Читать книгу Рассказы - Сергей Андреевич Шагеев - Страница 1

Kvadrotorium. The city of tomorrow

Пролог.

Доктор Свейн обычно выпивал чашку обезьяньего сока, читал колонку новостей местной газеты и шел в свою устрашающую лабораторию давить козявок.

Детство своё, доктор провёл в маленькой немецкой деревушке Верхассен-Аухт. Жил он в тёмном грязном подвале и питался сырыми рыбьими головами, французским сыром с кофе и измененными в результате генной инженерии плодами зародышей слона с гарниром из маринованного горошка.

Что же касается меня – я был простым стажером доктора, хоть и устроился по блату. В те частые минуты, когда доктор творил и у него случался припадок озарения с одновременным приступом психоза, с отделением пятой, седьмой и пятнадцатой личностей – я отдыхал в гостиной. Из лаборатории доносились заклинания, детские песенки, и старческое бурчание. Доктор Свейн считал себя слугой тёмных сущностей и поэтому часто обнажённый молился в подвале на клок зеленой плесени растущий в углу. Но и математику он почитал как человек просветлённый из высшего общества. Из еды доктор предпочитал высохшие свиные мозги и волосатую кулебяку.

Из рабочего персонала мы имели пару интересных персонажей. Горбатый дворник Августин, о прошлом которого много мы не знали, но подметал он чудесно. Ещё была прислуга – толстая, монгольского рода женщина по имени Фон Штрессен-Бергер Бургер. Доктор любил прислугу за её красивые брови, и за её чешские корни. На родине, кажется, она работала на атомной станции и поэтому была ростом три метра и миллиметр. Был у неё и недостаток – лишь одна титя, вместо второй груди, она носила в лифчике мешок с песком. Язык, на котором она говорила, был непонятен никому, скорее всего это был забытый язык племени Кабаняту – злого племени из потерянных лесов округа Брендерхолл, что недалеко от Четераля.

Время шло неспешно, все мы занимались своими грязными делишками. Доктор спаривался в сауне до состояния усохшего изюма, наша горничная целыми вечерами сидела на крутом обрыве скалы и теребила свои груди, а дворник писал удивительной красоты картины своей кровью. Приближался знаменитый праздник – «восхождение на трон сатаны», так горячо любимый доктором Свейном. Доктор попросил специально по случаю забить насмерть бамбуковыми палками шесть поросят. Жертвы были не нужны, а свинину мы никогда не ели, просто доктор любил наблюдать, как беззащитных розовеньких хрюшек зашибают палками. Потом он раздевался догола и бегал среди маленьких безжизненных тел. Если кто-то из свинок оставался в живых, доктор брал огромный камень и мазжил парасяре башку. Иногда у доктора от убийств случалась эрекция. Да это было ужасно и противно, но такова была жизнь с доктором. Похоже, только у меня из всех остальных оставалось хоть немного времени на несерьёзные поступки. С утра я взял бутылку с подсолнечным маслом и всю извёл на то, чтобы отполировать яйца Фаберже до блеска. Жизнь проходила неспешно, но все мы как-то очень быстро старели. Виной тому, как я думаю, была небольшая чёрная дыра в подсобке, высасывающее наши бесценные песчинки из песчаных часов жизни и капля за каплей наши души.

Я страшно боялся зверских пыток и вида крови, но при этом продолжал наблюдать работу доктора по истязанию им его самого. Таким образом доктор наказывал себя за просчёты и неверные формулы. Иногда доктор просил записать на видеокамеру то, как он истязает свою плоть плётками, наверное для домашней коллекции. Наступала весна. Я наступил в гуано. Доктор Свейн наступал на соседнюю деревушку со своей армией человекоподобных уродливы личинок гусей, скрещённых с тюленями и подвергнутых радиации. Короче всем было чем заняться в выходные. В понедельник, как обычно, доктор провозгласил себя бессмертным сыном космоса, дитём бесконечности.

Ах, если бы он знал что корни его, берут начало у местного смотрителя маяка Хуана в промежностях. Выходные закончились, начались-таки рабочие будни.

Доктор, следуя древним схемам атлантов и описаниям майя соорудил «ректальную установку». Так же он, в тайне ото всех, тренировал свою команду по синхронному плаванию злобных бионических карликов каннибалов.

Теперь, позвольте мне поведать о тех годах жизни доктора, когда он совершил побег из горнодобывающей шахты, где его держали в рабстве китайцы и заставляли шить поддельные наволочки.

Итак, в детстве при взрыве мельницы, маленький мальчик, напуганный грохотом и облучённый лошадиной дозой гамма лучей, вырвавшихся из старой муки, встречает безногого сельского паренька с развитым синдромом Бенджаминна-Баттона и пассивной шизофренией. Вместе они решают посвятить свои жизни науке. Конечно же через двадцать семь лет доктор поймёт, что тот парнишка инвалид – лишь выдуманный друг, который был нужен для преодоления страха перед учёбой в университете. Из мерзких домашних животных доктор предпочитал змей или женщин. С женщинами доктору всегда вообще не везло.

И вот, однажды, в лаборатории происходит взрыв. Все убиты. Но спустя много лет, другие учёные-мочёные совершат открытие, которое никоим образом не связано с этой историей.

Глава 1.

В далёком 1982 году в городе Квадроториум, на секретной военно-научной базе, были впервые проведены экспериментальные испытания частицы козоряда, именуемой в честь доктора Джона Козоряда погибшего при открытии данного чуда. Как было доказано позднее при длительном использовании козорядной частицы на отрицательных плотностях с включенным эффектом Швайдерберга-Эпштейна, выявлялся коллапс антидронной пространственности, названный впоследствии «Козарина молекулы».

И вот, спустя 27 лет предпринимается вторая попытка реализовать недостижимое. Колоссальные затраты инвесторов. Наконец, установка «Шпунтика» снова запущена. Молоденький и амбициозный учёный Иванов Джуниор проводит ряд научных работ в ходе которых он из-за сильного облучения частицами инверсных реверсий и козорядами троичных эквивалентов, разрывает материю времени.

По стопам великих умов, в поисках истины и друга Иванова Джуниора, два его ближайших соратника – Браунов Билл и Грей Смитт начинают действовать. Они пишут потрясающую лабораторную работу, на которую, была таки получена "хвостовка" и благословение высших сил. По расчётам из пыльной методички, с опущенными множителями котангенсов, был найден результат. Ткань пространства опять рвётся и двоичные потоки оптоинтегралов и легкие взвеси подкоренных факториалов-лямбд и микро кубы заворачивают учёных в водоворот козорины, напоминающий кислый кисель.

И если бы тогда, не выдернутая вилка из розетки огромного мыслительного нано-сверхкомпьютера, так и бы и витали в бесконечном пространстве “врат козомира” трое друзей инженеров.

Козаряд ещё раз дал дал понять нам, простым смертным, что сея власть пока не досягаема.

Деревенские байки

(Примечание – при написании данного шедевра, для достижения пущей аутентичности и красоты речи – использовались просторечия, бубнёж, гундёж и прочие забавные херовастенькие выражения, которых я не знаю)

Значит так, дело было в деревне «Переть», что находиться недалеко от реки «Гнусь», и метрах в ста от адской дыры. Ну, короче завёлся в этих местах поросёнок молочный, килограмм наверно всего семьсот был. В общем, он любил избы башкой крушить и дурачков местных есть. Ну, ясен перец, деревенским жителям это дело не понравилось и короче, решили они тварь адскую успокоить. Взяли цепи, колья, лопаты да вилы, ну и пошли на стрелку с хрюшей. Короче, прежде чем завалили его, много народу он помял. Када ему в ряху гарпун на китов залез, хрюша рассвирепел очень, а дядя Вася орёт ему: – «Ну, давай, вот он я! Давай мразь, если сильный такой…», короче дядю Васю хряк размозжил почти сразу, в землюшку его бедного утоптал. Незнамо почему, но хрюша очень расстроился, может просто, а может потому, что его херачили со всех сторон вилами. Тут момент подвернулся и один старик в ухо свинище гранату второй мировой закинул. Как шарахнет, бахнет, и у хрюшеньки из пасти кровушка пошла вёдрами выливаться. Он очень испугался и побежал прочь в сторону пляжа. А там обрыв был песчаный, ну, наверно километров семь глубиной. И свинюша прям туда рухнул, а внизу об камни пузо распорол када упал. Ну, наверно погиб…

Лето началось. Жара была невыносимая. Я ехал на старом велосипеде с горы, как вдруг передо мной выезжает из-за переулка телега с камнями, арматурой и битым стеклом. Я то по тормозам, а цепи то и нет, ну конечно, я же снял. И прямо в телегу вхреначиваюсь со скоростью, наверно километров пятьсот в час. И хренакс, как вылечу, нахрен рожищей по камням и стеклу полечу, все две ноги как переломаются, словно тростинки, я испугался и завопил, из носа сопли показались, а я лечу, бьюсь обо что-то тяжёлое и твёрдое. Перед глазами радуга нахрен, весело, птицы невелицы… А на самом деле всё довольно печально – пузо разодрал и жопу переломал, и хрен согнулся. Сучий велик мне по спине ещё потом как всечёт, рама стальная добила. И я на травке лежу, отдыхаю… Так потом ещё и телега как по свистульке проедет…

Три недели, в общем, прошло, я оклемался. Только вот смотрю на спине, ну в той области, где почки, здоровенный шрам. А мне дядя Коля и говорит, мол, типа пока без сознания валялся, почки то он и вытащил мне в хлеву и продал за бутылку денатурата, килограмм творога и пачку папирос…

Потом как-то пошли мы с дядей Колей недельки через две хряка валить. Да, того самого, что в обрыв вроде упал, да вот только не так это было. Взяли наган, паяльную лампу, ножницы и прут металлический. Приходим в загон, значит, а там парасяра здоровенный стоит. Ну, килограмм четыреста наверно, сопит огнём. И как пнёт он дяде Коле в пах задними ногами, ну там всё всмятку, звук был характерный, дядя упал и пищит, мол, гаси борова, суку падаль такую. Дал дядя мне палочку железную, я размахнулся и долбанул хрюше прямо в лоб. У поросёнка аж глаза из черепа чуть не вылетели, но башка смялась, и обезумевший хряк упал, и приуныл. Дядя Коля взял паяльную лампу, пополз к хряку, но опять по мошонке получил копытами и брякнулся на землю замертво. В общем, закопали дядю Колю. А хряк рылом ночью могилу разрыл и кучу говна на труп навалил. Вот так я лето и провёл.

Короче, жил да был у нас в селе один мужичок. Звали его все Дядя Ваня, а ребятишки местные называли Людоедом, толи за то, что он дикий был, а может и за то, что человечиной питался, как говорят, драл кожу живьём и мясо в сарае на крюках вешал.

В одну ночь короче, шарахнула дядю Ваню молния прямо в голову. Он жив остался, наверно потому, что выпимши был слегка и тело приняло электричество довольно хорошо. Только после этого он немного с ума сошёл и стал с топором в поле прятаться и нападать на сельчан.

После того как он пятнадцать человек до смерти зарубил, ну, ясень пень, это не понравилось всем, и поймали они Ваньку, потащили в подвал одной избы и сожгли его там заживо. Запах жареного дяди Вани был такой противный, что баба одна блеванула себе на сарафан.

Короче, без предисловия, началось это тогда, когда старик один местный купил себе на участок тонну навоза. Только не знал никто, что навоз был радиоактивный, и к тому же был инопланетного происхождения, проклятый индейскими шаманами, содержал в себе правительственные биологические отходы и вообще он был несвежий жутко. Ну, слава Богу, пронесло, ничего страшного не случилось. Только мёртвые ожили и напали на деревенских, а ещё стадо коров срослось и мутировало в отвратительную массу мяса и тоже напало на сельчан, но в остальном больше ничего страшного вроде, как и не было. Хотя когда в навоз молния однажды ударила, в деревне месяц небо красное-красное было, а земля стала невероятные урожаи давать, правда, всё отравленное было. Вот как-то так всё и было, насколько я помню.

И снова нам на свиную охоту пришлось пойти. Дядя Сеня, значит, попросил меня об услуге. Говорит, мол, типа, разбей хрюше голову камнем. А то, типа он сам-то, животных не обижает, а я то, типа шпана, могу. Ну, по чирику он в каждую руку мне положил за мокруху. Ну, значит, пошли мы за свининой. Вмазали стакан пивка, догнались баклашкой самогона бабы Фроси. Понятно дело, мы никакие, еле морду над землёй держим, взяли, значит, булыжник здоровенный, положили его в мешок и замотали, я такое в фильмах про тюрьму видал. Как в свинарник вошли, хряк, как-то сразу почуял, что писец ему. И правильно. Это уже третье покушение было. Потом начал я мешком размахивать и вдруг всё как в тумане.

Через сутки я оклемался дома, водички святой из родничка хлебнул и вроде отпустило. Пошёл я в тот сарай. И что же я вижу. Молочного поросёнка гиганта камнем видать в пасть сразу зашибло, да вот и дядя Сеня тоже не совсем отскочить успел. Да, ну да ладно, работу я свою выполнил честно, и это главное, а всё другое – время залечит…

В посёлке у нас одна бабка дурная пустила сплетню, мол, типа монстр ужасный в этих землях водится. На днях то один дурак чумной местный пропал среди ночи, вот те и чудовище, значит, завелось. Ну, мужики, что покрепче были, ушли в лес ловить эту зверушку заморскую. Короче в бане они напились и трое суток валялись как мешки с чернозёмом. А все подумали, что их существо страшное смяло. А на окраине посёлка жил один мужичок, толи поп, толи пьянь, короче не бритый ходил с бородищей до самой земли и вонючий был. Ну, бабы и смекнули, мол, типа он и оборотень страшный. И в одну ночь спалили его избу. Мужичок орал как колокол на нашей грешной церкви, а выглядел как факел на масленицу. Как объяло его пламенем, он из избы дал ходу и в толпу сразу. Эх, такое пепелище там было, народу погорело уйма. Но зато монстра тамошнего извели. Вот оно как было.

А ещё жил да был, короче, у нас бич один на пустыре. Прописан был в развалинах старой славянской церкви. Там раньше языческие обряды проходили. Много кровушки там пустили, в общем во славу истуканов. Так вот повадился, значит, этот дядя, гусей и молочных поросят и всякие ягоды да фрукты у всех воровать, корнеплоды, картошку молодую. Ну, короче, не долго ему осталось, когда поняли что это он, сука вор поганый. Собрались все толпой, связали его верёвкой и понесли к яме. А яма та была, чтоб плоды уродливые и насильственные или просто кто дитя не хотел в семье оставлять туда всё это выбрасывали словно пшено прокисшее. Киданули его туда и ушли. А лет так через пять, примерно, выросло там дерево плотоядное, которое всю скотину тамошнюю жрало своими ветвями. О как.

Пошли ребятишки деревенские на речку как-то раз купаться. А там, на бережке была старая ржавая труба. Ну, один паренёк в неё возьми да залезь. Короче очень здорово застрял. Его и за волосы на бошке тащили, и сливочным маслом смазывали края трубы и паренька, и даже дед один верёвку пацану на шею надел и пытался трактором вырвать его из ловушки. Но никак не вылезал он. Решили подождать малясь времени. Ну, месяц прошел, щуплое тело то само и выпало.

Была, значит, у доярки нашей, машинка одна, которую привезла ей внучка из большого города. А деревушка то у нас глухая, прямо в центре леса густого стоит, а на сто тысяч вёрст больше и нет никого. Ну, понятно, что цивилизация до нас не добралась. Ни кабельного телевидения, ни сотового оператора, не интернета не было, даже какашки за свинями руками убирали. Так вот значит, машинка в деревне просто истерику вызвала, все селяне стали креститься и орать. А на самом деле то это всего-то на всего стиральная машинка была. Ну, как народ поутих, стали значит все к доярке ходить на стирку. И приходит как-то раз дядя Сеня на процедуру, сел короче на топчан. Ну, дядя Сеня – он немного несмышлёный был, возьми, да порошка стирального дорожку занюхал, видать думал махорка. Дядя Сеня как заорал, схватился за головушку и побежал. В общем, схоронили его на третьи сутки.

Жила в посёлке эмоциональная девочка одна – горбатая дочь конюха. Звали её Эммануэль, и в один прекрасный день она с колокольни упала, из-за неудачной любви. Ей нравился паренёк один – трёхногий карлик сиамский близнец мальчик-слон, который был ребёнком мужика и свиньи, но не получилось у них ничего, и Эмма с колокольни рухнула. А как землюшка приняла тело сто килограммовое с лёту на себя, так и лопнула туша как пузырь. Забрызгала к едрени матери всё соусом людским, что ещё кровью в большом городе зовут. Сало топлёное после звука «шмяк» как разлетится в разные стороны и вонища такая пошла, что аж глаза резало. А кто сказал, что любовь это всегда красиво???

История уж совсем короткая, но интересная до ужаса. Жила у нас в деревне одноногая швея проститутка. Протез второй ноги у неё был из чугуна. Все её кликали "Чугунная Мать Ткачиха Смерти". Так вот, один раз, когда она на лодочке плавала в болоте нашем, перевернулась нафиг и затянуло её к чертям сразу на дно в водицу мутную. Конец.

Жил был один паренёк шустрый у нас в деревне. Уж больно он любил скорость. Бывало, сядет на свой мотоцикл старенький с люлькой помятой, заведёт двигатель и с ревом по тропам ночным летит. Деревенским он очень не нравился и один раз они ему тормоза порезали, когда тот в гостях был. Так он, когда пьяненький из гостей поехал, сначала себя верёвкой толстой к мотоциклу примотал, чтоб по пьяни не свалится. Короче занесло его под обрыв крутой, он по тормозам, ан нет, так он то тогда соскочить было хотел, но привязан был крепко и так и ушёл под откос сто метровой ямы. Хоронить его не стали. Пусть так в яме и лежит, шпана.

Начну издалека. Никадим и баба Фрося, однажды вместо сахара в самогон всыпали асбеста. Конечно спутать асбест с сахаром практически нереально, но так уж получилось. Ну, то, что народу отравилась дюжина, так это брехня собачья, на самом деле целая сотня полегла. Зато больше алкашей на деревне не было, в принципе вообще в деревне не было уже никого, так как пили все много, и пили все. Так вот это не конец истории. Вернулся в деревню, после отдыха дядя Ваня. Он када уезжал брякнул всем, мол типа едет на море, а сам нажрался самогонки и подпол упал и дрых там дней пять. Вылез, смотрит, а кругом трупьё лежит и не брыкается. Ну, как портки сменил на чистые, вилы взял, и пошёл узнать чё тама случилось за эти несколько дней. Хотел было он во всём разобраться, но нашёл под ногами бутыль недопитую самогонки и хлебнул. Шатнуло Ванюшу в сторону, чихнул он разок кровью и разобрался во всём. Правда уже посмертно.

Садил как-то раз в огороде старик Матвей семена. Хрен знает чё там за семечки таки были, но выросло забавное конечно растение. Курили все.

Пришло время поросёнка резать. Я сразу был против, а деда Толя сказал, мол отжил уже своё поросёнок, пора ему под нож и на тарелку. Снарядились мы основательно: удавку взяли из старой гитарной струны, цепь от трактора, секачь ржавый и плоскогубцы, так, для верности. На мокруху и я, и дедушка шли впервые. Ну, как бы вам сказать то, поросёнок не наш был, а соседский, но свининку поесть просто приспичило. Конечно кроме нас никто не знал что это – "ночь убиения", ни порось ни соседи. Решили пойти по утру. Вышли в семь. Примерно около полудня перелезли через забор. Объект был в поле зрения.

Дедушка Толя пошёл первый, я стоял на шухере. Для нервов, Толя закурил сразу две папиросы, намотал цепь на кулак, закрыл глаза и пошёл на свинину.

Хряк орал так пронзительно, так по театральному натурально, когда топтал деда, что я даже описался. Короче наплевать, пусть поживёт маленько, а мы с дедом лучше на рыбалку сходим. Как раз недавно в сарае нашли вязанку взрывчатки, которая просрочена, но ещё не херанула.

Не давеча как вчера, мужики в небе видали зарево необычное. Сначала было грешили на самогон, но потом, как шарахнуло на окраине леса не пойми чё, наш главный астроном в деревне дядечка Пётр, объяснил – упала комета. Айда, мужики посмотрим. Пока летел астероид, пепел его, чернеющий по ветру распылился в деревню, и много людей им, надышавшись, отравились до смерти. Короче, померло тогда полно народу. А ещё потом, возьми да взорвись эта штука ядреная. И всё у нас радиацией пропиталось до корней, одна бабуся даже плод изуродованный видала, когда тот пытался поросёнка съесть.

История эта совсем не для женского уха. Как я с яблони падал, уже не помню, но ветку, которая меня остановила, отчётливо. В голове обрисовался образ, будто в пах мне влетел увесистый сапог со шпорой или даже утюг из литого куска чугуна. Отключись я сразу, может, это и было бы лучше, но нет, ясное сознание. Потом я почуял, как ломит яйца, и старался идти, не особо тряся хозяйством. Затем же, чувство было, словно мошонку сжали в кулак и вывернули наизнанку и, положив бубенцы на наковальню, хорошо пришибли сверху кузнецким молотом. Честно говоря, я уж было подумал, что продолжить свой род мне не суждено совсем никак. Но, со временем, агония детородного придатка утихла. Хотя окрас перца был чёрно-синий, нужду он справлял исправно, словно «прыскалка» на огороде – редкими быстрыми струйками под напором.

Жил был у нас призрак один. Жуть на всех нагонял в избе, кроме деда, боялся он его. Бегал по чердаку, стучал, громыхал, выл, выпить наверно хотел…

Иногда у деда махорка пропадала сама собой. Чёрт его конечно знает, но призрак, вроде бы ещё и на баб стращался. В общем, мужик он был что надо! Вот ещё бы картошку помогал копать.

Слушай значит, был тут один умник, мать его. Приезжий, городской парень. Мастерил там у себя в сарае чего-то, ковырялся, детали какие-то таскал со свалки… Но потом мужики узнали, что к молочнице Галке ходить стал и домогаться её, так они вилами ему в спину ковырнули и в свинарнике бросили на погибель. Так, а как же иначе то, у Галки парень был. Дулей его кликали все в посёлке. Жил он на пустыре, рядом с церковью горелой. Дурак был и алкаш, но в остальном – золото парень. Навозом промышлял, туда-сюда его кидал, короче говно месил… На лицо конечно неприятный он был, словно рыло от дикого кабана, сопливый бегал, всё время рукавом рубахи слюну с подбородка вытирал, очки разбитые большие на носу и усики маленькие и завивающиеся. Щуплый такой, от него всё время какашками воняло… Руки тонкие были, с кривыми пальцами. И постоянно песни орал, точнее мычал. Но Галка его полюбила, стирала ему, борщ варила и космы его дикие гребешком чесала. Стелила ему место в подвале, что бы вой его по ночам людей не пугал. Иногда, варганила ему канистру самогонки, что бы приручить этого зверя. Он правда по пьяни топором кидался в людей. Выбежит из избы и невнятное что-то орёт и кидает со всей дури топор в прохожего. У него в руках силища была ого-го, дурень же, детина.

Был он конечно мерзким типом. Пару раз его местные видели как он около старого моста мастурбировал, где молодые обычно миловались. Скотину палкой гонял, цветы очень любил, около речки ловил лягушат и об камень их бил. Сельчане очень дебила любили. Молока ему пососать из вымени коровы давали, ему это нравилось, он аж мурлыкал. Вот, значит и история про Владика… Ну там конечно много чего ещё было, но лучше это на следующий раз прибережём, когда я яблочный шнапс из сарая достану, печку растопим и я тебе обязательно доскажу.

Был ещё один тип. Дурак дураком был мальчонка. За девахами сельскими бегал, подол им вздёргивал и визжал от радости. Никуда его пристроить не могли. И в лес возили, бросали, он дорогу назад находил, и в сарае запирали, он доски прогрызал. Но обиду на сельчан Сашка не держал, пока его на болоте камнем по затылку не шлёпнули.

Он тогда сильно обиделся и в курятнике начал яму рыть. Да так усердно, что в ад прокопал путь. Вот с тех пор у нас в деревне всякие байки да и происходят. Или чушь это всё? Бог его знает.

Был, значит, случай один. Ну, один из тех случаев, когда, ну, в общем, было всё примерно так… Идет, значит, дядя Ефрем в магазин за кефиром, или вроде за водкой, или за ящиком водки, ну, в общем, чего-то хотел купить. Или украсть, а вообще-то, может чего, и спереть хотел. В ту пору дядя Ефрем шёл бухой, ну и совсем бухущий он был, и вообще капец какой поддатый. А канава возьми, и под ноги ему попади. Та яма заболоченная была. Грязная и вонючая… Ну, короче выбрался он оттуда, вытащил ветку из жопы и дальше пошёл. Начал было снимать с плеч тину и зелёное лицо платком носовым протирать… Как крик неподалёку послышался. То Иванович был – охотник местный. -А-а-а-а… тролль бляха-муха. Ну наконец я тебя выследил, монстр лесов… А ну стоять нахрен… И дрыну свою на плечо вскинул. Ефрем хотел было изловчиться, но полную жопу дроби на кабана поймал. Ну да ничего, самогон и баня и не такое лечат. Мутная конечна байка, но что же поделать, у нас другого не случается. А Иванович всё так и патрулирует лес. Ждёт встречи с судьбой.

Кровавый рассвет Задротов

Пролог.

"И упадут клавиатуры. И мышки будут оставлены на ковриках. А часы со встроенным калькулятором, очки в коробочке и таблица команд – станут оружием в руках ботаников".

-Гайд бытия стих 12, строфа 5.

Сегодня мы прогуливались как обычно, старым маршрутом. Солнце жарило с двойной силой, а может даже и с тройной. В самом начале июля бывало и похуже; ветерок немного остужал раскалённые футболки. Впереди показалась вывеска – "Онлайн кафе", а внизу маленьким шрифтом – "при заказе чашки чая – wi-fi бесплатно". Я посмотрел на Гарри, а он в свою очередь на ружьё.

-Всего два патрона… – сказал он, добавив жестом – V

-Этого хватит на целую армию – с улыбкой сказал я Гарри.

Завязалось всё довольно быстро. И вот я уже стою по шею в кровавом месиве.

-Гарри стреляй, мать твою… Господи Иисусе, они идут…

Скрип половицы за дверью был подобен звуку, что сделала бы Смерть, проведя своим костлявым острым пальцем по стеклу (ну или пенопластом по стеклу, или гвоздём по школьной доске или…). Эти твари лезли отовсюду. Чёртовы нерды.

"Варкрафт", "Линейка"… "80-й левел" доносилось с улицы. Хриплым и ужасным голосом они давали знать, что их армия тьмы уже здесь.

Одно истощённое лицо, с белой как мел кожей, показалось в окне.

-На двенадцать часов

Гари кинул тесак для мяса. Пробив стекло он вонзился в голову очкарика всезнайки. Рассёк ему репу пополам, ровно между глаз. Даже маленький походный калькулятор, лежащий надёжно в верхнем кармашке футболки, не спас гадкого батана. Перед смертью из расквашенного кочана, вместе с последним булькающим вздохом, донеслось – "Респа-а-аун".

За три часа до начала конца.

Ранним утром, ещё когда гусеницы ползли по траве, на которой недавно была роса, я запилил в дверь офиса. Меня не брала дремота, ибо страх изгнал из меня последний сон; ещё утром я дважды дристал от нервов. А потом восемь часов в этой чёртовой коробке из четырёх стен, без кислорода и с пустой головой. Мне всё осточертело, от меня воняло и мне хотелось умереть, выстрелив из пистолета Glock себе в рот. Но в тоже время в грудине щемило от чувства тревоги, казалось вот-вот мой скелет вылезет из кожи и убежит проч.

Моя интуиция и внутреннее чутьё были правы. В этот день по всему миру началось восстание Задротов…

Различного рода нубьё и верховные задроты боссы, каждый со своими спеками. Дамажили, хилили и пытались оверклокать, гриндить, крафтить лут и жрать мозг обычных нормальных ребят. Они прорывались сквозь все фаерволы, фаерболы и фаеры.

Бах, получи налево, бах, получи направо… пиф-паф, гнида. Погуглив на скорую руку гайд по отстрелу этих осатанелых сук, и судорожно сжимая в руке смартфон с запущенным Сири, я перезаряжал свой карабин. На шее моталась верёвка с шестью трофейными очками, снятыми посмертно с этих выродков. Война началась. Сначала к компьютерной белой швали примкнули ботаники… а потом и хорошисты… и человечество взвыло.

Я набрал на телефоне номер Гарри и дело пошло.

Летающий трамвай

Маленькая Линни, никак не хотела успокаиваться. Она капризничала и мама, как бы она не старалась, не могла её успокоить.

– Я хочу идти пешком… Я хочу…

– Линни, доченька, ещё пару остановок и мы выйдем. Я куплю тебе мороженое… потерпи ещё немного…

– Нет, давай выйдем сейчас! Мне здесь не нравиться!

– Сейчас, следующая остановка наша. Ещё пару минут, доченька.

– А-а-а-а-а… Ну, ма-а-а-ам…

Громко топнув правой ногой и демонстративно сложив брови домиком, Линни уже почти собралась плакать навзрыд.

Сидевшая неподалёку женщина, в меховой шубе с огромных воротником, косо посмотрев на Линни, негромко сказала: "Фу, какая невоспитанная маленькая девочка. Таким нельзя ездит на общественном транспорте"

Но прежде, чем первая слезинка успела скатиться со щёчки ребенка, из самого конца вагона подошёл кондуктор.

– Добрый день юная пассажирка. Меня зовут Генри. Вижу вам здесь не нравиться. Но как же так? Вы разве не знаете, что это летающий трамвай? Вам очень повезло, что попали сюда.

– Летающий трамвай?

переспросила Линни.

– Да. И к тому же очень быстрый.

– Мне семь лет, и я знаю, что летающих трамваев не бывает…

– Это новый маршрут. Мы совсем недавно узнали, что в этом районе живёт маленькая девочка, которая не верит в летающие трамваи. И теперь эти волшебные вагоны ездят здесь.

– А почему же мы не летим?

– Чтобы трамвай взлетел, я должен прокомпостировать ваш билетик и тогда вы можете пожелать и он взмахнёт над облаками.

Линни, посмотрев на маму, достала из кармашка куртки проездной билет и протянула его Генри.

Кондуктор поднёс клочок бумаги к какой-то маленькой машинке, похожей на степлер, зажал его внутри и нажал. Машинка щёлкнула.

– Ну вот и всё. Теперь держитесь… Муа-ха-ха-ха-ха…

Трамвай оторвался от земли и устремился в небо.

Пассажиры попадали с сидений… паника и хаос разразилась внутри.

Позади вагона раздался негромкий треск. Это позвоночник одного из пассажиров переломило пополам. Кто-то кричал от ужаса, кто-то начал молиться. Пару человек были раздавлены в куче-мале. Было похоже на чей-то ночной кошмар.

Линни же, вцепившись маленьким ручками в пальто, лежавшей на полу матери, была скована ужасом и визжала как поросёнок на скотобойне.

Кондуктор Генри начал меняться. Его преображение увидел один из пассажиров и выкрикнул : "Боже, дева Мария пресвятая…". Затем кто-то обделался и изошёл соплями.

У Генри вылез длинный скользкий язык из огромной пасти, заполненной острыми как бритва клыками. Его глаза стали ярко-красными и светились.

– А-ха-ха-аха… Я сожру вашу кожу и сердца, поганые мешки с мясом…

Кондуктор уже мало напоминал человеческое существо. Это был какой-то монстр. С длинными лапами и шипами по всему телу. Груда уродливого фарша с зачатками лица и смотанной в клочки шерстью.

– Вашу мать, какого чёрта, какого чёрта? -кричал кто-то из груды тел разбросанных по вагончику.

Подняв с пола ошарашенного пассажира, словно перышко, Адский Инфернальный кондуктор начал обгрызать ему лицо.

А тот орал что есть сил, подёргивая болтающимися остатками губ и свисающим лоскутом носа. Да, вообще-то, все в этом вагоне неистово кричали от страха. Повсюду била густая тёплая кровища и кал.

А трамвай всё набирал высоту. Он уже летел в холодной тьме, а внизу еле виднелась земля, огни города. Трамвай пару раз тряхануло.

Одного из пассажиров бросило головой об стекло. Он пробил форточку. Из его разбитого и превратившегося в кашу лица, торчали острые осколки. И тут в вагоне произошла разгерметизация. Он начал разламываться.

Отломившаяся труба обезглавила мощным ударом троих или четверых бедолаг.

Кому-то отсекло начисто руку. Людишки, словно конфети из хлопушки, посыпались из летящего трамвая. Много трупов планировали и шлёпались наземь. Где-то там упала и Ленни с мамой. Но вот кого не было среди всех, так это кондуктора Генри. Он жив. И он пересел на другой маршрут…

PS Передаём за проезд.

Оборотень идёт учиться

От автора:

Рассказ основан на реальных событиях, которые мне довелось пережить однажды.

P.S. Об этом даже репортаж был по первому каналу, а по ТВ 3 потом кино показали низкобюджетное. И хотя здесь автор много чего наврал (примечание автора), отсебятины всякой ляпнул, Я честное слово даю – всё так и было.

Пролог… как обычно (как в первоисточнике начиналось).

Есть такие в нашем мире университеты, где обучают фей, единорогов, паладинов, и злых чародеев (которые обычно троечники и часто прогуливают). И один раз случилось, что война в том мире пришла. Ну что же, я начну рассказ про одну группу повстанцев-роботов-мутантов-поработителей полу-насекомых и отважного Сашеньку.

Глава 2… первая глава была не интересная, сразу ко второй.

Проснувшись ближе к часу дня, свернувшись в клубок и издавая мурчанье, Сашка потянул свою мохнатую лапу к блюдцу со сметаной. Ой, а я разве забыл сказать, что Сашка был оборотнем, потому что это важно… Ну тогда так – Сашка был оборотень.

"Сколько можно валяться, ты кусок шерсти с блохами, спускайся вниз, дай мне твою конуру прибрать" – как обычно вопила мама.

Волосатое чудище, разверзло свою огромную клыкастую пасть, затем, через ноздри своего мокрого носа всосало воздуху и тут раздался чих…

"Мама, сколько раз я просил не пускать пушинку ко мне в комнату" – рявкнул гигантский монстр Саша. Он увидел в углу комнаты маленькую кучку дерьма и клок кошачьих волос -Пушинка – подумал Сашка. Рядом была куча говна побольше -Так, а вот это уже я.

Мама Александра открыла дверь в его берлогу.

"Ну сколько можно? Опять блевота на ковре. Насрано в углах, ещё раз точил когти о кресло. О Боже, ты снова загрыз голубя… и притащил его в дом. Плохой оборотень! Плохой» – мама шлёпнула зверя по носу свёрнутой газетой

Алекс нацепил крутые очки фирмы Ray-Ban Wayfarer на свою ужасную морду и отправился на кухню. На завтрак опять была сырая свиная голова на фарфоровом блюде. Сашка похрустел пяточкой поросёнка, выпил чашку чёрного кофе без сахара (сахар обычно вреден для домашних животных), и своим чутким слухом распознал знакомые голоса за окном.

"Ты скоро там, собака?"

О да, это были его верные друзья. Три человека. Димитрий – чешский богатырь, победитель короля Борова, владыки вечных болот. Владурь – знатный лекарь, продавец и травник (у него всегда можно было раздобыть сильное зелье, отвары кореньев и прочую гадость во флакончиках и разноцветных пузырьках (хотя чаще всего Владурь сам пил свои настойки)). Сергий ВанШмяк Кокрейн – князь земель Винни и повелитель угодий Сабалду (хоть у него и были важные потомки, сам он мало чего делал… очень он труд не любил, а отдых, напротив, очень любил)

"Уже выхожу сволочи" – крикнул в окошко оборотень Сашка.

Глава 3… Скучный трёп на две главы.

Выдержка из дневника:

"Мы закинулись в дом просвещения в среду, около 13:72 дня" (очень важно, что в этом мире, в одном часе было – 73 минуты).

Перед этим, рано на закате вторника, Сашка, позавтракав семьёй хомячков, сидел в ожидании полнолуния. Он уже собрал свой огромный бабушкин походный чемодан, аккуратно набросав в него нужные вещи (свитшот, потрёпанный кардиган, худи, вечерний выходной лонгслив и что-то типа резиновой игрушки для заточки клыков и тёплые носки на свои лапы) для поездки и для жизни в колдовском общежитии. Вся банда встретилась за полчаса до отправки.

Тёплый ветерок раздувал длинные шелковистые волосы на спине человека-волка Александра. На станции, в ожидании поезда, все обнимались. Со слезами и соплями провожали в последний путь героев. Особенно долгое прощание было у Владуря с его девушкой.

"Сынок, мы в тебя верим… но всё же постарайся вдвойне" – сказал батя Сашке.

"Опять ты пьяный" – погрозила пальцем девушка Владуря перед его кривой ухмылкой.

"Ну ты это, молока не забудь купить" – нежно бросили Димитрию.

"На этот раз Вам будет проще, всё таки пятый раз туда едете" – сказал дворецкий князю Сергию, поправляя подол его новенького фрака. "Маман и Его Величество передают Вам самые тёплые пожелания. Как только Вас снова отчислят, мы пришлём вертолёт из поместья".

"Отец… отец… где ты, батя?" – громко вскрикнул Владурь.

"Я здесь дитя" – отозвался папа Владуря.

"Отец, я люблю тебя… не трогай мои вещи, пока меня не будет. И ещё… я взял последние сто рублей из серванта и бутыль хереса"

"Ах ты сук…"

Всё заглушил звук гудка паровоза. Пора в путь!

Поездка до универа была длинной – 2 часа в гиперсне. Пока стучали колёса, Сашка видел сон про какие-то заколдованные двери с кристаллами душ и прочую ерунду. Владурь трескал маринованные помидоры прямо из банки, Димитрий начищал до блеска свой меч, а князь Сергий полировал свою коллекцию яичек Фаберже.

Глава 4/01… зелёные, шнурки, новички.

Как только все подрулили к замку-универу, у них сразу начались проблемы. Старший курс уже ждал свежее мясо…

"Говорят, главное это не нагибаться за мылом" – пробурчал в сонном бреду Димитрий.

Глава 4/02 – В омут с головой (версия 2.0)

Прибыв в академию Сашку сразу вырвало… прямо на лакированные туфли ректора академии, пришедшего на перрон встретить новых учеников. Не слабо так началось, правда? Просто Сашка всю дорогу в поезде вылизывал себе шерсть, в которой завились куски грязи, блох и дерьма.

"Я порабощу ваши души, жалкие смертные говнюки" – хриплым голосом произнёс ректор. Как оказалось потом, он был всемогущим злым чародеем повелителем зла и просто злым человеком. Наверное зря Сашка изблевал ему всю обувь. Ректор поднял правую руку и начал накапливать в ней силу для решительного шлепка.

"Мать вашу, он испепелит нас…" прошептал Владурь

Как вдруг, ректор направил указательный палец в сторону университета и из него выстрелил луч огня.

"Быстро в мой кабинет, куски шпаны" – взревел товарищ начальник учебного заведения.

Тогда то все и узнали, какой будет их жизнь в течении всего срока обучения.

Ой, а я забыл наверное упомянуть имя ректора, а то это важно, ну тогда его имя было – Юрий ДрэгонАй (что в сущности означало Драконий глаз, так как именно это и было написано, но русскими буквами для простоты чтения. Только не подумайте, что я не знаю английский язык, потому что на самом деле, я его знаю, просто решил так вот написать, окей? – прим. автора)