Читать книгу Конструктор для создания отношений. Часть II: Семейные войны: нужны ли победители? - Светлана Владимировна Иванова - Страница 1
ОглавлениеУважаемый читатель!
В своих руках ты держишь огромный опыт практики семейного психолога.
Я начала практиковать в 2002 году.
Понятно, что человек не сразу рождается мудрым и всезнающим.
Понятно, что некоторый опыт приходится получать, только стукнувшись собственной головой.
Именно этот опыт считается самым эффективным, правда, и самым болезненным, НО – это уже детали.
В своей книге я предлагаю получить личный опыт менее болезненно. Я предлагаю изучить и проанализировать чужой опыт, чтобы понять логику и причины поступков, сделать выводы и никогда не совершать подобные ошибки.
Вопрос лишь в твоей честности перед самим собой.
Книга специально выполнена в режиме тетради, чтобы можно было записывать свои мысли под всеми предлагаемыми заданиями.
Все темы, предлагаемые для размышления, снабжены конкретными заданиями и задачами из моей частной практики. Понятно, что имена участников изменены из соображений корректности.
Книга состоит из трех частей:
Часть I: Расстаемся с иллюзиями. Помогает проанализировать те социальные установки, которые мешают созданию здоровых отношений.
Часть II: Семейные войны: нужны ли победители? Помогает проанализировать типичные семейные конфликты, которые появляются при создании молодой семьи. Здесь же можно узнать о способах решения конфликтов.
Часть III: Семья и ее социализация. Помогает осознать, как грамотно выстраивать взаимоотношения между молодой семьей и государственным структурами: системой образования и представителями государственных структур.
Твоя задача, уважаемый читатель, постараться самостоятельно проработать предлагаемый материал. Хотя мой анализ к ситуациям тоже будет, чтобы можно было сравнить и похвалить себя за решенные задачи.
Сразу честно предупреждаю, что некоторые мои рассуждения могут не понравиться. Но у меня нет задачи «нравиться», моя задача: дать шанс задуматься и понять, что в этой жизни все зависит от нашего желания или НЕ желания что-то делать.
Эта книга об умении принимать решения и нести за них ответственность. А чтобы последствия были радостными и ответственность не напрягала, нужны знания, которые помогут в принятии решений.
Подборка этих знаний здесь! Осталось только их узнать и научиться ими пользоваться.
Все в твоих руках, уважаемый читатель! Я в это верю!
Книга вопросов
Глава 1.
Как выглядят семейные кризисы и почему они происходят
Сразу хочу пояснить свою позицию, по поводу кризиса: по факту – это тот же "чёрт, который не так страшен, как его малюют". Поэтому для начала определимся с терминологией:
Кризис – это
1. Резкий поворот в каком-либо положении, состоянии (социология).
2. Переломный момент в течение болезни, ведущий к улучшению или ухудшению состояния больного (мед.).
3. Затруднительное положение, вызванное финансовыми или душевными сложностями (разг.)
Семейный кризис – состояние семейной системы, характеризующееся нарушением гомеостатических процессов, приводящих к фрустрации привычных способов функционирования семьи и невозможности справиться с новой ситуацией, используя старые модели поведения.
В семейном кризисе можно выделить две потенциальные линии дальнейшего развития семьи:
Деструктивная, ведущая к нарушению семейных отношений и содержащая опасность для их существования.
Конструктивная, заключающая в себе потенциальную возможность перехода семьи на новый уровень функционирования.
Теперь давайте поймем основную мысль: кризис – это переломный момент, то есть сперва все было понятно и привычно, а потом все резко меняет. И вопрос не в том, что это хорошо или плохо, а вопрос в том, как быстро вы встроитесь в новые условия. Сколько по вашему может длится кризис? Год? Два? Пять лет?
На самом деле он длится от месяца до двух. За это время человек способен осознать что произошло и как изменить свою жизнь, чтобы она стала гармоничной. Как видите, значения кризиса сильно преувеличено.
Теперь давайте поймем ещё две простые вещи: если мы говорим про кризисы, которые переживает семья, то здесь нужно учитывать нюансы: страшен не столько сам кризис, сколько совпадение несколько кризисов – семейных и возрастных.
Получается, что один кризис можно пережить легко, люди, как правило, этого даже не замечают. Но, если одномоментно совпали два кризиса или больше, то задача сильно усложняется.
Для начала разберемся, какие бывают семейные кризисы и возрастные.
Семейные кризисы
Зачатие, беременность и рождение ребенка.
Начало освоения ребенком человеческой речи.
Ребенок налаживает отношения с внешней средой (идет в детский сад или в школу).
Ребенок вступает в подростковый возраст.
Ребенок становится взрослым и покидает дом.
Молодые люди женятся, и в семью входят невестки и зятья.
Наступление климакса в жизни женщины.
Уменьшение сексуальной активности мужчин.
Родители становятся бабушками и дедушками.
Умирает один из супругов.
Возрастные кризисы
Кризис новорожденности
Кризис 1 года
Кризис 3-х лет
Кризис 7 лет
Пубертатный кризис (от 11 до 15 лет)
Кризис 17 лет (от 15 до 17 лет)
Кризис 30 лет
Кризис 40 лет (середина жизни)
Кризис ухода на пенсию
В одной из предыдущих глав мы уже с вами разговаривали об этапах развития отношений. И там я поясняла, что оттого, как качественно будет пережит этап "притирка", то есть какие договоренности будут заключены и как они будут выполнятся, от этого зависит, как люди будут жить дальше.
Но здесь тоже есть пара нюансов, которые стоит учитывать.
Важно понимать первопричину происходящего.
Например, возьмем семейный кризис: "Ребенок налаживает отношения с внешней средой (идёт в детский сад)" – почему происходит кризис? Потому что ребенок, который жил в семье и умел, в лучшем случае, слушаться маму и папу, общаться со своими родственниками, может быть со сверстниками во дворе, приходит в новые социальные условия. А там:
Никто не обязан его любить, как мама
От него требуют соблюдение определенных правил и режима дня
Он приходит в сообщество новых детей, которые понятия не имеют о том, что он "замечательный человек"
Эти "новые" дети находятся в точно таком же стрессе
И все это вместе приводит к тому, что ребенок начинает сопротивляться такому огромному количеству нового. Часто это проявляется в виде необоснованной агрессии.
Что могут сделать родители, чтобы снизить такое огромное напряжение у ребенка? Минимум за год, приучить его к режиму дня, объяснить правила социального поведения, научить конструктивно разговаривать со сверстниками.
Или возьмем возрастной кризис – "Кризис 3-х лет" – яркий пример того, как кризисы совпадают. Ребенок идет в садик, что там происходит – читаем выше. При этом у родителей начинаются переживания от того, как ребенок сможет социализироваться в новом пространстве. Как это происходит у большинства родителей:
они начинают пристально контролировать работу воспитателей,
кидаются "спасать" своего ребенка по каждому пустяку, по каждой драке,
устраивают разборки с родителями обидчиков и т.д.
А смысл всех этих действий в чем? Реальная причина дезадаптации, кроется в вашем ребенке, которого вы не научили конструктивно принимать новые условия.
Для того, чтобы понять, как совпадающие кризисы могут работать против вас, предлагаю проанализировать предлагаемые ниже ситуации.
СИТУАЦИЯ 1.
Дмитрий, 35 лет, и Полина, 24 года, женаты три года.
Полина находится на шестом месяце беременности.
Дмитрий работает в структуре МВД и делает карьеру. Полина, до выхода в отпуск (с дальнейшим выходом в декретный отпуск) работала в государственном учреждении.
Основной повод для упреков со стороны Полины:
Дмитрий уделяет ей мало времени, т.к. поздно приходит с работы.
Задача:
Понять, какие кризисы совпали в данной семье
Предположить развитие событий, если ситуация не изменится.
Предположить: какие договоренности могли бы помочь изменить ситуация в лучшую сторону.
МОЙ ОТВЕТ:
СИТУАЦИЯ 2
Олег, 35 лет, и Марина, 30 лет, поженились полгода назад. До этого пара прожила совместно три года. У них есть совместный ребенок, которому недавно исполнилось три года. Осенью ребенок должен пойди в детский сад. На данный момент Олег работает автомехаником и, иногда, у него бывает работа до позднего вечера. Марина, в данный момент, ищет работу, т.к. до декрета работала продавцом в магазине и на сегодняшний момент, рабочего места на прежней работе для нее нет.
Основной повод для упреков со стороны Марины:
Олег совсем не уделяет время семье, а значит, найти работу Марине шансов мало, потому что некому будет забирать ребенка из садика.
Задача:
Понять, какие кризисы совпали в данной семье
Предположить развитие событий, если ситуация не изменится.
Предположить: какие договоренности могли бы помочь изменить ситуация в лучшую сторону
МОЙ ОТВЕТ:
СИТУАЦИЯ 3
Семен, 29 лет, и Елена, 29 лет, женаты 10 лет. Недавно Елена родила второго ребенка. Девочке, в данный момент, 1 год. Есть старший ребенок. Сыну, в данный момент, семь лет. Осенью ребенок пойдет в первый класс. Семен является владельцем небольшого бизнеса, который требует его постоянного контроля, т.к. дела у фирмы пошли «в гору», а доверить развитие своей компании некому. Елена вынуждена заниматься детьми сама, т.к. дедушки-бабушки далеко, а на няню нет денег.
Основной повод для упреков со стороны Елены:
Семен слишком занят своими делами, а на семью ему плевать. Как можно успеть совместить школу старшего ребенка, режим дня младшего ребенка и ведение хозяйства, Елена совсем не представляет.
Задача:
Понять, какие кризисы совпали в данной семье
Предположить развитие событий, если ситуация не изменится.
Предположить: какие договоренности могли бы помочь изменить ситуация в лучшую сторону.
МОЙ ОТВЕТ:
СИТУАЦИЯ 4
Евгений, 48 лет, и Наталья, 45 лет, были женаты 20 лет, в данный момент они находятся в разводе уже три года. Их дочь Вера, 22 года, полгода назад вышла замуж. На свадьбе дочери, во время регистрации в ЗАГСе, Евгений был со своей новой женой, на приход которой, Наталья негативно среагировала. Во время торжества в кафе, Евгений был один.
Три дня назад Наталья и Евгений узнали, что их дочь беременна.
Основной повод для упреков со стороны Натальи:
Мало того, что ОН чуть не испортил свадьбу дочери, так теперь они еще и с моими внуками будут нянчиться!
Задача:
Понять, какие кризисы совпали в данной семье
Предположить развитие событий, если ситуация не изменится.
Предположить: какие договоренности могли бы помочь изменить ситуация в лучшую сторону
МОЙ ОТВЕТ:
Глава 2
Виды семейных конфликтов. Зачем это стоит знать?
При общении с людьми очень часто замечаю, что люди подменяют понятия, т.е. говорят слова, имея ввиду что-то свое, но при этом оппонент понимает в этом слове что-то свое. Это непонимание, как минимум, приводит к напряжению, как максимум к конфликту.
Для начала давайте разведем понятия, чтобы далее "разговаривать на одном языке".
Конфликт – это ситуация, в которой каждая из сторон стремится занять позицию, несовместимую и противоположную по отношению к интересам другой стороны. То есть в основе конфликта лежит столкновение позиций окрашенных эмоционально. Так как в основе позиций лежит личный опыт, очень обидно, когда его кто-то отрицает , отсюда эмоциональная окраска.
Спор – столкновение мнений или позиций, в ходе которого стороны приводят аргументы в поддержку своих убеждений и критикуют несовместимые с последними представления другой стороны. Спор является частным случаем аргументации, ее наиболее острой и напряженной формой. Но в споре, как правило, эмоциональная окраска бывает редко.
Истерика – это неадекватное поведение, сопровождающееся громкими криками, обидами и, возможно, насилием. Здесь стоит понять, что в основе истерики лежит долготерпение.
По факту получает, что человек о чем-то долго молчал, либо он говорил, но его не слышали, что привело к очень резкому напряжению и захотелось от этого напряжения избавиться, отсюда неадекватное поведение.
Если говорить о том, как выглядят семейные конфликты, то их можно разделит на три категории:
Семейные конфликты, по количеству участников:
Семейные групповые – когда в конфликте участвует несколько семей, например, молодая семья и родители. Часто встречающийся случай, когда не могут договориться молодая жена и свекровь. При этом совсем не обязательно, что семьи живут на одной территории. Бывают случаи, когда, например, братья и сестры, разъехавшись, начинают конфликтовать. Чаще поводом для таких конфликтов является дележ родительского имущества. Иногда это случается еще при живых родителя. Бывает, что родители еще и сами "подогревают" этот конфликт.
Индивидуально-групповые – вся семья объединяется против одного. Например, вся семья начинает игнорировать одного ребенка, потому что он предъявил "недопустимое" поведение, с точки зрения отца, который является при этом домашним диктатором. Вся семья, из страха перед гневом отца, отворачивается от этого изгоя. По крайней мере, так это демонстрируется.
Семейные межличностные – родитель против ребенка, муж против жены, внук против бабушки. Например, внук и бабушка разругались, а вся семья никак не помогает в решении конфликта. Все просто игнорируют сам факт конфликта. Но напряжение между бабушкой и внуком не снижается, поэтому рано или поздно такой конфликт может перерасти в какой-либо из предыдущих вариантов: либо "все дружат против одного", либо вообще произойдет раскол в родне и это будет группа против группы.
Можно их разделить семейные конфликты по другому критерию:
Семейные конфликты по способу проявления:
Открытые – скандал, крик, драка. Чаще такие варианты встречаются в асоциальных семьях, где родители пьют. Но такие проявления могут быть и в семьях, где есть домашний тиран. Причем здесь стоит понимать, что тираном может быть или один из родителей, или ребенок, если его воспитали в системе вседозволенности. Через скандал и крик, например, ребенок будет требовать исполнения своих желаний.
Скрытые – внутренне недовольство партнером. Такие конфликты очень часто бывают на фоне страха, например, ребенок боится отца, жена боится мужа, муж боится жены и т.п. Но может быть и другая причина: у ребенка не сформирована эмоционально-волевая сфера. Он не умеет распознавать и демонстрировать свои эмоции. Он не умеет планировать свои поступки и отвечать за свои действия. Дети с такими показателями, как правило, становятся изгоями в обществе, но, для начала, они становятся изгоями в своей семье.
В предыдущей главе мы уже обсуждали основные семейный и возрастные кризисы. Суть сводилась к понимаю того, что сам по себе кризис не страшен. Это нормальное явления. Но вот совпадающие кризисы вполне могут вызвать тяжелое психологическое состояние, которое может привести к повышенной конфликтности.
Стоит так же учитывать еще несколько факторов, которые могут привести к семейным конфликтам.
Факторы риска при создании семьи:
Возраст брака: если до 21 года, то к 30 годам – 69% в разводе или недовольны своими отношениями. Но, в случае недовольства, люди просто начинают жить параллельными жизнями, не учитывая, например, что дети это видят и им (детям) так жить не комфортно.
Экономический фактор: отсутствие денег провоцирует дополнительную причину недовольства друг другом. В таких случаях, супруги, как правило, начинают предъявлять претензии, а не решать проблему вдвоем.
Жилищные условия: совместное проживание с родителями мешает взаимной адаптации. Никто не отменял народную мудрость, которая гласит: две хозяйки у плиты не уживаются. Это действительно так. Ведь родительская семья уже сформировала свой уклад. И не факт, что этот уклад будет устраивать молодую семью. Собственно на фоне несовпадений опытов и будут конфликты.
Социальная принадлежность: различный уровень ценностей, критериев, норм поведения, образование. Очень часто такие условности могут спровоцировать деструктивное соперничество между супругами. Если говорить проще, то зависть. Редко кто умеет использовать зависть, как точку собственного роста, чтобы стать достойным своего партнера. Проще попытаться сломать его самооценку и самоутвердиться за чужой счет.
Мотивы брака: союзы, основанные на рациональности в зоне большего риска (удачен, если риск оправдался). Есть мнение, что браки "без любви" не очень продолжительные. Возможно. Но и в них все зависит от того, как люди договорились между собой. Иногда, такие браки становятся вполне себе счастливыми. Ведь когда ты изначально ничего хорошего от человека не ждешь, то у тебя появляется больше поводов удивлять тому, что он делает. Но так бывает далеко не всегда.
Отношение родителей: если родители недовольны выбором ребенка. Войны между невесткой и свекровью, между зятем и тещей – это уже неиссякаемая тема для анекдотов. Но мы уже много раз обсуждали, что все зависит от понимания первопричины и от умения договариваться.
И еще несколько нюансов, которые стоит учитывать, при создании семьи.
Причины супружеских конфликтов.
Различные представления о браке и содержании супружеских ролей.
Различные жизненные позиции.
Способ решения конфликтов между супругами: победить или решить проблему
Отношение к конфликтным ситуациям.
Ревность.
Сексуальная неудовлетворенность.
Характер коммуникаций.
Отсутствие умения сорадоваться.
Изначальный конфликт с семьями родителей или с одной из семей
Различные представления о воспитании детей между супругами
Различные представления о воспитании детей с семьей родителей.
Почему данные знания я решила добавить в свою книгу?
На самом деле причин несколько, но все они связанны с личностными заблуждениями, которые лежат в основе личного опыта.
1. Люди очень часто других людей судят по себе. Я за объективность и за разрешение другим людям быть иными, не похожими на нас. А для этого нужно учиться наблюдать, анализировать, делать выводы. Ведь гораздо интереснее учиться друг у друга, чем друг друга исправлять и подстраивать под свой шаблон.
2. Понимая вариативность семейных конфликтов, можно научиться предугадывать те или иные действия, чтобы просто их заранее нивелировать, т.е. не доводить ситуацию до абсурда. Кроме того, есть шанс понять, с кого или с какого момента стоит начинать решение конфликта.
3. Если у вас нет времени, желания или понимания, как решать конфликты, благодаря этим знаниям вы сможете их идентифицировать и обратиться за помощью к специалисту. Вы сможете понять, что настала пора действовать, а не игнорировать.
Для лучшего понимания темы, предлагаю поработать с ситуациями.
Ситуация № 1. Разногласия в воспитании детей.
Молодая пара. Папа много работает. Мама – домохозяйка. Ребенку 3 года.
Мама старается заниматься с ребенком сама, всесторонне развивая его и обозначая круг обязанностей соответственно возрасту. Кроме того, мама требует от ребенка придерживаться определенного режима дня, понимая, что ребенку скоро идти в садик, а там режим дня обязателен.
Папа приезжает с работы поздно вечером и начинает развлекать ребенка, которому уже пора спать. Кроме того, папа всегда разрешает то, что запретила мама.
Аргумент мамы в конфликте: ты нарушаешь ребенку режим дня. Он и так плохо встает в садик
Аргумент папы в конфликте: я много работаю и ребенка совсем не вижу. Он так совсем забудет папу.
Задание: Определите вид конфликта
МОЙ ОТВЕТ:
Ситуация № 2. Уход подростка.
Семья из 4 человек. Второй брак для мамы. Есть сын от первого брака – 15 лет. Сын от второго брака – 9 лет. Отношения с отчимом сложные. Мама, в спорах старшего ребенка с отчимом, старается держать нейтралитет, но иногда принимает сторону отчима. Итог: старший сын стал прогуливать школу, учеба сошла на «нет». На предложения помощи от учителей и родителей не реагирует или ведет себя агрессивно. В основном, проводит время со своими друзьями, про которых родители ничего не знают. Иногда остается на ночь у друзей.
Аргумент сына в конфликте: она меня не любит, всегда на стороне отчима, а на меня только орет
Аргумент мамы в конфликте: мы же живем в квартире моего второго мужа, как я могу с ним спорить? А вдруг выгонит? Куда мы пойдем?
Задание: Определите вид конфликта.
МОЙ ОТВЕТ:
Ситуация № 3. Конфликт со старшим поколением.
На одной территории проживают молодая семья (муж – 25 лет и жена – 22 года) и родственники мужа (мама, папа и младшая сестра, которой 17 лет). Мама – в семье главная и очень авторитарна. Невестка ей не нравится, она считает, что ее сын заслуживает лучшего (более образованную, более привлекательную внешне, более чистоплотную и более заботливую в отношении к мужу) Более того, молодая жена и не считает нужным нравиться свекрови. Отец, сестра и муж стараются быть нейтральными в ссорах свекрови и невестки. Конфликт дошел до уровня, когда невестка и свекровь стали общаться через мужа-сына.
Аргумент свекрови в конфликте: пришла тут, да еще свои порядки наводит, никакого уважения к старшим.
Аргумент невестки в конфликте: у нас своя семья, чего она лезет?
Задание: Определите вид конфликта
МОЙ ОТВЕТ:
Глава 3.
Рождение конфликта и способы решения.
Чтобы наглядно это продемонстрировать: как рождается конфликт, предлагаю погрузиться в сказку "Сестрица Алёнушка и братец Иванушка".
Вспоминаем сюжет: "Жили-были сестрица Алёнушка и братец Иванушка". Они были сиротами, то есть без родителей. Возраст Иванушки примерно 5-6 лет, возраст Алёнушки примерно 16-17 лет, так как она вышла в конце сказки замуж. Время происхождения событий примерно XVIII-XIX век, то есть без айфонов/айпадов.
Активный сюжет начинается с момента, как дети пошли работать на покос. Нужно учитывать тот факт, что покос начинается ранним утром и заканчивается к полудню, то есть когда солнце находиться в зените (в это время становится очень жарко). По дороге домой Иванушка захотел пить, при этом нужно понимать его состояние: он работал, он устал, ему жарко и контролировать свои физиологические запросы он не может.
По дороге им встречается отпечаток конного копыта, в котором есть вода, он начинает просить Алёнушку разрешения попить из него. Алёнушка запрещает, аргументируя тем, что он станет жеребёнком. Далее они встречают коровье копытце, которое тоже наполнено водой, к этому моменту Иванушка устал ещё больше и хочет пить ещё сильнее. При этом ему один раз уже запретили пить воду. Алёнушка снова запрещает пить воду, аргументируя тем, что он станет телёнком. И дети идут дальше, встречая по дороге козьего копыта, тоже наполненного водой. При этом стоит понимать, что жажда + возраст + усталость уже максимально беспокоят Иванушку (пример долготерпения). Но Алёнушка и в этот раз запрещает пить из копытца, аргументируя тем, что он станет козленком. В итоге Иванушка ослушался сестрицу, выпил из копытца и стал козлёнком.
Теперь предлагаю вам поставить себя в позицию Алёнушки и придумать аргументы, которые остановят Иванушку. Напишите не менее 10 аргументов.
МОЙ ОТВЕТ:
Попробуйте проанализировать свои аргументы с точки зрения современной психологии и конвенции ООН " О правах ребенка". Скорее всего вы вряд ли учли, что это маленький ребенок, что самоконтроль у него ещё не развит, и что он устал.
Когда я проводила это упражнение для учащихся, мне очень часто задавали вопрос: а почему вы решили, что конфликт состоялся?
Отвечаю: потому что Аленушка не добилась результата, брат же стал козленком.
При этом я еще обращаю внимание на такие нюансы:
дети друг друга любили, они друг о друге заботились
Аленушка была хорошей девушкой, она старалась уберечь братца от беды.
Иванушка капризничал не потому, что хотел навредничать сестре, а потому что ему было плохо и он не знал, что с этим делать
По факту получается, что в этом конфликте участвовали хорошие, любящие люди, но конфликт все равно состоялся.
Теперь давайте разбираться с тем, как же себя вести в конфликте и как их можно завершить. Предлагаю снова включить аналитику и разобраться с предлагаемыми задачами.
На сегодняшний день в классической конфликтологии существует 5 тактик поведения в конфликте:
ИЗБЕГАНИЕ – действия направлены на то, чтобы выйти из ситуации не уступая, но и не настаивая на своем, воздерживаясь от споров и возражений оппоненту, переводя разговор в другое русло, на другую тему.
Задача:
Объяснить свое понимание поведения в данной тактике
Привести примеры, характеризующие данную тактику
Обосновать: в каких случаях, на ваш взгляд, данная тактика уместна
Обосновать: в каких случаях, на ваш взгляд, данная тактика не допустима
МОЙ ОТВЕТ:
УСТУПКИ – тактика направлена на сохранение отношений с партнером ценой отказа от своих интересов. Обычно это проявляется как подчеркивании общих интересов и сходства позиций при одновременном замалчивании различий, отказе обсуждать спорные вопросы при демонстративном принятии любых претензий и обвинений.
Задача:
Объяснить свое понимание поведения в данной тактике
Привести примеры, характеризующие данную тактику
Обосновать: в каких случаях, на ваш взгляд, данная тактика уместна
Обосновать: в каких случаях, на ваш взгляд, данная тактика не допустима
МОЙ ОТВЕТ:
АГРЕССИЯ/ДАВЛЕНИЕ – тактика присуща людям, категоричным, для которых конфликт это вопрос своей победы или своего поражения. Это путь открытой и жестокой борьбы за свои интересы, путь давления.
Задача:
Объяснить свое понимание поведения в данной тактике
Привести примеры, характеризующие данную тактику
Обосновать: в каких случаях, на ваш взгляд, данная тактика уместна
Обосновать: в каких случаях, на ваш взгляд, данная тактика не допустима
МОЙ ОТВЕТ:
КОМПРОМИСС – тактика ведет к взаимным уступкам, обмену ими, поиску промежуточных решений, частично устраивающий обе стороны. Обычно, это одобряемый путь, НО. Стоит помнить, что частичная победа – это неполный результат и, при определенных условиях может привести к новому обострению конфликта.
Задача:
Объяснить свое понимание поведения в данной тактике
Привести примеры, характеризующие данную тактику
Обосновать: в каких случаях, на ваш взгляд, данная тактика уместна
Обосновать: в каких случаях, на ваш взгляд, данная тактика не допустима
МОЙ ОТВЕТ:
СОТРУДНИЧЕСТВО – самая эффективная тактика взаимодействия. Способ направлен на поиск решений, полностью устраивающий обе стороны.
Задача:
Объяснить свое понимание поведения в данной тактике
Привести примеры, характеризующие данную тактику
Обосновать: в каких случаях, на ваш взгляд, данная тактика уместна
Обосновать: в каких случаях, на ваш взгляд, данная тактика не допустима
Каждая из этих тактик хороша по своему. Важно понимать, что 4 из них ориентированы на остановку конфликта здесь и сейчас: избегание, уступки, агрессия/давление, компромисс. И только сотрудничество действительно помогает решить конфликт раз и навсегда. Но для того, что бы понимать, как можно выйти на сотрудничество, нужно научиться понимать своего партнера. То есть его возрастные особенности, его личностные особенности, его потребности.
Глава 4.
Семейные конфликты. Способы их разрешения.
В предыдущей главе уже упоминалось о том, что в академической конфликтологии обозначено всего лишь 5 тактик поведения в конфликте. При чем 4 из них просто останавливают конфликт: избегание, уступки, агрессия/давление, компромисс и только 1 тактика реально решает конфликт – сотрудничество.
Есть социальное заблуждение о том, что компромисс – это идеальный способ решить конфликт. Хочу напомнить, что он решает проблему 50 на 50. То есть остается "шлейф неудовлетворенности".
Далее предлагаю вам проанализировать 3 ситуации, применяя к ним одну из 4 приведенных ранее тактик, которые останавливают конфликт, но не решают проблему. Сотрудничество пока не рассматриваем. Наша цель проанализировать, как выбранная тактика может влиять на дальнейшие отношения.
Например: Если мы кого-то в паре назначаем человеком, который выбрал тактику "избегание", то второй человек, даже не желая того, со временем становится "агрессором". Очень важно понять, как работает этот механизм и научиться его отслеживать. Иначе конфликты станут хроническими, это перерастет в истерики (истерика – это сильное эмоциональное напряжение, которое приводит к эмоциональному выгоранию, истощению, опустошению). Это все в свою очередь перерастет в равнодушие. А равнодушие – это путь в развод.
