотя еще многое остается непонятным для их неокрепших душ. По поводу фигуры комплексов пока не было, они появились немного позже, благодаря осуждению и насмешкам мальчишек. Моя неуверенность возросла до того, что я перестала любить зеркало и настолько ненавидела себя, что не хотела жить. Я бралась за любую возможность похудеть, в моей голове зародилась цель – вернуться к прежнему весу, любой ценой… А бег, аэробика, плавание не давали нужного результата, надо было что-то менять в питании.

Мама.

Для меня Ты всегда была, есть и будешь самым дорогим Человеком! Тебе посвящаются все мои стремления, желания преуспеть и, конечно, быть лучшей! Твое тяжелое детство, прошедшая на глазах война, смерть любимых братьев закалили и сделали тебя сильнее. В большой семье, из 14 человек, ты была самой маленькой и доставалось тебе от старших не мало. Но ты терпела! И этому учила меня, повторяя: «нельзя жалеть себя». Они так обижали меня, твои слова, но в них скрывалась боль той жизни, о которой мне было неизвестно. Моя любимая строгая мамочка, я знаю о твоей любви, ты дарила ее, как только могла…я знаю, как ты желала мне счастья!

Наступил 1985 год. В нашей стране, под названием СССР, произошли серьезные изменения. Мы на себе ощутили смену государственной идеологии. Тогда нелегко было всем. Наши разговоры с мамой о жизненных принципах, об изменении политического строя, о разрушении всего, что было так дорого и ценно ей, заканчивались полным разочарованием. Она, как будто, видела свое отражение и возмущалась: «Как же с тобой трудно!» А мне нужны были эти разговоры! Нужна была ее сила, уверенность в будущем и ее ответы на все мои детские и такие наивные вопросы.

Мой трудный возраст.

«Что у тебя за характер?!» – восклицала мама в очередной раз. Я и не знала, что ответить. Прямолинейная, дерзкая, требовательная, с тяжелым взглядом я часто отталкивала людей, разубедившись предварительно в их честности. Идеализируя, я ждала от них совершенства. Начитавшись великих гениев и проживая интересную жизнь их героев, не признавала реальности. А самой удобной реакцией выступала обида. Понимаешь это только сейчас. А тогда она заполняла всю картину мира и не давала дышать. Не случайно, моим любимым сказочным персонажем был Маленький Мук. Возможно, мне нужны были страдания, которые, как будто, окрашивали мою тихую, спокойную жизнь. «Счастье надо заслужить» – стучало в моей голове. Тяжелые мысли удовлетворяли потребность оставаться маленькой и беззащитной – так я быстрее добьюсь поддержки родителей и они, наконец, похвалят и оценят меня. «Повесть о Зое и Шуре», уникальное произведение, написанное матерью героев войны, стала настольной книгой, когда мне исполнилось 7. Главу «Как это было» я перечитывала много раз. Вчитываясь в каждую строчку, я поражалась мужеству юной и бесстрашной Зои. Понимая, что хочу того же! Но не столько подвига, сколько – погибели, смерти! Чтобы тебя оценили, чтобы помнили! И любили! А герой рассказа Максима Горького «Старуха Изергиль», Данко, впечатлил и увлек меня той внутренней светлой гармонией, которая уравновешивала его добрый ум и доброе сердце, это и позволило ему сотворить чудо! Мятежные души! Они стали для меня теми идеалами, за которыми следуешь, не отступая и не сворачивая. Но причина моего идеализма не в книгах, в самом взгляде. Как часто говорят порой художники: «Я так вижу».

Свобода.

Закончив, 9 класс школы, так и не добившись расположения нового классного руководителя, не влившись в атмосферу кажущегося мне лицемерия учащихся и не получив недостающей мне поддержки мамы в связи со множеством школьных конфликтов, я решила уехать. Как бы говоря родителям: «услышьте меня, это я – Ваша дочь и я не смогу быть другой».

Так началась моя самостоятельная жизнь. Сердцем я рвалась домой, но головой я понимала, что не смогу жить, как прежде. Новая жизнь позволила мне многое. Я, наконец, вырвавшись из-под контроля, начала худеть. Упражнения и жесткая диета помогали сбросить несколько килограмм. Но, приезжая к родителям на небольшие каникулы, набирала сброшенный вес, все больше убеждаясь в неуспешном способе.

Через год я поступила учиться в Ивановское художественное училище, свершилась моя мечта. Рисовала я с самых ранних лет и всегда знала, что стану художником! В новом месте я нашла единомышленников и впервые ощутила себя счастливее среди людей, схожих в любви к искусству, к воплощению на бумаге невыраженных эмоций и страхов. Но я очень скучала по родителям. На расстоянии мне казалось, что я допустила ошибку, уехав из дома. Все прошлые конфликты сглаживались в памяти и я осознавала свою близость с ними. Я писала им письма. Большие, по 12-14 тетрадных листов. О жизни, о впечатлениях, о моей благодарности, о любви. И родители отвечали мне, всегда поддерживая мое стремление учиться. А я старалась, помимо учебы я писала стихи, рисовала картины, участвовала в училищных выставках. Тяготило лишь отражение в зеркале. Я и не верила, что кто-то сможет меня полюбить. Но я встретила Его, своего первого мужчину. В парке, на темной улице. Нас с подругой кто-то окликнул. Это был взрослый мужчина. Он представился Владимиром. Он весело завел разговор и всю дорогу до дома держал меня за руку. Руки его были большие, мужественные и теплые. Он нежно смотрел мне в глаза и говорил о любви с первого взгляда. Проводив нас до общежития, он еще долго прощался и не позволял себе ничего лишнего, только попросил о встрече. Конечно, я согласилась. Это необъяснимое чувство. Ты мечтаешь об этом с юных лет, видишь во сне эту встречу и любишь эти мысли больше всего на свете!

Начало булимии.

Как я уже упоминала, было некое разочарование в использованных мной способах похудения. И тогда никто не знал понятия «анорексия/булимия». Можно сказать, что выбранный метод был случайностью. Однажды у меня произошло сильное отравление. Но на занятия в училище я все же пришла. Только на физкультуре я призналась преподавателю о жуткой тошноте и слабости. Илья Петрович отвел меня в сторону и посоветовал просто избавиться от тяжелого состояния путем вызова рвоты. Я и раньше слышала о таком промывании, но не подумала, что это может мне помочь. Отпросившись домой, я приготовила воду с добавленной содой и выпила 4 стакана. Я сделала полное промывание желудка. И, хотя сосуды моих глаз лопнули и покраснели, а веки еле открывались от отека, внутреннее ощущение чистоты и легкости запомнилось мне надолго. Мозг, как будто, поймал это чувство и уже не захотел расставаться с ним. А тело получило наслаждение, которое никогда раньше я не испытывала. Прислушавшись к себе, я поняла тогда, что нашла способ похудеть! Я была счастлива!