Читать книгу 253 дня - Тамара Авецруб - Страница 1

Глава 1

Жизнь полна сюрпризов.

Но, к сожалению, не всем сюрпризам мы рады и ждем их.

Как сказал одни человек: «Все, что происходит, к лучшему. Но наихудшим из способов».

И он был прав.

Неоднократно я сталкиваюсь с предательством и подлостью. А самое обидное – с завистью дорогих мне людей.

Как так? Уже должна привыкнуть, выработать иммунитет, стойкость или нарастить защитные доспехи, броню.

Но нет.

Все повторяется и все так же больно. На душе кошки скребут, выть хочется, как волку на луну. А если смеяться, то только от истерики.

И кто потом скажет: «Сильная женщина». Да никто. И правы будут.

А как быть сильной, если веришь людям, доверяешь им, ищешь лучшее в каждом.

А потом – бац. И дубль пусто! В таких ситуациях хочется исчезнуть, улететь, раствориться.

Вот и сейчас. Доверилась, поверила, думала: это оно. Та ситуация, те люди. Пусть не все, но есть же хоть кто-то. Ау!!! Где же он, человек моего пути, спутник моей жизни?

Опять процитирую фразу еще одного умного человека: «Все люди в нашей жизни даны нам для чего-то. Хорошие учат нас любить и быть любимыми. А плохие – это наши учителя».

Головой и светлой стороной своей натуры я это понимаю. Но раненая, обиженная, подбитая сторона, не хочу принимать таких учителей в своей жизни. Не хочу им говорить спасибо и быть благодарной. И желать добра им от чистого сердца – трудно!

Но хочется справедливости. А что если каждому очутиться в такой шкуре: почувствовать боль и обиду, увидеть крушение своих планов и целей, очутиться на самом дне, не имея сил подняться, стать заложником ситуации – и принять проигрыш.

Сейчас я на дне и надежды рухнули. Люди, которым я доверяла, предали. А враги оказались на плаву и ликуют. Обидно.

Неужели мы заложники ситуации? И все наши старания – пустое место. Всё вокруг против тебя. И как быть? Остановиться? Нет!

Потому что есть ещё другая наша сторона, ключ нашей жизни: она мечтает, верит, любит, толкает идти дальше и не оборачиваться. Идти своим путем. В стороне от грязи, фальши и предательства. Забыть.

Эта она побуждает нас брать в руки карандаш и холст бумаги, ручку и блокнот, нотную тетрадь и гитару, кухонный нож и море специй, канатный трос и идти покорять горы. Вдохновляет творить и создавать. Сублимировать. Перерождаться. Действовать. Искать новые источники энергии и потоки внутренней силы. И ни в коем случае не переставать любить.

Только некоторым из нас иногда приходится пройти длинный путь, чтобы понять, увидеть и прочувствовать эту тончайшую грань существования. Переступить через боль и обиды. Выбрать дорогу, полную смеха, света, движения, наслаждения и любви.

Счастливчик тот, кто после подлого предательства и падения продолжает видеть светлое в жизни: наслаждаться ярким утренним солнцем, пением птиц, жужжанием мух, полетом ветра, шелестом листьев, журчанием воды и силой огня.

Читая Библию, понимаешь, что сам Господь Бог постоянно сталкивался с предательством. Те, кому он доверял, его предавали. В кого он верил, подводили. Разрушали, что он творил. Убивали тех, кому он давал жизнь.

И что? Он не уходил. Он отворачивался, но не уходил. Он ждал и давал второй, третий, четвертый шанс. Прощал. Надеялся и верил в лучшие наши стороны.

Тогда, почему нам так трудно давать второй шанс даже самим себе и другим? И почему в себе не находим силы ждать? Почему нам легче себя жалеть? Чем просто взять и все забыть, выкинуть из головы и из своей жизни.

А я скажу почему. Нарушиться система нашей жизни. Если забудем, не извлечем урок. Если выкинем из своей жизни, то какую тогда жизнь будем проживать? Мы цельные. В нас нет кусочков и полукусочков. Мы не конструктор, в котором можно заменить детали или выточить новые.

Идя домой по темным улицам города, не замечая своей тени и захлебываясь своим горем, мы даже не можем и не хотим предположить, что ничего в этой жизни не вечно.

Избитая, старая фраза, которая в данное время считается тупой и глупой.

Боль от предательства так велика, что раны кровоточат. Малейший намек на здравый смысл, воспринимается как кощунство и издевка.

Приходим домой, сняв пальто и ботинки, бросаем сумку на тумбу. Проходим на кухню, моем руки и ставим первым делом чайник на плиту. Почему? Пить хочется? Нет. Жажды и голода нет. Это самообман. Иллюзия, что мы еще живем и нуждаемся в мирском: пище, тепле, жилье.

Так и сейчас. Я пришла домой и поставила чайник: заварить себе кофе. Модная привычка пить кофе переросла в необходимость его пить.

Делая глоток горячего, обжигающего, ароматного напитка, вдыхая его запах, я ничего этого не чувствовала. Мир стал безлик. Нет, он стал хуже, чем безлик. В нем появились краски серого и черного цвета.

Обычно девушки любят эти цвета, потому что они стройнят и очень практичны в носке и эксплуатации.

Вот только замуж все выходят в белом. И никто не думает, что этот цвет полнит и можно запачкаться. Каждая невеста надевает белое и приталенное свадебное платье, не обращая внимания, что талия далека от совершенства.

Да, мир стал сер и мрачен. На работе коллеги подставили. Пришлось уволиться. Любимый человек оказался сволочью. Завел шашни на стороне. А точнее, вернулся к своей бывшей жене. Но для меня он завел любовницу. Бывшая – это не значит, что можно. Бывшая – значит прошлое.

А как можно в такой ситуации наслаждаться кофе? Никак.

Не замечая, как приняла душ и разделась, я встретила сон.

Утром зазвенел будильник, как обычно в 7:30. Рабочий день начинается в 9:00. Этого времени вполне достаточно, чтоб умыться, одеться, выпить кофе, накраситься и доехать до работы.

Не хочу вставать. Совсем не выспалась. Будто, легла всего час назад. За окном пасмурно. Хрень. Не хочу вставать с постели. Еще чуть-чуть поспать бы. И тут приходит осознание – у меня нет работы. Я могу спать дальше. Но нет, я уже не хочу спать. Сон как рукой сняло.

Встала, по привычке поставила чайник на плиту и побрела в ванную.

Аромат и крепость кофе будит и будоражит.

Что делать? Чем себя занять?

Надо съездить к родителям. Давно у них не была. А теперь шанс все наверстать. Всегда хотела плюнуть на работу и уделить внимание и время родителям.

Решено. Уже еду. Дорога дальняя. Есть время все обдумать. Главное, что отвечать на мамины вопросы. Почему в будний день приехала? Как Жорик? Когда свадьба? Как работа?

Что ответить? Правду или придумать? Отпуск дали за хорошую работу. Свадьбу я еще не решила, но Жорик настаивает. Точно, так и скажу. Зачем маму расстраивать и волновать? Все и так временно. Да и как-то стыдно признаться в неудачах. Что была вынуждена уволиться, потому что сволочи на работе. А Жорик бросил ради женщины, старше меня на шесть лет.

Так и скажу:

– У меня все ок. Как ты? Как папа? Что нового?

И еще самое главное:

– Что вкусненького?

Отвлеку маму от лишних волнительных мыслей и расспросов. Переступив порог родного дома, увидев мать, я поняла, как мне ее не хватало.

Прижавшись к родному телу, утонула в материнском тепле и уюте. Закрыла глаза и ощутила, что боль стала не такой острой и важной.

– Вероника, родная! Как хорошо, что ты приехала? Сюрприз какой! Голодная, наверное. Совсем худенькая и бледненькая. Замоталась. Не бережешь себя. Я сейчас тебя накормлю.

– Мам, я рада тебя видеть.

– Проходи садись. А как я рада тебя видеть. Надолго к нам? Ой, а как же твоя работа? Сегодня же среда. А ну ее эту работу. Хорошо, что приехала. Я как раз пирожки испекла и картошки натушила, как ты любишь. Жорику возьмешь пирожков, тебе некогда печь для него вкусняшки. Пусть поест.

Только мама, может одновременно задавать вопросы, сама на них отвечать, рассказывать о себе и все про тебя знать. А еще давать советы.

– Я уволилась. А с Жориком рассталась. Так что, пирожки я съем сама и сейчас.

Не смогла обманывать самого родного и близкого человека в своей жизни. Обмануть маму – это обмануть себя. А лжи в этом мире выше крыши.

– Как так? – в растерянности спросила мама и присела на табурет.

– Мама, давай без вопросов. Так все сложилось. Давно надо было это сделать. Нет уже сил все это терпеть. Давай лучше поедим и чай с пирожками попьем. Расскажи, как вы тут с папой?

Понимая, что мама еще не успела все переварить и осознать, я встала и полезла в холодильник. Зашуршала по кухне.

– Девочка, моя, – пришла в себя мама. – А и правильно. Работу найдешь. Тебе уже давно отдохнуть надо. Сколько можно терпеть этих гадов. А Жорик твой мне никогда особо не нравился. Давай кушать и чайку попьем.

– Давай.

День пролетел незаметно. Расслабившись и немного отвлекшись от груза проблем, я поехала домой. Привыкла в свои 30 лет ночевать дома, в своей постели. Предпочитаю просыпаться в своих стенах: начало дня задает ритм. Я придерживаюсь этого правила. Никого не обременяя собой, не хочу быть обремененной другими. У каждого свой утренний ритуал.

Ждать автобус пришлось долго. В конечном результате, опоздала на последнюю электричку. Пипец. Одно другого лучше. Все к одному. Между двух миров будто обитаю.

На улице влажно и прохладно. Огни города давно не горят. Сколько себя помню, они никогда не горят. Груз неприятностей опять накрыл с головой. Хорошее настроение моментально испарилось. И сразу жалко себя стало и обидно. Хочется закурить, но уже два года, как не курю. И не хочу начинать. Затянет, и не буду знать, что делать.

Почему не осталась у родителей? Завтра все равно на работу не надо. Спешить некуда и к тебе никто не спешит. Чего заерепенилась? Домой, домой.

Скрип тормозов. Запах паленой резины. Женский испуганный крик. Сумка на асфальте и россыпь яблок. И мужской крик на всю улицу:

– Тебе жить надоело, бабуля? Смотри, куда идешь!

– Прости, сынок, не увидела тебя. Спешила на электричку. Очень торопилась.

– На тот свет торопилась, бабуля.

Рослый мужчина лет тридцати пяти, подошел к бабуле и стал помогать собирать рассыпавшиеся по дороге яблоки.

– Бабуля, ты все равно опоздала на электричку. Она минут двадцать, как уехала.

– Не может быть! Как мне теперь в город доехать? – ахнула старушка.

Я смотрю на всю эту сцену, как зритель в кино. Вроде являюсь частью происходящего, но лишний персонаж. Я есть и ничем не могу повлиять на происходящее. Как часто, мы оказываемся в таких ситуациях? Если все взвесить, то – ежедневно.

– Бабуля, у меня вся жизнь перед глазами промелькнула. Я только что заново родился. Можно сказать, ты моя вторая мама. Давай, подвезу тебя в город.

– Сынок, родненький. Спасибо тебе. Выручишь меня. Видать, не зря не померла только что! – радостно проговорила бабка.

Наблюдаю, как парень загружает сумки в багажник, помогает ей сесть в машину.

–Девушка, а вам тоже в город? Давайте и вас подвезу? – неожиданно предложил свою помощь мужик.

– Да. В город. У меня денег нет на такси.

– Садитесь, так подвезу. Все равно вечер испорчен.

– Сынок, а тебя как зовут?

– Глеб, – сказал он и сел за руль.

Какое жуткое имя, сразу промелькнуло у меня в голове. Наверное, и мужик такой же, хоть и предложил подвезти. Но на заднее сиденье его машины я плюхнулась. Всю дорогу, бабка тараторила без остановки. Рассказала и о внуках, и о детях. Даже о корове и кошке.

Глеб больше молчал, изредка бросая на меня взгляд через зеркало заднего вида. А я вообще ни слова не проронила. Только, выйдя из его машины, сказала:

– Спасибо.

– Давай, может еще увидимся? – сказал он, улыбаясь.

– Это вряд ли.

И впрыгнула в подъехавший автобус, который едет в мой район. Домой приехала уставшая и вымотанная. Хотя, ничего толкового за день не сделала. Маму с папой увидела. Им радость принесла своим визитом. Беспечно провела день и вечер. Надо будет их чаще радовать. Пока я все равно никому не нужна. Ни как женщина, ни как профессионал. Я одна в темной квартире, город уснул, в мою голову лезут совсем не радужные мысли.

В чем смысл жизни? Кто мы и для чего на этой планете? Где мой истинный путь? Что делать? Куда двигаться дальше? По каким законам я живу? Кого обидела и не попросила прощения? Кто я и для кого?

В таком душевном состоянии я все и всех прощаю. Всех, всех. Даже гадов на работе и этого кабеля Жорика.

Роман с Жориком у нас начинался очень бурно, ярко. Он был оригинален, внимателен, настойчив, романтичен. Знал, что делает и какое производит впечатление. Видел, что я запала на него и очень серьезно. В те мгновения думала, что я для него особенная. Не такая, как все. Другая. Это только благодаря мне, он такой романтичный, внимательный. Я его вдохновение, его муза и путеводная звезда.

Да, все мы дуры, думаем, что мы особенные. И если ради нас мужик ушел из семьи или бросил бывшую девушку, то нас такая учесть минет. Со мной такого не будет. Вот и я в тот момент думала, что я особенная. Он мой и только мой. Правда, он ушел из семьи еще до нашей встречи. Но я была уверена, что он не вернется к бывшей. Я ж особенная.

От Жорика остались только воспоминания и шесть месяцев бурных отношений. Вернее, пять. На последнем месяце он сдулся.

Первый признак того, что тебя хотят бросить, это появление неотложных дел у твоего парня. Отключенный телефон. Отсутствие СМС. Взгляд в сторону.

Я не исключение. До банальности просто и предсказуемо. И вот! Я одна.

Без работы, без парня. Одиноко и паскудно. Предатели все. Мир погряз в грязи и лжи. Трудно верить людям. Трудно себя сдерживать от злости. Кто из вас не испытывал злости и ненависти, обиды и жалости к себе?

Каждый. Я не поверю тому, кто скажет: «Я не такой! Я исключение». Нет таких людей. В определенные моменты жизни мы поддаемся темной стороне нашей души.

Только кто-то остается с этой частью души и продолжает дальше жить, погрязая все больше и глубже.

А кто-то гонит ее прочь. Дает власть над собой светлой стороне нашей сущности. Находит силы, чтоб пробудиться и перестать себя жалеть. А главное перестает искать виновника своих бед.

Блин. Курить хочу. Что делать? Пойти купить или лучше сварить себе кофе. Разум берет верх. Иду на кухню. Открываю последнюю пачку кофе. Варю, наслаждаясь запахом молотых зерен. Пытаюсь найти приятное хоть в чем-то вокруг меня.

Глава 2

Следующую неделю помню смутно. Утро, кофе, поиск работы, кофе, хлеб с маслом, омлет с сыром, вечер. Чем больше времени у нас есть, тем глупее мы его тратим. Полная лажа.

Мне 30 лет. Семьи нет. Детей нет. Подруги, Зина и Лерка, давно замужем. У них дети. Пацаны.

Зинкиного Лешку я даже крестила. Но крестная мама с меня отвратительная. Мне трудно найти общий язык с ребенком, которому полтора года. Мой интеллект не догоняет, о чем можно с ним говорить и во что играть. Приходится откупаться подарками и конфетами. За что и получаю от Зины.

С работой было не плохо. Сразу после института я устроилась работать в одно дизайнерское бюро. Занимались всем сразу и понемногу. Работа интересная, но не было в ней драйва. Платили хорошо. Но моя мечта – иметь свое рекламное агентство. Не знаю, почему? Наверное, из-за планов наших, еще в институте. Я мозг и генератор идей. Зина – бухгалтер и финансовый директор, она в ладу с цифрами. Лера – поиск клиентов и подбор персонала. Она иглу в стоге сена найдет и уболтает, даже мертвого. А еще у нее внешность, самая шикарная из нас троих. На нее трудно не обратить внимание.

А, что толку сейчас мечтать? Агентством и не пахнет. Вшивенькое бюро, и то не нуждается в моих услугах.

Скоро конец месяца. Надо платить за интернет. Коммуналка подождет. А вот интернет – это все. Без него не смогу даже маломальскую халтурку сделать.

Последние два года я подрабатываю тем, что занимаюсь оформлением сайтов. Правда, это только подработка и то периодическая. Раньше это составляло мой НЗ, а сейчас статья доходов. Звонок в дверь. Кто это еще там? Я никого не жду. Никого не хочу видеть. Молчу.

– Ника, это мы. Твои лучшие подруги. Открывай. Мы знаем, что ты дома.

Плетусь к двери. Открываю дверь и вижу две улыбающиеся рожи.

– Привет! Сюрприз!

– Девочки, привет. Что случилось?

– Дааааа. Вид паскудный. Ты, когда умывалась и ела в последний раз, – сменила тон Лера, проявляя свой железный характер.

– Лера, ты можешь поддержать в трудную минуту.

– А что такого трудного в твоей минуте, чтобы перестать мыть голову и нормально питаться? Паскудник Жорка бросил? И слава Богу. Он тебе не пара. Слизняк и лгун.

– Лера, прекрати! Нике и так плохо, а еще ты, – вмешалась Зина.

Она у нас самая мягкая и добрая. Если кому-то надо поплакаться без упреков, то это к Зине. Она любит всех и всех понимает.

– Девочки, я в жопе. Потеряла работу. Эта сучка Галка, подстроила провал с клиентом, а шеф меня обвинил. Я всех их послала на три веселых буквы и уволилась.

– И правильно сделала. Ну, давай расскажешь за завтраком, как все было. А пока впускай своих подруг и прими душ.

Приход девчонок встряхнул, взбодрил и отвлек от самобичевания. Было приятно осознавать, что ты не одна. И тишину квартиры нарушила болтовня девчонок. Их хлопоты и заботы. У них тоже не все так гладко, как кажется.

У Зины муж – лентяй. Она пашет за двоих. До декрета работа в институте на кафедре компьютерного дизайна. Сейчас подрабатывает тем, что занимается фотошопом, реставрирует фотографии и всякую дребедень. Ребенка воспитывает, мужа подталкивает. Колька добрый, но без амбиций и целей.

У Леры другие хлопоты. Муж – бизнесмен. Деньги есть. Но с ним она, как на пороховой бочке. Хотя, Лерке другой и не подошел бы. От скуки бы завыла. А Валерка сам нервы мотает, но и позволяет ей делать то же самое. Очень трудно вынести ее запросы и полеты фантазий. Самое главное, Валерка любит ее и их пятилетнего сына Яна. Ради него он готов мир перевернуть. Но в плане работы, где наша звезда только не работала. И в газетном издательстве, и в строительной конторе, даже на фабрике игрушек. Последнее место работы – дизайнер-визуализатор интерьеров. Но это не последнее ее место работы, зная настрой и характер.

Подруги счастливы. Каждая по-своему, но они счастливы. Смотрю на них и вижу все их прелести и недостатки. За десять лет знакомства их недостатки уже начала воспринимать, как изюминки. А достоинств у них много. Девочки гармоничны во всем.

Главное, чтобы они оставались такими. Я их люблю, даже сейчас, когда тихо ненавижу весь мир. Люблю прагматизм Зины, и шквал энергии Леры. Для них я тоже личность, со своим стержнем и начинкой.

Только сейчас ощущение, что тебя как карандаш точат, снимают верхнюю оболочку, оголяют грифель. Грифель оголен до предела. Малейший шелест ветра и выть хочется от острых ощущений пустоты и боли. А упавшая стружка напоминает о потерях, о прошедшем времени, о нереализованных мечтах и планах.

Хочется ее поднять, приклеить обратно. Страшат потери. Боишься расстаться с прошлым. Цепляешься за воспоминания, будто это самое ценное и важное в твоей жизни. А сил посмотреть на безоблачное и светлое будущее нет. В эти мгновения хочется смеяться над собой, над своей слабостью, ограниченностью, узостью мышления и видения жизни. Страхом жить.

Если бы Господь так узко мыслил или цеплялся за прошлое, он бы никогда нас не прощал. Не давал нам второго шанса, а потом третьего и еще одного.

Человек бы не полетел в космос. Белл не изобрел бы телефон, а Эдисон не придумал лампочку. Жизнь замерла. Тьма захватила бы все вокруг.

Девчонки ушли домой, а мне захотелось выть. Молча убрала со стола, включила горячую воду и стала мыть посуду.

А слезы мои омывали мое лицо. Я плакала: слезы – это внешняя сторона моей души. Они ничего не произносят, не болят, не имеют окраса. Прозрачные, безликие капли – немые свидетели…

Счастья, рождения новой жизни, первого шага, первой пятерки, первой любви, первого экзамена, анекдота, просмотра фильма, заветного телефонного звонка, успеха в работе, осуществления мечты. Божественное чудо…

Горя, физической боли, первой ссадины, капли крови, разрушенной мечты, смерти, разлуки, обиды, крушения веры …

Слезинка – это лишь вершина айсберга, которая мало о чем говорит, но многое скрывает.

Я плакала молча. Молча ненавидела, молча злилась, молча боролась со страхом безысходности, молча боялась одиночества: физического и душевного.

Глава 3

Дни пошли мрачной чередой секунд и минут. Поиск работы. Отказы. Везде – нет! Другие кандидаты оказываются чем-то лучше меня. Они подходят и отвечают шаблонам, а я нет. Каждая новая вакансия – не для меня. Черная полоса, одним словом.

В душе завелся черный червь, который грызет и рвет ее на части: «Ты хуже других. Ты неудачница. Ты простофиля. Да, какой из тебя работник? Ни одна приличная фирма тебя не возьмет на работу. А чем ты лучше других? Да, ничем. Взлетела, а теперь в яме сидишь, на заднице».

Как только у души хватает сил это все терпеть и не сдохнуть?

Так нет же. И этого мало. В душе еще родился один огромный червь – красного цвета. «Тебя бросили. Ха, ха, ха. Уродина и простушка. Ни один парень на тебя не клюнет. Ты пустышка. Замарашка. Серая мышь. Шарма нет, стиля нет, изюминки нет. А что вообще у тебя есть? …. Ничего!»

И эти черви по очереди выступают на первый план. Черный, красный. Красный, черный.

Тут и подруги не помогут, и мама не поддержит. Эти засранцы червячки выходят на охоту вечерами или когда одна. Это может продолжаться долго. У некоторых депрессия и хандра длится годами. У меня нет так много времени. Мне на что-то надо жить. Платить за квартиру, покупать еду, кофе, ездить на эти гребаные собеседования.

В такой ситуации не до Жорика. Хоть это радует. Есть какой-то плюс во всей этой ситуации. Похоже, я просто везунчик! О, чувство юмора еще есть. Живу, улыбаясь, хоть и в полной жопе.

Отложенных на отпуск денег хватит еще на месяца два, при полной экономии и правильном расчете бюджета. Свой НЗ трогать не хотелось.

Сидя дома, я уже решила заняться рисованием. Так зараза, это удовольствие дорогое. Мне по карману только альбом и простой карандаш. Я молчу о красках, кистях, холсте, рамках, ватмане. Значит надо заняться другой фигней. Менее затратной. Буду писать стихи. Писала их недолго. Дня два. Муза меня так и не посетила. Отказалась и от этой затеи.

Стала от скуки вести дневник. Вспомнила, как девчонкой записывала все в тетрадку и прятала от всех. Мне кажется, что тайно записать и скрыть тетрадку – самое важное. Все крутится вокруг тайности процесса. Многие вели дневники ради этой тайности процесса. А не потому, что у них много тайн и секретов. Ажиотаж ради ажиотажа. Тайна ради тайны. Круто осознавать, что у тебя есть тайна, секретик.

А ответить на вопрос: какой у тебя секрет? Мало кто мог бы даже самому себе на него ответить. Вот и я сейчас. Пишу тетрадь ради того, чтобы писать. Смешно, но это так. И я отдаю себе в этом отчет. Увлеченно записывая свою жизнь, не заметила, как прошел месяц.

На работу никто не берет. Никому не нужен профессиональный дизайнер, гуру в рекламе и продвижении товара. Никому не нужен успешный опыт моей работы в предыдущей компании и мои прошлые заслуги.

И никто замуж не завет. Никому не нужна красавица, умница, хозяюшка и сексуальная штучка. Пылкая любовница и подруга на всю жизнь.

Эти перескоки во мне от червячков до добродетелей. Они у меня есть – добродетелили. Конечно, есть. Они есть у каждого. Без них мы не живем и не существуем. Я признаю в себе эти две свои стороны.

Стараюсь волю давать добродетелям. Мне больше нравиться их полет фантазии и эмоциональное состояние. С ними мне комфортнее.

От червячков я быстро устаю. Но они, зараза, не дремлют и все время на чеку. Так и норовят проявить себя и укусить больнее. Запудрить мозги и замучить совесть.

А добродетели со мной чаще, так мне кажется.

Мараю бумагу или пью кофе. Они рядом. Еду на очередное собеседование, они рядом. Смотрю на красивого мужчину, они рядом. Улыбаюсь солнцу, они опять рядом. Так и живу с ними со всеми.

30 лет, а все верю в чудо и рыдаю от неудач.

Ненавижу мужчин, но ищу своего единственного. Устала от работы, но ищу ее как угорелая. Странная? Может быть. А кто не странный из нас?

В один из череды похожих дней я проснулась. Умылась по привычке, заварила кофе и принялась опять пачкать бумагу. Ее я уже напачкала предостаточно. Захламила весь стол, кровать и даже кухню.

Хоть и очень аккуратно это делала. Листик к листику. Стопка к стопке. Люблю, когда все на своих местах и по делу.

Так вот, сижу пью кофе, кручу ручку между зубов и думаю. А о чем думаю? Так думаю о том, что писать. Моя первоначальная идея писать дневник плавно переросла в вымышленный сюжет и вымышленных героев. Это занятие оказалось очень даже увлекательным. Одним словом, увлеклась и отвлеклась.

Так вот, сижу думаю, мечтаю, представляю. Звонок по телефону. Я подскочила от неожиданности. Беру трубку.

– Да?

– Вероника?

– Да.

– Я хотела бы вам предложить работу в нашем агентстве «Верес». Слышала о таком?

– Нет. А что это за агентство и откуда у вас мой номер?

– Номер вы сами оставили на сайте. А вот о компании не слышали, это плохо. Вы ж не новичок в сфере рекламы? Должно быть стыдно. А писали, что профессионал своего дела.

– Работу я свою знаю. Работать умею. А вот сплетни собирать не люблю. «Верес» не так крут, как вам хотелось бы, коль он только на уровне сплетен вертится.

– Остра. И прямолинейна. Завтра к 9:00, готовы приступить к работе?

– Как, так скоро? А собеседование?

– Да. А что вам надо? Проверки, долгие нудные отборы, кастинги, тестирования на стрессоустойчивость и интеллект?

– Нет. Я готова к работе. А какие условия? Зарплата, соцпакет, график работы.

– Вот завтра все и обсудим. Записывайте адрес. И не опаздывать. Не люблю этого.

– Пишу, диктуйте.

Вечер и утро прошли, как в тумане. Прибыв в назначенное время и по указанному адресу, я удивилась габаритам офиса и количеству сотрудников.

Меня сразу провели к начальнице отдела рекламы Софии Владленовне. Как потом выяснилось, за спиной ее называют Леди. И это имя ей подходит, как нельзя кстати.

Высокая, статная, стильно и строго одетая. Выглядела шикарно. С лоском. Она относится к типу женщин без возраста. То ли 25, то ли 45 лет. Двадцать пять, теоретически невозможно, а на сорок пять не тянет. Это надо уметь, так выглядеть. Молодец. Подать себя она может. Первое впечатление потрясающее – уважение, страх, восхищение. Респект и уважуха. Так бы изъяснился мой двенадцатилетний сосед по площадке. Так вот, оказавшись с Леди в одном кабинете, я ждала первого шага с ее стороны.

– Значит это и есть та Вероника!

– Какая, та Вероника?

– Объясню кратко и один раз. Ты раньше работала в «Алых парусах». Под руководством Козловой. Пять последних лет.

– Да. Откуда вы знаете?

– Я много чего знаю. Поэтому ты мне подходишь. Введет в курс всех дел тебя Линда.

– Предупреждаю сразу, шпионить и играть в чьи-то грязные игры я не буду. Даже не будем тратить ваше и мое время на это.

Я встретилась с пристальным взглядом Леди. Взгляд не отвела ни я, ни она. Мне терять не чего. А что надо ей, я толком и не знаю.

– Шпионить не придется. А в грязные игры мы играем ежедневно и повсеместно. В рекламе без грязи не приходится. Мне нужны лучшие из лучших. А каким образом вы такими становитесь, мне все равно. Быстро, эффективно, лучше всех и вовремя. Это мой девиз.

Повисла пауза. Я пыталась переварить информацию. Леди тоже чего-то ждала.

– Ты с нами?

– Да, – согласилась я. Понимая, что терять мне нечего.

И я в команде рекламщиков «Верес». К работе приступила в тот же день. Как оказалось, о Леди я слышала очень много и часто. Моя бывшая шефиня ее на дух не переваривала. Только у нас ее называли Грымза, и никак по-другому. Эта Грымза увела у нас одного заказчика год назад. Но это был не мой проект, поэтому особо и не вникала. Мой минус в том, что не люблю собирать сплетни, совать нос в чужие дела и перемывать косточки людям. За что и поплатилась.

В целом работа ничем не отличалась от того, что делала на предыдущем моем месте. Но было много нового. И как по мне, гораздо интереснее и эффективнее. Заказчики были разноплановые. От рекламы выставок произведений искусства до рекламы средств от диареи и геморроя. Разбег фантазии на любой вкус.

Работали командой. Но у каждого был свой проект, который он курировал. Я, как новичок, была в помощь Линде и рыженькому пареньку, по имени Ваня. Команда занималась разработкой рекламного слогана и всей концепции для компании, которая производит фильтры для воды. Заказчик крупный и очень перспективный. Но очень противный.

Первая трудовая неделя пролетела, как один день. Уставшая, с опухшей головой и взрывом мозга я дождалась пятницы. Мечтала выспаться и погрузиться в уют болтовни с подругами. Пятница – это наш день с девчонками. Пили кофе, вино, коньяк, спирт, текилу, ром. В общем, все, что захотим. Но никогда не мешали. Чревато отключкой и завязкой потом на месяц, а то и на два. Это мы еще прошли в годы учебы.

– Ника, выглядишь потрясно! – воскликнули одновременно Лера и Зина.

– Ну да! Тоже мне врунишки.

– Нет, серьезно. У тебя появился блеск в глазах, и улыбка светиться.

– Вот, что значит деловая леди, – подытожила я и пригубила махито.

– Девочки, я ожила. Суета, невысыпание, груз ответственности и причастность к процессу – это то, что мне необходимо.

– Можно подумать, ты открыла нам Америку. Ты всегда была сумасшедшая, что касалось учебы и работы. Трудоголизм – твое хобби.

– Смешно.

– Нет, серьезно. Ника, ты с парнями встречалась, когда был перерыв между занятиями и проектами. Скольких ты отшила, только потому, что была занята новым проектом или выставкой.

– Значит, они мне были не так интересны.

– Ладно, не куксись. Расскажи лучше, есть интересные парни на новой работе? Или мужчинки?

Эта тема была всегда интересна Лере. Она без внимания противоположного пола не могла. Да и грех было скрывать харизму и такие внешние данные, как у нее.

– Не обратила внимание.

– А чем ты вообще занималась на работе всю неделю?

– Лера, я работала. Зато теперь я столько интересного знаю об очистительном процессе воды и других жидкостей. Вы слышали об обратном осмосе и угольной системе фильтрации.

– Это знают все, кто хоть как-то учился в школе, – ответила Зина.

– А какая еще есть фильтрация?

– Как по мне и этого достаточно, – ответила Лера.

– Вот то то же. А есть шесть ступеней фильтрации. Механическая, ионообменная, биологическая, физико-химическая, электрическая и обратный осмос.

– Ты нам язык не заговаривай, – не унималась Лера. – Как на личном фронте?

– Никак. Однако за всю эту неделю я ни разу не вспомнила Жорика.

– Это радует. Но крест на себе не ставь.

– Как получится. Вы лучше расскажите, как у вас дела? – попыталась я сменить тему разговора. И у меня это получилось.

Остаток вечера прошел быстро и ненапряженно. Я люблю своих подруг, но не могу обсуждать то, что очень остро и больно в этот момент. Мне гораздо проще и легче делится своими переживаниями, когда они в прошлом. Наверное, страх показаться слабой и уязвимой меня останавливает от открытости. Девочки догадываются. Поэтому никогда не настаивают и не обижаются.

Когда вернулась домой, мне ни о чем не хотелось думать и гадать. Не спеша приготовилась ко сну, расстелила постель и легла спать. Заснула сразу. Всю эту неделю спала, как убитая. Утром просыпалась плохо. А вечерами засыпала моментально. Такое у меня впервые. Я сова 100%. Раньше двенадцати или часу ночи и не засыпала. Вот что значит стресс от неудач и новая работа. Так глядишь, всю жизнь просплю.

Печально, что люди тратят время на сон. Жизнь и так коротка, а мы спим. Спим, когда секунды не остановить. Спим, когда земля крутится, реки текут, облака плывут. Сколько всего можно сделать за то время, которое человек спит. По моим просчетам только за один год, человек тратит на сон 122 суток, это 2920 часов. При 8 часовом сне. Обидно, одним словом.

Утро субботы началось, как обычно. Кофе, душ, макияж, уборка в квартире. Ура! Я работаю.

Оказывается, так мало надо человеку для радости. Просто быть припаханной, с отсутствием свободного времени, с забитой головой всякой ерундой и уставшей. Бег жизни по кругу, составляет нашу жизнь.

Мы бежим, падаем, опять бежим, опять падаем. И рады этому. В этом беге мы живем и думаем, что живем правильно. У нас одни и те же потребности каждый день. Каждый день похож на следующий. И при этом, мало кто скажет, что устал от жизни. Что готов умереть. Что было ему скучно и однообразно.

При ежедневном и постоянном повторении циклов, мы ухитряемся радоваться и удивляться – дежавю. Как так выходит? Ответ так же прост, как и вопрос. Мы не устаем от жизни. И не знаем, что будет завтра или через час. Нам не скучно и неоднообразно. Спешим жить и хотим узнать будущее.

Я жду следующего дня. Не знаю, каким он будет и что принесет в мою жизнь. Чем заполнить пустоту, заменить старое на новое. Жду чуда.

Убрав в квартире, замотавшись физически, но полная еще сил и энергии, решила прогуляться в парке.

Одевшись в свои любимые потертые джинсы и бордовый свитер крупной вязки, вышла на улицу. Осень начала набирать свои обороты. Прекрасная пора года. Солнце светит, но не жарит. В воздухе свежо и достаточно влажно для комфорта. А о такой цветовой гамме в природе можно только помечтать. Уникальное и одновременное сочетание оранжевого, зеленого, желтого, фиолетового, пурпурного и цвета, характерного только осени. Этот коллаж цветов бывает только у природы.

Каждый год в течение трех месяцев я созерцаю осень. И каждый день она для меня разная, особенная, единственная и неповторимая. Как прекрасно быть частью природы.

Прогуливаясь в парке и размышляя о многом сразу и не о чем, я услышала женский крик.

– Помогите! Держите коляску! Держите, там ребенок!

Вижу, как в стороне от меня на большой скорости вниз по тропинке несется коляска с малышом. Хочу рвануться на перехват и остановить коляску. И тут убойная сила толкает меня в бок и сбивает с ног. Я плашмя падаю на землю. К счастью – в кучу опавших листьев.

Когда пришла в себя и опомнилась от произошедшего, вижу, как мужчина уже остановил коляску с малышом.

– Спасибо вам большое! Я сама не заметила, как коляска покатилась вниз. Вы спасли моего сына.

– Пожалуйста. Держите ребенка в следующий раз крепче или ставьте на тормоз, – с упреком сказал спаситель.

– Девушка, извините, что сбил вас с ног, – уже обратился он ко мне.

– А нельзя было аккуратнее и без насилия? Вы меня чуть не угробили, – возмутилась я, ощущая неловкость от своего падения.

– Давайте руку, помогу подняться.

И тут я поняла, что все еще продолжаю сидеть на куче собранных осенних листьев. Эта куча смягчила падение и спасла мое тело от ушибов.

– Нет. Спасибо. Сама справлюсь и без вашей помощи.

– Давайте руку. Не упрямьтесь.

Я поднялась, игнорируя его руку.

– Да бросьте дуться. Вы стояли на моем пути. Мешали.

– Это вы мне помешали. Я бы сама смогла остановить коляску.

– Вы? Да она сшибла бы вас похлеще моего. С вами все в порядке?

– Да, слава Богу.

Почистила одежду и в упор посмотрела на мужика.

– А я вас знаю. Вы та девушка, которую я подвозил больше месяца назад. Меня Глеб зовут, помните?

– Вы ошиблись. И я вас не знаю.

– Нет. Помните, там еще бабка была с яблоками. Она опоздала на электричку и бросилась мне прямо под колеса.

– А, это вы! Тогда это на вас похоже. Ваш наезд на бабульку трудно забыть. Вы прям магнит приключений и падений. Надеюсь с вами больше не встречаться. Это опасно.

И пошла прочь, вглубь парка, не оборачиваясь.

– До встречи! – крикнул он мне в спину.

Этот инцидент как-то странно на меня подействовал. Все спасены, живы, здоровы. Но мое радостное настроение куда-то улетучилось. И я поспешила домой. Злилась и на себя, и на мамашу-раззяву, и на спасителя. Осень перестала пестрить красками и запахами.

Хочу домой, под плед, и чашку крепкого горячего кофе. Какая-то странная я стала. Из-за пустяка расстроилась. Что меня озадачило? Мое падение? Встреча с этим Глебом? Так нет. Я цела и невредима. А падала и похлеще этого. Неженкой меня не назовешь. Глеб мне безразличен, чтоб из-за него переживать. Погода прежняя. Даже ребенок спасен. Круто.

Но нет, мне стало грустно, скучно и одиноко среди всей этой суеты и шума. Даже стали раздражать прогуливающиеся влюбленные парочки. Готова была их всех побить и нагрубить. А еще всех вместе вывалять в той же куче листьев. Ходят, улыбаются, целуются. Фальшь и ложь. Сколько лжи у каждого в отношениях? Цинично наблюдая за людьми, я могла сразу отметить, кто есть кто.

Парочка на соседей лавочке – любовники. Мужчина все время смотрит на часы и на телефон. Хочет казаться беспечным и свободным. А девушка делает вид, что не замечает и ее все устраивает. Еще одна дурочка. Думает, что она лучше той другой. Что ему только с ней хорошо. Он бросит жену и детей ради нее. Она ж другая. Особенная. Фигушки. Она ничем не лучше. Если бы была лучше, уже бросил бы жену. И не дергался при каждом звонке телефона.

А парочка, которая ест сладкую вату, только недавно вместе. Но девушка не уверена, что он ей нужен. Уж больно свысока она на него смотрит и выпендривается. А парнишка, весь из себя выходит, пытаясь угодить и понравиться. Ой, помучается он с ней. Но все реально. Он симпатичный, но еще не разбалован женским вниманием.

А парочка в дальней беседке, под раскидистым кленом, явно в ссоре. Накосячили оба. Уже не знают, кто должен просить прощения, а кто прощать. Запутались, но все еще любят друг друга. Если бы не любили, не ругались так искренне и эмоционально. Будто вся жизнь на кону.

Тот, кто не любит – он жесток своим безразличием. Он зритель. Гость в театре. Но никак не актер. Вот и я сейчас зритель. Посторонний зритель на арене жизни. Перепад настроения – это осенняя пора и адаптация к новой работе и одиночеству. Дома выпила кофе, грусть не отступила. Но плед согрел и убаюкал. Я уснула. Проснулась в воскресенье, уже ближе к обеду.

Ого. Вот это я даю. Сплю, как будто век не спала. Проспала больше двенадцати часов. Бью рекорды. Но, как оказалось, в будущем это не последний мой рекорд.

В понедельник утром я тоже чуть не проспала. На работу приехала за пять минут до прихода Леди. Я уже усвоила, что дисциплина, порядок и компетентность – неотъемлемые качества всех сотрудников офиса. Другие просто не задерживаются больше двух недель. Благодаря своей строгости и требовательности к себе и подчиненным, Леди добилась того, что имеет. А она имеет – имя, деньги и положение в определенных кругах бизнеса. Уважаю таких. Всегда благоговею перед не шаблонными людьми. Людьми со стержнем и закалкой, оскалом хищника и открытою душой. Редкость и парадокс. Но верю в таких.

Приход Леди в офис всегда производит фурор. Быстрая, играющая, грациозная походка хищницы. А летучки – это вообще шквал эмоций и взрыв мозга. Она ухитряется помнить все до мелочей. Кто, когда, где, с кем и зачем. Ей бы работать в желтой прессе журналистом. Не мозги, а вся библиотека Крупской и ходячий Гугл. В таком режиме и с таким шефом мне приходится теперь работать. Скиснуть и покрыться плесенью я тут точно не смогу. Жопа в мыле и дымящиеся мозги – это награда за мое честолюбие, трудоголизм и максимализм во всем. Имею, что заслужила. Нет бы сплетничать, лебезить перед начальством и ничего не делать. Так нет же. Правда и только правда. Унижаться, просить, нет. Вам надо, вы просите и унижайтесь. Ладно, это пройденный этап моей жизни и хороший урок на будущее.

Часто говорят: «Надо учиться на чужих ошибках». Бред это. Чужую рубашку на себя не наденешь. Жизнь – это не теорема и не урок в школе. Нельзя учиться на чужих ошибках. Чужие ошибки, чужое падение, чужая печаль, чужое разочарование. Это все чужое. Одному не понять другого, не прочувствовать всю глубину и силу. Сытый не поймет голодного. Они только говорят: «Я понимаю. Я согласен. Я сочувствую». А сами думают: «Да чтоб я так поступил. Никогда. Я такой ошибки не совершу. Я умнее. Меня это не коснется. Я другое дело». Но это только слова. На самом деле мы совершаем те же ошибки в тех же ситуациях. И даже несколько раз. Каждому из нас дана жизнь, чтобы каждый ее прожил сам и по-своему. Нельзя прочитать пособие или книжку по правильной технике и безопасности жизни. Все надо прожить самому, прочувствовать, пережить и сделать свои выводы, извлечь свои уроки. И нельзя этот вывод или выбор навязать другому. Это будет неправильно и ложно. Это разрушит человека изнутри. Приведет к дисгармонии и погибели человека, как личности. Сделает его несчастным и неживым. Я лично жить хочу. И хочу жить полной своей жизнью. Мне чужая рубашка не к телу. И сейчас я нахожусь там, где нахожусь.

– Шухер! Леди идет! – Прозвучали слова «осведомителя», и все стали делать вид рабочей готовности. Сначала было смешно, но сейчас привыкла. И тоже строю из себя того, кого от меня ждут.

– Всех жду через десять минут у себя в кабинете,– на ходу заявила Леди и вошла в свой кабинет.

– Ого. Что случилось? Сегодня она взяла еще круче, чем всегда, – завила Линда.

– Интересно, что стряслось? – вторил ей Ваня. – Пойдем узнаем.

Десять минут прошли, и мы в кабинете Леди.

– Буду коротка. На арену рекламы вышел новый заказчик. Он золотая жила. И билет в будущее. Мне нужен этот тендер. Я жду идей и предложений. На все про все у вас две недели. Есть вопросы?

Тишина. Вся команда затаила дыхание.

– Я жду вопросов? Или вам все ясно.

– Ясно, – ответили все.

– Что вам ясно? – возмущенно спросила Леди.

– А кто этот «золотой билет»? – спросила я.

– Ну, наконец-то! А то я уже подумала, вы мозгов лишились от радости, – серьезно пошутила она. – Это крупная текстильная компания – «Киль». Они производят ткани для крупнейших кутюрье мира. У них целый пакет для рекламы. Мне необходимо, чтобы вы ознакомились с самой спецификой компании, ее историей, особенностями и все такое. Отчет по данным клиента жду до конца дня.

И каша в нашем офисе заварилась не детская. Все корпели, рыли, копали. Каждый искал изюминку и фишку. Все отдавали отчет: курировать проект будет тот, кто расторопнее, эксклюзивнее и напористее. Я была на испытательном сроке и курировать проект не рассчитывала, но закрыть испытательный срок хотелось.

Как выяснилось, компания процветающая. Владелец – некий Хромов Олег Данилович, внук основателя компании. Вступил в свои права два года назад. С его приходом компания стала набирать обороты и стремительно развиваться. Расширили ассортимент и пытаются выйти на более высокий мировой уровень сбыта. И все такое, бла-бла-бла. Рыли все и всё. Настало время отчета по найденной информации. Каламбур. Без 100 грамм не обойтись. По компании и самому Хромову подняли много общедоступных данных, но ничего эксклюзивного.

– Нет. Нет и еще раз нет. Это все не то. Мне нужна фишка. Изюминка. Всем задание – искать, копать, рыть и думать. Утром жду свежих идей.

Леди сказала, а нам решай и делай. Все разошлись по домам. Мои мысли были вокруг Хромова, его компании и моего испытательного срока. Работа – это все что у меня сейчас есть, смысл в этой жизни. А то что детей нет, семьи нет, хобби нет, которое могло бы увековечить меня в этом мире, не особо меня волновало сейчас.

Я вечером перерыла все досье Хромова – от роддома до сегодняшнего дня. Мужик что надо. Хоть и внук умного деда, но над ним природа не пошутила и не отдохнула. Учился на отлично, два высших образования по экономике и легкой промышленности, семья, дети и спорт. Все как надо. Даже скучно и стыдно стало искать изюминку.

Анализируя все, я невольно задумалась: что обо мне прочитают люди? Родилась, училась, работала, умерла. Все!? Зашибись. Интересно, до охренения. Ничего интересного и выдающегося. Еще не старуха, но перспектив маловато что-то изменить или добавить в своей жизни. Хромов меня старше всего на четыре года, но уже бизнес развивает, в подчинение 1000 людей, жена, двое детей, свой дом, дача. Все как положено. Ну и пусть, что внук богатого предпринимателя. Но у него есть и свои заслуги: мастер спорта по плаванью, увлекается дельтапланеризмом, помогает детям сиротам. Молодец! Читаешь о таких людях и думаешь: а что ты собой представляешь? Сразу хочется что-то открыть, придумать. Создать что-то великое, шедевральное и неповторимое. Гордыня? Тщеславие? Эгоизм? Зависть? Нет. Просто хочется прожить свою жизнь не зря. Не хочется прожить, как паразит, потребитель и загрязнитель природы.

Думая и гадая, я опять уснула раньше обычного. Что-то странное со мной в последнее время. Или это сказывается мое одиночество.

Глава 4

Офис. Кабинет шефини.

– Ну? Какие есть идеи?

– Давайте обыграем корни Хромова. Деда его, – предложила Верочка, романтичная и витающая в облаках натура.

– Неплохо, но не то. Нет изюминки. Еще версии, – не унималась Леди.

– Мне нужен огонь, драйв.

– А давайте сделаем акцент на экопроизводство и нанатехнологии, – предложил Денис, самовлюбленный и помешенный на своем теле качок. Но как работник – не бездарность.

– Они у Хромова есть?

– Нет. – Пошел на попятную Денис.

– Тогда, не морочь мне голову.

– Игра цветов. Раскрутить стиль радуги.

– Нет. Не то. Банально.

– Село. Русские красавицы, национальные костюмы и танцы.

– Нет.

– Космос и ткани будущего. Космические войны. Джадаи.

– О нет, нет и нет. Пошло и бездарно. Вы что смерти моей хотите или только издеваетесь? Где ваши мысли, идеи? Я за что вам деньги плачу?

И я решила высказать свою идею, которая первой мне пришла на ум, когда я проснулась.

– А что, если сделать тематику парения в воздухе. Дельтапланеризм – это хобби Хромова – я очень четко представляла, что говорила. Меня уже было не остановить. – Легкость. Только ты, развевающаяся ткань и поток воздуха. Сила природы несет, парит, движет, создает ритм и умиротворяет. Ткань нежна, воздушна, богата всеми цветами природы. Каждый легкий поток ветра – и тебя несет дальше, приподнимает вверх, увеличивается скорость. Шлейф ткани развивается и сливается с облаками. Это завораживает и очаровывает. Это единение с природой будет вечно, как и ваш стиль с тканями «Киль».

В кабинете повисла тишина. Каждый представил себе эту картину и не хотел с нею расставаться. У меня получилось словами передать желаемое и видимое в моем воображении.

– Отлично. Ника, это то, что нам надо, – глаза Леди ожили и заискрились. Ее мозг сразу начал судорожно переваривать полученную идею. Рисовать перспективы, их внедрения и использование. – Я жду от тебя все варианты и идеи в этом направлении. Раскрути, свяжи с тканью. Оживи свою идею. Вдохни в нее жизнь. Расправь ей крылья. Молодец, девочка. Я в тебе не ошиблась.

И уже обратилась к Линде:

– Линда, ты работаешь с Никой над этим проектом. Головой будете отвечать. Обе. Все свободны. А вы, девочки, останьтесь

Вся последующая неделя была как один большой забег на длительную дистанцию. Без перекуров и времени на отдых. Я даже ночью во сне работала. Этот Хромов и его завод жили со мной как соседи. Меня даже тошнить начало. Особенно по утрам.

К концу подходила еще одна трудовая неделя. Эскизы и текстовка отработаны. Дизайнер макета поработал на славу. В Ваньке я и не сомневалась. Он очень живо и остро подметил все мои пожелания и замечания. Просторы бескрайнего неба, земля, горы, море. Все это в поле зрения, все едино и гармонично. Нет никого и ничего лишнего. Развивающаяся ткань, создает легкость и эффект парения в воздухе. Крылья нежно-голубого цвета сверху. Кульбит и крылья меняют оттенок до насыщенно зеленого. Еще один кувырок, и они уже огненно-желтые. Слоган подобрали: «Есть только ты, природа и твой стиль с тканями «Киль».

– Ника, ты гений, – не унималась Линда. – Все просто и со вкусом.

– Это мы гении.

– Нет, не скромничай. Я гений, но это давно известный факт. А ты для нас еще диковинка.

– Я тебя начинаю обожать, за твою скромность, Линда.

– Разрешаю, но учти, я люблю мужчин.

– Успокою тебя – я тоже.

– Вот и чудесно. Какие планы на вечер пятницы?

– А когда пятница?

– О, дурында. Пятница сегодня.

– Как уже?

– Да. И я тебя приглашаю на дискотеку, гарантирую море позитива. Пойдем. Мой новый друг заедет за нами после работы. Ты бы его видела. Он настоящий мачо.

– А я-то вам зачем?

– Не волнуйся, я ему скажу, чтобы был не один. Пусть прихватит с собой своего друга.

– Ну, не знаю.

– Все решено, ты едешь с нами в клуб. Потусим, расслабимся, зажжем сегодня.

– Ладно, – согласилась я, тем более в эту пятницу с девчонками не встречаюсь, а одной дома сидеть не лучшая перспектива. Да и зарплату дали, вернее, ее часть. Можно и расслабиться.

Приехав в клуб и познакомившись с мачо Линды, я поняла – все в мире относительно. Как по мне, до мачо Диме очень далеко, и не факт, что он достигнет этой цели. Среднего роста, обычной комплекции. Ничем не примечательная внешность, без лоска в стиле одежды и поведении. В общем, среднестатистический человек мужского пола. Но, что повысило его рейтинг в моих глазах, так это его отношение к Линде. От нее он сохнет, млеет и благоговеет. Это видно невооруженным взглядом. За подругу я обрадовалась.

Что касается его друга, то там все очень печально. Семен оказался большим любителем поесть и минимум позаниматься спортом. А пивной животик говорил и о пристрастии к пиву. Но самое для меня главное, это глаза. Его глаза меня не зацепили. Он явно не мой типаж.

Привереда, одним словом. Что хорошего в том, что Жорик был твой типаж? Высокий, стройных, галантный, эрудированный, обходительный, с большими выразительными глазами и густыми ресницами, на зависть всем девчонкам. Что с того? Да ничего. Только несколько приятных мгновений и боль.

Боль от предательства, одиночества, разбитых надежд, пустоты и отчаянья.

Семен, правда, не знал, что он не мой типаж. Пыхтел весь вечер вокруг меня. В прямом смысле этого слова. После большого количества выпитого спиртного, у него появилась отдышка, раскраснелся и начал потеть.

– Ты всегда такая серьезная и совсем не пьешь? – спросил он, уже отчаявшись от своих попыток за мной ухаживать.

– Устала. Была тяжелая рабочая неделя.

– Тогда поехали домой, я тебя проведу.

Нахал. Я опешила, и это отразилось на моем лице без слов.

– Я сам уже устал от этого шума и суеты, и не прочь поехать домой,– поспешил заверить он меня.

– Пожалуй, ты прав. Но сразу говорю, каждый едет к себе домой.

– Не дурак, понял уже. Ты не умеешь скрывать свои чувства. У тебя все написано на лице.

– Да? Извини, у меня действительно была тяжелая неделя.

– Ладно оправдываться, ты тоже не в моем вкусе.

– Вот как?

– Я предпочитаю других девушек, стройнее и с более мягким характером.

– Ты и характер мой разглядел?

– Я ж сказал, у тебя все на лице написано. Ладно, проведу тебя домой. Мы распрощались с ребятами и пошли в гардероб за одеждой. Семен оказался галантным мужчиной и помог мне надеть пальто. И тут наше внимание привлекла шумная компания, которая большой толпой вошла в клуб. Их было человек десять: и парней, и девушек. Все над чем-то дружно смеялись. Было видно, что в клуб они пришли, уже хорошо выпив и отдохнув в другом месте.

И тут я чувствую толчок в спину. Всей массой своего тела я лечу на мягкий живот Семена, а его руки удерживают меня от падения.

– Ой, простите. Я случайно споткнулся и упал на вас, – стал извиняться выпившим голосом мой обидчик.

Я возмущенно оборачиваюсь к обидчику, и моя тирада застывает на полуслове

– Это опять вы?

– Я, – заулыбался на все лицо Глеб, тоже узнав меня.

– Ну, знаете, это уже … .

– Молодой человек, аккуратнее надо, – вмешался Семен, становясь на мою защиту. И уже обращаясь ко мне, заботливо спросил, – ты в порядке?

– Еще раз извините, – сказал Глеб.

– С вами встречаться – своему здоровью вредить. Семен, пойдем пока он опять кого-то не угробил.

Семен галантно взял меня под руку. Мы быстро вышли не оглядываясь.

Выйдя из клуба, Семен спросил:

– Это кто?

– Не знаю. Но с ним встречаться очень опасно. Ходячая катастрофа.

По дороге домой, мы с Семеном болтали обо всем и сразу. Как оказалось, он очень приятный и легкий собеседник. Танцор и ухажер – отвратительный, а вот интеллектом не обделен. Распрощались с ним у моего подъезда. Без обещаний и договоренностей на будущее.

Оставшись одна в квартире, я думала, что сразу усну. Однако сон пришел не сразу. Погрузившись в темноту и тишину ночи, невольно задумываешься о жизни, счастье, потребностях и желаниях. Удивительно, что человеку постоянно чего-то не хватает. Он куда-то бежит и к чему-то стремится. Бег бесконечен. В нем нет начала и конца. Сначала я сетовала, что потеряла работу. Все, крах карьеры. Но самобичевание и надежда шли рука об руку.

Свершилось. Работу нашла. Круг завертелся, двигатель загудел. Я в строю. Но на арену выступает одиночество. Отсутствие партнера. Спутника жизни. Второй половинки. Человека, от которого все внутри трепещет и замирает от счастья. Хочется жить для кого-то и ради кого-то, в ком-то продолжаться. Дарить счастье, любовь. И при этом быть счастливым и любимым.

Пустота. Тишина. Темнота. В ночное время эти ощущения особенно остры. Они мешают спать и быть счастливым. Дисгармония внутри нарастает. Слезинка горечи промочила мою подушку.

Ничего. Все еще будет хорошо. И испытательный срок закрою. И я не так одинока, как кажется.

Сон накрыл меня своим одеялом спокойствия и умиротворения. На удивление, после таких мыслей я спала крепко и спокойно. Без сновидений. Будто зная, что я не одинока.

Спокойная ночь началась бурным утром. Приступ тошноты разбудил меня и подорвал с постели. Содрогаясь в судорогах рвоты, я размышляла: перепить не могла, два бокала белого вина – для меня не предел. Отравиться – тоже вряд ли могла. Уж больно часто меня тошнит и выворачивает по утрам. Значит надо бежать в аптеку. Слава Богу, мы в двадцать первом веке, и есть тесты на беременность в общедоступном формате.

Волнение накрыло меня с головой. Ощущение неоднозначное и очень сложное. Одновременно трепет от радости и страх от осознания своего положения. Это удивительное состояние, наверное, испытывает каждая женщина.

Но пока это только предположение. Я даже тест не купила и не знаю, что там. А что там? Да пусто будет. А может, нет. Стоп – месячные были месяц назад. Секс последний раз больше двух месяцев назад. Все решено. Я не беременна. Это отравление, похмелье и недосыпание – все сразу и вместе. Самообман. Нервы. Надо идти в аптеку.

Тест показал две полоски. Две! Как? Как такое может быть? Невероятно! Я пошла в другую аптеку, купила еще два теста. Там тоже две полоски.

Итого, у меня шесть полосок, вместо трех.

И вот тут – действительно началось. От кого? Когда? Каким образом? Что делать? Кто у меня девочка или мальчик? Буду рожать или делать аборт? Как быть с работой? Что скажут родители? Что скажет Жорик? Когда рожать? К какому идти врачу? Где буду рожать? Где сделать аборт? Кем вырастит мой ребенок? Как я выношу ребенка? Будет ли здоров ребенок? Какие могут быть последствия от аборта?

Водоворот мыслей, вопросов, предположений и отрицаний. На один вопрос минимум два ответа. Каждая женщина проходит эту стадию – осознания и принятия ситуации. Одновременное ощущение заложницы положения и полной свободы. Бесстрашие перед вселенной и страх перед мирскими трудностями. Мощь и слабость. Что делать? Звонок другу.

– Что? Сейчас буду, – этот ответ я услышала и от Леры, и от Зины.

Подруги примчались словно по сирене.

– Не может быть, подруга! Удивила! Молодец, Жорик теперь не отвертится, – как всегда в отношении мужчин, прагматично ответила Лера.

– А это от Жорика? – решила уточнить Зина.

– Девочки, я не знаю, как такое могло быть. У меня за последний год секс был только с Жориком и во сне еще.

– Ну и в чем сомнения? – спросила Зина.

– А с кем был секс во сне? – спросила Лера.

– Лера! – одновременно возмутились мы с Зиной.

– Жорик против детей. На этой почве они расстались с женой. Мол, он еще слишком молод и малого достиг, чтоб обременять себя детьми.

– Вот, сволочь! – не удержалась Лера от комментариев.

– Последний секс с Жориком был больше двух месяцев назад. Но в прошлом месяце у меня была менструация. В голове не укладывается.

– Но ты же знаешь, что в первый месяц беременности может быть менструация. Редко, но такое бывает.

– Да. Но выходит у меня уже два месяца беременности.

– Выходит так.

– Ты рожать будешь? – уточнила Лера. Она не панькается и не топчется на месте. Берет быка за рога.

– Не знаю. Девочки, не знаю.

– Рожать, – в один голос сказали подруги.

– Легко сказать, но трудно сделать.

– Поможем, – сказала Зина.

– Да, конечно, поможем, – подхватила Лера.

– Одна – это не повод делать аборт. Тебе не двадцать лет. И может, ты попробуешь Жорика вернуть, – попыталась предложить Лера, но как-то не убедительно.

– Нет. Возвращать я его не буду. Он не будет знать, что я беременна. Или была беременна. Ушел – значит ушел.

– И правильно. Такой гад нам не нужен, – взбодрилась Лера.

– Что значит, была беременная! – упрекнула меня Зина. – Рожать надо. А мы чем сможем, тем поможем.

– Девочки, я окажусь без работы. Вы, что не понимаете? Я еще даже испытательный срок не закрыла. Леди меня прогонит сразу, как узнает, что я беременная. И она будет права. Кому нужен новичок, который уйдет в декрет через пять месяцев.

– Ты официально оформлена?

– Нет.

– Как так?

– На период испытательного срока не оформляют.

– Да за это в суд на них можно подать. И ты его выиграешь.

– Лера, не неси чушь. Я и в суд? Ты можешь представить меня подающей иск в суд на своего работодателя? Я не пойду на это.

– Но это твои права.

– Лера, нет.

– Значит надо молчать, – предложила Зина, – испытательный срок у тебя заканчивается через месяц. Видно еще не будет, если сама не проколешься. А после оформления они уже не смогут тебя уволить.

– Это подло с моей стороны.

– Ника, перестань. Ты работаешь уже месяц и не оформлена. Это по-твоему честно? – высказалась Лера.

– Это разные вещи.

– Нет, Ника. Нас могут использовать, обманывать, дурить. А мы что? Все терпим и молчим. Значит, по привычке просто немного помолчим и о твоей беременности. И все. Скрыть на время очевидные вещи – это не преступление, в отличие от твоего работодателя.

– Ой, девочки. Как все сложно, – в отчаянье проговорила я.

У меня кругом шла голова.

– Не вешай нос. Мы с тобой. Не все так и страшно, как кажется, – попыталась меня поддержать Зина.

– Да! – поддержала ее Лера.

У меня настоящие подруги. Мы всегда друг друга поддерживали. Жизнь складывается по-разному. Сначала решали проблемы с Зиной, потом с Леркой. А теперь моя очередь. У подруг тоже жизнь с сюрпризами – и не всегда приятными.

– Ты если что, звони. В любое время суток, – заверили они меня перед своим уходом.

Я осталась одна. Чтобы чем-то заняться, убрала со стола и поставила чайник. Надо выпить кофе, ради того, чтобы выпить. Как-то убить время.

Неужели мы живем, чтобы просто коротать и чем-то занимать свои дни и часы? Ого! Вот это мысли. Меня точно сегодня плющит по полной. Мне тридцать лет. Условно работающая. Одинокая. Еще ничего глобального и значимого в своей жизни не сделала. И я беременная. Может, это и есть мой вклад в этой жизни? Ради этого ребенка я была рождена на этот свет? Я пытаюсь убедить себя рожать. Но есть и вариант не рожать. Трудно, тяжело. Ты одна не можешь себе ладу дать, а то вдвоем. На себе можно крест ставить. На своей личной жизни и на карьере. Кому ты нужна будешь с ребенком на руках? А еще рожать больно и дорого.

Опять во мне идет борьба двух сторон моей сущности. И борьба у них получается. Я как зритель. Посторонний слушатель. Все не со мной. А что мама скажет? Она обрадуется. И отец поддержит. А вдруг нет? Нет, они поддержат. В этом я уверена.

Как видно, думать я умею. Мысли сменяют одна другую. Правду говорят: «Дурному не скучно и самому». Это про меня. Мне с собой не скучно. Нет проблем – придумаем. Скучно живется – получай драйва кусочек. Одиноко – получай беременность. Везунчик, одним словом

Раздумывая и гадая, жалея себя и бросая всему миру вызов, я опять захотела спать.

– Ага. Теперь понятно, почему я все время спать хочу.

И невольно, дотронулась рукой до своего живота.

– Это ты мне ритм сбил. Я сова, а ты, наверное, соня.

Впервые заговорила со своим ребенком, признала факт его существования, одушевила и осознанно ввела в свою жизнь. Улыбка озарила лицо, и я погрузилась в глубокий сон.

Как замечательно быть беременной! Проблем куча, а ты спишь спокойным здоровым сном. Хоть какой-то плюс в этой ситуации.

Но по законам природы, после ночи наступает утро. Утро воскресенья, сменяет утро понедельника – самое паршивое время для всего рабочего класса нашей планеты.

Утро принесло новый приступ тошноты и рвоты. Мой ребенок стал еще на два дня старше и больше. А вопрос дальнейших моих действий не решен.

«Быть или не быть». Крылатая фраза Гамлета из пьесы Шекспира, как нельзя кстати.

Как мне быть? Одно я знала точно, надо жить.

–Ха, ха. Смешно, – криво усмехнулась, я своему отражению в зеркале.

Остроумие – это защита от самой себя в тупиковой ситуации.

Ничего не решив, я поехала на работу. День явно не заладился. Выволочка от Леди за просрочку сдачи проекта всем нашим коллективом. Упреки Линды, за мой ранний побег в пятницу с дискотеки.

– Брось, вам с мачо и без нас было хорошо.

– Нам, может, и да. А вот Семен мне все уши про тебя прожужжал вчера. Все про тебя расспрашивал. Ты ему очень понравилась. Хочет с тобой встретиться.

– Линда, прости, но Семен не мой типаж. Он милый и умный, но я не готова к отношениям. Тем более, сейчас.

– Брось. Для отношений с мужчиной всегда подходящее время. Нет такого периода у женщины, когда мужчина лишний, – высказалась Линда, с чувством знатока дела.

– Но не в моей ситуации.

– Какой такой ситуации?

– В моей.

– У тебя уже кто-то есть?

– Да.

– Кто он? Я его знаю? Хотя вряд ли, у нас в офисе нет подходящих парней, – подытожила она, скривив лицо от брезгливости.

– А как же я? – вмешался в разговор Ваня. Его открытое веснушчатое лицо выражало искренне смущение и негодование.

– Ваня, ты не в счет. У тебя есть девушка. Совет да любовь! – как всегда нашла, что ответить Линда. Она остра и быстра на язык. Меня всегда удивляло, как она уживается с Леди. Или наоборот.

Ближе к окончанию рабочего дня, шефиня подошла к моему столу и сказала:

– 

Зайди в мой кабинет.

– 

Сейчас?

– Да.

В моей голове сразу пробежал табун мыслей. И одна другой хуже. Нет, чтобы хоть одна хорошая. «Она догадалась, что я беременная. Меня уволят, не приняв даже на работу. Я опять без работы. Я не прокормлю себя и ребенка. Все, придется делать аборт».

На ватных ногах и с бешено бьющимся сердцем, я поплелась за Леди в ее кабинет.

– Ника, начну сразу с дела, – заявила шефиня, как только за мной закрылась дверь. – Ты проявила светлую голову и находчивость в проекте с Хромовым. Это хорошее начало. Я готова пересмотреть срок твоего испытательного срока. Результат этого проекта, будет для тебя итогом испытательного срока.

Пауза. Ее прямой взгляд и мой ответный.

– 

Ты понимаешь, о чем идет речь?

– 

Да. Но если наша идея не понравиться Хромову.

– А ты сделай так, чтобы твоя идея ожила и понравилась. Сдача проекта на следующей неделе, в среду. Значит, в понедельник жду презентацию и план рекламной акции. Есть вопросы?

– 

Нет.

– 

Чудесно. Жду результатов и верю в тебя. Ты хочешь работать в моем агентстве и в нашей команде?

– 

Да. И похоже у меня нет выхода.

И на ватных ногах я побрела к своему месту.

– Что хотела Леди? – сразу спросили мои помощники.

– Я заложница ситуации. От контракта с Хромовым зависит моя работа в вашей команде.

– Что, так и сказала?

– Да.

– Значит прекращай шутить и начинай работать, – с острил Ваня.

– 

Ваня, ты тормоз или не понимаешь? Нике надо любой ценой добиться подписания контракта. Нам надо любой ценой этого добиться. – Потом она обратилась ко мне:

– Ника, на самом деле мы все проходили своего рада экзамен у Леди, – начала успокаивать меня Линда. – И как видишь, даже Ваня, который не блещет умом и сообразительностью, работает уже четыре года. А я работают уже пять лет.

– Ну да, вам она тоже ставила условия заключить контракт?

– Нет. Но тоже тяжелые условия были. Очень тяжелые, – как-то неуверенно проговорила Линда.

– Да. Проекты столетия, наверное, – съязвила я.

– Не так глобально, но трудно было. Очень трудно.

Сплошной стресс. Еще и на работе. Весь вечер корила Леди за строгость и жесткость. Ругала ее за черствость к сотрудникам. Она использует всех нас, как роботов и безвольных рабов. Эксплуататор. Тиран. Буквально несколько часов назад я рассматривала вариант своего увольнения, признавшись, что беременная. А теперь вся дрожу и дорожу работой.

Хотя еще не решила, что оставлю ребенка. Не приняла окончательного решения. В этом вся человеческая натура. Мы сами не знаем, чего хотим, как хотим и когда хотим. Просто хотим. И все!

А взять и разобраться в себе, у нас нет сил. И вот тут на помощь приходит Вселенная. Она посылает нам сигналы, испытания, подсказки. Направляет нас.

Так и в моем случае, Вселенная помогает принять решение, проявить весь свой потенциал, раскрыться. Подталкивает, задевает за живое. Понимаю, что уже никогда сама не уволюсь, пока не получу и не закончу проект с Хромовым. Чего бы мне это не стоило.

Вызов брошен. Я его принимаю! Решено. У меня есть одна неделя. Максимум самоотдачи. А, следовательно, у меня нет времени на аборт в ближайшую неделю. Сделаю себе отсрочку в принятии решения.

Стало легче. Будто решила уже этот вопрос. Самообман?! Не более.

Глава 5

Моя работа закипела. Линда и Ваня, тоже работали не покладая рук. Нами было предложено несколько рекламных вариантов. Но, на мой взгляд, первоначальная идея была лучшей.

А тут еще разноцветный воздушный шар, заполонивший заставки Samsung, стал обыденностью.

Город будущего, окрашенный в разнообразие цветов и красок, не радовал перспективой. Да и разноцветные дома – это уже не новинка. Нет в них волшебства и глубины чувств.

Все самое прекрасное и настоящее можно найти только в природе. Глубину красок, движение мира, искренность чувств, дыхание жизни. Все это нам дарит Матушка Природа.

Двадцать первый век упорно пытается растоптать, уничтожить природу, отойти от ее истоков. Пытается разорвать связь с Создателем и первозданным началом. Мы уподобляемся роботам. Ставим чувства наравне с комфортом и ценой нашего быта. Исчисляем любовь компьютерными программами, количеством нулей на банковской карточке, количеством комнат в квартире, ярлыками на одежде и маркой машины. Живем инстинктами – самосохранения и удовлетворения голода. С инстинктом продолжения рода научились бороться.

Мне тридцать лет. Я человек двадцать первого века. Живу зашоренной жизнью.

И так живет среднестатистический человек нашей планеты. Боится посмотреть вокруг себя. Признать существование жизни рядом с собой. Мы не одни. И все, что нам надо находиться вокруг нас. И тот, кто нам нужен, тоже рядом или уже в нас.

Работая над этим проектом, я невольно осмыслила свою жизнь. Жизнь похожую на прозябание. И не более. Стала похожа на жалкую пародию человека двадцать первого века – прогресса технологий и новаций.

Взвешивала все за и против. Своего ребенка, рассматривала как вещь. Как лишнюю вещь в моей жизни? Готова была убить дар природы, отказаться от основного своего предназначения на этой планете. Разорвать нити во Вселенной, приостановить ход событий. Ради чего? Ради преодоления новых меркантильных вершин. Поставила материальные блага выше жизни.

Стала противна сама себе.