Оглавление
Сергей Васильевич Буланкин. На планете Мега-Х
Глава 1. Таинственная планета
Глава 2. Явление Абенда Темного
Глава 3. Первые шаги
Глава 4. Знакомство
Глава 5. Кто такие голиархи
Глава 6. Первые неудачи
Глава 7. Новые хлопоты
Глава 8. Решение профессоров
Глава 9. Подготовка к экспедиции
Глава 10. Рождение песни
Глава 11. Продвижение песни
Глава 12. Экспедиция
Глава 13. Беседа с бывшим президентом
Глава 14. Путь наверх
Глава 15. Развязка
Глава 16. Полуфинал
Глава 17. Как правильно провести отпуск на фантастической планете, которой нет
Глава 18. Во дворце у Абенда
Глава 19. Любовь Абенда
Глава 20. Совещание на наболевшую тему: "Как спасти президента"
Глава 21. Захват
Глава 22. Обсуждение итогов операции "Президент"
Глава 23. Подготовка к экспедиции
Глава 24. Ферштейн творит
Глава 25. Служба Фанфара
Глава 26. Сон Абенда
Глава 27. Поход
Глава 28. Встреча в дунтре
Глава 29
Глава 30
Глава 31. Наступление на полюс. Первая попытка
Глава 32. Наступление на полюс. Вторая попытка
Глава 33. Наступление на полюс. Третья попытка
Глава 34. Попытка третья. Часть 2
Глава 35. Финал
Отрывок из книги
Итак, я уже здесь. Веду свой прямой репортаж о том, что происходило и происходит на этой обыкновенной и все– таки загадочной планете МЕГА-Хв созвездии Страшных Обезьян. А здесь уже несколько дней полнейший беспорядок, а лучше сказать бардак. Верховный правитель, президент и жрец Абенд Темный, пришедший к власти благодаря голосам подписчиков сети Фикнафик на смену прежнему президенту Гутентаку Лиловому, был грубо говоря в трансе, а мягко выражаясь, в одном месте. Он начал, как и многие прославленные революционеры и диктаторы, свою деятельность с разрушения существующего государственного аппарата. В первый же день он отправил в отставку правительство и чиновников, а заодно маршалов и генералов, гражданских и военных. Что делать дальше, он не знал потому, что политикой и экономикой никогда не интересовался. Абенд Темный был по своему социальному положению и умственному развитию – недоучившийся студент. За пять лет он почти закончил два курса галактического института художественной словесности. Но не лежала у него душа к учебе. Хотелось ему творить. Сначала Абенд, следуя молодежной моде на выкопанные из темного прошлого слова и выражения, революционизировал словарь великого Мега– Х– овского языка. Он ввел в него много доисторических слов, употребляемых прежде лицами, привыкшими любоваться синим небом через окошко в клеточку, дополнив своими оригинальными, но очень похожими. В институте он не нашел поддержки, может быть потому, что такая художественная словесность, ни в письменной, ни в устной форме, не радовала старых преподавателей. Его выгнали по совокупности студенческих преступлений, за словарь эпохи Вырождения, как выразился декан, и за длинные, как у кометы, хвосты. К счастью на планете появился занесенный из Кефирного пути интернетный вирус под названием Фикнафик и в нем стала процветать всякая творческая, я бы сказал – фикня. Там Абенд быстро нашел свое призвание. Он сочинял новомодные, типа, музыкальные, шедевры (песнями я их назвать не могу, также, как и музыкой) с не поддающимся расшифровке текстом, составленным как пазл из слов вышеупомянутого виртуального словаря (печатать его, после ознакомления с содержанием, не захотело ни одно издательство). В Фикнафике такую, условно говоря, музыку полюбили, потому, что была она простая, понятная даже ребенку и имела железный ритм, напоминающий работу разваливающегося колхозного трактора, волокущего по мокрому полю тележку с репой, ну, раз уж мы говорим о музыке, то с рэпом. Пришел колоссальный успех и признание, правда только у малолетних– подписчиков жутьэйнеров (тинейджеров по-нашему). Небольшое отступление. Я думаю, вы заметили, что на планете Мега-Хязык очень похож на земной, а отдельные слова по смыслу не отличаются от наших, но отличаются чехардой букв и слогов, а иногда и заменой некоторых из них для благозвучия. Я буду переводить лишь немногие, остальные вы легко расшифруете. Не знаю, откуда они взяли наш язык, и зачем его так дорабатывали. Может быть, поскольку эта планета находится в будущем, и я когда– то его завез, но пока еще об этом не знаю. Такие иногда бывают фокусы после изобретения машины времени. Кстати доработкой нашего языка с учетом местных устоявшихся слов и выражений занимался институт, в котором так долго учился Абенд. Сделали они пока очень мало, это вы заметите по моей повести, но я думаю, что постараются и продолжение будет еще более интересным для лингвистов, однако не уверен, что для вас. Но не будем больше отвлекаться. Итак, жутьэйнеры с удовольствием слушали и распевали песни Абенда, и вообще считали его своим идейным вождем. Кроме того, их было так много, что нововведенный прогрессивный Закон, отменивший традиционные выборы с агитпунктами и прочей музыкой, и учитывающий только количество подписчиков, независимо от возраста, сработал на руку Абенду Темному и он нежданно – негаданно стал Верховным правителем, императором, фельд-маршалом и прочее, прочее, прочее. Однако революционные преобразования бывшего студента и однозначного лидера по количеству подписчиков Фикнафика (по официальным данным центризбиркома планеты их было чуть ли не триллион) на разгоне политической элиты закончились. Что делать дальше он не знал, а денег в казне государства, как выяснилось, уже давно не было. Подписчики работать не хотели, все торчали в Фикнафике и ждали, когда оттуда потекут рекой зеленые долбарики (денежная единица планеты Мега– Х) за бесконечные съемки самодеятельных придурств, собачек и марсиан. Абенд Темный конечно имел много долбариков от пердюссеров и керламщиков (производное от земных слов продюссер и рекламщик). Пердюссеры вытащили на волну успеха бывшего студента, а керламщики подпитывали его, втюхивая подписчикам райскую жизнь с их небывало нужной и дешевой продукцией. Но даже недоучившийся студент–президент понимал, что это не те деньги, на которые можно прокормить ораву Фикнафиковских микроорганизмов. Сначала он решил пойти на кого– нибудь войной, потому что где–то слышал, кажется в студенческой курилке, что таким способом можно прилично заработать, и даже перевел свой военный статус из фельдмаршалов в генералиссимусы. Только вот настоящей армии на планете давно не было. Маршалы и генералы нужны были только для парадов и приемов высоких гостей с других планет, а солдаты служили, вернее работали на мозгомольских молодежных стройках асфальтщиками, бетонщиками и асфальтобетонщиками 1 разряда с самой низкой тарифной ставкой полдолбарика в день. Внутренние войны давно закончились потому, что не было никаких стран, а внешняя угроза была очень далеко, в других галактиках. Немного подумав Новый Генералиссимус понял, что его теоретические познания в области ведения боевых действий очень ограничены (он знал только, что такое танк, самолет и вертолет, по популярной фикнафиковской игре), а практические были на нуле. К тому же потенциальные солдаты – подписчики ни за что не вылезли бы надолго из Фик–Нафика, даже за нового бойца в Браунстарсе, чтобы самим воевать, а их познания в военном деле были еще меньше, чем у президента. – Мы пойдем другим путем. Но не знаю каким. Утро вечера мудренее. А теперь – спать! – скомандовал сам себе бывший генералиссимус и сам себе же ответил: – Так точно! – и бухнулся в генеральских сапогах на широкую президентскую кровать. Пока президент спит и ждет мудрости от самого неприятного времени суток, я хочу рассказать Вам откуда взялась собственно планета Мега– Х, и кто такой Абенд Темный. По чьему– то недосмотру наверху, когда– то столкнулись две планеты – антипода, планета страшных обезьян и планета морских разбойников – сосисковоров. Образовалась одна планета сочетающая несовместимое, по-научному, планета-оксюмарон. Долго в таком виде она существовать не могла. Разбойники, поднаторевшие в морских сражениях и обладавшие самой современной военной техникой в виде пищалей и аркебуз, ей в этом помогли, почти начисто уничтожив население второй половины планеты, страшных, но добрых обезьян, имевших на вооружении только копьюки (длинные палки с каменным наконечником) и гомотапки(топорики, тоже с длинной ручкой). Пользы от такого оружия в бою не больше, чем от простых домашних тапок. Разбойники после того, как перебили всех обезьян, сильно раскаивались, и чтобы увековечить память о безвинно пострадавших, переименовали созвездие Вечных Войн в более благозвучное созвездие Страшных Обезьян. А теперь вернемся к Абенду. Наверное, древняя кровь завоевателей была и в нем. Он пытался все завоевать: популярность, деньги. Для этого ему казалось, что все средства хороши. В достаточно циничном обществе – это обычное явление. Отсюда и неформальная лексика на уровне первобытных людей, и идиотские поступки на уровне обезьян. А в принципе-то нормальный парень с развитыми человеческими чувствами справедливости и сострадания. Про того другого, каким его знали в Фикнафике я и не стал бы писать. Но, пока прервемся. Вы поищите исторические параллели с нашей планетой, а я посмотрю, там кажется Абенд проснулся. Но похоже надежды на утро были напрасны. Рейтинг студента– президента свалился с большой горы до уровня моря. Народ в Фикнафике, и других местах массового скопления, требовал заменить его на Лелю Маскарад, у которой случился резкий прирост за счет подписчиков, перешедших от Абенда. Однако президент и диктор по телевизору разъяснили, что новый закон и конституция не разрешают менять президента каждый день, а только раз в сто лет. С этой радостной новостью и старым президентом встретили начало новой эпохи жители планеты. Президент, выспавшись, не поддался пессимизму, в отличии от своих подданых, он никогда не боялся перемен и включив свой самый громкий хит " Чистое небо Парижа закрыла тьма черной фанеры", выкатил на музейном бырвенике (движущая сила любой революции) на центральную площадь КваКвы – столицы планеты. Здесь, он, стоя на этом железном "коне" и размахивая в такт музыке бесзакыркой (головной убор местных матросов) от Могатуччи, произнес пылкую тронную речь, озобиловавшую Фикнафиковскими непечатными словами. Однако на этом эффектная часть встречи с избирателями закончилась. Собравшийся электорат ничего не понял из зажигательной, но бессмысленной речи, да и вид придурошного Цицерона им поднадоел, и повернулся к оратору задом, а к родным избушкам передом. Они хотели видеть не кривляющегося идиота с лексиконом из канавы, а умного, и главное, делового президента. Получится или нет эта роль у нашего героя узнаем дальше, а сейчас время рекл…, ой, простите, мы же на планете Мега– Х, КЕРЛАМЫ!
– Господин президент, извините, у меня там ручка упала. Но, я ее уже нашла и буду рада Вам помочь. Пойдемте. Библиотекарь потащила Абенда по бесконечным рядам стеллажей и шкафов по дороге задавая наводящие вопросы.
.....
– Почему резиновая?
– А, все время курс меняется. В основном падает. Ничего, сразу во Вселенском Центробанке обменяем. Много не потеряем.
.....
