Читать книгу До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей - Сборник - Страница 1
Оглавление* * *
Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.
* * *
Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
– На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.
– Это какой именно?
– Вон тот, в синем костюме.
– А, нет, это директор цирка.
* * *
Если женщина при муже говорит: «Мой муж придурок!», значит, так оно и есть – при нем дура!
* * *
Муж cо своей женой заходит в церковь. Жена мужу:
– Дорогой, ты купил свечки?
– Нет, дорогая, если выключат свет, у меня есть фонарь.
* * *
Сидят муж с женой обедают. Вдруг муж как даст жене подзатыльник. Жена:
– Дорогой за что?
Муж:
– Не чавкай!
Жена притихла. Ест так, что ее даже не слышно. Уткнулась чуть ли не в тарелку. Неожиданно муж снова еще с большей силой как ударит жену по голове. Она жалобно:
– Дорогой, а теперь за что?
Муж:
– Да как вспомню, как ты чавкала!
* * *
Жена уехала в командировку и оставила мужа дома с двумя детьми. Муж проснулся утром, разбудил детей, пошел готовить завтрак, накормил детей, погладил веши, одел детей, оделся сам, умылся и детей умыл, отвел младшего в садик, старшего проводил в школу, пошел на работу, в обед пошел в магазин за продуктами, вечером забрал младшего из садика, пришли домой, пошел мыть посуду, потом постирался, приготовил ужин, накормил детей, уложил их спать, пошел помылся в душе, после душа стоит смотрит в зеркало, причесывается и говорит:
– И после этого меня еще и трахать будут?
* * *
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
– Кто это такая?
– Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…
* * *
Hа кyхне сидят мyж и жена… Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается за лицо:
– Ой, глаза, мои глаза…
– Что такое, милый? – озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами.
Мyж, пpиоткpывая один глаз:
– Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy!
* * *
Три женщины спорят, чей муж лучше. Первая:
– Мой муж работает в банке и зарабатывает 1500 долларов в месяц.
Вторая:
– А мой – артист. Он снялся в главной роли более чем в 100 фильмах.
Третья:
– А у моего мужа такой длинный, что на него могут усесться сразу 6 голубей.
После некоторой паузы первая говорит:
– Ладно, я, конечно, загнула. Мой муж действительно работает в банке, но всего лишь водопроводчиком. И зарабатывает сущие гроши.
– Я тоже немного преувеличила, – говорит вторая, – мой муж и правда артист, но снялся он лишь в одном фильме, и ему уже давно никто не предлагает ролей.
Третья:
– Ну тогда и я признаюсь, что немного приврала насчет 6-ти голубей. На самом деле шестой голубь может уместиться на нем, только стоя на одной ножке.
* * *
Муж с женой после ночи любви. Муж (грубо):
– Оргазм был?
Жена (тихо, испуганно):
– Был.
Муж:
– Что надо сказать?
Жена:
– Спасибо.
* * *
Муж с женой 20 лет своего замужества занимались сексом в темноте, так как муж всегда настаивал на этом, и никакие уговоры жены заняться любовью при свете не действовали. Все 20 лет жена терпела эту странную прихоть мужа, но потом ее разобрало любопытство какой же все-таки ОН у мужа, и однажды во время занятия сексом с мужем она резким неожиданным движением включила рядом стоявшую настольную лампу и сдернула одеяло. Ее взору предстал член мужа в совсем не боевом состоянии и большой огурец, вставленный в ту часть ее тела, где как раз должен был быть член. Жена с возмущением стала кричать:
– Скотина! Подонок! Импотент! Все эти 20 лет ты вот так меня обманывал?
Побледневший муж ей отвечает:
– Да я импотент, и я признаю, что я тебя все эти 20 лет обманывал. Но позволь мне тебя кое-что спросить. Как ты объяснишь мне двух наших детей?
* * *
– Если ты и дальше будешь тратить деньги такими темпами, мы останемся без копейки…
– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!
* * *
Mуж и жена поcсорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит: «И в кровати ты тоже ничего особенного», уходит. Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает трубку.
– Почему ты так долго шла? – спрашивает раздраженный муж.
– Я была в кровати.
– Что ты делала в кровати в такое время?!
– Получала еще одно мнение, – ответила жена.
* * *
Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.
– Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов.
Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину.
Через 2 дня они снова слушают радио:
– Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне.
Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.
– Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины…
И тут радио отключилось. Муж:
– Хммм… Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?
Жена после долгих размышлений:
– Знаешь что… А оставь-ка ты ее лучше в гараже…
* * *
– От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
– Какое?
– Взглянуть во второй раз.
* * *
Муж как-то говорит жене:
– Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс «Мистер Член».
Жена:
– Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал это из штанов!
Муж:
– Но ведь награда-то штука баксов!?
Жена:
– Все равно, не хрен при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.
Жена:
– Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?!
Муж:
– Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть…!!!
* * *
Муж с женой сидят дома. Вдруг раздается звонок в дверь. Муж подходит к двери и спрашивает:
– Кто там?
– Это доктор Джонсон, я пришел проведать вашу супругу.
Муж – жене:
– Кэтрин, к тебе доктор пришел.
– Скажи ему, что я сегодня неважно себя чувствую, пусть зайдет завтра.
* * *
Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке. Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару.
– Что это? – спрашивает муж.
Жена как-то нерешительно мнется.
– Я тебя спрашиваю, откуда это? – начинает закипать муж.
Жена продолжает мычать что-то невразумительное.
– Я тебя, б…дь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! – орет муж.
– Это сигара из Гаваны, ты, мудак! – раздается голос из шкафа…
* * *
– Что мне делать? Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
– Тебе еще повезло! Мой все время говорит о своей будущей…
* * *
Две девушки болтают за жизнь. Первая:
– А мне тут замуж предложили выйти.
– Поздравляю! А кто?
– Родители…
* * *
Муж – жене:
– Мне надо расческу купить.
– У тебя же есть одна.
– Да в ней зубчик сломался.
– И что из-за одного зубчика покупать новую?!
– Так ведь последний.
* * *
Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа. И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу, он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу. Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж опять взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену:
– Дорогая, а котик наш уже дома??
– Дома.
– Передай ему, пожалуйста, трубочку.
* * *
Муж с женой проездом в столице останавливаются в роскошной гостинице поспать 4 часа и ехать дальше. При выписке из гостиницы администратор протягивает им квитанцию на 350 баксов. Возмущенный супруг требует управляющего. Управляющий:
– Сэр, в нашей гостинице останавливаются президенты, у нас вы могли воспользоваться огромным бассейном, роскошным конференц-залом, посетить шоу мирового уровня с исполнителями.
Муж:
– Но мы же этим не пользовались!
Управляющий:
– …
Муж заполняет квитанцию и протягивает ее управляющему со стодолларовой банкнотой.
Управляющий:
– Но, сэр, а еще 250 долларов?
Муж:
– Я их высчитал за то, что вы спали с моей женой.
– Но я не спал с вашей женой!
– Она четыре часа провела в вашем отеле, могли бы.
* * *
Муж с женой останавливаются в отеле. Вечером, муж спускается в бар. Жена уснула, самое время! Сидит в баре, и появляется она – девушка легкого поведения.
– Сколько дашь?
– Один доллар…
– Я серьезно, сколько дашь?
– Один доллар…
– Ну, в самом деле, сколько дашь?
– Ну, один доллар…
Девушка теряет терпение, посылает его подальше и уходит. На следующее утро муж с женой спускаются вниз на завтрак… и тут мимо проходит та самая девушка легкого поведения:
– Ну, посмотри, что ты нашел за один доллар!!!
* * *
– Вы счастливы в семейной жизни?
– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
* * *
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
– Как тебе это удалось?
– Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему – второе предупреждение. Он – третий. Я – третье предупреждение. Он – за четвертый, я его за хвост и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
– Да причем здесь кот?
– Как причем? У жены – два предупреждения. А у тещи – три.
* * *
Муж говорит жене:
– Ну и идиотка же ты!
– Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.
* * *
Жена мужу:
– Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!
* * *
Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает. Через три часа муж толкает жену в бок:
– Ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!
* * *
– Не такое уж и плохое дело – брак!
– Конечно! Только первые 20–30 лет трудно, а потом привыкаешь…
* * *
Муж с женой лежат в кровати. Жена спит, муж мается. Толкает жену в плечо:
– Галь, сделай мне минет.
Жена спросонок:
– Чего у меня нет?
Муж:
– Да все у тебя есть, спи давай.
* * *
Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
– Где здесь места для беременных?
* * *
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
– Слушай, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей – и жена станет ласковой, покладистой.
– Зачем? – флегматично отвечает Ванно. – Я ее к браткам в деревню везу. Там за сто рублей пристрелить обещали…
* * *
Муж – жене:
– Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.
– Ладно, я подожду, пока ты заснешь.
* * *
Муж и жена, стесняясь называть вещи своими именами, договорились, если кому-нибудь из них захочется заняться любовью, будут говорить: «У меня туз», а если нет – «У меня шестерка».
Ночь. Муж:
– У меня туз!
Жена:
– А у меня шестерка.
– Но послушай, у меня же туз!
– А у меня шестерка!
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время:
– У меня туз! – сообщает жена.
– А у меня шестерка, – злорадно отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и возмущается:
– У тебя же тоже туз!!!
– Так что же это за игра – в чужие карты подглядывать!
* * *
Официант в ресторане:
– Мадам, почему ваш муж залез под стол?
– Это не муж. Муж стоит в дверях!!!
* * *
В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.
* * *
Муж, как обычно, досрочно возвращается из командировки. Видит – жена взволнована, дома беспорядок. Муж прямиком в спальню – искать любовника. Распахивает шкаф – там голый мужик стоит, держится за перекладину. Муж:
– Ты что тут делаешь?
Мужик (ритмично покачиваясь):
