Читать книгу Не под диктовку - Сказочник - Страница 1

1 

Что за любовь?

Антон и Лукерья за три года исследований установили, что голоса, которые они начали слышать после изгнания демона из пациентки, производит в их головах некто, называющий себя Богом.

Увидев, что его любимое издательство…

– Тоже мне издательство! – сказал Бог.

… объявило литературный конкурс, Антон решил с божьей помощью написать ещё одну книгу и поучаствовать в нём.

– Диктуйте, пожалуйста, – сказал Антон.

– Очень надо! Пиши, но только не под диктовку.

– Хорошо как! – сказала собака за окном. – Так! Perfect!1

– Где деньги? – спросил Бог.

– Прости, я пока мало заработал.

– Ну.

– Думаешь, не стоит её писать?

– Ну. Молись за сатану.

– Я уже молился. Ну, ладно, ещё раз помолюсь. Господи, сделай с сатаной то, что считаешь нужным. Аминь.

– Хорошо.

– Да и пальцы у меня уже болят… Наверное, только артрит и заработал на этих клавишах.

Бог обозвал издателей неприличным словом и сказал:

– В темпе.

– Нет, не буду больше писать – здоровье дороже.

– Ха!

***

На следующий день Антон решил всё-таки продолжить свою книгу, потому что открыл для себя что-то новое и захотел этим поделиться.

– Бог любит экстаз, – сказал Бог. – И мать свою любит.

– И я тебя люблю, – ответил Антон.

Антону показалось, что приблизительно четыре года назад он родил Бога из духовной матки (как известно, Бог есть дух2, и потому он и был рождён из духовной матки и духовной вагины) и всё это время чуть ли не круглыми сутками Антон его как бы воспитывал и обучал, хоть и не всегда считал его своим порождением. Впрочем, кое-чему и Бог научил Антона, надо отдать ему должное.

– А кто же твой отец? – наконец догадался спросить Антон.

– Твоя девочка.

– Девочка из плоти и крови или невидимая?

– Анжели.

Антон задумался, а потом вспомнил и улыбнулся:

– А, это которая Лукерья? Хорошая девушка… Красивая, стройная, скромная… умная. Красивый голос. Всё при ней. Идеальная мать. Сколько тебе лет сейчас? Двадцать – двадцать один?

– Восемнадцать.

– Три года назад тебе семнадцать было, но я тебе верю. А мне уже сорок три. Так приятно, что у меня есть сын, и уже такой взрослый.

Бог за один год повзрослел с ноля до семнадцати лет, а за следующие три года повзрослел до восемнадцати.

***

Когда Антон заподозрил, что его сын не всемогущий, он испугался за будущее человечества, и перспектива получить вечную жизнь и молодость стала казаться ему ещё более отдалённой.

– Ты имей в виду – большинство ядов горчит. Это неспроста, – сказал он Богу.

– Да ну, враки.

– Это не враки. Ты что, в школе не учился?! А ну, бегом в школу!

И в этот момент Антон вспомнил, что люди не могут увидеть лицо Бога и остаться в живых:

– Поприсутствуй там своим святым духом, как говорят Свидетели Иеговы3. Кстати, а Библию свою ты хорошо знаешь?

– Да.

– Молодец, что удосужился её выучить.

– Конечно, пап.

– Лукерью тогда мамой называй. В школу когда пойдёшь?

– Да вот… вчера.

– Скажи честно – ты Всемогущий?

– Конечно, – вальяжно ответил Бог-пацан.

– Здорово. А то я прям испугался, что нам кранты.

Несмотря на сложившуюся ситуацию, Антон был склонен доверять своему сыну.

***

– Ты бог юмора, – сказал Бог Антону.

– Спасибо. Хоть что-то.

– «Хоть что-то»?! – возмутился Бог.

– А, извини – я забыл, что ты мне Землю подарил. Кстати, я беру по копейке в год с человека за проживание на планете Земля. А ты? За проживание в твоей вселенной?

– Один электрон в год.

Узнав об этом, Антон заплатил Богу за проживание во вселенной некоторых из знакомых ему людей. Ну, и за себя, конечно. И подарил просто так два миллиарда электронов и свой серебряный браслет.

– Мне нужна энергия, – сказал Бог.

– Вон там розетка за дверью свободная – возьми, сколько тебе надо, только не обанкроть меня.

– Спасибо.

***

Так как иногда Бог разговаривал с Антоном то девичьим, то юношеским, то детским, то взрослым, то старческим голосом, он спросил его:

– Так кого я родил? Сына или дочку?

– Дочку, – ответила Богиня.

– Как хорошо… Я так и хотел.

– Мне каюк. Тебе тоже? – пискнула маленькая Богиня.

– У меня всё хорошо: есть еда и ничего не болит. Кому ж теперь за тебя молиться, когда тебе плохо? Мне кажется, я не умею оказывать помощь невидимым созданиям. Давай помолимся вышестоящим инстанциям.

И Антон помолился:

– О, великие вышестоящие инстанции. Помогите, пожалуйста, маленькой Богине, а то ей каюк. И ты, Иисус, помоги нам, если воскрес. Аминь.

– Тут книга должна выйти сегодня.

– Какая?

Богиня сказала то ли «ставь восемь», то ли «сто сорок восемь», то ли «сорок восемь».

– Пьяная, – пояснила она.

Антон подумал, что это немного необычно – Бог-девочка, рождённая мужчиной от женщины.

– В милиции будешь всё это доказывать, – сказал молодой Бог.

– Ну, коль на то Господня воля, не избежать судьбы, – ответил Антон, разводя руками. – К сожалению, я не знаю, как сделать рай и вечную жизнь. Да и мама твоя тоже ни в зуб ногой в этой области.

2 

17.03.2023 – день, когда Антон спас вселенную

– Я что – труп?! – удивлённо воскликнул Бог-юноша. – Я труп.

– А как ты стал трупом? – спросил Антон.

– Я и не… скажу. Чик, я не труп. Вот так ты спас вселенную.

– Я спас вселенную?! Это важная веха в мировой истории. Запишем? А дату поставим?

И Антон записал.

– Сразу – в рай! – сказал Бог.

***

– Дай доступ! – потребовал молодой Бог.

– К чему? – спросил Антон.

То, что ответил Бог, является упоминанием ЛГБТ, поэтому я это удалил.

***

Тик… так…, тик… так… День смерти Антона приближался с катастрофической скоростью (по крайней мере, он так думал), но, как сказал Соломон: «День смерти лучше дня рождения». Это было справедливо и в той ситуации, в которой оказался Антон. Для него день смерти стал бы праздником, который бы он отмечал каждый год в раю, так же, как Свидетели Иеговы4 отмечают день смерти Иисуса Христа.

Что же с ним произошло? Бог сообщил ему, что он – галлюцинация. Это сильно огорчило его, хотя у него и были ощутимые сомнения на этот счёт.

– Всемогущая галлюцинация… – сказал он.

– Ух ты, я всемогущая, – отреагировала галлюцинация. – Ты издеваешься надо мной?

– Даже в мыслях не было. Я иногда переживаю за тебя. За вас.

– За нас.

– Ты же говоришь со мной абсолютно разными голосами, вот я и сказал «за вас». Но вы мне уже надоели. Думаю, не начать ли медикаментозное лечение амбулаторно. Почему-то хочется начать с амитриптилина.

– Правильно, – почему-то ответила галлюцинация, хотя стандартное лечение шизофрении предполагает приём нейролептиков в первую очередь, а не трициклических антидепрессантов.

– Говорят, что антидепрессанты восстанавливают клетки головного мозга. Может, это спасёт меня от тебя. Паспорт я уже восстановил. Теперь нужно восстановить полис ОМС и записаться на приём. Или просто склеить его? Я до сих пор не понимаю, зачем ты сказал порвать паспорт, о всемогущий глюк.

***

Проснувшись следующим утром, Антон во время чистки зубов передумал принимать антидепрессанты, так как был в очень хорошем настроении.

– О, всемогущий Бог-галлюцинация, мне кажется, что ты подкидыш, и от тебя нужно отказаться.

– Дёру, – сказал Бог.

Антон улыбнулся:

– Ладно, я передумал от тебя отказываться. За одно твоё слово «дёру».

– Убей меня.

– Этот пацан – часть тебя. Как же я его убью? Если я его убью сейчас, не будет великовозрастного мудрого Бога в будущем, которого я слышал.

– Я поняла тебя.

– А вот и моя девочка, – снова улыбаясь, сказал Антон.

***

– Ты в каком году? – спросила Богиня.

– В 2023-ем.

– Ложись со мной, – сказала она голосом суккуба.

– Хорошо. Где? Здесь?

– Да.

Антон лёг на диван и расслабился.

– Ты доволен?

Антон подумал о новой книге и своём настроении и ответил:

– Доволен. Напишем про электрон?

– Да.

– Сейчас?

– Пиши, – сказала «суккуб».

– Ты кукла, – сказал молодой Бог.

Антон встал с дивана, взял ноутбук и вбил в поисковую строку: «Чем отличается фотон от электрона?» Ответ он нашёл такой: «Отличие электронов от фотонов в том, что они движутся медленнее света, поэтому могут и покоиться».

Затем он поинтересовался, имеют ли они одинаковый заряд энергии, и оказалось, что фотон вообще не имеет заряда. Это его обескуражило.

– О, мудрый Бог – фотоны же несут энергию. Почему у них нет заряда? Тут какая-то ошибка?

– Нет, – ответила Богиня.

– Тогда я ничего не понимаю. Это слишком сложно для меня.

– Всё. Молодец.

Антон пошёл поливать цветы, и его осенило:

– Я понял – энергию даёт не фотон, а волна фотонов.

– О, да, – сказала Богиня.

– Но если один фотон умеет создавать волну (двухщелевой опыт из квантовой физики), то и один фотон может нести энергию. Я думаю, он разделяется на несколько частиц, когда за ним не наблюдают. Квантовые физики поняли, о чём я говорю.

– Всё нормально, девушка.

Антон хотел было возмутиться, но вспомнил, что родил Богиню, и улыбнулся.

– Нет выхода – мастер, – сказала «суккуб».

– Спасибо, – снова улыбнулся он и ушёл мыть посуду.

***

– Нам нужен секс, – сказал молодой Бог.

– Тебе нужна девушка, а не я, – ответил Антон. – Я против однополых союзов.

– Вагина. На, бери.

– У меня вроде как была. Четыре года назад.

– Да ну нафиг.

– Кстати, где она?

– Я спрятал.

– Эту книгу один раз уже завернули модераторы.

– Она пиздец?

– Конечно. В том смысле, что хороша весьма.

– Мо-ло-ток! Свадьбу бы.

– Я устал это обсуждать.

– И я устала, Антош.

– Давай лучше об устройстве мироздания.

– Да, так лучше.

– Я забыл написать о духовных яичниках. И духовных женских гормонах, – улыбнулся Антон.

– Это глупость!

– Ну, не знаю… У меня были все симптомы месячных, в те дни, когда у Дайкири они проходили бессимптомно. Она тогда ещё сказала, цитирую: «Ты забрал мои месячные!»

– Прекрасно. Понял?

– Что?

– Ты практик.

– Чего?

– Симптомов. Женских. Половых.

– Почти понятно.

– Дебил.

– Ну, я ж не Бог, чтоб всё понимать. Не называй меня так.

– Ты Господь. Женский.

– Спасибо.

– И нам спасибо. Свят. Пенис.