Читать книгу Теория большого зомби апокалипсиса - Расул Камилевич Мусяев - Страница 1

Часть 1. Почти веснушки

1.

С тех самых пор, как я начал бриться и решил, что стал совсем взрослым мужчиной – я знал, что обязательно женюсь на самой красивой девушке, у нас будут самые красивые дети, самая крутая квартира, много-много денег и достойная старость. А что? Очень даже.

И в самом деле, к чему нам полумеры? Красивая жена и страшные дети? Или: жена и дети красивые, а живём мы в коробке из-под холодильника?

Нет уж, выкусите! Всё будет по высшему разряду! И вообще, сомневаюсь, что в юности кто-то мечтает о горбатой жене и огрызках с соседней помойки. Что-то мне такие не встречались. Может плохо искал?

Так или иначе, но планы у меня, согласно возрасту, были наполеоновские. К списку прилагались всемирная известность и всенародное обожание.

Годы шли, я стал бриться не раз в две недели, а гораздо чаще. Встречался с девушками очень красивыми и откровенно страшными. Подозреваю, что где-то и красивые дети появились на свет не без моего участия.

Но с женитьбой всё как-то не складывалось, не срасталось. Я бодро перешагнул двадцатилетний рубеж, уверенно ступил в тридцатилетний и, с недоумением и опаской, разменял пятый десяток. Я так и не женился, а годы уже не шли, они просто летели.

Говорят, что у женатого – год за три считается. А у неженатого, по моим ощущениям, с точностью до наоборот. И потому мне странно, когда взрослые тёти и дяди обращаются ко мне на «вы», а молоденькие девушки не спешат познакомиться, сходить со мной в кино или хотя бы оставить свой номер телефона. К моему ужасу, услышал от одной из таких в свой адрес: старый козёл!

Смотрю в зеркало: вполне себе симпатичный, молодой человек. Ну, немножко седины на висках (так это прибавляет импозантности!), залысины на лбу и плешь пробивается (а кто не без недостатков?), да животик чуть-чуть выпирать начал (он только добавляет солидности!). А в глазах-то – огонь! А душа-то – о-го-го! Пылкая, юная! Не какой-нибудь там бэушный отец семейства, а совсем новый, «непоюзанный» жених на загляденье!

Но весь род женский будто ополчился на меня. Всё чаще со мной желают познакомиться дамы не то чтобы перезрелые, но и явно вышедшие из нежного возраста. В основном – это разведёнки, с одним или более отпрысками, которым самим пора замуж-жениться. Или одинокие труженицы, не успевшие вовремя выйти замуж.

Ничего плохого я о них сказать не могу и не буду. Напротив, с ними интересно, с ними намного проще и легче, чем с двадцатилетними попрыгуньями, ход мыслей которых понять абсолютно невозможно. Ну, а замужних я вообще обхожу дальним лесом: там головняка потом не оберёшься. Знаем, плавали. Женитьба же на ровеснице означала для меня поражение. Крушение моих наполеоновских планов, разгром при Ватерлоо.

И тогда я начал ценить свою холостяцкую жизнь, искать и находить в ней свои прелести. И даже разработал свою теорию мужского зомби апокалипсиса.

Для каждого, за редким исключением, мужчины, зомби апокалипсис начинается с посещения ЗАГСа. Телодвижения замедляются, взгляд тупеет, а в голове бьётся одна, единственная, мысль: «мозги! где мои мозги?!».

Бытует расхожее мнение, что зомбированные способны заражать своих более удачливых собратьев. Я с этим полностью согласен. Бывает так: соберутся женатики посидеть-пообщаться (а по-простому – побухать) вдали от жён, и обязательно попрутся к тому, кто ещё (или уже) не женат. С разведёнными проще: они – тёртые калачи и давно выработали иммунитет. А вот к неженатым зомби-вирус беспощаден. Инфицирование происходит в несколько этапов…

Сначала все дружно вспоминают бурную молодость, совместные пьянки-гулянки, каких-то «светок-маринок» с района. Горестно сетуют на молодое поколение задротов, которым и не снятся такие подвиги, ну и тому подобное…Градус в крови всё повышается и темы становятся всё серьёзнее, глобальнее.

Наговорившись о самом важном: футболе, политике, кино и чужих бабах, разговор плавно перетекает к обсуждению семейных неурядиц. Зомбированные взахлёб делятся накопившимися претензиями и обидами.

На жену, которая достала своим нытьём; молчанием; болтливостью; любопытством; пофигизмом; придирками; восторгами; депрессиями (нужное подчеркнуть).

На тёщу-стерву (жить ей, конечно, сто лет, но подальше), которая суёт свой длинный нос во все дела и учит, учит, учит жизни… Дочь, зятя, внуков, правнуков и вообще всех, до кого может дотянуться. А дотягивается она до всех и с завидным постоянством.

На тестя… Хотя, нет. Тесть – это ДА! Это – мужик, что называется, от Бога! Просто золотой человек! Человечище!!! С ним можно и выпить, и поговорить. О футболе, о политике, о кино и бабском сволочном характере.

Но это – только тогда, когда рядом нет тёщи. Стоит ей появиться, и вся позолота с тестя слетает, и он превращается в тыкву с глазами.

И вот, все эти жалобы и стенания так и ходят по кругу. Женатики изливают друг другу души, роняют скупые слёзы, кричат: «не допустим!» и поднимают тосты за них, за настоящих мужиков с чугунными яйцами. А единственный холостяк сидит, слушает их и офигевает.

Не нравится жена и её мама? Так разведись, на фиг! Не можешь? Привык и дети малые по углам, да по лавочкам? Тогда – не ной, сам виноват.

И ведь прав, прав холостяк. Верным путём шагают его мысли. Вот только, не дай Бог, он произнесёт это вслух!

Гневные тирады и презрительные насмешки, укоризненные речи и сочувствующие взгляды сомнут, втопчут его в пол и смешают с пылью. И он узнаёт о себе много нового. И то, что он – пацан в колготках и с грязным пузом, и ничего о жизни не знает. И то, что он – трус, не способный на решительный шаг и не имеющий представления о высокой моральной ответственности перед лицом будущих поколений. И то, что он – слабак, не способный прокормить семью, искупать ребёнка и сделать с ним уроки. И вообще – он бездушный чурбан, не ценящий счастье, что дарят настоящему мужику супруга и дети, и от того страдающий комплексом неполноценности, недоделанности и недосытости. Короче, ему выскажут всё то, что они слышат каждый день от собственной тёщи.

И душу холостяка начинает точить червячок сомнений. Этот паразит, этот явный симптом зомби-вируса. В голову проникают странные мысли: «А ну как я и впрямь чего-то недопонял в этом супружеском счастье? И умение сменить подгузник, не спать ночами и пропалывать грядки на тёщиной даче, вместо поездки с друзьями в Мадрид на «эль классико», скрывают в себе такие вершины блаженства, о которых я и мечтать не мог?!».

И он даже тянется за телефоном – позвонить бывшей подруге, с которой прожил ЦЕЛЫХ четыре месяца, чтобы сказать ей: «…что-то очень важное. Нет, нет, я не пьян, не клади трубку…».

Если ему повезёт, то рядом окажется более-менее адекватный женатик, который посоветует не спешить с таким важным решением, а для начала убедиться, что она – та самая, единственная. Потому что, лично он сам поспешил и не послушал своего женатого друга и теперь у него: жена – ноет, тёща – лезет, а тесть – просто тыква с глазами.

Провожая гостей, зомби-неофит от каждого выслушает совет и наставления, а также, пожелания в скорейшем и счастливейшем браке. Если вирус проник глубоко, то он очень скоро предложит руку и сердце (а также, здоровье и нервы) своей «той самой, единственной».

И вот он стоит в очереди в ЗАГСе. Рядом невеста, вся в белом, пьяные друзья и родственники, трезвый фотограф и ещё, какие-то совершенно «левые» люди. Всем вокруг весело, а его движения замедляются; взгляд, соответственно, тупеет… И вдруг, он замечает стоящего в сторонке, мрачного и решительного, того самого адеквата-женатика. Тот не поддаётся всеобщему веселью и, вроде как, вообще не собирался на этот праздник жизни. На вопрос, что он здесь делает и почему не веселится, тот злорадно отвечает: «на развод подаю. Хорошее дело «браком» не назовут». И взгляд такой, вот, презрительный. Разве, что не сплёвывает.

А бывший свободный, счастливый, вызывающий скрытую зависть женатых друзей, везунчик стоит и думает только об одном: мозги! где были мои мозги?!!!

2.

Я очень трепетно отношусь к своей теории большого зомби-взрыва. Она не даёт мне разнюниться, опустить руки и признать себя одиноким, стареющим ловеласом.

Впрочем, я не одинок. У меня есть верный, испытанный временем друг – пёс, по кличке Чудик. Он живёт со мной уже семь лет и всегда готов выслушать, поддержать и преломить со мной хлеб мой насущный. Особенно, если хлеб этот с колбасой или с котлетой. От сыра и масла он тоже не откажется.

И пусть родители давно поставили крест на моей семейной жизни и на внуков уже не надеются, но Чудик, и я в этом не сомневаюсь, в меня верит. А у родителей, помимо меня, есть ещё двое детей. Вот и пусть они отдуваются за старшего брата.

А я, между прочим, на днях познакомился с одной молодой особой. Правда, лет ей не двадцать, но она умная, красивая и есть в ней этакая романтическая жилка. Сегодня у нас свидание. Я её пригласил.

Ну как пригласил? Она собралась на какую-то лекцию, посвящённую городским мифам о всяких там вурдалаках и прочей нечисти. Вот я и предложил составить ей кампанию. Сначала она не очень обрадовалась, но, когда я рассказал, не вдаваясь в подробности, что разработал целую теорию о зомби апокалипсисе, сменила гнев на милость. Так что, я могу считать наш совместный культпоход вполне себе свиданием. Как говорится: не мытьём, так катаньем.

На какие только ухищрения не идут шарлатаны, чтобы срубить бабла с лопухов! И ведь находятся идиоты готовые платить за подобную чушь. Я, например. Но у меня-то уважительная причина!