Читать книгу Книжный магазин Блэка (Black Books). Жгут! - Роман Масленников - Страница 1
Оглавление…
– Эти книги в кожаном переплете – сколько?
– Это полное собрание сочинений Чарльза Диккенса.
– Это настоящая кожа?
– Это настоящий Диккенс.
– Мне нужно знать, настоящая ли это кожа, чтобы понять, подойдут ли они к моему дивану. В моем доме все настоящее. Даю двести.
– Двести чего?
– Двести фунтов.
– А они в кожаном переплете?
– Нет.
– Извините, мне нужны кожаные, чтобы подходили к бумажнику.
…
– Магазин закрывается. Все выметайтесь.
– Сейчас же только без четверти три!
– Да, но это мой магазин. Давайте, по домам!
…
– Я ждал лучшего обслуживания!
– Ждите дальше.
…
– У нее принимают ребенка, и она попросила присутствовать при родах.
– Фу. Будет много напряжения, крови и стонов.
– Нет-нет-нет. Я просто напьюсь. Она будет на препаратах, я буду пьяна. Все будет как в старые добрые времена.
…
– Что вы едите? Суп?
– Да. Он с кусочками.
– И что в нем?
– Кусочки.
…
В случае, если вы живете близ реки, но не являетесь слепым… Что??? Что это значит???
…
Девичья фамилия вашей матери. А как ее вообще зовут? Я всегда называл ее «ма».
…
– Можно ли поговорить с вами об Иисусе?
– Замечательно! Заходите!
…
– Что?
– С удовольствием послушаю об Иисусе, как он там теперь. Давайте, заходите!
– Вы уверены?
– Да! Заходите-заходите!
– Это какая-то уловка. Просто обычно люди не говорят «да».
– Я не люди! Проходите, давайте беседовать о вере.
…
– Бернард, закончил с бумагами?
– Да. Я превратил их в довольно элегантный пиджак.
…
– Я – Мэнни. Вы наняли меня вчера. Помните?
– Нет.
…
Зарплата не очень, зато работа сложная.
…
– Что это за ай-ай-ай?
– Понимаете, я раньше много работал с телефонами, и теперь перед каждым звонком у меня острая головная боль.
– Какой у тебя номер?
…
– Расскажи нам что-нибудь о себе Мэнни.
– Родился я в Лондоне…
– Притормози-ка, Дэвид Коперфилд. Если начинать настолько издалека, то нам потребуется попкорн или что-нибудь еще.
…
– Знаешь, у тебя моллюски на трубах.
– И что?
– Обычно они живут в море.
…
– Здесь могло бы быть довольно уютно.
– Здесь и так хорошо.
– Если только отполировать полки и избавиться от чего-то, что заставляет прилипать к полу.
– Там так и должно прилипать. Мне так нравится. Мешает детям бегать.
…
– Мне сначала показалось, что ты голубой.
– Я тоже так думал какое-то время. Но потом я узнал о минимальных правилах гигиены.
…
– Что им от меня надо? Почему они приходят ко мне?
– Потому что они хотят покупать книги.
– Но почему именно я? Почему они не хотят оставить меня в покое?
– Потому что вы их продаете.
…
– А сдача?
– Зайдите позже.
– Я не могу сюда вернуться.
– А где вы живете?
– Гэлэкси-гардонс, 17.
– Отлично. Отправляйтесь туда и ждите дальнейших указаний.
…
– Эй, ты, властелин колец, давай-ка поговорим о том, как идет твой испытательный срок.
– Хорошо.
– На данный момент ты уволен. Так что все идет не очень-то хорошо.
– Да уж.
– А это что такое?
– Бутылочка вина, чтобы отметить, если первый день пройдет нормально.
…
– Добро пожаловать обратно!
…
– Ты продал кучу книг, ты отлично ладил с покупателями.
– Спасибо.
– Мне просто придется тебя уволить.
– Но я же продал кучу книг! Я отлично ладил с покупателями!
– Понимаешь, все не так просто.
…
– Что это за бардак! Что вот это?
– Это пицца. Я просто хотел ее подогреть и съесть позже. Все так делают. Ты всегда найдешь к чему придраться!
– А вот это кто?
– Осы.
…
– Место в полнейшем запустении, найти ничего невозможно! Сейчас, например, едим омлет расческой их ботинка.
…
– У меня такое впервые.
– Никогда не имела дела с красивыми мужчинами?
– Нет. Я знала, что они существуют. Потому что видела их по телеку.
…
– Который скрипач? Он вроде был ничего.
– Нет. У него были ужасные десны.
…
– Что это было?
– Это мой новый смех с поворотом.
– Поворот хороший, а вот смех опусти.
…
– Зачем ты привел в мой дом этого хмыря.
– Ты меня вынудил.
– Я ему не доверяю: у него нет волос в носу.
…
– С твоим вином что-то не так?
– Ничего. Просто я пью медленно.
– Я раздеваюсь медленно.
…
– Бернард, смотри, я робот-проститутка из будущего.
…
Если уж дарить человеку карандаши за бутылку вина, то это должны быть какие-нибудь волшебные карандаши: нарисовал корову, и она ожила.
…
– Что ты делаешь?
– Я жую пробку, чтобы вставить ее обратно в бутылку.
…
Я был ему очень хороший друг. И даже хотя я, даже хотя я заглядывался на его подругу, я за ней не ухлёстывал.
…
– Они тебя проигнорировали, ну и что?
– Ну и что? Это самая сильная мера в цивилизованном обществе. Это все равно, что у мафии посылать рыбу по почте.
…
– Сара художник-декоратор. Она в этой передаче, как её…
– Будочный вопрос.
– Будочный вопрос? Что это?
– Ну, знаешь. Они выводят пса погулять, и он думает что это обычная прогулка, но когда они возвращаются у будки уже есть дворик и застеклённые двери.
– Да, да.
– А потом они снимают с его глаз повязку, и он такой "О, Боже мой!"
…
– Я вспомнила, что ты говорил о потрясающей силе игнорирования, и подумала, что второго такого шанса может и не представиться.
…
– Что за растительность на лице?
– Прикрытие. Работа под прикрытием. Должен внедриться в хэви-металл группу, которая украла мебель.
…
– Я продолжала игнорировать его в машине скорой помощи.
– Как можно кого-то игнорировать в «скорой»?
…
– Вы больше не будете встречаться?
– Он сказал, что хочет встречаться с другими, менее безумными женщинами.
…
– Я не полицейский!
– Что?
– Я просто выпил слишком много кофе!
…
– Знаешь, такая штука, штука, которая чистит эти штуки. Что она делает в ванной? Я не Коко Шанель, но мне это показалось несколько странным.
…
– Ладно, слушай. Почему у тебя в ванной тостер?
– Нет у нас тостера в ванной.
– Ладно, но замок всё равно поставить стоит. Потому что я сижу на унитазе, входит маленький Джимми, пьёт молоко из холодильника… Это никуда не годится. Это негигиенично. И о чём ты думал, когда решил, "А куплю-ка я плетёный туалет"?
…
– А я-то думал, что натворил что-то ужасное. Ну, справил я нужду в ваше плетёное кресло, это было некрасиво, да.
– Некрасиво?
– Я уж думал, я выпил всё спиртное.
– Ты и выпил всё спиртное.
…
Он что-то он замышляет. Я вам из вежливости никогда этого не говорил, но у вашего сына холодные, безжизненные глаза убийцы.
…
– Вам и нужно вот это. Обычно их устанавливают в зоопарках. Стекло звуконепроницаемое.
– Зачем такое в зоопарках?
– Иначе дети начинают обзывать львов козлами.
– А, ясно.
– Хорошая система. Знаете о ЦРУ?
– Да.
– Они такие не используют.
…
Итак, всё очень просто. Когда вы уходите, просто нажмите 05 чтобы включить систему.
А чтобы выключить, просто наберите 3369885421399.
…
Знаешь кто ты такой? Борода, с которой свешивается идиот.
…
– И это последний фильм, который ты видел? "Планета обезьян"?
– Да. Удивительные спецэффекты. Действительно веришь, что у мартышек могут быть совещания.
…
Что это за мир такой, где даже нельзя, уходя, оставить дверь открытой?
…
Мы попробуем кое-что новенькое. Абсент, знаешь о таком? У него ещё этот слоган: "Напиток, от которого хочется убить себя немедленно".
…
– И ни разу с тех пор не ходил в кино?
– Нет. Это всё бредятина.
– Ну, уж получше, чем каждую ночь напиваться в компании одних дохлых пчёл на подоконнике.
– Я люблю этих пчёл. По крайней мере они не оставляют дверь открытой, чтобы нас ограбили.
…
– То есть у нас система безопасности, которая никого не впускает и не выпускает?
– Да.
– Включая нас?
– Да! Мы привыкнем.
…
– Чем ты занимался?
– Ой, да знаешь, мой обычный вечер. Сходил на экспериментальный фильм, где ничего не происходило два часа. Потусовался с порнографом, устроился работать в закусочной, всё как обычно.
…
– Почему ты сбежал?
– В записке всё объяснено.
– Там почти целая страница, передай самую суть.
…
Да, я в порядке, спасибо. Просто… защемило ногу в холодильнике.
…
– Он ушёл?
– Ага, довольно забавно, кстати, он звонил из телефонной будки, сказать что ушёл, и там была эта пчела, и он разбил рукой стекло, и у него пошла кровь и всё такое, и потом его ограбили.
Прямо вот так – пчела, кровь и грабитель.
…
– Так вы фотограф?
– Да, я много чем занимаюсь. Фотографирую, продаю мороженое, временами работаю на… знаешь о ЦРУ?
– Да.
– На них.
…
Посмотри на себя, вся одежда измята! Чем это ты занимался? Это что, помада у тебя на бороде? Я тут сижу в темноте, весь изволновался, а ты в это время жрёшь чипсы на коленках у какой-то девки! А где моя девка?! Я тоже хочу чипсов и девок!
…
– И ты ненавидел его бороду.
– Я постоянно находил её везде!
…
– Где моё лекарство?
– Я не виноват, что у тебя похмелье.
– Виноват. Если бы ты был нормальным человеком, мне не осталось бы столько допивать.
…
– Мы уже почти 10 минут этим занимаемся, я это себе не так представляла.
– Как и я свою первую жену. Играйте!
…
Мэнни был не таким как все. Таких, как он каждый день не увидишь. Я видел его каждый день.
…
Мэнни, работай со мной, и я сделаю из тебя звезду, понимаешь? Самую волосатую звезду во всём Млечном пути!
…
Да, ты подарил мне всё, что можно купить за деньги. Я спал на атласных простынях, ел рифлёные чипсы из серебряных чаш, разъезжал по всему городу на такси, но есть вещи, которые нельзя купить, такие как любовь, которую я нашёл в маленьком книжном магазине на Рассел-Сквер. Да, любовь. Ну, не то чтобы любовь, скорее свободу. Ну, не столько свободу, сколько сердечную доброту. Ну, может и не сердечную доброту, или свободу, или любовь, но меня никогда не заставляли спать с иностранными бизнесменами.
…
Мики Рурк сделал очередную подтяжку. Уже похож на собственные штаны.
…
Видите? Я не могу играть. Даже если бы у меня было 50 пальцев и миллион лет свободного времени, всё равно бы не смогла.
…
– Моё семейство обучает игре на фортепиано уже 200 лет. Из всех моих 13 сестёр и братьев, я единственный был послан обучаться. Остальные остались в юрте.
…
– Я серьёзно. Хочу пожить.
– Это и есть жизнь! Мы страдаем, надрываемся, умираем, вот и всё.
…
– Дурацкое фортепиано.
– Вы будете заниматься весь вечер, поклянитесь.
– Клянусь.
– Я приду завтра, и буду приходить каждый день, пока вы не научитесь играть.
…
– Что будешь делать со своим свободным временем?
– Даже не знаю. Долгие ванные, заплету бороду, расплету.
…
У Френ ничего не получится, ты загубишь свою жизнь, а я умру в одиночестве, вверх ногами на полу сортира пивной.
…
Посмотри на неё, у неё совершенство из ушей прёт.
…
– Вы едите? Я ем. Может, как-нибудь поедим вместе в одной комнате?
– Ну…
– Вы заняты. Наверняка встречаетесь с кем-то из миллионов своих друзей. Ну, ничего.
…
Только посмотри на неё. Уверен, что она моет волосы в горных ручьях и молоке.
…
Мне приходиться играть эту роль отчуждённого гения. Она сильно разочаруется, когда узнает, что я отчуждённый дрочун.
…
Скоро придёт Иосиф, он опять схватит меня за лицо, и мои мозги вытекут через нос.
…
Она даже не потеет. У неё что, нет гланд?
…
– Так, если я тебе скажу, что стены моей квартиры на самом деле сдвигались, ты решишь что я странная?
– Нет, я попрошу тебя прийти присмотреть за моими маленькими детьми.
– Если не веришь, можешь сам прийти понаблюдать за стеной.
– Не смеши меня, мы будем сидеть тут, наблюдать за термометром. Так ведь, Бернард?
– Не знаю, невозможно выбрать – стены, термометры…
Остаётся только надеяться, что когда я подброшу монетку, она взорвётся и убьёт меня.
…
Хватит! Я заведу себе подругу на это лето, пока это всё не рассосётся. Это будет летняя девушка, у неё будут волосы и летние друзья, которые знают, что такое быть на улице. Она будет играть в теннис и носить платья, и ходить босоногой. А осенью я её брошу! Потому что она моя летняя девушка.
…
– Может, зайдёте на чашку кофе, и мы всё обсудим?
– Ну да. Кофе, который я просыпала, вы подобрали своими щипцами, насыпали в банку и теперь хотите впихнуть его мне обратно.
…
Ты должен стать фортепиано. Играй от сердца.
…
Это ещё что. Наверху у него целые комнаты заставлены свежими картинами, он разговаривает на девяти языках, выдувает стекло, решает трудные задачи в уме, но он вам об этом не расскажет. Он очень скромный.
…
Вы обе такие милые девушки. Скоро заживёте душа в душу. Не деритесь. А если и будете, деритесь ласково, подушками и в пижамах.
…
– Это был управдом. Он передвинул мою стену и сделал ещё одну квартиру. И теперь на моей территории живёт какая-то женщина.
– И какая она?
– Ну, ты знаешь, они такие все из себя "Привет", "Как дела?" Даже на кофе меня пригласила. Хитрая стерва.
– Мне кажется, это статья.
Тебе нужен адвокат.
– Да, но они дорогие. Можно чтобы кто-нибудь прикинулся адвокатом.
…
– Да, кто-нибудь немного похожий на адвоката – наглый, жестокий, продажный, лжец, настоящий подонок, такой бы им показал. Нет, я не согласен.
– Ну, давай. А когда заведёшь себе девушку, я дам тебе рекомендацию. Я совру, скажу, что ты нормальный.
…
– Вы обвиняетесь в краже пространства. Я пришёл замерить комнату.
– Зачем?
– Шутки кончились, сестрёнка, ты можешь провести следующие 20 лет на электрическом стуле.
…
– Что вы делаете?
– Я буквально прыгаю от радости.
…
– Бернард, эта твоя термокуртка, кажется, не работает. Мне довольно тепло. Поверь мне, космонавты такие используют, чтобы охлаждаться.
– А в космосе что, жарко?
– Конечно!
…
Я теперь возлюбленный, у меня есть обязанности – вздыхать, держаться за руки и не заканчивать предложения.
…
А вот этот адвокат, который со всем разобрался, оказался каким-то маньяком. Я пошевелиться не могу от всех цветов, что он мне прислал.
– Слушай, знаешь что, мы ведь старые друзья. Тебе не кажется, что пора признаться, что нас невероятно влечёт друг к другу? Только на лето.
– Нет, не кажется. Думаю, стоит немного подождать.
– До каких пор?
– Пока кто-то из нас не умрёт?
…
– А это что за подонок?
– Это посетитель.
…
– Мне просто нужно подтянуть свой навык чтения.
– Но ты же написал книгу.
– Не, её за меня написали. Тот же пацан, что написал о «Спайс Гёрлз».
…
– Он не умеет читать… вообще.
– Да, он прогулял школу, но зато хорошо играет в снукер.
…
– Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а паб закрывается через пять часов.
– Мог бы помочь. Не так просто найти себе работу.
– Бери Мэннину. Он всё равно бесполезен, возражать не станет. Ты будешь работать здесь, а он сможет вернуться в рыбацкую лачугу, где он родился.
…
И я оставил его сидеть там, уставившегося на свои большие пальцы в пепельнице.
…
Вечно находится один придурок, который шатается без дела и перекладывает всю работу на остальных.
…
– Да ладно, помнишь свои первые книжки. "Петя любит Женю, Женя любит Петю. У Пети есть мячик".
– "У Жени нет пальцев".
…
– Мы не трусы.
– Я трус. У меня в роду одни трусы.
…
Только глянь на его рожу. Наверное, даже хлопья пытаются сбежать из его миски!
…
Мэнни, меня повысили, теперь я на всех наезжаю!
…
– И что он сказал, этот карлик?
– Не называй его…
– Он карлик. Мелкий карлик.
– Что если он услышит?
– Не услышит! Ушки слишком маленькие!
…
– Бернард…
– Не начинай, любитель покупателей.
– Я только хотел сказать, что ухожу за краской.
…
– Зачем? Магазин такой, какой есть, потому что он такой, какой есть. Если бы он не был таким, какой он есть, он не был бы таким, какой он есть.
…
Индивидуальность – это ощущение, атмосфера. А не нечто мохнатое и с клювом.
…
– Я, кстати, собираюсь купить две кисти.
– Ты умеешь красить обоими руками? Молодец.
…
Береги себя странный мужик, вечно чешущий свои яйца.
…
Что я сделаю с этим фунтом? Добавлю акр к своим угодьям, запущу ещё золотых карпов в свой роялевидный пруд. Или построю крыло в Национальной Галерее в свою честь.
…
Я одно большое "не знаю".
…
– С тех пор, как закрылся мой магазин, я чувствую какую-то пустоту.
– Ты ненавидела свой магазин.
– Да, но ненависть к нему занимала всю мою жизнь.
…
– Ну, это очень непростые для тебя времена. Не надо пренебрегать помощью специалистов.
– Думаешь, стоит обратиться…
– К бармену, да. В паб, незамедлительно.
…
Я пошёл за краской и заскочил в этот огромный книжный магазин, "Сага-Книги". У них там было кофе и где посидеть. И я подумал, "Нам надо стараться на них походить". Я только зашёл и сразу накупил книг на 114 фунтов, только из-за того, что там было очень здорово. Только посмотри.
Роман какого-то 12-летнего испанца. Учётная ведомость фашистской космической программы.
…
Звёздочки даются за достижения. Моя сороковая сигарета за день – вот это заслуживает звездочки.
…
Я ещё раз просмотрела свою родословную и выяснила, что у меня есть родня из восточной Европы, живущая практически за углом!
…
Первое – покупатель не только всегда прав, но с ним или с ней ещё и приятно общаться. Обязательно поощряйте их мудрый выбор и смейтесь над их шутками.
Второе – если у вас не болят челюсти, вы недостаточно улыбаетесь.
…
– Покупатель счастлив, когда продавец счастлив. Управляющие должны регулярно проводить собрания с сотрудниками для высказывания жалоб.
– Мэнни, как дела?
– Нормально.
– Хорошо. Собрание закончено.
…
Бернард, видишь того мужчину с капучино? Я продал ему «Одиссею», справочник по «Одиссее» и руководство по справочнику по «Одиссее».
…
– Тебе обязательно пить столько вина?
– Конечно. Как ещё мы сможем поставить свечки в пустые винные бутылки?
…
Эта моя семья. Я с ними познакомилась, породнилась и очень-очень хочу от них избавиться.
…
– Френ, побудь официанткой.
– Нет, мне надоело быть на побегушках.
– Я тебе заплачу.
– Правда?
– Нет.
– Ну ладно.
…
Ты повар, ты должен отдаваться работе. Покажи мне свои руки. У поваров всегда ожоги.
…
– Отнеси это к 12 столику.
– Постой, там же нет тарелок.
– Ну, так используй кулинарные книги с тарелками на обложке!
…
Я из чего угодно могу сделать конфетку. Вот, скажем, эта краска. Из неё получится аппетитное блюдо.
…
– Я привела вас сюда. И теперь у вас всех пищевое отравление. Это всё моя вина. Я больше не могу просить о прощении.
– Узы троюродного родства никогда не могут быть разрушены.
…
– Чего тебе надо?
– Десятку.
– На такси до вечерних курсов.
– Что изучаешь?
– Персидские коты в истории Франции. Просто убить время.
…
– Ева уже который месяц меня пилит, говорит, что у меня стресс.
– Да что эта Ева вообще знает о стрессе?
– У неё трое детей.
…
Отопление кряхтит так, будто рожает.
…
– У вас есть что-нибудь Адама Филипса?
– Я– то откуда знаю? Идите в нормальный книжный магазин.
…
Знаете, возможно, в другой жизни мы были бы братьями, содержащими странную маленькую таверну на Сицилии. Может быть, мы бы женились на местных двойняшках, вместо того, чтобы тратить наше время в этой дыре. Но не судьба, так что… валите.
…
– Я хочу выпить.
– Ты постоянно чего-то хочешь.
…
– И какую гадость твоя духовка изрыгнёт сегодня?
– Будет куриная смесь с лесными ягодами.
…
– Что это были за странные цветастые штучки?
– Овощи.
…
– Что с ним такое творится?
– Его энергетические центры смещены.
…
– Я нормальный.
– Нормальный? Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом даёт им звания?
…
В тебе говорят токсины. Давай, я отцентрирую твой янь.
…
– Что ты делаешь?
– Разделываю курицу.
– Зачем?
– Я могу сделать суп, салат, сэндвичи.
– Можешь сделать хоть куриный галстук, какая разница. Мы всё равно будем покупное.
…
Где-то между первой сигаретой с кофе поутру и 400-ым бокалом дряни из магазина за углом в 3 ночи, смотришь на себя и думаешь: «Это потрясающе. Я в Раю».
…
Я не виноват, что так выгляжу. Ты не постирал мои вещи. Нельзя винить других за свою внешность, не так ли?
…
Сам стирай свои носки, если сможешь выковырять их из своих ботинок.
…
Отсюда до дальнего угла – наш музыкальный раздел. Местами вперемешку с авиацией, ботаникой и книгам по беременности, как повезёт.
…
А знаете что – по закону убить строителя это даже не преступление.
…
– Как обычно, пожалуйста.
– А что ты обычно заказываешь?
– Я ещё не решил. Но мне нравится сама идея заказывать "как обычно".
…
– Есть одно новое местечко, очень модное – Морг. Никаких овощей, подают только мёртвых животных на маленьких надгробьях.
– Почему обязательно какие-то выкрутасы? Я хочу просто сосиску, пюре и кусок пирога. А не веточки, зажаренные в мёде или ослов в гробу.
…
– Одеваться поприличнее или попроще?
– Хоть вдоль и поперёк, поперёк и вдоль, всё равно есть спагетти будете как свиньи.
– А вот что – я напишу в управу.
– И что ты им скажешь?
– Я скажу "Уважаемая управа, пожалуйста, не стройте рядом с нами в следующие две недели".
– А что если это не поможет?
– Да, что ты тогда будешь делать?
– Хотите знать, что я буду делать?
– Да.
– Я буду много пить и кричать на вас!
…
– Мы поедем. А ты оставайся, пусть тебе голову просверлят насквозь. Мы будем загорать, читать и пить дурацкие коктейли на пляже.
– Пляж? Нет! Я хочу неизведанного – тайны, загадочные места, змеи, джунгли.
– Мэнни, я не намерена проводить свой отпуск в змеиной яме.
…
– Да, но жара. Наверное, ужасно не хватает влаги. Ну, в крайнем случае, можно пить собственную мочу.
– А как же насекомые? И как там мыться?
– Это отходит на второй план, когда приходится литрами глушить свою мочу.
…
– Нет, дело не в этом. Эта клавиша на работает, смотри.
– Ты нажимаешь мне на руку.
…
А! Непослушный маленький паспорт. Опять прячешься в чипсах!
…
– Мне кажется это Майами.
– Хорошо. Буду жить здесь и продавать оружие детям.
…
– Да уж, мне не скоро снова захочется приносить в жертву обезьяну.
– Мы же договорились, что не будем говорить о Канаде!
…
– Что с магазином? Где Мэнни?
– Он ушел. С самого начала это знал. Все они так поступают, когда любишь, заботишься и воспитываешь их.
– Хочешь сказать, что уволил его?
– Предположим, там был некий инцидент. В котором были задействованы столовый прибор и рука. Возможно, рука принадлежала Мэнни, а столовым прибором был тостер для сандвичей и, возможно, я представил их друг другу.
…
– Никто мне теперь не звонит…
– Загадка, у тебя же такие сандалии и такое яйцеобразное бородко.
…
– Эй Мэнни, прикинь, я заскочила к Полу, и меня он тоже пригласил..
– Куда?
– На регги-барбекю.
…
Мы оставили сообщение, чтобы предупредит, что приедем на уикенд, но ты не перезвонил, так что мы решили, что ты не против.
…
Да ему же не нужны друзья. Он от них забывает про реальность.
…
Мэнни, сейчас я открою тебе секрет, доступный только женщинам и геям: не обязательно всё чистить.
…
– Магазин-то, вижу, до сих пор "Книжный магазин Блэка" называется.
– Да. Мы собирались назвать его "Мир Колготок", но людям видите ли всё надо разжевывать.
…
Ну, когда я пишу им письма, у меня наблюдается невольная тенденция к приукрашиванию вещей.
…
– Мисс Хэнли мертва.
– Мне все равно. В смысле "как ужасно"!
…
А помнишь, как у тебя закончился табак и ты свои лобковые волосы стал курить?
…
Знаем мы таких, избалованный поддакиваниями рекламный мальчик.
…
Я не хочу юридических блаблаблаканий, опечаливающих истинное правосудие.
…
Слышал? Он там! Мяукает там себе в нервном центре своей империи. Схитрит с арендной платой там, уклонится от налогов сям. Протянет ножку в воздух, посмеется своим кошачьим смехом, а затем нагнется, чтоб подмывать себе яйца.
…
– Не сработает. Всё раскроется.
– Спокойнее, просто стрельни, когда она войдет. О трупе я позабочусь.
– Как?
– Не знаю. Воткну ей в спину нож и оставлю валяться на столе в библиотеке. Следи за дверью!
…
Если бы не ты, эта кошка могла быть, где ей положено быть – в аду, и убегать от гигантских мышей
…
От курева ты умрешь. Ты весь почернеешь так изнутри, раздуешься как кит, и взорвешься в больнице. Папа говорит, что курят только преступники и негодяи.
…
– Можно сделать перерыв?
– Да, но ты же разрушишь всё волшебство детишкам, так что нет, нельзя.
…
– На самом деле дети очень даже требовательны.
– А я говорю, что они проглотят любую туфту.
…
– Миллион-биллион на то, что у вас ничего не выйдет.
– А, заезженный миллион-биллион! Может лучше 50 для интереса?
…
– Сюжет интересный. Возможно, немного сложноват для детей от 3-х до 6-ти.
– Да проще ж не бывает. Академик, переживший сталинские гонения, в своем сознании регулярно возвращающийся в прошлое, и его дочь, чей горький многолетний брак рушится у неё на глазах, и журналист, расследующий дело академика, из-за подозрения того в том, что тот никогда не был в России. Тем временем журналист становится одержимым его дочерью и жертвует свою карьеру, став линзошлифовщиком в Омске. В смысле, что такого? Не думаю, что стоит умалчивать правду от детей.
…
– У меня, правда, пара мини-мини предложеньиц насчет книги.
– Каких же?
– Ну… вместо академика, журналиста и дочери, может, она будет про слоника?
– Слоника?
– Именно.
– Ясно. А каково же второе предложение?
– Ну, может вместо того, чтобы страдать от сталинских чисток, развода дочери и расследования, может, он потеряет шарик?
– Слоник, теряющий свой шарик?
– Именно.
…
– Но тогда все равно останется моей историей, моим видением?
– Абсолютно.
– Ну ладно, давай так! Давай!
…
Я еще никогда никому такого не говорил, но… поищи себе работу.
…
– Мои волосы! Разве не прекрасно? Разве я не божественна? Сейчас я являюсь мной больше чем когда-либо прежде. Не могу поверить, что не заметили!
– А у мужчин особый подход к замечанию волос, который заключается в их незамечании.
…
– Что я тут делаю, тратя перед вами свои волосы? Передо мной же должны раболепствовать. И будут! Потому что сегодня мы пойдем куда-нибудь!
– Почему это?
– Сегодня же пятница – вечер!
Ве-еечер пятницы.
…
– Вечер пятницы был на той неделе, и еще будет, каждую неделю, и даже после нашей смерти. Вся эта гнилая канитель будет продолжаться и продолжаться.
…
– Можем посидеть в саду.
– Саду?!
– Да, там сзади был сад. Уверен, он всё еще там.
…
Ты же знаешь что я не приветствую, когда ты видишься с другими женскими… людьми.
…
– Скажи, какая она? Какие у неё перспективы?
– Ну, милая.
– Ах, милая? Да я сейчас блевану своим презрением!
…
– А нельзя просто позвонить ей и сказать "Я хочу снова увидеться с тобой"?
– Не глупи. Я не хочу, чтобы она приняла меня за гея.
…
– Я не хотел уходить с вечеринки, там было классно!
– Нет не классно! Музыка слишком громкая, еда холодная. Выпивки мало, а людей много.
…
– Но, по крайней мере, я попытался завязать отношения с человеком.
– А ты-то когда-нибудь вообще пытался? Вот именно. У тебя вообще нет сердца, Бернард.
Просто кусочек льда.
– Камня.
– Что?
– Камня. Я всегда считала его кусочком камня.
…
Я до сих пор должен бы жить с ней. А вместо этого, каждое утро я смотрю через мои хлопья и вижу твою большую безумную кривозубую морду.
…
И вот однажды за пиццей мы разговорились о бойфрендах. И эта девушка сказала, что помолвилась с этим ужасным ирландцем по имени Бернард. И единственное что она придумала, чтобы избавится от него – попросить друзей сказать ему, что она умерла.
…
«Страшась мужчин и преклоняясь пред женщинами, Бренден Блэйк повернулся к окну и похлопал Ларри, своего гоминидоподобного, вскормленного молоком калеку».
…
Но какая разница, был ли у меня бойфренд… Или работа… Или будущее… Зато у меня загар.
…
Некоторые называют это "докучательством", но мы называем это "заботой".
…
– Да, но каждый заслуживает второй шанс.
– Я бы не взял тебя обратно в магазин, даже если мы были бы последними людьми на Земле, Земля была бы в огне, я бы умирал с голоду, а у тебя было бы волшебное, тушащее огонь дыхание и рукава, извергающие чипсы.
…
«And now for something completely digital…»
Конец ознакомительного фрагмента. Купить книгу
