Читать книгу Господин чиновник - Сергей Карамов - Страница 1
ОглавлениеГосподин чиновник.
КАРАМОВ С.К.
«Что помешает мне, смеясь, говорить
правду?».
Гораций.
«Равнение на Кафку: он стал нашей
былью!».
Сергей Карамов.
«Раньше были времена застойные,
сейчас – отстойные».
Сергей Карамов.
Карамов Сергей Константинович – мастер сатирической прозы и комедии, автор многих сатирических сказок и рассказов, комедий и фарсов, повестей и романов. Созданный им новый жанр под названием «гротескный реализм» позволил описать разные социальные аспекты нашей сегодняшней жизни, достигая пафоса обличения, сочетать трагическое с комическим, а реальность с фантасмагорией; новый стиль – это синтез гротеска, гиперболы, фантасмагории вместе с удручающей
–3-
реальностью (См. книгу «Гении. Классики. Современ-ники», издание московской городской организации Союза писателей России, Москва, 2013 г, стр. 229). Сергей Карамов – писатель, драматург, киносцена-рист, член московской городской организации Союза писателей России, Международной Ассоциации Писателей и Публицистов, лауреат Международного драматургического конкурса «Евразия- 2009», лауреат в номинации «драматургия» серии книг Виктора Еро-феева- 2014, лауреат «Алмазный Дюк» литературного международного конкурса имени Дюка де Ришелье- 2015, лауреат «Бриллиантовый Дюк»– 2019, лауреат «Книга года 2017» по версии Межрегионального Союза писателей, критиков и искусствоведов «Титул», кандидат медицинских наук, член-корреспондент Академии Российской словесности, член-корреспондент Петровской Академии наук и искусств, член-корреспондент Международной Академии общественных наук, академик Академии литературы, искусства и коммуникаций. Держать на полке томик произведений Карамова С.К.– признак хорошего вкуса. Хороший литературный слог, интересные, подчас смешные диалоги, раздумья автора, несомненно, привлекут интеллектуального читателя, которому надоело читать «чтиво в метро» (по меткому определению Сергея Карамова) – иронические детективы, заумные фэнтези и фантастические боевики. Ранее сатирические сказки, рассказы, миниатюры и
–4-
комедии печатались в журналах и альманахах: «День и ночь», «Российский колокол», «Сияние лиры», «Страна «Озарение», «Колесо смеха», «Союз писателей», «ЛитОгранка», «Отражение», Russian Bell», «Смехотрон». На сегодняшний день изданы его сатирические романы: «Путешествие из Неопределенности в Неизвестность» («Зебра Е», Москва, 2014), «Новопотемкинские события» («Беркхауз, Пятигорск, 2016) и «Театральная эпопея» («Беркхауз», Пятигорск, 2018), «Конформист Федор Ягненков» (издательство «Москва», Москва, 2018), «Останки» («Си-пресс, Барнаул, 2018), «Глас вопиющего» (Си – пресс, Барнаул, 2019), роман – антиутопия «Ностальгия» («Беркхауз, Пятигорск, 2016), мистический роман «Мастер воскрешения» (Беркхауз, 2016), исторический роман «Зима утраченных надежд» (Си-пресс, Барнаул, 2018), сатирический роман «Феерия смеха и страха» («Си-пресс, Барнаул, 2020), роман «Гений и злодей», «Си- пресс, Барнаул, 2022).
От автора.
Господа читатели! В этой книге автор попытался собрать все вопросы, адресованные нашим милым слугам народа, которые не хотят больше быть слугами, став господами. Задавая многие вопросы, обыватели не получают четких ответов. Но тем не менее вопросы задают, слыша в ответ что-то невразумительное – уж
–5-
такова наша удручающая российская действительность.
Шутливо о себе.
В детстве, как вспоминаю, была неудачная попытка залезть на дерево. Но ни с дерева, ни с балкона мама меня не бросала. В семь лет мечтал стать директором завода. В будущей жизни желаю стать Президентом. Считаю, что покорять Москву надо с ходу! Любимое ругательство: « Дурак со знаком качества». Пока не посадил дерево, не построил дом, но родилась дочка. Смешу людей на работе и лечу своих читателей смехом. Хобби: люблю наступать на собственные грабли. Чемпион мира по игре на чужих нервах. На писатель-ской стезе съел собаку и всё семейство псовых. Говорят, родился не в рубашке, а в дорогом костюме, но не верю – не присутствовал на собственном рождении. В связях с Памелой Андерсон, Шэрон Стоун, Клаудиа Шифферс и Ким Бэсинджер пока не замечен! Женщин люблю, как люблю всех друзей человека, но больше всего люблю свою жену. Больше оптимист, чем пессимист, хотя постоянно повторять слова из песни: «Надейся и жди…» надоело. Пока не стал членом всех Академий мира, всех писательских союзов и не получил пока Нобелевской премии. Так что у меня многое впереди, особенно, если кое- когда называют молодым человеком!
САТИРИЧЕСКИЕ МИНИАТЮРЫ.
–6-
Вопросы о коррупции.
–Господин чиновник, а как вы боретесь с коррупцией?
–А-а…Всегда.
–Что всегда?
–Всегда боремся.
–И как боретесь?
–А-а…Эффективно.
–Точно эффективно?
–Конечно. Ведь мы эффективные менеджеры!
–Значит, считаете, что можно бороться с самим собой?
–Что – о?! Вы хотите сказать, что я коррупционер?
–Именно!
–А-… а на каком основании?
–Охотно скажу. Какая машина у вас?
–У меня… Я на «Тойоте»… тьфу, я на «Оке» езжу.
–Так «Ока» или «Тойота»?
–Фу, замучили… Ну, какое дело до моей…
–Ничего, прокуратура выяснит!
–Постойте, у меня «Ока», на которой езжу. Только немного на «Тойоте», но ее оставляю
за квартал до моей работы, пересаживаясь на «Оку». Все у вас?
–Нет, не все. А почему оставляете «Тойоту» за квартал?
–А-а… Это ж понятно.
–Нам непонятно.
–А-а…Чтобы не считали мои доходы!
–Вернее, суммы ваших взяток?
–Вы наглец!
–Только не ругайтесь…А где живете?
–В России.
–Это понятно, а поточнее? В квартире или в частном доме?
–А какое ваше…
–7-
–Ничего, прокуратура выяснит!
–Постойте, я живу в квартире жены.
–Неужели? А как насчет особняка?
–Ну, есть, но недостроенный.
–Значит, есть особняк?
–Ну, чего прицепились?
–Мы ж боремся с коррупцией, вы забыли?
–Все борются.
–И вы в том числе?
–А-а…Я в первых рядах.
–А как насчет недвижимости за границей?
–Ну, есть, а что…
–Небось, тоже на зарплату купили?
–А-а… а какое ваше…
–Ничего, прокуратура выяснит.
–Ну, чего прицепились? Недавно просил коллег снизить суммы взяток на двадцать процентов.
–Спасибо за откровенность! Да здравствует наша вечная борьба с коррупцией!
–Гм, а почему такая ирония?
–Непонятно?
–Непонятно. Я всегда борюсь! Я всегда обещаю народу!
–Только обещаете?
–Всегда! Я всегда обещаю вчера так же много, как и сегодня!
–Откровенно и цинично.
–Зато правдиво сказано.
–Скажите, господин чиновник, еще в 1760 году царица Елизавета издала закон, запрещающий взяточничество чиновников. Не знаете, когда этот закон вступит в силу?
–А-а… Хватит вопросов!
–Наш народ давно сыт. Обещаниями.
–Ну, надо же когда-то накормить наш народ. Именно
–8-
обещаниями его и кормите. Скоро, думаю, увидим целое собрание обещаний в нескольких томах.
–Не понял…
–Все вы поняли. Чиновники могут покончить с коррупцией только с помощью суицида.
–Прекратите задавать свои провокационные вопросы! Считаю, что вы экстремист.
–Неужели?
–Со мной не спорить! Есть только два мнения: мое собственное и неправильное!
–В том не сомневаюсь. Может, прекратите брать взятки?
–Как не брать, когда дают? Зарплаты не хватает!
–Сколько чиновнику ни плати, он все равно скажет, что мало. Думаю, приходите на работу и удивляетесь, что здесь еще и зарплату выдают.
–Прекратите издеваться!
–Скажите, ведь природа не терпит пустоты?
–А при чем тут…
–Хотя природа не терпит пустоты, больше всего амбиций рождается в пустой голове чиновника.
–Хватит! А то я…
–Что вы? Вы меня ударите?
–Нет, что вы! Я и мухи не обижу.
–Верно! Зачем вам муха?
Реформа ЖКХ, ха-ха-ха!
-Господин чиновник, расскажите нам, как идет ваша реформа ЖКХ.
–А-а… А почему моя реформа?
–Ну, это ж вы ее придумали.
–А-а… Я ничего не придумал.
–Какая разница? Тогда другой чиновник ее придумал.
–9-
–А-а… Вот к нему и обращайтесь.
–Тем не менее просим рассказать, как идет эта реформа.
–А-а… Я не занимаюсь данным вопросом.
–В народе посмеиваются, называя вашу реформу ЖКХ иначе.
–И как же?
–Живи, как хочешь.
Деньги в конвертах.
–Господин чиновник, а почему вы берете деньги в конвертах?
–А потому, что деньги должны быть конвертируемыми!
Об иноагентах.
-Господин чиновник, прошел закон об иностранных агентах.
–Ну, прошел.
–И как подать заявку?
–Для чего?
–А чтоб стать иноагентом.
–Это вы серьезно?
–Вполне серьезно!
–Неужели хотите стать нашим врагом?!
–Что вы? Я хочу стать иноагентом.
–Значит, хотите стать нашим врагом!
–Ладно, а что для этого нужно?
–Не понял.
–Как подать заявку, чтобы стать иноагентом?
–Гм, не знаю. И зачем вам это нужно?
–Ну, иностранные агенты получают, как говорят, деньги из-за рубежа. Вот и хотелось бы получить побольше
–10-
денег.
–Без комментариев.
–Может, в очередь стать?
–Думаю, очереди нет.
–Неужели? Неужели в нашей стране есть что-то без очереди?
–Вы издеваетесь?!
–Отнюдь. Уточняю.
–Хватит вопросов! Не знаю.
–Вы что, ничего не знаете?
–Вы издеваетесь?!
–А как насчет справок?
–Каких справок?
–А тех, которые всегда требуют чиновники.
–Не знаю.
–Может, нужна справка из ЦРУ?
–Без комментариев!
Реформа ЖКХ, ха-ха-ха!
-Господин чиновник, расскажите нам, как идет ваша реформа ЖКХ.
–А-а… А почему моя реформа?
–Ну, это ж вы ее придумали.
–А-а… Я ничего не придумал.
–Какая разница? Тогда другой чиновник ее придумал.
–А-а… Вот к нему и обращайтесь.
–Тем не менее просим рассказать, как идет эта реформа.
–А-а… Я не занимаюсь данным вопросом.
–В народе посмеиваются, называя вашу реформу ЖКХ иначе.
–И как же?
–Живи, как хочешь.
–11-
–Гм, неправильное название.
–Но поправдивее.
–Может, хватит на сегодня вопросов?
–Нет уж… Ваша реформа постоянного увеличения цен на жилье нам надоела!
–Опять моя реформа?
–Вы не уклоняйтесь от ответа.
–А-а… Вы против реформ?
–Я за нужные народу реформы, а не за те, которые лишь отнимают деньги у бедного народа!
–А-а… Без комментариев!
–Значит, реформа будет продолжаться?
–А-а… Будет.
–Бесконечная так называемая реформа?
–А-а… Почему бесконечная?
–Да потому, что повышение цен происходит беско-нечно!
–Без комментариев.
–Опять ничего конкретного?
–А-а… Конкретно, какой ваш вопрос?
–Конкретно, как идет реформа ЖКХ и когда она закончится.
А-а… Я не занимаюсь данным вопросом.
–Опять то же самое? Сколько можно повышать цены
на жилье?
–А-а… Без комментариев.
–Понятно. Как в песенке «У попа была собака, он ее любил».
–Черт! Меня сравниваете с собакой?
–Помилуйте! Как я могу такого уважаемого человека сравнить с какой-то собакой?
–А-а… Тогда при чем тут собака?
–А при том, что наш диалог очень похож на старую
–12-
песенку, в которой постоянно повторяется одно и то же: у попа была собака, он ее любил, она съела кусок мяса, он ее убил.
–А-а… А дальше что?
–А дальше то же самое. У попа была собака, он ее любил… ЖКХ, ха-ха-ха!
Мэр с плиткой.
-Господин чиновник, скажите, а закупка новых бордюров в Москве на миллионы рублей будет включена в состав финансовой помощи населению в период борьбы с коронавирусом?
–А-а… Вы против финансовой помощи населению?
–Вовсе нет. Я против растранжиривания денег. Я против лишних трат!
–А-а… Очень рад, что вы не занимаетесь градо-строительством в Москве.
–Такой уклончивый ответ?
–А-а… Что еще?
–А сколько можно тратить денег на плитку?
–Без комментариев.
–Был раньше мэр с кепкой, теперь мэр с плиткой?
–А-а… Без комментариев.
–Значит, не получим ответа, зачем нужны новые бордюры и новые плитки?
–А-а… Для благоустройства города.
–Закупка на миллионы рублей.
–А-а… Это такой вопрос?
–Вопрос был задан еще раньше.
–Повторите.
–Повторяю: закупка новых бордюров на миллионы рублей…
–13-
–Откуда знаете, что миллионы рублей?
–Мы все знаем. Итак, закупка новых бордюров на миллионы рублей будет включена в состав финансовой помощи населению в…
–Уже ответил! Это для благоустройства города.
–Для благоустройства покупаем только бордюры?
–А-а… Не только.
–И плитку еще.
–И плитку. Все у вас?
–Значит, это такая финансовая помощь в период пандемии?
–А-а… Без комментариев.
–Опять, как в старой песенке «У попа была собака, он
ее любил…»
–А-а… Тогда при чем тут собака?
–А при том, что наш диалог очень похож на старую песенку, в которой постоянно повторяется одно и то же: у попа была собака, он ее любил, она съела кусок мяса, он ее убил.
–А-а… А дальше что?
–А дальше то же самое. У попа была собака, он ее люби
День самоизоляции трудящихся.
-Господин чиновник, может, ввести новый праздник?
–А-а… Зачем?
–Как зачем? Новый праздник для граждан – день самоизоляции трудящихся.
–Фу! Ерунда какая!
–Ну, почему сразу ерунда? Вы даже не рассмотрели вопрос.
–А-а… Рассмотрим в установленном порядке. Пишите заявление.
–14-
–Целый месяц ждать?
–А-а… Это как положено.
–И потом получим отказ?
–А-а… Зачем так категорично?
–Рассмотрим. В установленном порядке.
–А когда рассмотрите?
–А-а… Когда будут для того обстоятельства.
–И когда они будут?
–В самое ближайшее время.
–Точно рассмотрите?
–А-а… Когда возникнут для того обстоятельства.
–А когда они будут?
–В самое ближайшее время.
–Не ясно.
–А-а… Чего же не ясно? Рассмотрим.
–Да когда же?!
–В самое ближайшее время.
–Неужели?
–Когда будут для того обстоятельства. Как положено!
Социальный эксперимент.
-Господин чиновник, а как вы относитесь к социальным экспериментам?
–А-а… Отрицательно.
–Вы даже не хотите узнать, какой социальный эксперимент?
–А-а… Зачем?
–Я вкратце расскажу. Эксперимент, чтобы каждый наш чиновник любого ранга пожил месяц на одну зарплату, равную прожиточному минимуму.
–Фу! А вы что, экстремист?
–Никогда таковым не был.
–15-
–Гм, а вопросики у вас явно экстремистские!
–Я не услышал четкого ответа.
–Даже не хочу с вами говорить!
–Понимаю. Но вы не понимаете, что прожиточный минимум слишком мал.
–Неужели вы против прожиточного минимума?
–Я за прожиточный максимум!
–А-а… Без комментариев.
–То есть вы считаете, что прожиточный минимум достаточен?
–Считаю. Все хорошо!
–Неужели?
–Все хорошо.
–Это у вас все хорошо?
–Без комментариев.
–Значит…
–Значит, без комментариев. Все хорошо!
Потешные выборы.
-Господин чиновник, как вы относитесь к выборам?
–А-а… Положительно.
–И не считаете, что они фальшивые?
–Не считаю.
–Не считаете, что они потешные?
–А-а… Почему это?
–А потому, что результат выборов известен задолго до начала самих выборов.
–Без комментариев!
–Выборы похожи на меню в кафе: выбор есть лишь из заранее приготовленного.
–Без комментариев!
–Вот раньше при царе Петре были потешные полки, а
–16-
теперь потешные выборы.
–При чем тут царь?
–У нас обыватели сначала смеются над результатами выборов, а потом целые пять лет эти результаты смеются над обывателями.
–А-а… Не понял.
–Понятно, что ничего вразумительного ответить не можете или не хотите.
–Гм, у нас все хорошо!
–Кто бы сомневался, что именно у вас все хорошо!
–Да, у нас все хорошо!
–А знаете, что в последнее время у нас на выборы ходят одни бабки?
–Да! Бабки всё решают!
–В этом с вами абсолютно согласен.
–Может, хватит ерничать?
–Я только начал спрашивать, господин чиновник. Скажите, а правда, что у нас на выборах голосуют
даже мертвые души?
–Чушь какая! Фантастики начитались?
–Отнюдь. Мой старый сосед на площадке все жалуется, что уж десять лет его умершей жене присылают приглашения зайти проголосовать на избирательном участке. И он все не может с ней встретиться. Хоть на избирательном участке.
–Без комментариев!
–Неужели опять не поняли?
–Я все понимаю! Знаю, что мало обывателей сейчас ходит к избирательным урнам.
–Зато подходят к другим урнам и в них роются!
–Без комментариев!
–А вы знаете отличие наших выборов от американских?
–Ну?
–17-
–Стабильность по-американски: кого бы ни выбрали, жизнь остается такой же стабильной, как и раньше. Стабильность по-русски: даже при ухудшении жизни люди стабильно почему-то голосуют за одних и тех же.
–Знаете, честные выборы – это одна нестабильность: то один президент, то потом другой.
–Спасибо за откровенность.
–А стабильность – это хорошо!
–Вот как?
–У нас все хорошо!
–Выборы – это базар, на котором поданные выбирают себе господ.
–Без комментариев!
Стабильно формируют ненависть.
-Господин чиновник, почему наши СМИ постоянно формируют ненависть к Западу и Америке?
–Что за чушь?
–Согласен, но эту самую чушь слышит в эфире. Может, хватит говорить, что там за границей все ужасно, там митинги и геи? А у нас все хорошо?
–У нас все хорошо!
–Вы не поняли мой вопрос?
–У нас все хорошо!
–И телевидение тоже хорошее?
–У нас все хорошо!
–Господин чиновник, нашего обывателя зомбируют средства массовой информации.
Создается образ врага для нашего обывателя, чтобы он ругал Запад, чтобы переключить его внимание.
–Зачем?
–Чтобы он отвлекся от своих проблем.
–18-
–Ну, пусть посмеется.
–А это совсем не смешно! Когда обыватель вымещает злость на страны Запад, Америку, когда его специально настраивают против, это не смешно, а грустно!
–Без комментариев.
Стабильно дорожает…
-Господин чиновник, вот объясните простому народу!
–Что объяснить?
–Цена на нефть растет, а бензин дорожает, почему?
–Я не экономист.
–А когда цена на нефть падает, этот бензин опять дорожает. Это такая наша стабильность?
–Без комментариев!
Стабильно не платят…
-Господин чиновник, недавно нам объявили о стабилизации экономики.
–Верно. Стабильность. Все хорошо!
–А что ж хорошего? Мне полгода стабильно не платят зарплату. И меня подобная стабильность вовсе не радует!
–Без комментариев.
–Значит, я достиг финансовой стабильности?
–Не понял.
–Ну, денег нет, не было и не будет!
–Без комментариев.
Стабильно одни и те же лица…
-Господин чиновник, говорят, хорошо, когда есть
–19-
стабильность.
–Стабильность – это хорошо!
–У нас стабильно одни и те же.
–Это кто же одни и те же?
–А чиновники одни и те же.
–Стабильность – это хорошо!
Стабильная инфляция.
-Господин чиновник, вот говорят, стабильность – это хорошо.
–Стабильность – это хорошо!
–Инфляция уж который год, а моя пенсия стабильно низка.
–Без комментариев!
Стабильно пугают…
-Господин чиновник, ну, сколько можно показывать криминал по телевидению?
–Народ смотрит.
–Но сколько можно смотреть криминальные хроники?
–Народ любит стабильность. Смотрит одно и то же.
–То есть?
–Все хорошо!
–То есть это хорошо, что нас постоянно пугают, показывают один криминал?
–Народ выбрал стабильность!
Стабильность есть топтание на месте?
-Господин чиновник, говорят, нам нужна стабильность для быстрого рывка вперед.
–20-
–Ну?
–Не находите тут противоречия?
–Ничуть.
–Неужели не находите?
–Вы против движения вперед?
–Напротив. Я за прогресс, развитие, но поймите, господин чиновник, стабильность – это не
движение. Это просто топтание на месте.
–Без комментариев!
–Что же вы уклоняетесь от ответов?
–А вы что ерничаете?
–Я просто спрашиваю.
–А я отвечаю. Нам нужна стабильность!
Все стабильно!
-Господин чиновник, погода плохая, настроение поганое, зарплата, как всегда, мала, все плохо. Все стабильно плохо!
–Но не забывайте: главное – стабильность!
–Бензин подорожал, водка тоже.
–Все стабильно дорожает.
–И вот наша сборная по футболу опять проиграла.
–Все стабильно!
Стабильность верхов и низов.
-Господин чиновник, если верхи не могут по новому, а низы не хотят жить по старому, значит, это предпосылка для революции. А если верхи могут, как хочешь, а низам на все наплевать, это стабильность?
–Стабильность – это хорошо!
–21-
Стабильный лозунг.
-Господин чиновник, как можно вешать лозунги со слоганами о стабильности?
–А почему ж нельзя?
–Вы не понимаете, во время пандемии, упавших ценах на нефть, кризисе, инфляции как можно вешать плакаты со словами: «Уверенность и стабильность»?
–Вы против стабильности?
–Я уже говорил, что стабильность и прогресс, движение вперед несовместимы.
–Без комментариев!
–Нельзя вешать плакаты с такими несуразными лозунгами.
–Это почему?
–У нас кризис, пандемия, инфляция, а вы вешаете плакаты, призывающие к стабильности.
–Я вешаю?
–Ладно, не вы, другие вешают.
–Вот пусть и другие отвечают.
–Вы не ответили на мой вопрос.
–Стабильность – это хорошо!
–То есть пусть цены стабильно растут, пандемия стабильно тоже растет, пусть…
–Не утрируйте!
–Вы не понимаете…
–Гм, если не понимаю, чего пристали?
–Я просто хочу получить ответ.
–Слушаю.
–Как можно вешать лозунги со слоганами о стабильности? Во время пандемии, упавших ценах на нефть, кризисе, инфляции как можно вешать плакаты со словами: «Уверенность и стабильность»?
–22-
–У нас все хорошо!
–Хорошо, что стабильно растут цены, стабильно…
–Стабильность – это хорошо!
Импортная стабильность.
-Господин чиновник, нам постоянно твердят о стабильности.
–Стабильность – это хорошо!
–Догадывался о таком вашем ответе.
–Тогда зачем спрашиваете?
–Я не закончил вопрос. Стабильность, но она какая-то у нас импортная.
–А-а… Что?
–Импортная стабильность в виду того, что у нас все импортное (телевизор, компьютер, сотовый телефон, стиральная машина, магнитофон или магнитола, даже утюг импортный), а называемся сверхдержавой, продавая углеводороды за рубеж!
–Без комментариев!
–Неужели не поняли?
Стабильность – это хорошо!
–Конечно, у нас страна стабильности – ведь мы стабильно якобы выбираем Телевождя, стабильно растут цены на продукты, бензин и оплату коммунальных услуг.
–Без комментариев!
Стабильность или нестабильность?
-Господин чиновник, а все-таки у нас стабильность или нестабильность?
–Прекратите ерничать!
–23-
–Нет, я просто хочу понять, господин чиновник, у нас, может, мнимая стабильность? Если постоянны разные происшествия и катастрофы, то все-таки нестабильность. Можно считать нашу нестабильность стабильнее всего на свете! Или мнимая стабильность.
–Без комментариев!
Разрешение для проведения митинга.
–Господин чиновник, мне нужно ваше разрешение для проведения митинга.
-По поводу чего митинг?
-А против вас митинг.
-Что? Против…
-Чтобы вас переизбрали.
-Против меня?!
-Ага! Пожалуйста, дайте мне разрешение.
-Не дам!
-Но тогда митинг будет несанкционированный.
-Будет! И полиция всех разгонит.
-Вроде вы должны давать разрешение, а не даете.
-Вы что, идиот? Или считаете меня идиотом?!
–Ну, я не знаю…
–Чего не знаете?
-Ну, что идиот вы или нет, но дайте ваше разрешение.
-Вы считаете меня идиотом, который разрешает митинг против самого себя?!
–24-
-Ну, я не знаю…
–Чего не знаете?
–Вы спрашиваете меня идиот ли вы, но чего не знаю, того точно не знаю, но дайте мне разрешение на митинг.
-Опять? По поводу чего митинг?
-А по поводу того, что вы идиот!
Жираф большой, ему видней, или Разговор с важным чиновником, который считает себя умнее всех и знает лучше всех нас обо всем.
-Скажите, господин чиновник, вот недавно одного оппозиционного политика отравили, почему…
-А-а…Не отравили! Он сам отравился.
-Неужели? А он говорит…
-А-а…Врет он все!
-А он говорит, что его отравили в самолете…
-Нет! Его отравили в Германии!
-Неужели? А совсем недавно говорили, что политика отравили в отеле.
–Да какой он политик? Блогер!
–Ладно, блогер, пусть… Еще говорили, что сам он отравился.
-Конечно, сам. Мухоморов наелся.
-Вот как?
-У него был этот…а-а…коматоз… тьфу, кома.
-Неужели? У такого молодого?
-А-а… Диабетическая кома.
-Значит, все-таки не отравление?
–25-
–Нет, кома.
–А кто-то еще говорил: нарушение обмена веществ.
-Правильно! Нарушение. Кома. Отравление.
– И все сразу?
-Ну, знаете…
-Я пока ничего не знаю, вам виднее.
-Мне понятно виднее.
–Как пел Высокий, «Жираф большой, ему видней».
–Гм, на что вы намекаете? Что я жираф?
-Боже упаси! Смеяться над таким важным человеком!
-Вот-вот… Нельзя смеяться над чиновниками!
-Ладно, не смеюсь… Вы начали с того, что его отравили в Германии.
-А-а… Что вы пристали?
-Значит, все-таки отравили?
-В Германии.
-Отравили в Германии?
-А-а… да…
-А как же тогда ваше утверждение, что он сам отравился?
-Правильно! Сам.
-Неужто сам?
-Правда!
-А откуда вы все знаете?
-А-а…Должность такая.
-Вот значит как? А тогда как быть с нарушением обмена веществ?
-Не понял.
-Ну, только что вы говорили, что у него нарушение обмена веществ.
-Правда! Нарушение.
-Как же? А отравление?
–Отравление. Сам отравился.
–26-
–Гм, где? В самолете?
–Да, в самолете.
-Или в Германии?
-И в Германии тоже.
-То есть он дважды травился?
-А-а…Именно!
-Хорошо, а комы, значит, не было?
-А-а…Была. Кома.
-И отравление тоже было?
–Было. Ну, чего пристали? Я ж устал объяснять, как все было.
-Гм, будто вы не летели с ним в самолете.
-Не летел. Но все знаю.
-Почему все знаете?
-Должность такая.
–Скажите, а если его отравили в Германии, зачем было ему лететь в самолете?
-Его отравили в самолете. Нет, его отравили в Германии.
-Опять непонятно! Когда ж его отравили? То кома, то отравление?
-Да, кома. Нарушение обмена веществ. И отравление.
-Говорят о бутылке со следами
-Со следами мухоморов?
-Нет, со следами отравляющего вещества.
-Ничего такого не было.
-Неужели? Вы все знаете?
Знаю. Должность такая.
-Вот как бывает… «Жираф большой, ему видней»!
Утомленные враньем.
-Господин чиновник, ну, сколько можно врать?
–27-
–Что за вопрос?
–Сколько можно врать по телевизору? Нам постоянно врут мастера телепропаганды, говоря, что якобы везде наши враги, вроде мы стали что-то похожи на осаж-денную крепость.
–Да! Много у нас врагов.
–Неужели? И откуда они взялись?
–Много!
–М- да, считаю, что если была бы Книга вранья Гиннеса, этих пропагандистов можно легко записать в такую книгу. Знаете, когда кажутся везде враги, это похоже
на одно психиатрическое заболевание, называемое паранойей.
–Прекратите свои насмешки!
–Я просто хочу понять, спрашиваю вас. Якобы мы мирная страна, а зачем тогда постоянно с кем-то воюем и тратим бюджетные деньги, которые следовало бы больше тратить на медицину и образование?! Грубые брутальные аккорды войны слышатся почти каждый день, многие боятся наступления новой войны… Вяло-текущая патриотическая шизофрения.
–Без комментариев!
–Мы утомлены враньем. Уж надоело это вранье!
–У нас все хорошо!
–Понятно, что именно у чиновников все хорошо.
–У нас все хорошо!
–Может, все- таки прокомментируете. Вот убили известного оппозиционного политика в самом центре Москвы. Заказчиков не нашли. А ваши мастера телепропаганды внушают все доверчивым зрителям, что-де скорее всего убили его бывшие жены.
–Правильно.
–Правильно, что убили?!
–28-
–Вы искажаете мои ответы.
–Ладно, а как быть с другим оппозиционером, которого отравили?
–Он сам отравился.
–Неужели?
–И вы о нем уже спрашивали.
–Вы мне не ответили… Сколько можно врать?
–Без комментариев!
–Да, многие видят мир только через экран зомбиящика!
Молчащий депутат – это хорошо!
-Господин чиновник, почему один депутат недавно явился на заседание с зашитым ртом.
–А-а… Не слышал.
–Вы не слышали?
–Без комментариев.
–Этот депутат хотел своим поступком сказать, что говорить депутаты не должны. Они должны якобы лишь нажимать на кнопку для голосования со словом «Да».
–А-а… Не знаю.
–То есть вы ничего не знаете?
–Чего опять ерничаете?
–Я хочу понять.
–Ну?
–Неужели хотят заставить депутатов молчать и нажимать только на кнопку со словом «Да»?
–Без комментариев.
–Вы не поняли мой вопрос?
–А-а… Слишком много у вас вопросов.
–Народ хочет знать.
–Вы не заменяйте собой целый народ.
–Все- таки надеюсь на четкий ответ.
–29-
–То, что депутат нажимает на кнопку со словом «Да», это хорошо.
–То есть вас устраивают лишь молчащие депутаты?
–Иногда дискуссия не нужна. Дума не место для дискуссий.
–Откровенно и цинично!
–Для нас самое главное – это стабильность!
–Стабильно молчащие депутаты?!
–Молчащий депутат – это хорошо!
Чиновник друг или господин?
-Друг наш чиновник!
–Что за обращение у вас?
–Это, как в телевизоре.
–При чем тут телевизор?
–А там все друзья. Причем не просто друзья, а дорогие друзья, уважаемые друзья.
–Что плохого, если много друзей?
–Знаете, друг наш чиновник, если все не могут быть нашими товарищами, то тем более
все не могут стать нашими друзьями.
–А-а… Не знаю.
–Вы опять уклоняетесь от ответа?
–Без комментариев!
–Ладно, друзья – это обращение во множественном числе, а если в единственном?
–А-а… Не понял.
–К вам как обращаться? Друг чиновник?
–У меня есть имя и отчество.
–У нас до сих пор не выработана культура обращения друг к другу.
–Почему?
–30-
–А это хотел у вас спросить, раз вы руководитель. Вот раньше все были какими-то товарищами. А теперь устаревшее обращение «товарищ» заменили на обращение «друг»?
–Без комментариев!
–То есть и здесь уклоняетесь от ответов?
–Хорошо, что есть друзья.
–Несомненно. Но не могут жители целой страны стать нашими друзьями.
–А вы как хотите зваться?
–Ну, если не господин, то хотя бы сударь.
–Обращение «господин» многие наши друзья не одобрят.
–Опять друзья?
–Ладно, жители не одобрят.
–Тогда сударь.
–Устарело.
–Неужели? Лучше совковое обращение «товарищ»?
–Друг, хватит ерничать!
–Я даже не знаю, кто придумал обращение «друзья».
–Вы только что говорили о телевизоре, в котором все друзья.
–Вот именно!
–Стабильность – это хорошо! То, что есть друзья, это хорошо!
–При чем тут стабильность?
–Стабильно есть друзья! Стабильность – это хорошо!
Думы о демократии.
-Господин чиновник, а как вы относитесь к демократии?
–А-а… Даже не думал об этом.
–Понятно, вам демократия не нужна.
–31-
–Это почему?
–Без нее спокойнее командовать.
–Гм, у нас демократия.
–Неужели? Это слово, к сожалению, сейчас у нас забыто.
–Ну, многое забывается. Но у нас демократия.
–Это почему?
–Вы можете свободно ругать президента даже на Красной площади.
–Догадываюсь, что там можно ругать только американского президента.
–Вы догадливы.
–Господин чиновник, диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает
своё правительство, а при диктатуре – чужое.
–У нас демократия.
–Гм, управляемая демократия?
–У нас демократия!
–Демократ у нас похож на источник света во тьме.
–Гм, поэтому место ему на фонарном столбе.
–Значит, вы против демократии?
–Нет! Демократия – это хорошо! Стабильность – это хорошо! У нас настоящая демократия: у нас постоянно выборы выигрывает один и тот же самый демократичный кандидат!
–Да уж… Демократ из демократов…
–Вы сомневаетесь?
–Демократия заключается в том, чтобы народ сам выбирал тех, кто хочет им править. А отличие нашей так называемой российской демократии в том, чтобы народ сам выбирал тех, кто будет потом его грабить!
–Не согласен!
–Какое отличие нашей так называемой демократии от
–32-
западной? Если западную демократию назвать просто
обычным стулом, то нашу так называемую демократию называют электрическим стулом.
–Гм, это заявление похоже на экстремистское!
–Другого вашего ответа и не ожидал.
–Еще одно сравнение. Разница между западной и нашей суверенной демократиями, как между обычной рубашкой и смирительной рубашкой.
–Конечно, нашу демократию хотите сравнить со смирительной рубашкой?
–Совершенно верно.
–Гм, чем больше в стране свободы, тем громче раздаются вопли об отсутствии в ней демократии.
–Неужели вы можете доказать, что у нас есть настоящая демократия?
–Легко! Вот сейчас прикажу, и ваш вопрос напечатают в газете!
–Демократия что воздух: когда она есть, ее не ощущаешь, но когда ее нет, задыхаешься!
Суверенная или сувенирная демократия?
-Господин чиновник, выражение «суверенная демократия» не от слова «суверенитет».
–Гм, а от чего же?
–А от слова «суверен». Суверен – это лицо, которое без каких-то условий в течение неопределенного срока владеет верховной властью в стране.
–Без комментариев!
–То есть вы не поняли вопроса?
–Я не слышал сам вопрос.
–Ах, вот как? Тогда внимательно послушайте. Может, назвать иначе? Сувенирная демократия?
–33-
–Почему ж сувенирная?
–Да потому, что она, как сувенир, как какой-то подарок. Иногда появляется на праздник.
–Чушь какая!
–Вы не согласны?
–У нас все хорошо! Демократия. Порядок. Суверенная демократия.
–А от кого она, эта демократия, суверенна?
–Гм, у нас все хорошо! Демократия.
–Нам рассказывают о демократии иногда, как в магазине показывают иной сувенир.
–Без комментариев!
Модернизация- дебилизация и так далее…
-Господин чиновник, модернизация, ваучеризация, отптимизация, монетизация, приватизация, либеризация… Конца не видно…
–Ваш вопрос?
–А когда будет новая модернизация – дебилизация, оптимизация и так далее?
–Вы наглец!
–Господин чиновник, постарайтесь без ругани ответить.
–Без комментариев!
–То есть пока ничего нового не придумали?
–Не придумали?
–Да, к нашему счастью. Однако чувствую, что скоро придумаете и так далее.
–Что такое и так далее?
–А это модернизация – дебилизация, оптимизация и…
–Без комментариев!
–Ой, вы даже не дали мне закончить фразу, я…
–Хватит! У нас все хорошо!
–34-
–Все хорошо с модернизацией – дебилизацией?
–Без комментариев!
Правда бытия и гламурная телекартинка.
-Господин чиновник, а как отличить страшную правду бытия от гламурной телекартинки?
–А-а… Не знаю.
–Как отличить правду бытия от кричащей рекламы, имитирующей красивую и сытую жизнь без проблем?
–А-а… Без комментариев!
–Точно так же люди не могут отличить бриллиант от блестящей шелухи.
–У меня нет бриллиантов.
–Ой, конечно, конечно, живете лишь на одну зарплату.
–Вы в том сомневаетесь?!
–Что вы, господин чиновник, как я мог усомниться в честности такого важного человека!
–Господин чиновник, ужасающую наготу правды не приодеть гламурным нарядом и…
–Это такой вопрос?
–Вы постоянно меня перебиваете! Правда бытия останется, как бы ее старались исказить телекартинкой. Вот мастера телепропаганды недавно рассказывали в эфире о роботах хирургах, которые бодро входят в операционные.
–А вы тому не радуетесь?
–Конечно, радуюсь, но это слишком мало в сравнении с тем, что нужно нашему здравоохранению.
–Радуйтесь. У нас все хорошо!
–Скажите, а у нас здравоохранение или здраво-захоронение?
–Без комментариев!
–35-
–Если мастера телепропаганды были бы честными…
–А почему мастера телепропаганды?
–Да потому, что они занимаюсь пропагандой вместо честного рассказа о жизни. Так вот, если бы мастера телепропаганды были бы честными, то наряду с репортажем о роботах хирургах, они рассказали о громадных очередях в поликлиниках, нехватке медиков после оптимизации.
–Без комментариев!
–Да уж, налицо недосказанность и избирательность зрения, отполированная до блеска телекартинка, заслоняющая правду бытия.
Мы встаем с колен или опустились на четвереньки?
-Господин чиновник, а вы встали с колен?
–А-а… Не понял.
–Ну, сейчас твердят, мол, мы с колен встаем.
–Верно! Мы встали с колен. Все хорошо!
–Неужели все хорошо? Все хорошо, прекрасная маркиза, да? Как в старой песенке.
–Опять ерничаете?
–А кто вас на колени поставил, господа? Те недолгие правители, которые пришли после Вождя с мохнатыми бровями? Те, кто сами оставили свои посты и чуть приоткрыли дверь в тюремной камере, дав немного свежего воздуха в душную атмосферу застоя?! Встали, мол, с колен, но опустились на четвереньки?
–Без комментариев!
Какой у нас строй?
-Господин чиновник, а какой у нас строй?
–36-
–А-а… Не понял.
–Неужели непонятный вопрос? Какой у нас строй?
–Демократия. Суверенная демократия.
–Гм, ну, по поводу этой так называемой демократии
мы говорили. Я же спрашиваю, какой у нас строй? Капитализм без конкуренции? Социализм без демократии?
–Без комментариев.
–Ну, чуть вопрос посложнее, вы уклоняетесь от ответов! Или у нас государственный капитализм?
–Без комментариев.
–Или постсоветское общество с базарными отношениями? Или капиталистический тридцать седьмой год?
–Вы забываетесь! Вы все утрируете!
–Успокойтесь, друг наш чиновник. Или нацистко- полицейским режим?
–Без комментариев!
–Увы… Слуги народа уклоняются от четких ответов!
Биодекорация режима.
-Господин чиновник, скажите…
–Гм, а почему вы все спрашиваете и спрашиваете?
Не надоело?
–Вовсе нет. Я просто хочу многое понять, не хочу быть молчащей биодекорацией режима.
–Фу! Ну и словечки у вас!
–Понимаю, что не понравилось. Надеюсь, многие видели на разных выставках улыбающихся к месту или не к месту девушек у разных стендов? В прайс – листах выставок есть специальная статья расходов на этих работниц, которых цинично называют «биодекора-
–37-
циями». Если девушка, простите, биодекорация молчит, ее называют молчащей биодекорацией. В штате имеется говорящая биодекорация, которая получает больше молчащей. Так вот: я н е хо ч у б ы т ь б и о д е к о –
р а ц и е й р е ж и м а! (Прошу моего будущего биографа зафиксировать и закрепить за мной авторство выражения «БИОДЕКОРАЦИЯ РЕЖИМА», так как именно ваш покорный слуга придумал это). Не хочу и не могу молчать! Конечно, у каждого есть своя работа,
в быту есть свои проблемы. Но нужно как-то хоть временно подняться над бытом, чтобы подумать об обществе и времени, стараясь не превратиться в жующую и пьющую свинью без мозгов…
–Без комментариев!
Имитизм.
-Господин чиновник, у нас везде имитация.
–А-а… Не понял.
–Имитация демократии, имитация свободы слова, ими…
–Прекратите ерничать!
–Нет, вы не перебивайте. Имитация демократии, имитация свободы слова, имитация довольного всем общества, имитация единомыслия, имитация стабильности, имитация парламентаризма, имитация реформ, имитация свободного народоизъявления, имитация связи государства с народом. Новый режим должен носить название: ИМИТИЗМ! (Этот неологизм придумал ваш покорный слуга – замечание для моего будущего биографа). Однако некоторые предпочитают называть его иначе: дежа вю или новое дежа вю.
–Дежа вю? И почему французское слово?
–Это такой термин, понимаете? То есть это явление,
–38-
которое уже было! Но теперь называется иначе, то
есть новое дежа вю.
–Без комментариев!
Старый – новой гимн.
-Господин чиновник, а у нас новый гимн или старый?
–А-а… Не понял.
–Слова новые, но музыка, к сожалению, старая.
–Почему к сожалению?
–Не нравится старый гимн.
–Гимн у нас новый!
–Слова лишь новые.
–Да, слова.
–А музыка старая. Поэтому и говорю, что старый-новый гимн.
–Так не бывает.
–Неужели? У нас бывает! У нас абсурд захватил территорию здравого смысла.
–Без комментариев!
Гласность, плюрализм мнений и так далее…
-Господин чиновник, скажите, а куда пропала гласность?
–Чего, чего?
–Не знаете, что такое гласность?
–Знаю.
–А куда пропал плюрализм мнений?
–А-а… Не знаю.
–А куда пропали свободные выборы?
–Выборы у нас проходят.
–Да ну? Потешные выборы.
–39-
–Опять утрируете?
–Вовсе нет, просто спрашиваю.
–Гм, я устал от ваших вопросов.
–А я устал получать уклончивые ответы.
–Хорошо. Отвечу.
–Тогда послушайте. У нас сейчас выборы без выбора. Выборы называют сейчас потешными ввиду того, что итог этих так называемых выборов заранее известен!
–Без комментариев.
–Совки – сотоварищи напомнят вам о выборах во время застоя, когда давали всего один бюллетень и его следовало опустить в избирательную урну. Все. Один кандидат, проголосовали за него.
–Это было раньше.
–Да, было… А сейчас выборы стали показушными, да, несколько кандидатов, но побеждает тот, который угоден и лоялен! А где плюрализм мнений, где наша демократия, где свобода выбора?
–Ой, надоели! Выборы, гласность, плюрализм и так далее… Без комментариев!
–А куда делся парламентаризм?
–Без комментариев!
Человек, уверенный во вчерашнем дне.
-Господин чиновник, а можно с вами порассуждать?
–О чем?
–Вот скажите, пожалуйста. Правду-мать тяжело слышать. Совок поганый медленно, но верно укрепился в нашей удручающей реальности. Горестно это слышать? Понимаю, правду мать тяжело слышать…
–Какую чушь несете!
–Понятно, что мои слова вам не понравятся, тем не
–40-
менее прошу выслушать. Много у нас чего может не
быть! У нас всего может не быть! Можно ли менять, ничего не меняя? Это только можно у нас, увы! У нас человек всегда уверен во вчерашнем дне, где все хорошо. И чем дальше тот вчерашний день, тем он больше хорош для нас… Мы со странной мазохист-ской гордостью вспоминаем разных политических монстров, ушедших динозавров, которых давно позабыть пора!
–Где ваш вопрос?
–Я рассуждаю вслух, а вы послушайте. Вождь с
трубкой (не называю специально его фамилию, па-мятуя строки поэта Бродского: «Свобода – это когда забываешь отчество у тирана!») вместо тирана стал называться почему-то эффективным менеджером. Мы почему-то избавились от химеры совести и забыли все демократические ценности, превратив прекрасное
слово «демократия» в ругательное слово!
–У нас демократия.
–Гм, неужели?..
–У нас демократия!
–Ладно, демократия, которая лишь на бумаге. А бумага все стерпит. Мы слагаем поэму ненависти со всем миром, зачем? Лучше худой мир, чем война. Нам не надо новых информационных войн, не надо ни новых холодных, ни новых горячих войн.
–Я тоже за мир во всем мире. Как вот раньше…
–Ах, раньше?
–Да, раньше лучше было!
–Неужели?
–Лучше.
–А сейчас, значит, плохо?
–У нас все хорошо!
–41-
–Что-то не сходится у вас.
–У нас все хорошо!
–Совок закрепился в нашей жизни.
–Да, раньше лучше было.
–То есть вы уверены во вчерашнем дне?
–Без комментариев!
–Да уж… Не печальтесь: после завтра наступит вчера!
О патриотизме.
-Господин чиновник, скажите…
–Лучше вы скажите, а вы патриот?
– Ну, смотря, что подразумеваете под этим словом.
– Неужели может быть еще и расшифровка слова «патриот»?
–Все на свете может быть.
–Гм, интересно! Весьма! Поясните.
–Я не квасной патриот, не шоу – патриот, который ругает демократов и другие страны в зомбиящике.
Надо разделять, как полагаю, патриотизм на несколько частей.
–Ну и словечки у вас! Недаром говорили, что иногда слова страшнее пистолета.
–Что ж… Я уж такой ироничный человек. Поясняю. Пассивные патриоты – это те квасные наши патриоты, которые верят всем заверениям мастеров телепропаганды, гордятся своим Вождем, будто они стали каким-то племенем, гордятся своей якобы особостью от окружающего мира. Которые вправду считают, что все вокруг являются нашими врагами, мол, страна подобно осажденной крепости. Которые считают, что все у нас хорошо, прекрасная маркиза, испытывая крымнашистский восторг!
–42-
–У нас в самом деле все хорошо!
–Вы хоть минуту послушайте… Они просто тупо верят всему, что им скажут, демонизируя всех, кто находится за рубежом, мол, вокруг нас все враги.
–Да, у нас много врагов.
–Гм, неужели?.. Есть еще и профессиональные патриоты, которые занимаются патриотизмом в силу своей профессии. Такие пройдохи распространяют, транслируют свои патриотические мифы по радио и телевидению. Они работают не просто так, а за деньги, за свои тридцать сребренников! Они любят Родину профессионально, за деньги. Но верят ли они тому, что говорят? Примерно на половину – если не верить вообще, как тогда прислуживать власть предержащим, очень трудно тогда работать. Если верить полностью в телевизионную ложь, нельзя выполнять свою работу хорошо, как требуется. А если полностью не верить, как тогда? «Добрый вечер, друзья, уважаемые телезрители! Снова я в эфире, устраивайтесь поудобней перед телевизором, буду снова вам врать!»? Эти мастера пропаганды режима считают себя бойцами информационного фронта. А на войне, кажется, все средства хороши. Поэтому частично они верят, частично нет… Я называю еще подобных пройдох шоу – патриотами, тех, кто работает на телевизионных шоу. Напомню вам слова Льва Толстого: «Поймите, что враги ваши не буры, не англичане, не французы, не немцы, не чехи, не финляндцы, а враги ваши – вы сами, поддерживающие своим патриотизмом угнетающие вас и делающие ваши несчастья правительства».
–Значит, вы не патриот? Значит, не можете просто Родину любить?
–Это в каком смысле?
–43-
–А в самом прямом!
–Ответить затруднительно. Какую Родину? Ту, старую
с границами Советского Союза? Или царской империи?
–Не утрируйте!
–Или Московию? Ту, которая аннексировала Крым
или без Крыма? Социалистическую Родину или старую капиталистическую? Вы воскликнете, что любите не государство, а литературу и поэзию! Или культуру!
–Да, люблю.
–Тогда я спрошу вас: любите с Бродским или без него? С Солженицыном или без него?
–То есть вы не можете просто Родину любить?
–Просто? Просто, как послушный раб с призрачными надеждами, которые не
сбываются?
–Это же ваша страна, как…
–Да, я люблю Пушкина, Толстого, Щедрина, Гоголя, Чехова! Люблю Булгакова, Зощенко! Но не люблю страну, как начальника, ведь тогда любовь становится сродни подчинением начальнику?
–Без комментариев!
Со свободой слова все ясно без всяких слов.
-Господин чиновник, скажите, свобода слова упорхнула у нас, не попрощавшись.
–А-а… Не понял.
–Слово вроде есть, оно осталось с нами, но свобода этого слова упорхнула, тоже не попрощавшись. Почему так происходит с нами? А мы разве не виноваты в нашем многострадальном бытие? Свобода печати, что, что, скажете снова? Что-то тоже забытое… Опять цензура? Где эта свобода? Свобода Интернета?
–44-
Относительна, как и все относительно в этом мире,
увы… А если еще отнять у нас Интернет? Закрыть международный доступ туда? Осталось только это
для нашего полного счастья?
–Интернет у нас есть.
–Есть… А если закрыть международный доступ туда?
–А-а… Не понял.
–Как всегда, нечеткие ответы… Обидно обижать ура – холуев и квасных патриотов, вешающих на свои портфели и сумочки оранжево – черные ленточки,
будто они все являются георгиевскими кавалерами,
но хочется все-таки спросить их: а неужели вы не понимаете происходящего? неужели вы за само-державие? неужели вы стали соглашателями, молча-щими конформистами? Желаете быть молчащими биодекорациями режима? Будете снова с рабской благодарностью внимать и восхищаться другом
стерхов, тигров, победителем всего и вся на белом свете? Правду мать тяжело слышать… Как писал
один классик, «шумим, братцы, шумим»? Или изменить, сказав иначе: молчим, братцы, молчим? Доколе молчать будем, братцы?..
–Гм, это вы так молчите? Да вы надоели со своими вопросами!
–И не сомневался… Как ранее говаривал известный мастер афоризмов: «Хотели как лучше…». Правду
мать тяжело слышать…
–Ваш вопрос?
–Давайте поближе к нашему бытию. К нашему населению. Я намеренно не говорю «народ». Дол-терпеливое и молчащее население, которое чавкает и пьет водочку, судача только на своих кухнях. Триста лет монголо-татарского ига, четыреста лет крепостного
–45-
права и семьдесят лет совка изменили ментальность, появилась рабская привычка молчать. Непонятная лично для меня восторженность, странноватая любовь к тиранам всех мастей!.. Коммунисты – мазохисты мучили и убивали, хотя и сами многие страдали и терпели: вот через четыре года здесь будет город-сад, а пока потер-пим, поживем в бараках впроголодь в сырости и нищете!.. Рабы призрачных надежд! С таким населе-нием можно делать все, что угодно тирану – все стерпят, потом поклонятся и поставят ему памятник. Скольким тиранам поставили у нас памятники и сколько их славославят?!..
–Ваш вопрос?
–Да вы сначала выслушайте!.. К населению пришла Свобода, побыла в гостях и ушла, обидевшись. Не приняли Свободу люди, не знали, как с ней жить – поживать, на печи лежать! Со Свободой жить трудно – надо самим думать, как жить, как говорить и что говорить, как страну благоустраивать. Гораздо проще жить без Свободы, так, молчащее население?!.. За вас подумает царь, который быстро всех построит в ряды, заставит маршировать, себя любить и сдавать нормы ГТО! Самое страшное, что у этого населения были прекрасные мыслители, философы, поэты, писатели, которые били в набат, которые обращались с призывом думать, не терпеть, критично относиться ко многому, но… Но не услышало население умных проповедников! Население внимает лишь тиранам, увы!.. Но знаете ли вы, что молчаливую корову ведут на убой?
–А-а… Не понял.
–Если постоянно молчать, ничего хорошего не будет! Подняли цены на бензин, ответ – молчание. Подняли цены на продукты, ответ – молчание. Подняли
–46-
пенсионный возраст, ответ – некоторое возмущение
масс, но в основном население молчит и матерится на кухнях. Пенсионная оптимизация, пенсионная реформа «Омоложение нации»? Подняли тарифы ЖКХ, ответ – опять молчание. Подняли все возможные налоги и пошлины, ответ – молчание. Доколе? Помните, еще Пушкин писал: «Народ безмолвствует»?
–Гм, это вы безмолвствуете?
–Я-то говорю, а другие?
–Без комментариев.
– Я не призываю ни к красным, ни к оранжевым революциям, нет, я за мир, за свободу мнений, за не кровавые, а мирные изъявления своего мнения! Я просто размышляю, призывая вас к диалогу, размышлению. Есть мирные выражения своего протеста, законные, есть мирные демонстрации.
–Без комментариев!
Черный юмор.
-Господин чиновник, скажите…
–Вот я сейчас вам скажу: юмор-то ваш черный.
–Возможно, но и жизнь у нас не может быть с белыми просветами, похожая на сказку.
–Вы пессимист.
–Точнее, я философствующий пессимист, считая пессимизм не как обретение безысходности, а не безыллюзорности.
–Заумное что-то.
–Я не сомневался, что вам не понравится. Хотите анекдот о пессимисте и оптимисте?
–Фу, мне не до анекдотов.
–Тем не менее послушайте. Пессимист покупает
–47-
пистолет, оптимист укладывает чемоданы в Шереметьево.
–Не смешно.
–Вот тут с вами полностью согласен. Плакать хочется!
–Анекдот, из-за которого плачут?
–Се ля ви или се ля вас…
–Игра слов…
–Оптимист видит свет в конце тоннеля, а пессимист видит в конце тоннеля движущийся на него поезд.
–Опять анекдот?
–Просто мысли вслух… Вы же говорили о пессимисте. Как говорят пессимисты, сейчас так плохо, что дальше некуда, хуже не может быть. А оптимисты уверяют: напротив, хуже будет, обязательно будет.
–У нас все хорошо!
–Не сомневаюсь, что именно у вас все хорошо.
–Ваш черный юмор закончился?
–Если вы против черного юмора, значит, вы расист?
–Вовсе нет.
–Спросите, зачем же смеяться над такой жизнью, если смех ее продлевает?
–Да, если вы считаете, что все так плохо…
–Отвечу просто: успею лечь в деревянный ящик, поэтому лучше смеяться, пока живой.
Прямо в рай с боеголовкой!
-Господин чиновник, скажите…
–Нет уж, лучше вы скажите, вы всем недовольны?
–Только идиот всем доволен.
–Уезжать хотите?
–Гм, а кто там меня ждет?
–Правильно, не надо уезжать… Ни денег нет на отъезд,
–48-
ни жилья, ни работы.
–Да, грустно стало…
– Ничего, вас потешу. Как сказали в телеэфире, к Новому году наше население получило лучший новогодний подарок: ракетная боеголовка «Авангард». То есть «Авангард»– лучший безусловный символ уходящего года.
–Вот как? Понял вас. Мы ж сразу в рай попадем, болеть не будем – зачем нам качественная медицина, образование, пенсии, снижение цен, налогов, пошлин, тарифов ЖКХ? Возрадуйтесь, люди добрые, у нас есть «Авангард», ура! Встречаем Новый год вместе с боеголовкой! Ура, прямо в рай!
Заумная Дума, новые законы, все хорошо!
-Господин чиновник, скажите, сейчас Заумная Дума приняла новые законы, которые…
–Какая такая Заумная Дума?
–Ну, я так в шутку…
–В шутку можете сесть за такую шутку!
–Хорошая игра слов, господин чиновник. Но вы хотя
бы дослушайте вопрос.
–Слушаю!
–Сейчас приняли закон, на основании которого
можно любого посадить на год или два.
–Чушь какая-то!
–Согласен с вами полностью, господин чиновник.
Чушь, но закон-то приняли!
–Гм, чушью я назвал ваш вопрос!
–Ах, вот оно как? Вот вы просто стоите на улице,
якобы мешая прохожим, вас могут посадить.
–За что?
–49-
–А за то, что вы якобы мешали прохожим. Что участвуете якобы в несанкционированной акции.
–Я не стою на улице. Меня возят на машине.
–Очень рад за вас, господин чиновник, что вас возят. Вот другие на метро едут и толкаются там, а вас возят.
–Нечего завидовать!
–И совсем не завидую. Просто не понимаю, почему депутаты обезумели?
–Вы выбирайте-ка слова, а то сядете за клевету!
–Угрожать, закручивать гайки легче, чем толково объяснить.
–И что непонятно? Нечего мешать прохожим или транспорту.
–Вот как? Мол, сидите дома в маске. Самоизолиру-йтесь, граждане!
–Не утрируйте!
–Заплатите налоги и молчите в тряпочку. В маску
свою молчите.
–У нас все хорошо!
–Все хорошо, прекрасная маркиза?
–Я не маркиза.
–Это понятно, что не маркиза. И не прекрасная.
–У нас все хорошо!
–Хорошо сажают?
–Все хорошо!
Время, назад!
-Господин чиновник, скажите…
–Да, я скажу: раньше лучше было!
–Неужели? Ностальгируете?
–Раньше лучше было!
–Как же лучше, если без продуктов?
–50-
–Были талоны.
–Какие талоны?
–А-а… На многое: на мясо, масло, табак, водку.
–И с талонами лучше было?!
–Зато нас боялись!
–Зачем бояться? Надо жить в мире.
–Мы были горды!
–Горды атомной бомбой?
–Ею тоже. Вот раньше…
–Раньше вы обходились без туалетной бумаги.
–Ну, газетой… Это не главное…
–Да уж, с грязными задницами лучше было?
–Это не главное.
–Это элементарная гигиена.
–Знаете, без можно прожить, а вот без гордости за страну нельзя! Нас боялись!
–Опять?.. А как же без одежды жили?
–Нет, была одежда. Но не совсем хорошая, но это не главное. Зато мы верили! Зато мы жили с надеждой в бараках!
–Это хорошо жить в бараках?
–Раньше лучше было!
–Лучше было? Танки и атомная бомба?
–Зато нас боялись! Мы надеялись! Пели! Запевай «Вихри враждебные веют над нами…»
–Знаете, господин чиновник, а вот сейчас я скажу: без комментариев.
–Почему же, можете…
–Не нахожу, к сожалению, слов для цивильного ответа. Одни нецензурные слова… Увы…
Почти по Оруэллу!
–51-
-Господин чиновник, а вы читали роман – антиутопию «1984»?
–А-а… Не слышал о нем.
–Неужели?.. Роман Оруэлла известен во всем мире. Ранее при совке он был запрещен у нас.
–Если запрещен, то чего тогда его читать?
–Вы опять не поняли. Роман был раньше запрещен, а теперь его можно читать.
–Можно? Значит, у нас свобода? А вы тосковали, что свободы у нас нет.
–Правильно. Нет свободы. Ну, издали наконец-то запрещенный роман. На этом основании делаете вывод, что у нас есть свобода?!
–А-а… Без комментариев.
–Когда я читал в романе про мыслепреступления
против власти, то я очень возмущался.
–Почему возмущались?
–А потому, что за мысль вас могут посадить в тюрьму, даже расстрелять.
–А-а… Не знаю ничего.
–Понятно, что не хотите отвечать. Но сейчас многое похоже на то, что происходило в романе.
–А-а… Не понял.
–Вас могут посадить в тюрьму за репост, просто за какую-то картинку.
–Не размещайте ничего лишнего.
–Вот как? И после этого утверждаете, что у нас есть свобода?
–Экстремизм должен быть наказан!
–То есть считаете, что за репост, картинку и ничего более можно наказывать?
–Можно.
–52-
–Что ж… В романе «1984» Оруэлл осуждал власть за то, что она говорила: война – это мир, свобода – это рабство, а незнание – сила. Вы согласны с этим?
–А-а… Без комментариев!
–Если верить статистике, у нас закрылось 24100 школ
за последние двадцать шесть лет.
–А-а… Не знаю.
–Получается, нашей стране не нужны умные люди.
–Что за чушь несете!
–Вовсе не чушь, к сожалению, это правда, горькая правда. Деятельность школ и вузов направлена на воспитание послушания.
–У вас неверные сведения. У нас все хорошо!
–Вот как? Наши чиновники внушают, что быть рабом – это хорошо. Что послушание –
это хорошо.
–Гм, не слышал, не видел, не знаю…
–Неужели не слышали, что некоторые наши чиновники мечтают ввести в России крепостное право?
–А-а… Зачем?
–А затем, что якобы крепостное право для простых граждан – это благо! Что оно закрепляет людей на местах, оно якобы объединяет их.
–Без комментариев.
–А как насчет постоянных войн? Неужели нельзя жить в мире?
–Каких таких войн? Если и помогаем кому-то, то ради мира.
–Ах, так, значит? Война ради мира? Вспоминаются слова американского комика Джорджа Карлина: «Воевать за мир, как секс ради девственности».
–Фу, пошлятина!
–А как вы относитесь к модной фразочке: принуждеиию
–53-
к миру? К миру принуждать невозможно, ибо само слово «принуждение» есть насилие, силовое давление на кого-то!
Воевать и быть или называться мирным нельзя! Или вы воин с оружием в руках, или вы мирный житель земли, другого уж не дано.
–А-а… Не понял.
–Принуждение к щедрости – ограбление, принуждение к улучшению здоровья – избиение, принуждение к свадьбе – изнасилование, принуждение к отпуску – увольнение, принуждение к перемене мест – арест…. Ладно, с горячими войнами все понятно, а как быть с постоянными информационными войнами?
–Если нас ругают и критикуют, мы тоже ругаем.
–Нельзя постоянно находиться в состоянии войны! Наши СМИ освещают искаженно новости, чтобы сформировать из Америки и стран Запада образ врага! Что якобы за рубежом все плохо, что там только митинги и одни геи.
–А у нас все хорошо!
–И образ врага создается специально.
–Зачем?
–Чтобы отвлекать внимание на созданного мифического врага. Чтобы обыватель вымещали свою злость на этого врага. И не критиковали свою власть!
–Без комментариев!
–Далее. В романе «1984» есть Министерство правды. Это телеканалы, которые занимаются враньем.
–Что за чушь!
–Откровенным враньем. Что у нас якобы все хорошо.
–У нас все хорошо!
–Потом, в романе есть Министерство изобилия. Наше Министерство изобилия уничтожает западные про-
–54-
дукты, хотя у многих российских семей денег еле хватает на еду.
–Без комментариев.
–Сильное расслоение общества, почти все богатые в органах власти. Постоянная слежка за людьми, не много ли совпадений с нашей действительностью?!
–А-а… Не понял.
–Подыживаю: действие в романе «1984» очень похоже на нашу жизнь.
–Без комментариев.
Разрешенное вранье.
-Господин чиновник, Заумная Дума недавно разрешила вранье в телевизоре?
–А-а… Не понял.
–Поясняю. В третьем окончательном чтении разработали закон, по которому можно блокировать социальные сети и сервисы, если они будут заниматься цензурой наших СМИ.
–Правильно. Одобряю.
–Гм, не сомневался в вашем одобрении.
–Тогда зачем ваш вопрос?
–На откровенность не рассчитываю, но хочу понять.
–Ну?
–Значит, выходит, что бы ни сказали наши СМИ, все это должно находиться на разных западных сайтах без всякого искажения.
–Конечно.
–Заметьте, должно находиться на сайтах, к которым
мы не имеем никакого отношения. Мы не являемся владельцами иностранных сайтов.
–А… Не понял.
–55-
–Получается, если опять какой-то наш телепропагандист ругает Запад или Америку, эту ругань надо выкладывать в первозданном виде в соцсетях?
–Правильно.
–А если не полностью не разместят, то соцсети и сервисы отключат.
–Правильно!
–Значит, наше вранье нельзя редактировать на иностранных сайтах?
–Без комментариев.
–Значит, если какой-то истеричный депутат требует вводить танки в Киев, эту истерику нельзя вырезать в соцсетях?!
–Нельзя.
–Или рассказывают, что оппозиционного политика не травили, поэтому…
–Никто его не травил.
–Понятно… Вранье, которое теперь разрешили!
Стабильность, которую мы получили…
-Господин чиновник, скажите, а почему сейчас обсуждают введение продуктовых карточек для малоимущих?
–Гм, это тоже плохо, по- вашему?
–Вместо четкого ответа опять …
–Ладно, отвечу… Это благотворительная инициатива Общественной палаты. Вы должны радоваться, что о простых людях постоянно думают!
–Вот как? Радоваться? Уж не знаю, смеяться или плакать…
–Понимаете, повод для введения продуктовых карточек есть – повышение цен на продукты, снижение доходов
–56-
некоторых граждан, рост безработицы.
–И после этого будете упрямо утверждать, что у нас
все хорошо?!
–В самом деле у нас все хорошо! Мы думаем о простом человеке.
–Введение карточек не впервые у нас. И всегда то
были темные периоды в истории!
–Неужели?
–Дефицит восьмидесятых годов, после которого произошел развал страны. Это такая наша мнимая стабильность?!
–Без комментариев.
–Опять без комментариев? Поддержка граждан должна сопровождаться с мерами поддержки экономики. И государственное урегулирование цен на продукты,
как считаю, неудачной затеей.
–Не согласен.
–Думаю, нововведение сделано в интересах агромонополистов, как «Мираторг», «Русагро». Сбыт продукции на фоне снижения спроса и покупательской способности населения. Кажется, число малых и средних сельсхозпроизводителей поубавится.
–Без комментариев!
–Да-с, стабильность, которую мы получили!
Эпоха сингулярности.
-Господин чиновник, вам не кажется, что мы живем в эпоху сингулярности?
–А-а… Не знаю.
–Если вы не знаете этот термин, объясняю популярно: сингулярность – это точка, в которой что-то стремится к
–57-
постоянной бесконечности, точнее, граница, за которой все становится бессмысленным, в общем, черная дыра…
–А-а… Какая такая дыра? У нас все хорошо!
–Неужто? М- да, ушедший год можно назвать годом продолжающегося кризиса во всем и постоянного вранья, увы, господа!.. Мастера телепропаганды врали
и врут, что якобы наша экономика растет и скоро станет цифровой. Гм, вот в отношении цифры, может,
сказано правильно – наш народ только одними цифрами и кормят!
–Без комментариев!
Одни обещания…
-Господин чиновник, совсем недавно правящая партия (читал Манифест этой партии от 2002 года) нам обещала следующее: «В 2004 году каждый житель России будет платить за тепло и электроэнергию в два раза меньше, чем сейчас. В 2005 году каждый гражданин России будет получать свою долю от использования природных богатств России. В 2006 году у каждого будет работа по профессии. К 2008 году каждая семья будет иметь свое собственное благополучное жилье, достойное третьего тысячелетия, вне зависимости от уровня сегодняшнего дохода»…
–Значит, все хорошо!
–Неужели хорошо?
–Гм, вы точно процитировали?
–Уж надеюсь… Слова хорошие, обещания, которые остались таковыми, уж бумага все стерпит.
–У нас все хорошо!
–То есть хорошо, что квартплата растет, хотя партия нам обещала снижение квартплаты.
–58-
–Правильно.
–Так чего ж правильно? Квартплата растет!
–Без комментариев.
–И мы не получаем свою долю от использования природных богатств страны.
–А-а… Не знаю.
–И мы не живем в квартирах, достойных третьего тысячелетия.
–Без комментариев.
–Кстати, наше население (уж не поворачивается язык назвать его народом в силу молчаливости и долготерпения) молчит и вопросов не задает, увы… Хотя обещания не сбылись, никто из чиновников не уволился.
–Зачем надо увольняться?
–Да, это у них за рубежом идут в отставку из-за плохой работы, каких-то скандалов или невыполненных обещаний. Помню, как в 2016 году премьер-министр Исландии пошел в отставку из- за скандала с оффшорами; поначалу он не хотел уходить в отставку, но жители вышли на протестный митинг, требуя его отставки, и он ушел.
–А у нас нет таких позорных фактов!
–Вот с этим с вами полностью согласен.
–Правда?
–У нас одни обещания да обещания.
–Без комментариев.
–У нас ни один чиновник сам не уходит в отставку, даже если плохо работает или произошел скандал из-за него.
–У нас все хорошо! И что вы все про политику говорите?
–Да, говорю, потому что все замешано по этой политике! Политика есть одна грязь, но в этой грязи
–59-
следует разбираться, чтобы понимать, кто тобой руководит и что тебе говорит и…
–Грязь!
–Да, грязь, но каждая свинья мечтает в ней вываляться!
Ох, уж эта нефтяная игла!
-Господин чиновник, скажите, а когда мы слезем с нефтяной иглы?
–Гм, я на нее не лез.
–Оценил ваш искрометный юмор, понятно, что сами на иглу не лезли. Нам всем уже не первый год обещают, что Россия хочет слезть с нефтяной иглы. Но этого
не происходит.
–А-а… Не знаю.
–Не знаете или не хотите честно ответить?
–Без комментариев.
–У нас есть вся таблица Менделеева! Мы продаём лес, нефть и газ.
–Да, у нас все хорошо!
–Кажется, деньги с продажи газа и нефти не уходят
на развитие страны.
–Это вам так кажется.
–Вы можете ответить откровенно хоть на один мой вопрос?
–Я пытаюсь.
–Вы уклоняетесь от ответов.
–Без комментариев.
–Неужели не понимаете, что мы, бедные, живем в богатой стране?!
–Да, у нас богатая страна.
–А люди бедные.
–Без комментариев.
–60-
–Думаю, скоро наши пенсионеры будут продавать свои медали, чтобы купить себе продукты.
–У нас свободная страна, каждый продает, что хочет.
–Конечно, в том числе и собственное тело.
–И в том числе.
–А теперь я скажу: без комментариев!
–Почему ж без комментариев?
–Чтобы вы не обвинили меня в употреблении нецензурщины!
Образ осажденной крепости, внешние и внутренние враги.
-Господин чиновник, вы уже говорили, что у нас почему-то стало много врагов.
–Много, много врагов.
–Получается, что у нас страна как бы подобна осажденной крепости.
–А-а… Не знаю.
–Почти все наши соседи стали врагами.
–Много врагов.
–И объявляете врагами многих наших граждан, кто пытается протестовать! Кто выходит на публичные акции, митинги, кто…
–Экстремизм должен быть наказан!
–Вот как? Простые граждане, выходящие на мирные митинги, все экстремисты?!
–Без комментариев!
–И даже одиночный пикет сейчас запрещен?
–А-а… Не знаю.
–Сколько ж можно закручивать гайки?
–Без комментариев!
–Или посадят на тридцать суток, или объявят иност-
–61-
ранным агентом?
–А-а… Не знаю.
–А как же тогда демократические принципы?
–У нас демократия.
–Неужели? Где наши честные выборы, сменяемость власти? Где независимые суды, народовластие, приоритет прав личности перед государственными интересами?
–Без комментариев!
–Где парламентаризм? Где плюрализм мнений?
–А-а… Не знаю.
–Вот и я не знаю… Один животный страх перемен, дикое желание эти перемены не допустить любой ценой!
–А-а… У нас демократия.
–Диктаторскую болезнь можно излечить, если исключить в штате должности с возможными диктаторскими полномочиями!
–Без комментариев!
Принуждение к уважению.
-Господин чиновник, говорят, приняли закон, который призывает чиновников любить?
–Гм, вы опять иронизируете. И неправильно называете закон.
–А как же правильно?
–Нельзя ругать чиновников и клеветать на них!
–Значит, о них можно говорить только, как о покойниках?
–Что за чушь!
–О покойниках надо говорить только хорошее или
–62-
ничего не говорить.
–Верно.
–Хотят, чтобы уважали, даже закон приняли об оскорблении? Ой, а помните: «Он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог»?
–При чем тут…
–А вы дослушайте. Во времена Пушкина «уважать себя заставил» означало: умер.
Ну, сыграл в ящик… Преставился… Ну, приказал
долго жить.
–Без комментариев!
–«…И лучше выдумать не мог». Знаете, вряд ли Александр Сергеевич Пушкин писал про СССР. Но, кажется, это про СССР – «лучше выдумать не мог». И исчез этот тоталитарный СССР с политической карты. Уважать заставил?… Уважения захотели, принимающие законы, да? Никаким законом уважения не заслужить!
–Без комментариев!
Ваши «достижения».
-Господин чиновник, скажите…
–Нет уж, вы лучше скажите, почему всем недовольны?
–А всем доволен может быть только идиот!
–Вот как?
–Лучше отвечу, почему я недоволен.
–Ладно.
–Нам неоднократно обещали существенное увеличение доходов для граждан своей страны. Однако на фоне громких заявлений люди продолжают нищать, особенно после две тысячи четырнадцатого года, когда упали цены на нефть. У нас ведь если цены на нефть высокие, то мы вроде неплохо живем, если ж нет, то…
–63-
–Понятно, но что поделать, если цена на нефть падает?
–Нам надоела зависимость от цен на нефть.
–Согласен…
–А конфронтация почти со всем миром? Этому я тоже должен быть доволен?
–А-а… Не знаю…
–Сколько можно враждовать? Надо жить в мире с остальными!
–А-а… Не знаю.
–Не знаете, что жить в мире – это хорошо?!
–Опять утрируете?
–А зависимые суды? Фальшивые выборы, которые называют выборами без выборов?
–Без комментариев!
–А послушные депутаты, которые всегда голосуют единодушно?
–Что плохого в едином мнении парламента?
–Плохо, очень плохо!
–То есть всем недовольны?
–Многим!.. Социальные проблему не решены!
–Почему не решены? Зарплаты платятся, пенсии…
–Ой, вы вспомнили о мизерных пенсиях? Знаете,
каковы пенсии у депутатов и чиновников?
–А-а… Без комментариев!
–А что скажете насчет увеличения пенсионного возраста?
–Что скажу? Ну, людям разрешили побольше поработать.
–Вот оно как?
–Что плохого, если человек после шестидесяти лет
хочет еще поработать?
–А что плохого, если этот самый человек хочет получить в шестьдесят лет заслуженную пенсию?
–64-
Но ему сейчас в том отказывают, говоря, что еще
надо поработать несколько лет!
–Без комментариев.
–А наши СМИ, которые стали рупором пропаганды?
–Какой еще пропаганды?
–А пропаганды вашего режима!
–Без комментариев!
–Еще сказать о ваших достижениях? Говоря слово «достижение», надо его брать в кавычки, понимая, что реальных достижений нет.
–Это вам так кажется.
–Неужели? Если перестанете смотреть наши новостные программы примерно месяца два, вы станете бодрее себя чувствовать, будто организм очистился от вредоносной скверны! Уж очень ядовиты и вредоносны, лживы эти программы со своими мастерами телепропаганды!
–А-а… Не знаю…
–Ладно, а полчища мигрантов из СНГ?
