Читать книгу Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы - Сборник - Страница 1
Оглавление* * *
На заседании сессии Верховного Совета:
– Теперь начнем, товарищи, с главного…
– Хорошо, выпьем!
* * *
Предвыборная борьба, встреча кандидатов в депутаты с избирателями. Очередной кандидат отвечает на вопросы и записки. Из зала выкрикивают:
– А это правда, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего?
Вскакивает доверенное лицо кандидата:
– Это провокация! Внук за деда не отвечает!
* * *
– Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
– А я слышала, что были и аплодисменты!
– Да, при удачном попадании…
* * *
Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал.
– Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
– А что такое очередь? – спросил капиталист.
– А что такое колбаса? – спросил коммунист.
* * *
– Вы чем-то озабочены, господин посол?
– Не скрою от вас, ваше величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы.
– Прискорбно! У вас есть подозрения?
– По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга.
– Это мой министр юстиции.
– Мне очень не ловко… Я ошибся.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
– Это ваши часы?
– Да, ваше величество. Но что сказал господин министр юстиции?
– Сказал?! Он ничего не заметил!
* * *
Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством.
– И вы хотите попробовать бороться с этим? – спрашивает домовладелец.
– Вы что, смеетесь? – удивляется кандидат. – Я хочу во всем этом участвовать.
* * *
Просыпается с похмелья Ельцин 1 января 2000 года. Огляделся и прошептал:
– Е-мое, что ж я наделал!
* * *
Вчера Ельцин встречался с Президентом Путиным. И узнал его!!!
* * *
«Россия, панимаешь, обладает по-о-олным арсеналом ядерного оружия», – говорил Б. Н. Ельцин, пересчитывая ядра у Царь-пушки.
* * *
Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.
На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка – в президента загрузили программу «Луноход 1».
* * *
Однажды к Кролику (из «Винни Пуха») подошли и спросили:
– Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
– Борис Николаевич Ельцин, – ответил Кролик, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал, потому что он был очень воспитанный…
* * *
1996 года. Секретарь президента:
– Борис Николаевич, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
– Ну, понима-ашшь, проси.
2001 год. Секретарь президента:
– Владимир Владимирович, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
– Ну что ж, введите!
* * *
Едет Горбачев в персональном лимузине. Компьютер, бар, все дела. Звонок сотового телефона. Горбачев:
– Алло!
– Алло! Это Михаил Сергеевич?
– Да, – устало говорит Горбачев, – это Михаил Сергеевич.
– Михаил Сергеевич, вы – м…ак!
Горбачев грозно:
– Алло, алло. Кто это говорит?
– Да все говорят!
* * *
«Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон, то я возьму», – говорила Моника Ливински…
* * *
Ельцин – секретарю:
– Ты, понимашшь, дай мне воды и… м-м-м… чего-нибудь запить!..
* * *
На вопрос: «Хотели бы вы секса с президентом?» около 80 % американок ответили:
– Как, опять?!
* * *
Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок:
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
– Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
– Ой, честно?
– Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
* * *
Выбирали в лесу царя зверей. Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса. А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.
* * *
Еще одна причина, по которой Путин – наш президент:
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов – Штирлиц и Вовочка.
* * *
Помните, как Ельцин говорил: «Дайте срок, и все наладится!»? Жаль, что ему отказали…
* * *
В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом. Во время церемонии Президент смущенно хихикал.
* * *
Президента спрашивают:
– Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
– Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу д…ма.
– Ну, представили.
– А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
* * *
Как сообщил сегодня пресс-секретарь Ельцина Якушкин, «состояние здоровья президента стабильное, температура – нормальная. Реанимационная бригада работает в обычном режиме».
* * *
У пресс-секретаря Ельцина спрашивают:
– Как здоровье президента?
– Я считаю вопрос преждевременным…
* * *
Сообщение РИА-Новости: «По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 недели состояние Бориса Николаевича Ельцина УВЕЛИЧИЛОСЬ в 2 раза».
* * *
Ельцин пытается произнести новогоднюю речь. Час, два, ничего не получается. Операторы в истерике, домой пора, Новый год на носу. Монтажер: «А, черт с ним. Вы, Борис Николаевич, алфавит наговорите, а я потом нарежу…»
* * *
Уходя в отставку, Б. H. Ельцин решил сделать широкий жест и отдал половину своих резиденций детям. А вторую половину – внукам…
* * *
Разговор в приемной президента. Референт ожидающему приема чиновнику:
– Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас примет.
* * *
Милиционер:
– Гражданин, вы почему нецензурно выражаетесь в общественном месте?!
– Я… Я ругаю Ельцина!
– А… Ну, тогда извините.
* * *
Брежнев:
– Наша экономика должна быть экономной.
Горбачев:
– Наша экономика должна быть…
Ельцин:
– Наша экономика должна…
* * *
Экстренное сообщение по телевидению: «Сегодня в 10 часов утра после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, президент России Б. Н. Ельцин приступил к работе».
* * *
Разошедшийся не на шутку Борис Николаевич освободил Татьяну Дьяченко от исполнения обязанностей дочери.
* * *
Обращение Билла Клинтона к американскому народу: «Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города».
* * *
Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: «Моника, сожми зубы!»
* * *
В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
* * *
Заявление Б. Н. Ельцина 9 августа 1999 года:
– Вы будете смеяться, но я опять отправил правительство в отставку.
* * *
Решение об отставке правительства Примакова далось президенту Ельцину нелегко: он долго не мог сообразить, чего от него требуют…
* * *
Кучма сидит в своем кабинете. Вдруг звонок из Кремля.
– Здравствуй, Леонид Данилч. Вот штаа хочу у тебя спросить. Ты не знаешь, куда я вчера войска ввел – к вам или в Чечню?
* * *
Из сообщений информагентств. По словам Якушкина, президент Ельцин начал знакомиться с первой главой своего послания Федеральному Собранию.
* * *
…В номинации на Оскар'99 за лучший грим и лучшие спецэффекты – новогоднее обращение президента Ельцина…
* * *
Из репортажа:
«В праздничном убранстве Колонный Зал Дома Союзов. Нескончаемый поток людей, люди празднично одеты, у всех улыбки, то тут, то там раздается заливистый смех. А вечером народные гуляния и праздничный салют.
Так россияне провожают в последний путь Бориса Николаевича Ельцина».
* * *
Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.
* * *
Москва. Встречаются двое, один другому:
– Как дела, где работаешь?
– Да хорошо… вот в аппарате президента…
– Да ну! А русских-то там много?
– Да есть один.
– Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!
* * *
Первый указ Ленина – «О Мире».
Первый указ Путина – «О Боре».
* * *
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:
– Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем «прощайте» и выпрыгивает из самолета. Явлинский:
– Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
– Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
* * *
Лиса:
– Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит. Лиса:
– Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит. Лиса:
– Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона:
– Дааааааааааааааа!
Сыр падает, Лиса его хвать – и бегом. Ворона:
– А сказала бы «нет»… Что бы изменилось?
* * *
После личной беседы с Путиным, Клинтон смог рассказать журналистам об ощущениях Моники Левински.
* * *
– Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
– Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.
* * *
Указом Путина День защитника Отечества 23 февраля переименован в День защитника Единства.
* * *
Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инаугурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический ИНАУГУРАТОР!!!
* * *
Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Жена:
– Вова, где же ты так нажрался-то, а?
Путин:
– Наина…
Жена:
– Какая же я Наина, это у Борьки – Наина.
Путин:
– Наина…
Жена:
– Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин:
– На инаугурации!
* * *
Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:
– Выносят президентский штандарт! (Выносят знамя.)
Затем:
– Выносят конституцию Российской Федерации! (Выносят книжку.)
Затем:
– Выносят первого президента Российской Федерации! (Выносят Ельцина.)
* * *
Конец 1999 года. Березовский говорит Ельцину:
– Борис Николаевич, знаешь, а ведь Путин выполняет все мои распоряжения.
– Ну, это ты, понимаашь, загнул!
Березовский включает телевизор:
– Видишь, Борис Николаич, пресс-конференция Путина. Сейчас я ему скажу, чтобы прибавил пенсии (звонит по трубе).
Путин:
– С февраля 2000 года мы повысим пенсии на 20 %.
Ельцин:
– Ну, это ты знал, Береза Абрамович! А вот скажи ему что-нибудь эдакое… Ну, пусть скажет, к примеру, что-нибудь вроде «мочиться в сортире»!
* * *
– Кто ваш любимый поэт?
– Владимир Владимирович Маяковский.
– А кто ваш любимый писатель?
– Владимир Владимирович Набоков.
– А кто ваш любимый политик?
– Ну ты доста-ал…
* * *
После двух недель кризиса с выборами президента в США Путин направил туда Вешнякова. Через два дня из избирательной комиссии США пришло сообщение:
«Ситуация нормализовалась! С небольшим перевесом лидирует В. В. Путин!»
* * *
Идет Черномырдин с лыжами на гору кататься, там народу полно. На встречу идет Путин и весело говорит:
– Привет, Виктор Степанович! Куда идешь?
Черномырдин начинает вещать:
– Мы… то есть… что бы… и у нас… знаете ли…
Чтобы лучше объяснить, начинает жестами изображать катание на лыжах.
– О! – Догадался Путин. – А зачем лыжи взял?…
* * *
Заходит Ельцин в свою приемную с группой иностранных послов и говорит секретарше:
– Ирочка, мне, понима-а-шь, стакан водки, а этим трем козлам – кефир!!!
Голос из группы:
– Двум козлам. Я переводчик…
* * *
В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно: «Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!»
* * *
– Дамы и господа, Президент Российской Федерации В. В. Путин!
Все встают.
Входит Путин:
– Hу что же вы, садитесь!
Всех сажают.
* * *
2005 год. Ельцин поднимает голову, долго и пристально осматривает окружающих. Наконец, произносит, с трудом выговаривая слова: «Не так сели, понимаешь… Христенко, пересядьте на нары к Аксененко… И не деритесь!»
* * *
Сразу после терактов в Нью-Йорке Буш позвонил Гору:
– Альберт, ты последние новости слышал?
– Нет! А что случилось?
– Да так… Ничего… – задумчиво продолжает Дж. Буш. – Я тут просто подумал: может правда пересмотреть результаты выборов во Флориде?
* * *
Борт личного самолета президента США. Из кабины пилота выходит человек явно арабской национальности:
– Господин президент, вам куда: в Пентагон или Белый Дом?
* * *
В кабинете президента Буша раздается телефонный звонок:
– Алло! Это говорит президент Российской Федерации Владимир Путин. Буду краток: я от себя лично и от имени всего российского народа приношу глубокие соболезнования в связи с этими страшными терактами в Нью-Йорке и Вашингтоне…
Буш с испугом в голосе:
– С какими терактами?!
– О! Прошу прощения. – Отвечает Путин. – Я перезвоню чуть позже…
* * *
Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: «Ладен-ладен-ладен…»
В конце концов, Буш возмущается:
– Что вы себе позволяете!
Парикмахер:
– Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.
* * *
У США две проблемы.
Первая – это Усама Бен Ладен.
Вторая – Джордж Буш.
* * *
Буш заболел и пришел в больницу. Ему врач говорит:
– Откройте рот и скажите а-а-а-а-а…
– Что, одновременно?
* * *
Как известно, Джордж Буш-младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:
– А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?
* * *
– Борис! Китикэт!
– Иду! Пои-и-имаешь…
* * *
Журналисты спрашивают у Лукашенко:
– Сколько языков вы знаете?
– Тры: русский, белорусский и английский.
– А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!
– Шпрехен зи дойч.
– Это ведь немецкий!
– Ну, значыт, чытыры!
* * *
– Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого президента?
– Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!..
* * *
Интерфакс сообщает: «В тайге обнаружены люди, исполняющие указы Президента».
* * *
– Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, «Русь», Горки-9, Центральная клиническая больница…
* * *
Объявление в администрации президента: «Меняю две теннисные ракетки на кимоно!»
* * *
Президент США Джордж Буш-младший поздравил всех мусульман с наступлением священного праздника Рамадан. Событие было официально отмечено торжественными бомбардировками по всей территории Афганистана.
* * *
Сегодня Президент США Дж. Буш встретил в Белом доме Президента России В. В. Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.
* * *
«Ленин жил», – говорит учитель истории.
«Ленин жив», – говорит убежденный коммунист.
«Ленин будет жить», – говорит прогрессивный ученый-генетик!
* * *
Приходят делегация учителей на прием к Путину:
– Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
– Ничего страшного. Так заходите.
* * *
Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта – это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский вид спорта – ДЗЮДО.
* * *
– Алло! А Борис Николаевич еще дома?
– Да, еще дома, но венки уже вынесли.
* * *
– А сегодня у нас на передаче «Кто хочет стать миллионером?» Владимир Путин. И я задаю вопрос: «Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта ответа: А – в первом квартале, Б – во втором, В – в третьем, Г – в четвертом квартале.
– А можно звонок другу?
– Пожалуйста…
– Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
– Ну, разумиiете…
– Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
– А якi с варiанти?
– Буду краток: «А», «Б», «В» и «Г».
– А «Х» там немае?
* * *
У Горбачева, находящегося в отставке, звонит телефон. Он снимает трубку:
– Слушаю.
А ему в ответ:
– Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами «козла» забивать.
* * *
У Путина полюбопытствовали: «Вы следите за созданием гражданского общества?»
– Я уже десять лет ни за кем не слежу…
* * *
Двое американцев вспоминают визит Путина в Техас: «Не помню, кто там такой крутой ехал на белом джипе, но водилой у него точно был президент США!»
* * *
Президент Путин звонит президенту Бушу, чтобы выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября: «Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне, сообщите, у нас есть копии, которые мы безвозмездно вам предоставим».
* * *
Путин он-лайн:
– Только что через Интернет пришел хороший вопрос: «Долго ли, Вова, ты будешь президентом?»
– Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Березовскому Борису Абрамовичу, безработному, временно проживающему на Лазурном берегу Франции: «ДОЛГО!»
* * *
Прилетел Путин на историческую Родину после долгого отсутствия, выходит из самолета, постоял и говорит:
– Ничего не пойму, где это мы?
Пресс-секретарь отвечает:
– Петербург, шеф!
– А-а-а, не узнал, богатым будет.
* * *
Как утверждают наши источники в Кремле, полюбившейся народу новогодней смены президента РФ в этом году не будет.
* * *
На днях по Ла-Маншу из Северной Кореи шло судно с грузом сахара. Судно остановили английские власти, заподозрив, что там гексоген, а гексогена не находят. Лидеров России и Великобритании спросили, что они думают по этому поводу. Владимир Путин прокомментировал эту историю так: «Лучше надо искать!»
* * *
Умер личный советник президента Путина. И хотя при жизни как советник он был не очень, Путину он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта смерть стала для него настоящей трагедией. На похоронах к Путину подходит Березовский и шепчет ему на ушко:
