Читать книгу Нереальная реальность - Светлана Николаевна Куксина - Страница 1

Переселение душ или… что ?

Первый из многочисленной серии о сверхъестественном.

И в нем я начну с себя. Это потом я стала собирать необъяснимое и уверилась, что не только со мной произошло НЕЧТО.

Многие сталкивались с необъяснимыми явлениями, с чем-то нереальным, что нельзя истолковать с помощью знакомых законов физики, мучительно искали ответы на свои вопросы и … находили себе подобных.

Вот так и я. Недолго полюбовавшись одновременно на свое тело, лежащее на полу, и на некую разумную субстанцию вверху, признанную мною тоже за себя, я стала искать ответы на неоднозначные вопросы.

А именно:

Есть ли жизнь после смерти?

Или смерть – это просто переход в другую жизнь? Окончание земной, но начало какой-то новой жизни?

Можем ли мы повлиять на продолжительность нашей нынешней земной жизни и на её качество?

Или кто-то за нас решает как, где и сколько мы будем жить?

От чего зависят здоровье и долголетие человека?

Почему вокруг так много странных случаев, которые никак не получается объяснить?

Ну и множество других вопросов вдруг проявилось.

Итак. Опыт первый.

Мой собственный первый странный опыт:

Душа может отделяться от тела.

Значит:

Переселение душ – это РЕАЛЬНОСТЬ!

Но кто им руководит? Чей голос я услышала, воскресая?

Когда-то я не верила ни во что, кроме явной, видимой реальности. Но, слушая рассказы о необъяснимом, странном и непонятном, всё же временами слегка задумывалась. Правда, чаще всего удивлялась людской фантазии. Как-то не верилось в услышанное…

Потом и со мной стали происходить вещи, которые невозможно было понять и объяснить. Вот только саму себя не обвинишь в излишнем пристрастии к фантазерству. Не убедишь, что не видела, не слышала, не чувствовала…

Остаются только вопросы: что это было и как объяснить?

Не верить себе нельзя, забыть невозможно, понять… практически – никак.

Расскажу самый странный и необъяснимый случай из моей жизни.

Самый яркий. Впечатляющий.

Потом было много других, но я к ним в какой-то мере была подготовлена, что ли, этим – самым первым…

Это было начало.

Самый первый, поэтому и самый яркий случай.

Он дал толчок всему остальному:

– Стала писать стихи, а потом и прозу – это раз.

– Откуда-то взялись способности к нетрадиционному целительству. Я и до этого прекрасно знала лекарственные травы (спасибо бабушке!!!), но тут обрела способности, о которых реалист и атеист отзовется как о шарлатанстве, о фокусах, о бурно развитом воображении… И тем не менее, за двадцать минут я могла снять любую боль у человека даже на расстоянии. И не только… Это два.

– Я стала иначе видеть окружающий мир и место человека в нем. Я переосмыслила собственную жизнь. Это три.

Мелочи опущу.

Итак. Это было давно.

Перед Новым 1991 – м годом я сильно заболела. Уже практически не вставала. Сил не оставалось, словно их кто-то выкачал мощным насосом.

Однажды ночью я стала задыхаться, в глазах потемнело, казалось, что я проваливаюсь в какую-то черную бездонную трубу.

И не просто проваливаюсь, а словно несусь по крутой спирали, и неведомая сила втягивает меня всё глубже и глубже в эту бесконечную трубу, коридор, емкость без стен, потолка, пола… назвать можно как угодно.

Ничего не видно, не слышно, но ощущение замкнутости есть. Бесконечная Вселенная, черная дыра, имеющая границы… парадокс…

Чувство беспомощности и страха почти поработило меня, но я всё же решилась на сопротивление.

Решилась… Нет, это не точное выражение мысли. Я стала действовать скорее машинально, интуитивно…

Это как огромная волна смывает тебя в море, ты понимаешь, что песчинка перед ней и всё же барахтаешься.

Усилием воли и не знаю ещё чем, какими-то совершенно неимоверными усилиями собственного беспомощного тела я стащила себя с кровати, встала, но выпрямиться не сумела и вот так, на полусогнутых, попыталась идти.

Мне хотелось на воздух. Я уже ни о чем не думала. Только – воздуха, воздуха… нечем дышать…

Через несколько неуверенных шагов, ударяясь о стены и мебель, я добрела до двери на веранду, ухватилась за её ручку…

Дверь открывалась вперед, поэтому распахнулась настежь под тяжестью моего тела и я выпала из дома, совершив неловкий поворот.

Ручка выскользнула из рук, я потянулась за ней и упала навзничь.

И всё. Чернота.

Потом я увидела себя сверху. Ощущение было странным: никаких эмоций – лежит себе пластмассовая или из папье – маше кукла на полу и пусть себе лежит. Что-то неживое, неодушевленное лежит на спине, согнув одну ногу, правую, и левую руку.

Словно одежда, впопыхах брошенная где попало…

Но это я. Я себя узнаю…

А вверху – плотный темно-серый сгусток, чем-то похожий на восьмерку с ярко оранжевой каймой вокруг сгустка. Или на эллипс с талией. И я понимаю, что живое – это то, что вверху.

Я ощущаю это живое.

Чувствую. Понимаю. ЗНАЮ, что живое – это то, что вверху.

Вот ЭТО, отдаленно напоминающее матрешку, окаймленную ярко-оранжевой каймой (даже глаз режет), и есть ЧЕЛОВЕК, живое существо.

Вокруг непроницаемый мрак.

Вверху – душа?!

А внизу её оболочка?!

Тело – одежда для души?!

Всего лишь одежда?!!

Механический голос (не принадлежащий мне и даже не похожий!!! ) произносит раздельно всего четыре слова, складывающихся в предложение: тело… молодое… красивое … жалко…

Четыре раздельных слова, между которыми крошечные, но вполне уловимые паузы.

Эмоций нет.

Голос не мужской и не женский.

Простая констатация факта.

Так перебирают одежду в шкафу, решая, что можно ещё поносить. А что пора выбросить…

Взрыв в голове – будто в кинофильме огненный снаряд. Открываю глаза и пытаюсь дотянуться до ручки двери, чтобы встать.

Падаю назад. В темноту.

Удается встать с четвертого раза, после «четвертого «взрыва», с четвертой попытки.

Иду не внутрь, а почему-то выползаю на заднее крыльцо дома.

Январь. Минус 21 градус. Снегу много. Даже крыльцо слегка припорошено.

На крыльце забытый бидон с водой. Вода подернулась льдом.

Снимаю ночную сорочку, пробиваю ковшиком лед и, сидя на снегу голышом, выливаю ковшиком на себя полбидона воды.

Не думала. Не планировала. Просто лью воду. И это приносит мне удовольствие…

Январь. Минус 21… Я медленно черпаю воду и медленно лью на себя. Трудно, потому что я слаба физически…

Кто б сказал, что такое возможно, не поверила бы… и в здравом уме не решилась бы…

Кто руководит моими поступками?!

Я действую на автомате: не планирую, не обдумываю, не решаю, а действую.

Иду в дом, на ногах держусь достаточно крепко, хоть и пошатываюсь, растираюсь полотенцем и падаю в кровать. Засыпаю мгновенно.

У кровати стоят часы с фосфорными стрелками, светятся в темноте. Уползала от них в 23 часа 55 минут 6 января. Вернулась – 0 часов 55 минут 7 января.

Очень удивилась, но осмысление пришло позже.

Впервые за долгое время прекрасно выспалась, отдохнула.

Ничего не забыла.

Запоздало удивилась: почему я не замерзла за час валяния на холодном полу?!

И даже не простыла…

У нас обычный деревенский дом. Веранда холодная, дощатая. Температура стремится к уличной… а я никогда не была моржом…

В это утро впервые за долгое время сама готовлю завтрак…

С той поры нет-нет да и прокручу в голове события той рождественской ночи, но объяснить не могу.

Кто подарил мне вторую жизнь?!

С какой целью?!

Я быстро заметила, что изменилась.

Меня перестали привлекать украшения, я стала равнодушна к деньгам, но более чутка и внимательна к окружающему миру.

Мы ведь в молодости не живем, а несемся по жизни… чтоб всё не хуже, чем у других…

Меня перестало волновать, что скажут обо мне посторонние, я отбросила глупые мелкие переживания и трепыхания; я вдруг увидела, что мир гораздо сложнее и интереснее. И в то же время – гораздо проще.

Усиленное зарабатывание и трата денег, карьера во что бы то ни стало, погоня за телесными удовольствиями от пустоты жизни – всё, что я наблюдала вокруг, оказалось мелким и ненужным.

Жалким.

Я всё время словно наблюдала за собой со стороны.

Какое-то раздвоение личности.

Будто один человек внутри меня действует, а другой оценивает.

Через несколько недель мне в руки попала вырезка из газеты. Я искала одно объявление, и мне его нашла и прислала младшая сестра по моей просьбе.

А дальше произошла еще одна странность: я читала и перечитывала короткое, уже знакомое мне объявление и никак не могла на нем сосредоточиться.

Читаю и не понимаю – что.

Затем я зачем-то перевернула этот лоскут газетной бумаги.

Перевернула и…

УВИДЕЛА совсем другое объявление – объявление о наборе группы на обучение экстрасенсорике!

Обучение платное, но меня уже ничто не могло остановить.

Первые месяцы 1991-го года.

Ещё есть небольшие накопления советских денег.

Нужно было две с небольшим тысячи рублей, чтобы заплатить за учебу (мне, как многодетной маме – пятьдесят процентов), за поездку и проживание.

У меня столько и было.

Да здравствуют скидки!!!

Подруга сделала мне липовый больничный, и моим ученикам пришлось две недели обходиться без моих уроков.

Потом мы всё наверстали, но эти две недели стали незабываемыми для меня.

Так много необычного, странного, ни на что не похожего не происходило со мной на протяжении предыдущих тридцати лет, но всё это легко вместилось в две недели необычной учебы.

Я вернулась другим человеком.

Время было сложное.

Чтобы выжить, работали очень много. Семья большая, обо всех нужно заботиться. И в то же время внутри меня шла интенсивная внутренняя жизнь. Я пыталась осмыслить, что произошло и к чему дело идет.

Последствия того непонятного происшествия, а потом учебы на курсах были странными: я читала чужие мысли, убирала любую боль руками (бесконтактным массажем), видела, что нужно человеку, чтобы вернуть здоровье…

Позже легко распознавала бандитов, которые наводнили наш поселок, понаехав неизвестно откуда. От них разило ледяным холодом.

И после каждой такой волны, накрывавшей меня с головой, я отчетливо понимала, что этот человек отобрал у кого-то жизнь.

Откуда приходило это понимание, я не знаю…

А потом я наткнулась на книгу Моуди. Описание со спиралью совпадало. Значит, я не одна такая.

Свет не видела, никого не видела и ничего кроме того, что описала раньше. Но всё же общее просматривалось.

Появился вдруг вопрос: если мы приходим в этот мир неоднократно, то, возможно, и карма есть? У каждого своя?

Мы живем без оглядки на нравственные нормы, а потом удивляемся многим вещам.

Я, например, помню несколько семей, род которых полностью прервался.

Возможно, фраза «жить по совести», библейские заповеди и кодексы чести имеют гораздо большее влияние на нашу жизнь, чем мы привыкли думать?

Расхожая фраза « лучшие уходят первыми» тоже приобретает дополнительный смысл: они здесь выполнили свой долг, в этой своей ипостаси, и торопятся переродиться для следующего подвига?

Есть души, нацеленные на подвиг и не умеющие жить по-другому?

А есть те, кто предпочитает жить как карась Салтыкова – Щедрина: «жил – дрожал и умирал – дрожал»?

Почему мы такие разные? Делимся на расы, национальности, менталитеты…

Чувство Родины дается при рождении или приходит потом? Вместе с взрослением и осмыслением себя в этом мире?

Или:

Понимаешь, что родился не там?

Или – не таким?

Кто планирует, когда душа очутится в очередном теле? И насколько? На какой срок?

Или срок дается нам в зависимости от того, как и чем мы живем?

Может, мы и используем мозг на жалкие проценты именно потому, что остальное занято нашими прошлыми воплощениями?

Наверное, человечеству давно пора перестать мыслить только материальными категориями, а постараться понять всю духовность Вселенной.

А вы как думаете?

Рассказ второй я назвала «Чудеса на курсах экстрасенсов».

А там действительно было много чудес…

До встречи, друзья!