Читать книгу Астройога роуд - Сергей Владимирович Золотухин - Страница 1
ОглавлениеС благодарностью к моим учителям,
которые были в моей жизни, есть и будут.
часть 1
В ПОИСКАХ ОККУЛЬТНЫХ МЕТОДОВ ЗАРАБОТКА
часть 2
ДНЕВНИК АСТРОЙОГА
LUGA 2
Жанр: шаманская фантастика.
ПРОЛОГ
Песня холода.
На тёмной улице Маленького города, позабывшего своё название, холодная охотница Зимняя ночь, прицепившись к кончику сосульки на тусклом фонаре, раскачивалась из стороны в сторону и пела Песню холода:
– Дра-драга бум, бум,
Жую стужу хрум, хрум.
Песне этой подпевая, из холодного чрева Зимы выползая, летели на город жуки-снежинки.
Их было много-много. Снежинки валились друг на друга, давили друг друга и хрипели:
– Жуём стужу хрум, хрум,
Друг друга давим бум, бум.
– Бум, бум! – Крикнула последний раз Зимняя ночь.
– Хрум, хрум, – ответил ей хор жуков-снежинок.
Сосулька на фонаре затряслась, задребезжала и разлетелась на куски-осколки мелкого белого холода.
– О-ох, – сказала Зимняя ночь, потирая ушибленный копчик.
– А-ах, – посочувствовали ей жуки-снежинки.
В это время два королевских глашатая, от холода шатаясь, замерзали. Одного звали Ох, другого Ах, ведро и афишу несли они в руках.
– Ох, ох-хо, – падая, Ох застонал.
– Ах, ах-ха, – ему подняться Ах помогал.
Но Ох не хотел вставать, он задумал на снегу коченять*. Тогда Ах сел перед ведром и стал ахать:
– Аха, аха, аха-ха. – Ах ахал до тех пор, пока на поверхности заледеневшего в ведёрке клея не образовались змейки-трещинки. Они обнажили свои сталяные** зубы, вгрызлись ими в лёд и быстро-быстро его закусали, тонкие линии-бороздки выедали.
Закончив свою работу, змейки-трещинки вытянулись кругом вдоль внутренней стенки ведра и как сиганули 600 км/ч. по кругу, отчего голова у Аха, закружилась и он упал в обморок рядом с Охом. Очнувшись, Ах увидел Оха, он говорил с ведром. Нисколько Ах
Не удивился, он знал, что заклинанием своим ифритку-девочку, Ох освободил.
– Покажи мне место, – говорил Ох, – там, где запах времени смешивает финал всех историй с одним общим началом.
Девочка-ифритка моргнула глазами-лучиками и сказала:
– Пошли, покажу.
И они пошли. – Тепло, горячо, холодно. Холодно, тепло, горячо. Горячо, холодно, тепло…
Жарко. – Прибежали, запыхались, свалились.
– Ах, подожди.
– Ох, отдышусь.
Сна Чёрная перина поменяла красные, ясные, синие, мутные глаза холодной охотнице Зимней ночи, и она сказала:
– Вечность в скоротечности бесконечна, скоро я в неё войду …(пауза) Вот она… настигла, я её постигла-а-а…
– А-а-Ах, как горячо! – подхватил Зимнюю охотницу Ах и выронил из рук ведро.
– Ш-ш-ш, – шипя и прожигая дымящийся шрам на замёрзшей дороге, разлился из ведёрка кипящий клей и расползся во все стороны.
– Не дай ему уйти, – заволновался Ох, схватил упавшее ведро и сгорел. Уж больно оно было горячим.
Ах увидел горячего Оха и заахал: – А-ха, ха-ха, ха. – И чем больше он ахахахал*, тем больше раздувался, расширялся, округлялся, дулся, увеличивался. – БУХ! –
и лопнул.
От тусклости фонаря огонёк отделился, в Белого воробья превратился. Он подхватил клювом обгоревшую по краям афишу, развернул её и прочитал: – "Королевский театр теней даёт единственное представление".
_________________________________________
*Коченять (авт.) – выдумка автора, слово созвучно «коченеть».
**Сталяные (авт.) – выдумка автора, слово созвучно «стальные».
Пролог в прологе
Когда мой друг Антон прочитал "Песню холода", он сделал вид, что ничего не понял, хотя все было понятно кто из нас Ох, а кто – Ах.
часть 1.
В ПОИСКАХ ОККУЛЬТНЫХ МЕТОДОВ ЗАРАБОТКА
Подарок короля обезьяна.
Более двадцати лет я занимаюсь разными эзотерическими практиками. Просто прикольно. Можно не работать, а деньги появляются, в теории, а на практике совсем не так. Я как-то познакомился с одним хиромантом. Он взял мою ладонь, показал линию богатства и сказал:
– У тебя его нет.
– Что делать? – Спросил я.
Он сказал:
– Возьми красную ручку и начерти линию.
Я купил ручку. Она была красная, но паста в ней чёрная. Я подумал: – «Какая разница». – Начертил линию богатства черной пастой и стал ждать. Денег не то чтобы не прибавилось, их вообще не стало.
Я спросил хироманта:
– В чем дело?
Он сказал:
– Надо было начинать чертить с линии ума.
Я начертил линию ума и она привела меня к таро, нумерологии. В моих руках оказалась предсказательная система И-Цзин китайская «Книга перемен» и перемены посыпались в мою жизнь.
Первое, обо что споткнулись мои глаза, была фраза:
"Князю нужно проникнуть к сыну неба. – (В таком случае) ничтожные люди не смогут одолеть (его). Хулы не будет". – Я это истолковал так, что я князь и если я буду гадать по этой книге, то хулы не будет.
Я изучил, в чем заключается метод гадания, всё было просто: надо нагревать на огне баранью лопатку пока не появятся чёрточки. И по этим чёрточками предсказывать.
И вот, я уже представил себе, что буду разливать китайский чай, под китайскую музыку в китайском полумраке, на столе maiden in China* горит свеча, я на этой свечке нагреваю
баранью лопатку. Рядом сидит симпатичная девушке, и я глухим, таинственным голосом предсказываю ей по-китайски:
– Квань, куань, – что означает – князю нужно проникнуть к дочери неба.
Хулы не будет.
Чтобы осуществить эту фантазию, я пошёл за свечкой в церковную лавку. За прилавком стояла девушка с глазами ангела воплоти, она была скромная, но огромная, её звали Фёкла. Голова Фёклы была повязана серым платком, который удачно подчеркивал правильный квадрат её лица. Фёклу я знал с колледжа культуры, где она училась на хореографа и мечтала танцевать в стриптизбаре, но не прошла кастинг от шеста. В то время у нас в городе было два места, где стояли шесты для стрептиза и они оба не выдержали Фёклы, сломались. Причём в четырех местах.
Фёкла восприняла это как знак свыше, а тут ещё подвернулась вакансия в церковной лавке.
– Три свечки, – попросил я и протянул Фёкле деньги.
– На богоугодное ли дело покупаешь? – Осведомилась Фёкла.
В двух словах я описал суть своего дела. – Консультация И-Цзинь.
Из двух слов Фёкла поняла лишь четверть – «цзинь». И почему-то решила, что это богоугодно, она дала мне три свечи. А на сдачу небольшой бумажный свёрток?
– Что это? – Спросил я.
– Подарок. – Ответила она. – Короля обезьян, лучший китайский чай.
На свёртке русскими буквами было написано "Тай Пин Хоу Куй".
На всякий случай, я оглянулся, не следит ли кто-нибудь за мной, не подстава ли это? С чаями, завернутыми в бумажку с таким названием всякое бывает; возьмёшь свёрток, а тебя потом спросят где-нибудь в кабинете:
– Что в пакете?
А вы им говорите:
– Хоу Куй.
Фёкла поняла причину моей нерешительности и сказала;
– Не очкуй. Это натуральный китайский чай, его принесла моя сменщица. Говорит, помогает отвыкнуть от «Кагора»*, а то у неё долг весит за «Кагор».
– Много? – Спросил я.
– Она говорит, что ответ даст, только на Страшном суде.
Я поверил Фёкле и взял чай, для полного счастья не хватало только бараньей лопатки, я подумал:
– "Где же найти такого барана, чтобы он согласился отдать свою лопатку?"
Я знал несколько таких. Одного звали Дениска, и, как оказалось, не совсем баран, так как он спросил:
– Что я с этого буду иметь?
Я сказал:
– Подарок короля обезьян чай Тай Пин Хоу Куй.
Дениска сказал:
– Не надо мне такой подарок, я привык пить Ройбуш, твой Хоу Куй не понятно от куда растёт.
– А Ройбуш понятно? – спросил я.
– Понятно. Он растёт из земли. – Ответил Дениска и рассказал историю появления Ройбуша. – Однажды, когда Буш был президентом Америки, а Ельцин – России, то они поспорили, кто быстрее вскопает огород.
Ельцин говорит:
– Я вскопаю пол огорода за четыре подхода.
А Буш говорит:
– Я вскопаю весь огород за один подход.
Ельцин говорит:
– Копай.
Буш взял лопату и начал копать.
А Ельцин в это время пил чай и приговаривал:
– Рой Буш! Рой Буш!
Поэтому чай так и называется Ройбуш.
– Не хочешь, как хочешь. – Сказал я Дениске. – Отдам Лешему.
________________________________________
* maiden in China (англ.) – сделано в Китае.
**ахахахал – выдумка автара.
*** Кагор – красное вино, сладкое и крепкое, используется в традиционных православных обрядах, символизирует кровь Христа.
Сказка
Лешего звали Лешим потому что он играл роль лешего в самодеятельном театре для детей "Сказка". В этом театре кроме Лешего была Баба Яга и Иванушка Дурачок.
Зайдя в театр, я заглянул в зрительный зал. Зал «Сказки» был небольшим на тридцать посадочных мест, при надобности можно было разместить и сто зрителей, но это было один раз и то не правда. Небольшая возвышенная площадка служила сценой.
На приглушённой светом сцене из персонажей был только Иванушка. Вокруг него, на маленьких стульях сидела вся старшая группа детского сада. Иванушка Дурачок учился на психолога и любил делать различные психологические квесты. – Ребята, вы боитесь Бабу Ягу?– Спросил он детей.
Дети закричали:
– Да-а.
– Вот и зря, не надо никого бояться.
Послушайте, что я вам скажу.
Отпустите потребность в дружбе,
Ведь дефицит внутри рождает дефицит снаружи.
Возможно, ли без страха жить?
Давить его, давить! В смысле, страх.
Но над собой насилие выйдет боком
И обернётся негативным уроком.
Не нужно страхом себя изводить,
Лучше его отпустить.
Как?
Как предмет, как бумажку.
Отпусти, отпусти,
Груз страха в себе не неси.
Не гони, не дави, не борись,
Чтоб страхи за тобой не гнались.
Понятно?
– Даааа!!!!! – Закричали дети.
Дурачок поднял руку вверх. – Любую эмоцию отпускаю.
В блаженстве расцветаю!
Ясность и чёткость умом овладели
Клише поведения распались модели.
А теперь ответь:
Можешь ли ты позволить страху остаться,
И дальше в паре с ним тусоваться?
Я подумал:
– «Это психологический приём, через двадцать лет будет называться " Отпускание" Оно будет очень известен и распространен в массах, видимо, вот этими самыми детьми, которые сейчас сидят и не понимают, что от них хотят. И уж тем более никто даже и не подумает, что эту методику придумал Дурачок».
Окситоцин
– Ты чего тут сидишь? – Услышал я знакомый голос Лешего за спиной. – Там Баба Яга умирает. Где чай?
Я передал свёрток с чаем Лешему. Он понюхал. – Самое то, что надо. Пошли в каморку.
Мы вышли из зала и по узкому коридорчику дошли до дверей с табличкой "Каморка папы Карло".
– Вот она наша каморочка, гримёрочка. – Сказал Леший, открывая дверь ключом, который был вставлен в замочную скважину.
Коморка была небольшим квадратным кабинетом с немытыми окнами, повсюду разбросан реквизит, по стенам висели выцветшие афиши, а под ними слоями другие более старые. И есть предание, что афиши начали вешать с того времени когда крестили Русь. И что если отклеить девять слоёв афиши, то можно войти в тридесятое государство. Главной же достопримечательностью каморки был огромный нарисованный на холсте очаг папы Карло из сказки про Буратино. Над камином висели старинные часы-избушка. Так как стрелок у часов не было, то они показывали время Вечности. Как-то я спросил Лешего:
– Где стрелки?
– Стрелки отломил Рыжий Ящ. – Ответил Леший
– Кто такой Рыжий Ящ?
– Это тот, кто живёт в часах.
Ещё в каморке стоял стол с грудой сценариев, за ним когда-то обедали три толстяка, на потолке висела лампа Аладдина.
– Настоящая. – Всегда уточнял Леший.
На просаленном зелёном диванчике лежала Баба Яга. Вид её говорил, что этой ночью она была на дискотеке и закинулась амфетамином.
Леший, положил чай в кружку, залил горячей водой и бросил туда ещё что-то, как потом оказалось, это был мухомор. – Сколько раз говорил ей, что Экстази способствует усиленному выделению гормона окситоцина.
– Экси…цина? – Пыталась повторить Яга. – Видно было, что её не по-детски штырило.
– Окси-то-цин – по слогам произнёс Леший и подал ей кружку с чаем. – Его концентрация повышается вовремя оргазма.
– Леший, я тебя люблю. – Баба Яга взяла кружку и сделала глоток.
– И это пройдёт. Когда кончится действие колеса.
– Я так хочу, чтобы лето не кончалось, Чтоб оно за мною мчалось, за мною вслед*. – Пропела Баба Яга.
– Ты-то сам, колёсами как, не балуешься? – Заглядывая мне в глаза, просил Леший.
– Нее, не балуюсь – помотал я головой и отвёл глаза.
– А то смотри, от «колёс» происходит обезвоживание и крошатся зубы.
– Мне не надо чтобы зубы крошились. – Не отрываясь от кружки, запротестовала Баба Яга. – Кто меня беззубую замуж возьмёт?
– К сожалению за всё надо платить. – Философски ответил Леший.
– Так давай. Давай заплачу. Сколько надо столько и заплачу, у меня есть сума-скоро… скоро…
– Скоробогатка. – Помог ей выговорить Леший.
– А ты откуда знаешь, что скоробогатка? – С подозрением посмотрела на Лешего Баба Яга. – Небось, рылся в ней? – Она полезла в сумму. – Сумма, сумма дай пятак.
Сумма-скоробагатка открылась, из неё пятак выпрыгнул, да как закрутится на столе, завертится. Покатился пятак по столу, спрыгнул на пол, за диван закатился. Полезла Баба Яга за пятаком, застряла, да и заснула.
Тут вошел Иванушка Дурачок. – Что это? – Спросила он, увидев чашку в руке Яги.– Оргазм, – ответил Леший и тихо добавил, – с мухомором, ей поможет. Мухомор в умеренной дозе всем помогает, он выводит токсины.
– Вот и место освободилось! – Иванушка радостно прыгнул на диван.
– Ты, что!? – Возмутился Леший. – Нельзя её на полу оставлять. Запнёшься, лбом ударишься, а ты и так дурачок. А ну, помоги поднять.
Они вместе подняли Бабу Ягу и положили на диван.
– Что же делать? – задумался Леший. – У нас сейчас корпоратив троллейбусного автопарка, придут уважаемые троллейбусници, их с восьмым марта надо поздравлять, а у Яги целый игровой блок на тридцать минут.
– Может, ты за неё выйдешь? – Предложил мне Дурачок.
– Да я как-то не особо…– Попытался я отказаться. – Что я буду делать тридцать минут?
– Ну, ты же занимаешься йогой. Прикинь, будет Баба, только не Яга, а йога. Покажешь пару
упражнений вот и все. Понимаешь, нам программу надо потянуть, пока Яшка и Пашка не придут. Они тут в основном кассу делают.
– Давай, давай. – Поддержал Иванушку Леший. – Тебе за это заплатят.
– Сколько? – Спросил я и посмотрел на Иванушку, так как за бухгалтерию в "Сказке" отвечал он.
– Пятихатка. – Подтвердил Дурачок.
Сцены я не боялся, так как учился в Колледже культуры на режиссёра народного театра. И выходить на сцену для меня было обычным делом.
______________________________
* за мною в след – слова из песни «Звёздное лето» автор текста Илья Резник.
Стихи собственного приготовления
Деньги решают всё и в этом случае они решили мою судьбу, после выступления мне пришла мысль стать учителем йоги и естественно зарабатывать, но про это рассказ будет дальше, а пока я сидел в костюме Бабы Яги и ждал своего выхода. А в это время Леший разогревал публику стихами, которые он написал специально по этому случаю. Он называл их «Стихи собственного приготовления».
– Посвящается всем женщинам, которые держат в руках руль. – Продекламировал Леший.
Прозвучали аплодисменты.
– Давай Леший жги. – Кто-то крикнул из зала.
И Леший начал читать с интонацией голоса Пьеро:
– Сегодня падал снег
На светофор, на кобылу, на берёзу,
Вылеплю из снега розу
И подарю бабе снежной
К зайке солнечному нежной…
Есть троеточие в этой истории,
Кто-то подарил бабе магнолии
И открытку с Восьмым марта,
Думая, что откроется в снежном сердце
Доверия карта.
… Три точки стоят в истории занозой,
Бабу зовут, то ли Кларой, то ли Розой.
Светофор красный горит,
Авто на перекрёстке стоит.
Вот вам вывод или логики связь:
Легче любой кобыле,
Если баба в автомобиле.
Батл
Леший закончил и по лицу его было видно, что он рассчитывал на бурные аплодисменты, ну хотя бы жидкие овации, но зал молчал. Тут из-за столика, где кучкой сидели кондуктора,
встала тучная, тяжёлая, не пройти, не проехать женщина. Она сделала три выразительных хлопка и крикнула:
– Браво! Такой шняги в жизни не слыхала.
Как вас зовут, поэт банала?
Что молчите? Потеряли запас словарный?
Дарю вам псевдоним Бездарный.
Что за Клара, что за Роза?
Вам подходит только проза.
Я не видала рифмы страшней
Стиль этот Дактиль, а может Хорей?
Она закончила, и весь троллейбусный парк завизжали от восторга. Лешему пришлось отвечать.
– Этот стиль не Хорей и не Дактиль,
Вы правы он страшный, как птеродактиль.
Серебряный век прошёл уж давно,
Возможно пишу я не слишком цветно,
Зато запором не страдаю,
Вам поцелуйчик посылаю.
И Леший послал воздушный поцелуй.
Кондукторша ему отвечает:
– Мне хочется ругаться матом,
Ваш поцелуй пропитан ядом.
В сердце от него одно лишь жженье,
Нет у меня к вам уваженья. – И без рифмы она добавила. – Ть-фу!
В этот момент я понял, что батл может затянуться и что если я сейчас не появлюсь на сцене, то просижу за кулисами и плакали мои денежки. Чтобы моё появление не выходило за рамки стихотворного контекста праздничной программы, я быстро придумал двустишия и вышел на сцену.
– Я слушаю песни Энигмы*.
В моей жизни нет другой парадигмы.
Леший удивился моему появлению, но быстро сориентировался и начал импровизировать. – О, к нам пришла Баба Яга, давайте её встретим аплодисментами.
– Баба, но не Яга, а Йога. – Подыграл я ему.
– Почему тебя зовут Йога?
– Потому что я занимаюсь йогой. – Аплодисменты.
______________________________________________
*Энигма (Enigma) – немецкий музыкальный проект созданный Мишелем Крету в 1990 г.
Омолаживающая гимнастика
– А сейчас, – сказал я, – кто хочет узнать секретные омолаживающие упражнения, которые продляют жизнь тибетским монахам до ста лет и больше?
– Мы хотим! – Закричали женщины за столиками.
– Хорошо, тогда, давайте встанем из-за стола.
Женщины с неохотой, но, всё-таки, встали.
– Давайте, поднимем брови вверх, а затем резко их опустим и сильно, сильно натянем вниз. Хмуримся.
Женщины подняли брови, а потом нахмурились.
– Вы видели, самое страшное лицо во вселенной? – Спросил я. – Это лицо хмурого кондуктора. Ха-ха. – Больше никто кроме меня не рассмеялся. – Хмуримся, хмурится. – Несмотря на неудачу с шуткой я продолжал вести программу. – Чувствуете, как уходит седина?
– Ага. – Прозвучал хор троллейбусниц. – Уходит вместе с волосами.
– Второе упражнение: надуваем и сдуваем щёки.
Женщины выполнили задание.
– Чувствуете, как разглаживаются морщины?
– Ага. – Подтвердили они. – Разглаживаются, на лысине, откуда ушли волосы.
– Третье упражнение: Распрямили спину, а затем скруглили. Остались в этом положении,
опустили брови, надули щёки и фиксируем. Раз, два…
И тут выбегает Леший, в руках у него старый фотоаппарат "Смена", он присоединился к троллейбусницам, выпрямил руку, объектив направил на себя и сказал:
– Селфи, я и гиббоны.
Только спустя десять лет я вспомнил этот случай и понял, откуда пошло слово "селфи". Тогда я этого не знал, думал, что Леший просто переборщил с чаем и мухомором.
Барыня сударыня
Уже в каморке Леший сказал:
– Молодец, хорошо отыграл. Только, что ты раньше времени на сцену вылез?
– Подумал, что тебя спасать надо.
– Кого? Меня? – Леший и Иванушка весело рассмеялись. – Это же подстава была Эмма Леопольдовна, руководительница нашего литкружка. Она создавала конфликт в сюжете. Понимаешь?
– А-а. – Догадался я. – То-то у вас так складно батл получился.
– Она и тебе помогала. – Подтвердил Иванушка.
Наконец-то появились Яшка и Пашка два тощих близнеца, они танцевали в ансамбле русской пляски "Ветерок", поэтому на них были одеты красные рубахи с русско-народными узорами, чёрные штаны заправлены в сапоги, а к фуражке прикреплён аленький цветочек.– Что это за костюмы? Мы же с вами договаривались. – Удивился Леший. – Всё должно быть по-американски.
– Да, мы на такси прямо из Филармонии. – Начал оправдываться Яшка.
– Не паникуй, Леший. Щас выступим, будет всё о’кей. – Показав знак «Ок», уверил Пашка.
– Ну-ну, поглядим. – С ухмылкой проговорил Иванушка.
На сцену вышел Леший и объявил:
– А сейчас. – Он выдержал паузу. – То ради чего вы тут собрались. Встречайте Яшка и Пашка!
В колонках заиграло: – Барыня, барыня, барыня сударыня. – С движениями из народного танца с разных сторон сцены появились Яшка и Пашка. Затем музыка резко сменилась на рэп. Включился стробоскоп, парни начали изгаляться, упали на пол, стянули с себя сапоги, рубаху, штаны и остались в одних стренгах с тощими мощами, а на голове фуражка и аленький цветочек.
– Жги, Пашка. – Закричала Леопольдовна и полезла на сцену. Она уже была не в меру пьяна.
– На это лучше не смотреть. – Сказал Леший.
– Вот так происходит подмена смыслов. – Вздохнул Иванушка Дурачок. – Пошли, Леший в гримёрку зарплату делить.
Амортизация
В каморке Иванушка вручил мне пятьсот рублей, это была толстая пачка из десятирублёвых купюр. Я начал пересчитывать. Купюры были, помятыми, грязными, некоторые были заклеены скотчем.
Я пересчитал, не хватало тридцать рублей. – Тут четыреста семьдесят.
– Тридцать вычли за амортизацию костюма Бабы Яги.
– Да ладно, Дурачок, отдай ему тридцатку, он же нас выручил. – Сказал Леший.
Иванушка с неохотой достал Сумму-скоробогатку и высыпал из неё мелочь по десять копеек. – Это за корпоратив кондукторы расплатились. Сказали, что это тоже деньги.
– Оставьте себе, за амортизацию. – Сказал я.
Иванушка довольный сгрёб мелочь обратно в сумму.
– Ну, тогда давайте, отметим это дело, праздник, всё-таки. – Предложил Леший.
– Какой праздник-то? – Усмехнулся Иванушка. – Женский. – И показал на спящую Бабу Ягу. – А у нас вон женщина, уже отметилась.
– Я не бухаю. – Сказал я.
– А что так?
– Я йогой занимаюсь.
– А что йоги не бухают?
– Нет.
– Ну, это смотря, какие йоги, – философски рассудил Иванушка, – но если не хочешь, то не надо, нам больше достанется, верно, Леший?
– Хватит умничать, не на сцене. – Осёк Леший Иванушку, где твой чай?
– Хоу Куй. – Прыснул смехом Иванушка.
Леший включил электрочайник.
В это время мимо гримёрки с грустными лицами прошли Яшка и Пашка.
– Что такие хмурые! – Крикнул им Иванушка в открытую дверь.
– Не лезь. Вишь, копейки из трусов сыпятся.
Бедный кусочек мяса
Леший заварил Подарок короля обезьян, достал из "Свияги" колбасу и сделал бутерброды. Мы стали пить чай, Леший и Иванушка с бутербродом, а я просто так.
– Ты чего бутер не хаваешь? – Спросил Леший.
– А ему нельзя, он вегетарианец. – Ответил за меня Дурачок.
– А ну-ка, поясни. – Попросил Леший.
– Наш кишечник не предназначен для мяса, у хищников он короткий, а у нас двенадцать метров.
– И верно. – Согласился Иванушка Дурачок. – В таком тёмном лабиринте не грех и потеряться. То-то в правом боку у меня все покалывает. Видимо бедный кусочек мяса заблудился в аппендиксе, тычется, тычется, а выхода не находит.
– А что картошка, по-твоему, находит? – Саркастически спросил Леший.
– Картошка всегда найдёт выход. – Спокойно ответил Иванушка Дурачок.
– Это почему же?
– Потому что у неё есть глазки.
– Я думаю, что нет особой разницы вегетарианец ты или мясоед, – сказал Леший, – и те и другие покупают продукты в одном магазине. Покупают гречку, картошку и «56 метров» туалетной бумаги. Но я лично покупаю пятьдесят шесть и восемь.
– А восемь зачем?
– Про запас.
– А печенье ты ешь? – Спросил Иванушка.
– Ем, но без яиц.
– А яйца-то, в чём провинились?
– Это аборт курицы.
Леший достал плетённую хэнд мэйд корзинку, стоявшую на холодильнике, и высыпал коричневую кучу печенья в тарелку. – Реквизит, Баба Яга на программу приготовила, хотела раздавать, как призы. – Он взял одну печенюшку, понюхал её. – Яйцом не пахнет.
– А сейчас суперприз – печенюшка с изюминкой. – Иванушка Дурачок и надкусил печенюшку, – волшебный эффект.
Так как мне хотелось кушать, то я с удовольствием съел парочку печенюшек, запивая их чаем. Печенье было вкусным, и я потянулся за добавкой. Но тут Леший отодвинул тарелку. – Тебе хватит и двух.
Посидев в каморке, ещё минут двадцать, я начал собираться домой.
– Да погоди, – сказал Иванушка, – самое интересное впереди.
– Что впереди? – Не понял я.
– А вон смотри. – Иванушка показал на часы-избушку, которые весели на стене.
Вдруг старые афиши на стене начали колыхаться, как флаги на ветру. Все вокруг плыло, я больше не мог стоять и присел на стул. – «Видимо подействовала изюминка». – Подумал я.
