Читать книгу Тайны семейных переворотов. Настольная книга идеальной жены - Светлана Николаевна Васильева - Страница 1

Оглавление

      ПРЕДИСЛОВИЕ


”Без ума можно влюбиться.


Строить семью нужно только с умом.”


Альбина Разумовская

Мужчины и женщины РАЗНЫЕ. Не только по первичным половым признакам, но и по устройству психики. Мужчины – ДРУГИЕ. И женщины, находясь в женском теле, даже не предполагают, как у них устроена психика. Мужчины думают, действуют и видят мир ИНАЧЕ.


В этой книге изложены некоторые психофизиологические различия между мужчинами и женщинами. А именно: мышление, внимание, память, рефлекторная деятельность, основные потребности, и пр. Получив эту информацию, вы научитесь понимать противоположный пол.


В чем уникальность книги “Тайны семейных переворотов”? Большинство авторов описывают либо личный опыт, либо некое поэтическое представление о различиях между мужчинами и женщинами, но большинство из них не являются специалистами в семейных отношениях. Авторы, имеющие профессиональную психологическую практику, пишут про отношения между мужчиной и женщиной в целом, а не конкретно про семейные отношения. Это большая разница, потому что влюбляться и встречаться – не то же самое, что жить вместе. Семейная жизнь требует особой теории. Данная теория – это трафарет. Приложив ее на любую семейную ситуацию, вы явно увидите ответы на свои вопросы.


Испокон веков человечество опиралось на незыблемые источники, дающие ориентиры в жизни: Библию, Коран, Веды, и другие священные писания. Семейные традиции передавались из поколения в поколение, от рода к роду. Сегодня жизненных ориентиров практически не осталось, институт брака в нашей стране полностью разрушен. Эта книга предлагает надежный ориентир – “идеальную модель семьи”.


Влюбленным молодоженам кажется, что супружеская жизнь функционирует сама собой, и разводятся другие пары, а их это никогда не коснется. Но без ссор не обходится ни одна семья. Если вдруг что-то пошло не так, можно свериться с идеальной моделью.

В этой книге прописаны правила семейных отношений. Если их соблюдать, гармоничное развитие отношений вам гарантировано. Если их систематически нарушать – то кризис неизбежен, это лишь вопрос времени и степени самого кризиса.



ВВЕДЕНИЕ


Давайте понаблюдаем – как сегодня ведут себя женщины в отношениях?


– В родительской семье у девочки может быть сформирована неженственная модель поведения (по мужскому типу). Повзрослев, такая женщина осознает, что это мешает ей быть счастливой. Она не может и не умеет правильно взаимодействовать с мужчиной.


– Все женщины любят общаться с подругами, и обсуждать свои семейные ситуации. Сравнивая себя с другими, они оценивают собственный уровень благополучия. Когда у других все хуже, чем у нее, женщина получает удовлетворение. А если у других лучше, она бежит к мужу, предъявляя ему претензии: “Почему у нас не так?” Недовольство постепенно накапливается и выливается либо в агрессию и эмоциональную неуравновешенность, либо в апатию и опустошение. Со временем женщина начинает чувствовать отсутствие энергии, сил, и желания что-то делать и менять в своей жизни.


– Одни женщины даже не пытаются урегулировать семейные конфликты. Они сразу разводятся, считая развод оптимальным решением проблем. Другие обладают “психологической слепотой”, и совершенно не видят надвигающегося краха семейной жизни. Когда ”горят углы дома”, они все еще развешивают шторки на окнах.


– Когда семьи разваливаются, отношения рушатся, женщины действуют нелогично. Снимая с себя ответственность, в поисках решения они посещают семинары и тренинги под примерными названиями: «Круги женской силы» и «Влияние звезд на судьбу женщины». К гадалкам, экстрасенсам, ворожеям и астрологам сегодня выстраиваются очереди из желающих чудесным образом изменить свои взаимоотношения с мужьями.


Есть хорошая новость – женщина может измениться в любом возрасте, потому что меняться никогда не поздно. Если женщина изменится всего лишь на десять процентов, мужчина изменится на все сто.


На протяжении десяти лет проводился тренинг “Эволюция женственности”. Женщины, прошедшие этот тренинг, кардинально изменили себя и свое отношение к мужчинам. В результате они вышли замуж, построили крепкие семьи или смогли поправить ситуации в семейных отношениях.


“Настольная книга идеальной жены” написана по результатам одного из тренингов. У читателей может возникнуть вопрос: если тренинг реально работает, приносит поразительные результаты, почему он до сих пор не получил максимально широкой огласки?


Многие тренеры, психологи, коучи дают список обобщенных рекомендаций для гармонизации отношения. Интернет пестрит обещаниями: “Пятнадцать секретов семейной жизни”, “Двадцать пять бесценных советов для счастливых отношений”, и пр. Неважно, сколько секретов вам пытаются открыть, потому что главный секрет никто из них не знает! ОТКРЫВАЕМ ВАМ ГЛАВНЫЙ СЕКРЕТ – ВСЕ МУЖЧИНЫ РАЗНЫЕ!!! Те советы, которые подходят для одной женщины, совершенно не годятся для другой, так как психологически мужчины устроены по-разному. Тренинг подразумевает индивидуальную работу с каждой участницей. Обратная связь – необходимый элемент взаимодействия куратора и участницы. Дистанционно можно лишь ознакомиться с результатами этой работы, обобщив десятилетний опыт куратора – и он перед вами.


Эта книга – совместный творческий труд двух соавторов. Идея книги принадлежит Альбине Разумовской, куратор тренинга – Светлана Васильева, практикующий семейный психолог.


Основные моменты тренинга и данной книги базируются на “Теории адекватного поведения особей женского и мужского пола” (Теория ТАП). Автор Теории – Мицкевич Анатолий Александрович, философ и психолог, более тридцати лет занимается теорией познания и различиями психического объекта по половому признаку у мужчин и женщин. В дальнейшем мы будем ссылаться на Теорию ТАП, называя ее просто Теорией, для упрощения.


Мицкевич А.А. автор книги “Философия познания. Системно-категориальный и информационно-сенсуалистические аспекты”, автор уникальной методики “Инструмент Мицкевича”, развивающей мышление и способность к чувственному познанию.


Выражаем особую благодарность редактору книги Щеголевой Наталье, автору обложки Цибаревой Наталье, художнику-портретисту Юлии Буряк

Дорогие читательницы!


Хотим дать вам несколько рекомендаций, необходимых для усвоения материала тренинга.


Бытует мнение, что “женщина никому ничего не должна.” Однако, в книге вы будете часто сталкиваться с формулировкой “женщина должна”. Признаемся честно, поначалу мы пытались смягчить эту формулировку, заменяя ее на: “женщине следует”, “женщине выгодно” и пр. Предвидя негативную женскую реакцию на словосочетание “женщина должна”, хотим обосновать необходимость оставить именно эту фразу.


Каждая женщина точно знает, что должен делать мужчина: зарабатывать деньги, обеспечивать семью, любить ее такую, какая она есть, дарить цветы и подарки… Любая убеждена, что мужчина все это именно ДОЛЖЕН делать.


По той же аналогии, существует зона ответственности, где именно женщина ДОЛЖНА. А что она должна? Ответ в этой книге.


Хотим предупредить: важные моменты в книге неоднократно повторяются. Это психологический прием для лучшего усвоения материала.


Возможно, в ком-то из участниц тренинга вы узнаете себя. В дальнейшем, вы можете начать более тщательно обращать внимание на комментарии конкретной женщины. Наш совет: не отслеживать только куратора или слова участницы, которая Вам близка. Важно читать все диалоги внимательно, в книге Теория и различные жизненные ситуации тесно переплетены друг с другом.


Также есть вероятность, что, познакомившись с участницами, ни одна из презентаций Вам совершенно не откликнется, потому что перечисленные ситуации не похожи на Вашу личную историю.


В дальнейшем, читая комментарии участниц, Вы даже можете ловить себя на мысли: “Что я здесь делаю? У меня-то все хорошо, в отличие от них!” Однако, даже в этом случае наша книга принесет вам неоценимую пользу. В каждой семье иногда возникают проблемы, только разница в том, что одни их еще не видят, а другие – уже спать не могут.


Мы сохранили стилистику изложения каждой участницы, благодаря чему Вы сможете тоньше прочувствовать их психологические портреты.


Добро пожаловать на тренинг!



Занятие № 1


“Не пойду больше к этому психологу!


Опять этот шарлатан скажет, что


я сама во всем виновата!”


(современный афоризм)


КУРАТОР: Приветствую всех на первом занятии тренинга “Эволюция женственности”. Я вижу, что здесь присутствуют участницы, которые несколько лет назад проходили данное обучение. Есть также и новые лица, давайте будем знакомиться. Каждая по очереди представится, и расскажет, с каким запросом пришла на тренинг.


РИТА: Мне 33 года, замужем, в браке 11 лет. Двое замечательных мальчишек, 4 и 8 лет. Это мой первый брак, я очень хочу, чтобы он был единственным на всю жизнь. У меня два высших образования, я владею английским языком на высоком уровне, работаю в иностранной компании, и на протяжении последних семи лет являюсь основным источником дохода нашей семьи. Я трудоголик, инвестирую в работу слишком много. Отдача меня радует: общение с новыми людьми, путешествия, денежная компенсация и признание. Но я стала осознавать: вкладываясь полностью в саморазвитие, я “краду” себя у семьи. Муж обижен, что я не уделяю ему времени. Дети видят постоянно работающую маму, хотя я на сто процентов вовлечена в их жизнь: они сыты, ухожены, ни в чем не нуждаются. Я посещаю все мероприятия с ними, беру с собой в командировки. Но просто сидеть с ними без дела не могу, работа всегда рядом: в телефоне или ноутбуке. В результате тренинга я хочу изменить себя. Понимаю, что сама уже не справлюсь. Моих стараний хватает лишь на время, а нужно менять себя в корне. Я не хочу потерять мужа, и запрограммировать сыновей на подобный вариант семейных взаимоотношений. Хочу поменять местами работу и семью, я уверена, что тогда наш брак заиграет новыми красками. Мне нужно научиться быть “слабой”, чтобы муж смог избавиться от моего лидерского гнета в семье и стал реализовывать себя.


ЛЕНА: Мне 38 лет, в "гражданском браке" 4 года, детей нет. Уже была на тренинге десять лет назад и знакома с теорией. Но очень сложно сохранять полученные знания, когда окружение навязывает убеждение: "Все мужики козлы". Иногда я не могу отстоять свои интересы в семье, и в то же время мне порой не хватает мягкости. Мой мужчина не имеет постоянной работы, довольствуется только временными подработками, а я работаю на трех работах. Мой запрос на тренинге – научиться быть мудрой женщиной и поспособствовать росту своего мужчины.


САША: 30 лет, детей нет. Хочу изменить свое отношение к мужу. В двадцать лет вышла замуж, через шесть лет развелась. Спустя четыре года снова сошлась с мужем. Осознала, что он лучший, но до идеальных отношений далеко. На тренинг пришла по настоятельной рекомендации знакомой, которая его когда-то проходила. Ожиданий каких-то конкретных результатов у меня нет.


ЛЮБА: 29 лет, замужем, дочке 3 года. Проходила этот тренинг шесть лет назад, еще в девичестве. Пришла повторно, в статусе замужней женщины, чтобы не совершать ошибок в семейной жизни.


АННА: 24 года, 2 года в отношениях с мужчиной, детей нет. С десяти лет меня воспитывал только папа, мама от нас ушла. С папой мы всегда были "одна команда", для меня он был самым близким человеком, которому я во всем доверяла. Но с появлением в моей жизни мужчины отношение к отцу изменилось. Мой мужчина хорошо зарабатывает, обеспечил меня комфортными условиями проживания, мы много путешествуем по миру. Я увидела новый уровень заботы от мужчины, который мой отец мне не давал. Вдруг я стала злиться на отца: почему всего этого я не видела в детстве? Я осознала, что мой отец не умеет обращаться с деньгами, и мне стало стыдно за него, хотя я понимаю, что мои упреки несправедливы. В результате, общаясь с отцом, я стала постоянно раздражаться. Это меня очень волнует и беспокоит. Мой отец не заслужил такого отношения, но сделать с собой я ничего не могу.


НАТАША: 35 лет, в браке 11 лет, дочери 2 года. Тренинг проходила десять лет назад. В то время мой муж имел сезонную работу, в несезон постоянно находился дома. Мне потребовались большие усилия, чтобы он нашел постоянную работу. Сейчас я нахожусь в декретном отпуске, но скоро выхожу на работу, и чувствую себя неуверенно. Мне нужна социальная адаптация, поэтому я снова

пришла на тренинг.


ДИНАРА: 36 лет, 2 раза была замужем,сейчас в разводе, сыну 11 лет (от первого брака). Я хочу изменить все: себя, свое отношение к мужчинам, местожительство. Я жду от тренинга больших перемен, и готова работать. Постоянно участвую в каких-либо обучениях. Например, пятнадцать лет назад прошла тренинг личностного роста, благодаря которому развелась с первым мужем и стала работать на себя (я парикмахер). А недавно пережила еще один развод со вторым мужем, набрала много лишних килограммов и очень хочу от них избавиться.


ЛЕРА: 44 года, замужем, сыну 15 лет. Я участвовала во многих тренингах – как женских, так и личностного роста. Думаю, меня сложно чем-то удивить. На этот тренинг меня пригласила знакомая, уверив, что здесь дается абсолютно уникальная информация.

Я хочу проверить – так ли это? Если так, то в чем уникальность именно этого тренинга?


ЮЛЯ: Мне 44 года, замужем 21 год, 2 детей (18 и 14 лет). Я проходила этот тренинг семь лет назад, тогда столкнулась с изменой мужа. Он был готов уйти к другой, а я намеревалась поступить, как многие в такой ситуации: развестись с ним, выгнать из дома, лишить детей отца. Быть гордой и одинокой. Но попав на тренинг, с помощью этой теории, я поняла свои ошибки, которые спровоцировали моего мужа на подобное поведение. Теория на многие вещи открыла мне глаза – в том числе на то, что

лучше сохранить семью именно с отцом своих детей

, а не строить ее с другим мужчиной, или вообще остаться одной. В результате, я не только сумела сохранить нашу семью, но и вывела наши отношения с мужем на другой уровень. Они стали кардинально отличаться от тех, что были ранее.


Сейчас я пришла на тренинг с новым запросом. Муж стал регулярно употреблять алкоголь, ссылаясь на усталость, самостоятельно я не могу справиться с его зависимостью. Еще один запрос – недалек тот день, когда я стану тещей и свекровью. Я хочу быть мудрой в этих статусах, помогая своими советами сыну и дочери.


НАДЯ: 29 лет, два брака и два развода, дочери 7 лет. Первый раз я вышла замуж назло тому, кого любила. Мужа я не любила совсем. Несмотря на рождение дочери, брак распался через четыре года.

Спустя полгода после развода я встретила мужчину, в которого влюбилась, как говорится, “без ума”. Три года мы были вместе, из них один год – в официальном браке. В нашей семье бушевали страсти, мы постоянно ссорились. Я пыталась что-то исправить, подстроиться под него, изменить себя, но все попытки сводились к нулю. От тренинга хочу, в первую очередь, узнать, как правильно строить отношения, чтобы создать крепкую, дружную и гармоничную семью. А во вторую очередь, разобраться в себе – что со мной не так?


ВЕРА: 36 лет, сыну 12 лет. Пять лет, как в разводе. С мужем мы были вместе, в общей сложности, четырнадцать лет. Сначала было все прекрасно, потом муж постепенно начал пить. Я очень долго терпела, потому что мои родители были алкоголиками, и с детства пьянство было для меня нормой. Сама я совсем не пью. В какой-то момент я поняла, что больше ничего рядом с мужем меня не держит – взяла ребенка в охапку и ушла. Восстанавливалась долго, сняла розовые очки. Посмотрела со стороны, как жила, и ужаснулась. Муж повышал свою самооценку за счет меня. Я ушла из семьи эмоционально пустой. Потом слушала вебинары, ковырялась в себе. Поняла, что я – жертва. Жертва воспитания и обстоятельств, я сама притянула к себе такого мужчину

(Вера заплакала)

.


На тренингах-вебинарах училась прощать, радоваться, наполнять себя энергией. Здесь я потому, что моя родственница настоятельно сказала, что мне это просто необходимо. Она уже проходила ваш тренинг, он очень помог ей в жизни. Надеюсь, и я смогу здесь найти ответы на свои вопросы.


ЛЮБА: Вера, если честно, я в шоке от того, что ты сейчас сказала. Когда мы только собрались, я смотрела на тебя и мне казалось, что у тебя и проблем-то особых нет! У меня мурашки по коже от того, с какими жизненными обстоятельствами ты столкнулась.


КУРАТОР: Благодарю за ответы. Наверняка, все участницы, и вы, дорогие читательницы, обратили внимание, что некоторые из слушательниц уже проходили этот тренинг в разное время. Если бы здесь присутствовал мужчина, он бы удивился: зачем дважды приходить на одно и то же обучение? На это есть три причины…


Первая причина.

Оказывается, женщины способны забыть даже то, что однажды принесло им пользу.

Так как я знаю психологию женщин, могу утверждать, что женская память очень короткая

(подробнее о различиях памяти мужчин и женщин мы будем говорить в теме “Память”)

. В отличие от женщины, если мужчина усвоил какую-то полезную информацию, он запомнит ее на всю жизнь, и будет опираться на полученные знания.


НАДЯ: Я не понимаю, как можно забыть то, что однажды принесло тебе пользу! Хотя… Я как-то готовила оладьи, и они получились настолько вкусными, что я решила взять этот рецепт на вооружение. А когда через месяц решила приготовить их снова, выяснилось, что рецепт я забыла… Но с другой стороны – это же просто оладьи! Про отношения я бы точно не забыла!


КУРАТОР: Женщина сначала скажет одно, потом другое, вслух поговорит сама с собой, а вывод может сделать третий. Теперь представьте, что творится в голове у мужчины, когда он слышит что-то подобное. Его мышление не рассчитано на такой сумбурный поток мыслей. Хорошо, что здесь присутствуют только женщины. Мы тебя, Надя, поняли.


ВЕРА: Я проходила курсы стилистов. Если бы я не применяла всю пройденную информацию на практике в течение двух лет, она бы у меня не улеглась и не отшлифовалась. Я понимаю, что и в отношениях, если не применишь на практике новые знания, то ничего не усвоится, привычки изменить трудно.


КУРАТОР: Есть вторая причина, по которой женщина приходит на тренинг повторно. Как правило, женщина начинает работать над отношениями, когда семья стоит на грани настоящего кризиса. Как только все наладится, женщина расслабляется, и постепенно может забыть правила семейной жизни. Ей требуется повторение.


С появлением этой книги необходимость в повторных тренингах отпадет сама собой. Женщине нужно либо выучить теорию наизусть, либо периодически возвращаться к нужной информации, изложенной в книге. К тому же, каждый раз слушая (или в данном случае – читая), один и тот же материал, он раскрывается с разных сторон и на большую глубину.


Тем, кому действительно необходимо разобраться в себе и в отношениях, нужно сделать эту книгу НАСТОЛЬНОЙ. Эта книга – для разных женских возрастов и разных статусов – для тех, кто в браке и хочет улучшить отношения, и кто только планирует создать свою семью (

феминисткам читать не рекомендуем

).


Есть и третья причина, почему женщины возвращаются на наш тренинг. Когда-то они проходили его, будучи еще не замужем, а сегодня создали семьи, некоторые из них растят детей. Если на момент первого прохождения тренинга какая-то информация была неактуальна для женщины, то психика ее “выкидывала”, игнорировала, как ненужную. Со временем, когда статус женщины изменился, у нее актуализировалась потребность прийти за данной теорией снова. В свое время теория принесла плоды и женщины оценили ее пользу, поэтому они снова здесь.


У вас, читательницы, есть уникальная возможность пройти тренинг вместе с женщинами, решившими изменить свою жизнь и стать счастливыми. С чем-то вы будете согласны, что-то вызовет у вас возражения, а некоторые из вас вообще захотят закрыть эту книгу.


Мы уверены, что ваши женская интуиция и стремление к счастливой семье проведет вас по нашей книге до конца, и вы будете меняться вместе с участницами. В результате вы получите солидные дивиденды, в виде обновленного отношения мужа, улучшения финансового состояния в семье, прекрасных отношений с детьми.


Но в первую очередь, пройдите этот путь ради себя самой. В женщине существует феноменальная способность трансформировать все вокруг. Если женщина меняется всего лишь на десять процентов, мужчина рядом с ней меняется на все сто.



ПРАВИЛО: ЕСЛИ ЖЕНЩИНА МЕНЯЕТСЯ ВСЕГО ЛИШЬ НА ДЕСЯТЬ ПРОЦЕНТОВ, МУЖЧИНА РЯДОМ С НЕЙ МЕНЯЕТСЯ НА ВСЕ СТО



Какое место занимает мужчина в жизни женщины сегодня? Современные женщины стремятся к разносторонней насыщенной жизни. Они увлечены фитнесом, йогой, диетами, медитациями, социальными сетями, тренингами, вебинарами. Получают несколько высших образований, нацелены на карьеру и саморазвитие. Все вышеперечисленное настолько плотно заполняет жизнь женщины, что часто в ней просто не остается места для мужчины, как в одной известной притче.


Однажды старый профессор читал лекцию по философии своим студентам. Он взял большую банку, доверху наполнил ее крупными камнями, и спросил у студентов:


– Эта банка полная?


– Полная, – ответили студенты.


Тогда он взял сухой горох и высыпал в ту же банку. Горох занял свободное пространство между камнями. Профессор снова спросил:


– Полна ли банка?


– Да, – снова ответила аудитория.


Тогда он достал стакан, наполненный песком, и высыпал его в банку, которая, казалось, была до краев полна камнями и горохом. Песок свободно разместился между более крупными элементами, заняв, однако, все оставшееся место. Профессор снова задал свой вопрос. И снова студенты ответили ему утвердительно.


– Поймите одно: пустая банка – это ваша жизнь. Камни – это самые важные ее составляющие: семья, дети, друзья, здоровье… Даже если всего остального не будет, они наполнят вашу жизнь смыслом.


Горох – это важные для вас лично детали: машина, должность, дом. Песок – все оставшиеся мелочи.


Если начать заполнение банки с песка, то совсем не останется места для камней и гороха. В жизни так же: если вовремя не построить семью и не родить детей, то машины, должности, квартиры – это как песок и горох, не самые важные достижения.


Если распыляться на мелочи, никогда не хватит времени на самое главное. И помните, что для мелочей всегда останется место.


Подтверждает эту притчу один из комментариев под моей статьей про женское одиночество на Яндекс.Дзен. Молодая разведенная женщина, мама десятилетней дочери, пишет: “А я не чувствую себя одинокой! Нам так хорошо вдвоем с дочкой! У нас такой плотный график, что я не представляю, как в него может вписаться мужчина”.


Да, сегодня эта женщина вполне может быть счастлива. Пока она живет с дочкой – она не одинока. Но когда дочь вырастет и уйдет во взрослую жизнь, одиночество может накрыть женщину с головой. Такая мама часто не может “перерезать пуповину”, и пытается по привычке быть всегда вместе с ребенком, чем мешает своей дочери создать собственную семью.


Еще одна проблема разведенной женщины, которая занята только ребенком, заключается в том, что со временем она теряет навык общения с мужчинами. Когда она остается одна, и начинает задумываться о замужестве, выясняется, что она не умеет выстраивать отношения с противоположным полом и ее попытки могут закончиться разочарованием.


Вопрос ко всем участницам тренинга и к вам, дорогие читательницы (задумайтесь, прежде чем продолжить чтение): в чем заключается женское счастье?


НАТАША: Женское счастье – чувствовать себя любимой и дарить счастье мужу. Также для счастья нужны дети, которые любят и уважают своих родителей. Женское счастье – проводить время всей семьей: вместе ужинать, гулять в выходные, смотреть фильмы, обсуждать интересные книги. Из-за домашних хлопот мне часто не хватает времени на все дела, которые я хочу сделать. Но потом я думаю: какое счастье, что мне есть о ком заботиться, и для кого стараться.


ВЕРА: Для меня женское счастье – видеть, что я приношу в этот мир какую-то пользу. Важно, что останется после меня, в том числе дети. Женское счастье – раскрыть в себе женщину, учиться наполняться энергией и передавать эту энергию, делиться ею с мужчиной, детьми.


НАДЯ: Женское счастье – любить и быть любимой, рождение детей, гармония и взаимопонимание в семье.


ЛЕНА: Для меня женское счастье – когда есть любящая семья и карьера.


ЮЛЯ: Семья, хорошие, дружеские отношения с мужем. Понимание, дети, старость с внуками.


РИТА: Слушаю девочек, и все больше негодую! Все ответы содержат в себе мужа, детей, взаимопонимание и некую сказку… Не хочу показаться эгоисткой, и не отрицаю, что это большая и важная часть женского счастья. Но как же сама я?! Лично я, помимо того, что все в семье должны быть здоровы, не голодать и не ругаться, испытываю счастье, когда влюбляю в себя мужчин. Когда ощущаю себя именно женщиной с большой буквы! Не мамой, не женой, не дочерью, а женщиной! Так прекрасно, когда мужчины мной восхищаются! Это поддерживает меня “в тонусе”! Заставляет работать над собой, читать, развиваться в разных направлениях, быть интересной! Я не понимаю жен, которые, выйдя замуж или родив детей, думают, что можно выдохнуть. Они перестают следить за собой и принимать знаки внимания от других мужчин. Меня раздражают укорительные взгляды: “Что, ей мужа мало?” или “Кем она себя возомнила?”. Я считаю, что мы, женщины, должны нести в этот мир прекрасное, вдохновлять мужчин на подвиги! Для меня женское счастье – не материнское, не счастье семейной жизни, а в ощущении: “Я самая обаятельная и привлекательная!”


КУРАТОР: Рита, ты говоришь, что испытываешь настоящее счастье, когда влюбляешь в себя мужчин. Предположим, мужчина в тебя влюбился. А ты замужем, и что дальше?


РИТА: Дальше увлекательный флирт, хорошее настроение, новые впечатления, вдохновение – и как итог, всегда выбор: сорваться “в омут с головой” или вернуться в “тихую гавань. Лично я пока не сталкивалась с кем-то, кто мог бы меня увлечь до точки невозврата. Я просто как бы подпитываю себя недостающими впечатлениями, приключениями, но при этом всегда возвращаюсь домой, к мужу.


КУРАТОР: Интересная позиция. В принципе, она понятна. Обычно женщинам нравится, когда они привлекают внимание других мужчин. Хотелось бы только узнать: что при этом происходит с твоим мужем? Возможно, позднее ты, Рита, сможешь нам дать характеристику своему мужу.


Лера, ты единственная, кто еще не ответила на вопрос, в чем заключается женское счастье.


ЛЕРА: Для меня женское счастье – в каком-то особенном ощущении. Помню, когда сын был маленький, поздно вечером я доделала последние дела и, уставшая, легла в кровать. Поймала блаженство горизонтального состояния, прижалась к спящему мужу, услышала сопение из детской кроватки. Вот они – муж и сын, здесь, со мной рядом. Особенная связка на троих. Весь вечер шумели, пели, играли на надувных гитарах, катались на качелях в дверном проеме. Завтра никуда не нужно торопиться, и можно поспать подольше. Сын все равно проснется раньше и будет удивляться свету: “День, смотрите, день! А они спят! Уже день!” Я улыбнулась и заснула в полнейшем ощущении счастья…


А потом ребенок подрос, я вышла на работу, и понеслось… Нервы, стрессы, все второпях… Претензии мужу и полная дезориентация. Если в жизненной суете столько напряжения, то где искать женщине счастья? От кого получать? Откуда черпать?


КУРАТОР: Лера, спасибо тебе за такое поэтическое описание. Я хочу поговорить с вами о том, где женщины пытаются найти свое счастье. Давайте для начала определим – в чем ценность женщины?


Ценность мужчины и ценность женщины для природы одинаково значимы и уравновешены. В социуме ценность мужчин очевидна: они изобретатели и двигатели прогресса. Среди нобелевских лауреатов – подавляющее большинство именно мужчин, большая часть правительства любой страны состоит также из мужчин, главой семьи является мужчина.


Создается впечатление, что женщины в таком устройстве мира неравноправны, и как будто унижены. Именно эта иллюзия в середине прошлого века спровоцировала волну феминизма, которая докатилась и до России. Но борьба за равноправие, стремление к независимости, желание стать успешной и самостоятельной, как мужчина, отнюдь не делают женщину счастливой.


Все попытки женщин найти ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ там, где его нет, заканчиваются разочарованием.


Заработанные деньги приносят стабильность и независимость. Общественная деятельность – ощущение нужности. Бизнес – осознание собственной значимости. Различные “духовные” практики и медитации – ощущение возвышенности и утонченности. Минуты восторга и воодушевления, когда куплена новая машина, или есть возможность путешествовать по миру, принимаются за: “Вот оно, счастье!”. Но ЖЕНСКОГО СЧАСТЬЯ все вышеперечисленное не приносит.


Женское счастье можно найти только в семейном благополучии, в ощущении нужности, в потребности заботиться о ком-то, возможности проявлять нежность и ласку, и получать все это в ответ.


Но современный социум навязывает иллюзорные ценности. Женщины смещают приоритеты с семьи, что часто влечет за собой скрытую неудовлетворенность и одиночество (несмотря на большое количество подруг, коллег, знакомых). Зачастую женщины боятся посмотреть правде в глаза и признаться, что, по большому счету, они ОДИНОКИ.


Одинокая, успешная бизнес-леди находилась в постоянных хлопотах. Организовывала рабочие процессы, считала доходы, мотивировала подчиненных, успевала на косметические процедуры, различные тренировки, модные показы, путешествовала по всему миру три раза в год, а еще одновременно участвовала в нескольких онлайн-тренингах «личностного роста». Вся жизнь этой женщины была расписана буквально по минутам. И, хотя вечерами накатывала дикая усталость, она бы ни на что не променяла свою яркую насыщенную жизнь… Так ей казалось.


А потом у бизнес-леди родился внук. И она полетела в другой город помогать любимой дочери. Впервые взяла на руки маленького мальчика с большими темно-синими глазами, и он сразу вобрал ее всю целиком.


Она сидела на просторном балконе с этим новым важным человечком, разговаривала с ним, и больше никуда не спешила. Или выходила гулять с коляской, проделывая один и тот же маршрут, по одним и тем же улицам. Балкон, двор, пара скверов – вот и вся география. Джинсы, кроссовки, домашняя пижама – вот и весь гардероб. А прогулочные наряды от известных брендов остались лежать в большом чемодане. Она про них даже не вспомнила.


И вдруг женщина поняла, что вот на такие посиделки с синеглазым мальчиком она бы променяла все на свете. И оказывается, можно ходить в одной и той же одежде, никуда не торопиться, не вариться в гуще событий, и при этом быть абсолютно счастливой. И тоже уставать, конечно, но при этом ощущать совершенно другие чувства. Это чувство можно запросто описать двумя словами – ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ.


Иные женщины или не понимают, что женское счастье заключается в семье, или у них просто не получается создать, либо сохранить семью.


Другие женщины утверждают, что НАСТОЯЩИХ мужчин в нашей стране нет, что они перевелись, “вымерли, как мамонты”, их “днем с огнем не сыскать”. На самом деле, одиноких мужчин много, и они готовы взять на себя ответственность не только за женщину, но и за ее детей.

Сорокалетний мужчина познакомился в интернете с разведенной женщиной, с двумя детьми от первого брака. Он пришел на встречу и рассказал о себе. Занимается грузоперевозками на собственной газели, на все руки мастер: хорошо разбирается в электрике, в сантехнике, в ремонте. После развода оставил квартиру жене и ребенку, и переехал к маме. В ответ женщина разочарованно и прямолинейно отреагировала: “Так ты, оказывается, не имеешь своего жилья! Еще и платишь алименты на ребенка! Знаешь, такой вариант меня не устраивает!”


Мужчина удивился: “Извини, но ты сама, как говорится, “с двумя прицепами”. Если я готов принять твоих детей, так и ты должна принять моего ребенка. Тем более, что он и жить-то с нами не будет! У тебя тоже нет своей квартиры, только съемное жилье. Так определись, кто тебе нужен – мужчина, с которым можно строить дальнейшую жизнь, растить вместе детей, и наживать материальные блага; или тебе нужен спонсор, который предоставит тебе все готовое, а тебе для этого даже делать ничего не придется!”


Через пару аналогичных встреч этот мужчина больше не знакомится в интернете, и не ждет ничего хорошего от женщин.


Подобных историй сегодня – тысячи. Женщины не замечают, насколько потребительски они стали относиться к мужчинам. Женщина, которая готова строить жизнь с мужчиной, не обращая внимания на отсутствие у него материального достатка, может постепенно прийти к финансовому благополучию вместе с ним. Рядом с мудрой женой мужчина, как птица Феникс, способен возродиться из пепла. И тогда он заново построит дом, посадит сад, родит сына, и не одного.


С каких пор признаком НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ стало его благосостояние? Испокон веков это словосочетание применялось к мужчине, который многое умел делать своими руками, был настоящим тружеником и авторитетом для всех членов своей семьи.


Обращаюсь к участницам тренинга: кто такой “настоящий мужчина”? И вы, дорогие читательницы, ответьте на этот вопрос честно, сами себе.


ЮЛЯ: Мужик сказал – мужик сделал.


ЛЕНА: Настоящий мужчина – надежная опора во всем в жизни.


АННА: Уверенность, что когда он рядом – у меня все в порядке, и я в безопасности во всех смыслах.


ОКСАНА: Настоящий мужчина для меня – это про ответственность!


ЛЕРА: Если сказать пафосно, то настоящий мужчина – самодостаточный человек, у которого есть свое дело и ответственность за любимых людей. Но мужчины разные. Кого-то можно назвать настоящим за преданность семье. Кого-то – за милосердие и умение прийти на помощь. Кто-то может вообще не иметь семьи, но быть хорошим воином, защитником. А кто-то еще мальчик, но уже ответственный и целеустремленный, старается подражать и жить по мужским правилам.


НАДЯ: Настоящий мужчина уважительно относится к женщине, которую выбрал себе в спутницы, и к ее роли в своей жизни. Не стремится к превосходству над ней в чем-либо, особенно в грубой и откровенной форме. Настоящий мужчина способен обеспечивать семью и нести ответственность за свои поступки и поведение.


ЛЮБА: Настоящий мужчина, в первую очередь, ответственен за свою жизнь и семью. С ним чувствуешь себя в безопасности.


ВЕРА: Настоящий мужчина не боится брать ответственность за себя, за любимую женщину, за детей. Он не стесняется того, что о нем заботятся, и сам проявляет внимание к близким.


НАТАША: У каждой женщины свой тип настоящего мужчины. У меня например, это тот, кто все может сделать руками. Даже если никогда этого раньше не делал, то берет и делает, заодно и научится. Тот, кто в отношениях не позволяет хамства и пренебрежения, и поддержит в любом деле. Тот, кто не вмешивается в женские вопросы, ему там не интересно.


ДИНАРА: Настоящий мужчина заявляет всем, что рядом его женщина, защищает, обеспечивает. С ним – как за каменной стеной.


РИТА: Настоящий мужчина – тот, кто делает свою женщину счастливой. Он не всегда брутальный самодостаточный самец, он тот, кто может принять и понять тебя, создавая ощущение покоя, стабильности и защиты.


КУРАТОР: Спасибо всем за ответы. Понятие “настоящий мужчина” сегодня очень трансформировалось. Современные псевдо-психологи, лайф-коучи внедряют в сознание людей понятие о ранговых статусах мужчины, навязывая слушательницам своих курсов мысль, что мужчина может быть “высокоранговым” и “низкоранговым”. Название говорит само за себя. Подразумевается, что мужчина от природы может иметь низкий или высокий “ранг”. Эти псевдо-психологи даже не подозревают о феноменальной способности женщины, которая правильным взаимодействием способна раскрыть любого мужчину, и вывести его в самый “высокий ранг”.


Нужно пояснить, что мы не “поем дифирамбы” женщинам, и не говорим, что мужчины без женщин ничего из себя не представляют. Мы верим, что мужчины достаточно сильные, целеустремленные, и способны многого добиться самостоятельно. Наш тренинг и книга пошагово рассказывает, как и с помощью чего женщина помогает мужчине раскрыться.


КУРАТОР: Дорогие участницы и читательницы, на нашем тренинге мы ожидаем от вас максимально возможной откровенности и включенности. Читая книгу, прислушивайтесь и анализируйте ваши чувства и ощущения.


Какие-то моменты окажутся для вас понятными и бесспорными, а какие-то вызовут противоречия, и вы ощутите дискомфорт. Ощущение дискомфорта свидетельствует о наличии данной проблемы у вас лично. Следовательно, вопрос, поднятый в конкретной теме, волнует вас настолько, что можно сказать: “Мы попали в “десятку”.


ПРАВИЛО:

ДИСКОМФОРТ – это сигнал для ЖЕНЩИНЫ, что нужно что-то менять.


В процессе тренинга и чтения вы также можете сталкиваться со внутренним сопротивлением, и это тоже нормально.

Личностный рост возможен только через преодоление сопротивления.


Итак, помните: ДИСКОМФОРТ и СОПРОТИВЛЕНИЕ являются нашими помощниками в процессе трансформации. Поделюсь с вами историей моей клиентки.


У Маши были серьезные проблемы в отношениях с мужем. На протяжении двух лет ее коллега рекомендовала обратиться ко мне. Но пришла она на консультацию по другой причине. Ее четырехлетняя дочь начала ежедневно закатывать истерики, каждый раз, когда ее одевали. Сначала Маша думала, что это реакция на свитера, и заменила их на кофты с пуговицами. Потом заменила всю плотно прилегающую к телу одежду, купила на два размера больше. И все равно, девочка срывала с себя одежду и долго кричала, пока полностью не выбивалась из сил. Причем, такая ситуация наблюдалась только с родителями и с бабушкой. В детском саду она одевалась нормально.


Как всегда, я приняла решение, что бесполезно работать с ребенком, нужно работать с мамой. Результат был уже после трех консультаций, и Маша удивилась: дочку словно подменили. Ребенок стал спокойным и послушным, как будто и не было этих приступов на протяжении полугода. Причиной истерик девочки был постоянный внутренний дискомфорт матери. А дискомфорт Маши был вызван ее взвинченным состоянием, внутренней злостью и недовольством на мужа. Маша понимала, что ее семейная ситуация – ненормальная, и коллега, прошедшая у меня тренинг, настоятельно рекомендовала обратиться ко мне. Однако, Маша не обращала внимания на дискомфорт, пока он не вылился в грандиозную проблему. Часто именно дети заставляют женщин меняться.


Мы хотим порекомендовать всем женщинам: не нужно доводить ситуацию до крайности. Стоит прислушиваться к малейшему дискомфорту, по первым звоночкам.


НАДЯ: Я знаю, что ребенку передается состояние матери. Если у ребенка проблемы со здоровьем – значит, у матери психологические проблемы. Моя дочь тоже очень долго и сильно болела на протяжении трех месяцев. Но она начала выздоравливать в разгар нашего с мужем развода. Получается, что на нее влияли не наши отношения с мужем, а что-то другое. У меня тогда было много психологических проблем, в частности, по работе.


КУРАТОР: Связь между событием и реакцией (болезнью ребенка) может быть как одномоментной, так и отсроченной.

Надя, если ты уже знаешь, что ребенку передается состояние матери, тебе стоит держать любые отрицательные эмоции под контролем.

Многие педиатры, когда к ним на прием приводят маленьких детей, задают вопрос матери: какая атмосфера в семье? Ссорятся ли они с мужем? Это говорит о том, что уже официальная медицина понимает связь между состоянием матери, семейной обстановкой и болезнью ребенка.


НАДЯ: Мне ни разу не задавали такой вопрос, когда я приходила с ребенком к педиатру.


КУРАТОР: Не все педиатры прогрессивные, и не все признают психосоматику.


ВЕРА: Когда я ходила беременная, у меня был вопрос: “Зачем мне нужен ребенок? В чем смысл меня, как матери? Что я могу передать моему ребенку?”

(Вера заплакала)

. Это очень странные вопросы, но они возникли в силу моего воспитания. Родители меня не обнимали, не целовали, не говорили, что любят. Ни я, ни сестра теплого отношения от родителей не видели. Когда мой сын родился, я думала только о том, чтобы его накормить, одеть. Но я никогда не задумывалась о его психологическом состоянии. Я обнимала ребенка, целовала, говорила ему, что люблю, и получала от него недополученные мной в детстве эмоции.


Когда он пошел в первый класс, в какой-то момент внезапно перестал ходить в школу, и скрывал от меня. Я узнала, когда мне позвонила учительница. Потом он стал брать из кошелька деньги без спроса. В результате мы пошли вместе с ним к психологу, и психолог помог разобраться с моими мыслями во время беременности. Только тогда, когда я ребенку словами сказала о том, как он мне нужен и важен, прекратилось его подобное поведение.


РИТА: Мне кажется, это все исключительно самовнушение. Любую ситуацию можно “притянуть за уши” к какой-то проблеме. Не слишком ли много мы на себя берем? Женщина редко бывает гармонична и спокойна.

Дети, конечно, ощущают состояние мамы, но чтобы недопонимание с мужем и проблемы с переодеванием были связаны – это перебор… Дети в любом случае болеют и капризничают, и это нормально. Вы хотите сказать, что если мама спокойная и счастливая, то и ребенок здоровый, идеальный и некапризный? Не бывает такого. Все семьи – это набор спектра эмоций, хороших и плохих, и они чередуются. Утверждать, что от морального состояния мамы зависит здоровье и настроение детей – это слишком.


КУРАТОР: Зачастую убежденность в психосоматике приходит к женщине в критических ситуациях, когда понятно, что медицина не может помочь. Если ты, Рита, не сталкивалась с такими серьезными проблемами, то мы просто можем констатировать этот факт и порадоваться за тебя.


ЛЕНА: Я врач по образованию, и утверждаю, что психосоматика – реальное явление. Все наши заболевания и эмоции напрямую связаны. Гнев, злость отражается на организме. Недовольство мужчиной у женщины выражается в миоме, нарушении цикла, проблемах с яичниками, бесплодии. Если женщина спокойна и гармонична – у нее не будет проблем со здоровьем. Официальная медицина начала вводить психологов в различные отделения, в определенных рамках, конечно. Раньше такого не было, года три-пять это набирает развитие.


КУРАТОР: Лена, благодарю тебя за твое профессиональное мнение. Теперь мы точно понимаем существующую зависимость тела и психики. Давайте поговорим о различии полов.



РАЗЛИЧИЕ ПСИХИКИ ПО ПОЛОВОМУ ПРИЗНАКУ


– Почему вы хотите развестись с мужем?


– У нас разные религиозные взгляды.


– А конкретнее?


– Он не признает меня богиней.


(анекдот)


Широко известны физиологические различия между мужчиной и женщиной. Исследователями этого вопроса обнаружено их более 2500: показатели крови, кровяное давление, лимфатическая система, обмен веществ, легкие, дыхание, внутренние органы, строение скелета, голова, лицо, леворукость, физиологические особенности типов конституции, болезни и пр. Физиологические различия между мужчиной и женщиной давно выявлены, изучены и не вызывают споров.


Другое дело – различия в психике мужчины и женщины. Часто вопросы отношений между мужчиной и женщиной, освещаются без привязки к полу, как взаимодействие двух “личностей”. На самом деле, бесполой окраски отношений не существует. Различия между полами в настоящее время принято описывать как “гендер”. В некоторых случаях понятие «гендер» ошибочно используется как синоним понятия “пол”.


Понятие

пола затрагивает физические и психические различия, а понятие

гендера – кул

ьтурные и социальные. Гендер – это “социальный пол”.


Различия между мужчинами и женщинами очевидны уже с рождения. Девочки рождаются более «зрелыми», чем мальчики. Они раньше начинают ходить и говорить, половое созревание у них начинается на полтора-два года раньше. Полной зрелости женский организм достигает к двадцати годам, а мужской – к двадцати пяти годам.


Что касается психических различий между мальчиками и девочками, они появляются задолго до полового созревания. В раннем детстве инстинкт проявляется больше, чем воспитание. Мальчики и девочки непроизвольно выбирают то, что больше подходит им по природе. Мальчикам больше нравятся машинки, девочкам – куклы. Из девочек

получаются хорошие добровольные няни, они любят мастерить платья для кукол, печь песочные куличики. Мальчики рано обнаруживают интерес к военизированным игрушкам, конструированию. Они более грубы и агрессивны, по сравнению с девочками.


ДИНАРА: А я в детстве была стопроцентный пацан. Я воспитывалась в деревне, с четырьмя двоюродными братьями и они воспринимали меня, как “своего пацана”. В “девчачьи” игры я совсем не играла.


КУРАТОР: В том-то и проблема, что воспитание закладывает наше последующее поведение. Девочки, которые воспитывались наравне с мальчишками, уже взяли многие реакции и модели поведения из детства, и перенесли их неосознанно на свою взрослую жизнь. ДИНАРА: Я же не виновата, что я сейчас баба-мужик

! (Динара заплакала)

. Что мне теперь, не жить?


КУРАТОР: Твои слезы, Динара, показатель того, что никакой ты не мужик. Глубоко внутри у тебя трогательная беззащитная женщина. РИТА: Мои родители тоже хотели мальчика, и не скрывали от меня этого факта. Отец был военным, мое детство прошло, в буквальном смысле, в армии. Мужчины служат в сознательном возрасте по два года максимум, а я провела там все детство, вплоть до студенческих лет. И нисколько не жалею, и не ощущаю себя “недоженщиной”. Я воспринимаю это, как полезный жизненный опыт, возможность побыть “в шкуре” мужчины. Я не стала феминисткой, и не испытываю в этом плане сложностей. Мне вполне комфортно. Но, изучая Теорию, мне безумно интересно, какая трансформация будет в итоге. Не скажу, что сейчас испытываю какие-то сложности с ощущением себя как женщины, но эволюционировать хочу! Ведь нет предела совершенству!


КУРАТОР:

Продолжим нашу тему. Стереотипные женские черты, которые в детстве наблюдались и у мальчиков, и у девочек (например, плаксивость), во взрослой жизни сохраняются, в основном, у женщин. А стереотипные мужские черты, которые наблюдались у мальчиков и девочек (например, агрессия), сохраняются, в основном, у мужчин. Тем самым, некоторые личностные черты, сформировавшиеся в детстве, имеют тенденцию сохраняться, другие изменяются.


ДИНАРА: А почему некоторые установки меняются, а другие – сохраняются? От чего это зависит?


КУРАТОР: Зависит от того, кто обладает этими установками: женщина или мужчина. Женщине гораздо проще измениться, она от природы более гибкая и умеет подстраиваться под ситуации, ее психика более лабильна. Мужчине же требуются очень большие усилия, чтобы изменилась его картина мира.

Этот тренинг и книга – именно для женщин, потому что женщина легко может изменить свои установки и представление о семейной жизни.

У тебя, Динара, уже два развода. И у тебя, Надя, так же два развода. И вы обе наверняка пытались переделывать своих мужей. А когда это у вас не получилось, вы просто развелись. После тренинга вы поймете, что

атмосфера в семье практически полностью зависит от женщины

, и каждая из вас могла бы сохранить брак с отцом своего ребенка.


НАДЯ: Что значит – атмосфера в семье практически полностью зависит от женщины? Все психологи в один голос утверждают, что если в семье случается конфликт, то виноваты оба.


КУРАТОР: В общепринятом понимании мужчина виноват в семейном конфликте, потому что: не слышит мнение жены, не любит разговаривать по душам, неуступчив, мало проявляет нежности и внимания, дарит цветы только по праздникам, недостаточно зарабатывает, не занимается с детьми и пр. Этот список претензий можно продолжить до бесконечности. Если следовать этим утверждениям, то в конфликтах виноваты оба, но наша Теория совершенно иначе освещает этот вопрос.


Мужчина виноват лишь в том, что идет на поводу у своей жены и не выставляет ей границ. О том, что женщине жизненно необходимы границы, мы будем говорить на других занятиях более подробно

(Тема “Вода и сосуд”).


Если в семье постоянные конфликты и ссоры, то виноваты в этом не оба, а женщина. Мужчина – всегда ответ на поведение и состояние женщины

,

так устроена его психика.

Об этом мы будем подробно говорить и писать ниже

(тема “Рефлекторность”).


Обычно после фразы” В конфликтах виновата женщина”, у всех участниц тренинга возникает резкое отторжение и неприятие.


Приоткроем завесу, и поделимся с вами одной из важнейших женских характеристик, которые мы будем изучать позднее

(тема “Характеристики женщины”)

.

Женщина – это заводик по производству счастья, такова ее феноменальная природа.

Гармоничная женщина вырабатывает счастье всегда. Этого счастья с лихвой хватает на всех членов семьи: и на мужа, и на детей, и на ее саму. Если семья утратила мир и согласие – причина в том, что женский заводик встал на простой или сломался. И стоит ей это осознать и почувствовать, как она может его запустить снова. Об этом – весь наш тренинг и книга.


Давайте поразмышляем, чем еще отличаются мужчины и женщины?


У мужчин в большей степени преобладает рациональное начало, у женщин – эмоциональный фон. Женщине присуща большая потребность в общении, она более впечатлительна, чутко реагирует на нюансы отношений, у нее сильнее развита интуиция.


Уступая мужчине физически, женщина превосходит его по организованности, дисциплинированности, внимательности, отзывчивости, способности к сопереживанию, установлению межличностных отношений. Женщина легче вписывается в новую обстановку, чем мужчина.


Мужчины более сдержаны, отличаются большим самообладанием, менее многословны, чем женщины.У них ярко выражен интерес к технике, к деятельности с элементами риска и опасности.


Восприятие у мужчин носит более аналитический характер. Часто мужчины и женщины по-разному выполняют одну и ту же работу.


Понятие дружбы у мужчин и женщин также несет разное значение. У представителей мужского пола она подразумевает предметно-деятельное начало, тогда как женская дружба предполагает субъективно-эмоциональную привязанность, даже исповедального свойства.


ДИНАРА: Вот интересно, почему мужчины, порой, неуважительно относятся к понятию “женская дружба”?


КУРАТОР: Женская дружба сегодня есть, а завтра – нет. Есть такая шутка: “Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино”. В каждой шутке есть доля правды. Известны ли вам случаи, когда мужья изменяют с лучшими подругами жен, или, вообще уходят к ним?


ЮЛЯ: Да, лично я знаю несколько таких историй.


КУРАТОР: Почему так происходит? Жена своими руками выращивает будущую проблему, делясь с ближайшей подругой сокровенными тайнами. Психологически она поселяет подругу в свою семью – так, будто она с ними живет. Они и спят словно втроем, подруга знает даже интимные моменты сексуальной близости супругов. Подруге известны слабые места отношений. Иногда она понимает, что жена неправа по отношению к мужу, и начинает проявлять сочувствие и понимание к нему. Мужчина откликается на проявление добрых чувств, и завязывается любовный треугольник. Часто жена оказывается абсолютно слепа. Она настолько доверяет своей подруге, что не видит, как реагирует ее муж. А когда муж уходит к лучшей подруге – для нее это просто шок.


ЛЮБА: В школе у меня была подруга. Я ей доверяла, а она всем все рассказывала. Мне в старших классах нравился одноклассник. Подруга об этом знала, а я стеснялась проявить к нему симпатию. На выпускном школьном вечере она время зря не теряла, и раньше меня пригласила одноклассника на танцы. Было обидно. Я понимаю, что это юношеская обида, но с этой подругой я больше не общаюсь. Сейчас у меня вообще подруг нет, только хорошие знакомые. И про мужа я никогда ни с кем не делюсь.


ЛЕНА: Иногда хочется поделиться информацией про своего мужчину с подругой, но я ничего не рассказываю. Пишу в тетради, а потом сжигаю. Не помню, где я этому научилась, но теперь постоянно применяю.


НАДЯ: Мне понравилась фраза, что у подруг должны быть разные вкусы на мужчин, и одинаковые на вино. У меня единственная близкая подруга, мы дружим с ней с первого класса. Мы делимся интимными секретами, но в ней я уверена, как в себе самой.


РИТА: Я как-то не вписываюсь в женский ряд обсуждений. У меня никогда не было и нет подруг. Меня раздражает это клише про женскую дружбу и сплетни. Никогда не испытывала такой потребности: изливать душу другой женщине, и рассказывать ей о себе, семье, муже, детях. Мне непонятно, зачем женщины так делают. И зачем выкладывают свою жизнь напоказ в соцсетях – кому это нужно? Счастье любит тишину! Сами себе проблемы создают женщины, потом плачут… Глупо.


КУРАТОР: Давайте продолжим занятие и поговорим о взаимосвязи социальной и биологической составляющих в человеке.



МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА… ИЛИ ДВЕ ЛИЧНОСТИ?


“Отношения между мужчинами и женщинами не


считаются серьёзными, пока они не переименуют


друг друга в каких-нибудь животных”


(современный афоризм)


Человек всегда должен рассматриваться в двух плоскостях – биологической и социальной. Как две стороны монеты, с одной стороны – орел, с другой – решка, но в целом достоинство монеты единое.


Анализируя человека, нужно смотреть на него, исходя из био-социального или социо-биологического двуединства, где либо социальное, либо биологическое (по преобладанию) выступает главным.


Человек родом из природы, но жить без социума он не может. Известны несколько историй о детях-Маугли, которые в младенчестве лишились социума и воспитывались в дикой среде. Даже если их удавалось вернуть в социум, их адаптация к новым условиям жизни была очень непроста, и полноценными людьми они так и не стали.


В современном мужчине до сих пор живы древние инстинкты.


Издревле мужчине приходилось жить на пределе физических возможностей: добыча, борьба, завоевание – все это требовало напряжения физических сил, с последующим их восстановлением, в состоянии покоя. Так формировались мужские инстинкты и реакции – быть всегда мобилизованным и сконцентрированным. Для мужчины одинаково важны две различные фазы – активности и напряжения, отдыха и расслабления.


Психологи провели эксперимент, предлагая мужчинам выбирать самостоятельно места в незнакомой комнате. Инстинктивное желание мужчины садиться так, чтобы видеть входную дверь, легко объяснимо. Это позволяет мужчине контролировать пространство за его спиной.


Древние реакции охотника заметны на уровне рефлексов и у водителей: у мужчин реакции при управлении автомобилем значительно быстрее и резче, чем у женщин. Особенно в нестандартной ситуации.


Древние инстинкты женщины выражаются в том, что она по-прежнему является хранительницей очага.


Однако,

влияние социума на личность человека может быть настолько велико, что в состоянии практически полностью подавить природные инстинкты.


В фильме “Комиссар” (1967г) продемонстрирован яркий пример противостояния биологической и социальной составляющей женщины. Героиня –

комиссар

Красной армии

Клавдия Вавилова, привыкла к суровой, мужской военной жизни, и, на первый взгляд, в ней не осталось ничего женского. Революционный социум внедрил в умы многих женщин идейные предпочтения: борьба за коммунизм, казалось бы, полностью вытеснила природные инстинкты. Но природа взяла свое – и красный комиссар оказалась обычной беременной бабой, что поначалу привело героиню в ужас. В фильме очень тонко показана метаморфоза, которая происходит с Клавдией. Из сурового командира она постепенно превращается в сердобольную мать, у которой болит и плачет женская душа. И все же, жестокое время диктует свои безжалостные законы – и Клавдия отказывается от ребенка, приняв решение вернуться в “строй”.



Для того, чтобы любой социум развивался, ему нужны структурные единицы (люди), которые заполняют социум, и функционируют, как различные винтики в едином сложном механизме.


Давайте схематично обозначим людей по половому признаку. Представьте, что мужчины – это квадратики, женщины – треугольники.


Чтобы управлять социумом, кроме общего рычага управления, нужны два дополнительных рычага для управления отдельно мужчинами, и отдельно женщинами. Это сложный и затратный механизм.


Любая управленческая система стремится использовать менее затратный механизм управления. Социуму выгодно усреднять различия между мужчинами и женщинами, превращая квадратики и

треугольники в одинаковые кружочки.


В терминологии Советского Союза было принято усредненное обращение “товарищ”: как к мужчинам, так и к женщинам. Сегодня, в век повального увлечения психологией и темой саморазвития, популярным стало слово “личность”.


С одной стороны – семья состоит из мужчины и женщины, представителей противоположных полов. С другой стороны – в семье, благодаря усредненному влиянию социума, оказываются две одинаковые структурные единицы – две личности. Здесь нет никакого противоречия. По преобладанию, мы рассматриваем семью, как социо-биологическое явление, или био-социальное.


Когда женщины хотят подчеркнуть, что они такие же, как мужчины, они утверждают: “Я такая же личность. Я, как и ты, работаю, могу расти по карьерной лестниц, пользуюсь социальными правами и обязанностями и пр. Это плоскость социо-биологических отношений, где претензии женщин по отношению к мужчинам, типа: ”Ты мало зарабатываешь”, и претензии мужчин к женщинам, вроде: “Ты плохо готовишь”.


Однако, большинство ссор в семье возникают в отношении био-социальной сути партнеров.

Претензии звучат примерно так: “Какой ты мужчина? Ты не держишь слово!”, или: “Какая ты женщина? У тебя всюду грязь, и ты не готовишь завтраки!”. На первый взгляд, это тоже социальные претензии, но психологически они говорят о биологической составляющей недовольства супругов. Суть этих претензий, зачастую, сводятся к неудовлетворенности в постели и сексе (биологическая составляющая).


Участница одного из наших тренингов привела пример. Ее брат всегда высказывал претензии своей жене, требуя от нее чистоты в квартире. Он всегда замечал пыль, указывал жене на неубранные вещи, раздражался от грязной раковины. В конце концов, пара развелась. Через какое-то время брат нашел себе женщину в другом городе, женился на ней, и переехал. Сестра только через год смогла навестить брата. Каково же было ее удивление, когда она увидела хаос и грязь в квартире новой избранницы. Но, при этом, брат ходил счастливый, и “светился, как лампочка”, совсем не замечая того, что раньше “лезло в глаза”.


В первом браке была явная

неудовлетворенность в сексуальной жизни партнеров, но проявлялась она через бытовые мелочи. Истинная претензия – как подводная часть огромного айсберга. А верхушка айсберга видна над водой, и отражает первое, что приходит на ум. Мужчина не осознавал истинную причину своей раздражительности.

(Подробнее мы будем говорить об этом в теме “Рефлекторность и осмысление у мужчин”).


НАДЯ: У меня со вторым мужем была похожая история. Он постоянно придирался ко мне по мелочам. Садясь обедать, чуть не под микроскопом разглядывал вилку, иногда бросал ее в раковину со словами: “Плохо помыла”. Я точно знаю, что я хорошая хозяйка, но муж постоянно находил недостатки – то кастрюля не там стоит, то тряпка не там висит. Когда мы развелись и он переехал на съемную квартиру, мне довелось побывать в его новом жилище. Я была шокирована, увидев не квартиру, а конуру. В ней царил хаос и беспорядок, полностью отсутствовал уют, вместо штор висела простынь. Расхождение с предыдущей историей в том, что у нас с мужем в сексуальном плане все было просто отлично, лучше не бывает.


КУРАТОР: Хорошо бы здесь спросить и мужа, насколько отлично все было в сексуальном плане. Моя практика показывает, что когда на прием приходит пара (муж и жена), зачастую, они не соглашаются друг с другом. Ниже мы также будем говорить о том, что у мужчин есть пять основных потребностей. Сейчас мы затронули тему сексуальных отношений, но и это всего лишь одна из мужских потребностей. Надя, причина раздражительности твоего мужа, возможно, лежит совершенно в другой плоскости. В течение тренинга ты обязательно получишь ответ на свой вопрос.


РИТА: У нас с мужем в постели все не очень, но претензий у него ко мне нет. Он говорит, что я идеальная жена и мама. Хотя я не очень люблю готовить, готовлю по принципу, чтобы было съедобно. Это нормально?


КУРАТОР: Когда муж всем доволен, это может говорить о том, что он так был воспитан своей мамой, без особых изысков и внимания. И если это действительно так, то можно вычленить еще одну закономерность нашей теории: парень выбирает себе в жены женщину, похожую на мать.


РИТА: Да, мы с его мамой, действительно, похожи…


КУРАТОР: Продолжим тему влияния социума на личность и на семью. В частности, на рождаемость. Сегодня у государства возникла острая необходимость закрыть “демографическую яму” и повысить рождаемость. Настрой рожать детей “за материнский капитал” отнюдь не формирует потребность в крепкой семье. Женщине неважно, будет она рожать для мужа, или будет матерью-одиночкой.


Сатирик Михаил Задорнов написал: “В саду отец научил меня слушать, о чем поют птицы. На море он научил меня слушать, о чем рассказывают волны… Иметь отца в двадцать первом веке стало настолько редкостью, что я всегда улыбаюсь, когда вижу мужчину с ребенком за руку, независимо, по сколько им лет и какой они национальности. Именно это делает мужчину мужчиной. Вот это я считаю сильно”.

ВЕРА: У моего сына отец был. Мой муж жил с нами, пока ребенку не исполнилось шесть лет. Но он был отцом только по факту. Никакого участия в воспитании ребенка он не принимал. Не играл с ним, не читал ему книг. Отец ждал от сына готовых результатов, не вкладывая в него ничего. Говорил: “Я жду, когда он вырастет и мы пойдем играть в футбол”.


КУРАТОР: Вера, а что ты делала для того, чтобы сблизить отца и сына?


ВЕРА: Однажды муж предложил пойти всем вместе покататься на санках. Но на улице было тридцать градусов мороза, и я его убедила, что делать этого не надо.


КУРАТОР: А еще у него были порывы к совместному времяпровождению?


ВЕРА: Да. Поначалу мы гуляли все втроем. Но каждый раз случались какие-то инциденты.


КУРАТОР: Какие конкретно?


ВЕРА: Например, когда мы пошли в зоопарк, я забыла взять запасные штанишки малышу. Ребенок их обмочил, и муж обвинил меня в непредусмотрительности. Он так сильно ругался, прямо на улице, при людях (Вера заплакала). Подобные ситуации, когда муж высказывал мне упреки при посторонних, повторялись постоянно. Я понимаю, что со временем я сама стала избегать совместных прогулок с ним.


КУРАТОР: То, что я слышу от тебя – не единичная история. Одни мужчины изначально страстно желают детей в браке, а других надо учить. Чтобы такой отец занимался ребенком, жена должна его этому научить.


ВЕРА: Когда я ходила беременная, я спрашивала у мужа: “Хочешь потрогать живот? Ребенок уже шевелится”. Он отвечал равнодушно: “Нет, не хочу”.


КУРАТОР: Это еще одно подтверждение: твой муж не из той категории мужчин, которые страстно хотят детей. Надеюсь, что позднее ты нам расскажешь, из какой родительской семьи твой муж, и нам станет более понятно его отношение к тебе и к сыну.


РИТА: А мой муж еще сам, как ребенок. Мужчины вообще взрослеют, мне интересно? Все игрушки детям выбирает муж, якобы, для детей. Я не против этого. Хорошо, что у них есть общие интересы и увлечения. Они находят общий язык, но он им больше друг, чем папа. А мне хочется, чтобы он был примером! Когда он торопится, считает уместным начать переходить дорогу на красный сигнал светофора. Я всегда пресекаю такие моменты, а он начинает психовать. Говорит: “С папой за руку можно все, я контролирую ситуацию!” В такие моменты мы сильно ругаемся. Это вопрос безопасности, и двух мнений тут быть не должно. Но в нем нет отцовской мудрости, а как ее воспитать? Он чаще ведет себя, как пацан, отказываясь брать на себя ответственность.


КУРАТОР: Муж в семье ведет себя так, как относится к нему жена. Если жена считает его главой семьи, прислушивается к его мнению, показывает пример детям, тогда и муж станет более ответственным. Даже если в начале семейной жизни у него этой ответственности вообще не было. Многие женщины сетуют, что мужья достались им безответственными от мам, из их родительских семей. Я всегда спрашиваю: сколько лет вы вместе? Отвечают: 10, 15, 20 и т.д. Мой вывод: если за 10, 15, 20 лет совместной жизни, ваш муж не стал лучше, чем был – это явная недоработка жены.


Предложение выйти за него замуж мужчина делает добровольно (за исключением вынужденной женитьбы по причине беременности). Добровольность предполагает ответственность. Брать ответственность за свою семью мужчина решает осознанно, и готов это делать. Возможно, у него не все сразу получается, но мужчины обучаемые. Вашему браку, Рита, одиннадцать лет. Может быть, постепенно ты сама всю ответственность взяла на себя? Возможно, ты не желала или не умела просить помощи, считала, что быстрее и лучше сделать все самой. Скорее всего, ты не просто не видишь, что твой муж делает для семьи. Твои заслуги очевидны: ты приносишь деньги в дом, и считаешь, что все держится на тебе. А заслуги мужа ничтожны, они меркнут на фоне твоего ореола. Мой искренний совет: приглядись к своему мужу получше. Неожиданно для себя ты можешь обнаружить, что с ответственностью у него все в порядке.


По поводу примера со светофором. Есть уверенность, что, когда ты впервые сделала своему мужу замечание при ребенке, он стал это делать, чтобы показать, “кто в доме хозяин”. Ему пришлось придумать фразу: “С папой можно все”.


Давайте вернемся к нашей теме. Каким образом еще может происходить влияние социума на семью? Возможно, вы удивитесь, но государство может даже регулировать разводы.


К сожалению, статистика разводов в нашей стране неуклонно растет с каждым годом. А ведь еще каких-то полвека назад развод в Советском Союзе был не просто редким, но и позорным явлением.


Советское государство считало, что любовь должна быть одна – и на всю жизнь, и поэтому всячески препятствовало расторжению брака.


В 1944 году стоимость развода, то есть госпошлины за расторжение брака, была увеличена почти в 10 раз! Плата составляла 500−2000 рублей (против прежних 100−200). Сумма для большинства населения была неподъемная, так как средняя зарплата в те годы составляла лишь 400−700 рублей.


Кроме того, разводящиеся должны были обращаться в суд (а раньше – в ЗАГС), что само по себе уже служило моральным препятствием для советского человека. Так как суд у народа ассоциировался, главным образом, с преступниками и тюрьмой, обращаться туда люди боялись.


И, в‑третьих, разводящимся супругам требовалось опубликовать объявление о предстоящем разводе в газете – с точными адресами и фамилиями участников процесса. То есть вынести сор из избы и оповестить весь город о своих личных проблемах. Для многих это становилось самой неприятной частью развода.


В декабре 1965 года процедуру расторжения брака упростили1.

НАДЯ: Мне очень жаль людей, которые жили в то время. Если любовь прошла, а разводиться стыдно, то получается, нужно остаток жизни прожить с нелюбимым человеком?


КУРАТОР: По просторам интернета гуляет много афоризмов. Женщины воспринимают их, как истину в последней инстанции и руководство к действию. Вот один из них. Некто Жа Жа Габо высказала свое мнение: "Девушка должна выходить замуж по любви. Причем столько раз, сколько потребуется, пока она не встретит настоящее чувство”. Если следовать данному совету, то, в итоге, можно вообще остаться одной.


Часто под любовью люди подразумевают пылкую страсть, острые ощущения, безудержное влечение друг к другу. Такая любовь, конечно же, не продержится долго. Существует обманчивое утверждение: “Любовь живет три года”. Однако, кто истинно любит, то знает, что с годами любовь трансформируется. И те, кто прожил в браке тридцать-сорок-пятьдесят лет будут всякий раз описывать свою любовь по-разному. Любовь – это то, что остается, когда проходит страсть.


ЛЕРА: А вдруг у меня через три года любовь не трансформируется, и я пойму, что была всего лишь страсть? Или, если я испытываю пылкую страсть и безудержное влечение, то скорее всего, это не любовь? Как понять, что пришла любовь?


КУРАТОР: Идти на поводу у своих чувств и страсти можно бесконечно, как и делают многие современные женщины. Мы не осуждаем их. Но хотим предупредить – рано или поздно женщина все равно на ком-то остановит свой выбор, и это может оказаться не самый лучший мужчина. Или, в конечном итоге, она придет к выводу, что лучше жить одной. Иногда вторые браки, действительно, бывают удачнее предыдущих. Но это, скорее всего, говорит о том, что женщина поумнела и поняла: под любого мужчину необходимо находить свой ключик, свое понимание. Как показывает моя практика, во вторых браках и мужчины, и женщины становятся более уступчивыми и понимающими. Они просто не хотят в третий раз начинать все сначала. Многие женщины признаются, что, если бы они изначально были такими мудрыми, они могли бы сохранить и первый брак.


ЛЕРА: Так все-таки, сколько раз я могу выйти замуж? А если в первый раз я ошиблась по молодости, по глупости? Значит, можно искать настоящую любовь?


КУРАТОР: Женщина должна выходить замуж один раз. Согласны, что это утверждение звучит очень категорично. Женщина выходит замуж по любви. Сама любовь предполагает, что брак будет один раз и на всю жизнь. Влюбленные об этом говорят друг другу, и искренне этого хотят. Никто силой женщину замуж не выдает. Трудно представить невесту, которая рассуждает как-то так: “Не поживется – разведусь”. Мы против такой логики, потому что, даже если ты ошиблась – значит, пора умнеть. Возможно, этот брак тебе дан как раз для того, чтобы ты стала лучше, чем была.

Приходит женщина на исповедь:


– Батюшка, благословите на развод.


– А что случилось?


– Муж такой, сякой… Короче, плохой!


– Зачем же ты за него выходила?


– Глупая была!


– Вот видишь, он тебя глупую полюбил и в жены взял. А ты – разводиться…


РИТА: Тут я абсолютно согласна, один раз и на всю жизнь! Но ничего не могу поделать с желанием влюбляться. Это очень плохо? Нет, не отвечайте. Не считаю нужным оценивать, хорошо это или нет. Это опять же социальные рамки. Я как бы сравниваю, получаю новые эмоции, вдохновение, но не испытываю потребности уйти от мужа. Просто посмотрела на сторону и вернулась обратно. Еще раз убедилась что дома лучше.


КУРАТОР: Действительно, читать мораль, и разделять, что хорошо и что плохо, не наша задача. Сказать хочется не Рите, а тем женщинам, кто все-таки хочет услышать. Теория говорит: женщиной никто не управляет, кроме ее самой. Женщина, конечно, может делать все, что хочет, но всегда должна соизмерять свои действия с тем, что она может себе позволить, а что нет. Женщина, влюбляясь в других мужчин, должна понимать, как это отразится на ее муже. Мужчину подобное поведение жены может сломать. К тому же, когда в семье растут двое сыновей, они неосознанно впитывают отношение матери к их отцу, принимая за норму. В своих будущих отношениях они повторят родительскую модель семьи. Правильно, когда в семье мужчина – орел. Есть такая притча:

В курятник подбросили орлиное яйцо. Курица высидела это яйцо, а родившегося орленка воспитали все курицы курятника, как они обычно воспитывали своих курят. Естественно, живя с курами, орел стал считать себя курицей. Немного странно было то, что он не был похож на других куриц, но, может быть, он был уродом?


Он вырос, умея не летать, а только запрыгивать на свой насест. Он был обыкновенной курицей, но внутри его билось сердце орла. Иногда он чувствовал, что его жизнь не похожа на ту, какой она могла бы быть, но не понимал, что ему нужно изменить. Поэтому он приучал себя к мысли, что он такой, какой он есть – курица. И он в этом преуспел.

РИТА: А что делать, если муж – не орел, а больше курица?


КУРАТОР: Орлом мужчину делает женщина, именно она дает мужчине крылья. Сначала мама, а потом жена. На протяжении всего тренинга и книги мы будем говорить о том, как это делать.


Приводя пример о разводах из советских времен, мы не оправдываем подобные меры, они были продиктованы желанием усилить и стабилизировать государство, которое начинается с маленькой ячейки – семьи.


Сегодня многие вступают в брак, не особо задумываясь о завтрашнем дне – ведь в любой момент можно пойти и развестись, заплатив за нехитрую процедуру мизерную госпошлину. Если бы государство взяло под свой контроль институт брака, то большинство людей отнеслись бы к вопросу создания семьи более ответственно.


ЮЛЯ: А еще на государственном уровне могут официально признать “третий пол”. Я слышала, что Германии уже признали.


КУРАТОР: Да, это только подтверждает, насколько серьезно социум воздействует на умы и формирует даже поломки.


Мы называем несвойственные полу реакции ПОЛОМКОЙ психического объекта. Об этом мы будем говорить подробнее позднее (Темы “Мужские поломки”, “Женские поломки”).


Скажем лишь, что женщина подвержена страданиям гораздо меньше, чем мужчина. Но это лишь сравнительная характеристика, а значит, относительная. Женщины, которых социум научил реагировать по мужскому типу, становятся агрессивными, бескомпромиссными, ориентированными на достижения цели любой ценой. Нравится ли такое поведение женщинам, или оно их тяготит?


Женские страдания психического свойства в общих чертах можно обозначить, как неумение выстраивать отношения с мужчинами, ощущение одиночества, ненужности. Женщина часто не понимает, что с ней происходит. Ей свойственны неуравновешенный эмоциональный фон, частые смены настроений, от агрессивности до плаксивости, страхи, тревога, депрессия.


НАДЯ: Мое состояние меня тяготит, я не хочу быть сильной женщиной. В первом браке я была лидером в семье, принимала решения, в основном, я, а не муж. Во втором браке я была ЗА мужем, мы с ним всегда советовались, но принимал решения только он. После второго развода я одна несу ответственность за себя и за дочь, плачу ипотеку. Я поняла, что мне хочется иметь рядом сильное мужское плечо, и быть любимой.


КУРАТОР: Надя, а по какой причине ты развелась со вторым мужем? Ты же хотела именно сильного мужчину, чем он тебя не устроил?


НАДЯ: Я им восхищалась по многим параметрам – он очень умный, сексуальный, многогранный, целеустремленный, мужественный. При этом он был очень жестким человеком. Часто оскорблял меня на ровном месте, обзывал “тупой тварью”, дурой, крыл матом. Я была влюблена, и прощала ему агрессию. К тому же, я была материально зависима от него – у меня была маленькая зарплата и ипотека. В конце концов, я не выдержала таких отношений, и приняла решение расстаться. Мы прожили в официальном браке всего один год, и уже развелись. Хотя, скажу честно: я уже пожалела о принятом решении.


КУРАТОР: Вы виделись с ним после развода?


НАДЯ: Да, я иногда придумывала поводы, чтобы увидеться.


КУРАТОР: Например, кран починить?


НАДЯ: Нет, кран мне чинит первый муж. А второй консультирует по различным юридическим вопросам. Я пару раз ходила к нему в гости на съемную квартиру.


КУРАТОР: У вас была близость, когда ты приходила к нему в гости?


НАДЯ: Да, я даже просила его вернуться, пойти вместе к психологу, постараться все начать сначала, но он был непреклонен. Говорил, что у нас все равно ничего не получится, за три года мы только и делали, что ругались.


КУРАТОР: На канале Яндекс.Дзен мне пишут мужчины, которые могут обозвать женщину “тварью” и другими оскорблениями. Читать их комментарии крайне неприятно. Я всегда задумывалась: почему столько негатива в адрес женщин? Мужчины объясняют, что встречали женщину, иногда с ребенком или с двумя детьми, и любили не только ее саму, но и ее детей. Но уже через год-два начинались такие метаморфозы, которые мужской мозг не мог воспринимать. Например, одна требовала, чтобы он продал свою квартиру, купленную до брака, и вложился в общую. Когда мужчина отказался, жена устроила скандал, забрала детей и уехала к маме. Вернувшись, поставила ультиматум: или он продает свою квартиру, или они разводятся. Другой мужчина жалуется, что дома нет уюта, не прибрано, хотя жена не работает, целыми днями сидит дома или с подругами. Он приходит с работы и сам готовит себе ужин. После таких мужских откровений становится понятно, откуда такое пренебрежение к женщинам. Надя, до тебя твой муж, наверняка, был в отношениях с другими женщинами. Если проанализировать рассказанные мною истории (а это только маленькая их часть), то становится понятным определенный срез современных женщин, который составляет большую прослойку современного общества. Я уверена, что по завершению тренинга ты сама, Надя, найдешь ответ на вопрос, почему муж тебя оскорблял.


НАДЯ: Я уверена, что причина, по которой мой муж меня обзывал, в другом. Его воспитывал только отец, с двухлетнего возраста. Мать от них ушла, бросив мужа и двоих малолетних сыновей. Его отец такой же агрессивный. На самом деле, я очень сомневаюсь, что жена, действительно, их бросила. Скорее всего, она просто не выдержала подобного отношения и сбежала. Отец ненавидит всех женщин, и моему мужу это также передалось.


КУРАТОР: А я совсем не сомневаюсь. Это не факт, что муж был таким плохим, что жена сбежала. Скорее всего, она действительно бросила двоих маленьких детей. Именно за это отец мог ненавидеть и оскорблять жену, а заодно и ко всем женщинам изменил отношение. Конечно, отношение отца передалось и сыновьям.


НАДЯ: Что касается рассказанных историй про женщин-потребительниц – это не имеет ко мне никакого отношения. Я очень сильно любила своего мужа. Он прекрасно относился к моей дочери, она быстро стала называть его “папой”. Конечно, он вкладывался финансово. Когда мы начали встречаться, я купила квартиру в ипотеку, и он (тогда еще жених) вложил в нее основательную сумму. Каждый год он возил нас с дочерью на море, обеспечивал хороший отдых. Но, когда я решила разводиться, и стала его выгонять, он сказал: “Я не уйду, пока ты мне деньги не вернешь”. Он ушел только после того, как я пообещала вернуть почти полмиллиона рублей, которые он вложил в мою квартиру. Сейчас я выплачиваю ему долг частями.


КУРАТОР: Если мужчина начал в тебя вкладываться финансово, еще не будучи в официальном браке, значит, у него были серьезные намерения на счастливую, совместную, долгую жизнь. И ведь, наверняка, тогда ты не была для него “тупой тварью”. Женщин, которые вызывают негативные эмоции у мужчин, на море не возят, и в покупке квартиры не участвуют. Мужчина, наконец, захотел стать счастливым с любимой женщиной и готов был любить чужого ребенка. Что же тогда могло случиться? Почему его отношение в корне поменялось? С чего-то же начались перемены в его поведении?


НАДЯ: Мы начали жить вместе практически сразу. Первый раз он обозвал меня через полгода совместной жизни. Потом вспышки гнева стали регулярными. А переломным моментом в отношениях, как мне кажется, послужила болезнь дочери. Нас положили в больницу с пневмонией. Через какое-то время выписали домой, но у нее начались осложнения, и нас снова положили в больницу. Потом возникло другое осложнение, и мы опять оказались в больнице. Это был очень сложный период для меня, я ожидала поддержки и понимания со стороны мужа. Но, вместо этого, я получала только упреки, укоры и ссоры.


КУРАТОР: Всем женщинам знакомо состояние, когда болеют дети. Кроме физической нагрузки, присутствует постоянное эмоциональное напряжение. Психологически тяжело видеть своего больного ребенка и лежать с ним в больнице. Хочется, чтобы муж был поддержкой. Тут женщины допускают ошибки. Женщины считают, что муж должен все бросить и уделять огромное количество времени жене и больному ребенку. Повезло тем женщинам, у которых, действительно, такие мужья. Но их не так много. Чтобы мне полностью развернуть ответ на этот вопрос, я должна рассказать и о рефлекторности мужчины (тема “Рефлекторность”), и о его однофункциональности (тема “Режимы переключения”). Учитывая то, что сегодня у нас лишь первое занятие, пока я отвечу кратко. У мужчин – свои задачи, цели, и свое мужское понимание мира.


Ожидать от мужчины, что он будет вести себя так же, как мама, бабушка, сестра и другие родственники женского пола, не стоит. Часто мужчины сосредоточены на своей работе, на них может лежать большая нагрузка. К тому же, его материальную ответственность за семью ничто не отменяет, в том числе болезнь детей. Он готов выражать сочувствие и поддержку, как умеет. Готов потерпеть отсутствие заботы о нем самом, потому что понимает, что ребенок болен. Но вот изменение тона в разговоре, настоятельных и приказных требований, он может и не потерпеть.


В период болезни ребенка, женщина становится эмоционально-несдержанной, взвинченной, и может даже не замечать, что она совсем иначе разговаривает с мужем. Единственный совет в подобных случаях: как бы ни было сложно, включить здравый смысл и научиться контролировать поведение, слова и интонации голоса при общении с мужем.


Зачастую, все свои страхи и эмоции жены выплескивают именно на мужей. Запомните – не каждый мужчина готов это принять и стать жилеткой для слез. Его помощь заключается в другом. Мужчина поможет, когда женщина четко и спокойно укажет ему путь действий: предоставит список лекарств, которые нужно купить, попросит найти нужного врача и пр. А женские эмоции его угнетают, он бессилен с ними справиться, и ответная реакция может оказаться самой непредсказуемой и даже агрессивной. Поэтому, женщине нужна очень большая выдержка при общение с мужчиной в период болезни ребенка.


Надя, не нужно путать, что переломным моментом в твоих отношениях с мужем явилась болезнь дочери. Причиной была не болезнь, а твои неправильные действия. Ты начала позволять себе поведение, которое неприемлемо для твоего мужа. Важно делать правильные выводы, и не путать причину со следствием. Судя по тому, что ты рассказывала о своем первом муже, вот он, как раз, твое подобное поведение бы понимал и принимал, оказывая моральную поддержку в период болезни ребенка, тем более, родного.


НАДЯ: Да, все именно так. Первый муж – очень покладистый человек, в отличие от второго.


КУРАТОР: Ты говорила, что первый муж был слабым, поэтому ты от него ушла к сильному. В народе есть такая поговорка: “Часто доброту за слабость принимают”. Что-то мне подсказывает, что это именно тот случай. Твоим главным заблуждением было то, что ты считала себя сильной в первом браке. Ты управляла мужем, и он выполнял все твои просьбы и требования. То, что ты считала мужской слабостью, наверняка, было проявлением его любви к тебе. Но ты не только не оценила его покладистости, тебе захотелось другого, “сильного” мужчину. И ты его нашла, в соответствии со своими представлениями о мужской силе. Иногда мужская сила выглядит как раз очень мягко. Тот, кто умеет любить, не станет проявлять свою любовь через давление и претензии. Мужчины в любви стремятся к миру и часто уступают. А женщины воспринимают это, как чрезмерную мягкость, в народе таких мужчин называют “подкаблучниками”.


Женщины, порой, путают любовь и силу, но жизнь, как правило, все ставит на свои места. Ты побывала в двух противоположных ролях – в первой семье командовала ты, во второй – командовали тобой. Надя, с твоих слов, ты совсем не любила своего первого мужа, и, скорее всего, тебя раздражало в нем многое: не так сидит, не так дышит, и пр. После ты точно так же раздражала своего второго мужа: не так вилку помыла, не там кастрюлю поставила. Очень похоже на закон бумеранга, ты не задумывалась? Ты сделала вывод, что не хочешь быть сильной женщиной, как в первом браке, а по-прежнему хочешь найти сильного мужчину. Однако, с таким мужчиной далеко не все женщины умеют жить. Я часто слышу женские желания иметь рядом сильного мужчину, но на самом деле, они даже не подозревают, насколько это нелегко.


НАДЯ: А я считаю, что, если есть любовь, муж и жена не должны менять друг друга, а, должны принимать такими, какие они есть. Когда я говорила это своему мужу, он мне отвечал: “То есть: жри, что дают?”


КУРАТОР: Все мужчины разные. Один мужчина требователен к жене, а другой – нет. Часто я вижу семьи, когда муж принимает жену такой, какая она есть. В результате, не чувствуя границ мужа, она сама становится главой семьи. Она одна все знает и решает, а муж только носит зарплату, и действительно, довольствуется тем, что дают. В итоге муж становится подкаблучником. Разве такой мужчина тебе понравится?


НАДЯ: Конечно, не понравится.


ВЕРА: Я считаю, что человека нужно принимать целиком. Муж должен принимать жену, а жена мужа, не меняя друг друга насильно. Меня муж всю жизнь пытался переделать. Поначалу, когда он говорил, что я не права, я соглашалась с его мнением. Потом, когда он начал категорично высказываться, что я должна измениться, а он “хороший”, у меня начали закрадываться сомнения – правильно ли я делаю, соглашаясь с ним во всем? Я сама позволила неуважительно обращаться с собой, и не считаться с моим мнением. Причина – в моей низкой самооценке с детства.


КУРАТОР: Вера, можешь привести конкретный пример, как муж неуважительно с тобой обращался?


ВЕРА: Он мог без предупреждения уехать с друзьями в другой город, без особой надобности. Уезжал просто развеяться, а я узнавала об этом только тогда, когда сама ему звонила.


КУРАТОР: Да, это неуважительное обращение к жене. Такое явление довольно распространенное. Вера, ты говоришь, что сама позволила такое обращение по отношению к себе. Задача нашего тренинга – показать женщине ее реальную ценность, без завышенной, либо заниженной самооценки. В результате каждая участница сможет осознать, кто она такая и что она из себя представляет, как женщина. По принципу “Подобное притягивает подобное” станет понятно, какой мужчина будет рядом с вами.


ЛЕНА: Я хочу сказать по поводу конфликтов во время болезни. Когда у меня тяжело болела мама, моего мужа это как бы не касалось. Я обижалась, но не могла донести до него, чем он может мне помочь. Я нервничала, срывалась и мы ругались.


Когда я сама попала в больницу, то была так сильно напугана, что своими страхами накрутила мужа. Мы с ним часто ругались, он просто не понимал, чего я хочу! Сейчас уже анализирую и понимаю, как неправильно я себя вела! В первую очередь, надо было успокоиться самой, тогда бы он не агрессировал на меня.


Еще я поняла, что ему лучше не показывать, что у меня что-то не так со здоровьем. Когда он видит, что мне делают какие-то инъекции, или совершают другие манипуляции, он ведет себя раздраженно. Я сделала выводы, и теперь, если ничего серьезного – я ему просто об этом не говорю. Не знаю – правильно это или нет?


КУРАТОР: Теория говорит: все мужчины – разные, и задача истинной женщины – чувствовать именно своего мужчину. Ты, Лена, начала понимать, что твой муж – такой. И теперь ты как чувствуешь его, так и поступаешь.


Одной женщине в сорок лет удалили матку. Она ничего не сказала мужу, а наоборот, стала каждый месяц имитировать месячные, ходить с прокладкой. Она чувствовала, что ее мужчина может болезненно отреагировать, что матки у нее больше нет.


Однако, существует множество противоположных примеров. Другой женщине удалили грудь, и муж ее всячески поддерживал и помогал пройти реабилитацию. По ее словам, это обстоятельство никак не повлияло на их сексуальную жизнь – для него она как была, так и осталась самой желанной и любимой.


Мы с вами затронули тему женских болезней. Болезни тела напрямую связаны с психическим состоянием женщины. Следом за расстройствами психического плана, проявляются физиологические расстройства. Психические изменения происходят, в первую очередь, от «перевертышей», т.е. измененных реакций, не соответствующих полу. Самое частое проявление физиологического расстройства – ПМС (предменструальный синдром).


Как сообщают научные исследования, риски ПМС возрастают в связи с увеличением цивилизационной нагрузки на женщину. Чем больше она включена в общественную и трудовую жизнь, тем больше социальная нагрузка и синдромные состояния организма.2 ПМС развивается чаще у женщин, занимающихся умственным трудом (71%). Данный синдром может возникать под воздействием различных стрессовых факторов, физического или умственного перенапряжения, профессиональными проблемами, и др. 17,0% опрошенных признала безрезультатность обращения к врачу в ситуации ПМС.


Исследователи пришли к выводу: для избавления от симптомов ПМС целесообразно расширить объем услуг медицинских психологов и психотерапевтов для женщин, страдающих ПМС.


Медицина не может найти причины возникновения ПМС. Она видит только последствия, и работает над их устранением медикаментозным способом. Также медицина не может объяснить обвальный всплеск ранних гинекологических заболеваний у молодых женщин, и огромную проблематику бесплодия, или проблем с зачатием и вынашиванием плода.


В инстаграм есть аккаунт Арины Шумаковой (@arina_travels), которая ведет блог о путешествиях. Один из постов был посвящен родам в африканских племенах. Беременные женщины, наравне со всеми остальными, выполняют свои обычные обязанности: носят воду из реки, работают в поле, занимаются старшими детьми. Мария рассказывает Арине в интервью: “Работаю в поле. Чувствую, что сейчас рожу. Отхожу в сторону. Рожаю. Иногда другие женщины приходят спросить, нужна ли помощь. Но обычно мы рожаем сами. Ведь корове или льву никто не помогает рожать. Ребенок рождается, пуповину отгрызаю зубами. Потом дальше работаю”. Узнав, что белые женщины рожают в больнице, под присмотром врачей, африканки пугаются. Они считают, что если нужен врач, значит все плохо.


Рожают женщины, стоя на четвереньках. Когда Арина делится, что наши женщины рожают, лежа на спине, это вызывает волну хохота среди африканок. Вопрос, не больно ли им, вызывает лишь недоумение и непонимание: “Все терпят и я терплю”.


Африканские женщины настолько близки к природе, что их биологическая составляющая осталась на первозданном уровне. И они совершенно не страдают от такого заболевания, как ПМС. Не является ли это является лучшим доказательством того, что ПМС – болезнь цивилизации и психологического смещения?


ЛЕРА: Я ощущаю ПМС на протяжении всей жизни, с двенадцати лет. Возникают болезненные ощущения, раздражительность. У меня жутко болит голова в первый день. Я всегда заранее готовлюсь к “этим дням”: покупаю таблетки, компрессы. Все неимоверно бесит.


НАДЯ: У меня за неделю до наступления месячных тоже наступает повышенная раздражительность, за пару дней до начала ощущения нарастают, накрывает депрессивное состояние. В этот период любую мелочь я способна раздуть до размеров слона. Но с наступлением критических дней настроение выравнивается, в голове светлеет. И я понимаю, что ничего страшного и не происходило.


КУРАТОР: Термин ПМС появился в медицине сравнительно недавно. Он обозначает симптомы, которые чувствуют женщины: тревожность, нестабильное эмоциональное состояние, депрессия, отеки, боли в молочных железах, головные боли. По данным статистики, около 20–50% женщин репродуктивного периода страдают от ПМС. Хочу поделиться своим опытом работы с такими жалобами.


Одна сорокалетняя клиентка поделилась, что очень раздражается на мужа, раздражение особенно возрастает в период ПМС. Я предложила ей провести курс терапии в Инструменте Мицкевича3 (психологическая методика гармонизации всего организма). Клиентка отозвалась очень недоверчиво, сказав, что ей ничего не помогает, и она в это не верит. Симптомы ПМС настигали женщину ежемесячно на протяжении двадцати семи лет, и действительно, поверить в избавление от них для нее было равноценно чуду. Однако, она согласилась пройти курс. Она позвонила через месяц, и радостно поделилась, что месячные пришли абсолютно бессимптомно и безболезненно.


Клиенток с аналогичным запросом в моей практике было несколько, и после сеансов в Инструменте Мицкевича каждая из них навсегда попрощалась с ПМС. Подобный результат свидетельствует о том, что возникновение раздражительности и менструальных болей (если медики не находят физиологических заболеваний) – это проблема психики.


КУРАТОР: Лера, я предлагаю тебе пройти курс Инструмента Мицкевича, и после его прохождения ты поделишься с нами своими ощущениями.


ЛЕРА: Мне непонятно, что такое Инструмент Мицкевича.


САША: А меня вообще пугает слово Инструмент, что-то непонятное и страшное.


ДИНАРА: Саша, мы с тобой работаем в сфере красоты, и в работе применяем инструменты. Работая с нашими инструментами, мы творим красоту! Почему слово Инструмент так страшно для тебя? Я думаю, даже починить что-то без определенных инструментов невозможно!


ЮЛЯ: Я уже проходила курс Инструмента Мицкевича, и могу описать это, как единство чувств и мозга.


КУРАТОР: Все просто. Давайте все вместе попробуем небольшое разминочное упражнение. Положите руки на колени, ладонями вниз. Сосредоточьте свое внимание на кончиках пальцев обеих рук, но не смотрите на них, попробуйте почувствовать только ощущения. Сконцентрируйтесь, и оцените, насколько внимание слушается вас и удерживается на том месте, куда вы его поставили. Это самое начало технологии Инструмента Мицкевича.


Уважаемые читательницы! Упоминание Инструмента Мицкевича будет встречаться вам на протяжении всей книги. Для освоения этой техники вы сможете обратиться к куратору тренинга.



ЛЕРА: Я поймала очень необычные яркие ощущения и хочу научиться этой практике! Меня очень заинтересовало!


КУРАТОР: Суть Инструмента Мицкевича – не только в ярких ощущениях, он помогает развивать мышление. С развитым мышлением вы легко сможете достичь любых поставленных целей. Это может быть социальная цель, или – гармонизация ситуации в семье. Также с помощью Инструмента можно поправить свое психологическое эмоциональное состояние.


НАДЯ: А я не уловила взаимосвязь между Инструментом и проблемами ПМС.


КУРАТОР: Взаимосвязь конкретная: в Инструменте Мицкевича женщина гармонизирует свое психическое состояние, и у нее исчезают симптомы ПМС. Просто однажды она замечает, что месячные пришли, а она даже не почувствовала.


Давайте перейдем к ключевым темам всей Теории.


Можно красиво говорить метафорой, что мужчины и женщины с разных планет, но мы – производные одного и того же биологического вида Homo Sapiens. Однако, мужчины и женщины по-разному чувствуют, действуют и понимают мир, обладают разными стратегиями. Проще всего объяснить различия на уровне половых клеток. У мужчины это – сперматозоиды, у женщины – яйцеклетки.


У девочки самое большое количество яйцеклеток насчитывается, когда она находится еще в утробе матери. А в организме юноши сперматозоиды начинают вырабатываться только в период полового созревания (12-16 лет). Женщинами рождаются, мужчинами – становятся.


Обозначим стратегии сперматозоида и яйцеклетки, и проведем линию единых стратегий:


– стратегия яйцеклетки – стратегия самки – стратегия женщины;


– стратегия сперматозоида – стратегия самца – стратегия мужчины.

СТРАТЕГИЯ СПЕРМАТОЗОИДА


– Ваше образование?


– А образовался я в процессе слияния


яйцеклетки со сперматозоидом.


(анекдот)


Производство сперматозоидов – ежедневное. Количество – до 3-х миллионов в день. Увидеть сперматозоид можно только под микроскопом, так как эти “живчики” очень мелкие, чтобы их можно было увидеть невооруженным взглядом. Длина сперматозоида составляет примерно 0,05 мм от головки до хвоста.


У любого сперматозоида есть цель и стратегия движения, знание которых заложено на генетическом уровне. То, что сперматозоиды не добирают в длину, они восполняют своим количеством. Если бы можно было выстроить в ряд все сперматозоиды, вышедшие во время эякуляции, то они бы протянулись на 9,5 км.


Наблюдая движение сперматозоидов под микроскопом, заметны их «социальное неравенство» и различие задач. Одни сперматозоиды движутся активно, напрямую, и даже способны подгонять себя “хвостиком”, другим сперматозоидам тяжело дается движение в одном направлении. Только половине сперматозоидов удается уверенно продвигаться вперед. Остальные плавают кругами и раскачиваются.


ДИНАРА: О, мой второй муж как раз только и делал, что раскачивался! Все прямо в точку!


ЛЕНА: А мой иногда кругами плавает. Ему тяжело дается движение в одном направлении.


КУРАТОР: Мы говорим о цепочке: стратегия сперматозоида – стратегия самца – стратегия мужчины. Мужчины идут к своей стратегии в социуме такими же различными движениями. Один добивается цели упорно и стремительно, другой идет кругами, как бы раскачиваясь, но все равно приходит к цели, третий становится пассивным, почти инертным.


Так как большинство сперматозоидов стартуют, имея цель, многие все же добираются до яйцеклетки. Даже несмотря на то, что трубы, соединяющие матку с яичниками, содержат мелкие клетки волосков, создающих препятствия. Если вы когда-нибудь видели, как плывет лосось против течения, то поймете, о чем идет речь.


Мужской организм производит сперматозоиды весь день, каждый день, и на протяжении всей жизни.

Мужская активность так же сохраняется на протяжении всей жизни мужчины.

Конечно, только при условии, что женщина взаимодействует с ним правильно.


По мере того, как мужчина стареет, сперматозоиды становятся медлительнее, а ДНК более фрагментированным, но “фабрика по производству сперматозоидов” никогда не закрывается.


ЮЛЯ: А что значит “женщина правильно взаимодействует”? Получается, только от женщины зависит, до скольки лет у мужчины будет работать его “агрегат”?


КУРАТОР: Хороший вопрос. Действительно, от женщины зависит многое, если не все. Мы уже знаем, что производство сперматозоидов у мужчин идет постоянно. Если у мужчины не будет реализации сперматозоидов, то произойдет застой, что повлечет за собой заболевания. Раньше количество мужских заболеваний было значительно меньше, потому что жены не ограничивали мужей в половой жизни надуманными причинами (голова болит или устала). Ориентир в половой жизни семьи был направлен на мужчину.


Сейчас все смещено на женщину: хочет она, или не хочет. Также важным фактором мужского здоровья является вопрос “сексуальных прелюдий”, которых современные женщины требуют от мужчин. Пока лишь скажу, что этого делать не следует. Подробнее эту тему мы обсудим на другом занятии

(тема “Рефлекторность”).

Уже два этих параметра показывают огромную зависимость мужской потенции и длительности “мужской активности” от женщины.


Давайте продолжим тему.


Стратегия сперматозоида

– быть активным, чтобы достигнуть цели. Так как мы обозначили единую стратегию,

свойство активности также является особенностью самца и особенностью мужчины.


Мужчина активен в своем поведении, в спорте, в дискуссиях, в постели. Он является носителем стратегии сперматозоида и демонстрирует эту стратегию каждым своим шагом.


Чтобы сперматозоиду достигнуть цели и проникнуть в яйцеклетку первым, нужно иметь дополнительные характеристики, выделяющие один сперматозоид среди равных. Переводя на понятную интерпретацию, этот феномен можно назвать “агрессивностью”. Мужской половой гормон несет в себе агрессивность, которая усиливает волю всего живого к самоутверждению и достижению любых целей.


Проводились эксперименты на животных, с применением мужских половых гормонов. В результате у животных усиливались бойцовские качества, повышались ярость и желание напасть.


Теперь посмотрим социальную параллель стратегии мужчины. Для мужчины при достижении цели агрессивность – одно из важнейших качеств. Особенно, если цель связана с преодолением препятствий и сопротивления. Агрессивность включает высокую активность и наступательность.

Мужская агрессивность проявляется, как реакция на сопротивление (зная это, женщина легко может снимать агрессивность своего мужчины).


Многих агрессивных мужчин можно протестировать как мужей, живущих с неуступчивыми женами. Мудрая жена перенаправляет агрессивность мужа на достижение правильно поставленной цели.


НАДЯ: Мой второй муж временами был очень агрессивным. Я вообще не понимаю, как бы я могла переключить его агрессию! Посмотрела бы я на ту женщину, которая попыталась его успокоить в моменты гнева!


КУРАТОР: Надя, ты и есть та самая женщина. И ты могла бы с легкостью с этим справиться, если бы знала нашу Теорию.

Во-первых, женщине следует сразу останавливаться и смягчать гнев мужа, на самых ранних его проявлениях.

А во-вторых, компетентная жена не только не допускает гнева мужа, но она предвидит, когда и по какому поводу гнев и агрессия может возникнуть. Она старательно обходит сложные вопросы, вырабатывая особую тактику их решения: подбирает удобный момент, учитывает расположение мужа, его готовность обсудить вопросы, проявлять тактичность и внимательно следит за своими словами и интонацией. Иногда муж проявляет агрессию на ровном месте, как считает женщина. На самом деле, она просто не замечает, как сама жестко или требовательно выражает свою мысль. И мужчина реагирует гневом не на суть предложения, а на форму.


Мне кажется, Надя, что большинство ваших ссор возникало именно из-за интонации, с которой ты разговаривала с мужем. Конечно, ты это делала не специально, просто не привыкла обращать на это внимание.


НАДЯ: Не допускает, предвидит, обходит… Почему это должна делать именно женщина? Пусть мужчина не допускает, предвидит и обходит!


КУРАТОР: Если бы мужчина действовал, согласно твоему пожеланию, то он бы становился мягче и уступчивее, а ты – требовательнее и жестче. В результате, вы бы полностью поменялись ролями – он бы стал вести себя как женщина, а ты – как мужчина.


Стратегия мужчины начинается со стратегии сперматозоида, и мы выявили довольно много сходства.


Давайте рассмотрим, в чем сходство стратегии женщины со стратегией яйцеклетки. Возможно, это поможет больше понять природу женского начала.




СТРАТЕГИЯ ЯЙЦЕКЛЕТКИ


“

Каждая женщина сама по себе уникальна…


Но, если она чересчур уникальна, то она – сама по себе…”


(современный афоризм)


Производство яйцеклетки – один раз в месяц. Количество – одна-две.


Стратегия яйцеклетки – прикрепиться к матке в максимально комфортных условиях. Характеристики: яйцеклетка сама даже не двигается, по маточной трубе ее перемещают ворсинки трубы.


При этом яйцеклетка обладает феноменальной способностью отбора при выборе сперматозоида.


В ходе исследований, доктор Джозеф Х.Надо выяснил, что яйцеклетка не пассивно подчиняется, а играет ключевую роль в процессе размножения. И, вопреки распространенному мнению, что “побеждает” самый быстрый сперматозоид, на самом деле, все не совсем так. Именно яйцеклетка одобряет или бракует сперматозоиды, что делает половой отбор более сложным процессом на клеточном уровне. Не кажется ли вам, что это похоже на жизненную ситуацию, где именно женщина выбирает себе мужа?


Высшая миссия яйцеклетки – быть оплодотворенной, дать форму жизни. Женщины, которые так и не познали радость материнства, признаются в конце жизни, что это их самая большая боль и трагедия, даже несмотря на удавшуюся карьеру и материальный достаток.


Оплодотворенная яйцеклетка обустраивается и надежно закрепляется в матке. И здесь прослеживается сходство с женщиной, которая также старается закрепиться в семье, за мужем, ощущая защиту.


Созревание яйцеклетки разительно отличается от созревания сперматозоида.

У мужчин половые клетки производятся постоянно. Женщинам весь “комплект” яйцеклеток выдается от рождения.


Механика процесса такова. В первой фазе менструального цикла яйцеклетка попадает в брюшную полость, этот момент называется “овуляция” (от латинского ovum – “яйцо”).


Практически сразу ее подхватывают бахромки маточной трубы, загоняют в воронку – и дальше она движется в сторону матки. Встреча яйцеклетки со сперматозоидом обычно происходит именно в маточной трубе. Это инициатива сперматозоида: он стремится к единению, тогда как сама яйцеклетка, не обращая на “ухажера” внимания, продолжает пробираться к конечному пункту путешествия. Оплодотворенная или нет – яйцеклетка туда попадет, и там будет решать, что делать дальше. Если сперматозоид в нее внедрился, она начнет обустраиваться, закрепляясь в эндометрии – внутреннем слое матки. Тогда ближайшие девять месяцев она (то есть уже не совсем она) проведет здесь. Если же яйцеклетка закончила путь в одиночестве, она погибнет.

На все путешествие у яйцеклетки два дня.

Обращаюсь к участницам и читательницам – вы заметили сходства в стратегии яйцеклетки и стратегии женщины?


ЛЮБА: Я на сто процентов согласна с тем, как эти стратегии описаны! Я сама выбрала своего мужа. И мое самое большое счастье – быть матерью. Я люблю создавать уют в своем доме и чувствовать защиту мужа.


НАТАША: Я тоже со всем согласна, я такая же медленная, как яйцеклетка. Я очень часто ощущаю, как сама жизнь меня направляет, и я плыву, словно не прилагая никаких усилий.


ЛЕРА: Я поражаюсь, насколько велик создатель, чтобы изначально, на уровне клеток, заложить характеристики пола! Никогда не задумывалась так глубоко. Мы совершенно разные уже на молекулярном уровне, а все пытаемся изменить свою природу и тягаться с мужчинами, вместо того, чтобы правильно прикрепиться к нему, отдать бразды правления, и наслаждаться своей женской ролью.


КУРАТОР: Женщина всегда за стабильность, какая бы стабильность не была: плохая или хорошая. Она против изменений. Даже, когда у женщины нарастает потенциал к изменениям, она все равно медлит, не желая меняться.


ЮЛЯ: О, это как раз про меня! Я так не хочу меняться! Я все знаю и понимаю, но сдвинуть себя не могу…


КУРАТОР: Мы затронули тему про яйцеклетки. Важную информацию о периодах женской репродуктивности читайте в Дополнительных материалах к Тренингу.

Давайте перейдем к новой теме.


СТРАТЕГИЯ ДВУЕДИНСТВА


“В детстве мальчикам не дают играть в куклы,


а девочкам в машинки. Поэтому вырастая,


девочки любят кататься на крутых тачках,


а мальчики играть девочками”.


(современный афоризм)

Биологическому виду нужны две различные половинки, чтобы создать новую жизнь. Отдельно мужчина и отдельно женщина для биологического вида не значимы. Значимо их двуединство, потому что оно дает потомство.


Природа, разделив биологический материал размножения на две половинки, сначала заложила в них принципиальные различия и две различные стратегии (стратегия яйцеклетки и стратегия сперматозоида), а потом «заставила» стремиться к соединению этих двух стратегий. В результате этого соединения возникает СТРАТЕГИЯ ДВУЕДИНСТВА.


Если бы природа не заложила стратегию двуединства в человека, то биологический вид HOMO SAPIENS просто перестал бы существовать. Именно поэтому женщины и мужчины всегда стремятся друг к другу, ищут свою “вторую половинку”.


Хотя Фаина Раневская изрекла знаменитое выражение: “Вторая половинка есть только у таблетки, мозга и жопы, а я изначально целая!”, но эта гениальная женщина, вне сцены, всю жизнь страдала от одиночества.


КУРАТОР: Поделитесь, как складываются ваши взаимоотношения с мужчинами, и конкретно с вашими мужьями.


АННА: Когда я нахожусь рядом со своим мужчиной, мне ничего не страшно. Однажды на отдыхе мимо меня проходил здоровенный мужик, и довольно сильно толкнул меня плечом. Мой мужчина моментально отреагировал, набросившись на "обидчика", хотя и был значительно меньше того ростом и комплекцией. Это один из многих его поступков, которые позволяют мне чувствовать себя за ним, как за каменной стеной. Мой мужчина постоянно говорит: "Ты мне создай тыл, а остальное я все сделаю сам".


САША: Скажу откровенно, как есть: мой муж – тряпка. Он подстраивает свою жизнь под меня, все время хочет мне угодить. Знаю точно, что он меня любит. Таких, как он, в народе называют "однолюб". Но я не чувствую в нем настоящего мужика, и именно по этой причине мы расстались с ним четыре года назад. В перерыве у меня были отношения с другим, но это была просто страсть, которая вспыхнула и погасла. Я посмотрела на своего бывшего мужа и поняла, что он самый лучший. Но я хочу, чтобы он изменился. Я сама очень сильная, и желаю, чтобы рядом был мужчина, который сильнее меня.


КУРАТОР: Часто недовольства, которые высказывают женщины в адрес своих мужчин, можно выразить фразой: "Он не мужик". Но помните, мы уже говорили: если женщина меняется всего лишь на десять процентов, то мужчина меняется на все сто. Вот увидите: начнут меняться ваши женские реакции – изменятся и мужские.


НАДЯ: Я не согласна с этим утверждением. Несмотря на сильные чувства ко второму мужу, у нас с ним часто происходили стычки. Я старалась отстаивать свои позиции, доказывать свою правоту. В ответ на его агрессию выдавала свою агрессию. Но однажды мне пришла в голову мысль: а что, если я начну работать над собой и меняться, изменится ли он? Я стала сдерживать свои негативные эмоции, менять отношение к конфликтам, уступать ему. Однако, все мои попытки смягчить характер муж воспринимал, как слабость, и пытался “продавить” меня еще больше. В итоге, как бы я не менялась, муж не только не становился мягче, но все более жестко проявлял свой нрав.


КУРАТОР: Между женственностью и покорностью есть разница. Уступать можно по разному. Можно делать вид, что уступила, а внутри будет копиться негативная энергия. А можно уступать, без внутренних противоречий.


НАДЯ: Мне понятно, как можно просто заставить себя замолчать и не спорить. Но как можно заставить себя уступить, без внутренних противоречий?


КУРАТОР: Именно для этого мы проводим тренинг и пишем книгу, чтобы, полностью освоив Теорию, женщина начала мудреть. Мы верим, что в результате, у женщины произойдет перестройка мышления. Женщина внутри должна быть ГАРМОНИЧНОЙ. Если ты, стиснув зубы, замолчала и отошла в сторону – в этом нет гармонии, и мужчина это чувствует. Задача женщины – стать гармоничной внутри, а не снаружи. Наши женщины чаще обращают внимание, как они выглядят внешне – ходят в салоны красоты, следуют за модой, часто меняют наряды. Но это все второстепенно, по сравнению с внутренним содержанием. Поэтому, когда мы говорим про женственность, мы выводим определение: женственность – это гармоничное сочетание внешней и внутренней красоты. Надя, ты очень красивая молодая женщина, но оцени, пожалуйста сама себя – насколько ты красива внутри, насколько ты женственна? На одном из следующих занятий мы будем проводить тест на определение уровня женственности.


ВЕРА: Мы развелись с мужем пять лет назад. Я начала с ним встречаться в шестнадцатилетнем возрасте, ему было двадцать. Когда только познакомились, было чувство, что знаем друг друга всю жизнь. Поначалу между нами была абсолютная гармония и взаимопонимание, даже без слов. Он хочет что-то сказать, а я уже знаю, что именно, и отвечаю без вопроса. А потом что-то пошло не так… (Вера заплакала). Муж постепенно начал пить, но в итоге это превратилось в страшную зависимость. Он работал по графику: сутки через трое. Не употреблял только тогда, когда работал. Сначала пил пиво, потом перешел на водку. Ему и компания была не нужна, он пил один. И допился до белой горячки. Как-то на отдыхе упал в обморок на пляже, и у него начался приступ. Ему поставили диагноз “приобретенная эпилепсия”.


КУРАТОР: Вера, спасибо за твою откровенность. Алкоголизм – это настоящая беда нашей страны. Масса семей столкнулись с такой глобальной проблемой. Прямо сейчас я не могу ничего сказать тебе в обратной связи, потому что нужно распутывать причинно-следственный клубок, почему твой муж пил. В течение тренинга, я уверена, мы распутаем его обязательно. Однако, этот процесс зависит от того, насколько ты будешь с нами искренней. Стоит утаить лишь маленький факт, или интерпретировать его иначе, и это будет уже совсем другая история. Тысячи читательниц, Вера, узнают в тебе себя. И твое участие в этом тренинге – настоящая миссия. Помогая тебе, наш тренинг и книга поможет многим женщинам понять, почему в их семьи приходит алкоголизм.


Юля, как складываются твои отношения с мужем?


ЮЛЯ: Я играю лидирующую роль в семье. Я сначала детально продумываю какое-то действие, а потом спрашиваю у мужа совета, при этом незаметно подкидываю ему нужные мысли. Через какое-то время муж говорит, что он принял решение, и это решение целиком соответствует тому, что я задумала. При этом, муж абсолютно уверен: это решение принадлежит только ему. Но иногда я нетерпелива в ожидании. Действую “напролом”, навязываю мужу свое решение, и тем самым, настраиваю его против себя. Будучи уже знакома с теорией, умом я понимаю, что не права. Но не могу заставить относиться к мужу уважительно, по причине его зависимости от алкоголя. Добавлю, что сам он так не считает. Согласно его видению – пьют только те мужчины, которые не работают.


КУРАТОР: На нашем тренинге мы будем рассматривать отдельную тему: мужские и женские потребности. Возможно, ты найдешь в ней ответ, как можно справиться с зависимостью мужа, несмотря на то, что сам он не признает себя зависимым. Но мне очень хочется выделить твою гибкость: ты действуешь по принципу: “Муж – голова, жена – шея”. Твои идеи он принимает, а потом выдает за свои, и это правильно. Но иногда тебе не хватает терпения, ты отходишь от гибкости, становясь прямолинейной, и действуя напролом. Многие женщины считают прямолинейность лучшим качеством своего характера. Они гордятся тем, что все могут сказать открыто, прямо “в лоб”. Они ошибочно считают это качество достоинством, а не недостатком. Есть такое сравнение: сильный и несгибаемый, как дуб. И это, конечно, относится к мужчине. Любая женщина даже оскорбится, если ее сравнят с дубом. Потому что испокон веков женщину сравнивали с березкой, ивой, тонкой рябиной. Все потому, что эти деревья символизируют гибкость. Женщина и должна быть гибкой. А гибкость и прямолинейность – это два противоположных качества. Прямолинейность скорее похожа на жесткость, когда женщина не умеет подобрать слова, обойти острые углы. Она не убеждает, а “продавливает”. В данном случае, женщина действует, используя “стратегию сперматозоида” – несется к цели со скоростью, и напролом. Эта позиция, отнюдь, не способствует женскому счастью.


Всем известно произведение Пушкина “Сказка о рыбаке и рыбке”. Это – краткая энциклопедия семейной жизни. Старуха из сказки вела себя по отношению к мужу прямолинейно. Обращалась к нему в повелительном наклонении, заставляла и требовала: “Воротись, ступай, поклонись”. Жадность и недальновидное руководство мужем привело ее к разбитому корыту.


НАДЯ: Умом я всегда понимала, что прямолинейность – это недостаток, но никогда не умела действовать с женской хитростью, мне это не дано.


КУРАТОР: Когда я слышу про женскую хитрость, всегда выступаю против этого понятия. Потому что женщина должна быть не хитрой, а мудрой. Любая хитрость для мужчины видна, он не настолько глупый.


НАДЯ: Первого мужа я всегда “продавливала”, а он уступал. Второго мужа я и не пыталась продавить, у него сильный мужской стержень и характер. Но я также была прямолинейна в отношениях с ним. Однажды меня посетила идея открыть свою кофейню, и я начала приставать к мужу со своим бизнес-планом. Он только отмахивался. Говорил: “У меня огромный завал на работе, и, приходя домой, я хочу просто отдохнуть. Давай отодвинем решение этого вопроса до моего отпуска”. Я обижалась, что он не хочет меня поддерживать.


КУРАТОР: Надя, он же не отказал тебе. Муж прямым текстом сказал: “Сейчас я очень занят. Давай отложим решение этого вопроса до моего отпуска”. Тебе стоило набраться терпения и подождать.


НАДЯ: В тот момент я шла тараном. Сейчас я понимаю, что была неправа. Я осуждала его, что он не готов поддержать меня “здесь и сейчас”.


КУРАТОР: Мужчина дома, действительно, хочет отдыхать. Он не готов, придя домой после трудового дня, загружаться другими рабочими моментами. Женщине может казаться, что это так интересно и увлекательно – пофантазировать вместе с мужем насчет ее проекта! И ей совершенно невдомек, что для мужчины любой разговор о бизнесе – не просто розовые мечты, а серьезный стратегический план, на разработку которого требуется большая затрата энергии и времени. Женское и мужское мышление – в корне различны. Подробнее на эту тему мы будем говорить на следующих занятиях.


ЛЮБА: В принципе, меня все устраивает в моем муже. Я чувствую, что наш союз приносит хорошие результаты. Муж как-то сказал мне: "Если бы я был один, то обошелся бы малым – однокомнатной квартирой и машиной. Живя с тобой, мы обрастаем все большим и большим имуществом и благами".


КУРАТОР: Все верно, мужчине одному нужно очень мало. Женщине же нужно гораздо больше всего, и поэтому она является своеобразным "двигателем" в отношениях. Не зря существует убеждение, что за каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Хотя есть исключения, когда одинокие мужчины также добиваются больших социальных успехов.


Существует всего три причины, по которым мужчина приходит к высоким результатам в социуме. Первая – он это делает для жены и детей. Вторая – он доказывает всему миру, что он альфа-самец. Третья – он доказывает свою состоятельность конкретной женщине, которая когда-то его бросила. Возможно, существуют еще какие-то причины, но мы перечислили три основные.


ДИНАРА: А я уже и забыла, что я женщина, потому что все на мне. У меня даже мозги отключаются от напряжения. На днях ехала на машине с ребенком, задумалась, и проехала на красный свет. Готовила дома ужин – забыла выключить плиту. Из комнаты услышала треск на кухне, забежала и увидела, что там полыхает огонь. А еще у меня недавно прорвало трубу отопления и затопило квартиру, пришлось выбросить почти всю мебель, она безнадежно испортилась.


КУРАТОР: Все наверняка слышали про закон притяжения – “Подобное притягивает подобное”? С гармоничной женщиной никогда ничего подобного произойти не может. Научиться быть гармоничной женщиной – это и есть задача нашего тренинга.


ЛЕРА: С мужем у нас все нормально, мы вместе двадцать пять лет. Он работает вахтовым методом – месяц дома, месяц на вахте. За время, проведенное без него, мне очень не хватает внимания. Когда муж возвращается, я жду, что он будет ходить за мной по пятам, и заглядывать мне в рот. А он ждет того же от меня. И получается, что мы оба ждем, но оба не удовлетворяем потребность друг друга в этом.


КУРАТОР: А что ты от него ждешь?


ЛЕРА: Что хотя бы спросит: как вы без меня здесь жили? Легко ли вам или сложно? Чтобы цветы подарил, или кофе в постель подал. Я жду любое движение в мой адрес.


КУРАТОР: Тебе не хватает романтики? Ты хочешь, чтобы было, как в кино?


ЛЕРА: Не хватает любого проявления чувств. Даже если бы он мне масло на хлеб намазал – я и то была бы рада. А он приедет домой – и уже счастлив. Ляжет на диван – и ему хорошо. А мне хочется поговорить по душам, чтобы он поинтересовался, о чем я думаю, что я чувствую.


КУРАТОР: На тренинге нам предстоит узнать, какие основные потребности есть у мужчин и у женщин, и чем они отличаются. Познакомившись с этим материалом, ты поймешь, почему вы с мужем не можете удовлетворить потребности друг друга. Пока могу только сказать, что потребности у мужчин и женщин абсолютно разные.


НАДЯ: Первый мой муж был мягкий, покладистый, слушался меня. И вроде это все должно нравиться, но у меня терялся интерес к нему, как мужчине. От него я ушла сама. Второй муж был сильный, но жесткий. Он давил на меня, занижал мою самооценку, но несмотря на все это, я очень его любила. Его я тоже выгнала сама, потому что не смогла “прогнуться”. Он требовал, чтобы я ушла с работы, сидела дома, занималась им, детьми и хозяйством. А для меня это – абсолютно неприемлемо.


КУРАТОР: Вот здесь как раз и нужна была твоя гибкость. Гибкость – это способность легко приспосабливаться к обстоятельствам. Ты употребила слово “прогнуться”. Само это слово трактуется, как “поддаться действиям тяжести, быть продавленной”. Услужить, но внутренне быть несогласной. Гнуться – значит и выпрямляться. Все это говорит об энергии сопротивления. Сопротивление сильному мужу – дело бессмысленное, приводящее только к конфликтам. Однако, Надя, ты не смогла даже “прогнуться” под своего мужа. Это говорит о том, что в тебе есть настолько сильный стержень, который вообще не гнется. А у кого должен быть такой несгибаемый стержень? У мужчины. Именно в мужчине мы хотим видеть силу, стойкость, волю, мужественность. Несмотря на твою внешнюю хрупкость, Надя, внутри тебя очень сильный и неуступчивый характер.


У сильной женщины есть три пути. Либо принять себя такой, какая ты есть, и в таком случае, твой первый муж был для тебя идеальным вариантом. Либо, в стремлении быть рядом с сильным мужчиной, работать над собой, обретать гибкость и женственность. Третий путь – быть одной. Многие женщины, после многочисленных неудачных опытов отношений, выбирают третий путь. Но делает ли это их счастливыми?


ЛЕНА: Я врач по профессии, и к тому же, руководитель. Придя с работы, я, условно говоря, забываю снять халат. Хотя понимаю, что дома мне нужно быть более мягкой, милой и женственной.


КУРАТОР: Вот мы и коснулись впервые понятия "женственности". Многие женщины заблуждаются, полагая, что женственность – это "милашечка в кудряшечках". КРАСОТА и ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ – это признаки женственности, находящиеся на поверхности. На самом деле, женственность многолика. Если у женщины вдруг серьезно заболеет ребенок, то она применит недюжинные силы и "свернет горы" для его выздоровления. Женская СИЛА и ВЫНОСЛИВОСТЬ – это признаки настоящей женственности. ХОЗЯЙСТВЕННОСТЬ также является признаком женственности. Каждой женщине присуще четкое знание своего "хозяйства" – она всегда знает, в каком шкафчике, на какой полке стоит сахарница или солонка. Мужчины очень ценят это качество в женщинах, им нравится, когда не нужно сосредотачиваться на мелочах. Возможно, вы удивитесь, но и компетентный РУКОВОДИТЕЛЬ – это еще один признак женственности. Мужчины не против компетентного руководства со стороны женщины. Подчеркну – именно компетентного.


РИТА: Я не вижу в своем муже сильного самца, он ленивый. Я делаю и поступаю по принципу “я сама”. А мой муж – за женой. Он даже в декрете сидел со вторым ребенком, и только недавно нашел себе работу. Я не могла уйти с престижной работы в декрет, иначе я бы ее потеряла. Я осознаю, что именно я не даю мужу возможности развернуться и самореализоваться. Но мне не хватает терпения. У меня и с детьми так же. Попросишь их убрать игрушки, а они делают это часами. Нужно их увлекать, просить, уговаривать. А я хочу спать, завтра рано на работу – и в итоге убираю сама. Зато быстро, все идеально по полочкам. С мужем тоже самое, и мои мальчишки уже привыкли к этому. Мама все сделает, мама справится. И все бы ничего, но я остро ощущаю себя истощенной, я даже заболеть не имею права. У мужа температура 37, я кладу его в кроватку, укрываю, покупаю лекарства и пою чаем каждый час. А сама с температурой 39 иду на работу, провожу важные совещания, еду на машине обратно, убираюсь и готовлю ужин. Вот это мы, женщины, дуреем со своего феминизма, или мужик уже не тот?


ДИНАРА: А можно я вставлю слово? У меня есть подруга, у нее также двое сыновей и муж. Она позволяла себе спать до обеда, даже когда дети были маленькими. Дети сами просыпались (одному был год, другому четыре), молча играли, терпеливо ждали, пока мама проснется и их покормит. Когда старшему исполнилось шесть, он уже сам научился готовить. Моя подруга сама ничего не делала по дому: убирались, мыли полы и готовили еду дети. Пацаны даже блины научились печь. А подруга при этом нигде не работала.


КУРАТОР: Спасибо, Динара и Рита, за ваши истории. Они очень разные. На фоне твоей подруги, Динара, Рита выглядит настоящей женщиной – заботливой, хозяйственной, все успевающей. Но проблема Риты в том, что в своем муже она не чувствует настоящего мужчину. С ее слов, “мужик уже не тот”. Каким образом, Рита, твой муж может проявиться? Все пространство заняла ты сама: без тебя даже игрушки будут стоять неправильно. Многим людям мешает жить их внутренний перфекционизм – все должно быть идеально. Твой феминизм и перфекционизм – мощная гремучая смесь, которая может уничтожить все мужское, начиная с мужа, и заканчивая сыновьями. Если муж, доведенный до края терпения, еще может развестись или просто сбежать, то сыновья – не могут. Мама для детей – это идеальная женщина. Образ матери входит на “подкорку” , и есть большая доля вероятности, что их жены будут в чем-то похожими на мать. Рита, вряд ли ты хочешь, чтобы в семье твоих сыновей они занимали второстепенную роль.


ДИНАРА: Сыновья моей подруги уже выросли, старший сын рано женился. И его жена так же “ездит” на нем, как и его мать всю жизнь “ездила” на своих мужиках.


КУРАТОР: Это очень показательный пример, Динара. Теперь становится понятно, что на женщине лежит великая миссия – воспитывать настоящих мужчин.


МИССИЯ ЖЕНЩИНЫ


“

Каждая женщина любит управлять машиной,


особенно, когда за рулем ее муж”.


(современный афоризм)


КУРАТОР: Слово "человек", согласно этимологии, состоит из двух слов: "Чело" – “верхняя часть”, то есть «главная, лучшая часть» и "Век" – от слова "вечность". Таким образом, "человек" означает – чело, продленное вовек, иными словами – продолжатель рода. Продолжателем рода всегда является мужчина. Такая значимость мужчины должна быть уравновешена значимостью женщины. Ее значимость столь же велика, если правильно понимать миссию, с которой женщина приходит в жизнь мужчины.


Этимология раскрывает значение слова "Женщина" как “Жена Чина” Само слово “чин” встречается довольно редко в современной речи – разве что как определение офицерских регалий, и морфологический корень слова “чиновник”. А как же мы будем трактовать понятие “Чин” в контексте нашего тренинга?


“Чин” – это значимость мужчины, ощущение его внутреннего достоинства, не зависящие от уровня социальной статусности его профессии, а напрямую связанные с тем, насколько высоко его ценит собственная жена и окружение (вспомните слесаря Гошу из фильма “Москва слезам не верит”). Давайте приведем еще один пример – не из фильма, а из жизни.

Виталий работал дворником в поселке. Двое взрослых сыновей жили отдельно, своими семьями. Виталий всегда был очень дружелюбен и приветлив с жителями поселка, и добросовестно выполнял свою работу. Помимо своих непосредственных обязанностей, он устраивал альпийские горки из камней и цветов, отсыпал гравием земляные тропинки, которые раскисали от слякоти в непогоду. Одним словом – человек был на своем месте и пользовался огромным уважением среди односельчан. Однажды в маршрутке его встретила соседка. Заметив в его руках объемный пакет, полюбопытствовала, что в нем. Виталий с гордостью достал огромный портрет в золоченой раме. На портрете был изображен он и его жена, оба в пышных королевских нарядах, исполненные достоинства и благородства."

Эта история наглядно демонстрирует, что в данном случае “чин” вполне удовлетворяет мужчину. Он горд своей работой, а его жена, судя по всему, горда им. Возьмем, к примеру, другого мужчину, который также работает дворником, но отнюдь не удовлетворен ни служебным положением, ни уровнем дохода. В этой ситуации говорить о “чине” даже не приходится: его попросту нет.


Или другой пример: мужчина – генерал. А рядом с ним – женщина, которая многие годы не только создавала мужу надежный тыл, но и верила в него, делила с ним все тяготы армейской службы, начиная с лейтенантских погон. И социум присваивает ей гордый титул – “генеральша”.


Женщина принимает участие в становлении “чина” своего мужа. Ей в равной степени принадлежит статус, соответствующий социальному положению ее мужа.


На первый взгляд, мужчина самостоятельно достигает “чинов”, так причем здесь его жена? Каким образом жена может помочь мужу в продвижении к социальным “чинам”? И есть ли вообще в том ее заслуга? Обращаюсь к участницам тренинга: как вы понимаете в данном контексте понятие "Ввести мужа в чин"?


АННА: У моего мужчины все в порядке с "чином". Но я не знаю – есть ли в этом моя заслуга, потому что я его встретила уже успешным.


Меня волнует один вопрос: я ему все еще не жена. Мы два года вместе, и через год наших встреч я начала ждать предложения от него. Я делала различные намеки, и была уверена, что он их понимает. Однажды мы отправились в романтическое путешествие, я была уверена, что он попросит моей руки. Я жила в предвкушении этого события. Но, когда я поняла, что он и не собирался этого делать, я устроила истерику, закатила скандал и убежала со свидания. После мы с ним обсудили данную ситуацию. Он пояснил: его первый брак и последующий развод оставили негативные ассоциации, и к новому браку он попросту не готов. Но он хочет быть вместе со мной, сказал, что со временем мы обязательно к этому придем. Я благодарна ему, он понял мое состояние. Я сделала выводы, что должна проговаривать ему все свои обиды, чтобы они не накапливались.


ЛЕРА: Ввести мужа в чин – значит, создать такие условия, при которых он почувствует себя важным “чином”, главой семьи. Внутренне я очень хочу, чтобы мой муж был в “чине”, но почему-то не создаю эти условия. Возможно, это отголоски моего воспитания. Моя мама очень жесткая, давящая, а папа мягкий. Мама всегда разговаривала с папой повышенным тоном, эмоционально реагировала на какие-то мелочи. Могла демонстративно разбить посуду, только чтобы все было, как она сказала. Скорее всего, я переняла эту родительскую модель поведения, хотя подобные вещи в моей семье не проходят. Иногда мне хочется повластвовать, потребовать что-то в грубой форме. Муж всегда ставит меня на место, и мне часто бывает стыдно за свое поведение. Умом я все понимаю, но не знаю, как с этим справиться.


КУРАТОР: Каким образом он тебя ставит на место?


ЛЕРА: Просто резко отвечает, и я чувствую, что перегнула палку. Понимаю, что была неправа, могу походить немного, и после попросить у него прощения.


Яркий пример того, как мужчина выставляет границы, а женщина их принимает, демонстрирует фрагмент фильма “Москва слезам не верит”. Главная героиня Катя, привыкнув руководить (она директор завода), за ужином в приказном тоне разговаривает со своим мужчиной Гошей.


– Во всяком случае, на будущее, я тебя очень прошу, уж будь любезен, без моего разрешения таких действий не предпринимать!


– Слушаюсь. Но тогда и ты уж, пожалуйста, учти, на будущее, что если еще когда-нибудь ты позволишь себе хотя бы заговорить со мной таким тоном, то я здесь больше не появлюсь. А заодно запомни, что все и всегда я буду решать сам, на том простом основании, что я мужчина.


– Прости меня, пожалуйста. Прости меня.


КУРАТОР: Женщина в этот момент ясно осознает, что вышла за границы, а мужчина показывает, где эти границы. Женщина их чувствует. Она думает какое-то время, у нее проходит эмоциональность, и тогда она в состоянии понять, что была не права и попросить прощения. Когда мы полностью изучим теорию, каждая из вас поймет, как руководить самой собой. Женщиной никто не может руководить, кроме нее самой.


РИТА: Я тоже фанат Гоши из фильма. Вроде бы ничем не примечательный, а мужчина! Знает себе цену, четко расставляет акценты. Женщина рядом с ним хочет – не хочет, а будет женщиной. Но это только в кино. В жизни нам приходится титанически работать над собой, чтобы вырастить такого мужчину. И к сожалению, мало у кого получается. Чаще выходит по принципу: “я его слепила из того что было, а потом что было, то и полюбила”.


КУРАТОР: Такие мужчины, как Гоша, встречаются и сегодня. У Мицкевича А.А. есть такое выражение: “Мужчина блестит на своем изломе”. Из фильма ясно, что Гоша уже был женат и развелся. Значит, таким “блестящим” его сделал именно развод. После развода, если мужчина делает правильные выводы, он больше не будет наступать на те же грабли. Гоша сразу пресекает повышенный тон и приказное руководство; обозначает, что все решения будет принимать он. Ты, Рита, хочешь, чтобы твой муж был именно таким. Но как он может быть таким, если, с твоих слов, он ленивый, ничего не решает, и даже сидел в декрете вместо тебя? Такой муж, конечно, удобен для семейной жизни, но женщине не хватает “настоящего” мужика, за которым она, как правило, отправляется на поиски. Заканчиваются подобные поиски у всех одинаково – разводом. Ты очень вовремя попала на этот тренинг, Рита. Твое желание выстроить правильные отношения в семье, где муж – настоящий мужчина, обязательно претворится в жизнь.


ЛЕНА: Я хочу официального брака! Но как только заговариваю об этом со своим мужчиной, он начинает раздражаться. Его главный аргумент против брака: "Да кому нужна печать в паспорте!". При этом он злится, когда своим знакомым я представляю его, как друга. Все наши разговоры на эту тему начинались всегда плавно, а заканчивались эмоционально. И вот уже два года, как я не поднимаю эту тему.


САША: Когда мы расходились с мужем четыре года назад, он очень переживал. Теперь мы сошлись, но брак все еще не зарегистрирован. В ответ на мой вопрос: "Когда мы снова поженимся?", он только улыбается. Я понимаю, что он боится повторного предательства с моей стороны.


ЛЮБА: Я ввожу своего мужа "в чин", когда ставлю перед ним новые задачи по улучшению нашего семейного благополучия. Следовательно, мужу нужно думать, как увеличивать доход. И он вынужден искать “лучшее место под солнцем”, находить больше заказчиков, расти профессионально.


ЮЛЯ: Мой муж открыл свой бизнес, когда сыну было три года. Он всегда подчеркивает, что все делает ради семьи. Я родила ему двоих детей, это была мечта всей его жизни, и ради них он готов на многое. Я так понимаю, что, став отцом, мой муж обрел “чин”.


КУРАТОР: Став отцом, он обрел СТАТУС ОТЦА. А “чин” он обрел, когда открыл бизнес.


КУРАТОР: Наше первое занятие подошло к концу. Дайте, пожалуйста, обратную связь, что явилось важным, на что вы обратили внимание, и над чем каждая из вас планирует поработать в ближайшую неделю?


ЛЕНА: Я буду работать над собой, чтобы стать более мягкой, хочу научиться грамотно управлять своим мужчиной.


ЛЮБА: Я задумаюсь над тем, как я могу продвигать”чин” мужа, подумаю, чего ему не хватает. Еще я ставлю перед собой задачу сменить наше окружение. В нынешнем окружении мой муж часто “берется за бутылку”.


САША: Я постараюсь начать работу с себя, но пока в голове каша. Мне надо научиться смотреть на своего мужчину другим взглядом, буду визуализировать, каким я его хочу видеть.


КУРАТОР: Я резко отрицательно отношусь к технике “визуализации”. Эта техника предполагает, что женщина создает в голове “картинку”. В данном случае, ты, Саша, хочешь визуализировать “образ идеального мужчины” и представить своего мужа таким, каким ты хочешь его видеть. Эта техника не работает!!! Нужно не создавать картинки, а совершать конкретные ДЕЙСТВИЯ: работать над собой, менять отношения к мужу, реально понимать, каков твой муж на самом деле. Его можно только раскрыть и сделать лучше, а изменить, подстроить под твою “картинку визуализации” его невозможно. Разница между визуализацией и формированием тенденции – это не картинка, а ОЩУЩЕНИЕ.


Еще один важный момент – нужны не только конкретные действия, но и ЗНАНИЯ, как действовать. Те женщины, которые не знают данной теории, вроде бы действуют, но допускают много ошибок, “ходят кругами”, “набивают шишки”, и получают отрицательный результат своих усилий. Поэтому важна теория семейной жизни. Следуя ей, жена избежит ошибок и сэкономит время обучения на своих промахах. В обычной жизни мудрость к женщине (но не ко всем) приходит годам к пятидесяти. Прочитав нашу книгу, вы можете стать мудрой к 20-30-40 годам.


АННА: Я хочу понять, чем я лишний раз обременяю своего мужчину. И почему он бесится, когда мама его чрезмерно опекает, но при этом любит, когда это делаю я. Еще я хочу подумать, чего ему не хватает в жизни.


КУРАТОР: Подумать, но не задать вопрос. Даже если мужчина что-то ответит, это не значит, что ответ будет верный. Мужчина может сам не понимать, чего ему не хватает в жизни. Он действует по приниципу “мое – не мое”, на уровне ощущений. Мальчик вырос, а мама до сих пор дает те ощущения, которые для него совсем неактуальны. Оттого он и бесится.


НАТАША: Я буду смотреть на мужа с перспективой роста его “чина”.


ЮЛЯ: Мне нужно учиться быть мягче. Иногда я могу быть категоричной, и сама не замечаю этого. Вроде делаю из лучших побуждений, но моя категоричность не приносит нужных мне результатов.


ЛЕРА: Во-первых, я хочу признать, что знания, которые я услышала сегодня, действительно уникальные. Я ни разу раньше не слышала про стратегии “сперматозоида и яйцеклетки”, которые можно сравнить со стратегиями мужчины и женщины. Во-вторых, я попробую присмотреться и прислушаться к своему мужу. Знаю, что он очень ждет моих женских проявлений, нежности и заботы. И, находясь далеко, хочет участвовать в жизни семьи. Пора налаживать отношения.


ВЕРА: По поводу того, что дискомфорт – это знак для женщины, что нужно что-то менять, я не знала. Дискомфорт у меня был всегда, на протяжении всей моей жизни, и я к нему привыкла. Есть и есть. А что делать? Теперь я поняла, что можно меняться самой, менять свою жизнь, а не перекладывать ответственность на кого-то. Я уже поняла какие-то свои ошибки. Не только муж портил мне жизнь, но и я портила ему. Последний год я стала вспоминать мои негативные поступки по отношению к мужу, и мысленно просила у него прощения.


НАДЯ: Большинство того, о чем мы сегодня говорили, я уже слышала. Но все мои попытки стать “настоящей женщиной” были одноразовыми – попробовала, и “забила” на женскую стратегию. Сейчас у меня нет отношений, я хочу просто разобраться, какие ошибки я допустила в предыдущих браках.


КУРАТОР: Ты говоришь о том, что всю эту информацию ты уже слышала. Большинство женщин слышат, но в их жизнях ничего не меняется. Как говорится, в одно ухо влетает, в другое – вылетает. Слышать и делать – разные вещи. Ты употребила выражение “одноразовые попытки”. Совершать “одноразовые попытки” – это самая распространенная женская ошибка. Женщина совершает “разовые акции”, а у нее в голове откладывается мысль, что она постоянно над собой работает. И она искренне удивляется, почему никак не наступают изменения в отношениях с мужем. Все мы периодически сталкиваемся с разовыми акциями в магазине. Сегодня купили колбасу по акции, и по достоинству оценили ее вкус и качество. А завтра пришли в магазин, с целью купить еще – а цена уже другая. По той же аналогии происходит взаимодействие в семье. Сегодня муж увидел ласковую, нежную, чуткую и понимающую жену, и почувствовал счастье. И каково его разочарование, что завтра жена – уже не та. “Акция” закончилась. В следующий раз, когда жена вспомнит, что она, якобы, меняется, и снова предпримет очередную “акцию”, то мужу будет трудно поверить в ее искренность. Он будет наблюдать, как бы со стороны, насколько долго это продлится, и не станет ли очередное изменение простой игрой в женственность? С каждый разом мужчина все меньше и меньше верит в чудесные превращения. И с каждым разом женщине все труднее и труднее доказывать, что она действительно изменилась.


РИТА: Я тоже никогда раньше не слышала информации про сперматозоид и яйцеклетку. Спасибо большое! Мне также есть, над чем поразмышлять: почему поведение мужа совсем не такое, как я от него ожидаю.





Занятие № 2


“

В женщине должны быть мозги,


а не какие-то там изюминки и загадки”


(современный афоризм).


КУРАТОР: Дорогие участницы, здравствуйте. В начале занятия хотелось бы услышать обратную связь. Какие изменения произошли с вами за прошедшую неделю? Каждая из вас брала домашние задания, сама определяла, над чем она будет работать. Расскажите, как вы с ними справились?


И вы, наши читательницы, задайте этот вопрос сами себе: что изменилось в ваших взглядах и понимании, в отношении вашего мужа, мужчины?



ВЕРА: Я вспоминала начальные этапы наших отношений с мужем. Хотела докопаться до истины, с чего начались перемены в худшую сторону. Но пока я не нашла ответов.


ЮЛЯ: Я не выполнила домашнее задание. Я по-прежнему хочу стать мягче, но внутри меня включается какое-то сопротивление, с которым я не могу справиться. В прошлый семейный кризис мне пришлось приложить очень много усилий для того, чтобы восстановить отношения с мужем. Это было долго и трудно, но у меня была цель. Сейчас я не хочу заново обрекать себя на этот сложный путь.

Я просто ничего не хочу…


КУРАТОР: А зачем тогда ты пришла еще раз на тренинг?


ЮЛЯ: Я пришла чуть “стряхнуть пыль” со своих знаний, но сейчас осознала, что у меня есть серьезная семейная проблема, и, сколько бы я не закрывала на нее глаза, мне ее нужно решать.

Но я очень не хочу!


КУРАТОР: Да, психология женщины так устроена: пока она не доведет ситуацию до масштабов “катастрофы”, она будет на нее смотреть, наблюдать, предполагать, что “само рассосется”, и ничего не предпринимать. А еще, Юля, ты перестала работать над отношениями, по причине того, что у тебя сейчас все хорошо. Угроза развода не стоит, материально семья обеспечена, ремонт в квартире обновлен, куплена новая статусная машина, дети купаются в отцовской заботе. И вот маленькая неприятность – муж каждый день выпивает. Когда над твоей семьей нависла серьезная угроза развода, тебе удалось активизировать все свои способности и возможности, чтобы вернуть мужа (благодаря полученным знаниям на предыдущем тренинге). Ты осознавала, что можешь

лишиться материального обеспечения и статуса жены, а дети получат психологическую травму.

Тебе было, что терять, и тогда не стоял вопрос – хочется тебе или не хочется менять себя и работать над отношениями.

А сейчас, когда особой угрозы нет, ты просто ворчишь и жалуешься, что муж пьет. Ты говоришь, что это его проблема, и ты его за это не уважаешь. Многие из женщин считают, что мужчина должен сам бросить пить. А если не может – он слабак, и поэтому у женщины нет к нему уважения. Мужчина может бросить пить, если женщина поймет причину, и проделает работу над ошибками

(подробнее данный вопрос мы раскроем в теме “Потребности”).


РИТА: Мы, женщины, в чем-то очень похожи. Я изначально тоже думала: попробую, поменяюсь, а вдруг… Потом решила: да не факт, что мне нужно меняться. А как “загорелась” проблема по-настоящему, я сразу включила и мозг, и желание. Я становлюсь мягче, покладистее. Теперь нужно “не сорваться”, не провести этот момент, как акцию.


ЛЕНА: Я поняла, что слишком много слов говорю своему мужчине, а конкретики выдаю крайне мало. Он не слышит ничего полезного в моих словах. Возможно, поэтому у него копится раздражение на меня.

Для себя я решила изменить задачу: теперь буду работать над своей собранностью, четкостью слов и конкретикой формулировок.


КУРАТОР: Насколько я помню, изначально ты брала для себя другое задание. Когда ты проговаривала задачи в прошлый раз, я уже видела, что они выглядят надуманными, буквально “высосанными из пальца”. Мне очень нравится, что ты поменяла задачи, и теперь они – настоящие. И эту работу ты проделала сама!


НАТАША: Я стала больше слушать своего мужа. Он очень любит играть на гитаре и петь. Но ему не нравится, если во время его пения кто-то из присутствующих переговаривается. Вчера у нас в гостях были мои родители. Муж с удовольствием пел, а все его внимательно слушали, и я видела, что он получает огромное удовольствие.


КУРАТОР: Наташа, каждому мужчине необходима уверенность в себе. Ты говорила, что твой муж не может на сегодняшний день в полной мере реализовать себя в социуме.

То, что ты сейчас отметила – это волшебный ключик, с помощью которого ты можешь развернуть своего мужа.

"Развернуть" – значит, расширить его горизонты, укрепить веру в себя, способствовать его росту в социуме. В дальнейшем я часто буду употреблять термин “развернуть мужа”. Жена помогает мужу приобрести “чин” незаметными действиями, простым ежедневным женским трудом, который для нее вполне естественен и не может ее утомить и надоесть. Если мы слышим жалобы жены, что она устала гладить мужские сорочки, вставать раньше мужа и готовить завтраки, то скорее всего, ее слова выражают, что она не хочет трудиться и быть помощницей мужу. Хотя результатом такого семейного единства являются материальные и социальные блага – повышение по службе, рост бизнеса и пр.успехи, что женщины так любят.


АННА: Я поймала себя на мысли, что рассказываю своему мужчине абсолютно все, даже то, что рассказывать не хотела. Я поняла, что ему это обстоятельство очень нравится. А вот с папой по-прежнему все очень плохо. На днях он меня просто вывел из себя. Ловлю себя на мысли: мне достаточно любой мелочи, чтобы я начала злиться и грубить.


ДИНАРА: А у меня вообще нет отношений ни с мамой, ни с папой. С восьмимесячного возраста родители отдали меня на воспитание тете с дядей, до четырех лет я прожила с ними в деревне. Сестра, которая младше меня на два года, всегда жила с родителями, была любимым ребенком. Она все время болела и мама лежала с ней по разным больницам. С того момента, когда меня забрали обратно в семью, я всегда ощущала себя “белой вороной” и нелюбимой дочерью. Хотя я училась гораздо лучше сестры, и делала разной работы больше нее, я всегда получала от родителей нагоняй. С одиннадцати лет я начала сама зарабатывать деньги.


КУРАТОР: Если ты не жила с родителями до четырех лет, то понятно, что ты чужая в семье, они не научились тебя любить. Когда родители заботятся о своем ребенке (особенно, если он часто болеет), у них возникает большая привязанность, страх за жизнь ребенка и, как следствие, сильная любовь. Поэтому неудивительно, что твои родители так привязаны к той дочери, которая часто болела, и совсем не привязаны к тебе. Они не пережили с тобой трудные критические моменты.


Теперь ты сама – мама, и понимаешь, что такое любить своего ребенка. Однако, у тебя за плечами два развода.

Твоя детская отверженность могла сказаться на том, что ты сама отвергаешь близкие отношения.

Надеюсь, из нашего тренинга ты вынесешь полезные знания и поймешь, что это поправимо.


ЛЕРА: Я начала проходить курс по Инструменту Мицкевича. Мои впечатления очень противоречивы. С одной стороны, я уже имею опыт различных техник, и он мне мешает принимать другую технологию. С другой стороны – я чувствую, что Инструмент Мицкевича – большой ресурс, который даст мне развитие. Я хочу получить развитие именно в отношении к мужу, и первые сдвиги уже произошли.


НАДЯ: За прошедшую неделю я проанализировала свое поведение во втором браке. Я и тогда понимала, что должна быть мягче с мужем, больше уступать, ведь я женщина. Но проявлению и развитию моей истинной женственности препятствовала гордыня. Идя на уступки своему мужу, стараясь создать дома атмосферу уюта и покоя для него, я не получала ответных действий. Я ждала смягчения его характера, коррекции поведения, желания пойти мне навстречу в некоторых спорах. Отсутствие желаемой реакции от него воспринималось, как безразличие. И это меня останавливало. Согласно вашей теории, вся ответственность за отношения и погоду в доме лежит на женщине. А мужчина, по-вашему, вообще не должен вносить свой вклад в развитие отношений? Мы, женщины, помогаем создавать мужчинам "Чин", они дают нам материальные блага, защищенность, стабильность. И все?! То есть мы должны работать над собой, анализировать, что не так в нас, как исправить, стараться меняться к лучшему, чтобы мужчине было хорошо и комфортно в отношениях, в семье. А мужчины должны делать тоже самое? Или они просто добытчики? И если в семье что-то не так, то с них взятки гладки?


КУРАТОР: Женщина выбирает себе мужа. Если кто-то думает наоборот, что мужчина выбирает себе жену, то это ошибочные мысли. Поэт Н.Доризо так написал:


“О, как нам часто кажется в душе,


Что мы, мужчины, властвуем, решаем.


Нет! Только тех мы женщин выбираем,


Которые нас выбрали уже”.


Женщина выбирает себе мужа таким, каков он есть. И ей с ним жить.

Мужчина не меняется, или почти не меняется.

Жена может его изменить, если у нее хватит на это мудрости. Ты, Надя, искала себе сильного мужчину ,и нашла его. И не просто стала с ним встречаться, а решила выйти за него замуж. Следовательно, ты приняла его таким, каков он есть. И на этом можно поставить точку. Все остальное – результат твоих действий и твоего умения (или неумения) сделать мужа лучше.


НАДЯ: Но он не был таким изначально! Когда мы встречались, он вызывал во мне только восхищение! Мне даже казалось, что я была недостойна такого идеального мужчины.


КУРАТОР:

Если муж живет с женой, но не становится лучше, а меняется только в худшую сторону, чем был изначально, то это – дело женских “рук” и ее некомпетентного поведения.

Мужчина играть не умеет, да и не хочет, как правило. Он такой, какой есть.


Любой человек в начале отношений старается показать себя с лучшей стороны. И ты, Надя, наверняка, старалась быть женственной, чуткой, внимательной, во всем с ним соглашалась, и не проявляла своего категоричного мнения, настойчивости и гордыни. Он видел в тебе лучшую женщину, с которой свела его судьба. Я могу сделать такой вывод, потому что он до тридцати лет не женился. Это может означать, что лучше тебя он женщины не встречал. Ты его полюбила, и он был рад дарить тебе в ответ не только свою любовь, но и позвал тебя замуж. Мужчина также старается предстать перед женщиной в самом лучшем свете. И это нормально для всех людей. Мужчина видел, что ты, Надя, им искренне восхищаешься и он смотрел в тебя, как в зеркало, видя самую лучшую версию себя.


Какой бы муж ни был, если жена видит в нем только лучшее, он таким станет. Со временем, ты, Надя, перестала им восхищаться, твои глаза не отражали его лучшую версию, ты превратилась в жесткую и упрямую особу, начала требовать что-то свое. И он заметил в тебе то, чего обычно мужчины боятся: увидеть

пресловутые изменения в любимой женщине, после того, как она окрепнет в своей новой роли жены.


Это только в сказке Иван-Царевич женится на лягушке, а после свадьбы она становится прекрасной Принцессой. В жизни, к сожалению, часто случается наоборот – мужчина женится на девушке своей мечты, а после свадьбы она превращается в жабу.


Твой муж воспитывался без матери, отцом-женоненавистником, его отношение к женщинам передалось сыну еще в детстве. Когда он встретил тебя и влюбился, то буквально поверил в чудо, будто он может быть счастлив в браке. Но чуда не произошло.


Что может сделать в таком случае мужчина? Наверное, уйти. Но до этого у вас не дошло. Ты выгнала его сама. И даже развелась. Хотя, лучше было бы, конечно, подумать раз пятьсот. Женщине от природы заложена функция осмысления.

Прежде, чем что-то сделать, женщина должна осмыслить не только сегодняшний шаг, но и то, что за этим шагом последует.

Если в женщине нет осмысленного подхода к своим действиям, этому стоит начать учиться. Как раз для этого – наша книга-тренинг.


К мужчине, который называет жену “тварью”, конечно, тоже есть вопросы. Ему следует задуматься: “Зачем я так унижаю себя, в первую очередь? Ведь, если я живу с “тварью”, тогда кто я сам?”.


Я благодарю всех за обратную связь. А теперь давайте перейдем к сегодняшней теме.






МЫШЛЕНИЕ И ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ


“

Хорошо быть мужиком.


Захотел – позвонил. Захотел – написал.


А женщиной сложно. Сидишь, такая, думаешь,


а потом еще думаешь, а потом еще…”


(современный афоризм)

Человек познает мир двумя способами. С одной стороны – осмысливает его, с другой – чувствует. Это – две ноги, которыми мы шагаем, познавая мир. В разные отрезки жизни мы периодически наращиваем то одну “ногу”, то вторую.


Человек получает ощущения посредством пяти сенсорных систем: зрительной, обонятельной, вкусовой, слуховой, тактильной. Познание мира начинается с рождения, через прикосновения матери, вкус материнского молока. Накопление чувственного опыта происходит на протяжении всей жизни. Когда ощущений становится достаточно много (нарастилась одна “нога), начинается процесс осмысления (наращиваем вторую ногу). Мышление “питается” ощущениями, чувствительность способствует росту мышления.


Если женщина хочет стать мудрой, она должна развивать в себе обе “ноги”: и чувствительность, и мышление. Иная женщина сидит над книгами, занимается своим интеллектуальным развитием, и считает себя очень умной. Однако, таким образом она развивает только одну “ногу”, и мудрости это ей не добавит.


Наверняка, все смотрели фильм Эльдара Рязанова “Служебный роман”. Главная героиня – Людмила Прокофьевна, директор большого учреждения, настолько погрузилась в свою руководящую работу, что перестала замечать, как она выглядит и какое производит впечатление. Однако, она случайно призналась, что чувствует себя глубоко одинокой и несчастной. С появлением в ее жизни Новосельцев, который стал оказывать ей знаки внимания, Людмила Прокофьевна вдруг вспомнила, что она не только директор, но еще и женщина. С этого момента началось ее преображение.

Другая женщина, наоборот, очень чувствительная, но ей “не хватает мозгов”, чтобы научиться жить с мужчинами.


Неподражаемая Мэрилин Монро, самая сексуальная и желанная женщина в мире, была очень пылкой, яркой и чувственной. Она виртуозно умела очаровывать и привлекать всех мужчин, но при этом не смогла удержать ни одного из них. Каждый из трех официальных браков закончился разводом, и в каждом случае именно мужья становились их инициаторами. Мэрилин Монро зачастую жила не своим умом, регулярно посещая разных психоаналитиков, и признавалась, что она очень зависима от этих сеансов.


Всю свою жизнь Мэрилин старалась избавиться от детских психологических травм и комплексов, но так и не сумела с ними справиться. В душе она осталась маленькой, брошенной, никому не нужной девочкой. Ни мировая слава, ни толпы поклонников, ни статусные мужья не изменили ее восприятие себя. К сожалению, ее жизнь оборвалась трагически. Слишком развитая женская чувствительность и неразвитое женское мышление – это как движение “на одной ноге”, с ограниченными возможностями. Возможно, именно этот “перекос” послужил причиной роковой развязки в жизни Мэрилин Монро.


Я часто вижу реальные истории женщин, которые недоумевают, почему от них уходят мужчины. Ведь они, на первый взгляд, воплощение истинной женственности: эмоциональные, ранимые, романтичные. Они считают, что могут подарить мужчинам огромный чувственный мир. Но при этом они совершенно не чувствуют реального мужчину, с которым имеют дело. Одной чувствительности для совместной жизни с мужчиной недостаточно. Нужны хорошие женские “мозги”, то есть мудрость.


Если женщина излишне сентиментальна, порой может создаваться иллюзия, что она очень чувствительна. Такую женщину приводит в трепет уличный котенок, птенец, выпавший из гнезда, она готова всех приютить у себя дома, лечить и выхаживать. Но эти проявления заботы не означают, что она по-настоящему отвечает всем женским качествам. Наряду с чрезмерной заботой о животных, ее муж может быть абсолютно заброшенным и лишенным всякого внимания. Сочувствуя кошкам и собакам, она может совершенно не чувствовать своего мужа. Многие удивятся, но излишняя сентиментальность – обратная сторона жесткости характера. Для того, чтобы убедиться в этом, просто понаблюдайте.


Одна женщина приютила у себя в двухкомнатной квартире двадцать кошек и четырех собак. С мужем они стали жить, как соседи по коммуналке, каждый в своей комнате. Ситуация настолько усугубилась, что они даже перестали здороваться, находясь на одной территории.


Другая женщина, после того, как подобрала на улице шесть кошек, внезапно поняла, что для мужа больше не осталось места в ее жизни. Она подала на развод, разменяла большую квартиру на две, и в новой квартире дала себе волю, подбирая всех встречных животных. На сегодняшний день количество кошек в ее хозяйстве приближается к тридцати. Муж этой женщины все еще не теряет надежду спасти их брак. Несмотря на все перипетии, он продолжает любить свою жену, считая ее поведение “временным помешательством”.


НАДЯ: Это прямо в точку! Мой второй муж – именно такой! Иногда он очень жесткий со мной, и при этом котята могут умилить его до слез. Он может сюсюкать с детьми, а я, глядя на него в такие моменты, удивляюсь – неужели это один и тот же человек?


КУРАТОР: Если у женщины достаточно большой разрыв между чувственностью и мышлением (много ощущений, но мало “мозгов”), у нее может развиться нереальное восприятие мира, и тогда она становится фантазеркой. Основываясь на своих фантазиях, женщины допускают ошибки, выдавая придуманные факты за реальные. Женщина живет с простым мужем-строителем, а воображает, что он должен быть Супергероем из фильма. К сожалению, она никогда не станет счастливой, так как муж не сможет “дотянуться” до ее фантазийного образа.


Еще более опасным является мистическое восприятие мира. Многие эзотерические практики, основанные на визуализации и “работы с энергиями” направлены на развитие чувствительности. Если под этими практиками нет теории, т.е. не развивается параллельно мышление, они могут быть опасными для психического здоровья женщины. Теория – это инструкция по применению.


Когда мы покупаем шкаф в Икее, внутри всегда есть инструкция по сборке. Многие ею пренебрегают, рассчитывая на свои “мозги”, уверенные, что справятся самостоятельно. Когда шкаф уже собран, и осталась лишняя деталь, горе-мастер заглядывает в инструкцию, понимает, где он допустил ошибку. Отношения между мужем и женой гораздо сложнее, чем сборка шкафа. Однако, никто перед свадьбой не изучает “Инструкцию по семейной жизни”.


Даже если вы уже “накосячили”, привнесли разруху в свою семейную жизнь, используйте эту теорию. Обнаружив ошибку, вы всегда можете сделать шаг назад, найти нужное место в теории, и исправить свою некомпетентность.


По поводу чувствительности у меня вопрос ко всем вам: становится ли женщина более чувствительной, когда она старается привлечь внимание мужчины? Если да, то в чем это выражается?


ЛЮБА: Она начинает мужчине “строить глазки”.


ДИНАРА: Может подойти и заговорить с ним.


КУРАТОР: А в какой форме?


ДИНАРА: Ласково и нежно, конечно.


КУРАТОР: Все верно, когда нам это нужно, мы становимся легкими, гармоничными, нежными. Это и есть наша женская чувствительность. С помощью нее женщина может чувствовать своего мужчину на огромном расстоянии. Неожиданно она может ощутить тревожность и позвонить мужу, а он, оказывается, попал в ДТП. Было у кого-нибудь так?


АННА: Да, мы с моим мужчиной всегда думаем об одном и том же.


КУРАТОР: Это говорит о том, что ты настроена на его волну и твоя чувствительность очень высока.


АННА: Я на него настроена, потому что у нас все прекрасно ночью. И мне непонятно, почему некоторые женщины доводят семью до развода. Неужели они днем обесценивают то, что происходит между мужем и женой ночью?


КУРАТОР: В том-то вся и проблема, что если ночью между мужем и женой есть полный контакт, яркая чувственность и телесное наслаждение, то семья и днем очень крепкая, дружная, счастливая. Но если со временем ночью теряются сексуальные яркие ощущения, то и днем у партнеров возникают недовольства и претензии в адрес друг друга.


НАДЯ: Я хочу возразить. У нас ночью было все прекрасно, а днем мы не могли найти общий язык с мужем.


КУРАТОР: Чтобы ответить на твое несогласие, начну с вопроса. Чем отличается влияние женщины на воспитание сына и влияние на мужа? Мать объясняет ребенку, что приемлемо в его поведении, а что нет. Но мужа она не может постоянно поучать и выступать в роли матери. Однако, именно жена формирует семейные ценности – что для их семьи будет приемлемо, а что нет. Например, в одной семье допустимо использовать мат в разговоре, а в другой это табу. Жена, конечно, не читает мужу нравоучения и лекции по культуре поведения, и не внедряет ему семейные устои. Но у нее есть иной язык – язык чувственного восприятия. У жены, в отличие от матери, есть дополнительный инструмент взаимодействия с мужчиной – это близость, сексуальные отношения. В постели женщина может передать своему мужу намного больше, чем могла бы передать словами.


Если женщина говорит, что у них с мужем в постели все замечательно, а утром в семье скандал – то либо она заблуждается, что все замечательно, либо она сама разжигает скандал.


Первый вариант: она так и не чувствует своего мужа на полную его глубину (ни ночью, ни днем). Второй вариант: у нее скверный характер: она неуступчивая, жесткая, прямолинейная и пр. В результате, как бы хорошо им не было вместе ночью, днем они не могут жить рядом.


Есть еще нюанс. Иногда яркое примирение супругов после ссоры, прививает плохую привычку – раздуть скандал ради примирительного секса, с более яркими ощущениями. Здесь нужно предостеречь. Привычка может очень быстро закрепиться. Скандалы не могут долго приводить к сексуальному взлету отношений. Во время бурных ссор происходит выброс адреналина в кровь, повышенный адреналин способствует получению ярких ощущений в сексе. Однако, адреналин хорош в умеренных дозах. Его переизбыток вызывает усталость, однажды мужчина почувствует, что больше не хочет свою жену. Надя, я предлагаю тебе хорошо подумать над тем, какими, на самом деле, были ваши отношения с мужем.


Давайте продолжим обсуждение со всеми участницами. Когда ко мне на консультацию приходит семейная пара на грани развода, они, как правило, причиной размолвки называют всякие бытовые мелочи: муж бросает носки, жена не готовит обед и пр. А я сразу спрашиваю: как у вас дела ночью? И всегда получаю ответ, что “у них все плохо, полгода не было секса, давно нет оргазма” и т.д. Получается, что все семейные несчастья – ссоры, измены, разводы, случаются только по причине ослабевания сексуального влечения.


Чтобы исправить семейное положение, я предлагаю женщине следующий алгоритм двусторонней работы. С одной стороны – вкладываю ей в голову теорию семейных отношений (т.е. развиваем ее мышление), с другой стороны – предлагаю пройти курс по развитию ее чувствительности и постановки “женского чувственного текста” (с помощью техники Инструмента Мицкевича). Тем самым, у женщины развиваются “обе ноги”, о которых мы говорили выше. Оказывается, “женский чувственный текст” от природы заложен в женщину. И стоит его снова достать, разбудить, или открыть (если она не догадывалась о его существовании), как она становится чувствительной, начинает получать яркие оргазмы с мужем, страстно его “хочет”, на что мужчина откликается с огромной любовью. Клиенты часто дают обратную связь: “У нас второй медовый месяц”. Можно сделать вывод: именно женщина управляет всем механизмом семейного счастья, и в ее руках вся семейная крепость.


ЛЕРА: А я совсем не чувствую, что я на волне мужа. Мой муж очень самодостаточный. От того, что я себя веду неправильно, он от меня закрыт. Он никогда со мной не делится своими мыслями, скорее всего, побаивается, что я их неправильно пойму, переверну их. Мне бы очень хотелось “настроиться на его волну”. Если что-то нужно мне, то все, что мы делаем вместе, происходит в абсолютной гармонии. Недавно мы делали ремонт в квартире, и ни разу не поссорились за это время. Мы получили удовольствие друг от друга и от процесса. Муж всегда угадывает, что мне нужно. Получается, что он на меня настроен, а я на него – нет.


КУРАТОР: Я восхищаюсь, слыша, что муж с женой делали ремонт в квартире и ни разу не поссорились. Прими, Лера, мои комплименты. Ты говоришь, он угадывает, что тебе нужно, а может быть, он просто уступает? Доверяет твоему вкусу, считает, что твой вкус гораздо лучше, чем у него?


ЛЕРА: Давайте приведу пример. Я придумала, что в комнате сына цвет обоев будет фисташковый, и нацелилась купить обои именно этого цвета. Мы с мужем приехали в большой магазин, прошли все ряды с обоями, но нужного цвета я так и не нашла. И тут муж говорит мне: “Смотри, какие красивые обои! Как раз то, что надо!” Я посмотрела – а обои серые, но такие красивые, что я тут же согласилась. Когда мы привезли их домой, и приложили к стене, я поняла, что они самым чудесным образом вписались в мои задумки! КУРАТОР: Тебе нравится в нем, что он берет на себя мужскую функцию, видит цель, решение, и не заморачивается. Правильно я могу предположить, что твой муж очень мужественный, и мужского в нем очень много?


ЛЕРА: Да, мужского в нем много. Но, поскольку я к нему очень критично отношусь, он не всегда это проявляет. Но вместе с мужским в нем много и детского. Какая-то легкость в общении, может просто посмеяться над чем-то. Мне хочется, чтобы он свою мужественность проявлял везде и всюду, чтобы все вокруг видели, какой он мужественный. Он иногда ведет себя как ребенок. Он не носит масок, очень настоящий. А мне все время хочется надеть на него маску Джеймса Бонда.


КУРАТОР: Я предполагала, что тебе не хватает романтики и поступков, которые мы видим в красивых фильмах – кофе в постель, цветы с порога. Ты хочешь, чтобы он был похож на героя Джеймса Бонда. Получается, что ты в нем самом не видишь настоящей мужской ценности, а хочешь героя из фильма. Эту иллюзию испытывают очень много женщин, и не получают счастья от своей семейной жизни.


РИТА: Я продолжу тему про постель. У нас с мужем в постели все не очень. Он постоянно хочет каких-то экспериментов, акта длинною в час, второго захода, долгой прелюдии, переодеваний, игр и т.д. А я устаю, морально и физически. Для меня секс – это такая же бытовая часть жизни. Я хочу утолить физическую потребность и лечь спать, потому что завтра рано вставать. И чем больше и изощреннее его желание, тем меньше его у меня. Меня пугает одна только мысль, что сейчас будет двадцать минут секса. Мне хватает и пяти минут, потом я уже спать хочу. Еще меня раздражает что муж постоянно комментирует сам процесс, дает мне оценку. Есть ощущение экзамена. Я много раз ему говорила, что его реплики и комментарии до, во время и после, очень сильно отвлекают и угнетают сам процесс. Но секс для него как нечто сверх-важное в жизни, он уделяет ему слишком много внимания, на мой взгляд. Я безусловно, рада его здоровому желанию, но чисто теоретически. На практике меня это сильно утомляет.


КУРАТОР: Описание твоей интимной жизни с мужем ярко демонстрирует ваши взаимоотношения днем. Они распространились и на ночь. Вы давно поменялись ролями в вашей семейной жизни: ты стала добытчиком, у тебя ответственная руководящая должность, а он отвечает за детей, сидит дома, только недавно нашел себе работу. Ты им руководишь во всем, а он полностью подчиняется. Такое же смещение ролей наблюдается и в интимном плане. Обычно мужчины, после трудного рабочего дня, хотят просто удовлетворить физическую потребность и лечь спать, а женщины требуют прелюдий и разговоров. Нужно возвращаться в свою природу. Хочу сразу сказать, что изменения возможны, они происходят и случаев таких сотни в моей практике. Только есть одно правило: начинать изменения должна женщина с себя.


На нашем тренинге мы постоянно говорим о различиях психики мужчины и женщины. В следующей теме мы раскроем разницу между мышлением по женскому и мужскому типу.


МУЖЧИНЫ – СТРАТЕГИ, ЖЕНЩИНЫ – ТАКТИКИ



Давайте рассмотрим график, где шкала Х – это мышление, а шкала Y – чувствительность. Точнее, их два – женский и мужской графики являются противоположными.


графическая вставка


Вспомните единую стратегию ЯЙЦЕКЛЕТКА-САМКА-ЖЕНЩИНА: яйцеклетке нужен всего один сперматозоид. Следуя этой стратегии, женщине нужен всего один мужчина. ее природа создана для того, чтобы она могла глубоко чувствовать своего единственного мужчину.


Подразумевается такой уровень чувствительности, когда женщина понимает своего мужчину лучше, чем он сам себя.


Это понятно женщине, когда она влюблена. Влюбленная женщина чувствует своего мужчину даже на расстоянии. Она понимает без слов его настроение, желания, мысли.


НАДЯ: Я была очень влюблена в своего второго мужа. Настроение его я, конечно, чувствовала, а что касается ощущения его мыслей и желаний – такого никогда не было.


КУРАТОР: Можно сделать вывод, что ты, Надя, была больше сосредоточена на себе, чем на муже. Возможно, у тебя невысокий уровень женственности. Чтобы определить его, чуть позже мы пройдем специальный тест.


Если женщина глубоко чувствует мужчину, он реагирует всем своим существом, влюбляется и делает предложение. Он готов нести свою любовь через годы совместной жизни. Со временем степень чувствительности снижается, женщина как бы успокаивается и внутренне начинает “лениться”, теряет стимул в необходимости такой чувствительности. В ответ на снижение ее чувствительности мужчина испытывает сначала нотки разочарования, а затем в нем происходят изменения. Он уделяет жене меньше нежности, внимания, может позволить грубые фразы. Таким образом, возникают ссоры и семейные конфликты. Женщины обычно не замечают снижения чувствительности к мужу, а видят только его

ответную реакцию. Тем самым,

женщины считают виноватыми в ссорах и конфликтах своих мужей (путают причину и следствие).

В книге красной линией проводится мысль: мужчина первично рефлекторен, он всегда ответ (реакция) на действия жены.

(подробнее на тему мужской рефлекторности в главе “Рефлекторность”)

.


Муж и жена прожили более тридцати лет, старший сын живет отдельно, младший заканчивает школу. Жена не работала с тех пор, как ушла в декретный отпуск со вторым ребенком. Это было решение мужа, и жена была не против. Денег им вполне хватало, у мужа был успешный бизнес. В обязанности жены входили домашние дела, воспитание сыновей и их учебный процесс.


Она пришла на прием с вопросом, как ей жить дальше. У мужа появилась любовница. Он в нее влюбился настолько, что уже не мог любить втайне. Муж сам рассказал об отношениях на стороне, которые длятся более трех лет. Он сказал, что не видит смысла в дальнейшей совместной жизни: сыновья выросли, и больше не нуждаются в нем, а их отношения с женой охладели. Муж сказал жене искать работу.


Она инженер по образованию, работу найти смогла. Но, так как не работала много лет, ей было довольно тяжело вспомнить утраченные навыки и приспособиться к социальной жизни. Она чувствовала себя нелепой и глупой, испытывала дискомфорт. К тому же, в голове все время крутились мысли об измене и предательстве мужа.


Она приняла решение: во что бы то ни стало сохранять семью. Она поняла, что совсем не приспособлена жить одна: не знала, где платить за коммунальные услуги, не прогнозировала, как долго продержится на работе, не представляла, что будет делать одна в квартире, когда уедет второй сын. Женщина всю жизнь прожила за мужем, как за каменной стеной, и совсем не понимала, как можно жить одинокой и брошенной.


Она сама признала все свои ошибки, и сделала это не с моей подсказки, а самостоятельно. Каждая женщина все понимает (и свои ошибки, и промахи, и равнодушие, и потерю сексуального желания, и пр.)


Меня удивило, как женщина может быстро перестроиться, когда над ней нависает реальная опасность. Она осознала, насколько муж ей необходим и как сильно она его любит.


Жена поняла, что спорить с мужем бесполезно. Она согласилась с его позицией, но, несмотря на это, начала отчаянно менять себя. Как когда-то давно, она стала вставать раньше мужа, чтобы приготовить ему горячий завтрак и налить кофе (последние годы он обходился бутербродами, которые делал себе сам). Она и раньше готовила горячие ужины, а теперь искала все новые рецепты и старалась удивить его. Она стала настолько сильно хотеть сексуальной жизни с ним, что не только муж этому был удивлен, но и она сама открыла в себе способность желать, любить и быть активной. В ответ муж почему-то медлил, и не уходил к любовнице.


Жена перестроила отношения сыновей к отцу: они стали обращаться к нему за советами, начали чаще общаться без повода. Она сумела организовать совместные поездки отца и сыновей на охоту, тем самым еще больше их сблизила.


Если раньше мужчина был просто папа, которого всегда нет дома, и которому неинтересны увлечения и дела его сыновей, то теперь он стал самым лучшим отцом на свете, заботливым и неравнодушным.


Жена стала глубоко чувствовать своего мужа, иногда выжидала несколько дней, чтобы обсудить с ним важный для нее вопрос. Она выбирала именно тот момент, когда он был готов ее слушать.


Многие женщины удивятся такой покладистости, примерив ее на себя. Восемьдесят процентов женщин скажут, что это какой-то домострой, и лучше уйти, чем терпеть подобные унижения. Скажу сразу, что это не унижения, а огромный испуг. Такой испуг могут понять только те, кто в один час терял все – не только нажитое за совместную жизнь, но и себя саму. Особенно, когда тебе за пятьдесят лет. Во вторых, эта женщина действительно любила своего мужа, но семейная рутина остудила пылкость чувств. А когда она поняла, что может лишиться любви, то снова вспыхнула.


И в третьих, у каждой женщины есть понимание, как нужно жить

с мужчиной, это ей дано от природы.

Но если женщина привыкла менять мужчин, выбирая лучшего, то ей не суждено научиться любить одного.

Героиня этого рассказа вышла замуж рано, и не имела других мужчин. Она сказала, что даже не представляет, чтобы рядом с ней мог быть кто-то другой, ей никто не был нужен, кроме мужа.


Здесь совсем нет рабской привязанности и унижения, а есть понятное для нее женское счастье, за которое она начала бороться. А бороться было за что. Любовь, которая зажглась в молодые годы, разгорелась с новой силой, женщина ощущала прилив молодости и счастья. Ее развившаяся чувствительность дала ей такие новые неизведанные ощущения, что она летала, словно на крыльях.


КУРАТОР: Для более глубокого понимания темы “Мышление по женскому и мужскому типу” давайте рассмотрим графики.


графическая вставка графики

График № 1 – модель мышления по женскому типу.


В женщину от природы заложена огромная чувствительность, в сравнении с которой стратегическое мышление значительно меньше. Примерные пропорции показателей возьмем условно 1:7, где 7 единиц – это чувствительность, а 1 – стратегическое мышление.

График № 2 – модель мышления по мужскому типу.


В мужчине все с точностью наоборот – в нем от природы заложено огромное стратегическое мышление, а чувствительности – в разы меньше. Примерные пропорции показателей возьмем условно 7:1, где где 1 – это чувствительность, а 7 – стратегическое мышление.



чувствительность

мышление

мужской график

женский график


Картина мира у обоих полов настолько разная, что вы не можете, находясь в женском теле, даже представить мужскую картину мира. Собственно, как и мужчины не могут представить устройство мира глазами женщины.


Чувственность и мышление в этих графиках мы можем заменить на термины “тактика” и “стратегия”, и тогда понимание станет еще более ясным.


Стратегия – это общий, недетализированный план, охватывающий длительный период времени, способ достижения сложной цели. Иными словами: “вижу далеко, но не подробно”. И вот мы подобрались к еще одному правилу.


ПРАВИЛО: Мужчины по своей природе являются именно Стратегами.


Мужчина изначально имеет стратегическое мышление, которое позволяет ему получать стратегические ощущения. Стратегические ощущения – это чувственный феномен, дающий понимание, куда мужчине нужно двигаться.


Однако, мужчина, зачастую, не добивается того успеха, который он представляет в идеале. Почему? Созданная им и живущая в его голове “картина” принципиально отличается от действительной.


Иными словами, реализуя свою стратегию в окружающей его повседневной жизни, он использует фантазийное описание самого себя. Теория вводит концепцию о двух стратегиях мужчины:


а) «Идеальная стратегия» – как понимает себя сам мужчина;


б) «Реальная стратегия» – что в действительности представляет из себя данный мужчина.


Часто женщина не понимает, почему мужчина может быть чересчур высокого мнения о себе, не соглашается с критическим отношением, иногда выглядит слишком самоуверенным и амбициозным. Глядя на такого мужчину, женщина недоумевает: откуда в нем взялось огромное самомнение, хотя на самом деле, он ничего из себя не представляет?


А у него внутри – идеальное представление о себе. Он не играет, не “рисуется”, не прикидывается, что у него завышенное самомнение. Он искренне уверен, что он такой и есть. Он так себя понимает и видит. Это – его идеальная стратегия.


Беда в том, что мужчина может остаться в своей идеальной стратегии надолго. На стыке идеальной и реальной стратегии происходит кризис среднего возраста. Мужчина в 40-45 лет вдруг осознает, что он ничего не достиг, не реализовал свой потенциал. Он не тот, кем себя видел в молодые годы.


Для чего нужна женщина мужчине? Вовсе не для того, о чем сейчас подумали большинство женщин. Ответ “для секса, или для комфорта” отражает очень примитивный взгляд на мужчин.


На самом деле, женщина нужна мужчине для проявления его идеального представления о себе в реальной социальной реализации. Здесь начинается самая значимая женская “работа” – тактическое обеспечение его социального роста. Она это делает, конечно же, не ради него. Женщина рациональна и никогда ничего не делает просто так (мы будем говорить об этом подробнее в теме “Характеристики женщины”). По своей природе, женщина делает то, что ей выгодно. И раскрывать своего мужчину она будет как раз потому, что ей это выгодно. Ведь, в конечном итоге, она также получит все дивиденды.

Проживая в городской квартире, и муж, и жена хотят купить свой дом за городом. У мужа – свой небольшой бизнес. Муж хочет только шикарный дом в 300 квадратных метров, на огромном участке земли, от гектара и более. Однако, его бизнес приносит не те доходы, чтобы воплотить мечту в реальность. Жена, руководствуясь реальным финансовым состоянием, присматривает для семьи дом по средствам, значительно скромнее – меньшей площадью, со стандартным участком в шесть соток. Но ее варианты категорически не устраивают мужа, так как не соответствуют его представлениям о доме мечты. Споры в семье происходят уже лет пять, но воз и ныне там…

Это – пример мужской идеальной стратегии. Он так видит себя и свой дом. Возможно, его стратегия никогда не станет реальной, так как жена не разделяет его видения. Часто жена слышит стратегию мужа, но считает, что он живет в иллюзиях, и не поддерживает его. Если бы жена приняла мужа с его стратегией, поверила в него, то муж нашел бы решение: расширил бизнес, увидел новые перспективы и направления, заработал денег под свою стратегию. Мужчины очень хорошо ориентируются в социуме, в нем они чувствуют себя, как рыба в воде. Главное для них – цель, а средства будут. Единая цель может не только сблизить мужа и жену, но, в конечном итоге, превратить мечты в реальность.


В большинстве случаев, семья реализует женское понимание мира. Поскольку женское мышление абсолютно не стратегическое, то семья часто “топчется на одном месте”, как в данной истории. Прошло пять лет, а дома как не было, так и нет.


Когда говорят “успешный мужчина – дело рук женщины”, то в этом есть доля истины. Эта фраза не умаляет достоинства самого мужчины, и не уменьшает его личной роли в его достижениях. Она говорит о том, что женщина, которая хорошо чувствует идеальную стратегию мужчины, и принимает ее без малейшего противоречия, помогает ему реализоваться. В худшем случае, идеальная стратегия мужчины так и останется нереализованной.


Приведем еще один пример мужской стратегии.


Российский математик Григорий Перельман стал знаменитым, в том числе, благодаря тому, что отказался от премии Математического института Клэя, в размере одного миллиона долларов, за доказательство гипотезы Пуанкаре. Всего Перельман отказался от четырех мировых премий.


Великий ученый живет в Санкт-Петербурге, в скромной квартире, со своей мамой. Жены у математика нет. По рассказам очевидцев, живут мать с сыном бедно, в однокомнатной квартире, где все завалено бытовыми предметами.


Во время работы в Соединенных Штатах ученый удивлял зарубежных коллег непритязательностью и отрешенностью от бытовых потребностей. Любимой едой математика стали бутерброды с сыром, которые Григорий Яковлевич запивал кефиром или молоком. Рестораны и изобилие продуктовых магазинов не интересовали "странного русского".


На вопрос журналистов, почему он отказался от премии, Перельман ответил: “Я знаю, как управлять Вселенной. И скажите – зачем же мне бежать за миллионом?”


Эта стратегия настолько уникальна, что вызывает удивление и непонимание. Становится понятно, почему этот мужчина не женат. Такой женщины, которая могла бы понять и разделить стратегию ученого, видимо, не существует.


В идеале, женщина, выбирая себе мужа, определяет свою дальнейшую жизнь, так как она будет реализовывать мужскую идеальную стратегию.


Мужская стратегия может быть направлена на семью. Мужчина женится, создает семью, ходит на работу, растит детей. У него есть любимая жена, увлечения, реализация на работе, он решает профессиональные и бытовые вопросы – то есть все, что делает обычный человек в своей повседневной жизни. И это тоже стратегия, но она семейная.


В семейной жизни является важным определить, достаточно ли такого позиционирования для мужа, либо жена понимает, что ее муж может добиться большего, и его стратегия – более мощная, не ограничивается достигнутым.


Многое, конечно, зависит от амбициозности мужчины. У одного мужчины она изначально есть – и это его стратегия, его понимание жизни и своего места в ней. У другого амбиций просто нет. Еще вариант: когда некомпетентная жена сама отрицательно влияет на амбиции мужа.


Представьте: недовольная жена каждый день “выносит мужу мозг” и разговаривает на повышенных тонах. В этом случае, если даже амбиции у мужчины изначально были, жена давным-давно их приглушила, или вовсе уничтожила. Конечно, ни одна женщина не станет уничтожать мужские амбиции целенаправленно. Она просто не понимает того влияния, которое оказывает на мужчину. Данная книга поможет осознать, каким образом это происходит.


Мужчина, вместо того, чтобы ставить перед собой грандиозные цели и ежедневно продвигаться к ним, все время озадачен претензиями жены. Возможно, появись в жизни такого мужчины другая женщина, уже через год-два он мог бы измениться до неузнаваемости. А еще через десяток лет – мог бы стать успешным и реализованным. Мы только предполагаем варианты развития событий, но важность правильного выбора женщины, которая будет рядом, очевидна.


Такая огромная ответственность лежит на женщине. Только оценить степень ответственности и свою великую миссию может не каждая женщина. Для способности оценить себя нужна мудрость.


Уважаемые читательницы, книга рассматривает некоторые житейские истории детально и подробно, только с одной целью – чтобы кто-то мог узнать в них себя, и понять, что поправить все вполне возможно и никогда не поздно.


РИТА: У меня была подобная ситуация, сейчас я как бы посмотрела на себя со стороны. Так себе из меня помощь и поддержка вышла. Мой муж долгое время не работал, не было необходимости в финансовом плане. Но после того, как мы переехали в другой город (в связи с моей новой работой), я стала пилить его: когда же он найдет себе работу? Он же здоровый, грамотный мужик, с высшим юридическим образованием, голова и руки на месте, в чем сложность найти работу? Хотя я и сейчас не понимаю, как бы могла я повлиять на его трудоустройство? Говорить: “Все будет хорошо, ты справишься”, когда дома кушать нечего, тоже сложно. Я знаю, что он не мог найти работу по щелчку, но месяц, второй, третий, что-то явно было не так, и я стала истерить. Паника взяла верх.


КУРАТОР: Когда говорят, что нечего кушать, то понимается это дословно. Например, когда целый месяц вся семья сидит на одной гречке. Ваше положение было именно таким?


РИТА: Ну, не прямо таким, просто общий уровень дохода у нас снизился.


КУРАТОР: Рита, мне известна история вашей семьи. Ты вместе с мужем была у меня на семейной консультации. Я наблюдаю, что здесь, на Тренинге, ты не до конца откровенна. Если ты позволишь, то я озвучу истинные причины, почему твой муж не мог долго найти работу.


РИТА: Да, вы можете озвучить. Мне скрывать нечего.


КУРАТОР: Давайте представим работодателя, который выбирает специалиста из двух претендентов. Один, амбициозный, уверенный в себе, с расправленными плечами и твердым голосом. Второй – неуверенный в себе, с опущенными плечами, внутри его что-то постоянно давит и гложет. Понятно, что работодатель выберет первого соискателя. Второй мужчина, которого я описала – и есть твой муж, Рита.


Наверняка он таким не был, когда ты выбрала его себе в мужья. Истинная причина его неуверенности – твои измены. Когда жена неверна своему мужу, он теряет свою силу и энергию, и уже не может быть “орлом”. Жена собственными руками ломает ему крылья.


Как ты могла повлиять на то, чтобы муж нашел работу? Если в семье муж – глава, и жена относится к нему с уважением и любовью, такой мужчина несет в себе энергетику уверенности и достоинства. В вашей семье картина полностью противоположная.


ВЕРА: Мой муж был пожарным. Однажды ему предложили повышение – стать командиром отделения. Но он отказался. Сказал, что нагрузка у него возрастет существенно, а зарплата – ненамного. Если бы он согласился, со временем возник бы и дальнейших карьерный рост. Но муж не хотел брать ответственность, для него проще было быть пожарным. Сдал смену – и пошел домой. Со мной он не советовался, просто рассказал мне по факту, что отказался от должности. Своих действий по этому поводу, что я тогда говорила, я не помню.


КУРАТОР: Мужчины чувствуют свою компетентность в профессии. Если понимают, что явно не дотягивают до новой должности, то, как правило, большинство мужчин отказывается (за исключением авантюристов, либо по приказу). У мужчины должно присутствовать внутреннее психологическое соответствие предлагаемой должности. Вера, какое образование было у твоего мужа?


ВЕРА: Только школа, девять классов. Он учился сначала в училище, потом в техникуме, но нигде не доучился и бросил. Потом отучился три месяца в пожарной части и стал работать.


КУРАТОР: Это многое объясняет и подтверждает, что у него было ощущение несоответствия предлагаемой должности. Но мужчина, как правило, не готов это признать вслух. Твой муж сказал, что не хочет брать на себя ответственность за небольшое повышение в зарплате. Озвученный им повод, скорее всего, был прикрытием его социальной несостоятельности, которую он осознавал.


Если мужчина уверенно шагает по жизни, то и с новым “чином” он справится. Вера, ты даже не помнишь, что ты говорила ему по этому поводу. Мы уже разбирали тему, что женщина – это жена “чина”. Какова была твоя роль и участие в профессиональном росте твоего мужа?


ВЕРА: Он со мной не советовался никогда.


КУРАТОР: Роль жены не только в том, чтобы обсуждать профессиональную деятельность мужа и его текущие дела на работе. Речь идет о той важной миссии жены, которая раскрывает мужа с его лучшей стороны. Через свое уважение, любовь, заботу и внимание, она приучает его к новому ощущению собственной значимости. Эту значимость потом оценивает социум, в данном случае, руководитель, повышая по службе.


Люба и Валера только поженились и вместе строили планы на будущее. Каждый вечер они обсуждали прошедший день, и Валера делился с женой, как у него обстоят дела на работе. Хотя у него было высшее образование, он работал простым рабочим на заводе, но планировал строить карьеру. У Валеры с мастером цеха возник конфликт. Новичок увидел, как можно улучшить некоторые производственные операции, а Мастер игнорировал молодого рабочего. Валера очень переживал, искренне желая принести пользу предприятию. Конфликт разгорался на протяжении длительного времени, и уже весь коллектив был настроен против Валеры. Люба почувствовала внутреннее напряжение и переживания мужа, и стала подробно расспрашивать, что происходит. Когда Валера рассказал суть проблемы, жена придумала конкретные тактические ходы. Она посоветовала, чтобы Валера изложил детально свою рационализаторскую идею в письменном виде, и предоставил ее высшему руководству предприятия, минуя мастера. Когда Валера так и поступил, руководство очень высоко оценило его предложение, приняло его в работу, и вскоре Валере предложили повышение. Казалось бы, это был самый логичный ход, но мужчина, обладая стратегическим мышлением, его не видел. А жена, будучи тактиком, подсказала ему, какие действия предпринять.


Женщина – тактик, и своими тактическими шагами помогает мужчине раскрыть его идеальную стратегию.


Тактика – это совокупность средств и приемов для достижения намеченной цели. Выражаясь более доступным языком: “вижу только близко, но детально и подробно”. И, как вы уже поняли, это еще одно правило.

ПРАВИЛО: Женщины являются совершенными Тактиками.

Женщине свойственно думать краткосрочно – в ее мыслях умещаются “вчера, сегодня и завтра”, в то время как мужчины строят глобальные планы, просчитывая далеко вперед. Если эти два мышления – мужское и женское (Тактику и Стратегию) объединить, то этот союз (Семья) окажется в абсолютном выигрыше. Вдвоем гораздо проще и легче шагать по жизни – можно быстрее достигать роста материального благополучия, и при этом каждый из пары будет ощущать психологический комфорт, следуя своей природе.


РИТА: У нас с мужем все с точностью наоборот. У меня всегда долгосрочные планы на пятилетку, с конкретными целями и способами их достижения, а у мужа “здесь и сейчас”. Никакой долгосрочной перспективы у него нет.


КУРАТОР: Образование женщине дает возможность развивать стратегическое мышление. Я знаю, Рита, что у тебя два высших образования, тебе нравится учиться, ты училась на повышенную стипендию и имеешь красный диплом. Это говорит о том, что твое мышление развивалось “по мужскому типу”, т.е. удлинялась стратегическая характеристика мышления. Твой муж предоставил возможность социальной реализации тебе, а сам остался на вторых ролях, причем даже в декретный отпуск по уходу за ребенком отправился он. Когда мужчина уходит с социального плана реализации в домашний, его круг обязанностей, а затем и мышление, сужается до тактического. Можно сказать, что ваша семья вполне гармонична: в ней есть стратег и есть тактик, только вы поменялись ролями. Стратег теперь жена, а муж разучился далеко смотреть. Выходит, что женщина также может “нарастить” свое мышление и стать стратегом, как мужчина, но только за счет уменьшения чувствительности.


Нужно отметить, что таких семей довольно много. И они могут жить вполне гармонично, не предъявляя претензий друг к другу. Но только до той поры, пока одному из них не надоест нести чужие обязанности, где жена выступает в роли мужчины, а муж принял женский образ поведения. Рано или поздно наступает “час икс”. Женщина вдруг осознает, что ее муж – не настоящий мужчина, и она достойна лучшего, более сильного и успешного. Как правило, в такой момент женщина готова разрушить семью. Чтобы женщине, имеющей стратегическое мышление, не стать полностью похожей на мужчину, ей нужно развивать женское начало. Нужно выводить женственность на такую высоту, чтобы сохранялась пропорция женского графика.


ДИНАРА: Я всегда говорю: “Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик”. Я взяла на свои плечи мужские функции – сама открыла бизнес, одна воспитываю ребенка – и за мать, и за отца.


КУРАТОР: Социум – мужская стихия. Задача мужчин – “приносить мамонта”, задача женщин – “поддерживать семейный очаг”. Под “мамонтом” сегодня понимаются деньги и другая добыча. Для деревенского мужика “добычей” является урожай с картофельного поля, улов рыбы, и пр. У городских жителей “добыча” разная. Один откроет собственный бизнес, а другой – принесет зарплату с завода. И тот, и другой, по своей сути, являются “охотниками” и выполняют свои мужские обязанности по обеспечению семьи.


А женщине от природы “приносить мамонта” не свойственно, но социум ее этому обучает. Вам наверняка известны примеры, когда замужние женщины решили открыть собственный бизнес, а через какое-то время разрушилась их семья.

Клиентка жаловалась на мужа, который сидит дома и не работает. Их браку около 20 лет, сыну – 18 лет. Сначала все было прекрасно, жена работала на госслужбе, муж занимался бизнесом. Благодаря его доходам, семья жила “на широкую ногу”, они смогли купить четыре квартиры. Но вдруг жена решила стать предпринимателем. Уволилась с работы, открыла небольшой “женский” бизнес, и дела у нее сразу пошли отлично. Она очень гордилась своими достижениями, демонстрируя мужу свою успешность и независимость. А у мужа на работе постепенно начались проблемы. Через какое-то время он и вовсе решил, что если его жена теперь “добытчик”, то он может уйти на заслуженный отдых. Он сел дома, стал смотреть телевизор, играть в компьютер и пить пиво. Что бы не говорила ему жена, пытаясь “сдвинуть” с места, он отвечал, что на пенсию себе уже заработал – может сдавать квартиры и ему хватит. В итоге, ситуация в семье накалилась до того, что супруги оказались на грани развода, именно по этой причине жена оказалась у меня на консультации.


Мужчины не хотят соревноваться с успешными женами. Мир сегодня другой, чем сто лет назад – женщины могут работать наравне с мужчинами. Реализуя себя, многие женщины даже получают удовольствие. Посадить женщину дома и сделать из нее домохозяйку сегодня не представляется возможным, да это и не нужно. Но важно соблюдать этику отношений между супругами. Даже если женщина зарабатывает наравне с мужем, или в разы больше его, муж в глазах жены и общества должен оставаться главой семьи. А жена должна проявлять уважение к мужу и не ущемлять его достоинства.


Женщина, нацеленная на развитие себя в социуме – выбирает мужской путь развития (см. график № 2).


Чтобы женщине вновь обрести баланс и гармонию, заложенную природой (см.график № 1), ей необходимо пропорционально наращивать свою чувствительность. То есть, увеличила стратегическое мышление – увеличивай и свою чувствительность, иначе станешь “мужиком в юбке”. А как вы понимаете или чувствуете – по какому графику вы живете?


ВЕРА: Когда я жила с мужем, я ощущала себя по мужскому графику. Мой муж убеждал меня, что я могу больше зарабатывать. На тот момент у меня была невысокая зарплата, и я нашла работу с более высоким доходом. Потом мне предложили взять подработку. Я стала зарабатывать в три раза больше мужа. Но чем больше я работала и зарабатывала, тем меньше у моего мужа возникало желания что-либо делать. Причем, не только в социальном, но и в семейном плане. Свою чувствительность со временем я вообще утратила, хотя изначально она у меня была. Я взяла на себя роль и мужчины, и женщины. Муж меня ни во что не ставил, не учитывал мое мнение при каких-то покупках на наши общие деньги.


КУРАТОР: Вера, ты говорила, что у мужа было образование только школа, а у тебя – высшее. Муж понимал твой потенциал и всячески подталкивал тебя к более успешной работе. И это неплохо для современного мира. Ошибка некоторых женщин в том, что, “разворачиваясь” в социуме сами, они не “разворачивают” своих мужей. Опытные жены часто говорят о том, что им приходится прикладывать огромные усилия, чтобы столкнуть мужа с “диванной точки”. Надеяться, что мужья сами взвалят на себя две-три работы – утопия.


НАДЯ: Я могу сравнить два своих брака. В первом браке я жила по мужскому графику, во втором – по женскому. Когда я жила по женскому графику, мне приходилось себя ломать и заставлять себя вести более мягко. От этого мне было некомфортно.


КУРАТОР: Невозможно усилием воли перестроить себя, если внутри нет того, что присуще женщине по факту рождения: нежности, чуткости, понимания, уступчивости, осмысленности.


НАДЯ: Ну я же могу иногда уступать, пусть и не всегда! И нежности во мне очень много!


КУРАТОР: Когда ты жила по женскому графику, тебе приходилось себя ломать и заставлять. Заставлять себя быть мягкой – не значит таковой быть на самом деле. Если женщина начинает изображать несвойственное ей состояние (например, мягкости), это неимоверно трудно и даже вредно (и для здоровья, и для психического состояния). Обманывать себя и других – себе дороже. Мы понимаем, что ты не обманывала специально, а искренне желала подстроиться под мужа, понять его, и жить с ним долго и счастливо. Но мужика, который засел у тебя внутри, ты так не смогла спрятать, хотя очень старалась. Я часто слышу от женщин, что они подстраиваются и стараются, но становится только хуже.


Если у женщины проявляются мужские реакции, манера поведения, схожая с мужской, то изменить себя очень трудно. Привычная сущность вновь и вновь будет прорываться, женщина будет срываться на свою стандартную манеру общения и поведения, как бы она не хотела скрыть свою прямоту, жесткость и упертость.


Есть поведение и мышление по мужскому типу, а есть поведение и мышление по женскому типу. Каждый человек может сам себя интуитивно протестировать и сделать вывод, что в нем преобладает. Если женщина гармонична по своей природе, то ее не нужно учить, как быть женщиной и как строить отношения с мужчиной. У такой женщины все происходит как бы само собой. У нее даже вопросов про отношения не возникает. А если и случаются какие-то проблемы в семье, то они временные, и она сама находит выход из тупика. Женщине свойственно от рождения почувствовать своего мужа, и без слов понять, что ему нужно и чем он недоволен. Еще совсем недавно не было психологов и интернета, откуда сегодня все получают рекомендации. Семейные проблемы решала жена самостоятельно, и разводов было очень мало.


Сейчас женщины много читают, слушают других, советуются с мамами (которые также могут быть некомпетентными), делятся с подругами, от которых получают, как правило ложные рекомендации. В итоге все это только уводит женщину от поиска самостоятельного решения.


Многие женщины совсем перестали думать, и самое скорое, что им приходит на ум – это развод, как решение всех женских проблем. Но развод не решает проблемы. Оказывается, даже в следующем браке, с другим мужчиной, у женщины также ничего не получается. Потому что часто дело не в мужчинах, а в том, что женщина перестала быть женщиной, ее реакции и поведение стали похожи на мужские.


Сильному мужчине не захочется жить с сильной женщиной. В природе, когда встречаются два самца одного биологического вида, всегда идет бойня: за самку, за территорию, за пищу и пр. Так и у биологического вида HOMO SAPIENS: двум самцам жить вместе – значит, бороться. Слабый мужчина уступит сильной женщине – ради мира и любви поступится своим мужским эго. Это очень великодушно, и подразумевает в нем, на самом деле, огромную силу. А вот так называемый “сильный мужчина” таковым может и не быть. За маской “силы” может скрываться нежный и ранимый человек, либо, напротив – эгоист и циник. Нужна огромная женская мудрость, чтобы понимать, каков твой муж на самом деле.


Подстраиваться под сильного требовательного мужчину, конечно можно, но устанешь. Ты, Надя, об этом и говоришь. Нужно становиться женщиной, тогда не нужно будет подстраиваться. Женщина как кислород – мы его не замечаем, а просто им дышим. Изобразить наличие кислорода невозможно. Невозможно изобразить себя мягкой, понимающей и осмысленной, если в тебе, Надя, этого нет.


НАДЯ: После того, как я начала уступать и стараться быть покорной, моя мама сказала, что я стала выглядеть, как тень. Я подавила внутри себя напор и погасла. Сейчас я вернулась к мужскому графику. Я готова себя скорректировать, но не на сто процентов, чтобы не погаснуть, как во втором браке. Сейчас мне комфортно, но я хочу сильного мужского плеча.


КУРАТОР: Есть такая поговорка: “Когда женщина говорит, что нуждается в сильном мужском плече, она, чаще всего, подразумевают шею”. Ты говоришь, что погасла в браке. Когда я рассказываю о том, что женщине нужно становиться женщиной, чтобы наладилась ее семейная жизнь, то меня, как правило, понимают неверно. Я не призываю женщину стать покорной и похожей на рабыню, и постоянно подстраиваться под мужа. Это не сделает современную женщину счастливой, тем более у нас в стране, где мы воспитаны на равенстве и независимости. Нашим мужчинам также не нужны жены в парандже, не имеющие своего мнения.


НАДЯ: Я всегда спорила со своим мужем, доказывая ему, что мы с ним равны. В ответ на оскорбления я возражала: “Не называй меня так! Я тоже человек, и мы с тобой равны!” А он отвечал: “Этого не будет никогда! Я всегда буду на голову выше тебя!”


КУРАТОР: Твой муж, Надя, хотел от тебя только двух изменений: чтобы ты признала его главенство и поступала так, как он видит самым разумным. Что всегда и все решать в вашей семье будет он, и равенства здесь не будет. Не будет равенства такого, к которому ты его подводила: в одном случае я тебе уступила, а в другом случае, даже если ты со мной не согласен – ты мне уступи.Так не бывает. Либо мужчина – глава семьи и он берет на себя ответственность за все, либо он признает, что с тобой необходимо советоваться, а решать будешь ты. Принцип “пятьдесят на пятьдесят” для твоего мужа был абсолютно неприемлем (за что, в принципе, ты его и ценила, считая сильным мужчиной).


Женщина должна понимать, что ее поведение и реакции должны соответствовать ее полу. Не нужно соревноваться с мужчиной в силе, и не нужно с ним бороться. Любой выигранный женщиной спор, в конечном итоге, является ее проигрышем. Такое неженское поведение всегда вызывает у мужчин сопротивление и неприязнь.


Есть такое выражение: “Изменись – не изменяя себе”. В этом предложении скрыта суть изменений. Что в тебе, Надя, есть ценного? Твоя активность и живость характера. Так зачем менять это природное свойство? Зачем становиться робкой и покорной? Никто от тебя этого не требует. Твой муж полюбил тебя именно такой – живой и активной. Если ты начнешь становиться тихой и безропотной, ему этого, скорее всего, и не нужно. И даже может быть настолько неприятным, что вызовет ссоры и агрессию. Получится, что ты хотела измениться и подстроиться, а стало еще хуже. Если ты проанализируешь те ссоры, в которых он грубо обзывал тебя, ты начнешь понимать, чем это было вызвано.


“Играть” женщине в изменения никогда не стоит, такая игра мужчинам категорически не нравится. Измениться, не изменяя себе – это о возможности стать лучше, сохраняя в себе ту ценность, которая важна и тебе, и твоему мужу.


ЛЕРА: Когда я отстаиваю свой вариант решения семейной проблемы, я закипаю, спорю, перехожу на резкие слова. А муж может неожиданно спокойно уступить: “Ну ладно, делай как считаешь нужным”. Тут я понимаю, что зря шумела, и мне уже не хочется на своем настаивать. Все равно у меня толком без его помощи ничего не получится. Понимаю, что он прав, а мне было важнее не мое решение проблемы, а одержать верх в споре. Мужу как-то удается выиграть, уступив мне.


АННА: Дома я чувствую себя по женскому графику, а на работе – по мужскому. Я руководитель подразделения, и у меня в подчинении находится несколько специалистов.


КУРАТОР: Все верно, очень правильно подметила. Гибкость – это еще одно врожденное качество женщины, она с легкостью может переключаться с одного графика на другой.


ЛЕРА: Я живу по женскому графику. Все время погружаюсь в иллюзии, доверяюсь интуиции, люблю витать в облаках. Могу смотреть фильм, и долго находиться в состоянии погружения, прокручивать его сюжет. Могу замечтаться, куда я поеду отдыхать, представляю себе все детально. Иногда у меня затрачивается на эти мечтания много времени, и могу забыть что-то сделать, пройти мимо места, куда я шла. Но и по полочкам люблю все раскладывать. Я планирую свой день, чтобы мне пореже “улетать” в мечтания”, и все успевать.


КУРАТОР: Трудно сказать, что это график по женскому типу. Настоящий график по женскому типу чувственен, но сосредоточен на своем мужчине. Все мысли и поступки женщины крутятся только вокруг мужа. Тогда можно сказать, что она его чувствует на всю глубину, на все семь единиц. То, что я слышу, Лера, говорит о том, что ты совсем не думаешь о своем муже. Ты думаешь о фильмах, о мечтаниях, а муж в это время одинок без твоей энергии, без той ниточки, которая должна быть все время настроена от жены к мужу.


ЛЕРА: Да, я это понимаю. Я его не чувствую, и меня это очень огорчает.


КУРАТОР: Здесь огромный потенциал для твоего развития. Мышление у тебя шикарное, ты умеешь анализировать себя, отношения с мужем, ты достаточно умна для того, чтобы видеть свои недочеты. Тебе следует развивать другую ногу – это чувствительность. О чем ты и говоришь, что не чувствуешь своего мужа.


ЛЕРА: Мне прямо сейчас захотелось ему позвонить, я вдруг внезапно осознала, что очень по нему соскучилась. После занятия позвоню, и скажу ему что-нибудь приятное.


КУРАТОР: Никаких после занятий! Вот прямо сейчас выходи и разговаривай со своим мужем. (Лера вышла из аудитории).


ДИНАРА: Я развиваюсь по мужскому сценарию. Недавно я испугалась своего отражения. Зашла в туалетную комнату в заведении, и не заметила зеркала. А когда подняла глаза – вздрогнула от неожиданности. В зеркале отражалась толстая женщина с уставшим лицом. Я подумала: если бы я была мужиком, мне бы такая баба была не нужна. Очень обидно признавать, но когда-то я была мягкой и пушистой девушкой, а стала зверь-баба!


КУРАТОР: Это хорошо, на самом деле. Потому что здесь вступает в действие еще одно правило.

ПРАВИЛО: Женщина начинает меняться только тогда, когда по-настоящему испугается.


КУРАТОР: Динара, какие у тебя отношения с одиннадцатилетним сыном?


ДИНАРА: У нас нормальные отношения, он покладистый ребенок, выполняет все мои поручения, вплоть до мытья посуды.

Тайны семейных переворотов. Настольная книга идеальной жены

Подняться наверх