Читать книгу Одиночество. Том 1 - Святослав Сергеевич Иванов - Страница 1

Чтобы творить, мне нужно одиночество. Это и моя пустая вторая качель во дворе у дома, и ночной парк, и набережная в тишине.

Что нам кажется самым важным? Любовь. Но она есть самая большая проблема. Порой от неё зависит желание жить.

1

Ещё в 6 лет у меня появилась первая мысль о суициде. Мне казалось, что я не смогу без родителей, потеряюсь, буду вечно плакать, бояться чего-то, так как я ничего не понимал.

Гуляя летом, на горке каталось много детей. Все смеялись, бегали, играли, а я, скривив лицо, попросил родителей уйти отсюда. Мне не было приятно, вовсе не комфортно. Возвращаясь туда же вечером, в сумерки, катался один с игрушкой. Прекрасное время.

В школе как-то не задавались взаимоотношения с ребятами, я был послушный и глупый. Отставал в общении, будто. Друзей по сути не было, хотя с кем-то решался поболтать. Но я не знал, о чём. И ничем не увлекался. Мальчики с класса уже интересовались тачками, играми, девочки ходили в кружки, а я был никем. Как и сейчас. Я ничего не знал и ничего не хотел. Если говорить о том, что я смотрел мультики, то я не стал их фанатом. Будто мимо смотрел, не ловя смысла картинки. Просто смешно иногда было, а в остальном я не думал.

Книжки читать ленился, но с бабушкой – любил. Ещё просто картинки смотреть нравилось. Родители думали, что я умный и много читаю, а я всматривался в иллюстрации и подрисовывал усы, и прочее. Так делал мой брат, поэтому я делал также. Хотя мне это особо и не нравилось. И вообще многое не нравилось. Что дома все смотрят телевизор, а мне не с кем играть в игрушки. Старший брат поиграет чуть, потом говорит, что ему надоело, а всё убирать оставалось мне. Во дворе играл в футбол, но общаться не выходило с ребятами. Я их не понимал. Я часто вообще забываю, что мне говорят, что я вижу, слабо ориентировался без взрослых.

Меня плотно опекали, контролировали. "Доедай свою силу!", – убеждали, если не хочу доедать невкусную мне еду. Долго усваивается какая-то информация. Было страшно от того, что мне нужно 11 лет быть где-то с людьми и что-то писать, читать, учить, говорить, запоминать. Касаемо людей. Мне было сложно. Поскольку я смотрел в зеркало и я не нравился себе. Урод.

Уже в детстве оценивал себя. И не способен принять себя. Это и мерзкий голос, и неуверенность, ранимость, слабость, тупость, внешнее отсутствие красоты. Как тут быть как все? Слепая вера в бога из-за родителей. Я не осознавал, кто такой бог и почему его не видно, хотя всюду его иконы. Почему у него просят прощения и за что-то вечно благодарят? В моей семье все были будто чем-то недовольны. И все, если честно, тормознутые. Таким же стал и я.

Поражаюсь рассказам всех этих людей, что вспоминают случаи из детства, подростковой жизни, они чем-то занимались. У меня же ничто не происходило. Как так. Привык подавлять эмоции, слова, молчать.

Для меня было счастьем прогулять учёбу. Сейчас я не учусь. И не знаю, страдаю ли я сейчас, или счастлив. Но мне от такого расположения дел становится плохо, только занятия спортом помогают чувствовать своё тело, но это будто оболочка, которую можно ощутить, а нутро отсутствует. Когда я был маленьким и верил в деда мороза, всё было иначе.

Возможно, глупость необходима для хорошего самочувствия, да вот сейчас я её имею но, к сожалению, осознаю такой факт. Отсюда ещё труднее.

Среди чужих незнакомых людей хотелось плакать. И одного гулять не отпускали лет так до 10. Кошмар.

Что дальше. Я пошёл в школу, где в программе есть обязательная спортивная секция. Мне она не нравилась. Но тут уже играет роль прививание ярлыков, что из меня растёт мужчина, за себя нужно постоять, перспективы пойти на государственную службу после этого заведения. Почему я тогда не мог сказать нет?

Я бы спас себя! Одна преподавательница спросила меня, мол, зачем я сюда пришёл? Не в упрёк, а из лучших соображений, ведь я учился хорошо и казался воспитанным. Она сказала, что борьба как вид спорта – разрушает, мне нужна творческая сфера, что будет созидать. Танцы. Либо гимнастика.

Но я тупил и продолжал терпеть такую жизнь, где я дрожу от вида девочек. В классе весь контингент составляли мальчики. И не удалось избежать их унижений, подколов, мелких подстав, насмешек. Родители, которые сами не шарят, мне говорили, что я не должен обращать внимание, ведь мне просто завидуют. Но это не так работает, и мне не завидовали! Почему я сам не мог понять, почему эти люди ко мне так относятся?

Оценить и взвесить проблему смог лишь после ухода из этой школы по причине больной ноги. Остальные с такой же и даже более серьёзной травмой оставались и всё равно доучивались, однако я нашёл удобный предлог, дабы уйти наконец.

Наступает новая эра. Период свободы, изменения меня, формирования личности. В колледже, учиться куда пошёл в отчаянии, узнав после, что мог устроиться в место и получше, но уже поздно, мне понравилось.

Это и удобный график учёбы, и новые знакомства, и вольные прогулки после пар, между пар, вместо пар. Сам формат обучения не принуждает напрягаться, а некая информация мне давалась легко. Я успевал и отучиться на высший бал, и пострадать бездельем. Конечно, в начале моего обучения, не покидали слепые надежды продолжать спортивный образ жизни, я счастливо проводил свои зимние вечера играя во втором составе подростковой футбольной команды. Переодевался сначала прямо на трибунах, потом в туалете в парке. Хах, оказывается, можно было пользоваться раздевалкой в близлежащем центре творчества, но уже неважно.

Кроме, когда колено и вправду заныло, подыматься по лестнице удавалось с болью, я перешёл на бокс. Это ламповые потные занятия с отличным тренером старой закалки в подвале в окружении мужиков, от которых я отхватывал на спаррингах. Но это прекрасный опыт. Я даже чувствовал себя сильным, мне так казалось! Любил тренировки, но не смог систематически посещать их. Свобода всё же дороже.

2

Можно сделать вывод, что от общения, да и вообще устаю от людей. Люблю сидеть, закинув ногу на ногу, услышать уединение.

Кстати, 16 лет, лето. Также играю в футбол летом возле школы. Умирает бабушка. Помню эту ночь. Она была самой тёмной, царила поистине громкая тишина. Сидел у окна и смотрел на огоньки среди темноты. Во мне будто поменялось всё. Родной человек, что воспитывал меня, уделял мне время, учил читать – просто перестал жить. Конец.

Наступает пора изменений. Неосознанно вижу осознание. Это рождение меня во мне. Где-то в это время начинается моя творческая деятельность, весьма убогая, но это первые шаги. Тут же я начинал свои первые отношения с противоположным полом, что скрутят мой разум далее в истории моей жизни, но не суть. В тот период жизни такая любовь казалась прекрасной. Теплейшие дни, яркие встречи, весёлые прогулки. Что же мне мешает жить?

Бродим по Москве с моим усатым лучшим другом, шутим про арбузы, квас, шаурму, заводим новые знакомства с представителями высших армянский сословий, находим новых для меня ускоглазых друзей, которые перерастут в лучших, с кем я буду спать в обнимку после пьянок. Но тогда я не пил, не думал, не собирался отнюдь! Спорт, плавание в пруду с подругами, плескания, кукуруза, макароны в магазине, вечные шутки. Пикник в парке. Влюбляю в себя "так себе" девок. Но в остальном. Мне было хорошо. Что же стало. Нелюбовь так сыграла в злую шутку, не пойму. Ладно.

Кроме этих событий, ближе к зиме, играю в компьютер на сервере, очень много строю стадионы, устраиваю чемпионаты. Всё виртуально, всё майнкрафт. Хожу на каток, играю в хоккей, продаю ёлку, что является голой палкой, либо же веткой. Забавно было, юмор у нас такой. Дальше пишу бредовый рэп, много по ночам сижу на кухне, создаю музыку. Учусь, не стремлюсь к совершенному виду человека. Хотя иду на красный диплом. Кушаю в фастфудах достаточно редко. Праздную день Варения в компании друзей, познакомив каждого с каждым в аквапарке. Прикольно. Вспышка радости.

3

Мне 17 лет. За январь мною исписано больше всего, чем обычно кем-то. Я жил ночными нытьесодержащими мечтаниями, записывая их. Пил много чая, заваривая одни и те же листья по десять раз. Заново влюбился. Сильное, пленительное чувство, в нём покоряют слабости своего сердца. Ах. Ведь всё было хорошо! Гулял то там, то сям, писал в подъезде рэп, общался с новыми друзьями, кто мне дал идею тронуть память? Или я просто не удалил фотографий из смартфона, из переписок. Досада жестокая. Как же терзал себя начало года. Нет, весь год. И верил, главное, верил, что добьюсь своего! Слушал музыку и мечтал. Она помогала мечтать. Наивный малый. Вместо полезных дел стал формировать в голове непостижный идеал. Постоянные чувства, надежды, мечты. Это пленит, томит, мне казалось, что схожу с ума. Почти утонул в печали. Бесцельно начинаешь гробить себя из-за того, что тебе не хватает чего-то. Всем понятно, чего.

Весна. Дарю цветы грустным девушкам, ношу свитер с цветами, покупаю футболку с розами. Но я сам стал грустным. Созидаю вне, умираю внутри. Как же нелегко романтикам.

4

Я покрасился в белый, чтобы стать ещё красивее. Забрасываю секцию бокса, надоело. Пробую с лучшим другом пиво, затем с другим сигарету у него дома на кухне. Боялся, буду кашлять. Лучше бы боялся, что появятся проблемы с психикой. Я стеснялся, хотя очень симпатичный, правда. Чего ж неуверенный? Черт. Учу учёбу. Зачёты. Автоматы. Всё путём. Еду на дачу к казаху, но так и не покурил там травы. Зато поцеловался второй раз в жизни. Неважно, что по пьяному делу. Мы пили и курили капитан блэк в сарае, на втором этаже. Ели беляши. Гуляли ночью. Хорошее время.

Мама говорит, что после этой поездки я снял крест и перестал верить в их бога, но я вроде сделал это раньше… Не будем путаться в датах. Я верил, что не верю в бога. Далее я пойму, что просто не хватает информации и решения определить, на какой стороне я, просто не определил для себя, что к чему.

Повторюсь, поскольку для меня этот период жизни вполне знаковый: год начал с тоски. Сидел ночами на кухне, выключив свет, оставив лишь айпад и чайник. Пил чай без сахара, смотрел на свой район, в золотистые окна панельных домов, на луну, на звёзды, в темноту. Чувствуя одиночество, имел некое счастье. Выражалось оно в надежде, вспоминая о яркой и тёплой первой любви. Она прекрасна, и я буду с ней, считал я. Слушал Лил Пипа, рэп, грустное всё.

И сам писал музыку. Продолжал сочинять бредовый хип-хоп с примитивным, зато вполне интересным инструментальным сопровождением. Меняя псевдонимы, вставляя смешные ситуации из жизни в текст, лепя бессвязные предложения и словосочетания, создавалась моя музыка. Этим я жил. Не думая, что трачу время. Хотя, даже зная это, просто делал музыку и продолжал вновь и вновь.

Затем я хочу понравиться одной девочке. Погуляли, она реально классная. Погуляли во второй раз, я ей нравлюсь. Но потом что-то меня оттолкнуло. Толи я испугался что-то менять в своей жизни, толи придрался к мелочам во внешности. Придурок!

Подумал опять о первой любви. А затем пошло – поехало. Влюбился вновь, так сказать. Эти мечты, миллионы стихов, нелюбовь, терзания, выдуманные страдания. Всё же просто. Хочешь – бери! Я взял, да и написал ей. О, это умное общение, гладит по моей самооценке, становлюсь будто красноречивее и сильнее. Встретились, погуляли, поболтали. Хотел поцеловать в конце, под песню "the brightside". Песню включил, но не решился. Предложил сфоткаться, из-за дрожащей руки и снимок не удался. Попрощались неудачным объятием. Не было приятного в нём ничего. Уйдя, кинув тупую шутку про пельмени, совсем неуместную, ощутил глубочайшую грусть и одиночество, желание плакать, что невозможно быть с ней так, как в моих мыслях, никак. Оказалась она не той, что год назад. Поругался. Ответ в безразличии. Я опустошён, поражён и потерян. Как быть дальше? Что делать? Умирает мой кумир, я вслед за ним думаю о суициде. Впервые всерьёз. Без попыток, конечно, но с бесконечными размышлениями, шлейфуя всё бытие его песнями в вечных наушниках. Скитания бесцельные приводили лишь к унынию. Я как-то всё равно пришёл к тому, чтобы попробовать траву.

Сначала от угара, с другом из колледжа. Не вставило.

Потом вновь и вновь. Я ощутил это блаженство. Когда кажется, что всё хорошо, ты спокоен, мысли интересные и поразительно необычные, видишь в себе философа, твой взгляд будто издали тебя самого. Но вместе с этим кайфом пришла и лирическая боль. Когда ты один, а любви нет, хочется обильно плакать, безразличие к себе и развитию в целом. С ума чуть сходил.

Наступает 18 лет, ума не прибавляется. Крашусь в чёрный, с виду – представитель новой эмо волны, депрессивный сэдбой. Милый, но ни с кем не знакомится. Пишу песни о нелюбви, дрынькаю гитару. Романтикам нелегко жить, если всё, что им остаётся – мечтать.

Паника. Колледж не выдаст государственный диплом, я потратил три года и много денег, у меня 9 классов образования, а впереди армия. Хочется умереть, реально. Но я хожу на тупую практику в архив, убиваю время, потом расслабляюсь под травой. Опять мечтаю, брожу, плачу, курю, пою.

Всё обернулось лучшим образом, начальство решило все проблемы колледжа, я защитил красный диплом. А потом ушёл в армейку. Только у меня были достаточно плохие мысли по этому поводу. Что я не вытерплю, что меня побьют, что я слабый, что я умру там. Хотел умереть там, дабы не накладывать на себя руки самостоятельно. Старые мечты до сих пор не сбылись.

Какие были проводы? За два дня в ночь пошли гулять – тусить с друзьями, пили, ходили в кино, меня катали на тележке, мы кричали в лесу, клялись в дружбе. Как мило.

Затем за день до армии встретился большей компашкой в лесу, гуляли, бесились. Шутили, я уже подстригся. Затем я со всеми попрощался. И ушёл один. Во двор, где любил на качелях сидеть, ждать, когда моя любовь выйдет на то место, где мы обнялись. Но этого никогда бы не произошло. Я верил зря, томно, наивно, но это согревало мою пустоту. Прикреплю лишь одно стихотворение, что написал за день до моего отъезда. Оно короткое, однако всё объясняет:

Тут так много огней,

Я хочу быть сильным.

Одному мне вновь грустней,

Но чувствую себя счастливым.

Прощаться с мыслями тяжело,

Время остановилось.

Забыть о боли я не смог,

Меня окружает милость.

Сердце побеждает ум,

Я хочу её видеть!

Дело подходит ко сну,

Я не перестал себя ненавидеть.

5.

Долго думаю: есть ли ошибка то, что я пошёл в армию. Возможно, как-то откосив от неё, я бы стал наркоманом. Нет, наверняка, я бы не смог выйти из этого мрака. И размышления все о том годе.

Еду в троллейбусе, потеряв в очередной раз день, вспоминаю те эмоции, что испытывал, уезжая домой с военкомата. Я самостоятельно приехал, отдав документы и прочую лабуду, давая согласие на рабство. Заслужил. В тот момент я впервые послушал Лил Пипа – треки "crybaby", "love now, cry later", "girls". Сразу не осознал, как влюблюсь в это всё.

Третий курс колледжа, курю порой траву среди людей, кто не друзья. Даже поугарать не выходило, зато мог достать планчик.

Я не забывал себя, мне было очень хорошо. А позже – безмерно грустно. Бесцельное существование, учёба, а вернее, бессмысленная практика, курсовые, диплом. Так не хотелось жить, зная, что иду в армию.

25 июня, 6 утра, еду в старой кофте брата на такси вместе с семьёй, прощаясь со спокойной жизнью бездонным печальным взглядом в череду домов на Ленинском проспекте. Прощаюсь с родителями. Брат вздыхает, отец грустит, мать не хочет отпускать. Непонятно куда и с кем, мчусь в автобусе с бывшим одноклассником в распределительный пункт. Жду, что отправят в ВДВ, по итогу в ВКС. Звучит то как. Воздушно-космические силы. А по факту ты убираешь грязь и моешь туалеты.

Был конечно счастливый момент. Вечером, выдали офисную форму, ожидание неизвестного, тёмная тишина, посадили в автобусы, внутри выключили свет. Чувство последней свободы. Красота неимоверная. Чуть подремал. А затем приехали в снуп, выкладывали на пол все вещи из сумки, всё лишнее вроде еды забирали. Ужас. Дали поспать час и в шесть утра произошёл подъем. Так начался самый идиотский и самый счастливый год в моей жизни.