Реклама. ООО «ЛитРес», ИНН: 7719571260.
Предисловие
Январь
Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке
– Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки… Через несколько минут… – Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку… *** Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего: – Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок? – По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
– Изнутри, мадам, изнутри!
Февраль
Молодая француженка говорит мужу
– Жак, мне надо навестить больную подругу. – Хорошо, дорогая, я тебя провожу. Проводил ее до подъезда. Когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на ее чулке дырочку. Когда жена вернулась домой, муж говорит: – Дорогая, у тебя на правом чулке дырка
Жена поднимает юбку – дырка оказалась на левом чулке
Март
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор: – О, мадам зевает? – Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать! *** Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее
описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой.»
Апрель
Встречаются две подруги француженки. Одна у другой спрашивает
– Дорогая, как ты провела Новый год? – Ну, как всегда в постели… – Да?! И много было народа? *** Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку. – Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. – А почему именно черный? – Понимаете ли, у моей любовницы умер муж…
– О, мсье! Как это тонко…
Май
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает
– Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 10 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов. Англичанка говорит: – Я покончу с собой! Американка после паузы: – Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости! Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит
– Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?
Июнь
У одного француза спрашивают: – Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает: – Это зависит от года выпуска
Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: «Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку». Выходит, ложится под машину. Секретарша: «Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом». Выходит, ложится под машину..Мимо проезжает полицейский: «Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали»
Июль
Встречаются две француженки
– Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами! – А что, членом трахать уже не может??? *** Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: – Мадам торопится? – Мадам не торопится… – Мадам выпьет чашечку кофе? – Мадам выпьет чашечку кофе… Пьют кофе. – Мадам замужем? – Мадам замужем… – Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал. незнакомый мужчина? – Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловали 16 раз! – Шестнадцать раз!?
– Месье торопится?
Август
Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям
Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит: – Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует. Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит
– Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас
Сентябрь
Разговаривают две француженки
– А ты своего мужа во время полового акта видела? – Не, я глаза закрываю. – А я тут увидела. – Ну и что? – Стоит бледный и за дверь держится! *** Стоят два француза-подростка. Один другому: – Как ты думаешь, что лучше – девушку трахнуть или кружку пива. выпить?
– Не знаю – пива не пробовал…
Октябрь
Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила
– Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?
– Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первая пациентка, которая спрашивает меня об этом после удаления миндалин
Ноябрь
Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом
– Добрый человек, возьми меня с собой… Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда. настало время ложиться спать, лягушка сказала ему: – Возьми меня к себе в постель… Француз взял. – А теперь поцелуй меня…
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории…
Декабрь
Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается: – У меня сегодня будет встреча с Иван – Царевичем! Вторая: – А мне француз назначил встречу в ресторане!
*** – Почему все французы такие жадные?
– Это жаба их душит, мстя за всех съеденных ими лягушек!!!
Полагают, что смех это один из самых замечательных способов узнать традиции другого народа и подружиться с ним.
Известно, что юмор помогает нам жить и находить самые оригинальные решения в очень сложных ситуациях.
.....
Известно, что юмор помогает нам жить и находить самые оригинальные решения в очень сложных ситуациях.
Этот весёлый эротический календарь выполнен на основе прекрасных живописных картин художника Пьера Огюста Ренуара, которые сопровождаются жизнерадостными и пикантными французскими анекдотами, способными пробудить в нас приподнятое настроение.
.....