Читать книгу ВСД с улыбкой - Светлана Шигорина - Страница 1

Вступление

Никогда не любила книги с длинными вступлениями, поэтому постараюсь быть краткой.

Скажу главное. Вегето-сосудистая дистония – не болезнь. Так считаю не только я, но и большинство врачей. А в международной классификации болезней и вовсе нет такого термина. Даже «word» подчеркивает эти три слова, не понимая, о чем идет речь. Что же это? Мое мнение – состояние души, индивидуальная особенность, склонность к чрезмерным переживаниям, а иногда просто лень и нежелание взять и кардинально поменять свою жизнь.

ВСД может заявить о себе в любом возрасте. В раннем детстве, когда, например, постоянно хочется делать глубокие вздохи или уже в солидном возрасте, когда вдруг начинаешь испытывать панические атаки. Как правило, ВСД и ПА идут рука об руку. Хотя, конечно, бывает и одно без другого. При этом врачи будут уверять, что со здоровьем полный порядок, а все анализы в очередной раз покажут норму.

Пытаетесь бороться с ВСД? Значит, пытаетесь бороться с собой. Сопротивление может сделать лишь хуже, ведь вы всеми способами пытаетесь отвергнуть свою индивидуальность и не принимаете себя. Первый шаг на пути обретения хорошего самочувствия – это принятие. Приняв то, что с вами происходит, можно двигаться дальше. Попробуйте отпустить ситуацию, махнуть рукой и позволить этому состоянию быть. Вам может быть неприятно. А порой и вовсе вы будете чувствовать жуткий дискомфорт. Но это временно. Как только при малейшем проявлении любого из спецэффектов ВСД вы перестанете обращать внимание вглубь себя, как она станет напоминать о себе все меньше и меньше. Вы сможете подружиться с этим состоянием. А обратив ее в союзники, окончательно перестанете бояться ВСД и ее проявлений.

Моя книга – не учебное пособие и не истина в последней инстанции. Я не психолог и не психотерапевт, а всего лишь человек, который рассказывает о своем опыте. В книге я перечисляю те вещи, которые помогли мне во многом улучшить свое самочувствие и помогают делать это до сих пор. Говорю я и о тех моментах, которые способны загнать каждого из нас еще глубже в угол. Поэтому просто читайте и знайте, что вы не одни. Берите на заметку приемы и упражнения, которые вам откликнутся. Но применяйте их регулярно и тогда вы сделаете огромный шаг вперед. Возврата к прежней жизни уже не будет!

Глава 1.

Жить, как прежде. Жить с удовольствием.

Хорошо помню день, когда я решила начать писать книгу. Это было зимой, перед Новым годом. Я ехала в такси, и на душе было так хорошо и спокойно, что хотелось поделиться этим состоянием со всем миром. За тонированными стеклами автомобиля постепенно просыпался город. Я обожаю утренний Екатеринбург: чуть растрепанный, немного сонный, но уже приветливый. Снег играл в свете пока еще горящих фонарей.

Предчувствие Нового года всегда грело мою душу и немного волновало. В тот день мне предстояло побывать на двух мероприятиях, куда меня отправили по рабочим заданиям. Сначала на Конгрессе неврологов Урала, после – на мероприятии, посвященному Дню инвалидов.

Когда редактор газеты, где я тогда работала, сказала, что мне нужно посетить Конгресс, я засмеялась и сказала, что могу не только присутствовать в качестве слушателя, но и выступить перед аудиторией. Почти два года в компании с неврозом и бесконечные походы по поликлиникам, в поисках своего невролога, хорошо подковали меня в теории. Правда, на практике все это почти не пригодилось.

Вот такая предыстория об одном из моих обычных рабочих дней. Хотя, если отмотать время немного назад, мое утро началось не столь оптимистично.

Я встала с кровати совершенно разбитая. Голова болела и немного кружилась, чуть-чуть подташнивало. «Останусь дома», – сначала подумала я. Муж в тот момент был в командировке, ребенок гостил в другом городе у бабушки. Но уже через несколько мгновений, отбросив все негативные мысли, я уже делала пятиминутный комплекс «Приветствие солнцу». Утренние практики йоги стали моей полезной ежедневной привычкой. За упражнением последовал контрастный душ, легкий завтрак и горячий сладкий чай. Голова продолжала немного болеть, но я не хотела провести бездарно этот день.

Через час после всех моих процедур, я уже была на Конгрессе. Забавно, что все лица в зале казались мне знакомыми. Вот, в первых рядах, кажется мой лечащий врач-невролог, а с другой стороны, через небольшой проход – заведующая отделением неврологии, где в прошлом году меня лечили курсами капельниц и горстями таблеток от мною же выдуманного головокружения.

Слушая лекцию про рассеянный склероз, я достала из сумки телефон и на всякий случай погуглила симптомы болезни. Но вспомнив о том, что обещала себе так больше не делать, мысленно ударила себя по рукам и убрала мобильный.

Конгресс оказался весьма интересным. Но мне пришлось уйти с середины мероприятия, чтобы успеть побывать на чествовании людей с инвалидностью. Мероприятие проходило в здании Театра эстрады, внутри царила атмосфера торжественности и уюта. Я смотрела на героев этого дня – людей с ограниченными возможностями и понимала, что они почти ничем не отличаются от нас, физически здоровых, людей. Многие из них живут насыщенной, интересной жизнью, что вызывает огромное уважение. Я была поражена до глубины души, когда на сцену вызвали парня, который с рождения лишен возможности видеть, слышать и говорить. При этом (только задумайтесь!) он отлично играет в шашки, постоянно путешествует и даже снимается в фильмах. Сопровождала его женщина, которая переводила слова ведущего на понятный ему язык пожатием руки разной интенсивности.

Помню свои мысли в тот момент. Люди, которые имеют столько ограничений, легко преодолевают их, умеют наслаждаться жизнью и получать удовольствие от каждого прожитого дня. В то время, как я, потратила столько драгоценных часов, просиживая в очередях медицинских центров, чтобы в очередной раз попытаться узнать свой диагноз и хотя бы от одного врача получить подробную инструкцию, как с этим справиться. Я молчу о деньгах, которых потратила на эти бессмысленные походы.

Глава 2. Без которой бы не было этой книги. Или моя история.

В ней я хочу рассказать о том, как все начиналось, и поделиться выписками из своего электронного дневника, который вела на форуме АнтиВСД в моменты наиболее сильного отчаяния.

Знакомство с ВСД

Вернемся на некоторое время назад.

Конец мая, 2005 год. Отзвенел звонок, извещающий об окончании пар в университете. Я шла на автобусную остановку по цветущей аллее, и радовалась предстоящему лету. Оно обещало быть очень интересным – практика в местной газете журналистом, подработка проводником на поездах, везущих туристов отдыхать на юг нашей страны.

Мне оставалось совсем недалеко до остановки, как вдруг я почувствовала достаточно сильное головокружение. Дыхание участилось. Тело будто стало ватным. В ушах зазвенело. Я испугалась, что упаду в обморок и остановилась, чтобы немного подышать. Мир в этот момент как будто стал каким-то ненастоящим и блеклым. Я почувствовала себя манекеном, машинально выполняющим движения. Не помню, как в тот день добралась до дома. Но помню, что ложась спать, подумала, что на следующий день все пройдет и мне станет легче. Не тут-то было. Утром симптомы усилились, к ним добавилась сильная тошнота, периодически меня буквально выворачивало наизнанку. В теле я ощущала ужасную слабость. Вдобавок ко всему – поднялась температура, которая потом держалась около месяца. Появился сильный страх выходить из дома одной. Я никому не говорила о своем состоянии. На тот момент мне казалось, что я просто схожу с ума, и меня точно никто не поймет. Начались бесконечные походы по врачам. Терапевт чуть не упек меня в больницу, подозревая пиелонефрит. Я похудела на несколько килограмм и постоянно чувствовала себя на грани обморока. Но после того, как я сдала все анализы, оказалось, что со мной вроде бы все в порядке. Ключевое слово: вроде бы! Каждый день я не жила, а буквально выживала. Я искренне верила в то, что мне отчаянно плохо. Тяжелее всего было носить этот груз в себе. Тогда не было форумов, посвященных вегето-сосудистой дистонии и паническим атакам. Я просто не знала, что со мной происходит. Экзамены в университете я завалила. О том, чтобы ехать в рейс проводником тоже не могло быть и речи. И тогда я поняла, что пора действовать.

Разбираемся в причинах

Я не сразу поняла, что стало причиной моего состояния в тот раз. Но пообщавшись с психотерапевтом в поликлинике по месту жительства, мы вместе пришли к выводу, что тогда на меня очень сильно повлияла смерть одноклассника. В восемнадцать лет он трагически погиб в армии. Помню, каким тогда шоком стала для меня эта новость и сами похороны. Я не могла плакать, но тяжелый ком будто осел в груди. Я копила переживания внутри себя, постоянно думала о смерти, представляла, как это случится со мной, и в итоге довела себя до ужасного состояния. Психотерапевт прописала мне таблетки, и я отправилась в аптеку.

Начинаем борьбу

До сих пор сомневаюсь, что помогло мне в тот год. То ли две упаковки транквилизаторов, одну из которых я приобрела в аптеке, подделав рецепт (мне казалось, что именно им, я возвращаюсь к жизни). А может быть то, что я вела дневник и не читала тематических форумов, нагружая свое подсознание новыми симптомами. Сыграло свою роль и то, что завалить экзамены во второй раз было непозволительной роскошью. И я не могла подвести ректора, который разрешил пересдать летнюю сессию в начале нового учебного года. Возможно, прошло достаточно времени. В итоге, день за днем, я начала возвращаться к жизни. Очень медленно, очень сложно, но я вновь училась радоваться привычным вещам и получать удовольствие от повседневных дел. Окончательно все спецэффекты (я специально не называю проявление невроза симптомами, так как и ВСД не считаю болезнью) ушли через два года. И, честно сказать, я не думала, что они вернутся вновь. Причем вернутся с новой силой.