Читать книгу Жизнь за… - Роксана Михайловна Нечаева - Страница 1

– Закрой на минуту глаза, что ты видишь?

– Ничего?

– Неправда, мы всегда видим – сердцем, пусть и не так отчётливо и ясно, как глазами.

Закрой глаза и представь детство,… маленькая босоногая девчушка бежит по траве, собирая утреннюю росу, капли блестят на солнце, переливаясь куда ярче всех бриллиантов мира. Неподалёку слышна река, пение птиц и ласковое солнце, что греет веснушки на её лице…

И вот ты взрослая, стоишь и смотришь как бы со стороны на неё-себя прежнюю. Что изменилось? Ты работаешь, учишься, имеешь свою квартиру, родителей, друзей.

Скажи, а есть ли в твоих днях беспечность? Та лёгкая беззаботность, что была в детстве? Многие скажут, но ведь возраст, нужно ему соответствовать, да и не до ребячества, слишком большая загруженность. Работа-дом-учеба-родители-порой отдых с друзьями. И что? Одно другому не мешает!

Когда Ты совершала, что-то безрассудное, чудное, за что возможно было бы стыдно, но приятно вспоминать? Давно, как нет. Ведь так!

Общество загоняет нас в рамки, то как «должно быть». И боясь этих рамок, мы забываем в себе детей. Я говорю сейчас, не о типе людей, у которых в одном месте до пенсии детство. Нет. Я о разумной толике безумства, что должно быть в жизни каждого из нас.

Много ли времени у тебя есть? Никто не знает ответа! Так почему бы не насладиться тем мигом, который есть сейчас.

Во многих девушках/женщинах живёт маленькая девочка, которая ждёт. Того, кто будет сильнее, мудрее, теплее. Вначале для неё этим Домом – является её отец. Потом, её муж. Потом, они ждут появления детей, затем ждут, когда они вырастут. Заметьте, как много за свою жизнь мы ждём, человека, подходящего времени, подходящего места. А когда ожидание надоедает, появляется чувство утраченных возможностей. Не так ли?

Тогда зачем это ожидание живи здесь и сейчас!

Когда мне было 2 года, отец ушёл, променяв семью на стакан. Остались только горечь воспоминаний, и мерзкий запах пьяницы в старом деревянном домике, который отпечатался и пронесся во взрослую жизнь, возможно именно поэтому, я презирала, но с другой стороны боялась сильно подвыпивших людей.

«Наши отцы – ангелы хранители. Ещё задолго до того, как мы появились на свет, наши матери сделали важный шаг – они выбрали нам, ангелов хранителей. Наши отцы страдают не просто так, я это знаю. Однажды из ран на их спинах, вырастают крылья»– Решад Нури Гюнтекин.

Его черты давно стёрлись из памяти, мама всегда говорила, что у меня его брови, ещё группа крови, пожалуй, немногое, что объединяло нас.

В лет 8, он появился какое-то время брал её на выходные к деду и старшим двоюродным братьям и сёстрам. С собой я всегда брала любимую мелочь, игрушкой трудно было назвать, резинка для волос с мягким тигрёнком сверху. Однажды, он потерялся навсегда, наверное, тогда я впервые осознала, что такое потеря. Поверьте, для ребёнка это было равносильно, смерти близкого для взрослого. Несколько дней забросив учёбу, я лежала и плакала в подушку, мама и бабуля ничего не могли со мной сделать.

Даже у родных порой не получается склеить твоё разбитое сердечко.

В следующие выходные отец взял меня за руку, и мы пошли гулять. Тогда было лето. Мы остановились в небольшой аллее, ведущей к дому культуры, и там он протянул мне нового Тигрёнка.

Моя боль утраты, не утихла ещё долго, но вскоре, я смирилась, и начала привыкать к моему новому другу. О сохранности, которого на этот раз позаботилась.

Тогда, я впервые научилась беречь то, что люблю.

После этого через некоторое время отец исчез, и больше я его не видела, до взрослой жизни.

Ожидание длилось долго, я не верила, что он снова бросил всё и ушёл. Мне казалось, что это я его не уберегла, и он потерялся.

С годами мама пыталась заглушить мою боль, хотя внешне и в поведении моё одиночество никак не проявлялось.

Она дарила мне свою любовь и заботу, через какое-то время попыталась познакомиться с человеком-отчимом.

Она пыталась…. Я благодарна ей. Но больше папой в своей жизни я никого не назвала.

Знаете, они, пожалуй, в чем-то, похоже, с моим отцом. Оба пытались заглушить мою боль утраты. Новыми лицами. Как на старую кассету, записать новое кино тем самым вытеснив старые воспоминания.

Воспоминания – прошли, а боль – притупилась на время, но иногда в непогоду старые шрамы болят.

Школа – для кого-то мучительный и, казалось бы, бесполезный этап жизни. Для других, лучшие друзья и первая влюблённость. Не скажу, что с любовью и упоением вспоминаю школьные годы, но есть в них, то, что никогда не повторится.

Школа – это хороший учитель, наверное, второй по значимости после родителей. Для меня она была вроде школы выживания. Знаете, многие люди сейчас стремятся попасть в проекты типа: «Последний герой», «Выжившие» и т.д., поверьте в школе куда «лучше».

Как поступают современные подростки с тем, кто не может дать сдачи? Правильно. «Бьют» изо дня в день. Вот и я была отчасти грушей для битья.

Девчонок раздражал тот факт, что я вращалась в кругах парней, не знаю мне с ними общий язык, с детства было найти куда, как легче. Потому травля, как и подобает, была в объявлении бойкота.

Знаете, в таких ситуациях ребёнок приходит домой, и выплакавшись рассказывает всё родителям, и они уже идут и разбираются. Преимущественно отец.

Я, приходя домой, старалась не плакать, не хотела расстраивать бабулю и маму и без того, устававших на работе. Училась я на отлично и хорошо. Всегда хотела, чтобы родители гордились мной.

– Ты гордишься мной мама?…

«Ангела – хранителя» не было. В тот момент, я научилась справляться и решать свои проблемы сама, как умею. Общалась с 2-3 девчонками из класса и старалась избегать прямых конфликтов. До 9 класса, знаете, дожила и весьма неплохо. Да были, зависть, злоба, обиды, интриги. Я могла бы отвечать, но зачем? Опуститься до их уровня и стать, как они. Наверное, именно это меня останавливало. С тех самых пор я уже не хотела становиться как все, мне нравилось быть другой и бесить остальных.

В таких случаях от одиночества спасает подруга или любимый парень. Подруга была. Жили на одной лестничной клетке. Ходили в гости, гуляли, играли, общались. Пока не наступил период взросления. У неё стали появляться молодые люди, которые порой забывали, что я подруга и парень-то, в сущности, он не мой. Она злилась. До поры до времени. В период взросления наши взгляды на жизнь и принципы меняются. Мне стала не нравиться её, скажем так откровенно полигамность. И я ушла. Забыла, о её существовании.

Знаете, что, наверное, до банальности тогда меня удивило, то, что она пыталась вернуть общение со мной. Не удалось. Как выяснилось позже, ей нравилось самоутверждаться за счёт меня. Красоваться своими парнями и быть лучше меня хотя бы в этом. Нууууу каждому своё. Если её это делало счастливой ради Бога, я только счастлива, что сделала правильный выбор и настояла на нём.

Ну, с одной из отдушин в жизни – друзьями, как вы все поняли, у меня не очень задалось.

Во время обучения в школе, как-то так свела судьба меня с одним хорошим человеком. Знаете, я ведь даже представляла будущее с ним. Я думаю, все мы, будучи на стадии конфетно-букетного периода, представляем долгий крепки союз, строим фантастические пряничные замки, семью, детей. Я представляла, как буду рассказывать детям на вопрос – «А как вы с папой познакомились?», что нас свели педагоги, просто до банальности и неожиданно.

Нас с E. объединило мероприятие, проходившее в нашей школе в ноябре «День народностей» или что-то в этом духе. Тогда производили слияние ещё «зелёных» 7 классов с уже умудренными опытом 10. Помню, что не очень-то и обрадовалась, его одноклассницы тоже сочувствовали ему. На тот момент, в школе я была хорошисткой с титулом «Неугомонная». Он был отличником, опорой класса, многие на него тогда засматривались. Для меня он был человеком «другого полёта», слишком высокомерным, умным, заносчивым. Слишком идеальным, как мне казалось на тот момент, для моего бунтарского характера.

Я не знала, как показать свою любовь. Мои одноклассницы были правы. Я была застенчивой дикаркой. Думала, любить значит вправе и уничтожить. Раз уж ты меня полюбил, значит, заслужил все библейские несчастья.

Выделили класс, в котором мы вдвоём должны были играть с детьми, назовём это проще так. У нас был этап Якутия. Одели нас подобающе. В этом наряде я точно оправдывала своё прозвище, и чувствовала себя точно горная неприступная скала где-нибудь на Кавказе.

Я пришла в класс раньше и волновалась, т.к. мероприятия подобные были новы. Когда он зашёл в кабинет, мне почему-то хотелось провалиться под Землю, не знаю с чего даже ради. Внутри было отторжение происходящего. Зашёл молодой парень уверенно так и слегка нахально произнёс, что обе игры будет проводить он, а я могу баллы писать. Я не помню, что меня возмутило больше на тот момент, его нахальство или упрямство. Быть может впервые за долгое время, я почувствовала, что пришёл человек и взял всё в свои руки. Не могу сказать, что мне было это неприятно. Но я почувствовала лёгкий укол, приступ ненужности, что меня просто взяли и положили на полку, как вещь, и сказали, будешь лежать только здесь. Пережить такое я точно не могла. Я никогда никому, ни в чем не уступала, а тут пришёл в чужой монастырь со своим уставом, примерно так на тот момент я думала и рассуждала. Ну, а что вы хотели от семиклассницы.

Прошло всё не так ужасно, как я думала вначале. Наши ожидания не всегда совпадают с действительностью, иногда к счастью, иногда к не.