Читать книгу Тайна Пятого Бункера - Сергей Михайлович Христофоров - Страница 1

Американский шпион Абрамыч ходко брел по лесной дорожке на электричку. По-весеннему ласковое солнышко пекло через брезент штормовки, в варежках потели руки, а узел шапки-ушанки натирал шею. Но идти было все-таки приятнее, чем четырнадцать часов подряд сиднем сидеть в самолете, да еще в скрюченном состоянии.

Хотелось курить, но паскуда пилот по шоферской привычке еще в полете попросил зажигалку, да так и не вернул. Ищи его теперь по ту сторону Уральского хребта…

Оно бы, конечно, можно было применить смекалку – например, добыть огонь с помощью лупы, спрятанной в потайном кармане, или хотя бы высушить на солнце спички, которые, естественно полагались ему в качестве необходимой экипировки, но были им бездарно утоплены вместе с рюкзаком в первой же попавшейся луже. Хорошо, хоть ноги не успел промочить.

А там всего-то было – перепрыгнуть ручеек, покрытый тонкой корочкой льда. Рюкзак, чтоб не мешал, бросил на другой берег, да не рассчитал, что он весит не пять килограммов, как у нормальных туристов, а тридцать пять – из-за рации. Вот что, твою мать, за мода на эти рации? Давно у каждого по три сотовых телефона, навигаторы, еще какая-то хрень для связи по спутнику, так обязательно рация должна быть! Якобы, телефон могут гопники отжать, навигаторы вообще китайские, неизвестно, что покажут, а рация – она и есть рация. Донесешь до укромного места, зароешь – будет запасной канал связи. На всякий случай. И даже врали – в России почти никто без рации не обходится.

А он и морзянку давно забыл, что ему эта рация? Азбуку Морзе учили и сдавали еще на первом курсе, вместе с другими реликтовыми методами, вроде рукопашного боя или экстремально вождения. Нет, выпускной экзамен был, конечно, но не устный, а по типу ЕГЭ (он уже знал, как это называется в России) – так всего-то оставалось делов, что получить билеты от друзей в восточном филиале разведшколы по электронной почте, где экзамен проходил на три часа раньше. И то, бл…, умудрился на тройку сдать.

Короче, дальше шел без курева. Вся эта канитель с лупой, просушкой рюкзака могла задержать Абрамыча, а он и так слишком долго провозился с парашютом. Не приведи Господь, опоздает на электричку, вовремя не встретится со связным…

К счастью, в этой командировке у Абрамыча был люфт времени – поспеть на связь он должен был за двое суток, но уже после первых суток резидент мог поднять панику.

Опоздаешь – потом ищи его по явочным квартирам. Конечно, запасные варианты были, как без них, но это такие заморочки! Лучше лишние два часа не покурить, чем потом неделю ходить на центральный Рынок (переодевшись бомжом) и ждать, когда к тебе подойдет мужик с вопросом: «Не хотите ли черешни?». Хочу, блин! Какая на хрен черешня в марте? В России, на Урале! Но вы ответите, естественно, «Конечно!»

А как еще ответить, если все это придумали аналитики из Центра, любители Высоцкого? Только так.

Или вот еще канал. В день Ч, ровно в полдень садишься на остановке «Зоопарк» в шестую по счету маршрутку после того, как пройдет 17-й троллейбус. А там – рассказывали коллеги (кому довелось вернуться) – маршрутчики ездят, как идиоты: подрезают друг друга, блокируют, за рулем курят и по радио гоняют шансон. И как ты пятую маршрутку отличишь от шестой, если они подъехали буквально одновременно, да еще и ДТП устроили?

Так вот, допустим, садишься… Ну, едешь, понятно, стоя, как и положено. То есть, наоборот, не положено, даже если места есть, потому что после остановки «ул. Энгельса» вас тормознет сержант из ГИБДД («смотри, звание не перепутай, сынок…») и в процессе штрафования маршрутчика обронит бумажку, которую тебе предстоит исхитриться поднять. Там и будут новые явки и пароли.

И невдомек аналитикам из Центра, что единственной бумажкой, которая может случайно вывалиться из ГАИшника, должна быть квитанция о штрафе. Во всяком случае, так в местных соцсетях разоблачительно пишут правозащитники. Успей тут! Ведь в этот раз ты должен надеть костюм от Диора, попробуй тут с бомжами конкурировать, которые везде лазят в поисках бычков.

Эх, покурить бы сейчас! И бычку был бы рад… Это они специально спички в целлофан не завернули! Как знали.

И без того напортачили эти олухи из отдела координации. Надо же было: спланировали прыжок с парашютом не ночью, а средь бела дня! Не иначе, как про часовые пояса забыли. С другой стороны, электрички ночью не ходят… Ну, и что? Отсиделся бы в каком-нибудь стоге сена, чай до утра не замерз бы.

Ладно, им там в аналитических отделах виднее. Может, и впрямь – днем-то кто будет небо на предмет парашютного шпионажа отслеживать? Сейчас даже целый бизнес завели экстремалы. Бабки платишь, и прыгай, рискуй жизнью на здоровье.

Да и стоят ли после зимы стога сена?

Не забыть бы чего. Явки, адреса, пароли – это все в памяти, как гвозди в доске. Попробуй забудь, после того, как с электрошокером вбивали! А вот с подробностями нынешней российской жизни, да еще в глубинке – тут как бы не проколоться. Абрамыч не был в СССР со времен Горбачева. С тех пор ни Горбачева, ни СССР. Он, конечно, последние три месяца читал российскую прессу, смотрел телепередачи, слушал подробные отчеты и неформальные рассказы других агентов, выпивал со свежими эмигрантами, кино смотрел. Сериал ему понравился про «ментов», потешный.

Но это все не то. Да еще сдуру «Фейкбука» начитался и выяснил, что все, демонстрируемое в телевизоре, есть абсолютная ложь. Голову сломал. Нет, лучше бы в КНДР послали – там хоть белое это черное, а черное – белое, не ошибешься. Но рожей он не вышел для командировки в Корею. Не сильно на корейца похож, даже и с китайцем не спутаешь.

А на вживление в роль у него было всего полторы недели.

Это, конечно, ребята с аналитического нагадили. Надо же было – три месяца его спокойно готовили к полугодовой заброске – не торопясь, основательно. А потом, видите ли, позвонили сверху: чего вы там, мать вашу? Где ваш Гарри Смит, урожденный Александр Абрамович Борищев? Еще здесь?! Ну, вы даете!

Может, с перепугу часовые пояса и попутали?

В общем, как у них в учебке говорили: ума нет, иди в аналитики.

Абрамыч глянул на запястье. Тьфу ты, бросать надо эти привычки. Его персонаж по легенде наручных часов не носил, потому что еще в глубокой юности получил в наследство карманные часы, к коим привык. Кряхтя, Абрамыч полез в карман брюк, сунув варежку за пазуху. Черти, не могли в штормовке карманы прорезать, как со склада получили! Так в вещмешок и сунули. Наука! Сам проверяй!