Читать книгу Моя семья и другие животные (анекдоты про семью) - Аурика Луковкина, Сборник - Страница 1
Оглавление* * *
Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
– Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
– Конечно, вижу!
– А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
– Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.
* * *
– Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Брижит Бардо? А когда ты меня…
– Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я – отделение криминалистической экспертизы при МВД.
* * *
У одного актера была уродливая жена. Однажды в дождливый пасмурный день она спросила его: «Как нам провести этот день с наибольшей пользой?» Он ответил ей: «Развестись и разделиться».
* * *
Жена спрашивает мужа:
– Почему ты не носишь обручальное кольцо?
– В такую жару!..
* * *
– Алло! Это милиция?
– Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену…
* * *
Жена сообщает мужу:
– Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака 100 рублей.
– Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.
* * *
Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:
– Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?
* * *
– Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, – сердито заметил отец.
– Почему ты думаешь, что это он? – вступилась жена – Может, это я взяла?
– Это исключено: там еще кое-что осталось.
* * *
Расстроенный муж говорит жене:
– Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить врачу и по счетам за электричество. Кому не платить вперед?
* * *
– Этого супа можно было сварить литров сто, – говорит муж жене.
– Он так тебе понравился?
– Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
* * *
– Вы счастливы в семейной жизни?
– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
* * *
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
– Изя, ты закрыл калитку?
– Закрыл, Соня, закрыл.
– А дверь ты закрыл?
– И дверь закрыл.
– На английский замок?
– И на английский замок, Соня.
– А на бельгийский?
– И на бельгийский закрыл.
– А на засов?
– И на засов закрыл, Соня.
– А на цепочку?
– И на цепочку тоже.
– Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
– Ой! На швабру, кажется, забыл.
– Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!
* * *
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
– Как тебе это удалось?
– Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему – второе предупреждение. Он – третий. Я – третье предупреждение. Он – четвертый, я его за хвост – и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
– Да причем здесь кот?
– Как причем? У жены – два предупреждения. А у тещи – три.
* * *
Муж говорит жене:
– Ну и идиотка же ты!
– Конечно, идиотка. Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.
* * *
– Раввин, муж хочет со мной развестись!
– Почему?
– Говорит, что не может с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец, поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
– Твой муж прав.
* * *
Жена говорит мужу в гневе:
– Лучше бы я вышла замуж за черта!
– Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!
* * *
Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам:
– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.
* * *
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена «пилит» мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
– Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего 200 рублей – и жена станет ласковой, покладистой.
– Зачем? – флегматично отвечает Вано – Я ее в Кутаиси везу. Там за 100 рублей пристрелить обещали…
* * *
– Почему ты не выставил за дверь кота? – спрашивает жена рассеянного мужа.
– Дорогая, я выставил… Но… О Боже! Видимо, это был наш ребенок!..
* * *
Старая графиня – служанке:
– Кто это там скрипит?
– Это ваш муж скрипит зубами.
– Но у него же нет зубов!
– Так это он вашими скрипит.
* * *
Разговаривают двое мужчин:
– И вы согласны, чтобы ваша дочь вышла замуж за этого типа?! Ему же грозит 5 лет тюрьмы!
– Вот лжец! А мне сказал, что только три!
* * *
– Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты.
– В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.
* * *
Жена – мужу:
– Когда приходишь домой – вытирай ноги!
– Могу не приходить.
* * *
– Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
– Чистая правда.
– Но ведь ты же ему не доверял.
– Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.
* * *
Едут в лифте муж с женой и молодая красивая девушка. Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит:
– Это отучит вас щипать девушек!
После того, как девушка вышла на своем этаже, муж начинает оправдываться перед женой:
– Да не щипал я ее!
– Знаю, – отвечает жена – Это я ее ущипнула.
* * *
– Мой муж, – говорит соседка соседке, – перестал пить водку.
– Ну и сила воли у него, а так и не скажешь…
– Нет, это у меня рука сильная. Да и надоело…
* * *
– Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную свадьбу? Ты со своей Катериной прожил целых 25 лет!
– Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван…
* * *
Женатый уговаривает неженатого жениться:
– Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой – словом перемолвиться не с кем. А женитесь – совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!
* * *
Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.
– Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
– Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух…
* * *
– Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
– Прикинуться глухонемой!
* * *
Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу:
– Может, мне спеть ему что-нибудь?
– Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.
* * *
– Сара, вчера мне хотели дать по морде!
– Откуда ты знаешь?
– Да потому что дали.
– Что ж ты говоришь, что хотели?
– Так если б не хотели, разве дали бы?
* * *
Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
– Это меня моя баба шарахнула так.
– Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
– Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?
* * *
Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой.
– Ну, чего ты так убиваешься?
– Жена ушла к соседу. Уже три дня.
– Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется.
– Вот этого я и боюсь!
* * *
Двойра возвращается с базара:
– Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
– Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!
* * *
– За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем.
– Вы ходили в театр?
– Нет, у нас был пожар.
* * *
– Как хочешь, но больше денег я тебе давать не буду, Роберт! – сказал отец сыну. – После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.
– Дай мне тогда денег на погребение.
* * *
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
– Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
– Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
– Да, но моя ведет его на неделю вперед!
* * *
Муж разгадывает кроссворд.
– Слушай, – обращается он к жене, – как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?
– Это наша канарейка, кошка съела ее еще на прошлой неделе.
* * *
В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
– Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
– А как насчет детей? – спрашивает няня. – В котором часу уложить их спать?
– Детей? – удивляется мать. – А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.
* * *
Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля, как ему живется.
– Когда мы познакомились, так я щебетал, а она слушала. Как повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что даже соседи сбегаются послушать…
* * *
– Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
* * *
Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
– Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.
– Верно. Но им никогда не говорят под руку.
* * *
– Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили тебе целого состояния?
– Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.
* * *
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
– Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
– Нет, любимый.
– А можно я приведу 5–6 приятелей?
– Да, любимый.
– Мы посидим, выпьем…
– Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
– Извините, я, наверное, ошибся номером!
* * *
Муж приносит домой зарплату, а 10 рублей оставляет себе. Жена спрашивает:
– Почему ты все время по 10 рублей оставляешь?
– Да понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по 10 рублей удерживает.
Жена пришла к военкому и спрашивает:
– Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. Сколько это будет продолжаться? Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику.
– Да, да, мы удерживаем по 10 рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по 20 рублей.
Пришла она домой и рассказывает мужу.
– Зачем ходила? Договорилась! Если будешь жаловаться, еще набросят!
* * *
Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены, говорит:
– Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.
– Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменила свое мнение.
* * *
– Угадай, в каком ухе зазвенело?
– В правом.
– Верно.
– А что ты загадала?
– Чтобы ты вынес мусорное ведро.
* * *
– Ольга, почему у тебя в квартире так грязно?
– Меня муж бережет и не дает ничего делать.
– Тогда почему он сам ничего не делает?
– Потому что я его берегу.
* * *
– И почему так устроено в мире: среди миллионов женщин мужчина выбирает себе одну единственную. Радость, счастье, брак. А потом… Он недоволен ею, она недовольна им.
– Все очень просто: в каждом из нас сидит сатана. А у мужа и жены – одна сатана на двоих.
* * *
Пожилые туристы – супружеская пара – присели отдохнуть в римском кафе.
– Ног не чувствую, – вздохнула жена.
– Не беда, Джейн, – успокаивает ее муж – Чем дольше ты будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей, когда мы, наконец, доплетемся до него.
* * *
– Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
– Да нет, это были не дрова, а мебель.
* * *
Хенриксен и Мортенсен встретились за столиком своего излюбленного кафе. После первой рюмки Хенриксен сказал:
– Дома – сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, это вступление в иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась…
