Читать книгу Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров - Сборник - Страница 1
Оглавление* * *
Ограбили жену милицейского начальника, приехавшую в гости к родне в деревню, сняли все драгоценности, бесценный жемчуг. Милиция зашевелилась, а так как начальник требует немедленного результата, то схватили первого попавшегося рядом с местом преступления пьяного и подтащили к ближайшему колодцу, на дознание. Проводят стражи порядка допрос, а выпивоха и лыка не вяжет. Решили его слегка протрезвить, а заодно и посодействовать прояснению памяти, налили в ведро из колодца ледяной воды и стали окунать в нее алкаша.
– А ну говори, где жемчуг? Отвечай сейчас же, где жемчужины?
Тут выпивоха протрезвел чуть-чуть и высказал:
– Вы, менты, как всегда плохо соображаете – или макайте меня глубже, или погружение проводите дольше, за такое короткое время я не то что жемчуг на морском дне не могу найти, до дна-то не достаю!
* * *
В дверь квартиры стучат милиционеры. Голос из-за двери:
– Кто там?
– Не бойтесь, не гости.
* * *
Происходит задержание «нового русского», подозреваемого в убийстве тещи. Милиционеры взламывают дверь, врываются в квартиру и выкручивают мужику руки. Тот облегченно вздыхает:
– Милиция, а я-то испугался, что это мамаша воскресла!
* * *
– Почему милиционеры всегда ходят в наряд с собакой?
– Один ум хорошо, а два – лучше.
* * *
Решили парень с девушкой заняться каким-нибудь экзотическим сексом в необычном месте – на крыше небоскреба пробовали, в лифте – тоже, решили попытаться сделать это прямо на людной площади под машиной. Ну а если кто-то подойдет, девушка посоветовала парню ответить, что он чинит сцепление. Так и сделали. Подходит милиционер:
– И чем это вы тут занимаетесь?
– А что, незаметно? Сцепление чиню, – отвечает парень, как и было запланировано.
– Уж лучше бы починкой тормозов занялся. Ведь автомобиль уже во-о-он где.
* * *
Авария на дороге. Подходит милиционер к автомобилю, врезавшемуся в дерево и говорит водителю, сидящему с очумелыми глазами за рулем:
– Вот вы, товарищ водитель, молодец. Вы пристегнулись и остались живы, а ваша спутница не пристегнулась и лежит сейчас посреди дороги мертвая с вашим членом в зубах…
* * *
В зоопарке случилось несчастье – пропал белый медведь. Милиционерам дают четыре дня на поиски. Срок подошел к концу, приходит в милицию начальник зоопарка. Нашел он в милиции главного и заявляет:
– Ну что, где наш белый медведь?
– Сейчас будет здесь.
Милиционер выходит и через минуту возвращается с клеткой, в которой сидит ободранная дворняга.
– Да вы что, какой же это белый медведь?
Пес испуганным голосом:
– Медведь я, правда медведь, белый даже, только умоляю, сапогами не бейте больше!
* * *
Звонок в милицию:
– Алло, милиция, хочу вам сообщить, что сегодня вечером будет стрелка на…
– Спасибо, все ясно, ваши конкуренты уже сообщили.
* * *
Гонит байкер по шоссе без шлема, ну его милиционер и тормозит:
– Вы почему без шлема?
Байкер оборачивается и говорит:
– Шлем, ты что, упал?
* * *
У входа в ресторан началась крутая разборка между бандитами: пальба, все кричат, дерутся. Рядом стоят два милиционера, один другому и говорит:
– Пойдем отсюда, Вась, что-то здесь жарковато становится.
* * *
– Извините, товарищ милиционер, вы не подскажете, по этому парку ходить не опасно?
– Было бы опасно, я бы не ходил.
* * *
Спрашивает как-то милиционер у известного психолога, выступающего по телевизору:
– Скажите, почему никто не любит сотрудников милиции?
Психолог ему отвечает:
– По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все менты – козлы.
* * *
Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент:
– Гражданин, вы почему тут в луже сидите?
– А ты кто такой вообще, мужик?
– Я милиционер.
– А ты морской или сухопутный?
– Да вроде бы сухопутный.
– Ну так вот и не лезь в наши морские дела!
* * *
Стоит милиционер на посту, к нему подходят двое пьяных и просят разрешить их спор:
– Скажите, а что на небе светит? Солнце или луна?
Милиционер посмотрел на небо и отвечает:
– Не знаю, я нездешний.
* * *
Едет новый русский на машине и его милиционер останавливает. Милиционер:
– Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч.
– У тебя че, замедленная съемка? Я меньше 150-ти не езжу!
* * *
Пошел милиционер вечером в крутой ночной клуб. На утро приходят сослуживцы на работу и видят этого милиционера уже там, причем раздетого, то есть в чем мать родила. Они спрашивают:
– Вот это да, ты уже на работе! Что, так хорошо ночью погулял, что даже одежду где-то позабыл?
– Да не так уж и хорошо. Пришел я туда – все танцуют в полутьме, выпил рюмочку, потом кто-то там скомандовал: «А теперь все женщины разденутся». Женщины разделись. Танцуем дальше. Опять голос: «А теперь разденутся все мужчины». Я разделся. Тут этот же голос сообщает: «Ну а теперь, мужчины, за работу!» Ну я и пришел.
* * *
Выходит милиционер из Эрмитажа:
– Тьфу, два часа потерял – и никакого удовольствия, кроме эстетического!
* * *
Пожилой мужчина обращается к милиционеру:
– Прошу прощения, я насчет потерянного бумажника…
– Пишите заявление.
– Дело в том, что я не могу…
– Почему?
– Бумажник был найден моим внуком.
– В чем же дело в таком случае?
– Так найдите же моего внука!
* * *
Милиционер задержал на улице мужчину, подозреваемого в убийстве, привел в отделение и спрашивает:
– Что вы делали в ночь с пятого на шестое этого месяца?
– Товарищ милиционер, как же вы забыли? Эту ночь я провел с вами, объясняя, что я делал в ночь с двадцать первого на двадцать второе прошлого месяца.
* * *
Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит милиционер и спрашивает документы. Петербуржец (недоуменно):
– А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?
* * *
Маленькая девочка заблудилась. Милиционер ее спрашивает:
– На какой улице ты живешь?
Девочка обиженно смотрит на него:
– Я живу не на улице, а дома!
* * *
Приходит мужик в милицию и объясняет:
– Соседский мальчишка разбил мне стекло на кухне.
Милиционер интересуется:
– А вы ходили к его родителям?
– Ходил, говорил с его отцом.
– И что он сказал?
– Сказал: «Иди к чертям собачьим!»
– И что вы сделали?
– Как что? К вам пошел.
* * *
Останавливает милиционер на улице мужчину, тот возмущается:
– Но что случилось, я же ничего не нарушил, ничего не совершил, за что?
Милиционер ему в ответ:
– Ну вот прямо моя семья так и будет дожидаться, пока ты что-то нарушишь! Плати штраф давай быстренько!
* * *
– Вы говорите, что я красивый?
– Да, красивый.
– А так красивый?
– И так красивый.
– А вот здесь, повернувшись, здесь красивый?
– И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
* * *
Один мент рассказывает другому:
– Я собираюсь поехать в отпуск в Германию.
– А в какой город?
– Баден-Баден.
– Да понял я, понял, не нужно повторять два раза.
* * *
Приводит милиционер в отделение парочку, оставил их за дверью, а сам зашел доложить начальству:
– Товарищ майор, я парк обходил, смотрю: под кустом парочка, ну и… м-м-м, они нехорошим делом занимаются…
– Ну что же сразу нехорошим делом-то, может, они любовью занимались, может, они даже – муж и жена, а может, скоро поженятся, а ты сразу…
– Так ведь и я же сначала подумал, что любовью, а подошел ближе, присмотрелся – нет, нехорошим делом занимаются. А насчет поженятся – прямо и не знаю…
* * *
Стоит наркоман, забивает на ладони косяк. Подходит к нему милиционер, хватает за руку и говорит:
– Дело.
– Нет дела, – отвечает наркоман сдувая траву с ладони.
Делать нечего, мент уходит. На следующий день ситуация повторяется. На третий день опять наркоман косяк забивает. Подходит милиционер, хватает егоза руку, накрывает его ладонь своей ладонью и говорит:
– Дело.
Наркоман, переворачивая руку:
– Да! И еще какое дело!
* * *
Встречаются два друга. Один другому:
– У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь, ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.
* * *
Девушка решила искупаться, разделась, подошла к речке, и вдруг стоящий неподалеку милиционер ей заявляет:
– Здесь купаться запрещено.
– Что же вы мне раньше не сказали, пока я не разделась?
– Но раздеваться же здесь не запрещено.
* * *
Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу, другому милиционеру, и говорит:
– Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
* * *
Милиционер подходит к отжимающемуся ранним утром на улице спортсмену и говорит:
– Прошу прощения, но, как мне кажется, ваша девушка уже ушла.
* * *
Спасается милиционер от бандитов. Бежит, бежит, чувствует, силы на исходе, видит колодец, спускается туда, прижимается к стенке. Прибывают бандиты, один из них подходит к колодцу, наклоняется и орет:
– Есть тут кто?
Замогильный голос из колодца:
– Не-е-ет нико-о-ого…
– А может, гранату кинуть?..
– Так ведь нет нико-о-ого!
* * *
Милиционер записывает имена и адреса свидетелей ограбления. Один мужчина, отвечая на вопрос, как его зовут, заявляет:
– Иванов Петр Петрович.
– Назовите ваше настоящее имя, – не поверил милиционер.
– Ну что ж, тогда можете записать, что я – Лев Толстой.
– Ну вот, сразу бы так, а то дурите меня этим Ивановым.
* * *
Стоит в поле одинокий дуб, а около него спорят двое пьяных. Один утверждает, что здесь два дерева, а другой, что три. Спорили они, спорили, начали драться. Подходит к ним милиционер:
– Ну, и чего деремся, зачем рощу топчем?
* * *
Мужчина, основательно принявший на грудь, сидит на мусорном ящике. Подходит к нему милиционер и заявляет:
– Гражданин, что же вы тут уселись? Что, уже прочитать не в состоянии? Написано: «Для мусора».
Мужик ему миролюбиво отвечает:
– Простите, я не специально. Вот уже и освободил, садитесь, товарищ милиционер!
* * *
Стоит мужик на Красной площади и онанирует. Подходит мент:
– Ты чо, козел, совсем страх потерял?
Мужик:
– Глаза боятся – руки делают…
* * *
Ночью в дверь раздается громкий стук. Хозяин спрашивает:
– Кто там?
– Открывайте, это милиция!
Мужчина открыл, милиционеры ворвались в квартиру и начали ему выкручивать руки. Перепуганный хозяин принялся оправдываться:
– Что вам нужно? Я ничего не сделал, весь день сидел дома, играл на пианино.
– Ничего не знаем, от ваших соседей поступило заявление, что вы тут издеваетесь над каким-то Бетховеном!
* * *
Пьяный мужик ночью встал у фонаря, стучит в него головой и орет:
– Клава, открывай сейчас же! Открывай, а то хуже будет!
Подходит к нему милиционер:
– Гражданин, не нарушайте порядок! Зачем кричать, раз не открывает, значит, дома нет никого.
– Да как же нет, вон у нее свет горит.
Милиционер голову поднял – а там среди листвы лампочка светит:
– Да, действительно. Гражданочка, откройте немедленно! Открывайте, это милиция!
* * *
Истинные противники смертной казни – это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
* * *
В газете в разделе частных объявлений как-то появляется такое:
«Перспективный, подающий большие надежды, молодой, но опытный милиционер (инспектор уголовного розыска) с хорошей фигурой (телосложение атлетическое) желает с серьезными намерениями познакомиться с грабителем, специализирующимся на ювелирных магазинах, постоянно работающим на территории Волжского района. Воров-домушников, насильников попрошу не беспокоить, другие районы – не предлагать».
* * *
Патруль доставил в отделение полковника и какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный спрашивает полковника:
– Ну, рассказывайте, за что человека избили.
Полковник рассказывает:
– Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не сойдет – я ему и врежу.
– С вами все понятно, – говорит дежурный и обращается к алкашу, – Ну а вы-то чего влезли?
– Ну, знаете, – говорит алкаш, – еду я в троллейбусе и вдруг вижу: полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы – то на еврея, а потом как е…нет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.
* * *
Идет мент по женской тюрьме, бабу хочет – сил нет. Подходит к одной заключенной:
– За что сидишь?
– Народ умышленно СПИДом заражала…
Мент к следующей:
– А ты за что?
– А я сифилисом умышленно заражала…
Мент к третьей:
– Ну, а тебя за что посадили?
