Читать книгу Девушка моей бывшей - РАДА РАДУЖНАЯ - Страница 1

Рождённой во второй день весны посвящается…

ГЛАВА 1

***

Шёл холодный мерзкий дождь и, несмотря на лето по календарю, он дополнял пейзаж своим присутствием, указывая больше на осень или на какое-то пятое время года. Дождь моросил, не переставая то усиливаясь до сплошной серой стены из безразличных капель, падающих с неба, то словно издеваясь и давая слабую надежду тем, кто попал под него, немного успокаивался. Из числа этих несчастных была Юля. Она ехала по шоссе на своём только что купленном новом велосипеде, вся промокшая насквозь, на максимальной скорости неслась по лужам и было непонятно то капли дождя на её лице или слёзы.

А ведь ещё с утра было всё по-другому: сквозь голубые заплатки неба кое-где проглядывало солнце, было безветренно и на сердце легко и радостно от предстоящей долгожданной встречи. Эта встреча должна была произойти у Ани, подруги Юли, дома, как предполагала последняя. Юля долго готовилась к ней и несмотря на то, что ещё ни разу не была в гостях у Ани и ехала туда без приглашения, сюрпризом, нарисовала у себя в мыслях радужную картину, рассчитывая, что её приезду очень обрадуются. Это была странная дружба, да и начиналось всё довольно-таки странно…

ЮЛЯ

Каждый человек после разрыва длительных отношений, если эти отношения были дороги ему, зализывает раны, по-разному излечивая свою душевную боль: кто-то сразу ищет замену и путём переключения на новый объект внимания старается заполнить пустоту, образовавшуюся от утраты любви, пытается завести новый роман и заполнить им дыру, зияющую в самом сердце, и порой даже некоторым это удаётся, «кол колом вышибают», но обычно после глубокой прочной разорванной связи с близким человеком идёт череда лёгких, поверхностных связей, интрижек, влюблённостей, когда человек уже боится испытать ту боль, которую не так давно испытывал и даже, быть может, отголоски этой боли испытывает до сих пор. Он боится привязаться, довериться, вновь поверить, раскрыться новому знакомому, пусть даже к которому возникает симпатия, влечение и страсть. Обжёгшись единожды человек уже не доверяет никому, пусть даже всем сердцем и хочет этого, он не сможет полностью. И так, как раньше не будет до тех пор, пока рана не превратится в шрам, пока новые отношения, переосмысление поведения, отношений и ценностей или же время не сделают свою работу.

И если многие, чтобы залечить раны прошлого, меняют партнёров, прыгая из одних отношений в другие, уже не воспринимают их серьёзно ввиду своего опыта, другие уходят в депрессию, много думают, анализируют, разбираются в себе, проводят годы в одиночестве, не решаясь с кем-то связать свою судьбу, я пошла по другому пути. Я вышла замуж.

За всю свою жизнь я любила немного, однако сильно. Но нюанс заключается в том, что влюблялась я только в женщин и лишь одним исключением среди моих возлюбленных был мужчина, благодаря ему я смогла понять, что я не лесбиянка. Он был первым моим мужем, первой любовью, человеком, с которым я готова была пройти все радости и горести на жизненном пути, идеализируя и возводя на пьедестал. Его звали Ваня. Все влюблённости до него я считала изначально не имеющими перспектив на дальнейшее развитие отношений только потому, что, ввиду своего воспитания, считала невозможным семью между двумя женщинами.

Я была счастлива с ним, но по прошествии стольких лет после развода, вспоминаю семейную жизнь словно в дымке, так, словно это было всё не со мной, в другой реальности.

Я никогда не помышляла изменять любимому мужу, тем более таких чувств как к нему я не испытывала ни к одному мужчине, но проблема была в том, что мне нравились женщины. И я считала, что связь с женщиной Ваня поймёт и не будет считать изменой, хотя, признаться до него у меня не было связи ни с мужчиной, ни с женщиной, а что касается девушек, то были лишь платонические отношения.

Меня влекло к женскому полу ещё с подросткового возраста. Манило, завораживало, вдохновляло только наличие и присутствие девушки, не мужчины. А то, что возникла влюблённость и более глубокое чувство к Ване, я считала работой над собой, случайностью, Божьей волей, чем угодно, но не закономерностью, потому как я не испытывала подобное, как ни пыталась, ни к одному мужчине.

Спустя 7 сказочных безоблачных лет совместного проживания нас стал заедать быт. И если раньше было всё идеально, то со временем и меня, и Ваню потянуло на сторону, потянуло на баб. Я сблизилась с девушкой, о чём он вскоре узнал, и у него появился повод вести себя аналогично. И если я по физиологическим причинам не могла иметь серьёзных последствий близких отношений с девушкой в виде детей, то с Ваней дело обстояло иначе, и та женщина, с которой он спал, забеременела от него, что формально и послужило причиной развода. Тогда я разуверилась во всех прежних своих принципах, в понятии слова "любовь" и "доверие", потому как идеализировала отношения между мужчиной и женщиной и мне казалось, что если пара вступает в законный брак, то это должно быть раз и навсегда и предполагалось, естественно, в моём понимании, что между супругами нет тайн, они как единое целое, в семье царит любовь, доверие и понимание и они безгранично счастливы друг с другом. Так и о своей связи с другой девушкой я не стала скрывать от мужа, разрушив по сути всё сама, своими руками. Но врать, а особенно близкому человеку было не в моих правилах, к тому же я считала, что связь с женщиной не может послужить причиной разлада в отношениях, потому как "это другое" и "это не измена". Но и остановить себя, оградиться от этой связи я не могла. Природа ли это, истинная сущность или неумение противостоять слабостям, греху, сложно сказать. Но знаю чётко, что ни за что бы не ушла к другому человеку, пусть даже к девушке, к которой испытывала страсть и влечение, от любимого.

Однако, сама жизнь распорядилась по-другому, и в итоге мой благоверный ушёл к другой женщине. Я же, оставив всё, уехала в Москву, где познакомилась с Леськой, девушкой, позиционировавшей себя как лесби. Мы поначалу жили как соседки, вместе снимая жильё, но со временем между нами возникли не только товарищеские отношения.

Леська стала женщиной, раскрывшей меня в постели. Мы занимались любовью 50 процентов нашего времени, остальные же 50 процентов уходило на выяснения отношений, и в этом Леська тоже знала толк. Но суть заключалась не в том, чтобы избежать ссор и свести к минимуму скандалы, наоборот, Леська как могла, зачастую даже на ровном месте умела сделать из мухи слона, кроме того, она нарочно провоцировала меня на ревность, откровенно флиртуя с другими женщинами. Я не могла относиться к ней серьёзно и её отношение, и провокации только способствовали этому. Наверно, подобная жизнь помогла мне забыть прошлое, но одновременно это являлось началом чего-то нового, ранее неизвестного мне.

Много раз я пыталась уйти от Леси, но та связь, возникшая между нами, была столь сильна, что я возвращалась вновь, и даже снимая жильё уже отдельно от Леськи, мы продолжали встречаться или у неё, или у меня, или вообще на нейтральной территории. Эта связь, несомненно была на основе интимной, но и эмоциональную отрицать было бы глупо. И я, и Леська в итоге стремились уйти от этого притяжения, но чем больше мы пытались, тем сильнее нас к друг другу влекло. Вместе с тем, если Леська видела во мне человека, с кем бы она смогла соединить свою судьбу, построить семью, я в ней этого не видела. Причиной тому были и ветреность, и её отношение, и её непостоянство, и склочность. Но в ней были и те качества, которые притягивали к ней: с ней было интересно, не скучно, весело, она была всегда жизнерадостна, женственна и сексуальна. Но всё это положительное не могло дать основу для серьёзных отношений, и потому я стала знакомиться и встречаться с мужчинами.

В итоге я приняла для себя решение, что так жить: то уходить, то возвращаться к ней, больше нельзя и нужно что-то менять, и что сама я в этом не справлюсь, просто не хватит силы воли, поэтому нужна помощь извне. Этой помощью мне стал Сергей, мужчина, который стал мне другом, которому я могла доверить все свои сокровенные мысли и переживания. Он стал мне опорой, поддержкой, а со временем и мужем.

Но даже будучи замужем, я не забывала Лесю, а она, общаясь с другими девушками, не могла забыть меня. Порой мы встречались, но думать не переставали друг о друге ни на минуту.

В один прекрасный день я поняла, что приношу не только себе боль, но и Леське. Она пыталась забыть меня, пыталась знакомиться с другими девушками, но наши встречи мешали ей начать новую жизнь. Ровно как мешали и мне сконцентрироваться на взаимоотношениях с мужем. Мне было хорошо с ним, комфортно, но не было полёта души, не было вдохновения такого, какие были с Леськой. Я постоянно её вспоминала, но вернуться уже не хотела, зная, что будущего у нас быть не может. Но и встречаться как любовницы мы тоже больше не могли, поскольку это разрывало на две половины и не давало возможности идти в будущее. «Если хочешь идти вверх, ты должен сойти с предыдущей ступени, покинув её и подняться на ступень выше».

В итоге мы прекратили общаться полностью, вычеркнув друг друга из жизни, не давая уже друг другу повода выйти на связь. Ни звонков, ни сообщений, ни встреч, ничего больше не было.

ЛЕСЯ

Прошло уже два года, как мы расстались с Юлей. Она вышла замуж, у неё была своя жизнь где-то в ближнем Подмосковье, они с мужем купили квартиру. Я считала, что ей было проще: она была не одна. И хоть она не любила своего мужа, что для меня было обиднее ещё больше, он оказывал ей поддержку, утешал, любил, заботился. Я ненавидела его. Ненавидела за то, что он украл у меня моё счастье, человека, с которым я хотела построить свою семью, видела своё будущее, строила планы и видела себя только рядом с ней. Никого, кроме неё мне не было нужно, и хоть я вела себя зачастую провокационно, показушно даже, я любила её. Сейчас, если бы меня спросили, что я думаю об этих отношениях, я ответила бы по-другому (кому интересно показаться брошенной несчастной женщиной?).

Мне никогда ещё не было так больно. Никогда я не переживала по поводу разрыва так сильно. Мне не хотелось жить и ни в чём я не видела ни радости, ни смысла. Взор мой потух, и я вела бесцельное существование, думая даже порой о суициде. Я винила во всём себя: что не так вела себя, что не дорожила, что во многом испытывала её, и она, пройдя все мои проверки, доказав своё искреннее отношение ко мне, доказав, что она достойна быть со мною, в итоге отказалась от меня. До этого никто, с кем я была в длительных отношениях, не уходил от меня, ровно так же, как и не делал столь больно. Все эти долгие месяцы я пыталась забыть, переосмыслить происходящее. И я жалела о своём поведении, ведь в нашем расставании была виновата я сама. Меня мучила совесть, что я относилась к ней зачатую предвзято, невнимательно и равнодушно.

Мы с Юлей прошли через многие испытания, сквозь несколько лет, поддерживая друг друга, переезжая по Москве с одной съемной квартиры на другую, меняя работы, владели бизнесом, который, правда, вскоре развалили благодаря нашим эмоциям в том числе. Я с полной уверенностью могу сказать, что это было не просто так, и что я её любила. Но чувство близости и понимания, что это для меня близкий родной человек шло с ненавистью, когда она оставила меня. Не покидает эта смесь меня и по сей день. Мне кажется, что она сделала выбор в пользу Сергея из-за материальных благ, из-за квартиры, из-за стабильности и спокойной уютной жизни. Со мною у неё ничего этого не было бы, наоборот, я всегда старалась разнообразить и всколыхнуть рутину быта чем-нибудь интересным, создавая такую ситуацию, что ни кому не было скучно. Может, в этом была и моя ошибка, поскольку такими ситуациями я просто-напросто проверяла Юлю, и, уже пройдя все мои проверки, завоевав высшую степень моего доверия, она устала и ушла, как было до этого не раз. Но теперь она ушла навсегда, связав свою жизнь уже официально с мужчиной. Зная её, я не хотела верить, что ею движут меркантильные интересы, ведь она кроме всего прочего мечтала перевезти свою бабушку к себе, и тогда я ставила её перед выбором: либо бабушка, либо счастливая семья со мною, поскольку бабушка изначально никогда бы не приняла наши отношения. Юля сделала выбор не в мою пользу, но я не понимала и отказывалась до конца понимать, почему.

И как я не пыталась забыть Юлю, в каждой новой девушке я искала её черты, в то же время несмотря на это, я проверяла её страницу в соц. сети. Точно так же, как и она проверяла мою. Но при этом не выходя на связь друг к другу напрямую.

Я предпринимала безуспешные попытки познакомиться с девушками, с одной из которых, с Ксюшей я повстречалась пару месяцев, но у нас ничего не получилось, поскольку оказалось, что она уже была в отношениях с девушкой пять лет и настолько серьёзных, причём, что у них была ипотека. Теперь стало понятным, почему мы с Ксюшей так редко виделись, так редко она привозила меня к себе на ночь– то были ночи, когда её девушка уезжала в командировки. В итоге обман раскрылся и я, и девушка Ксюши ушли от неё.

После таких отношений, я с ещё большей опаской знакомилась с девушками. Но знакомилась. Прошло восемь месяцев со дня последней нашей встречи с Юлей, а у меня до сих пор так и не было серьёзных отношений, лишь одноразовые свидания, порой заканчивающиеся интимной близостью, после которой человек мне был уже не интересен.

Конечно, я вспоминала Юлю, но не выходила на неё. Она не выходила так же. Даже в день моего рождения в этот год она меня не поздравила, чего не было прежде никогда: в какой бы ссоре мы не находились, были ли вместе или жили раздельно, Юля всегда меня поздравляла с этим праздником. Не думаю, что она забыла, нет. Просто не стала звонить. Зато она поздравила меня с восьмым мартом, как "с нашим днём". С "нашим", потому как женским. Словно этот день был важнее моего Дня Рождения. Я ничего не ответила, дав понять ей, тем самым, что её попытки снова общаться бессмысленны. Она больше не писала. Незаметно дни стали теплее, наступило лето и вместе с тем ощущение того, что что-то должно измениться в моей жизни, что придёт что-то новое, чего я так жду, новая встреча, новый человек в моей жизни, с которым я смогу быть счастливой и не возвращаться, пусть даже в мыслях, в своё прошлое.

Я сидела на сайтах знакомств, и как правило, первая никогда не начинала писать, максимум, что я делала девушке, понравившейся мне, так это ставила "лайк". В тот вечер всё было как обычно: я поставила лайк милой блондинке, и в ответ получила то же самое– она лайкнула моё фото. Обычно в таких случаях начинается общение, а у нас с ней оно перешло в дальнейшее осыпание лайками друг друга.

Её звали Аня. И она была блондинка! Такой, каких я люблю. Голубые глаза, на два года младше меня. Судя по анкете, ищущая серьёзные отношения. Би. Даже последний факт меня не особо смутил, потому как внешне она была моим идеалом. Она мне очень понравилась и её манера "а ля нерешительности" только подстёгивала моё любопытство. Лайки говорили о том, что я ей тоже понравилась, но заговорить никто не решался первым.

–Ну, что, может пообщаемся? – наконец-то предложила она. Я обрадовалась, потому как такое заигрывание порядком стало надоедать и грозилось сойти на нет. К тому же мне нравилось, когда инициативу берут в свои руки.

Я тут же подхватила эту волну, и мы вскоре обменялись телефонами. Выяснилось, что у Ани свой бизнес, она живёт в Подмосковье в своём доме, есть машина, в общем, невеста на выданье с богатым приданым, к тому же без вредных привычек: не пьёт, не курит, что мне также очень понравилось в ней. Одни плюсы, казалось бы! "И никаких недостатков",– восхищённо думала я. Однако ещё не увидев друг в друга в реальности, мы умудрились поссориться и даже заблокировать друг друга. Она показывала своё высокомерие, я держалась на том же уровне, была «на её волне». Сейчас я даже не вспомню причину, почему мы ссорились, но это даже не важно, потому как вскоре мы восстановили друг друга и наше общение продолжилось.

–Давай встретимся!– наконец предложила Аня. Я была не настырная в отношениях и предпочитала, чтобы инициативу брала партнёрша.

–Хорошо, давай! – недолго думая, ответила я. Мне не нравились долгие переписки, и я предпочитала им общение в живую. Не люблю жить в виртуальном, придуманном мире, к тому же по сети человек может показаться не тем, кем является на самом деле. Вживую эту подмену уловить намного проще. Я любила конкретику и не хотела терять время на человека, который мне не подходит, и наша встреча должна была расставить все точки над "и".

–Скажи, куда подъехать!

Я назвала свой адрес. Так было мне удобно, чтобы не тащиться куда бы то ни было пешком или на метро. Во всём я любила комфорт и наличие машины было несомненным плюсом. К тому же я любила просто кататься. Раньше, когда у нас был свой бизнес, мы с Юлей часто ездили по ночному городу с личным шофёром. У самих машины у нас не было, и это было моей мечтой, чего не скажешь о Юле: ей всегда первостепенным хотелось приобрести квартиру, и, хотя ей тоже нравились катания по городу, наши взгляды на возможные предстоящие расходы расходились, и это не могло не огорчать меня.

Аня приехала на белой машине с тонированными стёклами. В марках машин я не разбираюсь, но уверено могу сказать, что это была иномарка с довольно просторным салоном. За рулём сидела шикарная блондинка. В реальности она была ещё лучше, чем на фото. Такую внешность я искала в будущей девушке. Она мне очень понравилась: видная, статусная блондинка, такая, каких я люблю. Но я не знала пока, насколько серьёзными могут быть наши отношения и к чему может привести эта встреча. Ещё по переписке я поняла, что Аня знает себе цену, что она очень непростая девушка, и в случае чего постоянно показывает свой характер. Это мне не нравилось. Я искала более спокойную в эмоциональном плане девушку, возможно, по характеру такую как Юля.

–Можно, я закурю? – спросила я.

–Ты ещё и куришь? -удивилась Аня,– Вообще-то у меня в салоне не курят!

–Ой, да ладно!

–Я сказала НЕТ!

Я не стала больше настаивать, отметив про себя, что характер у этой блондинки не простой.

Я много улыбалась и много говорила о себе: рассказывала о своей жизни и о бывших своих серьёзных отношениях. Потом мы прогулялись по парку и уединились на заднее сидение её машины.

–У меня давно не было секса,– сказала мне Аня, снимая с себя одежду. Я не стала препятствовать, когда она стала приставать ко мне.

После этой встречи я поняла, что теперь моя жизнь изменится, и я встретила ту, которую искала. Счастливую, Аня отвезла меня домой, а сама уехала в неизвестном направлении.

АНЯ

Всех девушек, с кем я знакомилась последние два года я подвергала незаметно для них, проверке. Эта проверка была нужна прежде всего мне самой и заключалась в том, что первая встреча с новой знакомой состоялась у нас в парке Царицыно. Это было не случайно. Здесь я провела счастливые моменты своей жизни с человеком, которого любила, с которым рассталась два года назад. Этим человеком была девушка. Её звали Алёна. Проверка заключалась в том, что я по себе выдуманному критерию, оценивала, подходит ли мне человек по степени воспоминаний об Алёне. Со всеми девушками, с которыми я знакомилась, я непременно вспоминала бывшую, понимая тем самым, что новый человек, с кем я общаюсь в данный момент не сможет вытеснить прошлое из моих воспоминаний, моих мыслей, моего сердца.

Говорят, со временем всё меняется: придёт другой человек, вытеснит прежнего из мыслей, но даже тогда, когда новая любовь заполнит тебя до остатка, где-то в глубине сердца всё равно останется место для прежней любви, останется память и добрые тёплые воспоминания, так как всё плохое со временем сотрётся, а светлое преобразит, даст силы и преобразует для нового. Любовь никуда не исчезает. Она, если появилась, если это поистине настоящая любовь, пройдёт через года, через все испытания, выдержит любую боль, но останется в человеке навсегда. И пока с другими мне не удавалось забыть Алёну.

С Лесей было не так. С ней я будто забыла те 6 лет совместных отношений с Алёной. Гуляя по парку, я словно окунулась в новую жизнь, полную новых надежд и моря эмоций, того, что так искала. Общение с Лесей словно перечеркивало мою прошлую жизнь и давало предпосылки на построение нового счастливого совместного будущего. Мне хватило одной встречи, чтобы понять это, поскольку с ней я не думала, не вспоминала об Алёне. Да и не хотелось. Я только смотрела на новую свою знакомую и думала про себя: «Какую выходку она выкинет на этот раз? Что опять придумает? Что учудит?» И её поведение не давало долго ждать, Леська то и дело то смешила меня, то наоборот, впадала в некое уныние, рассказывая о своём прошлом, то придумывала поводы для обиды на меня.

Мне было хорошо и нескучно рядом с Лесей, и всё же я заметила, что ищу черты Алёны и в ней. Меня ещё на аватарке сайта знакомств привлекли её длинные чёрные волосы. Леся была в солнечных очках на всех фото так, что даже не видя лица, я была очарована и поставила лайк. Кроме того, при встрече я уловила аромат её духов. «Такой же, как и у Алёны,– подумала я,– Они пользуются одними и теми же духами». И меня поразило это совпадение, и этот запах снова отправил меня по закоулкам прошлого, но это уже были немного другие воспоминания, не такие жгучие, приносящие нестерпимую боль и ощущение безвозвратности прошлого счастья, чувства утраты. Это были, скорее мысли о прошлом, потому как хочешь– не хочешь, но те люди, которых ты любил когда-то, остаются в сердце навсегда и их не вычеркнуть ни временем, ни обстоятельствами, из-за которых вы расстались.

Алёна была немного младше меня. Брюнетка с длинными волосами. Меня всегда завораживали такие. Я видела в них огонь. Ну и сама, являясь блондинкой не лишенной художественного вкуса, отмечала для себя, что чёрное с белым всегда хорошо смотрится. Это было сродни фетишу так же, как мне нравились наручники и факт беззащитности партнёрши, когда можно было делать с ней всё, что угодно, доводить до экстаза, я всегда любила держать инициативу и контролировать ситуацию, и в этом ощущала себя комфортно и лишь изредка на меня находила нежность, и я становилась податливой и беззащитной. Меня возбуждали брюнетки и с этим я ничего не могла поделать. Алёна мне нравилась, и я испытывала к ней влечение, но старалась отогнать эти мысли, поскольку для меня в первую очередь она была коллегой. У нас был один рост и размер одежды так, что в последующем мы носили вещи друг друга. Единственное, что у нас было отлично, так это размер груди: у Алёны была большая грудь пятого размера, чего она жутко стеснялась и даже комплексовала. Позже я вселила в неё уверенности и развеяла эти комплексы до того, что Алёна стала гордиться своими формами при её 44 размере одежды.

Мы познакомились на работе. Она только закончила университет по специальности «Дизайнер», я была уже с большим опытом в области проектирования помещений. Из всей группы в 10 человек остались после прохождения обучения и сдачи тестирования на предмет знания пройденного материала только мы вдвоём. Мы часто оставались по работе доделывать проекты, я часто помогала ей. На тот момент у неё был парень, которого она ждала с армии, а у меня был муж. Об отношениях с девушками она и понятия не имела, у меня же уже был опыт. Все эти отношения были поверхностными, ограничивались постелью. Ни о каких глубоких чувствах и речи не было. Мне было хорошо с девушками, нравилась их нежность, их теплота. Только с девушкой в постели я возбуждалась до дрожи во всём теле и кончала по-настоящему. С мужчиной же я испытывала удовольствие, доходящее до оргазма, но такое же, как испытывала, когда ласкала сама себя.

С мужем, несмотря на то, что он был первым моим мужчиной, и вместе мы были с 16 моих лет (ему было 21), любви у меня тоже не было. Его звали Александром. Сейчас я уже точно не скажу, стало ли это мужское имя моим любимым благодаря ему, как это бывает обычно, либо оно мне нравилось изначально, скорее всего, первое. Саша был хозяйственным, умным, внимательным и добрым, но наряду с этим любил выпить. И это пристрастие перечеркивало порой все его положительные качества. В наш медовый месяц после свадьбы в Египте я занималась дайвингом, а он кутил в разных компаниях на берегу.

Конечно, он и сам был не рад от этой зависимости, и ничего не мог поделать, как ни пытался, как ни обещал мне бросить. Какое– то время он мог держать себя в руках, и тогда у нас было всё замечательно, без ссор, без скандалов, полное взаимопонимание и гармония, но через месяц-другой его компанейская натура снова находила собутыльников, и тогда всё, что было построено за время его трезвости, рушилось в одночасье. Я могла быть ему другом, и полностью доверяла, могла быть женой и любовницей, но положиться на него всецело я не могла, и меня в корне не устраивало его пристрастие к алкоголю. Он мог хорошо зарабатывать и обеспечить благополучием на должном уровне, но в моменты запоя всё шло наперекосяк вплоть до того, что он мог потерять работу и всё, что мы с ним заработали. Он многое прощал мне, а я ему и, пожалуй, я могу назвать его родственной душой, родным и близким человеком. Но я не любила его в том понимании, какое закладывается в общепринятом смысле в это понятие.

Что такое любовь, я узнала с Алёной. Конечно, когда всё начиналось, я и понятия не имела, к чему приведёт наше общение. Как, впрочем, не знает никто, можно только догадываться. Но я и догадываться не могла, поскольку и не знала, что значит глубокие, доверительные отношения. Это были такие отношения, когда с человеком приятно разговаривать, приятно даже молчать, находясь просто рядом. Нам было вместе никогда не скучно: и дома, и на работе, и на отдыхе, и в гостях, и на едине. Дома Алёна обеспечивала уют и домашнюю атмосферу, она очень вкусно готовила, чему научила и меня, была хозяйственной и аккуратной. На работе мы работали над одними и теми же проектами и наши взгляды зачатую не совпадали, но это придавало особый интерес: мы часто спорили, приходя в итоге к компромиссу, дополняя друг друга, находили такие решения, каких, работая по отдельности, мы вряд ли нашли бы. Помимо работы, мы много путешествовали, ходили на экскурсии, просвещались на культурных мероприятиях и выставках, и ей, как и мне, было очень интересно и чудно проводить это время вместе, и другой компании было не нужно. С каждым годом мои чувства к Алёне лишь крепли, росли как в ширь, так и вглубь, чем дальше я узнавала этого человека, тем сильнее очаровывалась и теряла голову. Мы провели 3 чудесных года, самых счастливых, пожалуй, в моей жизни, последующие же три года были заполнены попытками расстаться, выяснениями отношений и скандалами. И всё из-за того, что её родители были категорически против нашей любви. Алёна была единственной дочкой, и непременно по наставлению своих родителей должна была создать образцовую благонадёжную семью с состоятельным москвичом и Павел, которого они знали давно, как никто другой годился на эту роль. У него были богатые родители, несколько квартир в Москве, автомобиль. Его-то Алёна и ждала с армии, но знакомство со мною и наши дальнейшие отношения спутали все планы.

А началось и переросло из отношения двух коллег в отношения любовниц и близких людей всё внезапно и нежданно. Она мне нравилась, и я в тайне заглядывалась на неё, но никогда не позволяла себе лишнего, держась на расстоянии, стараясь придерживаться делового стиля общения. Со временем это отношение всё переросло в более тёплое, доверительное и дружеское, да и осталось бы, пожалуй, таковым, если бы не один случай.

Мы работали с ней у неё дома над проектом, и задержались допоздна. Работы было много, и мы закончили лишь к полуночи. Мне нужно было ехать домой в область, где я снимала квартиру.

–Останься у меня, – предложила Алёна.

Мне нужно было предвидеть, что она это скажет, но я не предполагала, что она станет настаивать. И уж тем более ни в какую я не хотела оставаться, потому как понимала, к чему это в итоге может привести.

–Нет, я поеду, – ответила твёрдо я, -выйдя из квартиры и вызвав лифт.

–Я тебя никуда не отпущу! – заявила Алёна, – уже поздно и небезопасно!

–Да брось ты, ничего со мной не случится, -ещё сопротивлялась я, но тон моего голоса стал заметно мягче, а в мыслях уже появились сомнения, стоит ли мне действительно ехать, ведь завтра рано на работу, а отсюда ехать ближе.

Двери лифта открылись, и я шагнула вперёд.

–Я всё же поеду.

–Ну, пожалуйста, останься!– запрыгнув за мной в лифт, умоляла она.

Если бы она тогда только знала, к чему это может привести. И привело, как я и предполагала. Мы провели ночь вместе. Я не смогла сдержать своего желания, начала целовать её, лаская руками. Она несколько удивилась, но не оказывала сопротивления, полностью доверившись мне. Ей было хорошо со мною, я же не испытала оргазма, списывая это на её неопытность. После этой ночи всё поменялось. Она смотрела на меня другими глазами. Глазами, светящимися от счастья. На работе стали замечать, что между нами возникла какая-то особая связь, а после мы не скрывали этого от коллег. Я стала часто ночевать у неё. И даже то, что я узнала, что Алёна была ещё девочкой, не остановило меня. Было много ночей, в одну из которых я в итоге лишила её девственности. К тому времени она сама этого хотела, забыв о женихе. Я же была увлечена ею, считая, что это очередной лёгкий флирт, который вскоре подойдёт к концу, как у меня обычно бывало с другими девушками. Но Алёна была очень настойчива, и вскоре, оставив квартиру, где жила с родителями, переехала ко мне.

В тот момент я уже жила отдельно от своего законного супруга. Он был в очередном запое, и мы (конечно, это было больше моё решение) решили жить отдельно.

Именно с этих пор я начала понимать, что значит семейная жизнь, тепло и забота близкого человека. До этого я не знала и не чувствовала всего этого. И, несмотря на то, что Алёна была женского пола, именно с ней я поняла, что значит настоящая семья, каково быть любимой и любить.

Мне нравилось в ней всё: от её чувства стиля, вкуса, манеры общения, мышления до всех её увлечений. Алёна занималась по мимо творческой работы дизайнера, вышивкой. Она дарила мне пару своих картин, вышитых крестиком, но после расставания, я сняла их со стен, не в силах вынести поток воспоминаний, нахлынувших на меня и не оставляющих ни на минуту. Я стёрла все совместные фото, чтобы ничего не могло всколыхнуть мою память. Остались только эти картины и пара видео, стереть которых у меня просто не поднялась рука.

В нашем расставании её родители сыграли не последнюю роль. Девочка из благовоспитанной семьи, она не могла не прислушиваться к ним. И со временем, Алёна стала метаться между мной и Павлом, который уже вернулся с армии.

–Хочешь, мы поедем к нему, и я скажу, что остаюсь с тобой?!– предлагала она мне сквозь слёзы.

–Нет, -отрезала я. Зачем мне были нужны эти показательные выступления, если я была не уверена в человеке, если и сам человек был не определившимся до конца, чем указывал на это своим поведением. Алёна металась словно между двух огней: между мной и родителями, между чувствами и долгом и представлениями о традиционной семье, между собственной точкой зрения и навязанными стереотипами. В итоге прессинг родни сыграл решающую роль в формировании её позиции. Я видела, как нелегко ей приходится, в каком она пребывает смятении, как ей хочется быть со мной, но в то же время против воли родителей идти не решается. Будь я решительнее и мудрее в то время, а, пожалуй, даже несколькими годами ранее, я бы увезла Алёну в другую страну, где нет гнёта общественности, где её сознание не затуманили бы требования родителей уйти от жизни с девушкой. Но время было безвозвратно потеряно. Мы жили, как жили, и, купаясь в счастье сегодня, не заглядывали и не задумывались о будущем. И теперь я понимала, что Алёна, даже оставшись со мною или вернувшись ко мне, внутренне всегда будет смотреть и оглядываться на то, «а что, если бы у меня была семья с мужчиной?» И эта внутренняя её нестабильность ломала не только её, ломала и меня, как и наше счастье и надежду на светлое совместное будущее.

Она ушла к Павлу. Какое-то время она звонила мне и плакала о том, что не любит его, что в её сердце только я. От этих слов мне было только больнее, но я была непреклонна в своём решении больше не принимать Алёну как свою спутницу по жизни, и как бы мне не было тяжело, я старалась держаться на расстоянии, поддерживая лишь деловые отношения по долгу службы. Нам пришлось закрыть совместное дело, бизнес, который мы держали вместе несколько лет, и после расставания через некоторое время стали конкурентами. Около трёх лет я не могла прийти в себя, не могла работать и даже смотреть на других. Я заводила небольшие интрижки для того, чтобы отвлечься и забыться, уйти от той боли, что испытывала. Но это помогало не на долго, и всё возвращало меня к ней. Всё было не так, все были не теми. И подсознательно я в других искала Алёну: её манеры, её внешность, её характер.

На несколько месяцев я уехала в Италию, и, узнав об этом, Алёна позвонила мне.

–Хочешь, я приеду к тебе? – спросила она.

Раньше мы часто говорили о том, как неплохо было бы уехать к морю и жить вдвоём в другой стране, создать семью, завести детей, купить домик и вести своё хозяйство, открыть свой бизнес и всё делать вместе. Теперь эти мысли казались мне иллюзией, мечтами, которым не суждено было сбыться.

–Где ты была, когда я умирала без тебя? Когда я чуть не свихнулась, когда ты поставила меня перед фактом, что уйдёшь? Где ты была, когда я задыхалась, осознавая, что тебя уже не будет рядом, что ты не со мной? – все эти вопросы крутились у меня на языке, но я не озвучила их, поскольку понимала, что это бессмысленно и ничего не изменит. Когда мне было так плохо без неё, Алёны не было рядом, а теперь, когда я нежилась в тёплых лучах Итальянского солнца, лёжа на берегу моря, она предлагала приехать.

–Зачем?– спросила я.

Этот вопрос как будто обидел её, потому как его вообще не должно было быть, всё ведь и так было более чем понятно.

–Я приеду, чтобы быть с тобой, – выдержав небольшую паузу, ответила Алёна.

–На долго ли? –подумала я, снова не озвучив свои мысли. Я не могла уже доверять ей и твёрдо сказала: «Не надо!» Больше к этой теме мы не возвращались, оставаясь друг от друга на расстоянии.

Я общалась бы с ней, но у Алёны остались обиды, ненависть и сплошной негатив ко мне. Я же на неё зла не держала, несмотря ни на что: ни на то, что она ушла, сделав выбор в пользу Павла, поступив нашими чувствами, предав любовь, несмотря на её обманы в материальном плане. Раньше она меня не отпускала, считая, видимо, своей собственностью. Теперь, когда я нашла в себе силы отпустить её, а главное– силы на то, чтобы уже не возвращаться к прежнему, понимая цикличность и неизменность ситуации, Алёна задыхалась от злости, проклиная меня. И, вспоминая это, мне до сих пор горько и больно. Как старая рана, которая ещё не затянулась до конца, и когда ее трогаешь, становится больно. Такая глухая боль. Столько лет прошло, а меня до сих пор накатывает.

В Италии у меня было немало девушек. Всё это были непродолжительные, ни к чему не обязывающие отношения. Меня по началу удивляла их манера общаться, их активная, выразительная жестикуляция, их страстная ревнивая натура. По началу всё это забавляло, но чуть позже я поняла, что мне нужна русская девушка, которая по схожести воспитания и восприятия мира, будет понимать меня с полуслова. С итальянками это было невозможно в силу культурных различий.

Вернувшись в Россию, я зарегистрировалась на сайте знакомств, где и познакомилась вначале с молоденькой девушкой, с которой даже не стала продолжать отношения, поняв, что она ещё девочка (одной девственницы мне уже хватило), а потом и с Лесей.

ЛЕСЯ

Я была счастлива. Мы встречались с Аней два-три раза в неделю, в промежутках между встречами всегда оставаясь на связи. В наши свидания Аня приезжала за мной на машине, везла в ресторан, после чего (а не редко и ДО) у нас был отменный секс. Мне нравилось, что она меня чувствовала, и я без проблем достигала кульминации, чего обычно не было с другими, малознакомыми девушками. Мне было очень хорошо с ней, ровно, как и ей со мною. В моменты нашей близости она дрожала всем телом, отдаваясь без остатка. Иногда мы предпринимали попытки посмотреть фильм на заднем сидении машины, но до конца ни один так и не досмотрели, поскольку просмотр переходил в занятие любовью. В постели Аня была ненасытной, и это не могло не нравится. Иногда она рассказывала мне о своей жизни, но, признаюсь, я даже не слушала её. Мне было не интересно и всё не так важно, поскольку, во-первых, я предпочитала сама занимать ведущую роль в разговорах, а во-вторых, только и думала, когда мы окажемся наедине.

Что касается меня, я говорила много. Преимущественно о своих бывших отношениях. Мне казалось, открывая данную информацию, Аня лучше будет понимать меня, мои желания. Конечно, я рассказывала ей и о Юле. В своих рассказах я не обвиняла, не винила бывшую, наоборот, говорила, какая она хорошая, и что со временем было бы неплохо нам дружить семьями.

–Хорошо, -соглашалась Аня, -давай будем дружить, если ты так хочешь.

–Ну, да, -словно в оправдание своего желания говорила я, – хочу вас познакомить. Юля увидит, какая замечательная у меня девушка, да и ты оценишь её по достоинству!

Я ничего не хотела скрывать от Ани, да и никогда ни от неё, ни от других своих девушек не скрывала ни чувств, ни отношения, если, конечно они были сильными, я могла немного завуалировать, придать им блеск незначимости, но это лишь для осторожности и оценки того, насколько важно это человеку, с кем я строю отношения. Не хотела скрывать я и своего прошлого, во всех красках описывая ситуации из своей жизни. В ответ я ждала такую же открытость, чего и получала от Ани.

–Знаешь, – призналась мне она в день нашего очередного свидания, -А я написала Юле письмо Вконтакте.

–И что ты там написала? И вообще, как ты нашла её страницу, – засыпала я Аню вопросами.

–Это было не сложно, – ответила мне она, -просто Юля ставила лайки твоим фотографиям в социальной сети.

–И что она ответила?

–Пока ничего.

–Так а что ты написала?– переспросила я.

–Я просто выразила свои мысли и восхищения. Делая выводы из твоих рассказов о Юле, понимаю, что это очень хороший человек, и я написала ей об этом.

–Зай, давай я вас познакомлю?

Аня ничего не ответила, целуя меня в губы. Наш разговор закончился взаимными ласками, но даже без её словесного ответа, было понятно, что она не против познакомиться с моей бывшей. Ане было интересно узнать, с кем я встречалась до неё, может быть узнать какую-то информацию обо мне, как я думала. Мне же хотелось, чтобы моё счастье увидела Юля, сравнила всё увиденное со своей жизнью и сделала для себя какие-то выводы, может даже, пожалела о том, что мы не вместе.

ЮЛЯ

Несмотря на то, что с Лесей больше года мы не общались, я продолжала мониторить её страницу в социальной сети: просто знать, как она живёт. Периодически сменялись фотографии разных девушек, с кем, очевидно, она спала. Некоторые из них были просто знакомыми, и это тоже читалось лишь по одному взгляду на фото. Иногда на странице пестрили разные умные фразы, позаимствованы с групп по психологической тематике и философии. Но никаких провокаций в мой адрес, как было раньше, в прежние годы в моменты наших расставаний, я не замечала. Не провоцировала и я её, хоть и знала, что, несомненно, она проверяет и мою страницу. У себя на стене я размещала лишь нейтральные фотографии, не выставляла свою личную жизнь напоказ и уж тем более не было и намёка на то, что я думаю о Леське или хочу вернуть. Конечно, я скучала по ней, порой хотела встретиться, но вернуться– ни в коем случае. Леся же активно и очень охотно выставляла фотографии своих знакомых девушек на всеобщее обозрение. Смотря на них, я улыбалась, и ничего, кроме иронии не испытывала, поскольку знала, что это ненадолго, не серьёзно и вслед одной придёт другая блондинка. Да, все девушки Леськи были с белым цветом волос. Так было до лета 2016 года, пока я не увидела Аню. Она тоже была блондинкой, но теперь даже по их совместным фото я понимала, что в жизни Леськи произошли изменения. Они были счастливы вдвоём и Леськин взгляд больше не излучал ни боль потери, ни одиночества, ни грусти, ничего, что я наблюдала во всех её фотографиях с другими девушками после нашего расставания. И даже её улыбка, в виду того, что Леська была неплохой актрисой, не могла скрыть реального положения дел. Может быть, это не видели другие, но я, прожившая с этим человеком три года, не могла не заметить, что это лишь показуха, а её якобы счастливое лицо-лишь маска, прикрывающая одиночество и грусть. Теперь было всё по-иному. С Аней она светилась, словно началась совсем иная жизнь и о прошлом она уже не вспоминает. С одной стороны я почувствовала облегчение, словно тяжкий груз сняли с моего сердца: теперь она не болела мной, и от этого мне стало непривычно хорошо. С другой стороны, я испытала некую грусть от осознания того, что наша история осталась навсегда в прошлом, что мы перелистнули страницу наших жизней и уже не вернёмся на прежнюю главу, туда, где мы были счастливы и любили друг друга. Теперь нас ждало новое, неизведанное, не пройдённое, но уже с другими людьми. Очевидно, что для неё этим человеком стала Аня.

Я поняла это сердцем и мне стало не по себе от новых ощущений.

И что удивительно, я не испытала к Ане ни ревности по отношению к бывшей своей девушке, ни зависти, ни злобы– никаких негативных чувств, наоборот, почувствовала теплоту и даже жалость: как такая красивая умная девушка могла попасться в сети Леськи, попасть в западню, из которой я выбиралась так долго и столь болезненно. Она была красива, женственна, ухожена, в каждой фотографии, в застывшем движении на снимке чувствовался стиль и чувство вкуса, нежность и эротизм– всё то, что так мне нравилось в женщинах, что влекло. Что завораживало и не давало покоя. Её взгляд голубых глаз говорил, что его обладательница рассудительна и вдумчива. На многих её фотографиях Аня сидела, задумчиво смотря вдаль или улыбалась нежной улыбкой с таким взглядом, что при этом можно было понять без слов, в каком она настроении и как относится к фотографирующему человеку (по крайней мере в данный, запечатленный на снимке, момент времени). В основном, это был близкий круг лиц или даже она сама, когда делала селфи и в такие моменты, наедине с собой, она была особенно очаровательна и загадочна. Я не знала Аню и могла судить о ней лишь по её немногочисленным фотографиям, записям на стене, плэй-листу и рассказам Леськи, но то немногое, что я о ней знала, позволяло делать вывод о ней, как об адекватной, разумной девушке.

У Леськи было много женщин и ни одну из них я не могла воспринимать серьёзно, ровно как и её саму, хоть и прожила с ней около трёх лет. На всех её пассий я смотрела как на очередную игрушку Леськи, заведомо зная, что их отношения несерьёзны и не на долго, что время и доказывало. Но с Аней было всё иначе. Впервые я увидела в ней не просто девушку своей бывшей. Впервые я поймала себя на мысли, что она мне интересна не из-за того, что она в отношениях с Леськой, а сама по себе. Более того, интересна не просто как человек, интересна как девушка. К этому всему Леська только добавляла интереса своими историями, как ей хорошо с Аней, какая она хорошая, но в то же время добавляла к этому и каплю дёгтя, называя её излишне ревнивой и нервной.

Зная Лесю не первый год, я знала, что это вполне закономерно, потому как она любила намеренно провоцировать на ревность, выводить из психологического равновесия, а потом с жадностью наркомана упиваться этими эмоциями. Эти приёмы когда-то она использовала в отношении меня, когда мы были вместе. Я старалась не вестись на её откровенные заигрывания с другими девушками, но такова уж суть Леськи, и это в конечном счёте послужило причиной того, что я не относилась к ней серьёзно.

Мы много раз с ней пытались расстаться, но через какое-то время вновь воссоединялись в пару, и каждое такое расставание казалось на тот момент последним, и вместе с тем, и я, и она, чувствовали, что связаны уже какой-то невидимой нитью, которая не рвётся спустя годы. Тем не менее, я решила не под каким предлогом больше не напоминать о себе Леське, и вот уже какой месяц строго хранила «обет молчания».

Этот обет молчания был нарушен не мной и даже не Лесей, а к моему великому удивлению человеком, которого я лично не знала, но жизнью которого по воле случая интересовалась и молча наблюдала за развитием событий… Мне написала Аня!

–Добрый вечер! –прочитала я в её сообщении, -Набралась смелости написать Вам. Спасибо за мемуары, я, прочитав их была в восторге! В восторге от Вас и в ужасе от Леськи! Я с ней знакома не давно и с первой встречи поняла, с кем связалась! Не знаю, зачем пишу Вам и беспокою! Не удержалась! Вы умная и восхитительная женщина! Спасибо Вам! Извините за беспокойство!

Этот поток сумбурных предложений подверг меня в смятение. Я растерялась и не знала, как реагировать. Она говорила о моём откровении, которое я поместила в сети, и которое предназначалось для Леськи, но не было также закрыто и для широкой публики. В них я подробно описывала свою жизнь и взаимоотношения с Леськой. Аня именно это и назвала мемуарами.

«Зачем Леська даёт читать это своим женщинам???– думала я, -Для чего пишет мне её девушка??? Зачем ей это надо? С какой целью? Что хочет от меня?» Вопросов было больше, чем ответов.

Я могла просто промолчать, ничего не отвечая, показав своё презрение человеку. Но Аня была мне симпатична, и я не хотела так реагировать. К тому же в её словах не было ничего обидного, не было враждебности, наоборот, она восхищалась. Но не могло ли это служить лишь поводом и прикрытием для чего-то более далеко идущего, не видного с первого взгляда??? Я опасалась и мне было не по себе, что обо мне знают столь много в столь интимных подробностях, причём, эту информацию я сама же предоставила по собственному желанию, по доброй воле. Никаких ссылок на свою страницу Вконтакте в откровениях, выложенных в открытом доступе, я не давала. Прокола быть не могло. Информация была строго конфиденциальной. Следовательно, Аня могла найти меня только через Леську. Следовательно, Леська дала Ане ссылки и на мои мемуары, и на мою страницу в социальной сети. Но ЗАЧЕМ?

Я могла ответить, что она ошиблась, что сообщение не по адресу, выставив Аню дурой. Она извинилась бы в ответ¸ и общение прекратилось, так толком и не начавшись. Но меня распирало любопытство. В то же время я видела в этом зацепку выйти на Леську. Некий веский повод. И я решила ответить то, что было у меня на сердце и в мыслях. Написать, как есть.

–Добрый вечер, -написала я в ответ спустя три часа после прочтения письма Ани, – На самом деле, прочитав Ваше сообщение, я пришла в тихий ужас, была шокирована и поражена и думала, стоит ли отвечать вообще…, да тоже не могу не ответить. Тоже не удержалась. По понятным причинам, никто напрямую знать не мог ссылку на меня и на сайте лишь псевдоним… Для чего она даёт читать это понравившимся женщинам, не понимаю!!! Никак не думала, что Леся будет всё распространять! (Интересно, под каким предлогом она всё это делает?). Но если Вы всё же взялись, значит неспроста и Вам Леся понравилась (или это простое любопытство?) Я рада и польщена, что читая моё откровение, Вам было интересно (может даже где-то полезно), но, думаю сама, это далеко не последний вариант и он подлежит большой доработке. В целом хочу сказать, что Леся не такой уж плохой человек, наоборот даже, она очень хорошая и сама порой страдает от своего поведения. Под внешней маской стервы в ней нежная и ранимая душа ребёнка. Так-то все мы не без недостатков. Так что не судите строго.

Я не рассчитывала на какой-то ответ, хотя надеялась, что переписка продолжится. Свой ответ, как мне казалось, я сформулировала так, что он мог бы остаться проигнорированным, без ответа, а вопросы, задаваемые в нём, были словно между прочим. Однако спустя 40 минут Аня ответила мне.

–Извините, что повергла Вас в "тихий ужас", стыдно и ещё раз извиняюсь за это! Пишу Вам и волнуюсь, – Аня ставила улыбающийся смайл, показывающий её смущение и доброжелательный настрой, – Ссылку на сайт дала мне Леся и постоянно говорила о "бывших", я не понимаю зачем это, восхищения у меня это точно не вызвало. А в вк я сама уже нашла и попала в точку. А говорит под предлогом "я должна её узнать поближе". Леся мне рассказала всё! Почти всё! Но меня это насторожило. Зачем, если человек хочет начать жизнь сначала и измениться? Но изменением и не пахнет. Стоило только мне не приехать, был скандал! Я даже опешила… Но Вам это ни к чему. Прочитав Ваше откровение, я просто восхитилась Вами и не понимаю, как можно не ценить на столько талантливого, умного, доброго чувственного и мудрого человека! "Мудрого"– любимое её слово. Да, она мне очень понравилась, могла бы дать ей всё: и финансы, и возможности (она же это так любит). Я дизайнер-архитектор, занимаюсь своими проектами, не плохо зарабатываю. "Душа ребёнка" очень правильно сказано,– здесь Аня снова вставила улыбчивый смайл,– Не знаю зачем я Вам пишу, и понимаю что Вам это ни к чему! Не удержалась, да и говорить об этом сложно с кем– то! Простите за такую вольность написать Вам и побеспокоить, – и словно в догонку отправила вторым сообщением, – А книгу нужно опубликовать. Вы, Юлия, очень талантливы, приклоняюсь.

Я решила больше ничего не отвечать, уже совершенно не понимая, для чего мне нужно это общение. Аня тоже больше не писала.

Я жила своей обычной семейной жизнью, порой заходя на страницу Леськи, но теперь плюсом к этому я мониторила и Аню. Периодически появлялись фотографии, где они вместе, тогда я понимала, что у них всё хорошо: они ходили по ресторанам, катались на лодке по озеру купались и загорали. Но вместе с тем, зачастую я наблюдала фразы, прямо или косвенно указывающие, что не так всё гладко и безоблачно в их отношениях. На странице Леськи стали появляться грустные песни, те же самые, которые мы когда-то адресовали друг другу при расставании. Я стала теряться в догадках, кому она адресует их: Ане или мне. Что она какие-то фразы адресовала и мне, у меня не было сомнений, поскольку только я могла знать некоторые моменты, о которых она писала. Но разделить ту грань, разделяющее написанное мне и другой девушке, было уже тяжело в виду того, что мы с ней долго не общались и я могла делать выводы лишь по её странице ВК.

Зачем мне было нужно лезть туда, интересоваться, как и чем она живёт? Не знаю. Не то, что я рассчитывала на продолжение наших с ней отношений, нет. Скорее я считала её близким, не чужим человеком, с которым мне было хорошо когда-то. Это был интерес не с позиции возможного участника событий ее будущего, а скорее стороннего наблюдателя, любопытного прохожего, желающего Леське при этом добра и счастья. В то же время годы, проведённые вместе и привычка жить друг другом, в том числе и виртуально, множество расставаний и последующих воссоединений и продолжение отношений, наложили определённые отпечаток и на меня, и на Леську. Думаю, меня влекла к Леське та взаимность, с которой она мне всегда отвечала, и хоть внешне могла не показывать, что стремится ко мне, я понимала, что к чему и у нас была игра на тонком уровне: намёки, фразы– всё было не напрямую, по-женски, не «в лоб». Это было зависимостью и огонь этой тяги разгорался тем больше, чем больше мы обе понимали, что всё это взаимно.

Спустя два месяца после переписки с Аней я заметила, что они поссорились в очередной раз, и Леська собралась уезжать из Москвы к себе на родину, за тысячи километров. Она выставила это так, что может не вернуться.

В этот момент моё любопытство переполнило чашу терпения, и я не смогла не вмешаться в ситуацию со своими вопросами. Но как ни странно, вышла я не на Леську, а на Аню.

При этом я долго не знала, как начать и решила с простых банальных фраз…

–Аня, привет, -отправляя улыбчивые смайлы, поздоровалась я и сразу предложила перейти на "ты", так всегда проще, – Просто интересно узнать (взгляд изнутри, так сказать), что у вас с Лесей? Я не вмешивалась (и никогда не буду), казалось, что всё хорошо у вас, радовалась за неё, а теперь зашла на её страницу и увидела, что она улетает в Якутию?

–Здравствуйте. Неожиданно, удивили. Лучше Вы спросите у неё, – недолго думая, ответила Аня. На её месте, да что уж там, даже на своём месте я была удивлена своим поведением не меньше. Мне не хотелось выглядеть дурой в глазах девушки своей бывшей, но именно так, как мне самой казалось, я сейчас предстала.

–У неё я ничего спрашивать не буду. Мы с ней не общаемся уже почти год, и я могу судить лишь по её странице, -написала я в своё оправдание, заверяя и успокаивая тем самым Аню, что у нас с Лесей уже нет никаких отношений.

-Юлия, если честно, я и сама не знаю "что у нас ", -продолжила Аня, дав понять, что вовсе не против диалога,– А уезжает она в отпуск, маму повидать. Не переживайте.

–Я и не переживаю. Интересно смотреть со стороны на развитие событий, но при этом уже быть не в их эпицентре, -призналась я, -Так понимаю, мы на "вы" всё –таки, – уловив её манеру общения и нежелание уйти от официального стиля общения, заметила я, -Хорошо.

–Нет, можно и на "ты", – словно опомнившись, ответила Аня, -Ты мне приятна как человек, хоть мы и не общались в реале.

Постепенно переписка стала более тёплой и уже не казалось, что я общаюсь с человеком, которого даже не знаю.

–Могу сказать тоже самое и о тебе. И мне жаль тебя, потому как ты тоже, как и я в своё время, вляпалась.

–Да, Леся -это 4 стихии. Я ещё не встречала таких. Вот, думаю, за что мне это? Мы с ней расстаёмся уже наверное сотый раз!

–Не знаю, за что, -улыбаясь, ответила я,– Наверное, чтобы с девушками поставить точку.

Мне хотелось выговориться, сказать кому-то свои впечатления и мысли по поводу происходящего. Ни с подругами, ни тем более с мужем свои переживания я не могла озвучить. Этим человеком стала Аня, как ни странно бы это ни казалось со стороны. Ей, по-видимому, тоже не кому было рассказать то, что происходило в её жизни, а порой хотелось и было необходимым, как мне показалось. Просто быть услышанной.

–Знаешь, Леська те же песни, те же слова тебе пишет, -призналась я Ане, делая выводы по записям на стене Леси, – Аж противно до тошноты. Обидно вначале было, конечно. Теперь не трогает, даже забавляет.

–Почему-то я не капли не удивлена. Интересно было бы встретиться с тобой.

–Похоже, она и сейчас тебя провоцирует с новой пассией, -продолжила развивать затронутую тему я, ссылаясь опять-таки на фото со страницы Леси, где она красовалась с какой-то блондинкой.

–Конечно!!!!– поддержала моё предположение Аня, – Уже не первый раз!!! Зато на работе не скучно!

–Насчёт встречи, мне бы тоже было бы интересно с тобой увидеться как-нибудь… Ты дизайнер интерьеров?

–Да, архитектор– дизайнер. Можно в кафе посидеть.

Затем Аня отправила своё фото, сделав подпись под ним «это я». С картинки на меня смотрела видная блондинка, очень симпатичная, в очках в чёрной оправе. Она была в деловом костюме, очень женственная, на высоких тонких шпильках. Я понимала, что это фото было сделано в режиме нашей переписки, специально для мня. У меня вызвало это улыбку. Словно, я не видела, как она выглядит, словно не видела её профиль ВКонтаке и всю информацию её аккаунта, с которого она мне сама написала первая. По общению, по её манере поведения, да и по затронутым темам в общем, Аня показалась мне очень милой, умной и целеустремлённой девушкой. Она знала, что хочет от жизни и судя по всему делами занималась со вкусом. Я узнала, что у неё свой дом, проект на который она делала сама, что она живёт в Москве вот уже 12 год и всё это время шла к цели постройки своего дома, копила на это. И вот теперь мечта сбылась, и она живёт в своём жилище с котом и цветами. Что она при всём при этом хозяйственная и готовит на зиму соленья, фотографии которых были отправлены мне в качестве подтверждения её слов. Ещё она любила выращивать мандарины. В целом, я сделала вывод, что Аня не только красивая девушка, но и интересный, разносторонне развитый человек, увлечённыё своим делом, работа приносила ей не только доход, но и удовлетворение, радость. Она была заботливой: ухаживала не только за породистым рыжим котом, но и за мандаринами, любила цветы. В конце переписки она написала свой номер, предлагая созвониться. Я пообещала набрать, но позже. Сейчас я жутко смущалась большего, нежели переписываться. Но однозначно прекращать общение я не хотела. Как не хотела и Аня, как мне казалось.

ЛЕСЯ

-Ты видела мою девушку? Её зовут Ани, Аннэт, -говорила я сбивчиво Юле, – По-русски её зовут Анна, но я её называю на французский манер.

–А как она тебя называет?

–Она меня называет козой!

–Почему?

–Не знаю. Говорит, похожа.

–Ты же мартышкой всю жизнь была. С чего это ты коза?– смеялась Юля.

–Теперь я коза!– заявляла я.

Мне нравилось называть людей как-то по-особому, не так, как называют все. Юлю я называла Юляша, ласково, по-доброму, а Аню назвала так, чтобы подчеркнуть её харизматичность. При всём при этом всех своих девушек я без труда называла заями, при том, как просто подруг, с которыми у нас не было близости так назвать я никак не могла.

Мы снова стали общаться с Юлей. Уже даже не помню, кто из нас это общение возобновил. Я часто ей звонила, рассказывая о Ане и о наших отношениях с ней.

–Мне так нравится Аня, -говорила я, -Я даже веду себя с ней по-другому. Не так, как вела с тобою раньше… Не позволяю себе лишнего, не нервничаю, не кричу, держу себя в руках… Но всё равно что-то в ней смущает. Мы с ней только и делаем, что занимаемся сексом. Но ни разу она не оставалась на ночь. Хоть бы гостиницу сняла что ли, как делала Ксюша, помнишь?

Юля, несомненно, помнила мои рассказы о прошлых отношениях и я, не дождавшись её ответа, продолжала.

–Помнишь, как мы с тобой стремились быть вместе, как дорожили каждой минутой, проведённой вместе? И подольше хотели продлить это время!!! С Аней у нас нет такого!!! Она приезжает как инопланетянин, неизвестно откуда, и уезжает так же, в непонятном направлении! У неё на уме одна работа, мы и встречаемся очень редко!!!

–Послушай, но может быть и вправду, человек очень занят? У неё свой бизнес, сейчас много заказов, ты ведь должна войти в её положение! – переубеждала меня Юля.

–Да я это всё понимаю!!! Точнее, понимала, а теперь больше не хочу понимать! – продолжала я, -Мне кажется, если человек хочет быть рядом, он найдёт возможность и время, чтобы осуществить задуманное. Значит, не так уж она хочет!!! Ты же знаешь меня, я не буду настаивать и навязываться!!! И виду не подам. А сама тоскую, скучаю по ней… Мне бы хотелось видеться чаще с ней…

–Может, тебе стоит ей об этом сказать? – предположила Юля.

–Я так не могу! Она и сама всё понимает, не дура. Не хочу, чтобы она почувствовала власть надо мною! Она ведь ни разу не звала меня домой к себе. Странно, правда? Я боюсь, как бы не было повторения истории, как у меня было с Ксюшей. Мне кажется, она меня обманывает. У неё кто-то есть. Мне кажется, она замужем.

–Да брось ты! – не верила мне Юля, – Конечно, тебе виднее, я её не знаю. Но мне кажется, Аня не стала бы тебя обманывать…

–Тогда почему она не приглашает в гости? Что скрывает?

–Может, стесняется? У неё ремонт в доме идёт, не всё доделано…

–Юль, брось! Мы с ней уже столь близки, что можно было бы не стесняться таких моментов! Я не верю в это! Тут что-то другое… К тому же на некоторых фотографиях у неё кольцо обручальное я заметила.

–Так спроси её, что за кольцо напрямую!

–Да не могу я! На свидания ко мне она ездит без кольца!!!! Не могу же я сказать ей: «А что у тебя на той фотографии кольцо?»

Юля не разделяла моих взглядов на происходящее. Ей казалось, что проще всё выяснить напрямую. Я так не хотела, мне казалось, человек сам должен всё рассказать и во всём признаться. Но доверия до конца к Ане у меня не было. Она мне рассказывала, что была раньше замужем, но сегодняшний её статус семейного положения и кольцо на пальце заставляли усомниться в том, что она чего-то от меня не утаивает. Меня всё время смущало и то, что она не зовёт меня домой, прикрываясь ремонтом. То у неё якобы живёт отец, то ей неудобно передо мной, что у неё не доделано, не доведено до ума там всё… Откуда было мне знать, может, она живёт с мужиком, а прикрывается отцом? Мне оставалось только гадать.

На днях я должна была улетать в Якутию, повидать маму.

–Ты проснулась?– переживала за меня Аня, отправляя одну смс за другой.

–Да, зая, я уже не сплю. Собираюсь, -отвечала я.

–Не опоздаешь?

–Я почти готова.

–Всё проверь, чтобы ничего не забыть!

–Да, всё нормально, я проверяла!– наврала я.

Я вызвала такси и без пробок доехала до аэропорта. И только пройдя на стойку регистрации, я поняла, что забыла паспорт.

–Зая, я паспорт не взяла! -сокрушалась я, звоня Ане, -Весь мой отпуск коту под хвост! Я уже не успею вернуться!! Я НИКУДА НЕ ПОЛЕЧУ!

В процессе разговора оказалось, что паспорт я забыла у Ани в машине, когда накануне дня вылета, мы занимались любовью и не заметили, как он упал под сидение. Аня пообещала сейчас же привезти мне его в аэропорт.

–Успокойся, Лесь, – говорила она, -Вернуться за паспортом, конечно, ты уже не успеешь, да и я не успею по пробкам тебе его привезти, но можно перерегистрировать рейс.

–Тогда я потеряю деньги! – нервничала я, -Да и на доплату у меня нет!

–Всё будет хорошо! Я оплачу. Деньги – не самое главное.

От этих слов мне стало легче и в душе я оценила поступок Ани.

Мы перерегистрировали билет, Аня доплатила несколько тысяч и повезла меня домой. Мой рейс был вечером. Мне было жутко приятно, что моя девушка ради меня отложила все свои дела и примчалась выручить меня.

–Только второй раз я тебя не смогу проводить, – оправдывалась она.

–Хорошо, зайка, -целуя её в губы, согласилась я.

ЮЛЯ

Мне позвонила Леська и взволновано рассказала, что никуда не уехала, что осталась в Москве до вечера из-за нелепой ситуации.

Выйдя с работы в тот день и уже спустившись в метро, меня вдруг осенило, что я могу её проводить.

–Хочешь, я приеду? – спросила я Леську, которая в этот момент выходила из дома и направлялась в аэропорт на такси.

–Хочу, – немедля ответила она. Ей было нескрываемо приятно от такого предложения.

Ещё какое-то время я сомневалась, стоит ли ехать, зачем мне это. Но её желание увидеться и эта возможность встречи сама по себе сыграли в перевес так, что я вышла из вагона поезда, направляющего в сторону моего дома, запрыгнула в другой поезд, повернув тем самым в прямо противоположную сторону, в сторону Домодедовской.

Мы не виделись с ней больше, чем полгода. Я просто обняла её при встрече, о чём она потом тонким намёком напишет, что объятия порой показывают всю глубину отношения человека, не нужно ни слов, ничего другого. Ей тоже нужна была эта встреча. Прежде всего понять, что мы стали другими, что между нами не осталось тех чувств, что были раньше, не осталось страсти, вожделения, тяги– всего того, что так сжигало нас обеих. Всё превратилось в пепел. Но с моей стороны осталась теплота, благодарность за моменты счастья и некая ирония, некий сарказм от того, что я понимала, насколько это иллюзорно. Иллюзия счастья, иллюзия семьи, иллюзия любви. Наверное, Леся чувствовала то же самое. Но мы никогда: ни сейчас, ни потом не обсуждали этого.

Проводив её, я ехала по мокрому асфальту в маршрутке домой, испытывая лёгкую грусть, какую испытываешь, проводив родного человека и облегчение, связанное с пониманием того, что Леся и чувства к ней остались в прошлом. В то же время привкус какой-то незаконченности не покидал меня ни на минуту.

Теперь каждый день она звонила мне, и мы подолгу разговаривали. Зачастую говорила она, я просто слушала. Ей просто нужно было выговориться или услышать совет в той или иной ситуации. Она и восхищалась Аней, и в то же время критиковала, говорила про недостатки и её стервозный характер. В то же время, в моменты, когда она её хвалила, Леська говорила о том, что в Ане нет высокомерия и что она очень хотела бы нас с ней познакомить. И дружить семьями. Второй вариант вряд ли был осуществим, потому как Серёжа отнёсся к этой затеи мягко сказать с недоверием и настороженностью.

–Зачем тебе это? – спрашивал он, – Ты ведь знаешь, что Леся просто так ничего не делает. И общается она с тобой не с проста. В её бескорыстье я не верю. Подумай, зачем она ведёт такую игру.

Слова мужа были не беспочвенны. Я и сама не доверчиво относилась ко всему, что говорила и делала Леся. Она обращалась ко мне, когда ей было тяжело, когда у неё все было замечательно или, наоборот, я искала какой-то поддержки, полагаться на неё не приходилось. Да я и не рассматривала её в качестве подруги, хотя она прикрывалась этим словом то и дело, когда ей нужна была моя помощь. На ответные поступки Леська была не готова, да я особо и не просила. Почему я позволяла ей часами говорить о себе, о своих отношениях с Аней, о том, чего ей не хватает? Наверное, мне было интересно, как складывается её жизнь, любопытно, как обстоит дело на самом деле, не по её странице в сети, а как есть, по её рассказам. И, слушая её, я всё больше убеждалась, как правильно я поступила, выбрав Серёжу, покончив с лесбийской жизнью. Леськины переживания и страсти, которые она описывала мне, не давали усомниться в правильности решения и теперь вызывали улыбку и иронию. Ведь когда-то в этих эмоциональных перипетиях участвовала я сама, и Аня, которая очутилась на моём месте, теперь ощутила всё это на себе. По сути, у Леськи менялся лишь объект вожделения, всё остальное: манера поведение, построение козней, создание ситуаций, заведомо неприятных и вызывающих негативные эмоции вроде ревности – всё оставалось прежним. Не менялись даже слова нежности, замены имени, вроде «зая», песни, адресованные объекту «любви». Было немного грустно от этого, но в то же время показательно, насколько человек не изобретателен и однообразен в этом смысле.

Встречаться с ними вместе, с Лесей и Аней, я тоже опасалась. Опасалась за эмоции, с которыми могла не совладать, с возможной ревностью, которая могла охватить меня, с порывами нежности, которые могли нахлынуть, когда я была рядом с Леськой, но в то же время понимание того, что рядом её новая девушка, не позволило бы мне каким-то образом показать это. Мне было бы эмоционально некомфортно, потому как даже расставаясь с Леськой, я всегда оставляла раньше для себя право обнимать её, относиться как к родной, близкой, моей девочке. Теперь я была бы лишена этого. Но даже озвучивание того, что между нами всё кончено, не могло отвлечь от этих мыслей.

В то же время меня распирало любопытство познакомиться с Леськиной новой пассией. Я считала, что разумнее будет это сделать без Леськи, а затем, если даст Бог, уже познакомившись и пообщавшись наедине, дружить и общаться втроём.

Сейчас, пока Леська была в Якутии, был наиболее подходящий момент для знакомства с Аней. Леська была далеко и физически не могла повлиять на ситуацию.

Я набралась смелости и позвонила Ане.

–Привет.

–Привет, -промурлыкал голос на том конце провода.

–Это Юля.

–А, привет! – теперь узнав меня, повторно поприветствовала меня Аня.

Я сразу решила перейти к теме моего звонка и предложила встретиться.

– Скажи, когда и где тебе будет удобно, я подъеду, куда скажешь, – ответила она.

–Давай в эту субботу возле метро Новокосино, у Макдональдса?

–Хорошо. А там определимся, куда пойдём.

–Договорились.

Я была вся в предвкушении этой встречи, но не учла, хотя и догадывалась, что её может не быть, и Леська, даже находясь за тысячи километров, будет влиять на наши планы, воздействуя психологически на Аню. На меня она уже никак влиять не могла.

Накануне, дня за два до встречи, Аня пообещала привезти мне своих кислых мандаринок.

–У меня, когда цвели мандаринки, запах был на весь дом, хвасталась она.

–А у нас 50 штук цветков было и почти все отвалились! – Серёжа тоже был любителем цитрусовых, и у нас в квартире росли лимоны, мандарины разных сортов.

–Прям 50? – удивилась Аня, – Вы считали?

–Осталось два плода.

–Подкормку нужно было. У меня много плодов

–И так подкармливает, -улыбаясь, ответила я, – Навоз приносит. На дороге порой находит.

Аня стала советовать подкормки, способствующие цветению и плодоношению, на что я ответила, что мы предпочитаем натур продукт.

–Запах как в деревне!

–У меня бабушка всегда так свои цветы подкармливала. Запах детства, -улыбаясь, отвечала Аня, а спустя несколько минут, добавила, – У меня 34 плода, сейчас пересчитала. Но у меня деревце маленькое, я его стригла что бы форма круглая была.

Тут же она отправила мне несколько фотографий своих мандариновых деревьев.

–Здорово!!! Но Серёжа говорит, что это нежелательно. Что дерево может погибнуть, когда очень много…

–Я их съем, -улыбаясь, ответила Аня, – У меня не погибнет!

Потом она отправила фотографию своего рыжего породистого кота Баюна.

–Абиссинец, окрас сорель. С родословной. Знаю маму, папу, бабушку и дедушку и все медалисты! Умный, ппц!

В ответ я решила отправить фото своей чёрной кошки.

–Она у нас в ссылке пока. У родителей. Пока у нас ремонт. Багира Васильевна, -придумав на ходу отчество кошке по аналогии с котом Ани, тоже отправив фото, шутила я.

–Прикольная какая!

–Полубританка– полудворянка (дворняжка). На улице подобрали. В вет клинике паспорт сделали и приравняли к княжне, – опять шутила я.

–У меня Баюн по паспорту Риджинальд– Второй.

–О, Господи, – я не понимала всех этих регалий и статусов. По мне умная кошка или нет не зависило от породы и медалей. Но меня забавляло увлечение Ани именно породистыми животными. Как потом я узнаю, ей нравилось всё элитное, качественное, брендовое, начиная с вещей, заканчивая живыми существами. И нельзя упрекнуть её в этом, она же дизайнер и чувство вкуса играло не последнюю роль, хотя дань моды и гонка за внешними показателями престижности здесь также читались.

–А Умку видела? – сменив тему на свою рыбку, которую мы приобрели ещё с Лесей, спросила я.

–Да, Леся показывала. Прикольная рыбка.

–Да, с характером рыбка.

–Ну как и сама тёска.

– Да, характерами они схожи. От злости он аж об крышку аквариума порой бьётся. Сейчас морду разъел, что в аквариум не помещается. Надо новый покупать и выселять его с хрущёвки.

–Офигеть!

–Завтра за грибами собираемся, -поделилась своими планами я.

–О, я тоже ходила! Опят набрала. Нажарила. Уже доедаю. У меня тут вокруг лес. И речка Малая Истра. Но я только соленья закрыла, а грибов мало набрала, только на жарёху. Времени мало. Всё своё свободное время на Лесю трачу.

И так было во всём. Какую бы тему я не затронула, Аня всегда могла её поддержать и развить. Было много общих тем и интересы наши во многом совпадали. Она была интересна мне как личность, как собеседник, как человек, и было увлекательно и радостно общаться с ней на любые темы. Радостно, потому что изначально я испытывала к ней симпатию. Очевидно, что поэтому мне хотелось шутить и веселиться, общаясь с ней.

–А я впервые закрыла грибы. Первый опыт, – говорила я,– Морозилку забили, складывать некуда уже, поэтому банки пошли в ход. Теперь гостей звать надо, чтоб помогали.

–Меня зови! Я всё съем! Чревоугодие мой грех. Не в коня корм, правда.

–Всем хватит, -приветливо отвечала я, – Конечно, позову, будем рады видеть. Кто как работает, тот так и ест.

–Кто не работает, тот ест!

–Ну, это точно не про тебя. Не наговаривай!

–Я иногда забываю вообще поесть с работой, хорошо, если вспомню. Съем всё и всех! Вот, ем сейчас кукурузу, тут в поле нашла. Пакет набрала.

–Ооо! Мы раньше воровали её тоже!

–Вот и я. Думала, поймают, Леся передачки будет носить.

–Да она сама с голоду пухнет, на неё не стоит надеяться в тюрьме, -снова шутила я.

–Эх, твоя правда. Надо с тобой сдружиться, ты-то точно не дашь с голоду умереть!

–Да, грибами точно накормлю! Правда, порой мухоморы попадаются, могу со съедобными перепутать.

–Опасно.

–Да ни чего страшного! Говорят, их просто готовить надо уметь.

– Леся мне сказала, что ты отравишь, тебе доверять нельзя.

– Ага. Больше её слушай! После такой гости пустой холодильник остаётся! Отравишь её, как же!

–Смешные вы, девчонки! – ответила, улыбаясь Аня.

Это был разговор за два дня предполагаемой встречи. На следующий день мы с Серёжей пошли в лес за грибами и, гуляя в лесу, мне поступил телефонный звонок от Ани. Я не хотела брать трубку, подозревая о чём, она хочет сказать. Я догадалась, что Аня рассказала всё Лесе, а та запретила встречаться со мною без неё, устроив тем самым скандал. И так как Аня считала, что они находятся в отношениях, она не стала переубеждать её.

–Только не говори мне, что завтрашняя встреча не состоится и ты передумала, -только успев снять трубку, выпалила я.

–Да. Извини. Леся категорически против.

–Ты знаешь, я даже не удивлена. Сама когда-то была на твоём месте и знаю, как она умеет манипулировать и диктовать свои условия.

–А потом я подумала, для чего нам встречаться? Зачем?

Эти вопросы обескуражили меня. Мне казалось, что Аня, как и я заинтересована во встрече. Я это чувствовала, хотя для себя не могла объяснить, зачем мне самой нужна эта встреча.

Тогда я решила для себя закрыть навсегда эту тему и больше не думать о знакомстве. К чему оно мне?

–Хорошо. Как скажешь, -невнятно ответила я, – Просто мне казалось, что у тебя есть своё мнение и ты не будешь вестись на несогласие Леськи.

–Это моё мнение, Юль. Я так сама решила. И потом, мы с ней в отношениях, я не могу и не хочу её обманывать и всё рассказала.

Я считала, что этим сказано всё, хоть и чувствовала неуверенность в её голосе, словно сейчас со мною говорила не та Аня, с которой я так мило разговаривала и переписывалась накануне. Я знала на себе способность Леси подчинять себе волю людей, и со мной говорило в тот момент именно желание Леськи, не Аня.

–Ладно, Ань. Я всё поняла. Мне жаль… Но знаешь, мы всё равно встретимся рано или поздно, -смело заявила я, сама не понимая причину своей такой уверенности. Возможно, я чувствовала в ней родственную душу или то, что между нами много общего, или в целом, она была мне интересна, и мне не хотелось, чтобы наше общение, не успев толком начаться, закончилось.

–Может быть, как-нибудь в другой раз, – добавила Аня. Но мне казалось тогда, что уже никакого «другого» раза не будет. Мне казалось, что это был единственный шанс. Да и потом, зачем встречаться и делать новые попытки на это, если мы обе до конца не понимаем, зачем и к чему это надо? Тем не менее чувствовалась какая-то незаконченность, неудовлетворённость, оставалась необъяснимая тяга к этому человеку, к девушке, которую я не знала, но так хотела узнать, к которой тянула непонятная необъяснимая сила.

–Ладно, пока…,– положив трубку, я расстроилась и не могла это скрыть.

–Зачем тебе это нужно, Юль? – спросил меня Серёжа, зная, что я начала общаться с девушкой Леськи.

–Не знаю. Мне с ней интересно общаться. И она хороший человек, как мне показалось.

Но это было не всё. Уже тогда я отдавала себе отчёт в том, что не только это привлекает и тянет меня к Ане. Самая сильная тяга была в том, что она мне нравилась как женщина. И это было запретным плодом не только потому, что я была замужем, это было табу ещё и потому, что она была девушкой моей бывшей. Но и это не играло определяющего значения. Если бы я повстречала Аню на улице, она мне понравилась не меньше. Только разговоры Леськи о ней усиливали к ней интерес. Был и ещё один нюанс. Внутренне я чувствовала, что смогу окончательно забыть Леську рядом с Аней. Ни с мужем, ни с кем другим, а с такой, как Аня. Других я не искала, не знакомилась, не мыслила смотреть на сторону, но уже тогда внутренне я понимала, что могу изменить мужу с этой девушкой, с той, кого едва знаю по сути, с кем не виделась воочию.

Это было ужасно и сладко одновременно, влекло, как манит любой запретный плод. Для меня, возможно, это было закрытием прошлого окончательно, переходом на новый уровень понимания, что значит семейная жизнь и грех, что значит искушение. Таким искушением для меня, скорее всего, и явилась Аня. Но кем я была для неё? Зачем ей нужно было это знакомство? Проверка ли меня в какой-то степени, чтобы понять до конца Леську, что с прошлым у неё покончено? Выявить ли какие-то нюансы о ней, узнать что-то?

–Ты не понимаешь, что ли, -орала мне Леська по телефону, звоня из Якутии, -Что Аня тебя проверяет? Она с тобой как с куклой будет играть! Посмотрит на тебя высокомерно и выкинет!!!! Она из-за меня хочет с тобою знакомиться! Она очень любопытная у меня!

–Ну вот, и познакомились бы, какие проблемы?

–Я хотела, чтобы мы все вместе встретились. А не так, что вы наедине!

–А в чём проблема-то? -спрашивала я, -Ты ей не доверяешь что ли?

Ответ был уклончив и неоднозначен и не раскрывал сути. Но я понимала, что Леся опасается встречи не по её плану.

АНЯ

Рано или поздно мы все ответим за свои поступки. И я знаю точно, что это произойдёт. И всё, что происходит в нашей жизни– это не случайно, а следствие наших слов, нашего поведения, нашего отношения и взаимодействия с другими людьми. Для многих причинно-следственный связи так и останутся не явными, но они, несомненно существуют и оказывают свои коррективы в последующей жизни.

В отношениях я всегда старалась быть предельно открытой, никогда не изменять и не обманывать человека, который рядом. Естественно, такого же отношения я требовала и к себе. Для меня было удивительным, насколько разнообразна может быть Леся, как она может заставить к себе ревновать, вывести из равновесия. Тем не менее, в тот момент, как мне казалось, я влюблялась в неё с неистовой силою.

Мне хотелось построить с ней будущее, жить в доме, который я строила сейчас, растить детей, чтоб непременно были двое у меня и у неё. Я не раз говорила ей о своих мечтах, чем, наверное, и привлекла, и очаровала. Но всё же я не чувствовала от неё ту теплоту, которую я ощущала рядом с Алёной. Всё было по-другому. Был прекрасный секс, были эмоции и страсть, но в семейных отношениях я не видела Лесю. Она постоянно что-то от меня требовала, ей всегда было мало, и я чувствовала какую-то корысть во всём. Гуляя со мною, от неё исходило какое-то недовольство, хоть я и оплачивала счета в ресторанах и за себя, и за неё, посещая планетарий, ей было тоже всё не по душе.

За скверный характер я назвала её козой и даже в телефоне записала её так. Она обижалась, потом смирилась.

Я поняла со временем, что кроме постели нас ничего не связывало. Её выходки я не стала воспринимать, уже сделав вывод, что не стоит относиться к Лесе серьёзно. Я не могла с ней говорить по душам, ведь как только я начинала рассказывать что-либо, она откровенно зевала, показывая, что ей скучно и неинтересно. После нескольких попыток установить эмоциональную психологическую связь, я смирилась и больше решила ничего не рассказывать, не видела смысла.

При этом, сама Леся любила много рассказывать о своих бывших отношениях, нередко подкрепляя рассказы интимными подробностями. Я ревновала.

Её рассказы о бывшей подогревали мой интерес, и я хотела познакомиться с Аней не только из-за любопытства, с кем раньше жила моя девушка. Я хотела понять, что у них с Лесей, потому что не желала быть обманутой и игрушкой на один раз! Кроме того, Леся, рекламируя себя, что о ней написали книгу, дала мне ссылку, автором которой была Юля. Но вместо интереса к Лесе у меня разыгрался интерес к Юле и эффект от прочитанного был ровно противоположным, нежели предполагала Леся. И, вдохновлённая прочитанным, я не удержалась и написала автору, найдя её страницу в сети только лишь по своим предположениям: она не была в друзьях Леси, но я заметила много лайков Лесиных фотографий. Я написала наобум, но была внутренне уверена, что не ошиблась с адресатом. К тому же, зная её имя, я заметила, что Юль у Леси в друзьях её быть не должно, а из тех, кто её лайкал с данным именем, она была одна. Когда я писала ей своё первое сообщение, меня охватила буря чувств, волнение. Мне было удивительным и непонятным ощущать всё это, ведь даже к Лесе, к своей девушке я не испытывала подобного. Я нервничала, не понимая до конца, что я делаю, что творю, зачем и для чего…. И она ответила. И я перечитывала эти первые сообщения, казалось не меньше сотни раз. И, казалось, всё было сказано– мы обменялись мнениями о Лесе, она посочувствовала мне, пожелав удачи тем самым, дав понять, что не собирается лезть в наши отношения, что у них всё в прошлом… Но мне хотелось продолжать общение с ней! Хотя, казалось, зачем??? Я не могла тогда до конца понять себя и своё стремление к Юле. Но чувствовала, что она хочет того же, хочет написать мне…

Я понимала, что Юля хороший человек (такие выводы я сделала из прочитанного и из рассказов самой Леси), и только этим для себя объясняла постоянное общение с ней Леськи. В то, что у них осталась страсть, я не хотела верить и не верила. Да и не чувствовала конкуренции в виде прошлого для себя в настоящем. Я была не против их общения, и мне хотелось и самой познакомиться с Юлей для того, чтобы понять для себя, что в действительности повода для волнения и беспокойства быть не может, и я могу доверять Лесе, что у них не доходит до нечто большего, нежели общение. Но это служило бы подкреплением моей уверенности, потому как я склонна была верить партнёру в отношении, к тому же Леся не умела врать, и, если было бы что-то не так, я бы заметила.

Но не только к рассказам я ревновала Лесю. Будучи со мною в отношениях, она умудрялась ссориться со мною, отождествляя это с понятием «расстались», что, по её мнению, давало ей право гулять с другими. Подобные выходки в виде гуляний визуализировались в виде совместных фотографий с какими-то блондинками у неё на странице. Потом, конечно, мы мирились, но понимание того, что с ней маловероятно построить серьёзные отношения, построить семью всё чаще посещали меня. Я не была до конца уверена, что Леся – это тот человек, который мне нужен по жизни, и лишь поэтому до сих пор носила золотое кольцо с бриллиантами, подаренное Алёной в знак любви ко мне. Потом было много подарков в мой адрес, в том числе и другими мужчинами, и женщинами, но её кольцо было первым подобным жестом, потому особенно ценным. К тому же она была единственным человеком, к которому я испытывала такие же сильные чувства. Её подарок я носила постоянно, лишь иногда снимая. Для себя же я решила отдать это кольцо в храм, если встречу человека, которого полюблю, с кем будет всё взаимно. Пока я была не готова на этот шаг. Тем не менее, я не хотела сдаваться в отношении с Лесей.

Я встретила её по приезду. Было символичным то, что по сути её провожала Юля, а встречала я. Словно в аэропорту этой поездкой разделялись прошлое с настоящим, может быть даже, на что я очень рассчитывала, с будущим.

Я не совсем понимала порыва Юли провожать мою девушку, хотя догадывалась, что, наверное, у неё не утихли ещё чувства, но ничего не сказала Лесе. Меня удивляли также Лесины постоянные звонки, когда она находилась ещё в Якутии, с промежутком около часа.

–Знаешь, мы так хорошо пообщались в аэропорту, -говорила мне она поначалу, – Я поняла, что у меня всё остыло к ней. И это главное. Я считаю, что мы можем дружить. Зая!!! Я хотела бы познакомить вас. Ты поймёшь, какой это человек и будем дружить семьями!!! Ты и я, и она со своим мужем!

–Я не против, -кратко отвечала я, – Если ты так хочешь, то можно.

Спустя какое-то время она перезванивала и говорила совсем другое.

–Оказывается, не получится дружить!

–Ну, ладно, – улыбаясь, отвечала я. Меня эта ситуация и поведение Леськи забавляло, и я не спрашивала даже причину таких изменений во мнении. Очевидно, её что-то вывело из себя, не устроило, обидело при её вспыльчивом характере, мне оставалось ждать какого-нибудь нового поворота. Ждать долго не приходилось. Уже через пол часа, Леся звонила снова и говорила обратное.

–Всё-таки, давай будем дружить! Они нас позовут в гости. Юля угостит нас грибами… Она очень вкусно готовит, попробуешь!

Мне было не очень приятно слышать, как моя девушка восхваляет достоинства своей бывшей.

–Слушай, -прервала её я,– Может нам вообще не стоит с ними знакомиться? Давай ты не будешь больше с ней встречаться? Это твоё прошлое, оставь уже это там! Зачем нам всё это? Зачем ты с ней общаешься?

–Ну, зая, она сама мне звонит! Что я могу поделать?

И вот, наконец, окончательно запутавшись сама, нужно ли нам это общение с Юлей, мне позвонила Юля и предложила встретиться. Мне было неловко отказываться, ведь я сама инициировала предложение о встрече и дала ей свой номер телефона. И вот теперь, когда она звонила мне впервые, я не могла всё переиграть, тем более, что мне и самой было интересно с ней встретиться.

–Только Лесе не говори о своих планах, -предложила она при этом.

–Я не имею привычку обманывать.

–Просто я знаю, что она не одобрит, будет против и ничего хорошего не выйдет. Не хочу между вами скандала.

–Не будет никакого скандала. Я всё ей объясню, -успокоила я Юлю, – у нас с ней доверительные отношения и мы не скрываем друг от друга ничего.

Мы договорились о встрече. Но Юля оказалась права, Леся была категорична против.

–С какой целью ты будешь встречаться с моей бывшей без меня?– удивлённо вопрошала она, -Я против, ты слышишь!!!! Я КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРОТИВ!!!

–Ты же хотела нас познакомить. Вот мы бы и познакомились, -предприняла я лёгкую попытку как-то аргументировать свои действия.

–Тебе важнее наши отношения или эта непонятная встреча??? Я не хочу, чтобы вы встречались тет-а-тет! Только вместе! – выставила свои условия Леся., – Да и вообще, может, это не нужно вовсе!

–Хорошо, я не буду ни с кем знакомиться, -заверила я, поняв при этом, что проще уступить и спокойные отношения без скандалов куда важнее сомнительных авантюр.

Я всегда передерживалась таких правил, что если я с человеком, то не должна от него что-то скрывать, и если ему не нравится, что я общаюсь с кем -то, то значит на это есть причины! Но с Лесей это не работало, я не могла переубедить её, всё было по-другому, мне проще было сдаться, чем отстаивать свою позицию.

ЮЛЯ

Мне снова звонила Леся. На этот раз она предлагала сходить вместе с ней в магазин для покупки зимней куртки и сапог. Моя проблема заключалась на тот момент в том, что любую возможность увидеться с ней я воспринимала как что-то ценное, первостепенное для меня, хоть и понимала, что это не так. Понимала, но чувства всё-таки ещё до конца не остыли и хотелось думать обратное. Несмотря на то, что в тот день мы гуляли по парку с Серёжей и его сестрой, я согласилась составить компанию Леське. Недолго выбирая, она купила себе вещи, которые планировала и предложила поехать к ней. Я недоверчиво отнеслась к предложению, чуя какой-то подвох, но согласилась.

Мы зашли в кафе, она угощала меня, что не делала с другими девушками. Обычно, Леся отдыхала и ходила в рестораны за счёт своих любовниц. Я же предпочитала платить за себя сама, но с Леськой, даже будучи в статусе подруг, было всё иначе и я не стала препятствовать этому жесту доброй воли, поскольку до этого Леся обещала сделать это.

Потом мы пошли к ней домой. Я увидела однокомнатную квартиру чистую, но со старым ремонтом. На кухне оконная рама была до того стара, что полностью не закрывалась.

–Наверное, зимой будет холодно?– спросила я. И тут же подумала про себя, что на врят ли Леська здесь будет жить до зимы. Обычно больше трёх месяцев она не задерживалась на съёмных квартирах.

Потом я стала обнимать её с явно эротическим подтекстом, о чём сейчас жалею и меня передёргивает от одной только мысли. Почему я так себя вела? Ни наличие у меня мужа, а у неё девушки, не останавливало меня. Наверное, по привычки. Ведь до этого даже будучи не вместе в схожих ситуациях, встречаясь мы непременно имели сексуальную близость. Я уже не хотела её, как прежде, но интерес увидеть её реакцию, отвергнет ли она мои поползновения, либо ответит взаимностью, были сильнее всего.

Она уклонялась. И не думаю, что это говорило о серьёзности отношений, которые у неё сейчас были с Аней или о том, что она действительно её любит и хочет хранить верность. Нет. Будь я понастойчивее, у нас бы всё произошло, о чём я сделала вывод, исходя из последующего момента. Я прошла в комнату, где стояли три кровати. Леся снимала эту квартиру с двумя девушками. Спросив, какая из кроватей её, я легла на неё. Леська легла рядом. Её тело, её поза на кровати говорили о том, что она была не против, чтобы я начала приставать откровеннее. Ей всегда нравились подобные игры, в начале которых она неизменно сопротивлялась, а потом, возбуждаясь, дарила мне ответные ласки. Так было бы и сейчас, и я не сомневалась в этом. Но как ни странно, мне уже не хотелось этого. Я встала и, пройдя в коридор, начала обуваться. Леся не стала меня останавливать.

– У меня вечером свидание, -заявила она, выйдя следом за мной из комнаты.

–С Аней?

Мы продолжали общаться, словно ничего не произошло, но не вполне комфортная атмосфера так и витала в воздухе.

–Нет. С ней мы расстались. Я же тебе рассказывала! У меня свидание с другой! Аня в прошлом.

–Ладно, пока. Знаю я тебя, помиритесь ещё сто раз, -бросила я, выходя в подъезд.

По дороге к метро я ловила себя на мысли, что никакого морального удовлетворения я от этих встреч с Лесей не ощущаю. "Лучше бы я осталась с мужем и золовкой и продолжила гулять по парку", – думала я. И мне было неприятно. Неприятно от самой себя, что я так вела себя у Леси дома, неприятно от неё, что едва расставшись с девушкой она готова была лечь с другой, пусть и на зло Ане. Я старалась не вспоминать о произошедшем.

Прошло несколько дней, и Леся снова позвонила мне.

–Привет, малыш, как работа?

–Понедельник– день тяжёлый. Как твоё свидание?

–Не ходила. Опоздала. Дама ушла. Подумала, я тормознутая!

Только у Леськи получалось в одной фразе противоречить самой себе. Но я понимала, что свидание было.

–Так оно и есть, -шутила я.

–Ага. Спасибо за поддержку. Юляш, смотри, у Ани какие песни на стене? Я не вижу, она скрыла от меня плей– лист. А вы с ней в друзьях, ты видишь?

Я в шутливой форме ответила, что не буду участвовать в этом и ничего ей не скажу.

–Она, поди, глядя на тебя скрыла музыку. Две кукушки!

–Да она мартышка!– и, выдержав паузу, добавила, -Да, ладно, встретились вчера. Час искали ресторан в центре. Посидели часик, потом я уехала. Секса и не хотела. Опубликовала совместную фотку с этой девушкой, а эта дура утром смотри, что выставила.

Тут Леська отправила мне фотографию со страницы Ани, где красовалась картина Кристиана Шлое «Портрет сердца», на котором была изображена девушка в белом платье с горящим сердцем.

–Мы с ней расстались,– продолжила Леся,– За языком она не умеет следить. Да и отношения непонятные. Она и хату не показывает, и не ночует до утра. На фига мне такие отношения? И сама говорила, живи своей жизнью, на меня время не трать! Вот и строю свою жизнь я… Ищу девушку…

Мне Леськины рассказы были не интересны, и я открыто говорила ей, что они не стоят моего внимания, но она не унималась.

–Я не страдаю по ней. Но в голове сидит. Она единственная понравилась мне при первой встрече. Просто я не понимаю её отношения ко мне. Юля, когда мы с тобой были, расставались сто раз, и ты прекрасно знаешь, как тянуло всё равно друг к другу. С ней такое же. Она просто проверяет меня, говорит одно, что не напишет, сама пишет всякую ерунду с глупыми поводами, вроде того, почём я брала куртку. Ну, не дура ли? Теперь, видать, страдает, но говорит, ей хорошо. Пусть защищается. Щас, наверное, пойдёт трахаться. Из-за фотки. Я ей больше не напишу!

Она продолжала жаловаться, как ей психологически плохо, как одиноко, что она сидит дома одна, что рассталась в очередной раз с Аней. Я собиралась со своей знакомой по имени Катя на концерт Ёлки, который должен был состояться в Ривьере и был в рамках танцевального показа мод.

–Пошли со мною, -недолго думая, предложила я, полагая, что это неплохая возможность развеяться и отвлечься.

Узнав подробности о месте и времени, Леська согласилась, но предложила при этом не ждать её, а встретиться непосредственно на концерте. Я особо уже не рассчитывала увидеть её в этот вечер, хотя в глубине души надеялась.

Мы встретились с Катей, как и договорились, и пошли на шоу. В заключение должен был быть концерт Ёлки. Мы стояли у самой сцены, когда началась первая песня, и тут мне позвонила Леська.

–Привет, -взволнованно сказала она, -Ты где?

–Я на концерте, где же мне быть? А ты где?

–Я приехала. Встретишь меня?

–Мы у сцены. Подходи сюда, -предложила я.

–Там много народу, я тебя не найду! Может, ты к выходу подойдёшь?

–Нет, Леся! Тут хорошие места, если мы уйдём, их займут! Иди сюда, я недалеко от лестницы, подходи, я тебя увижу.

Пока шёл этот диалог, моё сердце ёкнуло, и я спросила: «А ты одна или с кем-то?»

Под «кем-то» я подразумевала Аню. Было очень шумно, и я не расслышала ответа, но подумала, что мысль, посетившая меня столько неожиданно, скорее всего, правда. Меня посетило лёгкое волнение, я не была готова к этой встрече. Прежде всего морально. Не ожидала и не подготовилась психологически. Но через несколько минут раздался звонок, и я услышала Леськин голос: «Я уже у лестницы. Где ты?» Недоверчиво и осторожно я прошла сквозь толпу зрителей, и увидела Леську. Она была одна, и я облегчённо вздохнула про себя, подумав, что мои опасения были напрасными. Она была одета в штаны и белую кофту, обняв её, я почувствовала, что она вся мокрая. «Наверное, спешила»,– подумала я. Леська обняла меня в ответ, взяла мою руку и повела в толпу. Ничего не понимая, я повиновалась.

Мы прошли несколько шагов, и оказавшись ближе к сцене, я увидела светловолосую девушку на высоких ботфортах, очень женственную, стильную, но слегка манерную, как мне показалось. Это была Аня. Сердцем я почувствовала одиночество и грусть, которые так и витали вокруг неё. В тот момент я не понимала, отчего у меня возникли такие ощущения, но узнав Аню получше, о её жизни, позже я поняла, что я не обманулась и то, что я почувствовала, было не с проста. А тогда, едва увидев и даже толком не разглядев, мне захотелось обнять Аню. Но этого делать я не стала. Меня охватила сразу волна чувств: то было и тепло, а точнее, теплота, словно мы давно знакомы, что передо мною не посторонний человек, а близкий, родной, и грусть оттого, что я уловила или мне показалось, что даже в толпе Аня одинока. Она немного сутулилась, отчего ещё больше хотелось её приободрить, согреть, успокоить. Кинув в её сторону лишь беглый взгляд, я потупила взор, не осмелившись больше смотреть в её сторону. Я почувствовала напряжение, оно витало и из-за самой ситуации и ощущалось, будто они между собой ещё не до конца всё выяснили. К тому же я почувствовала неловкость и даже стыд перед Аней за своё поведение тогда, в день покупки куртки, ведь по сути я приставала уже к её девушке. Я вела себя неправильно и понимала это.

–Знакомьтесь, это Аня, это Юля, -представила нас друг другу Леська, подойдя и демонстративно поцеловав в щёчку по-дружески, свою девушку.

Я опешила.

–Очень приятно, – не растерявшись, сказала Аня.

–Взаимно, -ответила я в знак приличия. Нет, конечно, мне и в самом деле было приятно. Но сейчас я совершенно была в растерянности. Как вести себя, как реагировать, о чём говорить? Мне очень не нравилась эта ситуация и я чувствовала себя не в своей тарелке, опустив вниз глаза, не смея даже посмотреть в сторону Ани. Моему смущению не было предела. Мне стало жарко, и я почувствовала, что покраснела, и лишь свет софитов мог хоть как-то скрыть это.

–Ты тоже не знала? – видя моё недоумение, обратилась ко мне Аня.

–Не знала.

Прошло несколько мгновений между нашими фразами, но мне показалось, что пролетела вечность, настолько неловко я себя чувствовала.

–Помирились, значит, всё хорошо? -чтоб хоть как-то скрыть своё смятение, заговорила я.

–Да, конечно, -беззаботно ответила Леська и обратилась ко мне, -Ну, что ты, зай! Аня тоже не знала, что ты здесь!

–Да, для меня это тоже полная неожиданность. Она мне не сказала, -поддержала её Аня, и, обращаясь ко мне лично, явно шутя, спросила, -Давай её закопаем за такие шуточки?

–Девчонки, я не одна, я пойду, – придумав на ходу повод уйти, сказала я.

–Так ты приведи свою знакомую сюда, -предложила Леська.

Я ушла, затерявшись в толпе и какое-то время бродила в стороне от всех, пытаясь успокоиться и проанализировать ситуацию. Но возвращаться к Леське и Ане я не хотела однозначно. Со стороны это казалось смешным и глупым, но я не могла вернуться. Меня разрывали противоречивые эмоции. То были и ревность к Леське, и стеснительность со смущением перед Аней, и непонимание, как себя вести перед ними. Мне не хотелось, чтобы мою растерянность заметили в столь явной форме, но мой побег (иначе они это никак не назовут) и так дал усомниться в моей эмоциональной устойчивости. Я поставила телефон на беззвучный режим, предполагая, что они будут названивать весь концерт, и вернулась к Кате. Весь концерт я пыталась расслабиться, повеселиться, отвлечься, но мои мысли постоянно возвращались к тем двоим женщинам, ждущим меня неподалёку. После окончания концерта, уже подойдя к метро, я увидела множество пропущенных и от Леськи, и от Ани. Были и сообщения, в которых они предлагали успокоиться, где-то посидеть всем вместе, и что они могли бы нас подвезти на машине. Я подумала, что мне было бы неприятно сидеть в той машине, где они постоянно занимаются сексом, и категорически отказалась от таких перспектив, даже не ответив.

На следующий день мне звонила Леська, пытаясь вовлечь меня в диалог.

–Зачем ты убежала? – спрашивала она, – Вот, Аня адекватно отреагировала, она была рада с тобою познакомиться. А ты чего? Теперь она думает, что у тебя ко мне остались чувства, раз ты так себя ведёшь!

–Я тебе объяснила, что я была не одна! Я не могла оставить человека, с которым пришла! И привести её к вам тоже опасалась, не зная, как вы будете себя вести! Катя не в теме!!! И, если бы я знала, что ты приведёшь Аню, вообще бы не подошла к тебе!!!

Конечно, это были лишь отговорки, и истинные причины такого поведения были в моих эмоциях, с которыми я не могла совладать в тот вечер. А ведь я даже не успела толком рассмотреть подругу моей бывшей, даже не решилась смотреть в её сторону, но я её чувствовала, не видя, и в этом чувстве я утонула в тот вечер.

АНЯ

В тот вечер, когда нас свела Леся, я и знать не знала, что готовится сюрприз. Мы были в очередной ссоре и после долгой переписки, она предложила мне пойти на концерт Ёлки. Я, как обычно, заехала за ней и, ничего не подозревая, надеялась провести приятный вечер.

Подойдя к сцене, она нежно шепнула мне на ушко: «Зай, подожди, пожалуйста меня здесь. Я сейчас приду!» Я осталась ждать, заинтригованная.

Через несколько минут она вернулась, но не одна. Тогда я впервые увидела Юлю, того человека, с кем в последнее время так хотела познакомиться, о котором столь была наслышана от Леси.

Я рассмотрела Юлю с ног до головы. На ней были джинсы синего цвета, в дырках, слегка потёртые, какие сейчас в моде, чёрный свитер и пальто. На ногах были кеды. Юля покраснела как рак от смущения и потупила взор, боясь даже посмотреть на меня. Её русые волосы закрывали лицо и прядями свисали, закрывая милое личико, увидеть толком можно было лишь ушко. Её глаз тоже было не видно. Я почувствовала её растерянность, и мне захотелось обнять её, как ребёночка, обнять и успокоить.

Но пообщаться толком не получилось не только из-за громкой музыки. Через несколько минут Юля убежала и наши звонки на её номер ни к чему не привели, она не отвечала. Весь оставшийся вечер я уже не хотела проводить с Леськой, мои мысли заняла Юля.

–Вот ты сука! Зачем так делать? -спросила я Лесю,– Ты не подумала, что можешь сделать больно человеку? Зачем ты так?

–Зай, не ругай меня, всё же нормально, -думая, что я обижаюсь на неё, говорила мне Леся.

–Когда-нибудь ты доиграешься людьми и чувствами! – под итожила я, подозревая, что вести себя так, как ведёт себя Юля может только человек, чьим поведением управляют эмоции и сердце.

–Ну, извини, зая. Вы же хотели познакомиться! Я же не думала, что она себя так будет вести! Вон, ты ведь не убежала! Ты же у меня умница и мудрая женщина!

Но ни её аргументы, ни лесть не могли приглушить моих чувств, я расстроилась и не могла скрыть этого. Я себя поймала на мысли, что мне безумно хотелось побыть с Юлей, пообщаться, но не как не с Лесей. Меня охватило странное чувство. Я была зла на Лесю и Леся, которая так много рассказывала о Юле, которая нас познакомила и способствовала нашей встрече, пусть так нелепо, была уже не интересна мне в тот вечер.

–Вот видишь, -не унималась Леся,– как я хотела сделать, так и получилось!

Мне стало неприятно. Словно все окружающие её люди жили по сценарию, плясали под её дудку. Что за человек, ужас просто!

Я искренне расстроилась, мне очень хотелось пообщаться с Юлей и то, что я знала о ней, так импонировавшее мне, нисколько не отличалось по ощущениям от того, что я увидела и, хоть мы успели перекинуться парой фраз, она была мне симпатична больше прежнего. Стоило мне посмотреть на Юлю, мои сомнения в отношении их с Лесей развеялись сами собой. И дело не в том, что я не рассматривала вариант, что они могут продолжать встречаться или не видела в ней конкурентки, нет, тут было что-то другое, пока непонятное мне. Наверное, я почувствовала не просто интерес к человеку, наверное, я почувствовала тягу к ней, но до конца мотивов и сути этой тяги я тогда ещё не понимала, не анализировала.

На следующий день я написала ей, надеясь как-то сгладить сложившуюся ситуацию и такое сумбурное знакомство.

–Юля, привет! Жаль, что так вчера получилось! Но я всё равно рада была тебя видеть. У меня к тебе предложение, давай накормим Лесю грибами и закопаем у меня на участке?? И будем жить спокойно и счастливо??

Она не ответила. Я перевела тему, стараясь разрядить обстановку.

–Всё-таки у меня получилось закрыть в этом году 8 банок опят, -похвасталась я, отправляя несколько фотографий своих маринадов.

–Думаю, можно обойтись и без этого, -наконец, получила я ответ,– Я вполне счастлива и без того.

–Я шучу.

–Я поняла.

Она была явно не настроена на диалог и отвечала односложно и сухо, не как обычно. Это улавливалось в каждом слове, но всё же я предложила увидеться.

–Если есть ещё желание встретиться вдвоём, я была бы рада,– написала я, – Просто пообщаемся, без сюрпризов.

–Пока не получится, нет времени.

–Хорошо, Юля! Как будет время пиши, буду рада! И меньше слушай Лесю, она много болтает! Я не против тебя и всегда готова встретиться и пообщаться.

Больше она ничего не ответила. Я больше тоже решила не навязываться. По крайней мере я обозначила свою позицию и желание встретиться, догадываясь, что Леся Юле может наговорить совсем иное, не являющееся действительностью.

ЛЕСЯ

Наши отношения продолжались, но мы постоянно ссорились с Аней.

–Лесь, добрый вечер, -написала она мне после очередного скандала, -Извини за беспокойство, хотела уточнить по поводу денег, которые я тебе давала, когда отдашь? И когда вернуть тебе подарки?

Я была обескуражена этими вопросами. Это было низко с её стороны и ставило большую стену между нами. Бриллиант, который я привезла ей с Якутии, я дарила от всей души, от всего сердца и сейчас она была готова плюнуть туда, не задумавшись. Я дарила подобные подарки очень немногим своим женщинам, тем, кого по-настоящему любила и видела в них свою половику, всего трём: Люде, первой своей женщине, Юле и ей. И Аня так легко готова была отречься от всего, что было между нами, перечёркивая всё хорошее, что было у меня к ней. Мне было до слёз обидно, и я в итоге вывернула ситуацию так, что каждый остался при своём: у неё остался мой подарок, у меня– её деньги, которые были потрачены ранее на билет. К чему было меняться, я не понимала, хотя и думала, что это был лишь повод, чтобы выйти на меня и заговорить. Ничего умнее, она, видимо, придумать не смогла.

Я постоянно звонила Юле, порой обвиняя её в наших ссорах. Ведь так или иначе, Юля могла мирить нас при желании. Но она этого не делала.

–Юляша, знаешь, -рассказывала я ей очередную ссору с Аней, -Я, наверное, вернусь домой.

–Зачем? -недоумевала она.

–У меня ничего не получается в Москве. С Аней у нас постоянно разногласия. Мы снова расстались. Меня здесь больше ничего не держит.

Юля старалась меня успокоить, но я решила воспользоваться ситуацией, рассчитывая, что она бы не хотела, чтобы я уехала и, скорее всего, в силах помирить нас с Аней, учитывая то, что они были немного знакомы. Но Юля ответила мне совсем не то, что я ожидала услышать.

–Ты знаешь, -сказала мне она, – Наверное, будет даже лучше, если ты уедешь. У тебя там мама одна. Да и мне морально будет легче осознавать, что ты не где-то здесь, под боком, а очень далеко. А с Аней сами разберётесь.

–Ты не понимаешь, -пыталась разубедить Юлю я, -Аня мне очень дорога. Она– мой человек. Но с характером. А я тоже не хочу постоянно на неё выходить первая! Хочу её учить немного, чтобы она поняла, что так нельзя себя вести. Позвони ей, скажи, что я собираюсь в Якутию уехать.

Последние слова я говорила, не сдерживая слёз, надеясь, что это поможет смягчить сердце Юли, и она поможет мне. Но Юля оставалась непреклонной.

–Я не буду звонить! Разбирайтесь сами!!!

–Получается, когда не надо, ты с ней общаешься, а когда я тебя прошу, ты не хочешь!!! Знаешь, Юля, я делаю вывод, что ты не желаешь мне счастья! Что ты не хочешь, чтобы я была с Аней!!! Ты рада, что мы в ссоре и никак не хочешь посодействовать нашему примирению!!!

–Это не так, и ты знаешь! Но звонить я не буду!

Тогда я решила больше с ней не общаться, понимая, что ей глубоко на меня наплевать, ну, или по крайней мере, в случае чего, она не сможет мне быть полезной и я не смогу ею манипулировать. Конечно, и без её участия мы с Аней вскоре помирились, а Юлю я снова разблокировала и стала созваниваться с ней, как и прежде. Мне было приятно, что, будучи с Аней, мне звонила Юля, и я умело обыгрывала эту ситуацию, словно до сих пор у Юли ко мне чувства, она не может забыть меня, поэтому и звонит. В то же время, я боялась увлекаться слишком сильно, потому как рядом с Аней лишний раз боялась её ревности, предпочитая выключать звук в телефоне. Когда мы были вместе, ссоры были ни к чему. Я и так изрядно подпитывала её ревность в моменты наших расставаний. Возможно, Юля действительно, ко мне не остыла, иначе я не могла для себя объяснить её готовность приехать, когда мне было нужно, увидеться, составить компанию или просто выслушивать мои многочасовые рассказы по телефону о моих сомнениях, мыслях, чувствах к Ане. Юле было интересно, чем, а главное, КЕМ я живу. А я была увлечена Аней так, что мне хотелось с кем-то поделиться и, конечно, человеку, кому я могла открыть столь сокровенные темы я должна была всецело доверять. Этим человеком для меня была Юля, я хотела видеть в ней свою подругу, но с другой стороны боль, причинённая ею когда-то порой давала о себе знать и тогда в такие моменты мне хотелось сделать больно ей в ответ, отомстить, навредить. В то же время я понимала, что общение с Юлей как бы ни обстояли дела, не принесёт мне вреда, наоборот, я останусь лишь в выигрыше: с одной стороны мне обеспечивалась моральная поддержка, с другой же– в случае, если бы что-то вышло из под моего контроля, я сумела бы обыграть ситуацию так, что в итоге Юля осталась бы виноватой и не в лучшем свете перед всеми окружающими. Последний вариант развития событий был бы для меня местью Юле, бумерангом за то, что она отказалась от меня в своё время. А пока я просто наслаждалась общением с Аней, хотя и не доверяя ей полностью, пыталась устроить свою личную жизнь, построить счастливое будущее.

Как бы то ни было, наконец-то Аня пригласила меня к себе. Она посадила меня в свою машину, и мы отправились в сторону области, к её дому. Мы ехали минут тридцать – пятьдесят, не больше. Лесные посадки вдоль дороги сменялись населёнными пунктами преимущественно частного сектора и вот, наконец-то, свернув с центральной дороги налево, проехав несколько десятков метров, мы остановились возле металлических ворот. Аня вышла, отворила ставни, и мы заехали в небольшой двор. Перед нами стоял двухэтажный домик с большими окнами. Я рассчитывала увидеть, конечно, нечто иное: роскошный коттедж на стадии строительства, например. Эти образы возникли у меня не на пустом месте, а из рассказов самой Ани. То, что я увидела разительно отличалось от моих представлений её жилища. Внутри было всё ещё скромнее: на первом этаже располагалась небольшая кухонька с ванной комнатой и туалетом, был и второй этаж, где было пара комнат, в одной из которых жила Аня и недостроенный, нерабочий туалет. В комнате стояла большая двуспальная кровать, зеркало, шкафы, а точнее, полки для вещей и на стене висел большой телевизор. Рядом с телевизором, ближе к окну, висела картина с изображением моря с пальмой. Я улыбнулась про себя, но не сказав ничего, сделала выводы, насколько надуманными были её причины не показывать своё жилище мне ранее. Милая моя девочка, ведь мне было совсем не важно в хоромах она живёт или в гнилой лочуге, сколько у неё денег и какая у неё машина. Главным для меня были наши отношения и ничто иное. Я ценила, что она наконец-то привезла меня в свой дом, ведь я знала, что этой чести удостаиваются немногие, с учётом того, что она недавно переехала в свой дом, там была только одна девушка. Молодая, неопытная, они недолго общались с Аней и до близости как таковой у них не дошло даже. После того, как девушка побывала у Ани, последняя решила порвать с ней. Посещение её жилища было для неё неким сакральным действием, где бывали лишь близкие люди– лучшие подруги, бывший муж с рабочей бригадой, та девушка, с которой у неё ничего не получилось, и я. Если говорить о девушках, то для тех, кто бывал у неё посещение дома Ани было неким испытанием, в ходе которого она понимала для себя, подходит ли ей данный человек. Аня смотрела потенциальную партнёршу в домашней обстановке, примиряя картинку на будущее. Так было и со мною. Я старалась изо всех сил быть нежной и милой с ней, но в ответ не чувствовала полной отдачи, хотя кровать, на которой мы провели ночь, развалилась, не выдержав нашей страсти. Аня была неутомимой в постели, и мы не спали всю ночь. На следующий день мне нужно было на работу, но я, позвонив начальству, взяла отгул, и осталась ещё на сутки. Мне было хорошо, но ощущение какой-то холодности с её стороны не покидало меня. Она вкусно кормила меня, мы неплохо проводили время, но психологически было что-то не то. И я не могла для себя определить, из-за чего. Я вспоминала, как мы раньше проводили время с Юлей, как могли целыми днями нежиться в постели, лаская друг друга, не отвлекаясь ни на что, забывая обо всём и обо всех. В такие дни нам ничего не надо было другого, нежели просто быть вместе. Мы выходили лишь пару раз в день до кухни перекусить и до туалета, всё. Весь мир для нас в такие дни ограничивался лишь нашей комнатой, нашей постелью и теплом, обволакивающим наши обнажённые тела под одеялом. И не хотелось ни с кем другим делить это, прерывать, хотелось, чтобы это время длилось бесконечно, и как я, так и Юля без слов понимали, чувствовали это и стремились к этому. С Аней такого не было. Я не чувствовала от неё этой теплоты, этого желания продлить как можно больше время, проведённое вдвоём. Она меня обвиняла в том же.

–Мне не хватает тепла. Ты очень холодна со мною, -заявляла она.

–Ну, что ты, зая, Ани– старалась разуверить её я, хотя понимала что между нами, действительно, стоит словно какой-то барьер. Но тем не менее я старалась вести себя с ней как можно нежнее, как можно внимательнее. Но даже за внешней удовлетворённостью я ощущала, что что-то всё же не так у нас. Очевидно, Аня ощущала это тоже. Ведь кроме секса мы ни о чём не говорили, ничем не занимались: все наши с ней действия и встречи были лишь прелюдией к интимной близости, либо выяснением отношений, что являлось по большей части ментальным изнасилованием. Я ничего о ней не знала и пусть она мне показала теперь дом, где живёт, между нами не было той связи, которая возникает между любящими друг друга людьми, когда можно общаться без слов, понимать друг друга, чувствовать на расстоянии. Этого не было. Наверное, поэтому отчасти и возникали наши ссоры. Потому как и Аня чувствовала это и не находила в наших с ней отношениях.

–Мне не хватает тебя!– жаловалась я ей, уже будучи в Москве, -Хочу быть с тобою чаще!

–Хорошо. Что ты предлагаешь?!??!?!– взорвалась Аня, – Мне тоже хочется быть с тобой. Но я понимаю, что есть обстоятельства, которые в данной ситуации мешают этому быть! Жить вместе??? Хочешь???

–Что ты орёшь на меня, – не понимая её тона и причину её недовольства, спрашивала я в ответ.

–Что ты предлагаешь, я спрашиваю? Жить у меня в доме??? Ты будешь добираться до работы самостоятельно? Готова на это??? Или мы будем снимать квартиру? И платить за съём этой квартиры??? Готова на это???

Я молчала. Я была удивлена, обескуражена её поведением, её реакцией на мои реплики. Мне нечего было сказать, потому как такие истерики были не по мне, а с истеричкой я не хотела разделить судьбу. Я представила, как она будет ревновать меня, как будет ущемлять мою свободу, как далеко она может пойти в своей жестокости, ведь она сама мне рассказывала, что высаживала бывшую свою девушку, Алёну где-то на обочине дороги возле леса. Мне было жутко слышать это, и я перекладывала данные истории на себя: случись что, она оставит так и меня, выставит из дома или бросит так же где-нибудь в лесу. Я не доверяла ей.

–Я, кажется, в тебя влюбляюсь, -говорила она уже будучи у меня дома, заплакав. Мне было удивительно смотреть на её слёзы, но в душе ничего не ёкало, мне было жаль, что я не могу ответить ей взаимностью. Я молчала. Холодное серое небо смотрело к нам в комнату из-за небольшого окна. Казалось вот-вот пойдёт дождь, но ветер, словно играясь, разгонял хмурые тучи. Был сентябрь.

–Всегда была сильной. Никогда не плакала, -продолжала она, -За что мне это?

–Наверное, я тебе бумерангом пришла, -спокойно говорила я, -Мне с тобой хорошо в постели, не более. Серьёзных отношений с тобой я не вижу.

–Я не ищу просто секса!

–Но большего обещать я не могу. Давай просто встречаться,– предложила я, – Нам же хорошо в постели! А там как получится.

–Ах, ты шлюха!– начала вопить Аня.

Я догадывалась, что её слова исходят от обиды, от того, что я не могу ей дать. Я часто провоцировала её, сидя на сайтах знакомств в моменты, когда мы были в ссоре. Я не только не скрывала это, но намеренно демонстрировала, встречаясь с девушками, выставляя фотографии в сети. Но всё это было лишь с одной целью – позлить её, вызвать ревность и показать ей самой, насколько я небезразлична и значима. Было много сказано слов, простить которые, как мне казалось тогда, я не смогу, но со временем, заглушив обиду, я снова тянулась к Ане. Главное, что мне нравилось в ней – это внешность. Она была девушкой мечты в моём понимании. Как держалась, как следила за собой, какие вещи носила– всё в ней гармонировало и выдавало чувство стиля. И ещё мне нравились её целеустремлённость и преданность. Верность в людях я ценила превыше всего. Но в остальном было многое, что хотелось бы менять, и в первую очередь, её характер.

Решиться на совместное проживание я была не готова, Аня же, как я понимала, была не готова просто встречаться.

ГЛАВА 2

АНЯ

Мне нравилась открытость. Искренность всегда подкупает, и я ценила это в Лесе. Она мне рассказывала обо всём, даже о том, что я предпочла бы не знать. Она мне говорила, что иногда видится с Юлей, и что та к ней приставала.

Я знала, что Леся продолжает общаться с бывшей. И меня задевал и оскорблял тот факт, что Юля, зная, что Леся теперь встречается со мной, приставала к ней. За что я уважала Лесю, так это за то, что она не умела врать. И если бы Леся была мне нужна, я бы вела с Юлей себя совершенно иначе, воспринимая её как конкурентку. А сейчас, даже зная все эти нюансы, я понимала, что с Лесей я лишь пытаюсь забыть Алёну, что с ней невозможно построить семью. Но я не могла не заметить для себя, что поведение Юли меня огорчает. Не из-за ревности к Лесе даже, нет.

Даже расставшись с Алёной, я не позволяла себе ничего лишнего. Она выбрала Павла, и я уважала Ее позицию, считая, что надо уметь принимать выбор людей. Наверное, я была слишком придирчива. И мне были непонятны отношения Юли и Леси, хоть я и знала, что они не раз расставались и продолжали встречаться, несмотря на то, что Юля была замужем, а у Леси к тому моменту были девушки. Наверное, всех всё устраивало, но я не могла понять, как это возможно, ведь между ними было нечто большее, чем секс.

Из наших бесед и поведения Леси я понимала, что она была не готова вкладывать в построение нашего будущего ни старания, ни времени, ни средств. А тянуть за обеих я сама была не готова. Я плакала от недопонимания, возникающего между нами. И от осознания того, как хорошо мне было с Алёной, как сложно будет найти вновь такую девушку. Я начала опять сравнивать. И ничего не могла поделать. Если Леся мне выдвигала ультиматумы, вроде "я или работа", то Алёна, понимая ситуацию, всегда находила выход, чтобы быть со мною, не лишая при этом возможности развиваться и зарабатывать деньги. Чтобы больше проводить со мною времени, Алёна устроилась в ту же организацию, где работала я, при этом всегда поддерживала и заботилась обо мне, привозя мне на работу горячие обеды. От Леси такого ждать не приходилось, наоборот, она требовала от меня расставить приоритеты, ставя отношения на первый план, разумеется, но когда я начала задавать вполне закономерные вопросы, вроде тех, на что мы будем жить, она просто замолчала, просто не зная, что ответить. И с каждой встречей с Лесей я всё чётче понимала, что Леся– не то, что я ищу, что она не сможет дать мне то семейное счастье, теплоту и уют, о которых я мечтаю. Секс, да. И мне было хорошо с ней, и я даже могла привыкнуть. Но я не хотела доводить до этого, поэтому мысленно поставила для себя точку в нашем с ней будущем. Последний раз я просто молча уехала, окончательно решив для себя, что с Лесей я не построю семью. Как бы она этого не хотела. Мне нравилась её детская непринужденность и меня она смешила, но я понимала, что всё это не для серьёзных отношений и точно не для семейной жизни.

И я ловила себя на мысли, что мне тогда нужны были длинные волосы и хороший секс, не больше. И мне понравилась Леся только из-за волос, потому, что у Алёны были такие же. Мне, видимо, не хватало приключений и я хотела забыть Алёну.

В этот момент в моей жизни снова появилась Юля. «Аня, привет! Как дела?»,– написала она.

Я была рада внезапному появлению моей незнакомой знакомой. Было около шести вечера, очень хотелось кушать, а надо было ещё что-то приготовить, но я хотела пообщаться с Юлей и, поднявшись на второй этаж в свою комнату, быстро переодевшись в домашнее, я спустилась на кухню, собираясь почистить картошку, чтобы потом её пожарить, одновременно набирая сообщение в качестве ответа.