Читать книгу Путешествие. Планета Земля - Роман Цыпляткин - Страница 1

1989 г.

– Абрхвамнантоманабздыщтыдыщ!!!

– Да, что происходит-то, в конце концов?! И хватит гудеть!

– Хочу, хочу, туда!!! Хочу на горнолыжный курорт! На высокий, с крутыми подъёмниками!

– Ну, а в чём проблема-то?!

– Это невозможноооооо!

– Кто это сказал?

– Я!!!

– Ну а я, что могу тогда сделать?!

– Не знаю, что-нибудь! Иначе я взорвусь, и тебе тоже не поздоровится!

– Н-да… слушать это гудение уже надоело, давай так, я просто сейчас скажу, что это произойдет, и больше эту тему вообще не поднимаем, идёт?

– Да как это произойдёт? Я ребёнок, живу в России, в обычной семье, на дворе начало девяностых. Я даже не знаю, за границу вообще можно выезжать? Это невозможно! Ты ведь тоже туда хочешь! Как ты так спокойно к этому относишься?!

– Да я тебе ещё раз говорю, это произойдёт!

– Когда?

– Не знаю!

– А где денег столько возьмёшь? Ты вообще соображаешь, сколько может стоить такая поездка?

– Да какая разница, накоплю, например!

– Копилка не треснет? Это же сколько лет на это уйдет? Годам к 50-ти, на закате жизни, может, и накопишь… с ухмылкой и разочарованием.

– Да мне всё равно, когда это произойдет! Для меня, это неважно! Всё, больше ни слова об этом.

– Как так, неважно?! Я вот хочу знать, когда! И непонятно, какие шаги мы будем предпринимать, чтобы эта мечта осуществилась, если мы об этом больше не говорим.

– Я не знаю, что делать сейчас!!! Ты сам сказал:" Я в России, учусь в школе." Вот иди и учись дальше! Но как только эта возможность окажется на расстоянии вытянутой руки…

– Ха-ха-ха! Ты что, хочешь ничего не делать, потом просто протянуть руку, чтобы это взять? Ну тогда провал на все 100%!

– Это будет!!! Тема закрыта, забыли об этом! Всё, тчк, точка, конец предложения!!!

Последующее с датой 1989 г. не связано.

* * *

– Живу в каком-то странном мире. Здесь люди борются за власть, территорию, ресурсы. Зачем??? Интересно, а можно сделать так, чтобы этого не было? Чтобы все просто наслаждались жизнью?!

– Это пытаются сделать регулярно многие люди, но нельзя достучаться до каждого!

– Почему нельзя?

– Потому что это невозможно! В мире много разных религий, которые никогда не объединятся из-за своих устоев и убеждений, и т.д., и т. п. Могу продолжить этот список.

– Ну, может, если поставить себе такую цель, то найдётся что-то настолько особенное, что будет просто и легко открывать сердце каждому! И рано или поздно, по цепочке, это и произойдёт.

– Ну что, например? Ты посмотри вокруг! Сколько всего: фильмов, песен, книг, где прямо открытым текстом говорится:" Давайте сделаем так, чтобы денег у всех было поровну и всё у всех было ништяк!" И что-то я в этом изобилии вообще не вижу какого-то результата!

– Но, может, есть что-то, что подойдёт абсолютно каждому человеку на планете независимо от его убеждений, образа жизни и т. д.

– Да успокойся ты! У нас совсем другие цели – это всё УТОПИЯ! И не МЕЧТАЙ!

– О, у нас есть цели, какие?

– Учеба, потом работа, потом семья!

– Да? А мне всё равно хотелось бы хоть помечтать об этом… можно? (Куда я попал? У кого я спрашиваю разрешение мечтать?!)

– Нет, не хочу, зачем тратить время и энергию на Утопию? Давай вот лучше о насущном поговорим, есть идеи, где денег взять?!

– Но у меня порой такое чувство, что я не могу насладиться этим миром полностью до тех пор, пока знаю, что не каждый человек испытывает счастье!

– Да это УТОПИЯ! Невозможно!!

– Да откуда ты знаешь?!

– Посмотри вокруг, на планете всегда где-нибудь идет война, и это будет продолжаться до тех пор, пока на планете живут люди. Битва за ресурсы не прекратится! Если учесть, что со временем их всё меньше и меньше, то, скорее всего, ситуация будет только усугубляться. Давай перестанем заниматься ХЕРНЁЙ?! Ты вот лучше думай, как РАЗБОГАТЕТЬ. Плюс ко всему этот мир то на грани конца света, то на грани экологической катастрофы. Неизвестно, сколько у меня есть времени, может, завтра вообще умру, жизнь закончится, а я так и не успею кайфануть на всю катушку.

– Ты реально думаешь, что такое возможно?

– Да легко! По телевизору сказали, что метеорит может врезаться! Календарь Майя говорит, что просто хлоп – и всё закончится, а он ещё ни разу не ошибся! На дорогах столько людей гибнет ежедневно! Так что шансы очень велики! Не одно, так другое стрельнет.

– Н-да, звучит убедительно!

– Вот и славненько! А теперь нужно придумать, что такого сделать, чтобы после этого деньги меня вообще не волновали и я мог делать то, что захочется! Знаешь, где взять такую идею?

– Нет, но знаю точно, что перестать волноваться по поводу нехватки денег можно уже сейчас, так как в целом переживания все равно не приносят результата, волнение и переживания по любому поводу только усугубляют внутреннее состояние.

– Я не буду волноваться только тогда, когда денег станет хватать вообще на всё, но если я перестану на это обращать внимание и волноваться, то и поиск возможностей, получается, прекратится – нужно же что-то делать постоянно… и давай без демагогии, есть конкретные идеи для реализации с пошаговым раскладом?

– Нет.

– А, ладно, сам что-нибудь придумаю…

* * *

– Да что ж такое происходит?! Всё так плохо, ничего не получается! Хоть иди и с балкона прыгай, лишь бы только всё это закончилось!

– Оу-оу!!! Попридержи коней! Что стряслось?

– Всё заебало вконец, больше не могу!

– Вот прям ВСЁ??? Что всё-то?

– Всё плохо, вообще всё! Нет ничего хорошего в этом мире!!!

– Конструктивный диалог, судя по всему, не выйдет, тогда хватит ныть – и вперёд, за дело!

– В смысле?! Ты что, предлагаешь прыгнуть?

– Да! Валяй, уверен на 100%, что ты этого не сделаешь, так может, хотя бы ныть перестанешь…

– Да как ты смеешь, да кто ты такой, чтобы такое говорить?

– Давай так, я считаю до трех, если не прыгнул – меняем пластинку, раз!

– А если прыгну?

– Два!

– Вот как возьму сейчас…

– Всё! Три! Пошли на кухню, вот, смотри, какая вкусная пироженка, ммммм ням-ням, а ты говоришь, позитива нет.

Каким бы странным это ни казалось, но состояние и вправду изменилось. А несколько минут назад я был уверен, что так и проживу до конца своих дней в этом упадке настроения, и оно никогда не изменится. Чувствую, что это состояние улетучилось полностью!

– Как ты это сделал?

– Так же, как и ты, ты показал плохое – получил плохое, я показал хорошее – и вот…

* * *

Живу в каком-то непонятном мире – где плохое? Где хорошее? Плохое может обернуться хорошим, хорошее – плохим. Символ Инь-Ян очень хорошо демонстрирует картину мира. Чёрное, белое, белое в чёрном, чёрное в белом, то есть, хорошо всегда быть не может, жизнь идёт полосками или волнами типа синусоиды, то на пике, то на дне. Это нормально, так устроен мир, по-другому быть не может, как правила игры, хочешь играть – вот условия – правила. Но в то же время вроде как для всего есть решение… Если жизнь идёт полосками, то белыми, то чёрными… Нужно просто в момент, когда окажусь на белой, повернуть и идти вдоль! Так, с этим разобрались, но как быть с вопросами, на которые нет ответов: кто я? Где я? Зачем я? Для чего я? С кем я говорю??? Существуют ли ответы на них во Вселенной? Думаю, да, но найду ли я их? Тот, кто ищет, всегда найдет, но где искать, пока неизвестно.

* * *

Религия

Первая религия, с которой я столкнулся, это Христианство. Библия, церковь, заповеди, читаю, смотрю, что-то принимается, а что-то нет. Никак не пойму, если Бог везде, то зачем ходить в церковь? Причём пришел в церковь, надо свечку купить за деньги, просить, целовать иконы, молиться. Если Бог создал нас по образу и подобию (неужели он сам делал бы то же самое?), то почему мы его рабы??? И почему чтобы Бог – Создатель всего что-то мне дал, я должен принимать особые позы, просить, умолять. И всё равно, как ни крути, заповеди – это рамки, ограничения (и в разных религиях разные ограничения. Может, Бога нужно выбирать себе по ограничениям, которые он создал?… Странно всё это, Бог вроде бы один на всех, а условия разные). И опять всё не просто так, за всё нужно заплатить, то есть я должен заплатить за связь с Богом. Я, конечно, понимаю, что деньги берёт не Бог, а человек, он ведь не работает, ему нужно кушать и так далее. Опять эти правила, хочешь это – заплати. И если Бог-Отец-Создатель везде, то зачем вообще что-то делать, чтобы с ним поговорить? Почему всё так сложно?

– А ты бы как хотел?

– О, опять этот голос?! Я бы хотел, чтобы всё было просто настолько, ну прям щёлкнул пальцами, и вот он, и мы свободно общаемся, и в процессе нашей беседы он сам у меня спрашивает:" От чего планируешь кайфануть? Что-нибудь заказывать будешь?" А я ему: "Вот на такой штуке хочу покататься!!!" (И мне не то что не нужно его уговаривать, а он еще и напоминает мне, чтобы я не забыл себе заказать новую игрушку, потому что видит, как я наслаждаюсь его подарками, и если мне что-то нравится, то я отдаюсь этому полностью без остатка.) Ответ: " Легко!" И там не звучит вопрос денег, так как ему это ничего не стоит, и не звучит этот дебильный вопрос "Когда?", который так сводит меня с ума… Если сам Бог сказал «да», то значит, это будет максимально быстрым из всех возможных вариантов способом.

– Ну, началось в колхозе утро! Спустись с небес на землю, ты живёшь в материальном мире, здесь за всё нужно платить, за всё вообще, даже если произошло что-то хорошее, это значит, что скоро в качестве так называемого равновесия (расплаты) произойдет что-то плохое , Инь-Ян, синусоида, черные и белые полосы, всё это уже обсуждалось… и когда, так сказать, придёт твоя посылка, чем ты за неё заплатишь? Денег у тебя столько нету!

– Я не знаю, может, деньги мне и не понадобятся.

–Это как так?

– Ну, подарят, например.

– Давай адекватно, кто тебе может вообще что-то подарить? Родственники, да и то только на День рождения, и если собрать деньги всех твоих родственников, не факт, что этого хватит, да и с чего бы они это делали?

– Ну, может, я в лотерею выиграю, например. И проблема решена!

– Лотерея, ха-ха-ха, насмешил, вот умора, знаешь какая вообще вероятность выигрыша?

– Не знаю, но я регулярно вижу, как кто-то выигрывает, люди получают кучу денег … Просто один раз купив нужный билетик!

– Фантазёр.

* * *

Что за планета, как я попал на этот курорт? Чтобы два дня отдохнуть, нужно пять дней вкалывать, кто это придумал? Что за пропорция? О каком равновесии идёт речь? Пять и два? Cделали бы, три через три, или неделя через неделю (тут хоть есть намёк на это мистическое равновесие), а ещё лучше два дня отработал, пять отдыхаешь, вот такой расклад по мне. Да и откуда взялось это равновесие, что оно уравновешивает, почему после хорошего следует плохое, почему именно так? Ведь у нас есть Создатель, который создал всё. Неужели он именно так всё и планировал, чтобы мы здесь страдали, болели и ещё ходили вымаливать прощение за то, что сделали. Тут явно какой-то подвох, либо что-то пошло не так, либо всё это вымысел, никакого Создателя нет и никто вообще не несет ответственность за проект под названием "ЗЕМЛЯ". Может, нужно самому что-то поменять, начать с календаря, например:

ПН – ХОРОШО, ВТ – ОТЛИЧНО, СР – КЛАССНО, ЧТ – КЛЁВАААА, ПТ – СУПЕР, СБ – СУПЕР-ПУПЕР, ВС – ПРЕКРАСНО, ПН – ПРОСТО БЛЕСК, ВТ – ПРЕВОСХОДНО, СР – ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, ЧТ – ИЗУМИТЕЛЬНО, ПТ – ЧУДЕСНО, СБ – ВЕЛИКОЛЕПНО, ВС – ОБАЛДЕННО, ПН – ШИК-БЛЕСК-ТРАТАТА, ВТ – ИДЕАЛЬНО, СР – ЧЁТКО, ЧТ – ВАУ-ВАУ-ВАУ, ПТ – БЛЯЯЯЯЯСТЯЯЯЯЯЩЕЕЕЕЕ и т.д.

И всё, никакого равновесия, никакой синусоиды, никакого Инь Ян, просто вверх и вперед. И я бы на календарях писал именно это, а все пишут какие-то скучные числа, а так утром встаёшь, что у нас сегодня? Подходишь к календарю, а там, сегодня всё клёвААА и внизу мелким шрифтом вт., 17 янв., и всё, вот это настрой!!!

– Ну хватит уже пытаться переделать этот мир, это невозможно, здесь понедельник – день тяжёлый!

– А кто это придумал???

– Какая разница! Кто? Зачем? Это факт, и всё! И все это знают!!!

– Да кто все??? В Америке неделя начинается с воскресенья вообще, в Японии: пн-гетсуёби, вт-каёби, ср-суйёби, чт-мокуёби, пт-кинёби, сб-доёби, вс-нитиёби, и если не знать японский язык то можно сделать вывод, что как бы день ни начинался (любой день недели), закончится он одинаково приятно. Что на это скажешь?

Тишина…

Что происходит? То невозможно, то, это знают все, а следовательно, изменить это нельзя, что же делать? Проще вообще не становится, вопросов всё больше и больше. Попробую тогда просто понаблюдать, что происходит, когда я на пике, как я туда попал. Думаю, если разгадать, как или благодаря чему я оказался на пике, я попробую это повторить. Возможно, тогда спада не будет, и я либо продолжу движение вверх, либо буду оставаться на том же уровне. И что нужно сделать? Что? Нужно всё тщательно запомнить: все события, впечатления, чувства и ощущения, предшествующие всплеску энергии. Начиная с того, что я ел, и заканчивая тем, с кем о чём говорил и что делал.

Не могу понять, откуда берется энергия? Повторение какого-то результативного действия ничего не даёт. Вот вчера, например, съел банан. Он был таким вкусным, что когда я его глотал, казалось, что вовнутрь проникает не пища, а энергия, которая молниеносно впитывается всеми клетками еще до того, как этот банан попал в желудок, как так получилось? Мне везде говорят о процессе пищеварения и каким образом из еды получается энергия, калории и т.д., но я его только проглотил (в желудке ещё ничего нет) и уже чувствую, как меня переполняет энергия, и я готов снова бежать и прыгать, как такое возможно? На следующий день банан из той же связки уже не даёт такого результата, почему? Значит, энергия не в банане! Замечаю, что такое часто происходит с едой, которую долго не ел, либо очень хотел и ждал именно вот это. Какой был перерыв между первым и вторым бананом? Сутки примерно, а между первым и первым перед ним? Сложно сказать, но довольно долго, раз я даже не помню, когда. Но помню точно, что когда ел первый банан, помимо сверхъяркого вкуса был еще кайф, которого не было уже на следующий день, то есть второй банан был такой же вкусный, но из-за незначительного перерыва не было такого кайфа и такого яркого прилива энергии. Энергия в кайфе, получается, что ли? Иногда день на высоте просто так, проснулся, уже заряжен, иногда нет, как же всё тут устроено? Пока ничего не понятно.

* * *

Первая любовь

Всегда слышал от окружающих, что первая любовь одна, и больше ничего подобного почувствовать не получится. То есть человек способен полюбить и второй раз, но это будет уже совсем не то. Что же такое любовь и почему её можно почувствовать максимально сильно, только один раз – первый! А как вообще понять, что я люблю? Говорят, когда почувствуешь, сомнений, а значит, и вопроса не будет, то есть если есть вопрос: "Я уже люблю?" То ответ: "Еще нет!" Надо как-то подготовиться к этому событию. А то вдруг нагрянет, а я ни бе, ни ме, ни кукареку, поезд с табличкой "первая любовь" проедет мимо, и всё, еще одного такого же уже не будет. А мне нужно не просто запрыгнуть в этот поезд, но и проехать в нём, желательно до конца своих дней, если это один раз в жизни, то зачем выходить из него? Начинаю интересоваться отношениями, слушаю истории, о том, кто как расстался и почему, анализирую, ищу причину, чтобы не сделать тех же ошибок и моя первая любовь была бы со мной вечно. Слушаю Агату Кристи "Но где она живет, вечная любовь? Уж я-то к ней всегда готов!" Получается, что я не один такой, вот, люди тоже ищут. Я нашел в 18 … Всё по закону!

Где первая любовь, там и первый секс. Интересно, а что можно делать в сексе?

– Тут вообще легкотня, можешь не заморачиваться, я всё об этом знаю!

– О, опять этот голос! И он всё знает, звучит авторитетно.

– Ты просто скажи, что ты хочешь, и я скажу, кем ты после этого станешь и что будешь чувствовать. На любое действие есть штампик или ярлычок. Что-то тебя будет унижать, а что-то возвышать.

– А что вообще нужно, чтобы понравиться девушке?

– Нужно быть красивым. Вот картинка фотомодели, мужчина так должен выглядеть!

– Но таких ведь очень мало. Я знаю многих парней, которые так не выглядят, но имеют успех у девушек.

– Не знаю, да это и неважно. Красота и богатство – вот залог успеха! Будешь красивым и богатым, с девушками проблем не будет.

– Как понять, красивый я или нет?

– Легко! Пошли к зеркалу.

– И?

– Ну, ты, конечно, не топ (сравнивая отражение с картинкой), но, в тоже время, очень даже ничего. Тут надо подкачать, тут немножечко убрать, и всё будет чики-пуки.

– Всё ясно, спасибо за помощь!

– Да легко, обращайся.

Иду в качалку. Начинаю заниматься и чувствую какой-то кайф – энергию от выполнения упражнений, но тоже не всегда. Иду ещё, потому что там есть энергия, хоть и не каждый раз. Нужно просто понять, после чего происходит всплеск, и тогда я буду черпать её в любых количествах.

Как-то раз прихожу в зал, а там знакомые ребята, которых я очень рад видеть. Мы болтаем и угараем со всего подряд. Порой просто невозможно сконцентрироваться, чтобы выполнить подход. Тренировка прошла не так, как планировал. Упражнений сделал меньше. Уходя из зала, чувствую невероятный подъём энергии. И появляется ощущение невероятной легкости, как будто сила земного притяжения существенно уменьшилась или я стал легче, как минимум, вдвое. И в этот момент кажется, что уже не идешь по земле, а летишь над нею, просто очень-очень низко… Прям как в анекдоте:

«– Товарищ, прапорщик, а коровы летают?

– Ты чего, салага, нет, конечно!

– А генерал сказал, что летают…

– Ну, если только очень так низёёёёёхонько над землей».

Прихожу домой, смотрю, где результат, а результата нет. И вдруг вся энергия просто улетучилась! Как так? Только что было, и вдруг раз, и нет ничего. Нужна помощь! Ты здесь?

– Да!

– Что за фигня происходит?

– Ты не туда смотришь, нужно выполнять план и всё будет хорошо. По плану нужно было сделать пять подходов, а ты сколько сделал?

– Два.

– А почему?

– Ржал.

– Ну и дальше то же самое, в этом мире чем больше отдаешь, тем больше приходит.

– Но что я могу отдать? У меня ничего нет!

– Ну как тебе объяснить? Ты можешь прилагать усилия, то есть решил сделать три подхода, а сделал пять, например, и так во всём. Упирайся изо всех сил! В этом мире без усилий ничего не добьёшься. Чем больше упираешься, тем больше приходит, тем быстрее результат! Вот это и есть главная формула успеха! Басня даже есть такая, про стрекозу и муравья, – нехуй батониться, за работу!

– А что с энергией происходит? То она появляется по щелчку, то так же исчезает.

– Это что-то вроде аномалии, сверхредкое необъяснимое стечение обстоятельств. Не стоит на этом заострять внимание! Всё равно не получится управлять этой аномалией. Да и что ты так зациклился на этой энергии? Энергия – в еде, а после физической деятельности, так как мышцы сокращались, идёт выработка гормонов и т.д., что приводит к подъёму энергии. Пища усваивается с разной скоростью, если съел кашу, она тебя питает долго и качественно, но понемножку, выпил кофе, энергии получил сразу много, но эффект непродолжительный, и в желудке пусто…

– Всё понятно…

* * *

Что такое секс?

Интересно, а что такое секс? Что люди чувствуют в этот момент? Когда у меня будет первый раз, это будет печалити или все будет супер? Склоняюсь к тому, что всё получится, так как мне это очень хочется попробовать. Только непонятно, почему половые органы в религии срамное место? Или что-то постыдное? Да и вообще, что такое стыд? Помню, еще когда я был маленьким, взрослые говорили: " Как тебе не стыдно?" То есть перед этим действием должен появиться некто "СТЫД" и отговорить меня делать это? Но ничего не было, ни до этого, ни сейчас, и даже после того как мне это сказали, я готов продолжать это делать. Что это за стыд такой? Кто он? И почему если его нет у меня, меня ругают?.. Загадки, загадки и ещё раз загадки… А со временем они всё сложнее, и их становится всё больше и больше, они что… Где-то размножаются? Где же отгадки? Что значит порочное зачатие? Порочное, в смысле плохое? Или как? Почему религия говорит, что сексуальные желания нужно подавлять, а некоторые вообще отказывается от секса специально (давая всевозможные обеты воздержания, целомудрия и т.д.), ради достижения просветления, то есть заниматься сексом и двигаться к просветлению одновременно, нельзя, что ли? Почему складывается впечатление, что секс – это что-то настолько мистическое, что с ним лучше не связываться, либо в нём такая сила, что кто-то решил эту силу заблокировать. Но зачем? Не знаю… Да и рано, наверное, ещё об этом рассуждать, как попробую, так и будет всё понятно. Так или иначе, уже на данный момент у меня сложилось некое отношение к сексу! Вот помню, когда я смотрел фильм "Водный мир", меня поразило отношение главного героя. Когда женщина разделась и стояла перед ним голая, он отказался от неё, несмотря на своё желание! И на то, что она сказала. А почему? Потому что увидел, что нет желания у неё! Получается, нужно смотреть не только на своё желание, но и на её! (То есть желание должно быть взаимным.) В любом случае, ему не нужно было ничего делать, она сама потом его захотела, ему нужно было просто немного подождать… В конце фильма, только непонятно, почему он не захотел с ними остаться?

Говорят, бывает любовь с первого взгляда, а у меня была с первого прикосновения. Зашёл как-то к другу, у него в гостях какая-то девушка. Кто она? Я не знаю, подруга, сестра, хз. Смотрю на неё, вроде симпатичная, но вон там, на животе, не айс. Общаемся. Общаться легко и приятно, весело посидели, чай попили, я ушел. Через несколько дней зашёл к тому же другу, она опять у него. Сидели, общались, вдруг чувствую, как тянет шею и плечи после треньки. Я начинаю потягиваться, она это видит и предлагает помассажировать плечи, я, не раздумывая, соглашаюсь. И когда она прикоснулась ко мне, я поплыл. Больше я не видел в ней изъянов. Начали встречаться. Через месяц дело доходит до секса. Первый секс прошел успешно, но я ничего не понял из-за концентрации на ней, чтобы ей случайно больно не сделать или ещё чего. Второй, третий, вхожу во вкус всё больше и больше, уже уверен, что я ей сделаю только приятно. Начинаю получать удовольствие, и тут появилась энергия. Секс мне нравится! И после него возникает ещё такое послевкусие, которое может длиться часами. Интересно, а что мне больше нравится, процесс или послевкусие? Послевкусие больше поражает меня! Ну как так, ничего не происходит уже, а энергия продолжает литься через край! Секс, это тема – однозначно!!! Как от него можно добровольно отказаться и для чего??? Не знаю…

* * *

Прыжок с парашютом

Как-то раз Саня, Аня и я поехали прыгать с парашютом. Я прыгать не планировал. Аня прыгала уже и хотела ещё, а Саня горел желанием это сделать впервые. Для меня данное событие было нейтральным, и я поехал с ними просто за компанию. Когда приехали на аэродром, я тоже захотел прыгнуть, но незапланированная трата денег меня не сильно прельщала, и в тот момент я подумал: "Вот деньги лежат в кармане, вот мне хочется это попробовать… что мешает? Да вроде ничего… осталось засунуть руку в карман, взять деньги – и вперед. "Достаю деньги и говорю: "Я с вами!!!" Во время полёта был, конечно, неописуемый восторг, но по-настоящему накрыло после приземления. Это был невероятный всплеск энергии, когда тебя распирает изнутри настолько, что сразу хочется с кем-то поделиться этим. Всем друзьям и знакомым просто сказать, что есть такое развлечение "прыжок с парашютом", а то вдруг они не знали об этом? Или знали, но не были уверены, что это стоит попробовать. Хочется просто подходить к людям на улице и спрашивать: "Прыгал с парашютом?" Если нет, то: "Чего ты ждёшь? Это стоит попробовать в любой момент жизни!" В тот момент я подрабатывал охранником в ночном магазине, и спать там было нельзя. По приезде в город я сразу поехал на работу, сел на стул и просидел на нём до утра с открытыми глазами. Не было желания прилечь в районе 3–4 утра, как обычно, или глаза закрыть. Я просто сидел и наслаждался впечатлениями. Смена закончилась, солнце взошло, для меня это стало очень большим удивлением, так как мне казалось, что я недавно пришёл и вся ночь ещё впереди. Я встал и поехал в университет, энергия не покидала меня до самого вечера. Несмотря на то, что я не спал всю ночь… как так? Где усталость? Где вялость, как обычно – аномальное стечение обстоятельств. Наверное, прыжок с парашютом – один из путей получить энергию! На следующий день – только одно желание, это повторить! Но события как-то не складываются. Какой был перерыв между первым и вторым прыжком, не помню, но вот она, возможность. Я весь в предвкушении. Приехал с друзьями на аэродром. Прыгаем. Всё супер, энергия есть, но уже не такая зашкаливающая. Почему, интересно? Пока сидим возле аэроклуба, возвращаются другие люди. Смотрю на них и сразу вижу, кто первый раз прыгнул, а кто второй и более. Особенно хорошо видно, если два человека рядом стоят, у одного глаза горят, а у второго просто искры из глаз летят. Почему так? Потому что первый раз? Вот и про любовь так же говорят, только один раз, первый, потом да, но всё равно уже не то. Не понимаю, как так получилось, что наш Создатель, нас ограничил что ли? Придумал всё это только для одного первого раза? Да и вообще, всё, что новое, всё, с чем я соприкасаюсь первый раз, даёт такую гамму впечатлений. Куда потом всё девается? Хорошо, что хоть секс не попадает в эту категорию, секс даже наоборот, я бы сказал, – первые разы были не очень. Но каждый последующий – всё лучше и лучше.

* * *

Теория вероятности

Любое событие до момента своего наступления имеет свою долю вероятности на реализацию. Когда кидаешь кубик с шестью гранями, какова вероятность, что выпадет 6? 1/6. А какова вероятность вытащить пикового туза из колоды? 1/52.

Недавно играл в нарды. Я позади. Игра подходит концу, и последний шанс выиграть, это не просто кинуть 6:6, а три раза подряд. По теории вероятности, это невозможно, точнее, возможно, но доля вероятности настолько мала, что можно свести её к нулю. Но я, невзирая на это, кидаю первый дубль, потом второй, третий – я уже кидал, вставая из-за стола со словами: "Вот корка будет, если сейчас выпадет третий раз 6:6". И это случилось. Как так вышло? Аномальное стечение обстоятельств.

Смотрю «Мэверик». Момент, где он, не глядя в карту, уверен, что там туз пиковый, меня настолько поражает, что хочется спросить его: "Как ты это сделал?" Просто был уверен? Но как в таком можно быть уверенным? Карт много, туз пиковый один. С одной стороны – это кино, и карту, конечно, подложили, но раз эту ситуацию показали, значит, кто-то так сделал! Если кто-то так сделал, то и я смогу! Беру колоду карт и уверенно сдвигаю под туза пикового. Теперь надо перевернуть и посмотреть, как вдруг появляется мысль, а вдруг его там нету? Что тогда??? Звонок в дверь. Пришёл друг, я вышел в коридор, постояли, поболтали. Возвращаюсь, смотрю на стол и думаю, что тут карты лежат? Подхожу, чтобы убрать, и в момент переворачивания колоды вспоминаю, что я сдвигал ( и тут я вижу его) под туза пикового. Как так получилось? Вначале я почувствовал волнение от мысли, что его там нет (несмотря на то, что он там уже был и для волнения не было причин), а когда вернулся, я вообще забыл о том, что планировал сделать. Пробую тут же ещё раз, увы, ещё раз, увы, увы, увы. Опять просто аномальное стечение обстоятельств? Как это всё понимать? Получается, я смогу вытащить туза, но только если он мне реально необходим, а последующее баловство уже просто не прокатит.

А как просчитать вероятность события, где неизвестно число всех возможных вариантов? В тот момент, когда я оцениваю вероятность какого-либо события в жизни, в будущем, я рассматриваю только часть вариантов, которые я смог предположить, и несмотря на то, что мне неизвестно количество всех вариантов, я делаю вывод: "Возможно это или невозможно". Почему всё так сложно? Надо как-то всё это упростить! Может, стоит посмотреть на всё это с другой стороны? Если рассматривать любое событие в поле вариантов разделенном на «да» и «нет» ( 50 на 50). В любом случае, любое событие, оно либо произойдет – да, либо не произойдет – нет. Какова вероятность, что я вытащу туза? 50 на 50! Потому что в итоге я его либо вытащу, либо нет, и каждая попытка никак не связана с предыдущей. А эти все расчеты только усложняют задачу! О, а мне нравится!!! Теперь любое событие так и буду рассчитывать!

Надвигается экзамен по информатике. Преподавательница говорит: "Всего будет 20 билетов, в каждом по два вопроса". И раздаёт список из 38 вопросов. Как я буду это сдавать? Когда я это всё выучу? Причём сидеть и зубрить это вообще нет желания. Что делать? Преподавательница: "И ещё у меня для вас сюрприз, хочу, чтобы для кого-то всем ненавистное число 13 обернулось удачей, 13-й билет будет пустым, и вы сможете вписать туда два любых понравившихся вам вопроса!"

– Йеху! Бинго! Вот это удача!

– Какая удача? Ты его ещё не вытащил!

– На экзамене вытащу!

– Вероятность, что ты его вытащишь, 1/20!

– Нет, мы же договорились уже всё оценивать 50 на 50! (Начинаю выбирать два самых легких для меня вопроса.)

– Да подожди ты с вопросами. Что будешь делать, если не вытащишь? Что тогда?

– Не знаю. В любом случае, сам прикинь, вот сейчас это всё учить.

– Ну, может не всё, половину хотя бы! Так хоть поспокойнее будет!

– Да нафига забивать себе этим голову? В билете два вопроса, вот я два и выучу!

– Ну, просто палево! Давай план отхода какой-то придумаем.

– Например? Хочешь зубрить? Я не в теме! Других вариантов благополучно сдать этот экзамен я не вижу! Всё будет хорошо!

Экзамен. Сижу в коридоре, скоро уже зайду в аудиторию.

– Хоть бы, хоть бы, хоть бы получилось, хоть бы, хоть бы всё срослось.

– Да успокойся ты уже! Что ты нервничаешь?

– А ты что такой спокойный?

– Экзамен уже идёт. Пути назад всё равно нет! Сейчас уже ничего сделать нельзя, сейчас уже зайдём.

– А если нет?

– Ну, ты запарил! Нет, значит, нет, мне всё равно, путей для отступления нет, я сейчас зайду и вытяну билет, это событие неизбежно, повезёт, значит, повезёт, нет, так нет. Ты просто представь, у меня есть два вопроса, а там есть пустой билет, его же нужно заполнить, да мы просто одно целое, которое кто-то разделил! Сейчас зайду, возьму его, трах-бабах – и в дамки!

Вроде бы подуспокоился! Аллилуйя. Захожу в аудиторию, подхожу к столу с билетами. Билеты выложены прямоугольником.

– Какой будешь брать? Ближе к краю или к центру?

– Хз, вот этот, например!.. Бинго! Пустой! Вот он, мой пиковый туз! Ну вот, а ты боялся, даже юбка не помялся!

– А если бы нет?

– Сейчас это уже к чему? Есть да! Зато смотри, 50 на 50 – тема. Было бы 1/20, тебя бы точно разорвало.

* * *

Где энергия? То она приходит, то уходит. Она что, заканчивается? Мне не нравится жить волнами! Иногда одна и та же еда кажется вкусной, иногда очень вкусной, иногда кажется, что прям дуреешь от аромата какого-то фрукта, а иногда съедаешь тот же фрукт, и ничего особенного в нём не находишь. Так какой он? Супервкусный и неповторимый или обычный? Как всё это происходит?

– Нельзя все время быть на вершине! Когда ты на вершине, то всё кажется вкусным, когда на дне – обычным. А если не будет волн, и ты будешь всегда на пике, как ты узнаешь об этом?

– А зачем мне об этом знать? Я хочу там просто быть, мне там нравится!

– Если ты забудешь, каково на дне, то не сможешь насладиться тем, что на пике! А ещё есть выражение "чтоб жизнь малиной не казалась!"

– Кто такое придумал? И почему кто-то не хочет, чтобы моя жизнь была малиной? Я бы вот с удовольствием пожил в малинке! Ты только представь, какая она классная, сочная, ароматная!

– Если будешь всё время жить в малине, рано или поздно надоест!

– Да как такое может надоесть?

– Человек так устроен. Ты же сам всё чувствуешь, то вкусно – то нет.

– Не знаю, если бы я жил в малине, мне это бы никогда не надоело!

– Нет ничего постоянного, кроме самих перемен! То есть ни одно чувство не может быть постоянным!!!

– Хорошо, но почему всё меняется в негативную сторону? Менялось бы в позитивную, у позитива тоже очень много граней, которые сразу не видны и открываются постепенно.

– Это вот как раз, чтобы жизнь малиной не казалась!!! И религия это очень хорошо подтверждает. Земля для страданий, а вот потом, возможно, будет некая абстрактная малина, и там ещё говорится, что чем больше страдаешь, тем больше воздастся на том свете!

– На том свете?! То есть … там… тоже светло???

– Ну, это только если будешь себя хорошо вести, так-то можно и во тьму загреметь!!!

– Почему такая постановка? Кто это всё придумал?

– Бог – Создатель – Отец – Мать – Один – Аллах – Творец и т.д., называй как хочешь!

– Ничего не понимаю!!! Как Создатель может хотеть, чтобы его дитя страдало?

– Не знаю… так говорят… возьми, почитай библию, там всё так и написано.

– Фигня какая-то!!! Все так говорить не могут!!! Поживу, может, услышу другое!!!

Почему святые личности на иконах с грустными лицами? Такое впечатление, что они реально знают, что здесь жопа и искренне сочувствуют… К нам в город привозили плачущие иконы, я на это событие никак не отреагировал, а моего друга бабушка взяла в охапку и повезла в церковь. После я его спрашиваю:

– Что ты почувствовал, когда туда зашёл?

– Ты знаешь, я ничего не почувствовал позитивного, я бы даже сказал, что та атмосфера меня начала угнетать. Зашёл, смотрю на всё это, смотрю в глаза этим иконам, людям, а внутри прям слышу: "Ладно, ребят, всё клёво, всё ништяк, я пошёл!" разворачиваюсь и выхожу – и прям реально чувствую, что правильно сделал, здесь даже дышать легче, и смотреть, и всё остальное!!!

– Не поверишь, у меня тоже такое было (когда я был в церкви), стоишь, ничего не понимаешь, и тебя никуда не тянет, и ничего не остаётся, как только сказать: "Всё клёво, всё ништяк, я погнал!!!"

Э-э-х, если бы я рисовал иконы, я бы нарисовал их радостными, улыбающимися, кричащими человеку: "Вау, посмотри, как всё круто!!! Улыбнись солнцу, небу, бесподобным и неповторимым облакам – и вперёд!!!" Если мне плохо, и я зашел в церковь, мне становится лучше не от того, что там Бог или еще что-то, а от того, что я понимаю, на самом деле у меня всё хорошо. Вот место где всё ещё хуже, здесь ещё больше угрюмых лиц, чем я видел в своей жизни, добавить сюда еще своё? На иконы я повлиять не могу, но на себя-то могу, я могу улыбнуться и быстренько сдать назад!!!

– Да когда же ты угомонишься? Изменить мир – НЕЛЬЗЯ!!! НЕВОЗМОЖНОООО!!!

* * *

Подготовка к очередному экзамену. Иду на позитиве, материал не учил и даже как-то не заморачивался вопросом, как сдавать буду? В голове крутится только ржачный анекдот. Подходя к аудитории, вижу одногруппников, о, сейчас-то я его им и расскажу!!! Подхожу, смотрю на лица, все увлечены подготовкой, все загружены! Анекдот, второй, третий. И тут Виталя говорит:

– Ты сам-то готовился?

– Нет!

– Ты когда подошёл, я был так сосредоточен на этом экзамене и так переживал за то, как я сдам! И первая реакция на тебя была: "Блин, мешает!!!" Но анекдот реально ржачный!! И теперь я чувствую, что беспокойство улетучилось полностью, хотя по сути ничего не изменилось, где стоял, там и стою, просто исход этого экзамена меня больше вообще не беспокоит! Как так получается?

Смотрю на него и думаю… да меня ведь тоже этот вопрос постоянно беспокоит. Как мы это делаем? Как мы взаимодействуем и как тут всё устроено? Глядя на эту ситуацию с моей стороны, ещё и вопрос, как я повлиял на состояние человека, ничего при этом не делая? Я ведь этого не планировал, я думал, просто анекдот расскажу, посмотрю, как будут смеяться другие, и ещё разок сам поржу под шумок. Если бы я мог так сделать для каждого, я бы сделал! Мне нравится! Приятно смотреть, когда человек улыбается! И эта ситуация постоянно повторяется. Смотрю, идет кореш очень грустный, думаю… чего это он? Всё ж чётко! Он меня увидел и направляется ко мне поздороваться. В момент, когда он протягивает руку, смотрю на его лицо, а там улыбка… аж сам офигел, 15 метров назад он был мрачнее тучи.

– Что с тобой?

– В смысле?

– Вон там на тебя было больно смотреть!

– Да сам не знаю, одна тема закусила настолько, и грузит, и грузит, и грузит, и грузит… И тут вдруг твоя улыбка до ушей на горизонте. Я продолжаю шагать по направлению к тебе и с каждым шагом ощущаю, как становится легче, я протягиваю руку, чтобы поздороваться и чувствую, больше этого нет, я как будто вышел из этого!

(И самое главное, он не стал рассказывать (а я не стал спрашивать), что его там сверлило, ведь если начать рассказывать детали, то это негативное состояние вернётся назад вслед за словами.)

Ничего не понимаю, как это происходит? Отматываю события в своей памяти назад и слежу за своим состоянием в тот момент, когда он подходил, здоровался, говорил, и понимаю, что моё состояние никак не менялось на протяжении всего этого события, я ничего, абсолютно ничего не чувствовал сверхъестественного, и естественного тоже, и ничего не делал, просто протянул руку. Получается, я повлиял на состояние другого человека, ничего не делая? Моё настроениесостояние никак не изменилось, ни убыло, ни прибыло, а у него вон, с ног на голову! И всё от простой обычной улыбки? Ничего не понял, но мне это понравилось однозначно!!! Ничего не делаешь, просто улыбаешься, кайфуешь , и происходит какой-то ништяк, либо у меня, либо у кого-то другого!!! И я ничего для этого не делаю!!! Замечаю, что это работает и в обратную сторону, если у меня что-то приключилось, как вдруг знакомая улыбка переворачивает всё, и становится хорошо, как и прежде.

Следующая ситуация вынимает мой мозг, разбивает его об асфальт и топчет… Как такое возможно??? Иду по улице и прям всё вкатывает, вообще всё, красивые деревья, вечереет, лето, машины ездят, люди ходят, всё так клёво! И вдруг слышу сзади: " Эй, ты чё!!!" Оборачиваюсь. А это выпивший парень и девушка, которые прошли мне навстречу несколько секунд назад. Парень очень агрессивно настроен, и я понимаю, что это фраза была брошена мне. Я в недоумении, как я у человека мог вызвать агрессию, когда я просто шёл и улыбался, и что мне делать сейчас? В голове что-то закопошилось, начался просчет вариантов, но одна мысль звучала громче всех "просто иди дальше", думаю… мне подходит, останавливаться и разговаривать с ними или ещё что-то нет никакого желания. Разворачиваю голову вперёд и начинаю шагать. Слышу их диалог и понимаю, что он хочет догнать меня и разобраться, а подруга его сдерживает, надеюсь, у неё получится это сделать! Он:

– Отпусти меня!

– Да успокойся ты, пошли дальше, что случилось-то???

– Как что? Ты видела его лицо? Нет, ну ты видела? Видела? Видела, как он улыбается? Так нельзя! Девушка с ним справилась, они стали отдаляться, и я тоже. Что произошло??? Обычно, когда у меня такое настроение, люди подходят и улыбаются в ответ, а тут прямо противоположное. Почему? И эта фраза: "Ты видела, как он улыбается? Так нельзя!" Странно, кто ему сказал, что так нельзя? Кто? Мне никто такого не говорил, да и в любом случае, что его зацепило-то? Даже если он считает, что так нельзя, то чего он хотел добиться, разбив мне лицо? Это он так хотел убрать улыбку с моего лица? Вряд ли он хотел забрать её себе, ему же так нельзя! Что с этим миром не так? Здесь что, опасно ходить по улицам и улыбаться? Предыдущие жизненные ситуации говорили мне обратное, чтобы поднять человеку настроение, порой достаточно просто искренне улыбнуться, глядя в глаза, и всё. И что в итоге? Теперь надо себя сдерживать и в людных местах не улыбаться слишком широко, так что ли? Ничего не понимаю, как так?

А через какое-то время слышу в песне "Улыбайся – это всех раздражает!" Что-то мне не нравится… Что конкретно? Призыв улыбаться нравится, но я не хочу, чтобы моя улыбка кого-то раздражала, да ещё и всех!

Как-то общаюсь с преподавателем по психологии, и она мне рассказывает историю один в один. «Еду на работу утром в троллейбусе. Все мрачные. А у меня такое хорошее настроение после недавних событий. Но, глядя на все эти гремучие лица, чувствую, настроение падает. Я просто отворачиваюсь и начинаю смаковать вчерашнее, и мне так клёво. И в этот момент чувствую на себе чей-то взгляд, поворачиваю голову, сидит бабушка и вижу, прямо сказать что-то хочет мне:

– Доченька, ты чего так улыбаешься?

– Да у меня просто всё хорошо, бабушка!

– Так нельзя!

Я просто отвернулась и дальше уже ничего не слышала».

Где они это берут? Кто им запрещает улыбаться? Да и как такое можно запретить? Это же просто кайф, не для чего-то, не почему-то, просто так. Представляю себя на месте этой бабушки, чтобы понять причину этих слов, вот еду в троллейбусе, вижу, человек улыбается. Почему вдруг ему нельзя это делать? Нет ответа…

Вспомнил ситуацию, еду в автобусе. Автобус полупустой, и в самом конце стоит девушка в наушниках и слушает рэп. Меня рэп никогда не цеплял, но я увидел, как он цепляет её, прям распирает, ей нравится, ей хорошо, и видно, как ей хочется танцевать. Но тело не двигается, как будто идет импульс, а тело его глушит, или не тело, но почему она не двигается? Смотрю по сторонам, мы в автобусе, а в автобусе танцевать или петь не принято! Кем не принято? Обществом! Да ладно! Вон, в электричках заходит народ с гитарой и начинает петь. Ну возьми сам попробуй, встань, станцуй. Да я танцевать-то и не умею, а заполнять пространство своими хаотичными, несуразными движениями как-то не очень хочется. То-то и оно. Продолжаю смотреть на неё, по звуку, доносящемуся из наушников, понимаю, идёт кульминация, она подпевает, просто двигая губами, и какое-то из движений вырвалось наружу, и то не до конца. Она оглянулась по сторонам, чтобы посмотреть видел это кто-то или нет. И что в итоге? Хотелось ли мне подойти и сказать, что нельзя кайфовать от музыки в автобусе? Нет. Почему люди, глядя на одно и то же, реагируют по-разному?

– Потому что все мы разные!

– Опять этот голос! Ну и что, что разные, должно быть что-то, вызывающее у всех одинаковые эмоции и чувства.

– Это невозможно!!! Вон, даже на улыбку люди смотрят по-разному, сам уже убедился!

– Ну, должно быть что-то, что нас всех объединяет, что нравится абсолютно всем, независимо от расы, веры и т.д.

– Опять ты со своей Утопией! Ты реально хочешь найти что-то, что всех объединит?

– А почему нет?

– Это невозможно!!!

– Но у нас ведь теперь нет «невозможно», теперь всё 50 на 50!!!

– Ну не на Утопию же!!!

– А чем она отличается от всего остального?

– Заоблачной невероятностью! Ты бы лучше, чем заниматься пустым фантазированием, умные книжки почитал. Там уже всё написано. Что это невозможно! Человеческую природу не переделать, в конце любой попытки создать Утопию – провал.

– Если у кого-то не получилось создать Утопию, это говорит лишь об одном, где-то что-то не так. Так или иначе, там два варианта, есть да, есть нет.

– Будет – нет, стопудово!!!

– Мне всё равно, что будет, но если бы я нашел то, что всех сделает счастливыми, я бы тут же нажал на эту кнопочку, её нужно просто найти, она где-то есть, по-любому.

– Люди её ищут весь период своего существования.

– Ого, так это мне в плюс даже, уже точно можно сказать, где искать не стоит!

* * *

Что такое хорошо, а что такое плохо?

Везде и всюду я как-то это определяю. Но опять же, есть вещи, глядя на которые, я говорю – хорошо, а кто-то говорит – плохо. Где истина? Где правда? В итоге это всё-таки хорошо или плохо? Почему всё так сложно? Может, вывести свою какую-то формулу? И я буду всегда легко определять, хорошо это или плохо. И если кто-то скажет, что я не прав, я спорить не буду, так как моя формула уже всё просчитала и дала ответ. В любом случае, каждый имеет право на свое мнение, каким бы оно ни было. Особенно эта оценка нужна для действий, которые собираешься сделать. Перед любым действием нужна оценка, хорошо это или плохо, и, как следствие, стоит это делать или нет. Кругом все создают рамки, религия, общество и т.д. Может, я тоже сделаю себе свои рамки и буду в них жить, невзирая на те рамки, что создали другие? Итак, как определить, что мне можно, а что нельзя? Пойду от себя, что мне не нравится? Мне не нравится, когда мне говорят, что можно делать, а что нельзя? Значит, и я никому не буду такое говорить, пусть каждый сам решает. Мне не нравится, когда мне кто-то делает больно, значит, и я никому так делать не буду. Мне не нравится, когда меня заставляют что-то делать (то, что я не хочу), значит, и я так делать не буду. А если я захочу, чтобы какой-то человек сделал какое-то конкретное действие для меня, то попробую сделать так, чтобы ему самому захотелось это сделать с удовольствием. Что-то всё слишком сложно, надо как-то попроще, более обобщенней сделать, и мне будет легче, и формула будет работать быстрее и эффективнее.

* * *

Кто прав?

Сидит гуру, медитирует, приходят к нему два ученика… Первый рассказывает какую-то ситуацию, и в конце:

– Я считаю, я всё правильно сделал, я прав?

– Да, ты прав!

Второй:

– Но как такое может быть? Я смотрел на всё с другой стороны, и вот мои действия, я считаю, что я прав!

– Да, ты прав!

В разговор вмешивается жена:

– Дорогой, но как такое может быть? В одной ситуации может быть только одна правда… Разве я не права?

– Да, и ты права!.. А теперь посмотрим, откуда берётся правда? ПРАВДА… Если я спрашиваю… Я ПРАВ? А затем звучит, ДА! Получается, ПРАВ – ДА! Я – ПРАВ – ДА!… В данном случае я не задавал вопроса, я прав? Его задали вы! Я выслушал каждого в отдельности и каждому дал ответ! Так что если вас интересует, какая из вашей правды, больше правда, разбирайтесь уже дальше сами, без моего участия… Я всё сказал!

* * *

Другие люди…

Как взаимодействовать с людьми? Что можно? А что нельзя?

Как говорили в детстве: "Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе!" Другие люди, они же, получается, все другие, абсолютно любой человек, он для меня другой, это же не я! Значит, для простоты можно всё это дело обобщить и всех других людей объединить в одном человеке, тогда получается, есть я и ещё один другой человек. И к этому другому человеку, нужно относиться так, как хочешь, чтобы он относился к тебе! ( Что посеешь, то и пожнёшь!) Но как я могу узнать, понравится ли моё слово или действие другому человеку? Никак… Я могу лишь представить, что все эти слова и действия я воспринял от него. Если после так называемой примерки я чувствую себя хорошо… можно приступать.

И так, что нельзя? Нельзя воздействовать на свободу другого человека, любую свободу, свободу выбора и т.д. Всё остальное можно! Если событие состоит из одного меня, то получается, сразу можно. Если событие затрагивает других жителей планеты Земля, нужно согласовать. Мне нравится! Всё легко и просто! Раз, два, три, и ответ у меня в кармане, можно приступать к действию. Ну вот, становится легче, я уместил теорию вероятности как науку всего в два слова, «да» и «нет». К чему люди выдумали себе все эти сложные многоэтажные формулы, «да», «нет», и досвидос. С «хорошо» и «плохо» разобрались. А все эти дебаты и выяснения, взвешивание аргументов, анализ того, чем люди руководствовались, делая те или иные выводы, вот что, ни к чему не приведет! А поиск Утопии как раз таки может увенчаться успехом, если учесть, что человечество ищет её всё своё существование, то может быть, мы вообще уже на пороге, просто никто об этом не знает, и когда мы там окажемся, будем ходить и говорить: "А чё, так можно было, что ль? Вот так просто? Раз, и всё??? Чё раньше так не сделали?"

Ещё бы формулу на энергию и настроение придумать, чтобы просто щёлк – и вот энергия, вот хорошее настроение.

– Слушай, я, конечно, всё понимаю, но может, не стоит строить из себя здесь непонятно что, тоже мне Старик Хоттабыч, "трах тибидох тибидох тиб тиб тибтрах"…

– Опять невозможно?

– Нет, конечно, ты не можешь управлять энергией!

– Ну да, я могу только телом управлять. Но вот эти необъяснимые аномалии не дают мне покоя. Может, их как-то получится разгадать и понять, что я такого сделал, после чего эта аномалия произошла, и тогда я смогу их просто делать.

– Не трать на это время!!! Это невозможно!!! Может, займёмся чем-то более актуальным, например, как стать богатым и вообще не думать о деньгах.

– 50 на 50!

– Что 50 на 50?

– Мы договаривались!

– Ты хочешь, чтобы я поставил оценку на это 50 на 50? Что мы сможем ходить, просто щёлкать пальцами, и нас будет наполнять аномальная энергия?

– Да ты бы тоже этого хотел, напрягаться ты не особо любишь!

– Дааа, картинка красивая! Но как ты не можешь понять? Это невозможно!!! Если бы это было возможно, кто-нибудь бы уже это сделал!

– Может, и сделал, просто я об этом не знаю или он рассказывать не хочет или ещё чего. А я бы если нашел, то рассказал бы всем, плюс ко всему периодически слышу истории о каких-то мистических древних мудрецах, которые знают все секреты и специально о них никому не рассказывают.

– Слушай, ну это уже до смешного доходит, куда тебя понесло? Ты понимаешь вообще, кто ты???

– Кто?

– Ты НИКТО!

– Как НИКТО?

– Ну а кто ты?.. Что ты мямлишь? Кто ты??? Человек – это человеческое тело! Твоя работа, увлечения – это ТВОЯ работа и ТВОИ увлечения, чьи – твои??? Кто ты???

– Да как понять, кто?… Ну и ладно, я НИКТО!!! Но у меня есть глаза и уши, с их помощью я могу искать эту кнопочку, и у меня есть рот, чтобы потом об этом всем рассказать. По-моему, с такой задачкой справится абсолютно любой дебил. Нашёл! Попробовал! Всем рассказал!!!

– Пришёл! Увидел! Победил! Вот как надо жить в этом мире, вот формула успеха. А твои вот эти мямли и сопли ни к чему тебя не приведут.

– Эти слова древние, как дерьмо мамонта! Может, мы до сих пор так и живём, как живём, потому что руководствуемся такими словами. Начнём говорить по-другому, и начнём жить по-другому! Победил… Кого победил? Зачем? Это слова завоевателя, и причём ненастоящего. Был бы он настоящий завоеватель, он бы сказал: "Пришёл, увидел, объединил!" Пришёл, увидел, что люди воюют, убивают друг друга, помирил их и объединил, мир, дружба, жвачка! Вот это искусство войны!!! Найти войну и нейтрализовать её без дополнительного насилия!!! Почему мы опираемся на всё древнее, на историю, и так понятно уже, к чему это всё ведёт, может, нужны новые слова, и всё будет по-другому? И говорят же, вначале было слово, вот, может, его и надо поменять?

– Бугага, что такое слово? Слово – это ничто! Никто произвёл ничто! Люди в этом мире никогда не меняются, обстановка вокруг меняется, а люди те же! А сказано за этот период было, очень много, результата ноль. Мы живём по законам этого мира и ничего изменить не можем, хоть говори, хоть головой об стенку бейся… Так, мы вообще отвлеклись… Вернёмся к оценке, вот бьюсь об заклад , что этого не будет!!! То есть я ставлю на черное, а ты на белое, и посмотрим, кто выиграет?

– А какой ты хочешь выигрыш?

– Да просто хочу, чтобы ты признался, что я был прав, желательно на коленях.

– Ну ты понимаешь, что это произойдёт прямо перед самой смертью? Пока я живу, у меня есть шанс! Каким бы НИКЕМ я ни был, в моё поле зрения может попасть эта кнопочка.

– Согласен! Все твои бредовые фантазии у меня отмечены красным маркером. Так что перед смертью я о всех них тебе напомню, и посмотрим, исполнилась ли хотя бы одна из них, ха-ха-ха!!!

Странный он какой-то, как он собирается поймать этот момент перед смертью, я ведь пока живой, у меня есть шанс, а потом я умер… и всё. Я ведь не сдамся, пока соображаю, даже если он их мне подсунет перед смертью, мне то что, я уже всё.

* * *

Смотрю на себя в зеркало, разговариваю, анализирую, я здесь один, издаю звуки одной тональности. Сначала я говорю «да», потом «нет». Как будто говорю сам с собой, но как это возможно? Но если посмотреть со стороны, чётко просматривается диалог, а это значит минимум двое. И настроение у этих звуков прямо противоположное, один за то, чтобы сделать что-то, а второй как будто его отговаривает. Я хочу сделать что-то и тут же сам себя отговариваю, что за бред? Ну вот, всё же очевидно, я говорю и сам себе же отвечаю, ничего не понимаю, кто я? Зачем я? Для чего я? Какой я? С кем я говорю?

* * *

Почему у маленьких детей столько энергии? Где они её берут?

– Потому что они растут! Когда организм растет и очень быстро развивается, вырабатывается больше гормонов т.д. Что вызывает энергетический подъём! С годами уровень "волшебных гормонов" снижается, энергии становится меньше. Так устроен человек!

– Странно, почему Создатель сделал именно так? Если бы я создал человека, я бы сделал, чтобы эти гормоны вырабатывались постоянно. Если всё дело в них, конечно… Неужели наш Создатель хочет, чтобы мы были вялые, как тряпки, а к старости вообще высыхали полностью и еле передвигались. Я бы сделал по-другому, родился человек, вырос. Уровень энергии не падает, он живёт энергичной, полной жизнью. Проживая, сколько ему "там" отпущено, в нормальном состоянии.

– Ну чё опять начинается??? Когда же ты успокоишься??? Жить нужно здесь и сейчас, потому что часики всё время тикают!!! Нужно успеть воспользоваться тем, что есть в этом мире, а не фантазировать на тему того, как бы сделал ты, потому что изменить в этом мире ничего нельзя, ты появился, когда уже всё было, и тебе остаётся лишь принять это как должное, вроде всё так просто!!! Что тебе непонятно?

– Да мне вообще всё непонятно!!!

* * *

Первая любовь длилась девять месяцев. Я просто пришёл к ней. Смотрю, дверь входная приоткрыта. Открываю. А там пусто, вообще пусто, только уборщица выметает мусор. Я в шоке. Что произошло? Узнаю, что она и вся её семья переехала в Москву. И она мне даже ничего не сказала! Как? Мир перевернулся! Что делать? Это же тот самый мой билетик, первая любовь, которой больше уже не будет… Первое время лютый депресняк. Надо как-то выкарабкиваться из этого! Но как??? Прям всё время это в башке вертится, и всё! Надо как-то отвлечься… Приезжаю в универ, вроде становится лучше, отвлекаюсь. А когда остаюсь один, эти мысли лезут со всех щелей, как тараканы, только не из меня, а в меня, как будто я для них лакомый кусочек, в тот момент, когда я перестаю что-то делать и о чём-то думать. Когда приезжаю домой, всё… труба… опять накрывает! На женщин вообще смотреть не хочу, да и смысл, любовь-то уже всё, тю-тю… И в песнях поют: "И мы вошли в эту реку однажды, в которую нельзя войти дважды!" Почему нельзя войти в одну реку дважды? Что это за река? Куда она девается?.. Так что же делать? Как из этого выйти? Цепляюсь за всё, что меня отвлекает от этого и чувствую, как становится легче. Как только эта пластинка снова заиграла, начинается жопа. Да кто её включает? Я? Не осознавая этого? Я ведь чувствую, что когда она играет, мне хреново, и предпринимаю действия, чтобы этого не было! Зачем я её неосознанно включаю? Я вроде бы адекватный, может быть, это делаю не я? Почему нет кнопки ВКЛ/ВЫКЛ на всё, что звучит у меня в голове, и было бы всё просто. Я ведь не хочу об этом думать, не хочу это вспоминать, эти воспоминания мне только портят настроение. Я уже давным-давно хочу это всё оставить в прошлом и не вспоминать… Я так хочу об этом не думать, что, когда фиксирую результат, идет как бы продолжение, результат чего? Результат того, что я уже несколько часов об этом не думаю! То следом сразу тянется "это" со всеми мыслями чувствами, и всё по-новой. Получается, результат не нужно вообще фиксировать, хм, это первый раз, когда не нужно что-то фиксировать, даже результат. В жизни у нас всё ради результата. Есть результат – есть развитие! А здесь получается всё наоборот, если заметил какой-то результат, он тут же испарился…

Прошёл год. Попадаю в больницу с желудком, прохожу обследование. Говорят, надо печень проверить, сдаю анализы, гепатит C. Может, ошибка? Пересдаю, результат тот же, ещё раз, тот же. Что случилось? Мир не просто перевернулся, он ещё и повернулся ко мне задом? Я от прошлого переворота полностью не успел отойти. Да и откуда взялся гепатит? Ума не приложу! Хорошо, что он хоть не передаётся! Тут и так хреново! Этого мне ещё не хватало! Ну да ладно, я ведь ещё живой, в данный момент живой. 2001 год. Лекарство есть, но вероятность, что оно поможет, всего 10%, и стоит очень дорого, у нас таких денег нет. Неужели я вот так затухну просто, но я хочу тут остаться, есть ещё много чего, что я хочу попробовать. Так не хочется умирать, смерть – это стрёмно. Вот я и не буду думать о смерти, буду думать о жизни, в данный момент я живой, а значит, могу смотреть, чувствовать и наслаждаться ею. Мама предлагает сходить к психологу. Соглашаюсь, это оказалась не просто психология, а совместно с изотерикой. Мне рисуют новую картину мира. Чакра, медитация, эгрегоры, энергия. Пока ничего не понятно, но как будто дверь с надписью «энергия» приоткрылась. Начинаю вникать, просто делаю, что говорят, если начну задавать вопросы, движухи не будет. Да и смысл задавать вопросы, ответов-то всё равно нету. При всём при этом вопросов всё больше и больше. Куда я погружаюсь? Как понять «вглубь себя»? Это как, типа рука в руку входит? Я говорю с собой! Погружаюсь в себя! Мне говорят, чакры здесь и там энергия! Поначалу ничего не чувствую, но потом появляются ощущения. И мне вот интересно, я бы к этому сам смог прийти? Если бы мне никто не указал на эти чакры? Если это настоящий "пульт управления" моей жизнью, то почему он скрыт? И неизвестен каждому при рождении?

В печени накапливается злоба, нужно освободить злобу. И всё будет хорошо! (Клёво, только я вот её и не держу-то особо, она сама откуда-то появляется и начинает меня выворачивать наизнанку. Как отпустить то, что не держишь и чего нет в действительности?) Пробую. Чувствую, становится легче, хрен с этими вопросами, которые плодятся, как грибы. Состояние улучшилось? Да. Значит, нужно так делать ещё! Других вариантов всё равно нет! Душа, энергетические каналы, есть какое-то сознание, которое говорит на санскрите, рунах и т.д. Есть какие-то лютые мудрецы, которые живут где-то в горах и знают все тайны! Почему бы их не рассказать людям? В мире всего две загадки, что такое любовь и что такое смерть. Никто не знает на них ответ. Как-то странно, никто не знает, что такое любовь, но тем не менее все утверждают, что она существует только в первый раз. А с точки зрения химии, это просто как съесть много шоколада, обычная химическая реакция. Может, тогда это неправда, не стоит терять надежду и это ещё раз произойдёт. 50 на 50. Едем дальше. Чувствую, что прям намного лучше стало. Анализы даже сдавать не хочу, смысл? Только нервничать буду! Я же не заразный, а общее самочувствие заметно улучшилось, главное – не останавливаться!

* * *

Приходит мужик с работы. «Всё плохо! Сейчас повешусь», – берёт веревку, цепляет за люстру, встаёт на стул, петля на шее, прыгает со стула, люстру вырывает, он падает на пол… больно… сверху по башке лампа влупила, ещё больнее! Лежит на полу, плачет: "Господи, да что же это такое, я даже повеситься не могу!" И тут видит, под кроватью валяется пустая бутылка водки, он её достаёт. Там на донышке буквально несколько капелек. Капельки капают ему на язык, он почувствовал вкус: "Хм, а жизнь-то налаживается!"

Как это всё происходит? Хотел умереть, а через две капельки жизнь уже налаживается! Не знаю, как это получается, но мне это нравится, я тоже так хочу! Как мне научиться это делать в любой момент жизни?… Нужно ловить эти перепады и тщательно всё запоминать, чувства, мысли, всё! Вдруг после еды, появляется это ощущение, ничего не делал, просто вкусно покушал, и тут щёлк, и эти слова летят сами наружу: "А жизнь-то налаживается!!!" Произношу вслух, и мне нравится, я прям это чувствую, жизнь вокруг меня никак не изменилась, но внутри она прям запела!!! Какие факторы могли этому сопутствовать? Что я чувствовал до этого? Настроение ниже среднего, чувствовал голод, кушать хотелось уже давно, и помню, когда в кафе выбирал еду, глядя на какую-то тарелку, прям слюнки потекли, там всё, что мне нравится, супер, беру!!! Так что получается? Мне хотелось чего-то, аппетит возрос, я нашёл, что мне нравится, соединил это, и вуаля! Получается, чем больше аппетит, тем больше вкуса, больше вкуса, больше впечатлений! Буду пробовать так делать ещё. Не кидаться сразу на еду, а давать аппетиту разыграться хоть немного, тем самым усиливая мои впечатления. И слова в конце тоже сыграли свою роль, они, как вишенка на торте. Что же даёт эта вишенка? Она создаёт какую-то атмосферу, слова создают атмосферу моего внутреннего мира во внешнем. Слышать эти слова внутри мне уже было безумно приятно, я ведь мог промолчать и остаться на том же уровне, но когда я сказал, я как будто положил вишенку на тортик из своих впечатлений. И всё! Жизнь удалась!!! Внутри всё ништяк, а снаружи всё налаживается само собой!

* * *

Просветление, что это такое?

Притча. Шёл старец с мешком на спине, шёл, шёл и вдруг мешок скинул, вздохнул полной грудью, плечи расправил (просветлел типа), мешок взял и дальше пошёл.

Опять подтверждение того, что в мире есть синусоида, хотя, с другой стороны, я тащу мешок – тяжело, скинул – легкость (а если его не брать? Сломать систему, там остаться?) Иначе потом всё по новой. Что за просветление? То есть даже если я прозрел, мне этот мешок тащить дальше придется? Мне, может, это не нравится? Я так не хочу! Я хочу его просто скинуть и идти дальше налегке. Мне нравится, когда всё легко!!! Сложности не люблю!

* * *

Изнурительные тренировки по плану.

Продолжаю заниматься. Энергия всё время нестабильна. Почему так происходит? Иногда ищешь результат, если он есть, настроение поднимается, если нет – падает. Как так? Как-то раз пришёл вообще без настроения, решил вообще не выполнять план. Просто размяться, кровь погонять, и нет желания делать упражнения до усёра, и всё идёт нормально. Потом лучше, и, уходя из зала, чувствую прямо легкость какую-то!

– Так дело не пойдёт! Результата не будет!!!

– Да надоело что-то тужиться!

– Результат нужно достичь! Он просто так на голову не упадёт! Я не понимаю, что сложного? Вот цель, вот как к ней прийти! И, как говорят, без боли, без жертв не было бы ничего!

– Да может, ну его нафиг, этот результат? Мне даже это состояние ушатанности после полной тренировки не особо нравится, а сейчас так легко и свободно!

– Результат! Нужен результат, и точка! Ты пойми, твой кайф, это ничто, он появляется из ниоткуда и пропадает в никуда, а результат будет с тобой всегда! И ты сможешь улыбаться, глядя на себя в зеркало!!!

– Да улыбаться, глядя на себя в зеркало, я и сейчас могу! Именно улыбаться мне ничто помешать не может, улыбка пропадает, когда ты говоришь, что я не очень или нет результата! Плюс ко всему, результат, его тоже надо поддерживать, причём постоянно, за просто так он со мной не будет!

– Ну как ты можешь быть очень? Когда вот, смотри (картинка), ещё раз для особо тупых повторяю, мужчина так должен выглядеть!!! Сравниваем с отражением! Похоже??? Нет!!! Нет, и еще раз нет!!! Тут даже нет смысла играть в игру «найди семь отличий»! И самое главное, вот уже готовый план действий, ничего выдумывать не надо! Что сложного?

– Почему я должен выглядеть именно так?

– Ну а как ты хочешь?

– Да я не хочу вообще никак выглядеть, я ведь как-то выгляжу уже!

– Ну а как ты поймёшь, какой ты? Красивый или нет? Что будут думать о тебе люди, когда тебя увидят?

– Но почему должен именно так??? Не знаю, что они будут думать, наверное, то же, что и я, а я думаю по-разному, порой даже мнение о внешности одного и того же человека меняется, и я опираюсь на последнее.

– Да, но этого человека уже оценили все! Понимаешь??? Вот это секс-символ! А секс тебе нравится, можешь не рассказывать, я всё про тебя знаю… То есть если ты станешь таким же, ты, так сказать, избежишь оценки окружающих, ты будешь безупречен, потому что все будут тебя оценивать одинаково!!!

– Разве такое возможно?

– Это так и есть! Тут нет вопроса о возможности! Я говорю только факты!

– Не согласен!

– Это почему?

– Во-первых, я вряд ли когда-то стану таким, как на этой картинке! Я волосатый, а они там все без единого волоска на теле, если мне сделать эпиляцию, я умру от болевого шока, если эти волосы всё время брить или стричь, то как это будет? Я начинаю брить подбородок и через несколько часов дохожу до пяток? И самое интересное, кто мне будет брить спину? Почему я должен удалять волосы? Я понимаю ситуацию, когда их где-то небольшое количество, а у меня-то наоборот, у меня участки без волос – это ладошки и ступни, ну и на лице, а всё остальное – борода, то есть удалить часть не получится, придётся удалить всё. (Потому что нет границ, борода с шеи плавно переходит на грудь, спину и т.д. И теперь это значит, что я некрасивый? Потому что они там все глянцевые, а я нет? И я 100% знаю, что есть девушки, которым нравятся волосатые мужчины.

– С чего вдруг такая уверенность?

– Я сам лично знаю нескольких, которые мне это говорили!

– Ой, да мало ли что там женщина скажет в порыве страсти, и сколько таких было, раз, два, три???

– Какая разница, сколько? Если есть хотя бы одна, это значит, уже не все!!! А чему тогда вообще верить? Если не тому, что сказано в этом порыве?

– Может, и не все, главное, что большинству понравилось именно это! И как ты можешь узнать, что она тебе говорила правду?

– А зачем ей врать?

– Да мало ли, какая подоплека была у тех слов!

– Ну, например, я ей не спонсор и ничего для нее не делал такого, на основании чего можно было бы предположить, что у её действий и её слов есть какой-то корыстный умысел. Я вообще ничего не делал для неё, я просто наслаждался ею.

– В чем сила, брат? Сила в большинстве! Чем больше, тем больше силы! Поэтому и стремиться нужно всегда туда, куда стремится большинство!!! А не меньшинство!!!

– А если я никак не подхожу под это большинство?

– Ой, да ну тебя, достал, живи как знаешь!

А как я знаю? Я не знаю, как мне жить, живу как получается! Нет никакой единой инструкции или учебника, все живут по-разному! Разные учебники, разные религии предлагают жить по-разному. В то время как каждая из них гласит, что всё это одно целое! Вот тогда вопрос, тот, кто создаёт религию, он о чём в этот момент думает? Если он как-то осознал это единство, то зачем создал ещё одну вместо того, чтобы объединить те, что уже есть? Ах да, это же невозможно!

* * *

Матрица

Фильм клёвый. Но кое-что я в нём недопонимаю. Фрагмент с предателем. Когда он ест стейк и собирается предать команду. Я не вижу в нём негодяя. Почему? Потому что сам сделал бы то же самое, мне нравится всё цветное, вкусная еда, всяческие развлечения, а там, в реальности, вообще ничего нет. Я туда не хочу! Вот я представляю, если бы меня из такого мира вытащили и поместили в эту серую дыру-пещеру, в которой ничего нету. Я сравниваю чувства, чувства одни и те же. Просто здесь уже не почувствуешь тепло солнечных лучей, не покатаешься по снегу, там нет моря, а я всю жизнь прожил на берегу моря, мне без моря никак нельзя, я вообще морезависимый. Я в этой пещере сразу сдохну. И тут какой-то избранный, сам ничего не осознавая, куда-то должен всех привести. Куда? Что там, за этими машинами? Может, уже давно другие машины? Потом, эта компьютерная разборка. Первая «Матрица» задумывалась как Утопия, и она провалилась, вторая провалилась, вот какая-то там версия, и тоже фаталити! Человеческую природу не переделать!!! Э-неее, не на того напали, у меня есть картинка с Утопией. С пометкой 50 на 50. Это говорит о том, что пока я живой, у меня есть шанс, и это не просто возможно, а с очень большой долей вероятности возможно. Так что как бы это всё печально ни выглядело, я смотрю на позитив!!! И в конце по сути ничего не изменилось. Что они сделали? Договорились!!!

* * *

Один мужик дожил до 60 лет, а выглядел, как в 25, в самом расцвете сил… Местный журналист заинтересовался и решил взять у него интервью. Договорился с ним о встрече, и вот наконец-то он спрашивает:

– Расскажите, пожалуйста, в чём секрет вашей молодости?

– Никакого секрета нет, я просто никогда ни с кем не спорю.

– Да ладно, разве такое возможно?

– Нет, конечно!

Какая интересная и поучительная история, надо взять её себе на вооружение, я тоже хочу так уметь!

* * *

Откуда приходят мысли?

Мысли, которые нам дают такие искромётные ответы. У Квентина Тарантино спросили: "А вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше, чем «Криминальное чтиво»?" В этот момент я представляю себя на его месте, и чтобы я ответил? Что-то вроде: "Да, я считаю, это мой самый лучший фильм". А что говорит он? "А кто снял?" Как появляются такие ответы, вовремя и прямо в яблочко? Я тоже так хочу, у меня иногда так получается, а порой стоишь и не знаешь, что сказать. Потом отошёл, вот хороший вариант был, сказать вот это и вот это, почему мне тогда не пришло в голову, откуда вообще там всё берётся???

* * *

Криминальное чтиво. Прикосновение Бога. Фрагмент фильма, где чувак выбегает и стреляет в них почти в упор, и всё мимо… Ситуация одна, человека два, почему один почувствовал прикосновение Бога, а второй нет? Один утверждает, что это аномальное стечение обстоятельств (так же, как и у меня), а второй почувствовал Бога. Два бандита только что убивали людей, и Бог их спасает, спасает обоих, несмотря ни на что, один почувствовал, а второй нет. И непонятно, почему после того, как он почувствовал это прикосновение, он просто пошёл по земле? Куда он пошёл? Туда, куда Господь, хочет его привести, то есть он не знает, куда, и пойдет куда угодно, всё равно придёт в пункт назначения. Интересно, что у него там внутри изменилось, и он стал другим? А когда я почувствую прикосновение Бога, что со мной произойдет? Куда я пойду? По историям складывается впечатление, что чаще всего Бог проявляется в моменты, когда жизнь висит на волоске. Моя жизнь уже висела на волоске, интересно, там был Бог? Вспоминаю, что я чувствовал и видел тогда? Чёткость картинки, всех чувств и всего-всего, просто поражает, я прям всё чётко помню, как это было! Прыгая с первой перекладины лестницы на даче, поскальзываюсь, падаю и ударяюсь головой об угол железной печки-буржуйки, искры из глаз, но боли нет, я не чувствую боли, но слышу, как кто-то где-то орёт, и этот звук отдаляется от меня. Я лежу на полу, судя по картинке, голова лежит на боку, но как я лежу? Я не чувствую! Лужа крови растекается по полу, отчего, интересно? Ах да, я же поскользнулся, ничего себе, это у меня в голове столько крови? И вдруг свет потух, занавес, темнота. Куда свет подевался? Почему вдруг так резко стало темно? Ничего нету, ни света, ни звуков… ничего… Я что, умер? … Как же неинтересно смотреть в пустую, тёмную тишину! Пустота… Пустотааааа… Пустота… Пустотейшая… И ничего, кроме пустой темноты!!! Как вдруг темнота начинает сгущаться и становится плотнее, и я слышу:

– Глаза открой!

– Что?

– Глаза открой!

– А что это??? У меня есть глаза?

– Да, открой их!

– Но, я их не чувствую, где они у меня? И как их открыть? У меня ничего нет…

– Не думай, как это сделать, просто сделай.

– ???

– Просто представь, как ты открыл что-то, и всё вокруг поменялось!

– Это интересно, а то всё тьма да тьма!

– Давай, это просто, раз и всё, просто сделай это.

Вдруг появляется щёлка… там картинка, я концентрируюсь на ней, и она открывается. Картинка очень сильно трясется, она повернута боком и двигается, пытаюсь разобрать, что там? Вижу станцию электропоезда. Электричка. Что бы это значило? Ах да, я вроде упал, кровь, лужа, значит, я не умер, видимо, меня везут в больницу! Занавес, темнота. Что случилось?? Куда всё подевалось??? Аууу!.. Я умер?.. Тьма, тьма, тьма и пустота, и ничего, кроме тьмы пустой, о, а вот и он, мистический свет в конце этого пустого тоннеля!

– Куда собрался?

– Я на свет пошёл, а то тут темно, неинтересно.

– Нет никакого тоннеля, следовательно, и света в конце него!

– Как так нету? Вот, я же вижу!

– Так ты глаза открой!

– Глаза… глаза....

– Чтобы открыть это нечто, нужно…

– ???

– Нужно просто это сделать!

– Ага!

Я делаю усилие, но у меня не получается, свет становится ярче, ещё ярче, свет заполняет всё вокруг меня, и я начинаю видеть … как операционная люстра из ярких фонарей светит мне прямо в лицо, что я с трудом могу различить очертания даже самой люстры. Он очнулся… срочно… И опять резко стало темно. Очнулся? Да я вроде всё время бодрствую, тут, в темноте… немного света, и опять пустая темнота… Становится темнее, меня куда-то уносит… Я умер?............

Открываю глаза, картинка слегка размыта, меня спрашивают, сколько пальцев я вижу? Зачем, интересно? (Резкость картинки восстановилась)… Хм… два… И все так довольны моим ответом… Говорят, произошло чудо, мне очень повезло, дорога с дачи до больницы в городе заняла более часа, мне попался самый опытный доктор. Его смена уже закончилась, но по какой-то причине он задержался в больнице: "То, что вы его довезли в таком состоянии живым, это уже чудо, осколок черепа висел на волоске, я его фактически поймал налету, ещё бы секунда, и он повредил мозг, и тогда даже я не смог бы уже помочь!" … Ну что, всё клёво, мне повезло! Мне 5 лет, я лежу в больнице, мне нельзя ходить! Но что я чувствую при этом? Ничего! У меня всё хорошо, только очень ходить хочется. Ходить нельзя ещё полгода, видимо, чтобы мозг не разболтался после травмы. Даже сидеть нельзя, только полулежащее положение… невыносимо. Время идёт, ходить хочется очень сильно, и нет вопроса, зачем идти? Куда идти? Для чего идти? Просто этого так хочется! Ждать осталось ещё два месяца. Два месяца – это долго?!?! Но я подожду! На очередной перевязке сижу на стуле и вдруг вижу, что мама с доктором отвернулась, и на меня никто не смотрит, пол в досягаемости, достаточно лишь протянуть ногу, и я его почувствую! Но нельзя же, но я же чуть-чуть, мне же только потрогать и всё, маааааленькую капелюшечку! Начинаю абсолютно бесшумно слезать со стула, меня как будто нет, и я даже не дышу. И вот он, заветный пол, я его чувствую одной ногой, теперь второй (я уже забыл, каково это, находиться в вертикальном положении и балансировать, чуть было не упал, но устоял). О, какое это блаженство!!! Я никогда такого не чувствовал, делаю шаг, а подошва как будто вибрирует от удовольствия, и оно растекается по всему телу! И когда я отрываю ногу от пола, она кричит: "Верни! Верни мне пол, хочу его потрогать ещё!" … Мама повернулась, аяяй, взяла меня на руки и понесла в палату. Вроде бы и мало (я успел сделать всего несколько шагов), но такой кайф!!! Миссия выполнена, два месяца уже ждать не нужно!!! Я абсолютно счастлив!

Ощущения прикосновения Бога тогда не было. Я всё очень хорошо помню, вплоть до мыслей в моей голове, до прыжка (я запланировал этот прыжок ещё до того, как залез на второй этаж. Я пробовал спрыгивать с первой перекладины от пола уже несколько раз, у меня не особо получалось плавно приземлиться, но сегодня я был уверен, что получится). И в момент прыжка (вот я стою на ней, отталкиваюсь и сразу понимаю, что полетел криво, мокрый кроссовок соскользнул, и я полностью потерял контроль над траекторией полёта. Удар. Искры из глаз. И я чётко помню, что боли не было, крик был слышен где-то очень далеко, но кричал не я… я просто смотрю на пол, ого, это у меня в голове столько крови? Я ничего не чувствовал в этот момент, ни боли, ни страха, ничего вообще. Я как будто смотрю на картинку, которой сам и являюсь, так как кроме неё нет больше ничего!.. Потом свет погас, и всё пропало, я становлюсь пустою тёмной тишиной, и в этом состоянии невозможно соизмерить время, нет ничего, даже окружающие звуки полностью пропали, я был там (только теперь, сопоставив события, можно посчитать, что я там был около получаса, затем темнота стала становится плотнее, и я услышал), до того момента пока не услышал голос, кто же это был? Это был БОГ? Если да, то почему он мне больше ничего не сказал, раз уж представилась такая возможность? Все рассказывают истории про то, когда попадают в такие ситуации, что видят свет в конце тоннеля, каких-то родственников. Я ничего этого не видел! Почему? Может, просто потому, что этого нет? Или потому, что все родственники, которых знаю я, ещё живы? Но ведь у меня в миллион раз больше родственников, чем я знаю. А генетики говорят, что мы вообще все родственники! Да там не то что родственников, там вообще ничего нету! Меня привезли в больницу на последних секундах, супер-доктор по неизвестной причине задержался в больнице… Может, Бог задержал его, а потом вселился в него, чтобы помочь ему меня спасти??? Может, в этой ситуации доктор почувствовал прикосновение Бога? Что чувствуют доктора в те моменты, когда накладывают гипс пациенту, находящемуся на волосок от смерти? Где же был Бог всё это время? Такое одномоментное стечение обстоятельств уже аномалией не назовёшь (а некоторые говорят, что Бог использует совпадения, чтобы оставаться незамеченным), может, он везде "там", с самого начала??? Почему я его тогда никак не почувствовал?

И что самое интересное, я, находясь в эпицентре, никак не пострадал. А вокруг меня… для всех родственников… трагедия… Боли я не чувствовал. Полгода лежал в больнице, и меня это никак не напрягало. Ходить только хотелось невыносимо. Для меня это было, как – упал, коленки отряхнул и дальше пошел. (Видимо, потому что я был тогда еще маленький, а что сейчас изменилось? Почему порой какое-то событие наотрез отказывается остаться в прошлом?) Плюс эта ситуация подарила мне чувство первых шагов в сознании, я как будто за мгновение научился ходить и держать равновесие. Какое же это было блаженство! Возможность сделать шаг и почувствовать под ногами твёрдую поверхность! Говорят, что наше подсознание стремится стирать травмы детства, но у меня этого не произошло, я, наоборот, почему-то всё досконально помню, хотя мне было тогда всего пять лет…

* * *

Стою с другом на станции. Подходит женщина в годах с очень красивой религиозной картинкой, где нарисован Бог, внизу Земля, там птички поют, солнце светит, там у всех всё хорошо. Красиво, мне нравится. Начинает говорить, суть слов такова, смотрите, какая красивая картинка, хотите туда? Да, что для этого нужно сделать? Для этого нам всем нужно объединиться! После этих слов что-то прям ёкнуло, ну вот, есть же люди, которые хотят того же, и цель у всех одна, объединиться и создать Утопию. Может, согласиться? Я ведь за объединение! Как вдруг она заявляет:

– Нужно это сделать, как можно скорее и не раздумывая, а то скоро будет огонь с неба и наступит Армагеддон.

Стою, молчу, внутри всё сжалось, вы хотите меня затащить в рай, насильно? С какими-то условиями? Как такое возможно? Я думал, врата рая просто открыты для всех в любое время!

– Откуда огонь в небе возьмется?

– Бог сделает, он всё может!

– Но зачем ему меня убивать?

– Он спасёт всех тех, кто объединился!

(Объединение под угрозой смерти? Это как чистосердечное признание под дулом пистолета, бредятина.)

– Вы посмотрите, что в мире творится, чем люди занимаются? До чего планету довели? Господь периодически очищает планету от плохого, всемирный потоп, Содом и Гоморра и т.д.

Нет желания дальше общаться, внутри всё протестует, как такое может быть? Как Бог-Отец-Создатель может убивать своих детей за что-либо вообще? Вот что невозможно!!! Содом и Гоморра, и что? Убить людей за то, что они занимались сексом? В моём понимании секс – это клёво. Главное – чтобы не было принуждения и насилия (А если человеку нравится насилие? То оно перестаёт быть насилием по принуждению, и всё хорошо). Про всемирный потоп вообще промолчу. Хочется подбежать к этой женщине, схватить за плечи, тряхнуть и крикнуть, туда прям, внутрь неё, как ты могла в такое поверить? Ты же женщина! Наверняка у тебя есть дети, за что ты сможешь убить свое дитя? В Библии написано! Да что там написано, неважно, посмотри на свои ощущения, на себя посмотри. Вот я на себя смотрю, я бы ни при каких обстоятельствах, такого не сделал, таких обстоятельств не существует!!! Я думаю, и у тебя так же внутри! Мало того, что ты сама поверила, так ещё и меня в это втянуть хочешь! Но нельзя крикнуть в душу когда она закрыта, душа на крик не открывается… Поэтому просто стою и провожаю её взглядом!

* * *

Медитация

Не особо хочется в этом копаться (мне же это помогает, я чувствую себя гораздо лучше, чем раньше), но эти вопросы тоже ждут ответа. Кто я? Я – душа… вроде всё понятно, но что за душа? Какая она? Она у всех разная или у всех одинаковая? Если есть отличия, то в чём? У неё есть какая-то цель, о которой я ничего не знаю. Говорят, моя душа выбрала этот путь ещё до моего рождения! (До моего рождения? Как странно звучит, я-душа уже где-то есть, что-то делаю до своего рождения??? Моя душа, моя? Если это я! Получается, я – свой!) Как она его выбрала? Чем она руководствовалась, когда выбирала этот путь? Почему я ничего не знаю об этом? Если это делал я?! Где записана эта информация и как её прочесть? И если предположить, что этот путь, и правда, выбрал я, то возникает вопрос… почему я не испытываю беспрерывное удовольствие от жизни? Потому что я именно такую жизнь себе и запланировал бы, я здесь, на Земле, ОРГАНИЗАЦИЕЙ НЕПРИЯТНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ НЕ ЗАНИМАЮСЬ!!!!!!!!!!!! У меня тогда что, другое мировосприятие было? Я до своего рождения, видимо, был не в себе, раз всё это наворотил. А к чему вообще ведёт медитация? К познанию самого себя! Ну и, как вот я смотрю, у окружающих успехи не очень… Говорят, не факт, что на это жизни хватит, и придётся медитировать в последующих жизнях. И вот опять вопрос, если я-душа стремился пожить в физическом теле, для чего мне опять погружаться в эту пустоту и вообще тратить на это время, я, по идее, должен быть озадачен прелестями материального мира?! Чтобы вспомнить своё предназначение! Так на это и жизни не хватит. А если учесть, что, выбирая себе предназначение, я был не в себе (меня же ещё не было), может, проще найти себе новое? Остаётся надеяться, что это, и правда, мой план, я просто сейчас не знаю, для чего всё это… Говорят, есть какие-то места силы, которые нужно как-то почувствовать, если кто-то нашёл место силы, он его отмечает на карте. Вот, например, смотрю на карту, там отмечен Тибет – место силы, разные горы – тоже места силы, там вот какая-то подлинная Шамбала! Что это такое? А что, есть где-то не подлинная?

* * *

Золотой ребёнок

События разворачиваются в Тибете, некоем месте силы, и там есть ребёнок, который может менять всё вокруг себя. Кто-то его защищает, кто-то хочет убить. И вот человек, который хочет его убить, подобрался совсем близко, но ребёнок этого не боится, он просто к нему прикасается, и человек начинает его защищать. Как он это сделал? Я тоже так хочу, что должно быть внутри в этот момент? Какие мысли? Такое вообще возможно? Или это просто кино? Может, и вправду в Тибет съездить? Почему сила-энергия скапливается в определённых местах? Почему она не распределена равномерно и не доступна абсолютно всем в неиссякаемым количестве? Её что, мало во Вселенной? И почему он может? А я – нет! И почему в конце фильма не рассказали пошагово, как сделать так же? Я бы добросовестно всё сделал. А так мне, получается, чтобы к этому прийти, нужно ехать в Тибет, сидеть там в медитациях всю жизнь, и, быть может, у меня получится. Я должен фактически отказаться от жизни "людской", так сказать, но я не хочу этого делать. В этом мире так много красивого и интересного, что я хочу попробовать. Почему нельзя прозреть, просто сидя на диване, и продолжать наслаждаться жизнью уже без этого мешка, который тащит на себе каждый до просветления. Все эти йоги тоже сидят, просто они неудобно скрестили ноги, а мне на диване удобно. Чем мой диван хуже гор, в которых они всё понимают? Там другая энергетика! Как понять другая? Как энергия может быть разной? Она же – всё вокруг и одно целое.

* * *

Каждая религия или любое движение хочет охватить всю планету. Они постоянно ездят по миру и подключают новых адептов, и ни у кого ничего не получается, никто не может объединить всех людей? Почему? Может, они что-то делают не так? Зачем искать новых адептов, создавать новую религию и существовать параллельно с другими без возможности достичь цели? Если не получается объединить то, что есть, то создать тогда что-то такое, что подойдёт абсолютно любому человеку, без ограничений, и станет всеобъемлющим. Вот, например, у меня есть компьютер, там папка на рабочем столе "мой компьютер", там много файлов, они по схожести объединены в папки, папки по схожести объединены в другие папки, и всё это объединено в папке "мой компьютер". Но здесь я управляю, а людьми управлять нельзя, и насильно или под угрозой апокалипсиса это сделать не получится. Всё может получиться, только если каждый сам этого захочет и всё будет добровольно, что же это может быть? Не знаю! Хочется порой реально плюнуть на всё и уехать в горы, тайгу или ещё куда, где нет никого, и сидеть там хоть до потери пульса, пока всё не пойму и не найду ответы на все вопросы. Но так может и жизнь пройти, и все мечты и фантазии останутся нереализованными. И во всех фильмах показывают, жил человек, жил, вдруг смерть замаячила на горизонте. И что он кидается делать? То, о чём всегда мечтал, может, он уже и не успеет реализовать все свои мечты, но хоть самые важные для него! Значит, мне нужно приступать прямо сейчас, я хочу реализовать абсолютно все свои мечты и фантазии!!!

* * *

Жизнь снова весит на волоске

На даче по трубе, которая идёт от буржуйки (это та же самая печка, о которую я ударился головой в детстве), стекает вода. Надо загерметизировать место, где она выходит через крышу, когда закончится дождь. Дача двухэтажная, и крыша с невероятно крутым уклоном. Дождь прошёл, крыша высохла, я полез. Лестница закончилась, дальше карабкаюсь по шиферу, цепляясь за гвозди с жестяными прокладками, которыми прибит шифер. Я на месте. Герметиком всё промазал. Предстоит обратная дорога. Сюда было лезть очень опасно, а назад – в разы сложнее. Начинаю просто повторять движения в обратной последовательности. Раз, два, всё получается, на третьем движении я поскальзываюсь и начинаю съезжать вниз на животе, размахивая руками, как будто плыву кролем. Зацепиться не за что, абсолютно не за что, ничего нет, кроме гвоздей с царапающимися шляпками-жестянками, а до трубы уже не дотянуться! Но я машу руками так, как будто смогу опереться на воздух, и он становится плотнее и плотнее и практически превращается в воду, я чувствую, что, отталкиваюсь от него, либо он меня подталкивает, образовывая из ничего вихревые потоки. Но мне это не особо помогает, скольжение продолжается. Меня ничто не остановит, лестница и крыша стыкуются маленьким нахлёстом. Всё тщетно. Крыша заканчивается, я почувствовал ногой водосток, и я начинаю лететь вниз, планируя плашмя на спину шмякнуться о землю. Чётко ощущаю невесомость, полёт, воздух окутывает меня со всех сторон, но он не может воспрепятствовать моему падению. Внизу стоит мама и на всё это смотрит, капец, что сейчас будет??? Я упаду прямо на грядку, хм, это, конечно, не стог сена, но и в тоже время лучше, чем асфальт, например. Что, интересно, от меня останется после такого падения? Судя по всему, сейчас узнаю, столкновение близко… что будет?

– Ничего не будет!

Как будто время остановилось…

– Как ничего?

– Падения не будет!

– Как не будет, я же вот лечу, всё вижу, всё чувствую!!! Всё понимаю, всё чётко и ясно!!!

– Не-а, ты на крыше!!!

– Я падаю на землю, а крыша вон там, до нее уже не достать!

– Так ты глаза открой!!!

– Они у меня закрыты, что ли??? Я всё и так хорошо вижу!!!

– Не, не, ты не понял, глаза открой!!!

(Открыть глаза, когда они открыты, вот так задачка.) Пробую....

И чувствую, как от этого напряжения воздух вокруг меня становится плотнее и начинает толкать меня назад, на крышу. Крыша приближается, я делаю ещё усилие. Появляется щёлка (как картинка в картинке), и я через нее вижу, что крыша уже не просто близко, а ещё ближе. Я концентрирую своё зрение на ней, и крыша как будто летит мне в лицо, я слегка прищурился и повернул голову, чтобы не впечататься в неё носом, легкий шлепок по щеке. Шлёп, я легко и свободно полностью открываю глаза. И я реально на крыше, но нет никаких чувств, судя по картинке, я плашмя, распластавшись, лежу на крыше и ни на что не опираюсь, но под таким углом это невозможно!!! Я как будто в невесомости! Что-то меня держит, начинают проявляться чувства… чувствую руки, туловище, ничего нет, ноги, оп, на одной ноге – чувство сдавливания. Пытаюсь понять, что это? Смотрю аккуратно вниз… Как так получилось? Если бы нога коснулась, первой ступеньки, лестница полетела бы вниз вместе со мной, но моя нога проскочила между первой ступенькой и крышей и как-то так удачно уперлась во вторую, это и остановило движение моего тела. Да, теперь я чувствую, что стою одной ногой на лестнице. Что это? Прикосновение Бога? Или просто случайность, и мне повезло. Но чувства, были же чувства, абсолютно чёткие и ясные. Как так получилось, что я чувствовал, что я лечу, а по факту оказалось, я всё время был на крыше. И что это был за голос? Откуда он появляется и куда потом исчезает? С кем я говорю??? Где же истина? Где разгадка? Говорят, что отгадка внутри меня! Где, внутри меня? Что мне с этим местом сделать? Скажи мне, Вселенная, что мне сделать? Я тупой, я ничего не знаю и ничего не понимаю в этом мире. Дай мне конкретную пошаговую инструкцию, чтобы даже такой, как я, смог понять и сделать это легко и не напрягаясь. Я не хочу инструкцию на восемь листов, простую хочу, чтобы раз, два, три, и всё понятно! Есть же поговорки: " Из грязи в князи!" Есть же, значит, где-то это происходит. Почему это не происходит со мной? Я тоже хочу просто, я тоже хочу "Из грязи в князи!" Вот я не понимал ничего, и тут раз, и всё понял, легко и просто, вообще не напрягаясь.

Постоянно слышу, как кто-то где-то начинает что-то делать с нуля в каком-то гараже, и вроде ничего не светит. И это потом превратилось в какую-то компанию или ещё во что-то позитивное, что приносит людям пользу, удовольствие. Где он взял эту идею? Эту мысль, её ведь не было какое-то время назад у него, и тут раз, он начал что-то делать. Как он это сделал? Если мысль где-то есть, то куда за ней идти, чтобы взять, или что с ней надо сделать? Почему он это уже понял? А я ещё нет? Ты ему как-то это показала, а мне не хочешь? Или ты мне то же самое говорила, но я не слышал? Скажи так, чтобы услышал, скажи так, чтобы понял! Ну, я вот такой, немножко туповатый (а может, и не немножко), мне надо без намёков и ещё чего-то, чётко, ясно и понятно. Посмотри на меня, во мне ведь нет ничего плохого, я прям позитивчик. Неужели у тебя нет такого ключика, который бы подходил абсолютно каждому и сразу?

– Нету!!!

– Да как так, нету? У меня папа – капитан, и он мне рассказывал, что у них есть на пароходе такой ключ,"вездеход" называется, он открывает абсолютно любую дверь, за два простых, понятных действия, вставить и сделать несколько оборотов до упора, и всё!!! Всё просто, и любой сможет им воспользоваться. Если он мне его даст, я тоже смогу ходить по пароходу, и у меня не возникнет никогда вопроса, как открыть эту дверь, у меня есть "вездеход" я им раз-два-три, открыто. Можно заходить.

– Ну, нету, нету, не существует!!!

– Мой папа – человек, а ты – Вселенная, и у тебя такого нету? У тебя их там что, связка (из персональных ключиков для каждого?), и ты с ней разгуливаешь по просторам бесконечности? Она висит, болтается, тянет карман, это же неудобно!

– Ты пойми, у твоего папы "вездеход" от конкретного парохода, какой-то человек создал, спроектировал это судно и всё предусмотрел.

– Так и здесь то же самое, ты же нас всех и создала! Ты что, это не предусмотрела? Если ты не хочешь это сказать мне, скажи другому, но так, чтобы он захотел поделиться этим сам, и не только со мной, а со всеми, он же всем подходит!!!

– Ну, нету, нету такого ключика. Вы все такие разные.

– Но почему ты нам тогда не дала ничего такого, что бы нас всех объединяло? Ты посмотри, что происходит, люди убивают других людей.

– Но ведь и ты такой же, тебе тоже хочется порой кого-то убить, отомстить, чтобы справедливость восторжествовала!

– Нет, это не я!!! Я не знаю, откуда это берется, во мне этого нет!!! Я не знаю, как так получается, но это не я! Не я это!!!

– А кто тогда??? Кто хотел сделать это (картинка)? Кто хотел сделать это (картинка)? И вот это и это, я всё про тебя знаю, абсолютно всё, понимаешь? Я слышу всё, о чём ты думаешь, чего ты хочешь, я помню всё, что ты делал вчера, неделю, год назад, абсолютно всё, ты не можешь от меня ничего скрыть, о чём-то подумать так, чтобы я тебя не услышала, я знаю всё, абсолютно всё про тебя!

– Я не знаю, что на меня находит, но когда это уходит, я чётко чувствую, что это был не я. Я не могу такого чувствовать, мне это не нравится! И желания повторить никогда не появляется. Есть много историй, когда жена убивает мужа в состоянии какого-то аффекта и потом понимает, что это сделала не она, а кто-то другой.

– И кто же??? О каком таком ключике ты здесь мечтаешь? На себя посмотри!!! Сначала на себя!!! Не на кого-то!!! А на себя!!! В любой ситуации на себя смотри!

– Не знаю, я в себе ничего плохого не вижу. Даже если что-то и было, по крайней мере, у меня не возникало желания это повторить, если я кому-то сделал больно, я хотя бы это не планировал. У меня не было намерения это сделать, хоть это ты видишь?

– Вижу!!! Но это ничего не меняет, сделал или хотел сделать это, ты – плохой, сделал то – хороший.

– А как тогда, если я сделал хорошо, а потом плохо, я какой? Или я сделал сегодня три маааленьких плохо, а завтра два бооольшииииих хорошо? И когда это можно всё взвесить? Как ты это оцениваешь? Есть две чаши весов, куда я складываю хорошо и плохо? И она мне показывает, какой я? Сегодня она мне показывает одно, завтра – другое. Так какой я? Какой? Или я узнаю это только перед смертью? Когда больше не смогу на эти весы ничего положить? Так в чём смысл тогда? Или это всё типа для распределения в рай и в ад? Куда весы, туда и я, что ли? Так это происходит?

– Ну, типа того!

– Но порой многие ситуации невозможно оценить!!!

– Невозможно? Как это невозможно?

– Да вот так!!! Вот, например… Я бегу на электричку, все, кто на перроне, уже зашли, а я ещё до него не добежал, перрон пустой, машинист видит, как я бегу со всех ног и взлетаю по ступенькам, будто орёл (потому что следующая электричка через три часа, и мне очень надо на неё успеть). Он меня видит! Он меня ждёт, когда я добегу, осталось всего несколько шагов, и он закрывает дверь прямо передо мной, такое впечатление, что он специально всё так рассчитал, чтобы прищемить мне кончик носа! Я просто в ярости! Я готов бежать за этой электричкой, сколько потребуется, догнать, выкинуть его из кабины и растоптать, просто растоптать, чтобы от него ничего не осталось, чтобы не было ни его, ни таких поступков. Как так-то? Ты меня видел! Видел, что я не вразвалочку иду, а со всех ног лечу. И вот так, прямо перед носом! Случайно это не могло произойти. Прошло буквально несколько секунд, как меня накрывает то самое чувство (когда сидишь дома, ничего не ждёшь, туалет в зоне досягаемости. Как вдруг позыв, берёшь направление, и тут же понимаешь, что надо шевелиться быстрее, нет, быстрее, ещё быстрее, ещёёёёёё… И вот уже летишь со всех ног, на ходу снимая штаны, и на последней секунде достигаешь цели. Сидишь и думаешь, как всё резко начало меняться и ускоряться, и если где-то замешкаться хоть на секунду, фиаско обеспечено!!! После таких походов в туалет кажется, что скинул примерно тонну, и гравитация почти не ощущается). И я смотрю, где ближайшие кусты, сразу за перроном, я туда, и понимаю, надо бы ускориться!!! Нет, ты не понял, ускорение на максимум! Кое-как успел, сижу в кустах, думаю, если бы я успел запрыгнуть в этот поезд, я бы обделался прямо в тамбуре. Туалета в этой электричке нету. И что теперь получается? Что он спас меня от очень неприятной ситуации? Очень неприятной! Теперь мне хочется сказать ему «спасибо», и уже неважно, что было у него в голове в этот момент. Подрезать он меня хотел, или по носу щёлкнуть, или ещё что? Какая разница?! Я ему за это уже благодарен. Вряд ли он это всё предвидел, конечно. О чём он думал, что хотел сделать, не имеет значения. Какой он для меня теперь? Вон там, минуту назад, я сходил с ума от ярости, а теперь он мой спаситель. И он об этом ничего не знает! И о чём он там сейчас думает, мне уже неинтересно. Если пытаться его оценить только по его мыслям и мотиву, то это уже не для меня, я его уже оценил. Сначала казалось, что от меня «сбежала последняя электричка», а теперь от меня «сбежала неприятная ситуация», отлично, мне нравится, когда неприятности обходят меня стороной.

* * *

Человек, который знал всё

Показывают, как парня шибануло током. И он стал знать всё. Он стал говорить, что он хочет, и тут же получал ответ. В конце фильма он пишет книгу и выбрасывает её на помойку. А я прям ждал, что в конце будет отгадка, он же всё знает, пишет книгу! Для чего? Наверное, чтобы поделиться этим с остальными? Чтобы остальные тоже всё поняли и всё узнали, а он её выбросил. Почему? Но я хочу такую книгу! Где в конце будет написано – сделай раз, два, три, готово, я всё понял! В любом случае, мне что теперь делать, бежать к электропроводам?

* * *

Медитация. Времени уходит много. Результат есть, конечно. Но он всё равно нестабилен. Может, мало энергии у меня? Групповые медитации, говорят, дают больший заряд энергии, так как включается коллективное сознание. Вот, может, и мне нужно влиться в какую-то движуху.

Поехал с братом в тайгу на пару дней. Сидим у костра, вдруг из ниоткуда появляется дедушка. Сколько лет ему? Непонятно! Но по нему видно, что он прям бодрый, глаза горят. Разговорились, сидим, пьём чай. Он рассказал, как войну прошёл, и говорит: "Пройдя войну, я понял главное, никогда не проклинай Бога, что бы ни происходило перед глазами, никогда не проклинай Бога… Тех, кто проклинал Бога, разрывало прямо на куски, я находился на расстоянии вытянутой руки, но каким-то чудом оставался живой. Я тогда и не верил в Бога, но тогда я начал говорить, если ты есть, СПАСИ МЕНЯ! А от тех, кто злился и изрыгал ненависть, оставалось мокрое место! Поэтому никогда не говори о Боге плохо, независимо от того, что видят твои глаза! Так или иначе, за всю войну, я так и не увидел Бога, держащего оружие в руках, оружие в руках держал только человек. За побег с поля боя – расстрел. То есть Бог не заставлял меня убивать людей, это сделали другие люди… " Выяснилось, что ему 80 лет… Никогда бы не подумал, просто смотрю на него и понимаю, что я хочу хотя бы так же, а то вон, некоторые в 60 уже еле двигаются. А этот ещё и в тайгу ходит. Может, он мне расскажет, в чём секрет? Он рассказывает, что у них группа там-то, там-то. Да ладно! Я же вроде не так давно как раз об этом думал – и вот так просто и непредсказуемо, сидя в тайге… Это по-любому знак свыше, надо им воспользоваться. Встречаемся в городе, он мне показывает, что у них есть гуру, живёт он где-то там. Рассказывает, какой он, я впечатлён, и говорит: "Но у нас есть условие (Ну чё опять начинается, интересно, какое?), на момент входа в группу, если у тебя нет девушки, то тебе уже нельзя будет встречаться, а если есть, то можно продолжать жить вместе дальше". Мозг вытек через уши… ЧТО? У меня сейчас нет девушки… Мне предлагают отказаться от секса на всю жизнь… Мы в группе занимаемся одним и тем же, вот мне нельзя, а им можно, потому что на момент вступления было так. Может, мне тогда сбегать познакомиться с девушкой и вернуться чуть позже??? Нет – это идиотизм!!! Почему я должен подстраиваться под чьи-то рамки, которые мне не нравятся? Даже ради мистического просветления. И почему они хотят отобрать у меня секс? Он мне очень нравится! Для меня, может, секс – это одно из самых ярких блаженств в жизни (а может, даже самое яркое…), с чего я должен от него отказываться? И вот так везде, туда нельзя, сюда не ходи. Обет воздержания и безбрачия… Хочется подойти к этим людям и спросить, вам секс не нравится, что ли? Если нравится, зачем от него отказываться ради какого-то просветления. Просветление – это, конечно, хорошо, но почему везде говорят – чтобы прийти к этому просветлению, нужно отказаться от секса, я не хочу от него отказываться. Расслабься, нужно просто найти другую группу с другим мнением, в которой тебе будет комфортно. В буддизме, говорят, по-другому относятся к этому. У меня нет знакомых буддистов, чтобы узнать. Интересно, а Будду знают все вообще, во всём мире? Говорят, он оставил кучу путей для просветления, но внизу мелким шрифтом написал "Ищите свой!" Он оставил много чего для просветления, также указал, что это не предел и каждый ещё может найти, какой-то свой личный путь… Только где его искать? Его знает весь мир, но почему после этого так и не начался процесс массового просветления, объединения и всеобщего понимания??? Может, почитать, что там Будда написал? Не имеет смысла, он самое важное в конце написал, и это как-то само залетело в мои уши. Мне кажется, он этой фразой хотел сказать: "Всё что я написал, не имеет ни какого смысла!" Ведь если можно найти свой путь, значит, он уже есть, его осталось просто найти!

* * *

Мантэк Чиа. "Совершенствование сексуальной энергии"

Он пишет не просто про секс, а как его сделать энергетически совершенным: потоки вниз-вверх… туда-сюда… обратно… тебе и мне приятно… Вроде всё понятно, но мне не ясна суть, как энергия может быть несовершенной??? Читаю дальше… И потом он описывает секс между мужчинами, как там течёт энергия. Хм, как интересно, у него получается, нет запретов даже на однополый секс. Ну вот, думаю, по крайней мере, он ничего не запрещает, ему сказку про Содом и Гоморру вряд ли кто-то сможет залечить. Это что у них там за сообщество? Даосизм. Ну вот, есть хоть какой-то даосизм, там секс не запрещают вообще никакой. Если столкнусь ещё раз с даосизмом, попробую узнать о нём побольше.

* * *

Татьяна, которая познакомила меня с изотерикой, обладает неким видением, которого у меня пока нет. Говорит, что у меня очень древняя душа, прошла очень много перевоплощений. Но как у души может быть некий возраст? Даже если предположить, что она прям видит душу, то как определить по ней возраст или количество перевоплощений? На ней там что, кольца, как на дереве? Можно срезать, посчитать кольца – и вот ответ… Ну да ладно, древность – это что??? Древность – это мудрость! А множество перевоплощений о чём говорит? О каком-то опыте… Мудрость это хорошо, опыт тоже, стопудово. Ну, думаю, пусть будет, не вижу ничего плохого в мудрости и опыте. Почему я только этого не чувствую? Почему она это видит, глядя на меня, а я на себя – нет? Есть некий третий глаз на лбу, через него и смотрит. И, опять же, она мне говорит, что он у меня какой-то невероятно большой, на весь лоб, как экран. Ну и как мне им пользоваться? Как его включить? Говорит, что сам пойму, когда заработает, а когда он заработает? Что сейчас ему мешает видеть? Понятно, что ничего непонятно.

Однажды у нас была медитация с женщиной, которая ещё круче в этом деле, чем Татьяна. И в какой-то момент она говорит мне, что у меня очень мудрая душа (Таааак, жму на паузу, они что, сговорились, что ли? Вот эта информация пришла к ней только что из меня… Откуда? Где она? Почему я ничего не чувствую, я ещё раз пытаюсь найти хоть какое-то подтверждение этому… Где у меня в душе хранится эта информация? У меня вот есть мозг, всё хранится там? Куда нужно попасть, чтобы каким-то образом считать эту мудрость и наконец-то начать пользоваться ею?.. Ищу хоть малейшее подтверждение этому, но абсолютно ничего не нахожу…) А дальше начинает происходить просто невероятное. В какой-то момент я начинаю чувствовать, что по моим рукам как будто взбирается какая-то энергия, причём она наполняет меня не внутри, а обвивает мои руки снаружи до самых плеч. И после этого я начинаю чувствовать её то с одной стороны руки, то с другой. Интересно, что это? Всё внимание концентрируется на этих чувствах, и начинаю понимать, что это очень похоже на воздушные потоки, обвивающие крылья птиц после каждого взмаха. Оно исчезает и через какое-то мгновение появляется снова. Возникает ощущение полета. О, полеты я люблю! Ещё больше расслабляюсь и погружаюсь в эти ощущения, возникает четкое, устойчивое ощущение полета. Я, как птица, лечу где-то, в какой-то непонятной пустоте, где нет ничего. Несмотря на это, временами проскакивает ощущение, что моё тело имеет вес и в данный момент абсолютно статично… И тут эта женщина говорит Татьяне: "Смотри, мы тут сидим, а он вон, где-то там высоко, летит, как птица, над нами…" Стоп, пауза, как она это увидела? Это же мои чувства, как она это увидела? И Татьяна говорит: " Да, вижу!" То есть до этого она не видела, а после того, как она это ей сказала, – увидела… Да что тут происходит? Что? Как всё это работает? Я смотрю на них, и не вижу ничего, и ничего не чувствую. И про мой третий глаз она мне то же самое говорит, что он какой-то особенный. Что во мне особенного? Нету ничего! В такие моменты, хочется спросить, как вы оцениваете мудрость души и особенности третьего глаза? Можете ли вы сравнить мудрость моей и вашей души или количество перевоплощений? И если я не умираю, а постоянно перерождаюсь, то откуда появляются новые души??? Население планеты Земля увеличивается уже практически в геометрической прогрессии. Значит, и душа как-то размножается??? Интересно, как она это делает? И в то же время говорят, что души где-то там стоят в очереди, чтобы попасть в физическое тело и пожить на земле. Как-то не стыкуется, население Земли растёт, и это факт, и если где-то "там" есть очередь из желающих пожить на Земле, то она должна двигаться со скоростью свиста и постоянно набирать обороты, откуда затор взялся-то??? Население планеты растёт, и, возможно, будет расти ещё быстрее. И опять тот же вопрос, если я-душа где-то стоял, да ещё и в очереди, чтобы попасть в тело, то к чему это всё тогда, вроде как миссия выполнена, я в теле… где-то, что-то не так… Ну, думаю, ладно, плохого ведь ничего не произошло, всё по-прежнему отлично. Как со всем этим разобраться, ума не приложу…

* * *

Говорят, что все люди летают во сне. Вот и я тоже когда-то летал. Ну, как летал, необъяснимая сила подбрасывала меня высоко-высоко, выше облаков, потом она исчезает, невесомость… и падение вниз, аааааааааа… Страх, просыпаешься и делаешь резкий вдох. Но меня постоянно преследовала мысль, что этим полётом можно управлять, это же мой сон, просто я во сне не знаю об этом, если бы я смог понять во сне, что это сон, я бы перестал бояться и что-нибудь бы придумал. Это же мой сон, я там вообще всё могу по идее. Я в своём сне разбиться не могу, это невозможно! Раз за разом у меня ничего не получалось. Но эта мысль меня никогда не покидала. За что же зацепиться??? Может, за чувства? Сейчас же я не сплю, но отчетливо помню все чувства. То есть надо запомнить сейчас, что если эти чувства вновь появятся, то это сон! И тогда, возможно, во сне, когда я это снова почувствую, я сразу пойму, что это сон, и начну что-то делать. В очередной раз, когда я взлетел высоко-высоко, я вспомнил свои мысли и эти чувства, как будто мне сказали, что это сон! Мне здесь ничего не угрожает, и я как-то могу управлять этим полётом, просто ещё не знаю об этом. Что бы это значило??? Это значит, что я сейчас лечу во сне, скоро сила, толкающая меня, закончится, возникнет невесомость, и обратно вниз. И сейчас нужно быстренько сообразить, как управлять этим полётом. А вот и невесомость уже, начинаю падать вниз… ааааааа… И, как обычно, просыпаюсь. Когда проснулся, я задумался, почему я испугался этого, как и прежде? Ведь я осознал, что это сон и мне ничего не угрожает, абсолютно ничего со мной не может произойти, то есть упасть и разбиться о землю я не могу. С другой стороны, то, что я привязал мысли к чувствам, это же сработало! Значит, нужно так сделать ещё. Ещё раз прокручиваю чувства до момента, где появляется страх, и чувствую, как он исчезает, так как я-то сейчас знаю, что я на диване лежу. В следующий раз, когда я внезапно взлетел во сне, у меня кое-что получилось, я развернулся лицом к Земле и полетел вниз. Страх есть, но из-за того, что я уже всё знаю, он настолько мизерный, что вот-вот исчезнет. Как мне остановить это падение?… Я так ничего и не придумал, а земля уже близко. Страх уже хотел начать расти, но я-то знаю, что это сон и мне ничего не угрожает, да, я так ничего и не придумал, и вот-вот уже будет столкновение, но мои глаза открыты, мне уже просто интересно, что будет? Чувствуя скорость свободного падения и глядя на то, как приближается поверхность земли, скорость увеличивается (осталось совсем чуть-чуть до столкновения), произошёл резкий испуг, но глаза я не закрыл, а сделал резкий и глубокий первый вдох, и скорость падения тут же замедлилась, я сделал резкий выдох и глубокий вдох. И в этот момент я почувствовал, как моё дыхание управляет полётом, вдох-вверх, выдох-вниз, задержать дыхание – невесомость – парение. Но как я передвигаюсь в пространстве? Я просто могу смотреть куда-то, и если меня там что-то заинтересовало и я хочу туда, я автоматически начинаю двигаться в этом направлении, регулируя высоту своим дыханием, я не чувствую тела вообще, я только вижу и дышу. Через какое-то время я приноровился и перестал фиксироваться на дыхании. Все последующие разы, когда это происходило, как будто что-то срабатывало, и в меня загружалась программа управления полетом во сне. (Хотя секунду назад я даже и не подозревал, что это сон!)

* * *

Когда ребёнок начинает плакать, то его очень легко отвлечь, практически любая игрушка вызывает интерес и переключает внимание. И видно, как ему стало хорошо, и он уже не помнит, о чём плакал, так легко и просто. Почему с возрастом отвлечь себя от какого-то негатива всё сложнее и сложнее? И какая-то безделушка уже так не увлекает, чтобы полностью забыть о чём-то. А по сути что происходит? Внимание перевёл с одного на другое, и сразу стало хорошо.

* * *

Что же нас всех объединяет? Может, любовь? Все же хотят любить! По крайней мере, был период у каждого, когда этого точно хотелось. Но куда потом всё девается? От любви до ненависти один шаг! Как так? Я не могу этого понять! Что это за шаг? Куда я его делаю? Вот сегодня всё в отношениях хорошо, а завтра что-то произошло, и стало плохо. Это же любовь, куда она вдруг испарилась? Любовь слишком шаткая и такая ненадежная, вряд ли она объединит нас.

– Человек вообще любить не может!

– Как так?

– Ты понимаешь, что любить за что-то невозможно, а человек никогда не любит просто так, у вашей любви всегда есть условия. Даже мать не любит своего ребёнка всегда беспрерывно, он сделал что-то плохое, его наказывают – не любят. Чтобы потом снова получить любовь, нужно сделать что-то хорошее.

– А она вообще существует, эта безусловная любовь?

– Конечно, оглянись вокруг, посмотри на солнце, оно дарит своё тепло, свою любовь, свою энергию всем, всем вообще!!! Хоть что ты сделай, солнце не способно распределить эту любовь, этот свет, между людьми. Оно просто дарит его всем безоценочно. Вот это и есть безусловная любовь. Подойди к реке, послушай, как она журчит, насладись этим, и она журчать будет для всех одинаково, независимо от твоих поступков, мыслей, прошлого и так далее. А человек так не может, у него от любви до ненависти всего один шаг.

– Был бы хоть шаг не один, а несколько, чтобы было время одуматься.

– Но увы, у людей так устроено, и изменить это никак нельзя!

– Опять невозможно?

– Зачем ты спрашиваешь? Просто на себя посмотри и увидишь ответ…

– Но как можно одного и того же человека сначала любить, а через секунду ненавидеть?

– Но ведь и ты такой же!

– Я… Не…

Хотя кого я хочу обмануть, когда моя первая любовь просто испарилась, я очень злился на неё, и порой хотелось её увидеть не для того, чтобы наладить отношения, а просто спросить: "Как так то, а?". Как будто мне от этих объяснений станет легче.

– То есть, получается, мне, чтобы заявить о возможных каких-то изменениях чего-то, нужно для начала в себе разобраться.

– Совершенно в дырочку! Не смотри, сколько у кого шагов от любви до ненависти. Считай, сколько их сделаешь ты! Если ты сам сможешь просто любить, и что бы ни произошло, твои чувства не обернутся ненавистью, местью или ещё чем-то. То тогда…

– Тогда я не буду спрашивать о том, возможно ли это, если я сделал, значит, уже возможно. Но как же обойти эти чувства, которые возникают в момент разрыва отношений и провоцируют меня на всякие глупые поступки???

– Вот с этим тебе нужно разобраться самому!

– Значит, у меня ещё будет любовь? А она будет, как в первый раз?

– А кто это решает?

– Не знаю.

Буду наблюдать за чувствами, за мыслями, что происходит вокруг и, быть может, смогу запечатлеть момент, когда я вдруг начну неосознанно делать этот шаг и попробую что-то предпринять, чтобы этого не делать…

* * *

Вторая любовь

А вот и оно. Чувство то же самое, чувство никак не изменилось, но что-то не так… Что именно? Я как будто сдерживаю чувства и проглатываю часть, чтобы они не вырвались наружу до конца. Почему я это делаю? Потому что мне кажется, если я вновь откроюсь полностью, так же полностью, как в первый раз, то потом может быть очень-очень больно. Но, может, этого и не произойдёт, может, а может и произойти, а это очень неприятно. Что именно неприятно? Вспоминаю чувства той самой боли и слышу, как они говорят мне, что это состояние навсегда, и я никогда не посмотрю на мир иначе. Получается, это была ошибка, я посмотрел на мир иначе, и их не стало, а раньше я им верил и постоянно чувствовал. Что же получается? Получается, эти чувства диктовали мне мировоззрение, я им верил, и так и было, они не прекращались и были со мной повсюду. Готовые в любой момент заполнить собой образовавшуюся пустоту. А если бы я знал заранее, что это состояние не вечно, мне было бы легче? Или я бы быстрее из него вышел? В любом случае, на данный момент я уже обладаю информацией, полученной из своего личного опыта, что душевная рана, разбитое сердце, это лишь на время, причём лишь до того момента, пока я об этом думаю. У меня ведь в душе нет сейчас никакой раны, шрама или ещё чего-то, напоминающего о последствиях, она восстановилась абсолютно полностью, как будто ничего и не было… Хм, как интересно, а было ли? Итак, какой из всего этого вывод? Как бы мне ни сделали больно, какой бы нож ни воткнули в спину или сердце и с каким бы звоном оно ни разлеталось на мелкие кусочки, просто вдребезги, до самых отдалённых уголков необъятной Вселенной, – это всё временно! И мне как раз предстоит разобраться, кто определяет это время??? Найти его – и договориться выставить это время на ноль часов, минут, секунд. Первый разрыв переживал около года, это никуда не годится. Столько времени провести в этом состоянии… (Интересно, а что происходит с клетками в тот момент, когда я чувствую разбитое сердце?.. Вряд ли что-то хорошее…). И как раз подходящая ситуация для этого. Мне-то что нужно сделать? Не блокировать свои чувства и наблюдать за тем, что происходит, как, что, куда, кто, откуда и зачем?… И что же получается?… Когда я открыт, то и чувства те же, как в первый раз, как только я начинаю о чём-то думать, что-то оценивать касательно будущего, то сразу лезут воспоминания, что чувства эти не вечны и мы можем расстаться, что эта любовь слишком хрупкая, чтобы на неё опираться. И настроение падает. Но первый раз я этого не знал и искренне верил, что это на всю жизнь. И таких перепадов настроения не было. Что мешает мне сейчас ещё раз поверить? Опыт того, что может быть и по-другому, и от этого будет еще больнее! Да, получается, первый раз было по максимуму год, а теперь, уже со знанием того, что этот временной промежуток можно сократить… Вот и посмотрим, насколько у меня получится его сократить, если вдруг мы расстанемся. Ведь, по факту, это страх не даёт мне расслабиться и просто любить! Но теперь, со знанием того, что бы ни произошло, это всё временно… должно получиться… И, действительно, стало получаться, я стал меньше думать о будущем и больше концентрироваться на впечатлениях, которые мне дарили эти отношения. Вторая любовь длилась несколько месяцев. И вот тот самый момент, где предстоит сделать тот самый шаг, от любви в ненависть. Наблюдаю, что будет? Мне плохо, опять это разбитое сердце… Но что я вижу!!! В этом нет ненависти или злобы, мне очень-очень плохо, потому что я опечален тем, что опять ничего не получилось. В данный момент плохо только мне, и у меня нет мыслей, чтобы ей сделать так же или ещё больнее. Ну, так это прогресс!!! То есть у меня получилось, от любви до печали один шаг. Это уже лучше, чем ненависть, ненависть отражается на окружающих, а печалька, она просто во мне… Раз получилось по-другому, значит, и ещё раз получится, потому как переход из любви в печаль тоже не особо привлекателен.

– А как бы ты хотел?

– …

– Из любви в любовь?

– А почему нет?

– Любое чувство, которое постоянно, перестаёт ощущаться, нужен негатив, противоположность, чтобы осознать всё на контрасте!

– Да зачем этот негатив нужен? Зачем это разбитое сердце мне сейчас, если я на 100% уверен, что это пройдёт. И потом всё наладится. Я считаю, это пустая трата времени, нервов, энергии. И настроение в этот период упадническое (всё время падает куда-то вниз), из дома выходить не хочется. Поэтому может как-то форсировать события, и сразу туда, где уже всё налаживается.

– Э, неее, так не получится!

– Да почему же? Стакан полный, стакан пустой, полный, пустой. Пустой – не значит негативный, есть движение и контраст. Может, пустоты будет достаточно???

– Нет, пустота это ничто, как с ней что-то сравнивать?

– Да всё! Вот не было, а теперь есть, есть – лучше, чем не было, вот и сравнение!

– Ты очень хочешь найти того, кто контролирует это время? Чтобы сократить период, который ты пребываешь в негативе? А не ты ли это случайно?

– Нет, я думал, ты!!!

– Неееееет!!!

Этот диалог крутился около месяца, и всё стало налаживаться. Раньше я думал, что разбитое сердце уже никогда не будет целым, и всё пропало. Через год, как только я начал думать по-другому, всё стало налаживаться. Что произошло теперь? А теперь я сократил чувство душевной раны до одного месяца. Вот это результат! Я стал по-другому думать, и вместо ненависти угодил в какую-то печальку, и всего-то на месяц. А если бы я блокировал свои чувства и тем самым утверждал, как и все, что любовь бывает один раз – первый, то я бы просто получал меньше впечатлений от этих отношений и страдал бы всю оставшуюся жизнь от потерянной первой любви. А теперь я точно уверен, что этот период можно сократить ещё!!! Такое впечатление, что душевная рана, разбитое сердце, это как жидкий терминатор, которого заморозили фреоном, расколотили на несчётное количество мельчайших кусочков (разбитое сердце получилось) и разбросали по всей Вселенной. И что бы ни произошло, как далеко их бы ни раскидало, они будут стремиться вновь обрести целостность. Играет роль только фактор времени, был год, теперь месяц. А так, по факту – это неизбежно!!! И получается, можно любить и не в первый раз. Первый раз я просто придавал этому чувству чрезмерное значение и важность в страхе, что такого больше не будет. И разжигал из этого чувства пожар вселенского масштаба. А что изменилось теперь? Теперь просто нет страха обрести разбитое сердце, как бы больно мне ни сделали, я знаю, что это всё временно, причём ровно настолько, насколько я буду это мусолить и смотреть туда, утверждая, что мир умер для меня. И никакая душевная рана меня не напугает и не запретит мне дарить свои чувства, полностью, без остатка, а там, дальше, будь что будет!!! От меня ведь не убыло оттого, что я её любил. А то, что было плохо потом, так я уже убедился, что это всё можно форсировать. Всё зависит только от моих мыслей. И говорят же, что любовь – это бесконечный источник, то есть сколько её ни отдавай, меньше её не станет, и она никогда не закончится.

* * *

Ошо

Вся Вселенная мертва – жизнь существует только на планете Земля.

Ого, как он узнал об этом? Не хочу об этом даже думать. Вот если я когда-нибудь сам это смогу увидеть или почувствовать, тогда можно будет по этому поводу развести дискуссию.

* * *

Получил диплом. Появилась какая-то пустота и ничего особо не хочется, а надо же жить как-то дальше, строить планы, чем я вообще дальше заниматься буду в этой жизни? Кем я хочу стать? А как я могу стать кем-то, я уже есть и могу заниматься разным. Все уже себе всё распланировали, а меня что-то никуда не тянет. Раньше была цель – диплом, цель достигнута, что дальше??? Не знаю. Работать по специальности вообще не тянет… И вдруг чувствую, меня начинает преследовать какая-то усталость. А когда устал, что нужно сделать? Надо отдохнуть!!! А где клёво отдыхать? На природе!!! Вот и вперед, куда-нибудь отдохнуть. Приезжаю на Витязь просто отдохнуть на несколько недель, а там как закрутилось, гребешки, трепанги, лодки, нырялки, нет даже времени думать о каком-то будущем. Сижу на лавочке, смотрю на море и вдруг понимаю, что лето закончилось, (прошло три месяца, а я и не заметил). Туристы разъехались. Делать стало нечего, а уезжать отсюда не хочется. Лето красное пропела, оглянуться не успела, как зима катит в глаза. Ну, во-первых, ещё не зима. Сейчас сентябрь. И мне не важно, что там дальше ждёт меня в жизни, прямо сейчас уезжать отсюда не хочется, это факт. А что делать будешь? Не знаю! Надо жить на что-то! А дохода здесь больше не будет до следующего сезона. Согласен, но и возвращаться в город тоже не охота, что же делать? Как вдруг подходит Боря и говорит: " Есть работа на стройке, хочешь поработать?" (Ого, и вот так тоже бывает, сидишь, не знаешь, что делать, и тут раз, всё сложилось, я и здесь остался, и доход появился в одно мгновение, и все проблемы решились сами собой, клаааас, мне нравится!). Не задумываясь: "Да!!!" Причём это была самая крутая стройка на всём Витязе. У меня часто спрашивали, знаю ли я кого-нибудь оттуда, чтобы спросить, есть ли у них там вакансии. Но стройка была маленькой и свободных вакансий не было, и тут вдруг я не знаю, что делать, и вакансия появилась. Как так это всё случается? Не знаю, но мне нравится! Человек, у которого я работал, был богатым банкиром, он уже построил себе теремок из брёвен, и в этот момент шла заливка фундамента для бани. (Почему некоторые так не любят богатых людей? И высказываются о них плохо? Даже в нашей бригаде я порой слышал, как его обсуждают, осуждая за что-то. (Хм, странно, завидуют, что ли?) Это же самая высокооплачиваемая работа здесь. Когда сезон туристов заканчивается, остаётся один продуктовый магазин и стройка… Всё…) Общаясь с ним, я ничего такого не увидел. По-моему, просто нормальный мужик. Если нужно было съездить в город, он никогда не отказывал и всегда брал меня с собой!

Наступила зима. Как-то раз я простыл. В горле першит, нос забит, жуткий кашель, всё раздражает, помимо болезни ещё какие-то неприятности, и я прям на грани. Если ещё что-то произойдёт, я просто взорвусь, как ядерная бомба. А надо одеваться и идти на работу! Беру, надеваю носок, а там небольшая дырка, в районе большого пальца, и как только я, глядя на неё, подумал: фигня, ещё маленькая, продержится, как она тут же немного разрывается, мерзко натягивается и сдавливает большой палец. Я в бешенстве, ах ты, тварь! Ты ещё, сука, бесить меня вздумал! А ну иди сюда, паскуда! Сдёргиваю его, комкаю и со всей дури кидаю в стену, а сам, сидя на диване, пригнулся и прикрываю голову руками… Нахрена я его так сильно кинул, сейчас же дом рухнет, как карточный домик, и меня засыплет нафиг. Да ладно меня, тут же ещё люди живут!.. Но это же носок, он же мягкий… Может, всё обойдётся?… Сижу на диване в какой-то прострации, и вдруг чувствую, насморка нет, нос дышит, горло не болит. Это как так? Вот, только что болело… Пробую покашлять, нету ничего… Вспоминаю, что я чувствовал в этот момент, злобу, ярость, хотелось как будто уничтожить всё вокруг себя. Как так получилось, простуда улетучилась за мгновение, а как же бактерии, вирусы и т.д., куда они все испарились? Это же вроде как невозможно, они же есть, а тут раз, и нету… Просто за секунду, без каких-либо процессов восстановления вообще. Причём это была не начальная стадия простуды, уже дня три всё усугублялось. Как же тут всё устроено? Где же истина? Я, получается, типа скинул злобу с себя? Слышал, что очень полезно бить грушу, когда злишься, типа злоба высвобождается и становится легче. Просто у меня получилось сделать всё в одно движение. И тело тоже сразу отреагировало, и куда-то всё испарилось. Надо всё тщательно запомнить. Может, ещё раз так получится.

Наступила весна. Стройка закончилась. Приехал отдохнуть на пару недель после универа, а в итоге прожил там 9 месяцев. Так уезжать не хочется… Со слезами на душе вернулся в город. Нашёл работу в порту. Странное чувство, когда работы много, то удивляешься, как прошёл весь день и чувствуешь себя бодро. А когда работы мало, какая-то вялость, хоть особо и не напрягаешься.