Читать книгу 500 анекдотов о трудной жизни богатых людей - Сборник - Страница 1
Оглавление* * *
Встречаются двое бывших одноклассников. Один стал богатым и преуспевающим предпринимателем, другой – обычный инженер. Инженер спрашивает нового русского:
– Слушай, ты же в школе круглым двоечником был, как же тебя угораздило так быстро разбогатеть?
– Да я просто на три процента живу.
– Это как?
– А вот как: покупаю товар за 1 доллар, продаю за 4 – вот на эти три процента и живу.
* * *
Новый русский возвращается в Россию из отпуска. На таможне у него спрашивают:
– Откуда прибыли?
– Какие прибыли? Одни убытки!
* * *
Сын говорит новому русскому:
– Папа, у нас в школе собирают пожертвования на строительство бассейна!
– Базара нет, сынок! Я выделю им два, нет, три ведра воды!
* * *
Рыбачит новый русский, и вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка и говорит:
– Отпусти меня, братан, любое желание твое выполню!
Задумался новый русский. Машина, вилла, счет в швейцарском банке – все у него есть. Наконец, придумал он, чем себя порадовать:
– Хочу, рыбка, – говорит он ей, – чтобы мои конкуренты не мешали мне больше дела вести!
– Извини, брат, не могу, – грустно отвечает золотая рыбка. – Это моя «крыша».
* * *
Новый русский поймал золотую рыбку:
– Чего желаешь, золотая рыбка?
* * *
Жена нового русского читает афишу и просит мужа:
– Милый, давай сходим на концерт Моцарта?
– Зачем? Тут же написано, что это концерт не для простых смертных, как мы, а для флейты с оркестром!
* * *
Рано утром новый русский голосует у дороги. Редкие машины проезжают мимо, и только троллейбус остановился.
Новый русский:
– Командир, довези до Выселок.
– Не могу, там линию еще не протянули.
– Штуку долларов плачу!
– Нет. Не могу, там все перекопано, даже не проси.
– Три штуки и не долларом больше. Соглашайся!
– Ну, куда деваться, поехали.
Водитель сообразил кое-что: аккумуляторы достал, без проводов поехали. Начались колдобины, но и их шофер преодолел. Наконец, стало просто невозможно ехать от сплошных ям и курганов земли. Водитель спрашивает нового русского:
– У вас тут случайно не военные действия ведутся?
А новый русский ему отвечает:
– Да, нет. Просто я вчера на метро добирался…
* * *
Новый русский выиграл приз – путешествие в любую точку земного шара. Приходит он в агентство, его спрашивают, куда бы он хотел поехать. Новый русский внимательно изучает глобус, затем вздыхает и говорит:
– Нет, тут я везде был, давайте другой шарик.
* * *
К новому русскому подходит сын:
– Папа, я хочу девушку в кино сводить, дай денег.
– Возьми сам, они в верхнем ящике моего письменного стола.
– А сколько можно взять?
– Ну, сантиметра два – три…
* * *
У нового русского берут интервью:
– Скажите, а это правда, что Вы можете покупать по «Волге» каждую неделю.
– Да, но зачем мне столько воды и кораблей?
* * *
Новый русский гуляет с сыном по набережной Сены. Они подходят к одному художнику и долго наблюдают за его работой. В конце концов, отец произносит:
– Вот, сынок, как мучаются люди без цифрового фотоаппарата!
* * *
Задали дочке нового русского сочинение на свободную тему. Пришла она домой, долго думала и начала так: «Жила – была бедная семья. И родители были бедные, и дети, и даже шофер и садовник были очень бедны…»
* * *
Новый русский пригласил новую секретаршу на ужин в дорогой ресторан. Она специально выбирает только самые лучшие и дорогие блюда. Новый русский интересуется:
– Скажите, Вы так же питаетесь у своего отца?
– Конечно, нет, – отвечает девушка, – но он ничего не требует от меня на десерт.
* * *
Сидят новый русский с женой перед телевизором. Жена вздыхает:
– Дорогой, как мне надоела эта однообразная жизнь! Так хочется чего-то оригинального, того, чего я раньше никогда не делала…
– Прекрасно! Заштопай мне носки!
* * *
«Мерседес 600» стоит на светофоре. Сзади в него на полном ходу врезается «Запорожец». Из «Мерседеса» выходит новый русский и идет к «Запорожцу». В кабине сидит старенький дедушка и испуганно смотрит на него.
Новый русский:
– Да не бойся ты. Скажи только, обо что ты тормозишь на перекрестке, когда меня нет?
* * *
Разговор налогового инспектора и нового русского:
– Скажите, а точно ли все ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
– Естественно, о чем речь?
– А мне кажется, вы воруете у народа!
– Смеетесь? Откуда у народа такие деньги?!
* * *
Сын саратовских новых русских поступил в столичный ВУЗ. Пишет родителям письмо:
«Дорогие мама и папа! У меня все хорошо. Учеба мне нравится. Только нет у меня нормального транспортного средства: все мои одногруппники ездят в университет на автобусах, а я, как дурак, на машине…»
Папа с мамой пишут ответ: «Здравствуй, дорогой. Мы рады, что у тебя все хорошо. Купили мы тебе автобус, чтобы ты был как все. Извини, но пока нет ничего лучше „Икаруса“. Ты не расстраивайся, „Вольво“ пригонят уже через пару недель. Твои папа и мама».
* * *
Разговор двух официантов:
– Ко мне вчера зашел известный актер, заказал чашку кофе, сделал два глотка, положил на стол 100 долларов и ушел.
Другой.
– А ко мне вчера зашел новый русский, заказал чашку кофе, сделал два глотка, положил на стол 100 долларов и ушел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то, что я украл со стола его деньги.
* * *
К перекрестку подъезжает «Мерседес 600», в то время, когда на светофоре уже загорается красный свет.
Он, не долго думая, прибавляет скорости, но ему в бок все равно врезается КАМАЗ.
Приехали дэпэесники, начали разбираться.
Спрашивают у водителя «Мерседеса»:
– Скажите, пожалуйста, чем Вы руководствовались, когда спешили на красный свет?
Тот отвечает:
– Ну, я думал, что машина у меня мощная, шустрая, должна проскочить.
Спрашивают водителя КАМАЗА:
– Ну, а вы о чем думали, когда въехали этому товарищу в бок?
Водитель КАМАЗА:
– А фиг ты у меня проскочишь, урод!
* * *
Приезжает новый русский на заправку, заплатил, все, как положено, начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит он к кассе и спрашивает:
– Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
– Так вы двигатель-то выключите!
* * *
Разговаривают двое новых русских, и один другому хвастается:
– Я вчера на своем «Мерине» так разогнался, что километровые столбики мне частоколом показались!
Друг ему в ответ:
– Это что! Вот я вчера на своем «Бумере» так развернулся, что задний номер сумел прочитать!
* * *
Останавливает нового русского гаишник и просит открыть багажник. Тот, не долго думая, выполняет его просьбу. В багажнике гаишник обнаруживает автомат и интересуется:
– Это что?
– Калькулятор.
Гаишник не понял и говорит:
– Калькулятор должен быть с кнопочками.
– Тот, что с кнопочками – для предварительных расчетов, а этот – для окончательных…
* * *
Тихо джипами шурша, «крыша» едет, не спеша…
* * *
Пришел новый русский с женой в дорогой магазин – галстук выбирать.
Новый русский просит:
– Покажите мне, пожалуйста, тот зеленый.
Супруга:
– Совсем что ли с ума сошел? Какой зеленый? Ты же в нем как идиот будешь!
Новый русский:
– Ну, тогда малиновый!
Супруга:
– Милый, ты пятнадцать лет носил малиновый пиджак, а теперь еще и галстук такой же хочешь?
Новый русский:
– Ну, а синий?
Супруга:
– Ты бы еще голубой сказал, нам еще в доме гомосексуалистов не хватало!
Тут новый русский достает пистолет и убивает ее. Поворачивается к обалдевшему продавцу:
– Я, пожалуй, черный возьму…
* * *
Налоговый инспектор новому русскому:
– Вы хотели скрыть от государства большую половину своих доходов, как вы это объясните?
Новый русский:
– Дело в том, что у Вас графа «Доходы» такая маленькая, что там только половина нулей уместилась!
* * *
Специально для новых русских кампания «Чисто Мобильная Связь» разработала уникальную модель. Теперь помимо функции «Ответить на звонок» появилась дополнительная услуга «Ответить за козла!»
* * *
Собрались двое новых русских в лес по ягоды. Вдруг одному из них стало плохо, и он упал в обморок. Его друг страшно перепугался и срочно стал звонить в «Скорую»:
– Пожалуйста, помогите! Мы с другом пошли в лес по ягоды, а ему вдруг стало плохо и он, кажется, умер.
Скорая:
– Успокойтесь. Возможно, он просто упал в обморок. Вы убедились, что он действительно мертв?
Новый русский:
– Сейчас…
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
– Убедился. Дальше что?
* * *
Только сегодня и только у нас! Уникальное предложение! Для состоятельных господ! Продается семья «под ключ»: красавица жена, сынок и теща.
* * *
Новый русский разговаривает с приятелем:
– Можешь себе представить?! Кругом одни подделки! Купил вчера другу на день рожденья с аукциона «Кристи» вазу династии Мин за 100 штук, а она китайской оказалась!
* * *
– Почему новые русские любят лапшу «Доширак»?
– Потому что ее можно развести за пять минут!
* * *
На светофоре старый «Запорожец» врезается в новенький «Мерседес». Из последнего выходят два качка грозного вида и говорят деду, водителю «Запорожца»:
– Ну все, попал ты, дедушка!
А он им отвечает:
– Ребятки, подождите моего сына, он директор птицефабрики. Сейчас подъедет и заплатит вам.
И действительно, через 10 минут приехал его сын, скрутил ребят и говорит деду:
– Папа, ну сколько раз тебе повторять, что я не директор птицефабрики, а капитан спецотряда «Коршун»!
* * *
Разговор двух новых русских, мающихся от безделья:
– Тебя сколько человек охраняет?
– Одиннадцать, а тебя?
– Столько же, может, в футбол сыграем?
* * *
Заходит новый русский в заграничном отеле в лифт вместе с другим иностранцем. Тот ему:
– Down?
– Сам ты даун!
* * *
У нового русского берут интервью:
– Скажите, а вы верите, что дети из капусты рождаются?
– Думаю, да, если этой капусты много!
* * *
Новый русский присылает другу фотографию. На задней стороне пояснение:
«Это я в Италии рядом с Аполлоном. (Я – в шортах)».
* * *
– Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
– Да, только это не ветер, а кошелек с кондиционером!
* * *
Новый русский возвращается с дачи на своем новом джипе. По пути заезжает в бедную деревушку, купить пепси. Неожиданно машину окружают плохо одетые люди с криками: «Кровопийцы! Буржуи!»
Один из них подходит к новому русскому и говорит:
– Вот вы на таких роскошных машинах разъезжаете, а мы до сих пор вынуждены продукты по карточкам покупать!
Новый русский открывает кошелек, достает «VISA GOLD» и отвечает:
– Да мы, вот, тоже…
* * *
У нового русского сломалась машина. Приходит он к соседу-автомеханику и просит ее починить. Тот ему говорит:
– Да у тебя же короткое замыкание!
Новый русский тянется за кошельком:
– Какие проблемы, давай удлинять!
* * *
Сын нового русского приходит из школы и говорит папе:
– Папа, а ты знаешь, у Сашки Петрова воспаление легких!
– О чем речь, сынок? Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!
* * *
Новый русский покупает венок своему усопшему другу:
«Извини, братан, обознался!»
* * *
Едет новый русский, вдруг видит, идут два огромных мужика и ведут третьего под руки. Останавливается новый русский и спрашивает:
– Эй, ребята, что вы с ним делаете?
Они ему отвечают:
– Да, ты понимаешь, какая штука, он свой джип в ремонт отдал, вот, мы его заново ходить учим.
* * *
В дом к новому русскому приходит налоговая инспекция. Они ходят, все внимательно изучают: три этажа, золотой бассейн, два джипа и три «Мерседеса»…
Рядом гуляет маленький сын нового русского.
Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:
– Как живете, мальчик?
А он отвечает:
– Бедненько!
Потом лукаво улыбается и добавляет:
– Но счастливо!
* * *
Всемирно известная компания по производству автомобилей установила на свои последние модели специальные «черные ящики», которые записывали все, что говорят водители перед аварией. Вот что показали результаты: в 67,4 % случаев аварий на территории США последние слова водителей были:
– OН, shit!
На территории России у 96,5 % случаев последние слова водителя были такие:
– Приколи, как я могу!..
* * *
Жена нового русского разговаривает с подругой:
– Представляешь, вчера попросила у своего 100 долларов на салон красоты, а он так посмотрел на меня и 500 дал!
* * *
Решил новый русский жениться, но перед этим решил познакомиться с будущей тещей. Она посмотрела на него с недоверием и поинтересовалась:
– Да ты поди и гвоздя-то забить не сумеешь… Какой из тебя муж?
Новый русский отвечает на это:
– Ну, это вы загнули! Покажите мне этого Гвоздя!
* * *
Разговаривают двое новых русских:
– Слушай, братан, а ты знаешь, кто такие Бах и Бетховен были?
– Ну, ты даешь! Они же мелодии для сотовых сочиняют!
* * *
Купил новый русский новую машину и едет на ней по центру города. Тут раздается звонок по сотовому:
– Привет! Ты где сейчас?
– По Тверской на новом «мерсе» еду!
– Ты там поосторожней, говорят, какой-то идиот по встречной 160 км/час летит!
– Да не говори! Ладно – один. Их тут миллион!
* * *
Приходит новый русский в компьютерную фирму и спрашивает:
– Помните, я у вас вчера компьютер купил?
Продавец:
– Конечно.
– И там на нем спереди буквы горят «LO», так?
– Точно.
– А если на кнопочку одну нажать, то другие буквы загораются – «НI», так?
– Ну, да, все правильно, а в чем проблема?
– А вот, кто здесь у нас «LOНI», мы сейчас разберемся…
* * *
На окраине города проходит «стрелка» новых русских. Вдруг рядом останавливается «Москвич». Оттуда выходит мужчина в спортивном костюме и говорит:
– Извините, я могу по этой дороге до центра проехать?
Все замолкают и долго думают. Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
– Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю…
* * *
Сообщение для всех владельцев шестисотых «Мерседесов»: по полученным минуту назад данным, один «Запорожец» в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один стоит на Кутузовском у магазина «Булочная». Уважаемые автолюбители! Будьте внимательны!
* * *
На перекрестке «Москвич 412» врезается в «Вольво».
Из «Вольво» выходит человек в малиновом пиджаке с золотыми кольцами и цепями, улыбается и подходит к «Москвичу». Оттуда выходит испуганный мужчина в поношенном костюмчике.
Водитель «Вольво»:
– Братан! Тебе что, тоже надоели эти анекдоты про «Мерседес» и «Запорожец»?
* * *
Разговор двух новых русских:
– Прикинь, я оказывается что-то понимаю в этой жизни!
– С чего ты взял?
– Да, вот, купил сыну конструктор «Лего» и собрал его за два дня!
– И дальше что?
– Так ведь там на коробке написано: «От трех до пяти лет»!
* * *
На светофоре в «Мерседес 600» врезается КАМАЗ. Выходят из «Мерседеса» новые русские, все в цепях, в малиновых пиджаках, с сотовыми телефонами, подходят к водителю КАМАЗА и говорят:
– Ну, мужик, попал ты на бабки!
Тот ему:
– Сколько?
– Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!
– Я понял. Сколько?
– Двадцать штук!
Водитель выходит, открывает кузов, а там у него несколько миллионов долларов по меньшей мере.
– Вот тебе двадцать штук, и еще пара штук сверху за беспокойство.
Новый русский, очень удивленно:
– Слушай, а ты кто?
– Я? Новый русский. А ты?
– Теперь даже не знаю…
* * *
Умер новый русский и встречают его у ворот рая ангелы.
Ангелы:
– Здравствуйте, Евгений Евгеньевич! Это же у вас была вилла на Канарах и в Подмосковье?
Новый русский:
– У меня.
– А квартиры в Москве и в Питере?
– Тоже мои.
– А восемь джипов и три «Мерседеса»?
– Да-да, все мое. Так могу я войти?
– Конечно, вы можете, только, я боюсь, вам не понравится…
* * *
Новый русский говорит секретарше:
– Где пыль со стола?
– А что?
– Там у меня телефоны были важные записаны!
* * *
Новый русский возвращается домой в нетрезвом состоянии. Навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой.
Новый русский останавливается, опускает стекло и спрашивает:
– Тебе куда?
Гаишник, растерянно:
– Никуда…
– А что тогда голосуешь?
* * *
Биржа. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
«Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!»
Один, мечтательно глядя в окно:
– Снег падает…
Секундная пауза.
– Продавай!
* * *
Урок в школе для новых русских. Учительница:
– Boвaн, чему равен квадрат гипотенузы? Вован:
– B натуре я что-то не догоняю, но по базарам сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.
Учительница:
– Гонишь!
– Никак!
– Гонишь!
– Стопудово!
– Гонишь!
– Да без базара, ну на крайняк – чуть поменьше…
* * *
Знаменитая актриса приезжает в провинцию – познакомиться с ее культурой. Подходит к двум молодым людям в парке:
– Скажите, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
– О чем базар? Мы же не лохи!
* * *
Встретил новый русский на улице панка – оборванного, раскрашенного, с зеленым ирокезом на голове.
– Ну, ты даешь! – говорит новый русский. – Зачем тебе все это?
– Да вот, понимаешь, выделиться хочу, – отвечает панк.
– Неправильно ты делаешь. Смотри, на мне пиджак от Кардена, десять штук стоит. Вот часы на руке. «Роллекс», пять штук. Галстук от Версаче, так мелочь, всего штука долларов. Ботинки – по индивидуальному заказу – восемь штук… Понял? Умом надо выделяться, умом!
* * *
Новый русский экзаменует нового бухгалтера:
– А вы умеете вести двойную бухгалтерию?
– Обижаете! Но это, хочу вас обрадовать, – устаревший метод, – отвечает новичок. – Сейчас в моду входит тройная бухгалтерия! Ведутся три книги – одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы, вторая – для держателей акций, не показывающая никаких доходов, и третья – с одними убытками, для налоговой инспекции.
* * *
В налоговую инспекцию приходит конверт с кучей денег и следующим письмом:
«Вчера я уплатил налоги. Но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать.
Р. S. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вышлю вам остальные деньги, которые должен».
* * *
Новые русские хвалятся друг перед другом своими «достижениями»:
– В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
– А я на Северном полюсе голыми руками задушил медведя.
– А вы когда-нибудь слышали о Мертвом море?
– Да.
– Так это я его…
* * *
Новый русский заходит в магазин.
– Это у вас что? – спрашивает он у продавщицы.
– Это у нас яблоки.
– Завесьте пять килограммов. Только, пожалуйста, каждое помойте и отдельно в салфеточку заверните. А вон то что?
– Это абрикосы.
– Мне пять килограммов. Только каждый помойте и отдельно заверните. А на полочке там что лежит?
– Это изюм. Но он не продается!
* * *
Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр и вдруг начинает громко смеяться. Подходит к нему преподаватель и спрашивает:
– Что ты нашел смешного? У тебя же в футляре автомат Калашникова лежит!
– Да просто папа в банк пошел, и я себе представляю, как он там со скрипкой мучается!
