Реклама. ООО «ЛитРес», ИНН: 7719571260.
Три Дурогона. Рыцарский роман
Дурсемак – мастер боевого искусства!
Книга Первая
Глава Первая
На службе короля
Глава 2
Пудрилла
Глава 3
Лошадь
Глава 4
Клоун Ваврючка
Глава 5
Злые цыгане
Глава 6
Кара
Глава 7
Рабство
Глава 8
План побега
Глава 9
Бани
Глава 10
Кузня и кузнец
Глава 11
Мамка
Глава 12
Звездочет
Глава 13
Агапий Криогенович Калиткин
Глава 14
Водяной и его кухня
Глава 15
За линзами!
Глава 16
На зимовку!
Интервью со знаменитым мастером боевого искусства Владимиром Сахаровским
Третье интервью со знаменитым мастером боевого искусства Владимиром Сахаровским. – Скажите, Владимир,… – Зови меня Дурсемак! Сколько раз тебе твердить? – Извините, Владимир Дурсемак, но после такой дозы клофелина меня до сих пор качает и мультики в глазах, хоть и прошло уже полгода после нашей… – Поединка! Поединка, где я отстоял свою честь! – Согласен, поединка. (Проклятый Главред! Зачем он меня посылает постоянно к этому клофелинщику?! Уволюсь, ей богу уволюсь!) А вот у меня к вам профессиональный вопрос, Дурсемак. Скажите, вот в прошлый раз я очухался в ментовке, это тоже так называемый элемент вашего знаменитого стиля? – Ну, это не я. Это мой друг, он тоже воин знаменитый. Мастер боевого искусства Гы Сы Не Ссы, обладатель голубовато-пестрого в крупный горошек пояса по Чао Ка Ка Во, Иван Вавриков, боевое прозвище – Ваврикелла! У него несколько другой стиль. -А можно в вкратце, в чем его заключается его стиль? – Ваврикелла достиг уже совершенства в своем стиле! Нет ему равных бойцов! Хочешь на себе испытать, репортеришка? – Нет, спасибо, мне уже два раза посчастливилось встретиться с одним мастером, могу представить на что Ваврикелла способен! – Не можешь ты представить! Вот, например, в прошлый раз ты даже не заметил, как он тебя уделал! Сначала я, потом он включился! – Как же я замечу, под клофелином? И как же он меня уработал? – Все просто! Когда я тебя победил, то он применил свой знаменитый прием из своего стиля – позвал ментов (благо они всегда со мной) и написал на тебя заявление от имени твоей жены, что ты ее избил! Ну, каков мастер? – А я то думаю, что там за дело мне пытаются пришить! А причем здесь моя жена? Тем более я не женат и никогда не был женат? – ААААА!!! А в этом и совершенство стиля Ваврикеллы! У тебя еще даже жены нет – а заявление от нее в ментовку уже есть!!! Каково? – Да, Владимир, действительно, вы с Ваврикеллой великие мастера боевых искусств! – Больше того, репортер, мы сейчас думает над объединением наших двух стилей! – Это будет нЕчто, однако! (Плевать на все! Главреда на мыло! Увольняюсь!) – Кстати, вот и он сам пожаловал! Привет, Ваня, пусть менты валят его на пол, я ему залью клофелин пол-ведра и ты пиши на него заявление от Джона Кеннеди! Ки -яяя!!
.....
* * *
– Владимир! Скажите пожалуйста, наши читатели интересуются, а вот кто в вашей школе главный, Ваврикелла или вы лично? – Думаю главный все таки у нас Ваврикелла и я. – Мы слышали у вас много последователей появилось в последнее время? – О да, много последователей и клофелина! Мы не стоим на месте, развиваемся! Наши ученики уже тоже добились некоторых успехов! Вот к примеру взять ученика Ваврикеллы! Ковалев Владимир, боевая кличка – Козлище! – И чем же так выделяется в вашей школе Козлище? – У него своеобразный прием бесконтактного боя есть для победы над противником! Вот ты, например, сейчас стоишь тут и не подозреваешь, что он тебя уже победил! – Каким же образом, хе, хе? – А все просто! Козлище составил уже на тебя протокол изъятия у тебя дома оружия, с твоей подписью и понятыми! – Но ведь я ничего не подписывал и дома у меня нет? Живу прямо в редакции, сплю на газетах! – ААААА! А это и есть прием Козлища бесконтактного боя! А Вот мой новый прием! – Что вы делаете!? Я не буду с вами драться? – Козлище, Ваврикелла!!! Расщиперивайте ему рот пошире, я воронку вставлю, клофелин влить! Сейчас он уснет, и мы устроим с ним поединок! А пока с ним дерусь, пиши на него заявление от его дочки, Ваня! – Но у меня нет никаких детей!!! И никогда не было… буль- буль-буль…
.....