Эта книга – о созависимости, которую часто путают с любовью, заботой и ответственностью. О состоянии, в котором человек живёт чужой жизнью, теряя контакт с собой, своими желаниями и границами. Созависимость может проявляться в паре, в отношениях с родителями, на работе и даже в дружбе, оставаясь незаметной годами.
Автор подробно и честно разбирает маркеры созависимости, показывает, как она формируется, почему так трудно из неё выйти и какие внутренние механизмы удерживают человека в болезненных сценариях. Вы найдёте глубокий анализ, понятный язык и практическое объяснение сложных психологических процессов.
Для тех, кто устал терпеть, спасать и подстраиваться. Для тех, кто хочет научиться выстраивать границы, возвращать контакт с собой и строить отношения без самопожертвования. Путь выхода здесь показан как процесс взросления, в котором возможны страхи, ошибки и сомнения, но в итоге появляется главное – внутренняя опора и свобода быть собой.
Оглавление
Рина Арден. Если любовь – это боль: честная книга о созависимости
1. Что такое созависимость и почему о ней говорят всё чаще
2. Как формируется созависимый сценарий
3. Основные маркеры созависимости
4. Созависимость и любовь: где проходит граница
5. Созависимость в паре
6. Созависимость в семье и с родителями
7. Созависимость и работа
8. Эмоции созависимого человека
9. Тело и созависимость
10. Почему созависимость поддерживается годами
11. Осознание созависимости: первый переломный этап
12. Границы: ключ к выходу
13. Возвращение контакта с собой
14. Работа с чувством вины и стыда
15. Отношения после созависимости
16. Если партнёр не готов меняться
17. Созависимость и одиночество
18. Инструменты выхода из созависимости
19. Ошибки на пути выхода
20. Жизнь вне созависимости
Отрывок из книги
Созависимость не возникает внезапно и не появляется во взрослом возрасте «на пустом месте». Почти всегда за ней стоит длительный процесс формирования, который начинается задолго до первых романтических или партнёрских отношений. Созависимый сценарий – это не черта характера, а адаптация, сложившаяся в ответ на определённые условия жизни. Понять, как именно он формируется, важно не для поиска виноватых, а для того, чтобы увидеть логику происходящего и перестать воспринимать себя как «сломленного» человека.
Основы созависимости закладываются в детстве, в тех отношениях, где ребёнок не чувствует стабильной эмоциональной опоры. Речь не обязательно идёт о крайних формах неблагополучия. Достаточно непредсказуемой среды, в которой любовь, внимание и принятие зависят от настроения взрослых, их состояния, внешних обстоятельств или поведения самого ребёнка. Сегодня тепло и близость есть, завтра – холод, дистанция или критика. В такой атмосфере психика быстро усваивает: чтобы сохранить контакт, нужно быть внимательным, удобным и чутким к чужим реакциям.
.....
На этом фоне собственные потребности становятся чем-то второстепенным или даже опасным. Если в детстве проявление желаний приводило к конфликтам, игнорированию или наказанию, психика делает логичный вывод: лучше не чувствовать и не хотеть. Так возникает отрыв от себя. Человек перестаёт понимать, что ему на самом деле нужно, и ориентируется на внешние ожидания как на единственный источник правильных решений.
Привычка терпеть закрепляется незаметно. Сначала это терпение оправдано – ребёнок действительно не может уйти или изменить ситуацию. Но со временем терпение превращается в универсальный способ реагирования на дискомфорт. Вместо выбора появляется выносливость. Вместо диалога – адаптация. Вместо границ – молчаливое согласие. Эта стратегия может долго выглядеть эффективной, особенно если окружение поощряет «терпеливых» и «надёжных».
