Читать книгу Нашествие черни - Сергей Ермолов - Страница 1

Оглавление

Сижу за столиком в кафе. Несколько человек вокруг. Скучных человек.

Мне не о чем говорить с ними.

В словах всегда ощущается опасность. Поэтому я чаще молчу. Стараюсь быть осторожным.

Сижу одиноко и молчу. Разговаривать не с кем. Нет желающих поговорить о коронавирусе.

Мне сидеть еще час.

Я устал изображать из себя здорового человека, похожего на окружающих. Я никогда не был похож на окружающих.

Мне нечего сказать людям. Мне люди не интересны.

Раньше я надеялся, что притворюсь и обману. Теперь понимаю – ничего не получится.

Я не хочу ничего никому объяснять.

Коронавирус не выглядит иначе. Я знаю все о поражении. Мне нравятся слова отчаяния. Я почти соблазнен ими.

Вернуться в реальность не получится. Я уже не надеюсь на чудо. Покайтесь, ибо грядет кара небесная. И я выступаю свидетелем ее. И проповедником ее.

Свершится сказанное пророками.

Я лишь стараюсь создать свой маленький мир. Мне не интересна другая реальность.

Я не способен думать. Все свои проблемы я пытаюсь решить при помощи интуиции, воображая, что это и есть мудрость.

Любой человек может совершить ошибку. Но я совершаю ошибки чаще других людей.

Я не могу быть смелым. Я знаю, что я испугаюсь. Я уже боюсь.

Я слишком мелок и мелочен. Мне необходимы радости лилипута.

Люди вышли на площадь.

Люди шли молча. А мне хотелось поговорить о короновирусе.

О том, что происходит. Очень важно облечь происходящее в слова.

Я шел в толпе. Вокруг были молодые люди. Некоторые несли флаги. Кричали все. Я тоже кричал. Мне начинал нравиться шум. Раньше я не замечал в себе такой особенности.

Народу становилось больше. Меня уже толкнули несколько раз. Один раз я чуть не упал. «Затопчут, уроды».

Я свернул в свободную улицу и остановился отдышаться.

Мимо пробежали несколько мальчишек, срывая красную тряпку с палки.

На моей палке тряпка была голубой, и я подумал, что сорвать ее было бы разумно.

Тряпка была приделана основательно. Я промучился минут пять, но сумел отделить только половину. Ко мне подошел усатый человек в шапке, надвинутой на самые глаза. «Не умеешь», – сказал он. Взял палку из рук и толкнул меня ею.

«Урод». Мне не следовало сегодня выходить на улицу. Я сделал это не подумав. Я сделал глупость.

«Останусь без сладкого три дня. Хотя правильнее было бы четыре».

Я не способен думать. Узнать об этом очень страшно. Мой мозг спит.

Мой мозг зажат в рамки. Единственное, что я хочу – это удобно устроиться в жизни без коронавируса. Для меня важен покой и комфорт. У меня нет других убеждений.

Убеждения человека значат не больше, чем убеждения муравья в муравейнике. Их убеждения – это слова, которые исчезнут быстрее, чем они сами.

Сегодня вечером я не играл в шахматы. На сегодня хватит комбинаций.

Ничего, кроме ничьи у меня бы не получилось. Борьбы не получится. Невозможно выигрывать у себя всегда.

Я отказался от своего совершенствования. На моем уровне это было бы бесполезной тратой времени.

Синий свет от лампы уже не казался мне тусклым.

Нет смысла стараться рассмотреть все написанные буквы.

Никто не сможет прочитать написанное, даже если различит все слова.

Люди отказались от чтения. Это одно из немногих разумных решений человека за последнюю историю.

Отказ от снятия повешенных с виселиц тоже разумен. Тела должны снимать птицы и звери.

Черные тела под перекладинами всегда навевают на меня философское настроение.

Я проживу жизнь тупого, ограниченного человека. Поражение естественно для человека. Я говорю об удобстве поражения. Самые важные слова.

Я примитивен. Это нормально. Я жалок. Это естественно. Быть равнодушным заманчиво. Я всегда равнодушен. Мой мозг спит.

Слова могут делать со мной, что угодно. Я не сопротивляюсь.

Бог сделал меня идиотом. Зачем мне такой бог? Я не знаю, почему это случилось именно со мной.

Ощущение себя здоровым – всегда иллюзия. Я умею ненавидеть здоровых людей.

Я проживу жизнь глупого неудачника. Все, что я могу – это лишь попытаться облегчить жизнь близким людям. Я не способен помочь им.

Я устал притворяться здоровым. Не знаю, что может быть унизительнее этого притворства. Никому не дано выбраться за пределы своей судьбы.

Я всегда производил впечатление жалкого человека. Я знаю, что смириться с этим разумно. И я стараюсь смириться.

Я уперся в свою ничтожность, как в стену. Зачем мне такая жизнь?

Я никогда не поднимусь над своей тупостью. Я начинаю ощущать себя бараном, который идет на заклание судьбы. Я не умею не только думать. У меня даже не получается сформулировать необходимую мысль.

Мой мозг беспомощен. Не мне советовать другим, как жить.

Все мое поведение определяет страх. Будущее может быть только опасно. Я очень старательно защищаюсь от него. Правильнее жить без будущего.

Только работа поддерживает мой социальный статус. Без нее все рассыплется.

Я совсем не могу говорить о политике. Я этого не понимаю. Я могу описывать только переживания.

Я описываю маленький мир человека, загнанного в тупик своего сознания.

Я закрыл глаза и три раза ударил лбом в стену. Это отступление от норматива каралось не слишком строго. Биться о стену с открытыми глазами вредно для нервов.

«Интересно, когда на нашей улице появятся новые виселицы?»

Когда соседей за окном качает ветер, чувствуешь себя менее одиноким.

Люди, которые попадают в мои списки, висят на других улицах. Это делает мою работу менее ответственной. Страдает общее дело.

Не знаю, как отнесутся к синяку у меня под глазом.

Есть ли у меня повод для гордости?

Я не могу быть здоровым человеком. Ничего не получается. Теперь я и сам это понимаю.

Я никогда не был свободен. Раньше это казалось мне удобным, а теперь напрягает.

Сдаться быстрее было бы правильнее. Это было бы самым разумным поступком в моей жизни.

Я не могу выиграть сам. Я могу ожидать, только когда ошибется противник. Все мое оружие – это терпение.

Я прост и примитивен. Не могу быть сложным. Я боюсь разоблачить себя неосторожным словом. Я не знаю, о чем напишу завтра.

Единственное, что стабилизирует мою жизнь – работа. Все остальное – неловкая пустота. Без ненавистной работы я потеряю свой статус, и моя система развалится. Только работа создает каркас моей жизни. Вне работы я веду себя, как человек.

Только работа держит меня на плаву. Только она поддерживает мой статус нормального человека. Без нее моя жизнь развалится отчаяние и бесперспективность.

Меня опять ожидает огромный бесконечный день.

Мне не стать здоровым ни при каких условиях. Я знаю о своей болезни. Говорят, что это – пол пути к выздоровлению. Ложь.

Я уже не удивляюсь своей тупости. Я знаю, что это моя судьба. Мой отец тоже знал о своей ограниченности.

Это страшное ощущение.

Тебе выпала судьба. И ты вынужден идти по ней до конца. Страшное ощущение предопределенности.

Мой рассказ о бунте человека против своей судьбы.

Очень смешных и нелепых потугах человека, который знает о неизбежности своего проигрыша судьбе.

Я никогда не научусь играть в игры других людей. Знаю, что никогда. Я скучный и заурядный человек. Без воображения и фантазии.

Мне нравится, когда ничтожность становится радостью. Мне нравятся тупики моего сознания. Когда боль идет за поражением, исправить это не получится.

Мое лицо должно улыбаться на шутки окружающих людей. Но мне не удалось растянуть морщины. Слишком много пластических операций за последний год. Кто же их хирургов допустил ошибку? Зачем кому-то понадобилось уменьшать количество улыбающихся лиц? В политике власти много тайн.

Никто не хочет оказаться виновным, когда дело доходит до приговора.

Виновному должны сообщить о его вине за несколько дней.

Приговор слишком важное событие в жизни человека, чтобы к нему не дали времени подготовиться.

Счастливые равнодушны ко мне. Так было всегда. Даже вечность не сможет изменить этого.

Нет смысла начинать жить.

Ничего не меняется в моей жизни. Не получается изменить. Странные тексты странного человека. Во мне нет ничего, кроме странности.

Не нужно стараться подняться после каждого падения. Я никогда не поднимаюсь.

Я умею быть равнодушным и безразличным. У меня много недостатков. Я пытаюсь договориться со своим отчаянием. Только чудо позволяет мне уцелеть в этом мире.

Я становлюсь скупым и жадным. Человек неприятный для общения. У меня нет друзей. Я не люблю людей. Уверен, что это ощущается на расстоянии. Все окружающие меня существа ужасно нудны.

Ощущение невозможности собственной жизни сводит с ума.

Я не готов стать героем. Я достаточно трусоват для этого. Я боюсь своих иллюзий. Я не знаю, что мне с ними делать.

Мне не интересны люди. Люди мне тоже безразличны, как и все в жизни.

Я лишь притворяюсь похожим на окружающих меня людей, но всегда помню, что я – иной.

Я могу быть только жалок. В этом нет ничего необычного. Мир делится на рабов и тех, кто правит. Я всегда был рабом. Я рожден жалким рабом.

День всегда начинается туманом.

Похоже, что у моего фонарика села батарейка и я не различал луча на фоне желтого пятна. Выглядывать из-под низкого капюшона было неудобно. Наверное поэтому меня часто толкали.

Дойдя до офиса я всегда ощущал разбитость во всем теле.

Я унизился до разговоров о погоде и обсуждения предстоящего выбора правителя.

На протяжении всей своей жизни я голосовал только за одного кандидата и всегда гордился этим. Мне не в чем упрекнуть власть, которая правит на протяжении всей моей жизни.

Тридцать три года назад я родился. И за тридцать три года убедился только в своей ущербности и жалкости. Я не умен. С этим ничего нельзя поделать. Оказалось, что меня окружают умные люди. А я оказался глупее многих. В тридцать три признаваться в этом унизительно.

Меня унижали, а я делал вид, что так и нужно. Я продолжаю делать такой вид. Я мирюсь со своим унижением. Я делаю вид, что оно мне приятно.

Я всегда был заурядным молчуном, которому нечего сказать из-за беспросветной тупости.

На перекрестках я всегда смотрю на водителей проезжающих мимо машин.

Смотрю на тех, кто умнее меня. Это очень простой критерий. У них хватило ума не ходить пешком. А я делаю вид, что это полезно для здоровья. Я обманываю себя постоянно. Я выдумываю причины для своих унижений.

Я общаюсь с людьми, которым я безразличен. И это мои единственные друзья. Я им не нужен и не интересен. И я и они знаем об этом. Но я продолжаю с ними общаться, потому что иного общения у меня нет. А мне очень хочется видеть себя здоровым человеком. Я не умею строить отношений.

Не зря я избегал общения с людьми на протяжении тридцати двух лет своей жизни. В тридцать три вообразил, что смогу стать здоровым.

Я очень старательно создавал имитацию своей похожести на окружающих людей. Я вообразил, что у меня это получилось. Моей глупости хватило, чтобы поверить в иллюзию.

Я пытаюсь научиться говорить и думать. Среди людей я всегда молчу только потому, что мне нечего сказать.

Я учусь принимать мир таким, какой он есть. Это отношение – высшая мудрость живущего. Спорить с судьбой – глупость. Я живу судьбу жалкого человека.

Я жил жизнью дурака до тридцати трех лет.

Позже вообразил, что поумнел. Это тоже оказалось заблуждением. Мне не ускользнуть от своей ненормальности.

Мой мозг затуманен страхом.

Я не умею общаться с людьми. Я уверен, что мне мешает страх. Отдельные мысли вспыхивают как искры в моем потухшем мозгу.

Жизнь начинается странно. И продолжается также необычно. Я не хочу описывать черное небо. В мрачном настроении нет ничего привлекательного.

Рассматривая виселицы вдоль дорог, очень легко убедиться, что бога нет.

Сама мысль о боге становится крамолой.

Бог – это ненависть. Бог – это отчаяние.

Вера – это иллюзия, которая убивает. Не самая удачная иллюзия человека.

Идешь за болью в душе. Только на этом пути можно найти бога.

Я верю только в одно – от меня в моей жизни ничего не зависит.

Ты живешь в заблуждениях. И знаешь, что умрешь с ними. Очень страшно умереть так и не узнав правду.

Я говорю о поражении своего отца. Он жил с ощущением неизбежности поражения. Я начал понимать его. Его жизнь отдана, чтобы я мог не совершить его ошибок.

Нет смысла делать то, что не получается. У меня не получается быть свободным. Я бездарен так же, как и мой отец. Он осознал свою ограниченность. Я осознаю свою.

Самое правильное решение в моем положении – смириться с предложенной судьбой.

Я просто умру, ничего не добившись.

Выбор другой судьбы может быть только иллюзией. Я слишком слаб, чтобы изменить свою судьбу.

Я ничего не могу с собой сделать. Я только туп и скучен. Я могу только идти за другими людьми. Никто не идет за мной. Нет смысла стараться выбраться из своей судьбы.

Никто не видел во мне свободного человека. В любой компании я только невзрачен. Я никогда не был ярок. Я могу только молчать. В любой компании я – последний. Меня признают только среди ограниченных людей.

Мне не выдумать ничего оригинального. Я могу думать только ранее вычитанными мыслями других людей. Я знаю, что говорю фразами, которые отложились в моей памяти от прочитанных книг. Я не расскажу о себе ничего, кроме примитивных мыслей. У меня не получается притвориться сложнее, чем я есть.

Я могу общаться только с людьми, которые меня понимают.

Я не могу описать красоту восходящего солнца. Я совсем не уверен, что в этом процессе есть красота.

Я уже перестал расстраиваться, смотря на свое лицо в зеркале по утрам. В поражении человека нет ничего необычного. Победителей – единицы. Я оказался среди большинства.

Страх порабощает человека. Мне нравится рассказывать о своих страхах. Я никогда не верил в существование реальности. Все, что происходит за окном выдумано не меньше, чем я сам.

Я живу завистью. Получается, что я завидую всем. Мне нравится это чувство.

Я не рассчитываю на жалость. Я не верю, что в человеке жалость возможна. Только ненависть может защитить человека. Слабые должны держаться за слабых.

Проснувшись, мне всегда приходилось стряхивать пыль с одеяла. Теперь пыли становится больше. И привыкнуть к ней не получается.

Говорят, что скоро пыль перестанут вывозить за город. Я боюсь думать об этом.

Теперь опасные мысли чаще лезут в голову. Старею. Потерять сморщенное тело не страшно.

Но все еще неприятно оказаться под перекладиной на столбах вдоль дороги.

Очень важно успеть подвести итоги жизни.

Как муравей не способен осознать смысл моего ботинка наступающего на него. Так и человечество не осознает причину своего уничтожения.

Важно суметь уйти и не оставить следов.

Буквы опять складываются в опасные слова. Кто будет расплачиваться за смелость?

Я говорю о невозможности будущего. Это самый важный рассказ в моей жизни. Все остальное не имеет значения. У кого более важные проблемы?

Мне перестали сниться сны. Это первый признак отчаяния. Слишком много признаков сходятся в одно.

Мне нравится кривляться. Искаженное лицо лучше всего изображает мою искривленную душу. Нет смысла говорить серьезно.

Не получится серьезного разговора.

Я могу думать только штампами. Я боюсь начать думать. Это вынудило бы меня изменить свою жизнь.

Мне уже не удается вообразить себя здоровым человеком. Я весь состою из комплексов и сомнений. Механизм по производству разочарований.

Человек с глупым выражением лица, излагающий мудрые истины. Я вижу себя именно таким. Я чувствую, что любая моя фраза написана неправильно.

Я вообразил, что тупое выражение лица выглядит моим украшением. В этом мире нет места жалости и сомнениям.

Мне очень сложно излагать свои мысли. Я не могу выразить их словами.

Сегодня вечером, чтобы поднять себе настроение я ходил на площадь, где сжигают книги. Непонятно, где их еще находят. Плотные пачки бумаги с текстами, которые утратили смысл уже очень давно.

Нет более опасного занятия, чем пытаться узнать то, что не входит в программу твоей жизни.

Я никогда не хотел выйти из своей программы.

Мне необходимо общаться с людьми своего примитивного уровня. Среди умных людей я вынужден молчать, чтобы не оказаться в центре насмешек.

Но всегда оказываюсь. Для умных людей естественно и просто то, что у меня не получается даже в результате старательных усилий.

За неловкое молчание меня прозвали Цицероном. Я вообразил, что это лестно. Я могу быть смешным и жалким. Не получается даже притвориться умным. Все не могут быть умны. Я не знаю, как примириться с этим открытием. Мне выпала судьба глупца.

Бог очень старателен в низведении меня до положения ничтожества.

Все еще не получается привыкнуть к этому состоянию. Все мои проблемы от этого. Смирившись, я бы обязательно убедился в преимуществах положения ничтожного человека.

Я убежден в своей ничтожности. Весь мой опыт проживания тридцати трех лет говорит именно об этом. Я никогда не руководствовался своим разумом. Никогда не доверял ему. Обиды значат в моей жизни больше, чем тщательно взвешенные решения.

Я всегда старался забывать опасные слова. Я стирал их из памяти.

Не следует позволят словам завести себя в ловушку.

Теперь для прыжков с крыш перестали выбирать самые высокие здания. Людей с переломанными скелетами, но еще живых обносят оградой. Очень быстро вокруг таких мест скапливается толпа и не расходится до последнего вздоха шоумена. Людям необходимы зрелища. А что может быть интереснее умирающего человека?

Показательные казни скучны. И юные школьники, которых обязательно привозят на эти школьные мероприятия, демонстративно зевают, выказывая свое равнодушие.

Суметь умереть незаурядно очень сложно.

Иногда перед сном я репетирую свою смерть. Но я прожил заурядную жизнь и ничего яркого в последний момент не приходит мне в голову.

Я могу рассказать только об ощущениях человека, загнанного в угол. Мне очень сложно думать. За мыслью, появляющейся в голове, всегда идет боль.

Я знаю о своей ненормальности. Я умею ненавидеть здоровых.

Я очень старательно притворяюсь здоровым. Но совсем не уверен, что моя старательность кого-то обманула.

Мне очень сложно выполнять служебные обязанности. Я замечаю, что усилия мозга даются мне со все большим трудом.

Мое здоровье – только имитация. Я не сомневаюсь, что все люди вокруг меня тоже притворяются.

Я вынужден быть человеком с ограниченными умственными способностями. Я проживаю жизнь тупицы, сопротивляющегося своему мозгу. Я знаю о бессмысленности этого спора. Я знаю, что мне некого винить, кроме судьбы. Мне не повезло родиться у пьющего отца. Мне достался неразвитый мозг.

Люди с примитивным, прямолинейным мышлением, даже не догадывающиеся о том, что такое мысль, окружают меня.

Нет смысла соревноваться с умными людьми. Бесполезно и скучно.

Необходимость общения с внешним миром – единственная сложность моего существования.

Мне не интересно общаться с миром, в котором живут злые и глупые люди, лелеющие свой эгоизм. Важно оставаться незаметным.

Невозможно быть правдивым в каждом своем признании. В жизни у меня нет другого утешения, кроме лжи. Мне очень сложно думать. Любая мысль вызывает боль в голове. Две мысли подряд могут вызвать рвоту.

Мне необходимо создать уютный мир своей ограниченности. Моего мозга хватит только на обеспечение примитивных функций.

Не знаю, как пережить сегодняшний день. В последнее время слишком много таких неудобных дней.

Проснулся в три часа ночи и не смог заснуть до утра.

Лежал и думал о своей судьбе. Слишком незавидная судьба. Униженность стала нормой моего существования.

Я не знаю, что делают с людьми, которые ведут такие записи. Я никогда не слышал о таких случаях.

Мне нравится, когда реальность состоит только из опасных игр. Я играю с собой во все опасные игры.

Мне не удается спрятаться от своих страхов. Нет безопасных мест. Вокруг только ловушки.

Пытаешься прятаться только в самом себе.

Равнодушие становится правилом существования. Я не знаю, как иначе выжить в мире больных людей. Никто не может быть уверен в своей правоте. Но все, кроме меня, уверены.

Моя жизнь не была запланирована изначально. Я – это ошибка в работе системы.

Я могу рассказать только о своей ненависти к миру. Мой мир состоит из ненависти.

Я нашел мотив для своих действий. Это может быть только вымещением своего отчаяния и ненависти на окружающих.

Я хочу рассказать о своей ненависти к власти. Я знаю, что только этот рассказ будет искренним.

Реальность скучна. Мне не интересна реальность.

Я еще не решил, что мне делать со своими страхами. Воспользоваться ими не так просто, как казалось. Они опять все решают за меня.

Я не верю в существование нормальных людей. Я не смогу идти за кем-то. Я – всегда только один.

Нормальные люди странны и нелепы. Я почти счастлив ощущением себя рабом. Свобода – это ошибка и заблуждение.

Я очень смешно выгляжу, когда воображаю себя на что-то способным. Заблуждения делают меня почти счастливым. Заблуждения позволяют мне не замечать своей ненормальности. Когда заблуждения затмевают собой страх, возникает ощущение счастья.

Слишком много ненависти не бывает.

Я слышал это много раз. Я слышу это всегда. Это единственная моя мысль, за которую мне не стыдно.

Равнодушие, безразличие. Только отрицательные эмоции.

Как жить в таком состоянии?

Мне нравятся вопросы без ответов.

Мне очень хочется разжечь свой собственный костер. Когда я получу лицензию на казнь, я стану счастливым человеком.

Слишком тусклый свет над головой. Свет не бывает другим. Родиться в темноте и жить в темноте. Это важное правило нашей жизни.

Мне страшно говорить о том, что я вынужден говорить. Я не знаю, как теперь жить дальше. чем может быть смысл дальнейшего существования?

Мои мысли запутаны и хаотичны. Я даже не уверен, что это мысли. Я пытаюсь рассказать о реальности, которая состоит из одних разочарований.

Я перестал верить в себя. Это самое неприятное в моем положении. Я не могу быть таким, как талантливые. Совсем ничего не получается. Я пытаюсь говорить о способностях, которых у меня нет. Это очень унизительное признание.

Важно понять, что другой реальности у меня уже не будет. Я не умею быть здоровым. Каким угодно, но быть здоровым – это не мое.

Мне необходимо придумать для себя новое оправдание. Нет смысла доверять своим страхам. Но я всегда доверяю только им.

Человеку некуда спрятаться от своих заблуждений. Я не иду на общение с миром. Сплошная стена отчаяния важнее остального.

Одинокий и беспринципный я скучно слоняюсь по жизни.

Я пытаюсь лишь предугадать следующий удар судьбы. У меня никогда не было воображения.

Я узнал о неотвратимости судьбы. Не самое приятное знание. Я не могу стать другим человеком. Умный и обаятельный – это не обо мне. Никто не обязан врать самому себе. Я не хочу прожить жизнь вруна.

Исправить судьбу не получится. Рожденный дураком, я останусь глупцом до конца.

Мне опять кажется, что запах гари въелся в кожу. Его уже не получается смыть.

От страха не убежать. Его тоже не смыть с себя.

Сегодня выпал снег.

И мир опять сделался черным. А ведь я уже успел отвыкнуть от таких мрачных красок.

Система сделает тебя ничтожным.

Ты – ничто для системы. Незаменимых нет. Твое ничтожество есть кем заменить.

Мне опять хочется притвориться здоровым. Но это никого не должно обмануть. Моя ложь еще не спасла ни одного человека.

Я долго сидел в темноте и старался ни о чем не думать. Плохие мысли не отогнать иначе.

Теперь все мысли о плохом.

Очень важно, чтобы из-за стен не доносился ни один звук. Я говорю о том, что мешает мне жить.

Мой вариант реальности всегда самый дешевый и худшего качества. Но я всегда делаю вид, что не замечаю этого.

Я устал от своей неспособности думать. Мне становится страшно при одной мысли о необходимости раздумий.

У меня ничего не получилось с творчеством.

Мое молчание в юности не было случайным. Я так и не научился разговаривать. Только имитирую болтовню несколькими приемами женских разговоров ни о чем.

Мне становится страшно от своих саморазоблачений. Возникающие мысли уже не кажутся мне забавными. Я начинаю осознавать из реальную опасность.

Быть только глупым – самое скучное правило моей жизни. Я не понимаю того, что обо мне знают другие. Они сразу и очень ловко угадывают мою несостоятельность. Со стороны такие вещи всегда заметнее.

Они все знают, что мне безразлична реальность в которой я живу. Самое неприятное в том, что они – правы.

Как у любого шизоида у меня есть несколько привязанностей. И этим ограничивается моя связь с внешним миром. Очень удобная связь. Внешний мир совсем не интересует меня. Все мое своеобразие – от этого.

Я не могу писать о других людях. Все другие – не больше, чем иллюзии, миражи. Они даже не забавны. Проживают свои случайные жизни и воображают, что что-то значат в реальности.

Их реальность – это реальность пыли. Мне нравится так думать. Они все значимее меня. Они все добились больших результатов, как люди.

Признаваться в этом неудобно. Но теперь мне понравилось говорить о себе правду.

У реальности всегда две стороны – белая и черная. Только глупцы находят между двумя сторонами серый цвет.

Невозможно не сожалеть о несделанном. Я сожалею постоянно.

Мне нравится мой маленький мир ограниченного человека. Я не первый человек, проигравший свою жизнь и не последний. Другого утешения у меня нет.

Солнце на улице ослепило.

Я шел по пустынным улицам. Когда идешь по земле в последний раз в жизни, все ощущения обостряются.

Мир замер в ожидании падения в пропасть.

Когда не выдерживают нервы, ты перестаешь реагировать на реальность.

Даже вонь от разлагающихся трупов стала безразлична, хотя, казалось, что привыкнуть к ней не удастся никогда.

Таким я увидел мир, который закончиться на моих глазах. Я хочу это видеть. Я хочу быть свидетелем окончания человеческой цивилизации.

Я опять иду в толпе – все мои сны начинаются одинаково.

Мир состоит из одних уродов, которые движутся вместе со мной.

Толпы умных, обаятельных людей собираются где-то в другом месте. Мне никогда не найти его.

Все мои тексты о загнанности человека в угол. Или его загоняет его собственный разум – или обстоятельства.

Не представляю, как можно справиться с возникшей ситуацией. Совсем не уверен, что хочу с ней справиться.

Мне не пробиться сквозь свою шизоидность. Я подчинен ей. Я лелею свою тупость и ограниченность. Любое мое действие – ошибочно. Я пытаюсь выстроить свой маленький, комфортный безопасный мирок. При этом я отчетливо осознаю, что не способен на что-то большое.

Я не способен помочь даже себе. Я вою от бессилия, когда не способен помочь тем, кто рядом со мной. Но такова реальность.

Я могу быть первым только среди пьющих дураков. Практичный и непьющий. У меня никогда не было других достоинств.

Заурядный, как потертые тапочки.

Я не произвожу другое впечатление даже на себя.

Но мне сложно справиться с поражением близких мне людей. Они оказались так же слабы и беспомощны перед жизнью и людьми.

Я не способен помочь им. И это – одна из трагедий моей жизни шизоида.

Мне необходимо держаться за норму. Изображать нормального человека, старательно имитировать образцы. Я – лишь имитатор человека.

В моей жизни нет ничего настоящего.

Сегодня на ночном небе опять не было звезд. А я и не запомнил, какими были последние звезды человечества.

Началось. Не знаю, как долго продлятся мои записи. Непонятно, какой в них может быть смысл. Прочесть их будет некому.

Пишу их для себя. Уже пропали многие привычки, а эта осталась.

Фиксирование своего конца.

Человечество закончилось.

Человечество уходит в историю.

История человечества заканчивается.

Я отправляюсь в путь за своими заблуждениями. Куда ведут дороги других людей?

Я очень противоречивый человек. И никогда не составляю план предстоящего пути. Итог вырисовывается только по результатам. Важнее, чтобы итога не было совсем.

Чтобы остался только страх. Остался и в очередной раз отложился на дне сознания.

В мире существуют не только успешные, которые всегда знают, что делать, как и когда.

Реальность переполнена людьми, чье сознание слепо. Эта огромная биомасса ограниченных существ, которые тоже называют себя людьми, нуждается в поводыре.

Ограниченные идиоты – мои тексты только для вас.

Я способен думать только ограниченным количеством готовых мыслей.

Все мои мысли проверены Высшим советом собрания и утверждены.

Количество людей, думающих только готовыми мыслями ограничено и очень почетно. Эта привилегия досталась мне по наследству.

Моя свобода всегда была иллюзией.

Свобода других людей тоже иллюзия.

Свобода – всегда иллюзия.

Подняться наверх