Читать книгу Конструктор для создания отношений. Полная версия - Светлана Владимировна Иванова - Страница 1

Оглавление

Уважаемый читатель!

В своих руках ты держишь огромный опыт практики семейного психолога. Я начала практиковать в 2002 году.

Понятно, что человек не сразу рождается мудрым и всезнающим. Понятно, что некоторый опыт приходится получать, только стукнувшись собственной головой. Именно этот опыт считается самым эффективным, правда, и самым болезненным, НО ─ это уже детали.

В своей книге я предлагаю получить личный опыт менее болезненно. Я предлагаю изучить и проанализировать чужой опыт, чтобы понять логику и причины поступков, сделать выводы и никогда не совершать подобные ошибки. Вопрос лишь в твоей честности перед самим собой.

Книга специально выполнена в режиме тетради, чтобы можно было записывать свои мысли под всеми предлагаемыми заданиями. Все темы, предлагаемые для размышления, снабжены конкретными заданиями и задачами из моей частной практики. Понятно, что имена участников изменены из соображений корректности.

Книга состоит из трех частей:

Часть I: Расстаемся с иллюзиями. Помогает проанализировать те социальные установки, которые мешают созданию здоровых отношений.

Часть II: Семейные войны: нужны ли победители? Помогает проанализировать типичные семейные конфликты, которые появляются при создании молодой семьи. Здесь же можно узнать о способах решения конфликтов.

Часть III: Семья и ее социализация. Помогает осознать, как грамотно выстраивать взаимоотношения между молодой семьей и государственными структурами: системой образования и представителями государственных структур.

Твоя задача, уважаемый читатель, постараться самостоятельно проработать предлагаемый материал. Хотя мой анализ к ситуациям тоже будет, чтобы можно было сравнить и похвалить себя за решенные задачи.

Сразу честно предупреждаю, что некоторые мои рассуждения могут не понравиться. Но у меня нет задачи «нравиться», моя задача: дать шанс задуматься и понять, что в этой жизни всё зависит от нашего желания или нежелания что-то делать.

Эта книга об умении принимать решения и нести за них ответственность. А чтобы последствия были радостными и ответственность не напрягала, нужны знания, которые помогут в принятии решений.

Подборка этих знаний здесь! Осталось только их узнать и научиться ими пользоваться. Всё в твоих руках, уважаемый читатель! Я в это верю!

Часть I: Расстаемся с иллюзиями

Глава 1.

Зачем в современном мире нужна семья?

Казалось бы: ответ на этот вопрос очевиден. НО! Как показывает мой опыт семейного психолога, не все это понимают, многие ориентируются или на какие-то свои иллюзии/ожидания о семье, или на общепринятые социальные шаблоны, абсолютно не понимая их смысла. В любом случае, непонимание, как и иллюзии, ведут к одному и тому же результату: расставанию, которое, как правило, происходит очень болезненно.

Я предлагаю начать путешествие к пониманию издалека.

Буквально с момента зарождения человечества, как представителя природного мира, как одного из видов жизни.

Можно много спорить о природе происхождения человечества, но сейчас не это самое главное. Важно понять механизм создания семьи как предмета коммуникаций, взаимодействия и т.д.

Представим себе древнего человека, который жил далеко не в райских кущах, а в мире, где все являются продолжением пищевой цепочки друг друга. Погодные условия, опять же, не сильно благоприятствовали.

В те времена у человека была только одна сверхзадача – выжить. Ему нужно было защищаться от диких животных, от неблагоприятных условий жизни. Опять же, инстинкт продолжения рода никто не отменял, т.е. приходилось защищать не только себя, но и своих детенышей.

Понятно, что легче это было делать не одному, а некоей группой: стадо, стая, прайд, община, семья. Логика была проста: чем больше участников сообщества, тем легче выжить, распределив обязанности внутри этой группы. Внутри сообщества могли формироваться стабильные пары, т.е. партнерские отношения, но в любом случае они все были ориентированы на одну и ту же задачу – выжить. Собственно, это и было первым подобием семейных отношений.

Ничто не стоит на месте в своем развитии.

Человек тоже начал эволюционировать и даже научился строить и обустраивать свое жилище, приручать диких животных и использовать их на свое усмотрение. Кого-то ел, а кто-то приносил пользу иным способом. В любом случае наличие хозяйства подразумевало наличие рабочих рук и, опять же, грамотное распределение обязанностей. Вспомним также войны и различные болезни, разрастающиеся до уровня эпидемий и уносящие с собой тысячи жизней. А человечеству нужно было выжить. Требовались люди. Здоровые, сильные люди.

На этом этапе стало очевидно, что такие люди получаются в крепких кланах, родах, семьях. Во-первых, все, нажитое семьей, остается в семье. Во-вторых, началась некая селекция крови, которая давала более здоровое потомство.

В это же время, наряду с четким пониманием, кто за что отвечает, начали формироваться такие понятия, как «семейная иерархия», «семейные традиции», «семейные правила». Это было разумно. Все росли в едином понимании, как это должно быть, поэтому с самого детства были готовы к своей взрослой жизни. Хранителями этих знаний были старейшины рода, которые и передавали молодому поколению все свои знания.

Этот способ взаимодействия был эффективен многие сотни лет. Условия для этого были подходящие.

Но, как известно, ничто не стоит на месте, все течет, все меняется. Человек научился улучшать качество своей жизни, изобретая приспособления, помогающие облегчить ведение домашнего хозяйства.

Медицина тоже не стояла на месте, помогая человечеству избавиться от многих болезней и увеличивая тем самым сроки жизни человека.

Итог: человек стал жить дольше и лучше, т.е. для того, чтобы следить за хозяйством, много рук уже не требовалось, впрочем, как и для продолжения рода много детей тоже уже не требуется, достаточно одного-двух.

При таких исходных данных, помня о том, что семья была явлением, обоснованным внешними обстоятельствами, теперь, когда условия изменились в лучшую сторону, получается, что семья уже не нужна?

У человечества уже нет острой задачи – выжить, есть задача просто жить и наслаждаться процессом.

Понятно, что наслаждение проще получать одному, чем делить затраты с кем-то. Возникает вопрос: нужна семья в современном мире или нет? А если нужна, то зачем?

Задание.

Предлагаю ответить на вопрос: «Зачем лично мне нужна семья?»

Есть несколько обязательных условий:

Должно быть не менее десяти аргументов – ответов (больше можно, меньше – нет)

Можно отвечать на этот вопрос, используя мнение друзей, это не запрещено.

Пронумеруй свои ответы, потом легче будет с ними работать.

МОЙ ОТВЕТ:

_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Теперь следующий этап этой работы. Не менее интересный.

Лирическое отступление.

Работая над своей книгой, я нашла одну очень интересную методику, которую часто использую в работе с клиентами как эффективный способ самоанализа.

Называется она «Формула счастья». В данном случае стоит понимать, что понятие «счастье» рассматривается ни как идиотическое состояние, а как общая удовлетворенность своей жизнью.

Считается, что первый условный рубеж подведения итогов своей жизни у человека происходит лет в тридцать. В этот период человек начинает анализировать, совпадают ли его желания с его достижениями. И вот тогда можно обратиться к этой методике.

Напоминаю: все цифры в психологии условны.

Методику вполне можно использовать как повод для самоанализа своей успешности/удовлетворенности. Суть методики сводится к тому, что человек может быть удовлетворен своей жизнью, если он реализован в четырех сферах жизни:

1. Как представитель пола (М-Ж). Каждому нормальному человеку нравится, чтобы им интересовались представители противоположного пола. Здесь идет разговор о том, что нас замечают, делают нам комплименты, и нам это приятно.

2. Как представитель рода. В данном варианте родительство рассматривается шире, чем просто человек, у которого есть дети. Не все семьи могут иметь детей и не все готовы к усыновлению. Но родительство, в данном случае, рассматривается как передача некоего уникального опыта, т.е. если ты смог передать кому-то свой опыт и он оказался востребованным и актуальным, то ты состоялся как родитель, потому что «родил» нового человека/личность.

3. Как представитель социума. У тебя есть родственники, друзья, единомышленники, приятные в общении люди или есть нужные социальные связи, которые тебе помогают в твоем продвижении или развитии. А лучше, если есть все сразу.

4. Как представитель карьеры. Карьера, в данном случае, тоже рассматривается в более широком смысле. У тебя сложилась «вертикальная» карьера, или у тебя есть устраивающая работа, т.е. ты занимаешься любимым делом, или есть работа, приносящая тебе устраивающий тебя доход. А лучше, если все вместе.

Схематично это будет выглядеть так:

Как представитель пола

(быть интересным для представителей противоположного пола)

Как представитель рода

(т.е. родительство)

Как представитель социума

(т.е. есть друзья и приятные тебе люди)

Как представитель карьеры

(т.е. успешная карьера или приятная тебе работа)

Можно и себе нарисовать эту схему.

Теперь вернемся к семье, точнее, к вопросу: «Зачем нужна семья в современном мире?»

Ответы, написанные выше, размещаем в эти четыре зоны.

Один и тот же ответ вполне может попадать в разные зоны.

Пример из работы со студентами:

Один из ответов про нужность семьи звучал так: чтобы было на кого «опереться». Этот ответ у нас был пунктом номер один. Мы его переносили в таблицу, рассуждая так: Пункт 1 «чтобы было на кого опереться».

В категорию М-Ж подходит, потому что нам приятно, когда нами восхищаются, и благодаря этому мы стараемся стать лучше, а наш партнер нас стимулирует и помогает, мы всегда знаем, что он нас поддержит в нашем желании стать лучше, в том числе и в физическом смысле.

В категорию «представитель рода» подходит, потому что совместное воспитание детей подразумевает взаимозаменяемость и взаимоподдержку. И правильно воспитанные дети, когда вырастут, тоже будут поддерживать родителей.

В категорию «социум», потому что благодаря объединению родов мы получаем большую поддержку в наших начинаниях от разных семей, плюс каждый из партнеров имеет своих друзей и свои связи, что усиливает наши возможности и наши ресурсы.

В категорию «карьера» подходит, потому что объединение поведенческих опытов и социальных связей помогает лучше адаптироваться в профессиональной сфере и, при необходимости, сделать карьеру.

ВЫВОД: если вы хотите стать социально успешным человеком, то семья необходима! Семья является одним из мощных ресурсов, который помогает человеку достигнуть желаемого уровня развития.

Разумеется, что семья является ресурсом только в том случае, если она функциональна, т.е. каждому участнику в ней комфортно. А вот как сделать так, чтобы сделать наши отношения функциональными, об этом мы и будем разговаривать на протяжении всей книги.

В процессе работы предстоит избавиться от неких иллюзий, созданных на общепринятых социальных установках, научиться анализировать и рассматривать ситуации с точки зрения вариативности их развития и понять, что семья и дети – это не обременение, но ответственность, которая может быть позитивной.

О чем стоит задуматься.

В современном мире актуальность семьи, семейных отношений не исчезла. Она просто трансформировалась немного в другое направление. Если раньше семьи создавались для того, чтобы легче было выживать в физическом смысле, то теперь стоит вопрос скорее о психологическом выживании в мире скоростей и сумасшедшего количества информации, которую нужно переработать. Нам всем необходима моральная, эмоциональная и психологическая поддержка. Функциональная семья – самый простой способ это получить.

Глава 2.

Иллюзия № 1 – гражданский брак

В далекие времена, когда люди жили в гармонии с природой и верили в богов, а позднее, в единого бога, институт семьи зародился.

В процессе эволюции человечества отношения внутри семьи тоже эволюционировали. Неизменным оставалось только то, что брачные отношения должны быть одобрены родителями и освящены служителями культа. Почему? Потому что людям было очевидно, что защищать и заботиться логичнее только об одном человеке, об одной семье, силы не растрачиваются на всех.

Я не хочу уходить в полемику по поводу того: хорошо это или плохо, когда родители решали за детей, с кем и как им жить. Вопрос сейчас не в этом. Более важно понимать, что все семейные отношения всегда были только официальными, т.е. разрешенными и зафиксированными так или иначе. Когда христианская вера стала сильна и распространилась практически по всему миру, на первом месте были брачные отношения, освященные в церкви, т.е. церковные браки.

Позже, когда активно начали развиваться города, в связи с развитием промышленности, влияние церкви слегка ослабло. Но терять контроль над людскими отношениями государству было невыгодно, поэтому, как альтернатива церковным бракам, стало возможно совершать светские ритуалы, т.е. появились гражданские браки.

Здесь хочу сделать небольшую паузу и попросить вас: давайте правильно поймем значение этого понятия – «гражданский брак».

В связи с тем, что дети часто стали уходить из родительского дома в города, в поисках лучшей доли, т.е. согласие родителей на брачные отношения не всегда было возможным, а влияние церкви ослабло, появилась возможность регистрировать отношения на уровне светских процедур.

Гражданский брак – это брак,

Зарегистрированный в книге

Актов

Гражданского

Состояния.

У нас, в России, этот орган светских процедур называется ЗАГС.

В современном мире появилось много разночтений по разным вопросам, а в связи с этим и много иллюзий, связанных, например, и с семейными отношениями в том числе. Одна из моих «любимых» иллюзий – это разговоры о том, что мы живет «гражданским браком».

Для начала статистика:

90 % мужчин, живущих «гражданским браком», считают себя свободными.

90% женщин, живущих «гражданским браком», считают себя замужними.

Давайте поймем одну простую мысль: мы живем в правовом государстве, т.е. в государстве, где прописано много разных юридически обоснованных законов, регламентирующих нашу с вами жизнь. Нравится нам это или нет, знаем мы их или нет – это наша проблема. Законы есть!

Незнание законов не освобождает нас от ответственности за их исполнение. Семейные отношения, например, регулирует Семейный Кодекс РФ. Я сейчас не призываю всех изучать этот документ перед тем, как вступать в брачные отношения, но предлагаю учиться мыслить реально и понимать, что незнание чего-то порождает иллюзии. А иллюзии ухудшают качество нашей жизни, потому как разрушение иллюзий – это очень болезненный процесс.

Наличие законов подразумевает некую юридическую трактовку/объяснение какого-либо процесса. Юридические трактовки, как правило, ориентированы на однозначность их понимания.

Но мы с вами живем не столько в правовом государстве, сколько в мире людей, т.е. в социуме. В этом мире каждый что-то знает, что-то испытал, а потому имеет собственное мнение по многим вопросам. Мнение вполне может быть ошибочным, но сейчас это не важно. Важно то, что мы не можем не реагировать на чужие знания, особенно если их нам доносит близкий для нас человек.

Но каждый человек развивается и набирается своего, уникального опыта, в связи с чем у него может появиться свое собственное мнение по каким-либо вопросам.

В итоге получается, что мы одномоментно можем столкнуться сразу с тремя видами мнений на одну и ту же тему:

Мнение юридическое.

Мнение социума.

Ваше личное мнение.

Парадокс будет заключаться в том, что все три мнения могут не совпадать. Например, про тот же «гражданский брак».

Вы будет считать себя женатым/замужней – это ваше личное мнение.

Родители/друзья будут считать, что вы просто решили пожить вместе какое-то время, потому что так удобнее.

Любой юрист скажет вам, что вы просто сожительствуете. И будет прав! Мы живем в правовом государстве. А это значит, что Семейный Кодекс, например, не распространяет свои законы на сожительство.

У меня в практике были случаи, когда люди, пожив «гражданским браком» и нажив имущество, после того, как разошлись в разные стороны, решили это имущество поделить. Юристы в таких случаях отвечают однозначно: доказать, что это совместно нажитое имущество можно, НО! Для этого вам потребуются:

Независимые свидетели, которые подтвердят факт вашего совместного проживания. Родственники и близкие друзья – не всегда учитываются.

Чеки, где есть дата покупки, чтобы было подтверждение того, что покупка была произведена во время совместного проживания.

Хорошие деньги на хорошего адвоката, который сможет трактовать закон в вашу пользу.

Если у вас чего-то из этого списка нет, то научитесь, хотя бы, не строить иллюзий по поводу того, что происходит в вашей жизни.

А теперь снова вернемся к вопросу «что же такое семья», но с точки зрения семейного законодательства.

Семья – это основанная на браке или кровном родстве малая группа, члены которой связаны между собой общностью быта и моральной ответственностью.

Теперь разберем этот термин на составляющие:

Основанная на браке или кровном родстве – т.е. есть документ, подтверждающий статус этих отношений. Либо Свидетельство о браке, либо Свидетельство о рождении/усыновлении детей.

Связаны между собой общностью быта – это как раз разговор о совместно наживаемом имуществе, например.

Связаны между собой моральной ответственностью – а это разговор о взаимопомощи, взаимовыручке, ответственности друг за друга.

Получается, что семейные отношения это, все-таки, официальный статус и ответственность. Т.е. следует понимать буквально:

Сначала документ, подтверждающий, что вы семья.

Потом быт, т.е. ведение совместного хозяйства (накопление имущества, распределение бытовых ролей и т.д.).

Далее следует моральная ответственность друг перед другом, т.е. взаимная помощь в любых жизненные катаклизмах.

Кстати, понятие «гражданский брак» появилось в юриспруденции в 18 веке, когда стали появляться альтернативы религиозным бракам, т.е. бракам без согласия родителей и церкви.

Вернемся к юридической трактовке: «гражданский брак», который сейчас очень распространен, называется «СОЖИТЕЛЬСТВО». Семейное законодательство на него не распространяется.

Поэтому напомню: следует понимать, что в любом обществе всегда будут существовать три вида взгляда на семейную ситуацию:

Юридический взгляд (незнание закона не освобождает от его исполнения и личной ответственности за неисполнение).

Социальный взгляд, т.е. взгляд на мир через призму близкого (и не очень) окружения. Чаще он основан на байках, сплетнях и «философствованиях» значимых личностей.

Личный взгляд на ситуацию. Но при этом следует помнить, что личный взгляд может оказаться всего лишь личной иллюзией.

ЗАДАЧИ:

Определите – является ли семьей данная группа людей.

Обоснуйте свой ответ.

Ситуация 1.

Евдокия Павловна – вдова, живет со своей дочерью в общежитии от того завода, на котором она работает. Женщины живут в разных комнатах одного блока. Дочь работает на том же заводе и полностью обеспечивает свои бытовые потребности, т.е. мать и дочь имеют «разные кошельки», общение между женщинами сведено к самому минимуму.

Пример рассуждений.

Данная группа, с юридической точки зрения, может семьей не являться, т.к. нет общности быта, и моральная ответственность друг за друга не прослеживается. Скорее всего, эти отношения можно назвать двумя отдельными семьями.

С социальной точки зрения, данная группа является семьей, т.к. женщины являются друг другу близкими родственниками (мать и дочь).

Личное мнение участниц в данной ситуации не обсуждается, т.к. оно не указано.

Ситуация 2.

Владимир и Елена – законные супруги. У них нет детей. Они живут самостоятельно, нанимая квартиру. Оба работают. Каждый из них имеет свой круг общения и интересов. В жизнь партнера стараются «не лезть». У каждого «свой кошелек». Иногда помогают друг другу финансово, но всегда возвращают долг. За съемную квартиру платят совместно.

МОЙ ОТВЕТ:

Ситуация 3.

Ивану Петровичу – 47 лет. Он никогда не вступал в брак, но месяц назад взял опеку над трехлетним ребенком, сыном своей погибшей племянницы. Иван Петрович обеспечивает должный уход за ребенком, т.е. обеспечивает едой, одеждой, оплачивает занятия в детском развивающем центре. Иногда они вместе ходят в театры, кино, парки или детские развлекательные учреждения. Опекунское пособие Иван Петрович тратит на приходящую няню для ребенка, т.к. сам много работает, а в детский сад ребенок еще не устроен.

МОЙ ОТВЕТ:

Ситуация 4.

У Марины и Сергея Сидоровых двое детей, погодки. У них нет «собственного угла», и они живут вместе с родителями Сергея. Бюджет родительской и молодой семьи разный – «два холодильника». Коммунальные платежи оплачивают по очереди. У родителей Сергея и Марины отношения не ладятся, поэтому между ними взаимное игнорирование. Деньгами родители молодым не помогают совсем, в вопросах «посидеть с ребенком» помогают крайне редко.

МОЙ ОТВЕТ:

Ситуация 5.

Татьяна и Олег познакомились 2 года назад и уже 7 месяцев живут вместе, нанимая квартиру совместно. Все расходы, связанные с бытовым обеспечением или совместным отдыхом, делят ровно пополам, т.е. каждый платит за себя сам. Вопросы, связанные с одеждой или индивидуальным отдыхом со своими друзьями, т.е. без своего партнера, каждый решает самостоятельно. Иногда ребята могут порадовать партнера каким-нибудь незапланированным подарком (что-то из бытовой сферы или совместный поход куда-то за счет организатора).

МОЙ ОТВЕТ:

Ситуация 6.

Елена и Андрей живут в квартире Андрея два года. Отношения официально не зарегистрированы. Совместных детей нет, но есть ребенок Елены от первого брака, Миша 5 лет. Андрей выделяет деньги Елене на оплату коммунальных услуг, еду и одежду для ребенка. Все остальные финансовые вопросы, т.е. организация занятий и досуга ребенка, собственная одежда и предметы гигиены, Елена решает сама. В воспитание ребенка Андрей вмешиваться не считает нужным.

МОЙ ОТВЕТ:

Глава 3.

Эволюция брачных отношений в контексте основных религий

В современном мире религиозные культы уже не настолько сильны, как раньше, но тем не менее отголоски традиций в некоторых народах до сих пор сохранены. А поскольку на сегодняшний день религия больше не привязана к определенному месту жительства, то люди, переезжая на новое место, неосознанно пытаются привить свои традиции в новых условиях.

Именно по этой причине в свое время браки между иноверцами были запрещены, потому что и так было понятно, что несостыковок будет много, а традиции разных культов просто дополнительно усугубляют проблему.

Рассмотрим данное утверждение на примере основных религиозных культов: их всего три.

Буддизм – это "Учение просветленного". Религиозное философское учение о духовном пробуждении. Считается, что это одна из древнейших религий, признанная самыми различными народами с совершено разными традициями. В основе религии лежит многобожие, то есть у каждого направления жизни человека есть свой Бог, который за него отвечает.

Христианство – самая крупная мировая религия, как по численности приверженцев, так и по географической распространенности. Корни христианского вероучения связаны с ветхозаветным иудаизмом. В основе лежит монобожие.

Ислам – это сравнительно молодая религия. В момент своего возникновения ислам был единой религией, впитавшей в себя элементы доисламских древних верований и культов арабов, иудеев, христианства и буддизма. Слово "ислам" переводится как "предание себя богу", "покорность", "подчинение". В основе также лежит монобожие.

Теперь рассмотрим более детально то, на что стоит обратить внимание в каждом культе.

Например, буддизм, который изначально не был религией, а был философией. Это означает, что направление основывалось не на боязни кого-то свыше, а на наблюдении за закономерностями, которые происходят в жизни, в том числе и в человеческих отношениях. Эти закономерности анализировались и применялись в жизни.

В христианстве, которое вышло из иудаизма, основной идей было предание себя служению богу, то есть духовность и подчинение было на первом месте, а все остальное было второстепенным.

В исламе уже само это слово подразумевает "покорность", то есть не обсуждение вариантов.

Далее предлагаю проанализировать следующие ситуации, в которых указаны основные правила и нормы поведения в семье, в рамках определенного религиозного культа.

Попробуйте самостоятельно догадаться, к какому религиозному культу относится тот или иной свобод правил.

Обращаю ваше внимание на то, что некоторые правила и нормы могут совпадать, например, что все браки, в каждом культе, носили договорной характер, то есть не молодожены выбирали себе партнера, а их родители.

Также я усложнила задачу и добавила современный взгляд на семейные отношения. Пусть такие вещи не сбивают вас с качественного анализа.

ПРИМЕР 1.

Значение брака: Брак для тех, кто не может быть настолько сильным, чтобы быть монахом. Церемония бракосочетания – гражданская. Освящение может быть – позже.

Выбор супруга: Выбирают родители. Брак носит договорную основу.

Отношение к жене: Жена должна быть единоверкой. В обязанности жены входят кротость, верность и преданность супругу, трудолюбие, бережливость и гостеприимство.

Отношение к мужу: Муж должен питать уважение к жене, быть верным, внимательным, заботиться о чистоте имени жены в глазах людей, обеспечивать едой, одеждой и украшениями.

Правила жизни в браке: В основе лежит терпение и уважение к супругу. Брак носит моногамный характер.

Отношение к сексу: Естественный способ выражения любви друг к другу. Допустимы ранние браки, при условии, что у девушки началась менструация, а у мальчиков – поллюции. Супружеская неверность – кара после смерти.

Расторжение брака: Допустимо, но должны быть весомые причины. Содержание детей после развода – обязанность отца, или нового мужа супруги.

МОЙ ОТВЕТ:

ПРИМЕР 2.

Значение брака: Продление рода. Передача традиций. При совершении обряда достаточно двух свидетелей, присутствующих при подписании брачного договора.

Выбор супруга: Выбирают родители. Брак носит договорную основу. Взаимное влечение учитывается, но не особо сильно.

Отношение к жене: Жена должна быть единоверкой. Допустима иноверка, но при определенных условиях. Приоритет – девственницам. Основная обязанность жены – покорность свекрови и мужу, от этого зависит ее содержание.

Отношение к мужу: Муж только единоверец. Муж обязан кормить, одевать, предоставить жилье. Имеет право воспитывать жену.

Правила жизни в браке: Брак носит моногамный характер. Допустима полигамия, но при определенных условиях. Допускаются временные браки. Мужчина и женщина проживают раздельно.

Отношение к сексу: Позитивное отношение к сексу, но он необходим для продолжения рода, а не для удовольствия. Обязательно 1 раз в неделю – остальное по желанию супругов. Допустимы ранние браки, при условии, что у девушки началась менструация, а у мальчиков – поллюции. Супружеская неверность – кара при жизни.

Расторжение брака: Допустимо, но должны быть весомые причины. Достаточно двух свидетелей – развод действителен. Содержание детей после развода – обязанность отца, или нового мужа супруги. После развода можно вступать в новые отношения только через 4 месяца.

МОЙ ОТВЕТ:

ПРИМЕР 3.

Значение брака: В основе брачных отношений – духовная близость и религиозность. Регистрируется священнослужителями. Основная ценность – воспитание, продолжение рода вторично.

Выбор супруга: В основном выбирают родители, но мнение молодых учитывается. Есть ряд ограничений для брака: возраст, душевная болезнь или иноверец.

Отношение к жене: Жена дополняет мужа, но должна быть послушной. Воспринимается как источник информации о нравственности и устоях.

Отношение к мужу: Муж в семье главный. В воспитании – образчик поведения. Его прямая обязанность – обеспечение быта семьи.

Правила жизни в браке: Основной идеей брачных отношений является воспитание детей.

Отношение к сексу: Секс нужен исключительно для продолжения рода. Скорее необходимость, нежели источник удовольствия. Приветствуется воздержание.

Расторжение брака: Развод считается грехом, но допустим. При разводе совершается обряд покаяния. Допустимо дополнительно до трех браков. Четвертый брак запрещен.

МОЙ ОТВЕТ:

ПРИМЕР 4.

Значение брака: Создается на основе взаимного интереса и влечения. Брак, не зарегистрированный церковно, но органами государственной власти. Может быть освящен позже.

Выбор супруга: Спонтанный характер выбора, согласие родителей не требуется.

Отношение к жене: Жена работает или занимается ведением домашнего хозяйства, по собственному выбору. Находится в юридически равном положении с мужем.

Отношение к мужу: Муж работает или занимается ведением домашнего хозяйства, по собственному выбору. Находится в юридически равном положении с женой.

Правила жизни в браке: В основе брачных отношений – гармоничное дополнение друг друга на материальном, духовном и бытовом уровне.

Отношение к сексу: Позитивное отношение к сексу: он нужен и для продолжения рода, и для удовольствия. Прелюбодеяние осуждается.

Расторжение брака: Допустимо расторжение брака. Особых условий нет.

МОЙ ОТВЕТ:

Несмотря на то, что мы с вами проследили разность между религиозными культами, собственно, это и стало причиной на запреты браков с иноверцами, есть и вещи, которые во всех религиях схожи.

Все браки носили договорной характер, так как в основу ставилось развитие рода. Финансовое, физическое или моральное – не имело значения, важно было, чтобы род улучшался, а это могли просчитать только старшие в роду, то есть родители;

Браки между иноверцами были запрещены во всех религиях. Были исключения, но при условии, что иноверец примет правила другой религии (вспоминаем наших царей и цариц, которые меняли не только религию, но и свое имя, вступая в брак с иноверцами);

Разводы были допустимы в любой религии, но для этого должны были быть веские основания (бесплодие, психические заболевания, биологическое или физическое уродство и т.д.);

В каждой религии было предусмотрено, что муж несет финансовую ответственность за свою жену и своих детей, даже после развода.

Вернемся к тому, что в современном мире религиозные культы больше не ограничены географическими границами, браки между иноверцами – нормальны, но особенности традиций каждой веры стоит учитывать. Ведь каждый человек привыкает к определенному укладу вещей в своей жизни, и ему сложно отказаться от своих привычек одномоментно.

Глава 4.

Эволюция развития мужчины и женщины: Гармония или конфликт?

Начнем свое рассуждение с того, что мы вышли из пещер, и дальше человечество пошло по пути развития разных религиозных верований, которые не особо противоречили основным задачам природы, предназначенным для мужчин и женщин. Это мы видим хотя бы из тех религиозных атрибутов, которые представлены ниже:

Если разобрать на составные части «Звезду Давида», то получится мужское и женское начало, объединённые в одно целое.

Если разобрать знак «Инь и Ян», то получится то же самое.

Причем, обратите внимание на то, что в каждом из противоположных знаков есть что-то от предыдущего. Например, в значке «Инь и Ян» на белом фоне изображена черная точка, а на черном фоне – белая.

Мне неизвестно, что имелось в виду, когда такие вещи изображались в виде рисунка. Но современной науке известно, что в нашем организме одномоментно вырабатываются гормоны, отвечающие за половую принадлежность: для мужчин – тестостерон, для женщин – эстроген, и вырабатываются они нашими яичниками. Так же в организме есть и противоположный нашему полу гормон – его вырабатывают наши надпочечники.

На мой взгляд, древние люди не знали того, что знаем мы сейчас, но они очень хорошо осознавали, что мужчина и женщина задумывались природой как гармония.

Теперь давайте разберемся с самим термином «гармония».

Гармония (от др. греческого) – «связь», «порядок», «строй», «лад», «слаженность», «соразмерность», «стройность».

Для того, чтобы понять, в чем заключается гармония между мужчиной и женщиной, давайте поработаем с таблицей, предложенной ниже.

Перед вами список мужских и женских поведенческих особенностей. Они написаны в рандомном порядке, ваша задача проанализировать, какое мужское качество может быть дополнено женским.

Для того, чтобы эту таблицу заполнить правильно, вам придется мысленно вернутся в этап проживания людей в пещерах, ведь наши поведенческие инстинкты закладывались в тот период формирования человечества. Вспоминая, что основной задачей мужчины было беречь внешние границы рода, т.е. обеспечивать едой и защищать, а задачей для женщины – рожать, воспитывать и сохранять.

Ваша задача – понять, для каких целей это качество сформировалось, и, соединяя два противоположных качества, объяснить, в чем именно заключается гармония.

Например:

Мужское качество – объемное пространственное видение, дополняется женским – ориентиром на детали.

«Как?» и «Для чего?» сформировались.

Мужское качество – поскольку мужчина больше занимался охотой, т.е. вынужден был находиться «в полях» в поисках добычи, ему необходимо было видеть картину целиком – объемно. Ему нужно было ориентироваться в пространстве, чтобы понимать, как выследить добычу, не спугнув ее и не получив увечий.

Женщины же, в основном, занимались собирательством, т.е. им не надо было уходить далеко от своего места проживания. Отсюда сформировалось умение ориентироваться на детали, чтобы понимать, что растет рядом с пещерой, как это выглядит и для чего может быть использовано.

В чем заключается здесь гармония:

Гармония заключается в том, что мужчина был ориентирован на добычу животного происхождения, но охота могла быть не всегда удачной. Следовательно, то, что собрала женщина, могло временно компенсировать отсутствие того же мяса, либо собранные ею травы могли быть полезны для лечения травмированного мужчины.

ТАБЛИЦА № 1

Мужское поведение

стрелки

Женское поведение

Объемное, пространственное видение

Речь пространная, много намеков

Ориентированность на цель

Кожа мягкая

Развито тоннельное зрение

Больше развито любопытство

Лучше развит нюх

Развито периферийное зрение

Развита физическая сила

Много жировых отложений

Развиты языковые рецепторы, анализирующие «соленость» и «горечь»

Могут совершать несколько действий одновременно

Лучше развита плечевая зона

Ориентированность на детали

Кожа жесткая

Чувствительность к боли низкая

Жилистое тело

Способны приспособиться к любым условиям

Чувствительность к боли высокая

Развиты языковые рецепторы, анализирующие «сладость» и «кислость»

Должна быть своя территория

Развита выносливость

Больше развита любознательность

Лучше развита зона бедер

Речь краткая, четкая

Ориентированность на процесс

Продумывают пошагово свои действия, не отвлекаются

Лучше развит слух

ТАБЛИЦА № 2

Мужское поведение

стрелки

Женское поведение

Развито чувство соперничества

Словарный запас (в среднем) – 5.000 слов

Более агрессивны

Развит материнский инстинкт

Логичны в мышлении и поступках

Предпочитают работать коллегиально

Решительны и последовательны в действиях

Общение по принципу: приятно – не приятно

Предпочитают обдумывание проблем в одиночестве

Интуитивны в мышлении и поступках

Четко различают «враг – друг»

Более уравновешены

Словарный запас (в среднем) – 3.000 слов

Интересно мнение других

Сопереживают действием

Улавливают чужое настроение

Любят «учить»

Сопереживают эмоциями

Ориентируются на свое мнение

Приоритеты в жизни:

1. Отношения

2. Друзья

3. «Спасти мир» (работа)

Развито чувство ответственности

Спонтанны и осторожны в действиях

Предпочитают контролировать

Предпочитают делиться проблемами с другими

Предпочитают работать самостоятельно

Любят «советоваться»

Приоритеты в жизни:

1. «Спасти мир» (работа)

2. Друзья

3. Отношения

Развито чувство сотрудничества

Мы все прекрасно понимаем, что в XXI веке все поменялось, у нас больше нет необходимости бегать за мамонтами и жить в пещерах.

Современная медицина позволяет нам рожать не 20 детей, наблюдая за тем, кто выживет. Следовательно, многие инстинкты у нас в стадии спячки, но это не значит, что их нет.

Например, мы давно не едим кору деревьев, но аппендикс, который отвечал за переработку такого материала, у всех есть (если его не удалили).

Разговор всего лишь о том, что каждый из этих инстинктов можно пробудить, то есть воспитать/вырастить в любом возрасте, если грамотно замотивировать человека на его развитие.

Глава 5.

Любовь, влюбленность, страсть – в чем отличие?

Как показывает мой опыт практического психолога, в современном мире принято подменять понятия. Это считается нормой, но приводит к недопониманиям, когда начинают строится длительные отношения.

А если сюда еще добавить посты из интернета, которые утверждают, что все отношения строятся на романтике, либо на умении показать всю красоту отношений, то становится очень грустно от тех последствий, которые обязательно будут.

Поэтому для начала давайте разведем понятия:

Страсть – это возбуждение, приводящее к физическому влечению. Длительность состояния – от 5 минут до полугода, при условии, что партнеры не живут вместе. Личность партнера не имеет значения, важна только «картинка», удовлетворяющая вкусу.

Влюбленность – это чувство близости, желание сделать жизнь возлюбленного лучше. Длительность состояния – от 5 минут до 5 лет, при условии, что партнеры не живут вместе. Личность партнера не имеет значения, важен только «нарисованный образ» партнера.

Любовь – это желание сохранить на всю жизнь принятые обязательства. Осознание наличия как хороших, так и не устраивающих тебя качеств партнера. Важно: умение ценить достоинства любимого человека.

При этом давайте поймем, что принципиальное отличие страсти от влюбленности в том, что страсть является физическим влечением, а влюбленность – ментальным. Это подразумевает желание заботиться, но при этом желание партнера не учитывается. По факту получается, что мы заботимся о человеке, не понимая – надо ли ему это и, если надо, в каком ключе это должно выражаться.

Если говорить про то, что является общим для страсти и влюбленности, то это – иллюзия о человеке. По факту, мы придумываем образ для человека, и начинаем на него этот образ "натягивать", преувеличивая его реальные положительные стороны и игнорируя отрицательные. А когда наши иллюзия о человеке рушатся, то начинаем предъявлять ему претензии за то, что он не соответствует нашим иллюзиям.

Разве человек виноват о том, что мы о нем нафантазировали?

А теперь поговорим о любви. Любовь строится на трех китах:

Доверие;

Знание о человеке: принятие сильных и слабых его сторон;

Гордость за своего партнера.

Теперь посмотрим на каждый пункт более подробно:

1. Доверие – это умение отпускать человека к друзьям, родителям, на работу без желания его контролировать, без желания лезть в его соц. сети, без желания допрашивать его о том, где он был последние 20 минут. Доверие – это состояние взрослой гармоничной личности. Это умение разрешать партнеру быть другим, не похожим на тебя, но понимать, что для тебя это безопасно, тебе не навредят.

2. Знание о человеке: принятие сильных и слабых его сторон – это разговор о том, что иллюзий о человеке уже нет. Мы понимаем, что человек может быть хорошим в каких-то моментах и плохим. При этом умеем концентрировать свое внимание на хороших качествах, не реагируя агрессивно на плохие. Важно понимать, что игнорирование плохих качеств не решает проблему. О них нужно знать и уметь об этом разговаривать.

3. Гордость за своего партнера – это умение вытекает из предыдущего. Когда мы понимаем хорошие качества человека, мы умеем о них рассказывать, мы умеем ими хвастаться. Собственно, именно это и вдохновляет нашего партнера на более качественное достижение результатов по жизни и в отношении нас. Как показывает мировая практика: негативное оценивание никого не мотивирует.

Далее я предлагаю несколько ситуаций, чтобы вы могли поупражняться в своем умении понимать: что за чувство сейчас перед вами.

Ситуация № 1

Марина и Владимир встречаются три месяца, вместе не живут. На вопрос подруг: «Что ты в нем нашла?» – Марина отвечает примерно так: «Вы не понимаете – он такой хороший! Он так прекрасно общается с людьми. Его все любят. Когда я рядом с ним, я просто не верю, что это происходит со мной. Мне постоянно хочется к нему прикасаться, гладить его сильные руки, любоваться его смуглой кожей. А когда он начинает говорить, то у меня все замирает внутри».

Подумайте:

1. На каком этапе развития отношений находится данная пара.

2. Обоснуйте свой ответ.

3. Постарайтесь предположить несколько моделей дальнейшего развития отношений.

Пример рассуждений.

Думаю, что Марина находится на стадии влюбленности, основанной на страсти, т.к. она говорит о Владимире, больше обозначая его физические достоинства, и несколько идеализирует образ юноши, утверждая, что «его все любят». В дальнейшем Марина может сильно разочароваться во Владимире, когда поймет, что далеко не все им восхищены, что «он так прекрасно общается с людьми» только в ситуациях, когда это выгодно ему. После этого осознания Марина либо научится комфортно сосуществовать с недостатками Владимира, обращая внимание на его действительные достоинства, либо пара расстанется.

Ситуация № 2

Миша и Лена встречаются полгода, живут вместе три месяца. На вопрос друзей: «Что ты в ней нашел?» – Миша отвечает примерно так: «Она такая маленькая, хрупкая, как статуэтка из китайского фарфора. Когда я рядом с ней, мне хочется спрятать ее от всех, чтобы никто не мог ее обидеть. Мне всегда хочется ее укутать, потому что кажется, что она мерзнет. Мне хочется ее баловать, ведь она так мило радуется всяким мелочам».

Подумайте:

1. На каком этапе развития отношений находится данная пара.

2. Обоснуйте свой ответ.

3. Постарайтесь предположить несколько моделей дальнейшего развития отношений.

МОЙ ОТВЕТ:

Ситуация № 3

Алена и Иван встречаются год, вместе живут полгода. На вопрос подруг: «Что ты в нем нашла?» – Алена отвечает примерно так: «Иван очень умный и хозяйственный. Его начальник всегда старается давать Ивану самые сложные, но и самые денежные проекты, потому что верит в него. Когда Иван получает премии за свою работу, то мы вместе планируем, на что ее потратить. Конечно, меня расстраивает тот факт, что Ваня уделяет мне меньше времени, чем я хотела бы, но я понимаю, что он старается для нашего будущего».

Подумайте:

1. На каком этапе развития отношений находится данная пара.

2. Обоснуйте свой ответ.

3. Постарайтесь предположить несколько моделей дальнейшего развития отношений.

МОЙ ОТВЕТ:

Ситуация № 4

Ксения и Петр встречаются два года, вместе живут год. На вопрос друзей: «Что ты в ней нашел?» – Петр отвечает примерно так: «Ксюша очень интересный человек, мне всегда есть о чем с ней поговорить, она умеет меня поддержать. Ксюха всегда в развитии, не стоит на месте. Бытовое обслуживание, конечно, не её «конек», но она старается, да и меня это не сильно напрягает. В конце-концов, наши друзья приходят к нам за общением, а не пятна на обоях разглядывать».

Подумайте:

1. На каком этапе развития отношений находится данная пара.

2. Обоснуйте свой ответ.

3. Постарайтесь предположить несколько моделей дальнейшего развития отношений.

МОЙ ОТВЕТ:

Ситуация № 5

Лера и Дима познакомились на рок-фестивале, где Дима был одним из участников, он пел. Ребята встречаются уже полгода. На вопрос подруг: «Что ты в нем нашла?» – Лера отвечает примерно так: «Вы не понимаете, у него такой голос! Когда он поет, у меня «бабочки» в животе летают. А как эротично он курит сигареты, или пьет вино! Это просто произведение искусства! А если он ко мне прикасается, то у меня все внутри замирает, и я понимаю, что вот оно, счастье!»

Подумайте:

1. На каком этапе развития отношений находится данная пара.

2. Обоснуйте свой ответ.

3. Постарайтесь предположить несколько моделей дальнейшего развития отношений.

МОЙ ОТВЕТ:

Ситуация № 6

Алина и Кирилл познакомились на работе. Встречаются полгода. Очень много времени проводят на работе и после нее. На вопрос подруг: «Что ты в нем нашла?» – Алина отвечает примерно так: «Вы не понимаете, он такой умный! Он всем всегда может помочь, что-то посоветовать. Он самый успешный менеджер в нашем офисе. Все идут к нему за советом. Даже после работы, когда мы идем гулять, мы можем много говорить, например, обсуждать фильм. У него всегда на все есть свое мнение. И мне это очень нравится».

Подумайте:

1. На каком этапе развития отношений находится данная пара.

2. Обоснуйте свой ответ.

3. Постарайтесь предположить несколько моделей дальнейшего развития отношений.

МОЙ ОТВЕТ:

Что стоит понимать про состояния страсти и влюбленности.

Очень часто сталкиваюсь с родительским запросом в отношении своих детей, которые спрашивают меня: "Как это остановить?"

Мой ответ однозначен: "Никак. Смиритесь. Человек, у которого "играют гормоны", не очень адекватен, он вас не слышит. Ему приятно жить внутри собственной иллюзии. Дайте ему возможность прожить в реальности, то есть вместе. Не помогая им. Тогда негативные стороны вылезут сами собой. И тогда два варианта: отношения станут крепче, потому что иллюзия трансформируется в нечто иное, более позитивное, либо люди разойдутся сами без вашего вмешательства, ведь любая хорошая любовь может начинаться со страсти или влюбленности».

Я считаю, что хотя бы раз в жизни это стоит пережить.

Глава 6.

Как понять, что вы готовы к браку.

В моей жизни был период, когда у моих знакомых дети выросли, и была целая волна свадеб, но все они продержались ровно год. Потом была череда разводов.

В своей практике я тоже часто наблюдаю именно такую картину. Можно предположить, что в отношения вступали "заведомо плохие люди" (из серии: "не за того замуж вышла", "не на той женился"). Но на самом деле люди-то хорошие, просто они были не готовы к такой ответственности, которая называется "семья".

Для начала давайте разберем несколько причин, по которым вступать в брак не стоит:

Вы думаете: "Все подруги замужем, и мне пора". Здесь суть прежде всего в том, что вы ориентируетесь на ожидания других. Начинаете сами себя торопить с принятием решения. Вспомните себя в ситуации, когда вы куда-то опаздываете: вы начинаете нервничать, у вас все валится из рук, вы все равно опаздываете, но при этом ещё что-то забываете. С отношениями то же самое, поэтому просто сравните ситуации и подумайте: "А оно того стоит?"

"Я в таком возрасте, что на меня уже косо смотрят". Это опять ориентир на социальное мнение, к вашим помыслам оно не имеет никакого отношения. А если ещё учесть тот факт, что современная медицина сделала очень много шагов вперед по сравнению с XIX веком, стоит ли вообще думать о том, что вы чего-то не успели?

Вы хотите, чтобы от вас отстала мама и подруги. Просто остановитесь и подумайте: маме ли потом придется жить с тем, что вы выберете, или это ваша жизнь?

Хотите доказать бывшему, какое сокровище он потерял. Но здесь уже скорее вопрос к вашему неумению отрабатывать обиды. И это тоже решаемо: не умеете сами – обратитесь к специалисту.

Боитесь, что затяните и родить потом уже не сможете. Я бы повернула вопрос иначе: вы хотите ребенка или хотите замуж? Если ребенка – то это вопрос к медицине, если хотите замуж – то ребенок не является причиной.

Ищете мужчину с квартирой, машиной, чтоб мир показал. Если вы ищете спонсора, то при чем здесь семья? Тем более, никто не отменял народную мудрость: "Кто платит – тот и музыку заказывает". Кроме всего прочего, вы не боитесь такого рода зависимости?

Считаете, что все мужики сво.... и им всем только одного надо. Это опять вопрос к вашим обидам. Разберитесь сначала с ними, и только после этого ищите своего суженого.

Ответьте себе честно: для вас брак и семья – это одно и то же?

Что вы хотите: свадьбу, медовый месяц и штамп в паспорте или мечтаете встретить человека, с которым будет интересно, комфортно, уютно, надежно?

В моем понимании те браки, о которых я говорила в начале главы – это как раз желание красивой свадьбы, медового месяца и штампа в паспорте. Но при этом полное непонимании о том, что с этим делать дальше.

Поэтому давайте разберем, что же есть такое "готовность к браку".

Готовность к браку – это совокупность физической, социальной и психологической зрелости.

Физическая готовность к браку – это половая зрелость, то есть готовность к деторождению.

Социальная зрелость – это полная социализация или, иными словами, умение обеспечить себя и свою семью на бытовом и материальном уровне.

Психологическая зрелость – это представление о том, зачем нужна семья, понимание ролевых распределений в семье, желание нести ответственность.

Чтобы понять, насколько вы и ваш партнер состоялись по всем трем критериям, заполните таблицу отдельно друг от друга, чтобы не подглядывать и не совещаться между собой.

Каждое высказывание в таблице всегда начинается с этой фразы: "Я считаю, что люди готовы создавать семью при условии, что…"

Каждая строка в таблице требует пояснения, почему вы так считаете.

Возраст для вступления в брак – мужчины

Возраст для вступления в брак – женщины

Важно иметь завершенное образование (уточнить – какое?)

Важно наличие материальной независимости от родителей

Важно ли наличие отдельной жилплощади

Понимание: зачем мне нужна семья

Какие обязанности у мужа в семье (перечислить):

Какие обязанности у жены в семье (перечислить):

Что в вашем понимании означает термин «личное счастье»? Обоснуйте свой ответ.

Какие личные ограничения, на ваш взгляд, могут возникнуть из-за вступления в брак?

После того, как заполнили таблицу, сравните результаты и ваши пояснения.

Как показывает моя практика, чаще всего несовпадения бывают в показателях "обязанности мужа/жены".

Мужчины, как правило, требуют от женщины больше, чем она готова дать. В моем понимании, женское желание "давать" строится на устаревших социальных заблуждениях, что любовь нужно заслужить. Поэтому женщина старается угождать. Но когда она не получает никакой благодарности за это "свое" желание, начинает злиться, раздражаться, а потом это раздражение переходит в претензии и истерики.

Но когда начинаются претензии, мужчина, как правило, говорит вполне логичную фразу: "А разве я об этом просил?" И в данном случае он будет прав.

Собственно, вот это понимание, что здоровые отношения строятся по принципу "я – тебе, ты – мне", то есть сколько вложил, столько и получил обратно, являются основой психологической зрелости.

Кроме этого, понятие "психологическая зрелость" включает в себя умение слышать своего партнера и договариваться с ним.

Что имеется в виду:

1. Четкое понимание, что вы хотите, а что нет.

2. Умение об этом говорить кратко, без намеков.

Чтобы проверить себя в этом умении, попробуйте написать 2-3 качества, которые вас максимально раздражают в вашем партнере.

После этого скажите ему об этом, соблюдая несколько условий:

1. Представьте себе ваше требование в действиях, как это будет выражаться.

2. Информация должна уместиться (условно) в 3 предложения, объемом по 5 слов, не больше.

3. Каждое предложение должно начинаться со слов: "Я …не понимаю,

…расстраиваюсь, …не услышала, …удивлена и т.д."

4. Информация не должна обижать.

Пример, взятый из работы со студентами (заявление от мальчика):

"Девушка не должна быть тупой".

Для него в действиях это выглядит следующим образом:

1. Она должна владеть основами компьютерной грамотности;

2. Уметь поддержать беседу на различные темы;

3. Интересовать политическими событиями.

Например, в случае с компьютерной грамотностью, монолог можно выстроить в следующем ключе: "Я вижу, что тебе сложно с компьютером. Давай я тебе помогу. А ты запишешь некоторые моменты, чтобы они у тебя были под рукой".

Возвращаясь к началу главы, ещё раз хочется остановится на моменте разводов через год. В моем понимании, люди были психологически не готовы к браку, то есть не умели разговаривать и договариваться, не понимали, зачем они создают семью. Ограничились просто красивым праздником. Все.

Глава 7.

Совместимость партнеров. Этапы развития отношений

Существует социальное мнение о том, что мы ищем свою вторую половинку, которая будет нас дополнять. В моем понимании, это разговор про ущербность. Как можно дополнять то, что является целым?

Если мы говорим про здоровые отношения, то в них обычно входят люди целостные, у которых есть взаимный интерес друг к другу, на фоне которого происходит дальнейшее сближение. Под интересом лично я понимаю совместимость партнеров.

Можно выделить 4 вида совместимости:

Физическая (биологическая).

Психологическая.

Бытовая.

Духовная.

Теперь каждую разберем подробнее.

Физическая/биологическая совместимость – это:

1. Приятное впечатление от партнера (внешность и манера поведения) – здесь уместно вспомнить о том, что 90% информации о мире мы воспринимаем глазами, следовательно, сначала мы замечаем приятные нам внешние данные и манеру поведения.

2. Совместимость биоритмов («жаворонок» и «сова») – считается, что "жаворонки" и "совы" не совместимы, но, если люди хотят находиться вместе, они найдут компромиссную точку соприкосновения.

Например: женщина-жаворонок хочется засыпать в объятиях своего мужчины-совы. Кто мешает им лечь вместе, в одно и то же время? Мужчина-сова усыпил женщину, потом он может встать и заняться своими делами.

3. Совместимость крови (резус-фактор) – не так давно были проведены исследования по поводу того, что бывают случаи, когда пары не могут иметь совместных детей не потому, что кто-то из них бесплоден, а потому, что есть несовместимость резуса-фактора крови. То есть каждый из партнеров абсолютно здоров, но при зарождении плода, при разности резусов, есть очень высокая угроза выкидыша, потому что организм женщины воспринимает такой плод как угрозу и избавляется от него.

4. Интимная совместимость – здесь идет разговор об умении разговаривать, что нравится/не нравится, и не выносить это на обсуждении третьим лицам. В моей практике было несколько пар, которые были на грани развода только потому, что партнеры сочли нужным обсудить свои непонимания в сексе со своими друзьями, а те осудили действия партнеров.

Психологическая совместимость – это:

1. Темперамент – считается, что есть определенная шкала совместимостей темпераментов. Например: холерик не совместим с меланхоликом, но снова возвращаемся к тому, что если люди хотят быть вместе, то они найдут точки соприкосновения и договорятся о них.

2. Эмоциональность – на самом деле здесь идет разговор про развитие эмоционального интеллекта, если проще, то про умение проявлять и принимать чужие эмоции. Но для того, чтобы это уметь, нужно начинать с себя, т.е. с умения осознавать и говорить про свои эмоции. Потому что по факту эмоции – всего лишь сиюминутная реакция на внешние события.

3. Волевая сфера – здесь разговор идет про ответственность за себя, свои действия и их последствия. Если человек умеет жить по принципу "сказал – сделал", то у него не будет сложностей в выстраивании отношений, потому что он умеет просчитывать последствия своих действий.

Бытовая совместимость – это:

1. Единое представление о предназначении семьи – то есть оба партнера адекватно понимают, для чего они создали именно семью. Когда у партнеров причины для создания семьи разные – это заведомо провальная ситуация. В гармоничной паре в развитие отношений вкладываются оба партнера, а если это будет делать только один, то есть шанс, что он "устанет", и отношения умрут сами собой.

2. Ролевые ожидания друг от друга – речь идет о том, чтобы научиться разделить зоны ответственности. Вся ответственность за все не может лежать только на одном человеке. Здоровые отношения подразумевают четкое понимание, кто и в какой зоне главный, а кто ведомый.

3. Работа – в XIX веке было понятно, что мужчина обязан работать и обеспечивать семью, а женщина должна сидеть дома и обеспечивать бытовое обслуживание. Мы живем в XXI веке, и такая установка давно не актуальна. Больше скажу, по моим наблюдениям за клиентами из частной практики, если женщины в современном мире занимаются только бытовым обеспечением, т.е. не работают, то к ним очень быстро пропадает интерес. По факту получается так, что мы живем в мире быстро сменяющейся информации, а женщина, сидящая дома, выпадает из этого ритма. Если проще, то с ней не о чем поговорить.

4. Бытовое обслуживание – очень часто в семейном консультировании приходится сталкиваться с давно устаревшей установкой о том, что быт – это забота женщины. Но, если мы говорим о том, что работают оба партнера, то на каком основании быт вешается только на одного?

5. Воспитание детей – исходя из того, что в современном мире оба партнера работают, установка о том, что воспитанием детей должна заниматься только женщина, тоже утратила свою актуальность. А если учесть тот фактор, что мужчина и женщина по разному относятся к развитию и воспитанию детей, то, исключая одного из партнеров из процесса воспитания, по факту мы лишаем детей навыка полной адаптации в социуме.

Духовная совместимость – это:

1. Совпадение убеждений – не будем забывать о том, что партнеры зачастую приходят из разных социальных миров. Понятно, что они приходят с разными представлениями о том, в чем заключаются обязанности мужа и жены. Поэтому на начальном этапе отношений логично изучить родительские сценарии партнеров, найти точки соприкосновения и обращать внимание только на них.

2. Совпадение интересов – существует мнение о том, что партнеры обязаны следовать интересам друг друга. На самом деле это заблуждение. "Следовать интересам другого" – значит терять себя, а вот "разделять" интересы партнера можно и нужно.

Например: мужчина увлечен рыбалкой, жена – не любит такой вид отдыха, но кто ей мешает покупать те же удочки в подарок мужу и хвастаться его богатым уловом перед своими друзьями.

3. Совпадение потребностей – важно учитывать, на что ориентируется ваш партнер, чего он хочет достичь в этой жизни из материальных благ. Иначе вы будете требовать от человека то, что ему по факту не нужно, а это вызывает раздражение и желание сопротивляться.

4. Совпадение ценностей – здесь идет разговор о стремлениях человека, о том, чего он хочет добиться и каким путем он это делает. У меня в практике был случай, когда пара чуть не развелась из-за того, что, с точки зрения жены, муж достигал материальных целей не очень честным путем. По факту он достигал их совместные цели, стараясь для семьи. А она предъявляла ему претензии по поводу способа достижений, не обращая внимания на то, что он это считал заботой о семье.

Как показывает мой практический опыт, духовная совместимость – это самая сложная совместимость, которая достигается в последнюю очередь, когда люди уже достаточно друг друга знают. Но и разрушается она самая первая, если что-то идет не так.

Для того, чтобы понять, насколько вы с партнером совпадаете, предлагаю заполнить таблицу.

Вам нужно выбрать 5 жизненных ценностей, пронумеровать их и соединить стрелочками со способами достижений.

Одна ценность соединяется только с одним способом.

Например: на первое место я выбираю "здоровье (свое и детей)" и достигать я ее собираюсь через "ответственность". Следовательно, "способ достижения -ответственность" мной больше не используется.

Жизненные ценности

стрелки

Способ достижения

Здоровье (свое и детей)

Трудолюбие

Хорошая семья

Целеустремленность, воля к победе

Интересная работа

Честность, порядочность

Материальная обеспеченность

Ответственность

Общественное признание

Исполнительность, аккуратность, дисциплинированность

Ощущение своей нужности для людей (особенно близких)

Взаимопомощь

Образование (свое и детей)

Умение переносить трудности

Самостоятельность

Способность к эмоциональной разрядке

Свобода

Решительность, смелость или (наоборот) осторожность

Уверенность в будущем

Заботливость

Сексуальная гармония

Рационализм

Досуг

Самоконтроль (самодисциплина)

Теперь сравните свои результаты с результатами партнера и обсудите:

1. Какие ценности у вас совпадают и как вы их будет достигать.

2. Как можно компенсировать несовпадения.

3. Почему для вас важно именно это.

Ещё раз хочется упомянуть о причинах, негативно влияющих на начало семейной жизни:

1. Стремление вырваться из-под опеки родителей;

2. Стремление определить свою независимость;

3. Желание самоутвердиться/поднять свою самооценку;

4. Эмоциональная зависимость от родительской семьи одного или обоих супругов;

5. Несоответствие представлений о характере супружеских отношений.

Если ваши отношения начинаются при условии, что вы какой-то из этих пунктов не отработали, то есть не исключили из своей жизни, то велики шансы того, что вы начнете предъявлять необоснованные претензии своему партнеру, тем самым разрушая свои отношения.

Чтобы было понятным, на каком этапе происходит разрушение отношений, предлагаю поразмышлять о тех этапах, через которые они проходят.

На сегодняшний день психологи выделяют от 8 до 12 этапов развития отношений.

Я предлагаю свое видение: всего 3 этапа, но при этом стоит понимать, что они цикличны.

Этап №1 – ухаживания.

Так называемый «конфетно-букетный период». Партнеры демонстрируют друг другу только положительные качества, желая понравиться, удивить.

Этап №2 – притирка.

Начинается тогда, когда отношения выходят на новый уровень.

Например, начали жить вместе, сменилась работа, появился ребенок и т.п. При совместном проживании невозможно демонстрировать только положительные качества. При внешних изменениях невозможно сохранять идеальное спокойствие.

Фактически партнеры вынуждены каждый раз передоговариваться о новых правилах совместного проживания в новых условиях. Собственно, на этом этапе происходит максимальное количество конфликтов. Если партнеры смогли договориться, то они выходят на новый этап отношений.

Этап №3 – стабилизация.

Наступает после того, как люди прошли этап притирки. То есть люди начали проживать в новых правилах, новых условиях. Если договоренности положительные и устраивают обоих партнеров, им комфортно друг с другом, то люди снова выходят на этап "ухаживания", и появляется желание удивлять и радовать.

Если договоренности не случились, то люди уходят во взаимное равнодушие, что рано или поздно может привести пару к распаду.

Ещё раз хочется напомнить о том, что все три этапа цикличны, то есть повторяются, потому что жизнь никогда не бывает стабильной, всегда происходит что-то новое. Очень многое зависит от того, умеют ли партнеры договариваться или нет.

Глава 8.

Жизненный цикл семьи. Функции семьи

Жизненный цикл семьи – это некая последовательность смены событий и стадий, которые проходит любая семья. Семья может пропустить тот или иной этап своего развития, например, не родить детей, но некоторые события являются неизменными, например, изменение физического возраста людей.

Условно жизненный цикл семьи может быть разделен следующим образом:

1. Период ухаживания.

2. Фаза проживания супругов без детей (или стадия монады).

3. Семья с маленьким ребенком (или стадия триады).

4. Фаза стабилизации или зрелого брака.

5. Фаза, в которой дети постепенно покидают дом.

6. Фаза «пустого гнезда».

7. Фаза, в которой кто-то из партнеров остается один после смерти другого.

Важно понимать, что на любой фазе происходит смена внешних условий, к которым требуется некий период адаптации, т.е. время. Данная схема жизненного цикла семьи никак не противоречит описанной в предыдущей главе «схеме развития отношений».

Если с жизненным циклом семьи все как-то более-менее понятно, потому что мы их можем не осознавать, но в любом случае их проживаем, то с функцией семьи все несколько сложнее.

Для начала поясню, что меня в свое время не устроил ни один психологический термин того, что такое функции семьи, поэтому я взяла термин из алгебры.

Функция – это многозначный термин, который означает такое отношение между элементами, в котором изменение в одном влечёт изменение в другом.

Ключевое здесь – это "отношение между элементами, в котором изменение в одном влечёт изменение в другом". Точно так же происходит и в семье: если изменяется какая-то функция в семье, то это влияет и на изменение других функций.

В разных источниках названия функций семьи звучат по-разному, исходя из этого я сделала некое объединение.

Сексуально-эротическая функция – удовлетворение сексуально-эротических потребностей членов семьи. С точки зрения общества важно, что семья при этом осуществляет регулирование сексуально-эротического поведения ее членов, обеспечивая биологическое воспроизводство общества.