Читать книгу Билет до Барселоны - Саша Суарес - Страница 1

Я смотрела на себя в зеркало и не могла понять, как я докатилась до такой жизни.

Нет, ну правда. Такое ощущение, что я живу не своей жизнью. И не с тем человеком. Хожу не на ту работу. Общаюсь не с теми людьми. Следую не тем идеалам. Как будто меня взяли и поместили в совершенно чуждую мне среду, сказав, что так надо. А я такая – окей. И живу. А потом в какой-то момент вдруг осознаю, что это все не мое. И вот эта вот карьера, и эта квартира, и этот муж, и эти все друзья – словно из чужой реальности.

Меня зовут Аня Князева, мне 32 года. У меня есть муж Игорь, и с виду мы образцово-показательная семья. Хорошая работа, карьера, почет и уважение, все дела. В общем, все как у людей – после школы выучилась в неплохом университете на филфаке, пошла работать в рекламное агентство. Сначала писала тексты для листовок, потом слоганы для клиентов посерьезнее, потом сценарии для видеороликов, со временем стала менеджером проектов и в итоге доросла до руководителя отдела.

Как полагается, до тридцати лет вышла замуж за хорошего парня. Мы уже пять лет живем вместе, детей пока нет, потому что платим ипотеку за милую двушку в пределах МКАД недалеко от метро. Кредит за ремонт выплатили всего за год. Это отсрочило покупку новой машины для меня, поэтому езжу на той, что купила еще до замужества. Муж тоже ездит на старой. И все равно мы – уверенный средний класс по меркам нашей страны. Ну красота же?

По выходным встречаемся с друзьями или ездим на дачу к родителям. Там мне неизменно напоминают о том, что часики тикают, время идет: пора рожать. Особенно усердствует моя мама, у которой в моем возрасте дочь (то есть я) уже в школу ходила. К счастью, родители мужа живут далеко, и хотя бы их наставления выслушивать не приходится. При этом, они тоже солидарны с моими. Потому что внуков заждались. Все как у людей, только детей пока нет. Прям переживают за нас, волнуются. Но у меня пока железобетонная отмазка – ипотека.

В общем, я настолько скучная, и жизнь у меня настолько предсказуемая, что однажды мне коллега предложила придумать себе аллергию на глютен или непереносимость лактозы, чтобы во мне хоть что-то интересное было!

Интересно, как бы родители среагировали, если бы узнали, какие мысли в моей голове роятся в последнее время? Вангую, пришли бы в благоговейный ужас. Как так можно! С жиру бесится! Чего не хватает? Времени свободного слишком много, надо ей парочку детей родить, сразу все в голове на место станет! Потому что некогда будет думать! Я очень живо представила мамино лицо и драматический жест рукой, когда она приходит в ужас от чьего-либо инакомыслия. И это заставило меня улыбнуться. Мама такая милая, такая правильная, и так трогательно гордится тем, что она достойно воспитала дочь! Они с папой живут вместе уже 33 года. Познакомились студентами, быстро поженились, родили меня и с тех пор счастливы вместе. Ну как счастливы – ругаются постоянно, но дня друг без друга прожить не могут. Они классные. Но в те времена было с этим проще, наверное. Не было такого количества возможностей, не было всяких интернетов, чтобы те возможности увидеть, даже если они и были. Думаю, мало кому из советских людей приходили в голову вопросы о предназначении, как-то все было просто и понятно. По крайней мере, с их слов. Кое-как пережили девяностые, в нулевые более-менее стали неплохо зарабатывать, дачу наконец купили. Сейчас сдают свою квартиру в Москве и живут круглый год за городом. Папа продолжает преподавать в университете – выезжает туда с дачи два раза в неделю, мама целиком посвятила себя своему огороду. Теперь ей ни жить ни быть нужны внуки. Чтобы приезжали к ней в деревню, а она бы им пекла пироги, кормила кашкой, вместе с ними бы ковырялась в грядках. Так выглядит идиллия в ее понимании. Чего при этом хочу я, никого не интересует…

А муж, что же думает муж, спросите вы? А ничего. Это меня в нем больше всего раздражает. Он просто идет по накатанной. После школы приехал учиться в Москву из провинции, закончил университет по специальности экономист, работает в автосалоне менеджером по продажам, зарабатывает чуть выше среднего, встретил хорошую девушку, женился. Когда я заговорила об ипотеке, он сразу согласился. Когда я предлагаю куда-то поехать в отпуск, он никогда не спорит. Когда я предлагаю на выходные поехать к родителям, он не против. Когда я предлагаю сходить в кино, он тоже за. Когда я предлагаю остаться дома, он с удовольствием сидит весь вечер перед телевизором. Так и живем. Когда поднимается вопрос детей, он тоже держит нейтралитет. Хочешь – заведем, хочешь – еще подождем. Обычно это меня устраивает. Но иногда так и подмывает встряхнуть его и спросить: а ты сам чего вообще от жизни хочешь? Неужели тебя настолько все устраивает, что ты даже ничего не хочешь? Кроме как сходить в бар поболеть за свою любимую команду по футболу? Ну как так-то? Как такое возможно? Хорошо, что я всегда чего-то хочу, и мы куда-то движемся. А если я перестану? Так и будем в болоте сидеть?

От грустных мыслей меня отвлек телефон. Звонила моя лучшая подруга Лена. Мы с ней дружим с первого класса. Но после школы она уехала учиться в Питер, да там и осталась жить. Наши пути-дорожки практически не пересекаются, но дружбу мы сохранили. Это удивительно, но нам всегда есть о чем поговорить, есть что обсудить. Не во всем наши мнения совпадают, но и общего много. Причем в разные годы по-разному. Бывает, что встретимся и прям душевно так выходит, прям во всем согласны друг с другом, а бывает – сидишь и думаешь: “ну что у меня может быть общего с этой бестолковой мадемуазелью?” А она, наверное, думает: “и что меня связывает с этой скучной правильной мадам?” Но тем не менее, дружба наша не просто жива, а процветает. Мы часто ездим друг к другу в гости. До моего замужества иногда проводили отпуск вместе, и это неизбежно выливалось в самые невероятные приключения. А еще Ленка для меня – неизменно лучшая в мире жилетка. По правде говоря, нытье слушать она не любит, да и я сама не любитель жаловаться, но все же в любой непонятной ситуации я уезжаю к ней в Питер. Это как глоток свежего воздуха для меня. Очень нежно люблю Питер и Лену. Они меня часто приводят в чувство. Вот и сейчас Лена бодрым голосом спросила:

– Ну что, как там твоя депрессия поживает?

– Да прекрасно, пока побеждает…

– Тогда бери билет и приезжай на выходные! Я тут познакомилась с компанией художников, очень крутые ребята! Потусим, развеемся, вспомним молодость, ты встряхнешься, посмотришь на жизнь под другим углом. Или столом. Или из-под стола. Ахахаха.

– Лен, не смешно уже, десять лет прошло, а тебе не надоедает эта шутка!

– Да как же она надоест, это нетленка!

Речь шла о том, как однажды в Петербурге мы с ней пошли на творческий вечер какого-то “невыносимо талантливого поэта”, а я была после ночного поезда, где мне не удалось сомкнуть глаз из-за соседей по купе, потом весь день мы гуляли по Невскому. Признаться, я терпеть не могу поэзию. И когда ухажеры пытаются сочинять в мою честь стихи, меня клонит в сон. А еще терпеть не могу, когда адекватные с виду люди начинают приставать с просьбой оценить их рифмованные опусы. Вы серьезно? Вам правда нечем заняться? В итоге на том мероприятии я уснула и тихонько так сползла под стол. Причем, никто этого даже не заметил! Так и пролежала там до окончания чтения стихов. Проснулась под бурные аплодисменты, адресованные моей скромной персоне. Помнится, тот одаренный вьюноша потом жутко обиделся на мою подругу за то, что она привела меня, и я стала гвоздем программы, лишив его лавров. Но я не специально, честно! Я была готова провалиться сквозь землю от стыда и потом еще долго прокручивала в голове этот вечер. Ну, знаете, эти все бесполезные мысли вроде “а вот если бы я тогда послушала маму и поехала другим поездом, или если бы я нашла в себе смелости попросить проводника переселить меня в другой вагон, или если бы я выпила кофе вместо молочного коктейля”, ну и так далее в том же духе. Смысла в этом нет, но ты просто не можешь прекратить думать об этом.

Тут надо сказать, что Лена у меня человек творческий. Она дизайнер. Причем за последние десять лет успела побыть дизайнером всего. От рекламных буклетов до ландшафтов. Поэтому и окружение у нее богемное. Я как бы тоже в рекламе работаю, а это своего рода творчество, но я по другую сторону баррикад, я пресловутый манагер – делаю деньги для компании. Ох уж эта извечная война между менеджерами проектов и дизайнерами (а заодно и прочими копирайтерами, фотографами и так далее). Я бывала по обе стороны. Творить гораздо интереснее, но денег мне там заработать много не удалось. А мне нужен был рост и все такое. Да и положа руку на сердце, творец из меня очень так себе. К счастью, у меня хватило мужества самой себе в этом признаться. Ну и родители, конечно, помогли. В те времена их мнение для меня было еще более авторитетным. И они меня подтолкнули к тому, чтобы я шла заниматься чем-то посерьезнее, чем “писульки”, и вообще куда-нибудь вертикально росла. Я и пошла расти. Скучно, но зато есть перспективы и финансовая независимость. Звучит-то как, мама дорогая, помню, когда я эти тезисы Лене излагала, она очень театрально изображала, будто ищет тазик и ее сейчас вырвет. Но то Лена, я даже не могу представить ее в роли сотрудника, который ходит в офис пять дней в неделю и сидит там практически безвылазно с девяти до шести. Это явно не ее стезя. Ее жизнь можно сравнить с фейерверком. Вот и сейчас она явно предлагала что-то нескучное.

– Не знаю, Лен, это выглядит как очередное бегство от проблем. Ну, сгоняю я к тебе на выхи, но потом наступит понедельник и опять все то же самое. Нужно что-то необычное. Помощнее, что ли.

– Типа выйти из зоны комфорта и сделать что-то не характерное для себя?

В голове завертелись мысли. Пресловутая фраза про выход из зоны комфорта меня обычно раздражает, но тут сработала как триггер. И мне в голову пришла сумасшедшая с моей точки зрения идея.

– Слушай, а что, если нам рвануть в Барселону на выходные?

Молчание в трубке было довольно красноречивым. Вообще, придумывать безумные идеи было Ленкиной прерогативой всю жизнь. Я же все планирую заранее. Даже отпуска у меня расписаны на пару лет вперед. За исключением спонтанных поездок в Питер на выходные, когда становится особенно грустно. Лена осторожно спросила:

– Анчоус, ты ли это?

Только она меня так называет. Еще со школы. Мы где-то прочитали это слово будучи совсем мелкими и тогда понятия не имели, что это такое. Лена сразу решила, что мне это словечко очень идет.

– Нет, ну а почему нет в самом деле? В пятницу улетим, в воскресенье вечером вернемся, мы там обе бывали, все знаем. У меня шенген еще полгода действует, у тебя вообще двухлетний мультик.

– Сегодня среда.

– Да, – ответила я, и сама испугалась своей решимости.

– Ладно. Ты ищи билеты, я ищу отель, через полчаса созвон.

Вот нужна человеку такая подруга. Которая без лишних вопросов, убедившись в серьезности твоих намерений, готова сорваться с тобой на другой конец Европы послезавтра. Одна бы я ни за что не решилась. Я вообще никогда никуда одна не ездила и вряд ли поеду.

Воодушевленная, я кинулась искать билеты. Так как на дворе апрель, в Испанию уже не попасть совсем задешево, но я всегда славилась тем, что могу найти супер выгодное предложение даже на самое безнадежное направление. Вот и тут, после тщательного поиска мне удалось найти прекрасный вариант – вылет из Москвы в пятницу утром, самостоятельная стыковка в Берлине, вечером того же дня мы в Барселоне, субботу и воскресенье проводим в прекрасной Каталонии, в воскресенье вечером прямым рейсом вылетаем в Москву. Лена ночует у меня, а в понедельник уезжает к себе в Питер на поезде. Так как у нее график работы гораздо более свободный, чем у меня, и большая часть заказов выполняется ею прямо с дивана, она может взять дополнительный отгул в понедельник. Как, впрочем, и в любой другой день.

Подруга моя тем временем нашла нам отличный отельчик недалеко от Монтжуика, использовав свое умение заводить нужные знакомства – один из ее бывших связан с туристическим бизнесом, поэтому мы всегда могли рассчитывать на скидки в любом отеле мира.

Уж не знаю, как люди умудряются сохранить дружеские отношения с бывшими, но в итоге это оказывается очень полезным навыком. Для меня это непостижимая наука – я всегда сжигала не то что мосты, а порты. Если в бизнесе я само хладнокровие, то в отношениях с мужчинами я всегда была огонь. Причем, сначала разжигающий страсть, а при расставании испепеляющий дотла. Вероятно, поэтому я и решила, что Игорь – моя судьба. У нас с ним не было огня. Никакого. Отношения с самого начала были ровными и, как мне казалось, гармоничными. Возможно, потому что я понятия не имела, что такое гармония. Сейчас, оглядываясь назад, я даже не уверена, что влюбилась в него. Просто познакомились на какой-то выставке, разговорились, выпили кофе. Моя машина была в ремонте, и он предложил меня подвезти. Обменялись телефонами. Потом еще одна встреча. И еще одна. Цветы, кино, подарки, знакомство с друзьями. И как-то все было настолько легко и просто с ним (а я как раз только что оправилась от очередных взрывных отношений), что когда через полгода знакомства он сделал мне предложение, я сразу ответила согласием. Вот так и живем с тех пор. Мы даже толком не ссоримся. Идеальная пара. Идеальная, но скучная.

Итак, вечер среды удался. Не знаю, почему, но покупка билетов куда бы то ни было, всегда поднимает мне настроение. Причем, неважно куда – на самолет до Сицилии или в кинотеатр в ближайшем торговом центре. Муж сегодня допоздна на работе, поэтому у меня еще есть минимум пара часов в одиночестве. А потом просто лягу спать пораньше, до его прихода. Если, конечно, вообще смогу сегодня уснуть. Эндорфины вперемешку с адреналином захлестнули мою хандру, не оставив ей шанса. Ну невозможно грустить, когда у тебя на руках билет в Барселону, и тебя ждут прекрасные выходные в компании лучшей подруги!

Чтобы успокоить нервную систему, пошла откупорила бутылочку риохи. Красное сухое – мое любимое. Достала сыру, маслин и винограда. Очень подходит к настроению грядущей поездки, подумала я. Включила “Вики, Кристина, Барселона”. С улыбкой поймала себя на мысли, что мы с подругой в чем-то похожи на героинь фильма Вики и Кристину. Правда, не представляю, чтобы подобная история с нами произошла. Хотя… Ни одна женщина не может знать заранее, как поведет себя, повстречай она такого мужчину, как Хавьер Бардем.

Сама не заметила, как уговорила полбутылки под фильмец. Мужа все еще не было. Проверила телефон – от него парочка сообщений с дежурным вопросом “как дела?” и отчетом, где он, с кем он, как он. Решила сделать вид, что не видела их. Приняла душ и легла спать.

На следующее утро за завтраком между делом заметила, что сегодня к нам приедет моя Лена.

– И какие планы? – спросил муж совершенно будничным тоном.

Справедливости ради стоит отметить, что Лена тоже периодически приезжала в Москву все эти годы, и с тех пор, как я живу отдельно от родителей, останавливается у меня, а не у своей мамы. И Игорь знает, что это время – только для нас с ней. Мы можем гулять по Москве, или встречаться с общими друзьями, или ходить на тусовки, или просто смотреть фильмы, сидя на диване с чашкой какао. Для мужа меня в такие дни просто нет.

– Мы едем с ней в Барселону на выходные, – сказала я как можно спокойнее.

Хотя в этот момент на меня снова накатила волна неописуемого восторга. Сердце колотилось как бешеное и металось по грудной клетке как рыбацкая лодка в шторм. Причем, больше даже не от самого факта поездки, а от того, что она спонтанная. Я смогла решиться. Я смогла. Я сделала это. В такие моменты мне кажется, что я могу все. Жаль, что они так редки, и эффект длится недолго.

– О как.

Это все, что он сказал.

Я хотела ему рассказать, как дело было. Честно, хотела. Но потом представила весь наш предсказуемый диалог от начала до конца и осеклась. Зачем увеличивать энтропию Вселенной? Если и так наперед известно, кто что скажет и чем дело кончится. Я почти уверена, что он записал этот поступок на счет Лены. Пусть так и продолжает себе думать, что это очередная выходка моей сумасбродной подруги.

Мы позавтракали, вышли из дома, каждый сел в свою машину и поехал на свою работу. Как всегда.

По дороге я слушала какое-то интернет-радио. Испаноязычную музыку. Мне предстоял разговор с шефом на тему завтрашнего отгула, и нужно было настроиться.

Разговор прошел на удивление легко. Точнее, начальник просто не нашелся, что возразить. Я почти никогда не беру отгулы, часто задерживаюсь после шести на работе, иногда встречаюсь с клиентами в выходные, так что моя просьба застала его врасплох. На то и был рассчет. Эффект неожиданности. Годы работы с самыми капризными и взыскательными клиентами неплохо продвинули мои навыки ведения переговоров. В общем, дело оставалось за малым – попытаться сегодня успеть сделать максимум дел, чтобы мои ребята продержались завтра день без меня, после работы встретить Лену, и собрать вещи. И все – Барселона, жди нас!

В итоге день прошел совсем не так, как я планировала, разумеется. Сосредоточиться на работе я так и не смогла, кое-как досидела до конца дня, ответила на самые срочные письма, и в восемнадцать-ноль одну уже выходила на офисную парковку. Несмотря на то, что весна уже чувствовалась в воздухе, холодный ветер не позволял насладиться первым апрельским солнышком. До Ленинградского вокзала добралась я с трудом, но даже вечерняя пробка не способна была испортить мне настроение.

Лена моя как всегда выглядела сногсшибательно – яркие желтые колготки, невероятный объемный шарф цвета фуксии, изумрудное пальто – ни один нормальный человек не смог бы сочетать эти безумные вещи. Ни один, кроме Лены. Я всегда довольно скучно одевалась, а уж на фоне подруги и вовсе была серой мышью. Но выразительная внешность компенсировала мой тусклый гардероб, и в целом мы смотрелись довольно гармонично. Конечно же, Лена не захотела киснуть этим вечером дома в компании моего занудного по ее мнению мужа, и мы отправились в Джао Да. Одно из любимых мест в Москве. Конечно же, встретили там знакомых. И конечно же, приползли домой далеко за полночь – она навеселе, я за рулем.

Муж уже спал, к счастью. После такого чудесного вечера мне совершенно не хотелось портить себе настроение очередным кислым разговором с ним.

Встали мы в шесть утра на удивление легко. Так как нам предстоял сегодня день в Берлине, решено было ехать налегке – с рюкзаками. С рюкзаком я не путешествовала со студенческих времен. Это тоже немного будоражило нервную систему – я как будто помолодела на десять лет.

Приехали в Домодедово заранее, чтобы успеть погулять по дьюти фри. И тут, пока мы стояли в очереди на регистрацию, случилось непредвиденное. Лене позвонила мама и сообщила, что попала в больницу. Ночью ей стало плохо с сердцем, ее очередной новый муж вызвал скорую, отвезли в больницу где-то в районе Каширки. Сейчас она сдает анализы, чувствует себя плохо, помирать собирается. Мы обе понимали, что скорее всего, там ничего страшного, но Татьяна Георгиевна всегда была паникершей и при температуре 37,5 садилась писать завещание.

– Я поеду в больницу, – неожиданно сказала Лена. – Тут недалеко, за час максимум доберусь.

– Ты уверена? – спросила я, потому что обычно Лена игнорировала мамины попытки привлечь внимание.

– Да. Просто на всякий случай. Потому что, если вдруг что-то с ней случится на самом деле, я себе не прощу. Пусть лучше билеты сгорят. Чем потом всю жизнь мучиться чувством вины.

– Наверное, ты права, я бы тоже так поступила.

Я засобиралась с ней, но подруга меня остановила:

– Ты должна лететь.

– Что? Я? Одна? Да ты с ума сошла!

Но Лена была непреклонна:

– Анчоус, тебе это правда нужно. Ты не должна лишать себя этого путешествия из-за кого бы то ни было. Ничего страшного со мной и моей мамой не случится, ты же понимаешь. А для тебя это будет двойная доза экстрима. Давай-давай, ты справишься, это же не первая твоя поездка в Европу.

И тут я подумала: а почему бы собственно и нет? И опять испытала это уже знакомое чувство легкого страха от собственной безрассудности и решимости.

Да, сказала я себе, надо ехать. Это же приключение! Особенно, учитывая тот факт, что альтернативой были очередные скучные выходные с мужем, с которым не хотелось разговаривать, колебалась я недолго.

На прощание Лена обняла меня и напутствовала не сдерживаться и натворить глупостей, чтобы она могла мною гордиться.

На автомате проходя контроль, в какой-то момент я почувствовала себя персонажем очень женского голливудского фильма. Ну, знаете, когда главная героиня вся такая решительная и настроена изменить свою жизнь, и вот в последний момент ее подруга отказывается лететь с ней в путешествие, и с ней начинают происходить всякие разные приключения, каким-то волшебным образом в ее жизни все меняется, она встречает мужчину мечты, и вообще все у нее внезапно становится хорошо. Внутри шевельнулся мечтательный романтичный единорожек, которого я давным-давно приструнила. Девчачьи мечты – это глупости. Мне это внушили еще в детстве. И я уже много лет продолжаю сама себе это напоминать. Нужно работать над собой, над карьерой, над фигурой, ну и так далее. Жизнь – вечная работа. Глупым фантазиям в жизни взрослой женщины места нет. Даже если в какие-то моменты и кажется, что вот он, твой поворотный момент…

Гулять в одиночестве по дьюти фри оказалось не менее увлекательно, чем с мужем. Он всегда делал это молча или пялясь в свой телефон. Так что отсутствия собеседника я и не заметила. Единственное, когда разговариваешь сама с собой, а рядом идет муж, это не вызывает подозрений.

В самолете я расположилась с комфортом – место подруги было в моем полном распоряжении, а третье кресло занял пожилой немец, который тут же уснул. Терпеть не могу самолетную еду, а в Домодедово позавтракать не успела, так что к моменту посадки я уже была голодна как зверь и грезила сосисками.