Читать книгу Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 2 - Тарас Боровок - Страница 1

Старший брат – младшему:

– Хаим, скажи «перепелка».

– Ну, перепелка.

– Без «ну»! Просто: «перепелка».

– Ну, перепелка.

– Просто «перепелка», без всяких там «ну».

– Перепелка.

– Ну!

У старого Хаима спрашивают:

– Как здоровье?

– Не дождетесь!

– Раппопорт! Куда это вы в такую рань?

– Я? В бордель.

– В семь утра?!

– Да, хочу поскорее отделаться.

Двойра стоит на перроне и громко рыдает. К ней подходит бородатый единоверец.

– Что случилось?

– О Боже, я опоздала на поезд!

– Намного?

– На две минуты…

– А верещишь так, будто по крайней мере на два часа!

Местечковый лавочник оказался в купе в компании трех коммивояжеров. Через некоторое время один из них произносит:

– Двадцать семь… Остальные смеются.

Второй:

– Тридцать пять. Остальные смеются.

Лавочник, догадавшись, что они рассказывают пронумерованные анекдоты, наугад говорит:.

– Сорок четыре. Никто не смеется.

– Не смешной? – спрашивает лавочник.

– Не в том дело. Этот анекдот надо еще уметь рассказать!

На вокзале:

– Сколько ехать от Киева до Бердичева?

– Четыре часа.

– А от Бердичева до Киева?

– Тоже четыре, неужели не ясно?

– Конечно неясно. Вот от Пасхи до праздника Пурим один месяц, а от праздника Пурим до Пасхи – одиннадцать!

Двойра возвращается с базара:

– Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!

– Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают!

– Каков негодяй! Каков мерзавец!

– Кто?

– Да этот Гольдман! Он посмел назвать мою жену потаскухой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину!

Бедный еврей просит вспомоществование у местечкового богача.

– Ни копейки не дам, – говорит богач, – у меня и без того на содержании три сестры.

– Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша?!

– Ну, видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я дал вам?

– Господин Гольдберг, помните, в прошлом году вы заняли у меня сто рублей?

– Помню, помню.

– А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно?

– А я откуда знаю? Что я, пророк?

– Гольдберг, за вами рубль!

– Где?!

– Господин Кон, у вас не найдется двадцати рублей?

– Нет ни копейки.

– А дома?

– Спасибо, дома все хорошо.

– Послушайте, Кац, вы это шутя ударили меня по щеке или всерьез?

– Да уж конечно, всерьез, чтобы помнил, за что.

– Ну хорошо, а то были бы плохие шутки!

Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:

– Сколько евреев живет в Бердичеве?

– Тысяч пять.

– А христиан?

– Сотни две.

– И что они делают?

– Известно что: дрова рубят, воду носят, за конями присматривают… А в Варшаве сколько евреев?

– Да тысяч двести.

– А христиан?

– Раза в два больше.

– На что же вам столько дровосеков и водоносов?!

– Ну, как тебя принял Гольдман?

– Ты считаешь, – это прием, когда на столе только пепельница?

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.

– Спиноза…

– Еврей.

– Колумб…

– Крещеный испанский еврей.

– Оффенбах…

– Еврей.

– О Господи Исусе, Пресвятая Богородица!

– Тоже евреи.

Приходит еврей к соседу и видит на стене репродукцию.

– Что это?

– Святое семейство.

– А почему они в одних простынях? Где у нее платье, где у него костюм?

– У них не было такой одежды.

– А почему они босиком?

– У них не было туфель.

– Гм… В простынях, босиком, а на фотографа деньги нашлись!

В хедере:

– Ребе, что такое гиппопотам?

– Это такая сумасшедшая рыба.

– А почему она живет на суше?

– Я же и говорю: сумасшедшая.

– Слушай, Хаим, ты часто меняешь рубашку?

– По пятницам, в бане.

– А Шмуль Айзенбаум из Коломыи? Такой богатый купец!

– Он, я-думаю, два раза в неделю.

– А Ротшильд?

– Ну, Ротшильд может позволить себе менять рубашку каждый день.

– А наш император?

– Император?.. Император, я думаю, снимет рубашку, наденет рубашку, снимет, наденет, снимет, наденет…

– Сара, вчера мне хотели дать по морде!

– Откуда ты знаешь?

– Да потому что дали.

– Что ж ты говоришь, что хотели?

– Так если б не хотели, разве бы дали?

– Что вы себе позволяете, господин Гольдберг! Я не какая-нибудь продажная, девка!

– Разве я говорил о деньгах?

На субботнем балу коммивояжер Гольдберг делает нескромное предложение партнерше.

– Простите, но вы свинья! Я не такая, за какую вы меня принимаете!

– Ах, в таком случае прошу прощения.

– А если бы я была такая, за какую вы меня принимаете, сколько бы вы дали?

– Хаим, что бы ты сделал, если бы у тебя был миллион?

– Ничего.

– Как ничего?

– А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?

За званым ужином речь заходит о погребении.

– Я хотел бы покоиться рядом с Наполеоном, – говорит один из гостей.

– А я – рядом с Марией-Антуанеттой, – говорит второй.

– А я – рядом с госпожой Зильберштейн, – говорит третий.

– Но ведь она еще, слава Богу, жива!

– А я что – труп, что ли?

Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете.

– И за что ему поставили памятник! Ни король, ни генерал, только и сделал, что написал «Разбойников»!

– Что вы, «Разбойников» написал Шиллер!

– Ну, видите, даже «Разбойников» не написал!

– Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац подстерег вас в лесу и дал вам пощечину.

– Э-э, тоже мне лес – всего-то пара деревьев!

Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный особняк:

– Вот тут салон… тут спальня… тут кабинет… А в этой большой столовой на первом этаже может одновременно сесть за стол – не приведи Господь! – 50 человек.

– Хаим, наш мальчик будет учиться играть на скрипке!

– Но у него же совершенно нет слуха!

– Причем тут слух? Его же будут учить играть, а не слушать!

В школе учитель пытается объяснить Натану тайну чуда:

– Слушай, если ты упал с колокольни и остался целым и невредимым, что это будет?

– Случайность.

– Хорошо. А если ты упал с колокольни еще раз и снова остался целым и невредимым, что это будет?

– Счастье.

– А если ты и в третий, и в четвертый раз слетишь с колокольни на землю и останешься целым и невредимым, что это будет?

– Привычка.

Судья:

– Свидетель, ваша фамилия?

– Менухин.

– Имя?

– Исаак.

– Место жительства?

– Бердичев.

– Занятие?

– Мелкий гешефт.

– Вероисповедание?

– Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?!

Суд выносит решение: Рабинович должен публично заявить, что обруганный им Зильберкранц – человек честный, а не мошенник. Рабинович встает и говорит с удивленной интонацией:

– Зильберкранц – честный человек? Зильберкранц – не мошенник? Суд призывает его к порядку. Рабинович в ответ:

– Я что-то не пойму, мы договаривались о словах или о мелодии?

В третьем рейхе, на школьном уроке:

– Гольдман, к какой расе принадлежат евреи?

– К семитской.

– Правильно. А немцы?

– К антисемитской.

– Я купил у вас в лавке мацу…

– Да, и что?

– Ее же нельзя разломать, а не то чтобы есть!

– А я вас уверяю, что если бы евреям, скитавшимся с нашим праотцом Моисеем по синайской пустыне, дали эту мацу, они бы прослезились от счастья.

– Что ж, тогда эта маца была еще свежая.

Два местечковых еврея разглядывают афишу.

– Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?

– А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.

В местечко приезжает коммивояжер. На улице видит старого еврея. В обеих руках он несет огромный арбуз.

– Простите, где здесь Липовая улица? Прохожий на минуту задумывается, потом вручает арбуз приезжему:

– Подержите. Затем широко разводит руками и говорит:

– Я не знаю.

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей Будды с двенадцатью руками и изумленно восклицает:

– Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить!

Сидят дома муж и жена евреи.

Муж (задумчиво так):

– Софочка..

Жена:

– Шо?

Муж:

– Сегодня вечером мы пойдем в гости.

Жена:

– Пойду помою шею.

Проходит немного времени. Жена возвращается, сидят дальше.

Муж (задумчиво):

– Софочка..

Жена:

– Шо?

Муж:

– Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем…

Жена:

И шо я теперь, как дура, буду сидеть с мытой шеей??!!!

В магазине объявление: «Евреям сметану не продавать!»

Вбегает директор и начинает возмущаться:

– Это что у меня тут за антисемитизм развели!?!?

– А Вы, пгостите, эту сметану пгобовали?!

Идут два юдаса, смотрят столб и надпись: «Кто на столб залезет – русским станет». Один другому говорит: «Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и русскими станем». В общем помог ему Абрам и говорит: «Мойша, давай руку.» Hа что Мойша отвечает: «Иди отсюда, еврейская рожа».

Приходит Абрам домой и говорит:

– Меня кто-то ужалил в поц. Очень болит.

Сара ощупала его и спрашивает:

– А теперь можешь?

– Нет, надо идти к врачу.

Пошли вдвоем. Первой к доктору зашла Сара и говорит:

– Мужа укусила в член пчела. Товарищ доктор, вы лечите боль, а опухоль оставьте.

– Изя, ты калитку закрыл?

– Закрыл, Соня, закрыл.

– Хорошо. А железную дверь закрыл?

– Закрыл, Соня. Спи уже!

– Ha английский замок закрыл?

– Закрыл-закрыл.

– А нa нижний замок?

– И нa нижний. Хватит, Соня, давай спать, золотце!

– А нa щеколдочку ведь точно не закрыл, я жеж тебя не знаю!..

– И нa щеколдочку закрыл, Соня.

– А вторую дверь закрыл?

– Дa, золотко. Закрыл же!

– А замок щелкнул? Ты слушал?

– Слушал, Соня, слушал! Замок щелкнул.

– И нa цЕпочку закрыл?

– И нa цЕпочку закрыл. Мы уже будем спать или мы не будем спать?

– Подожди. А шваброй ты дверь припер?

– Ой, небо!.. Шваброй то я и не припер.

– Hу вот! С тобой не соскучишься! Заходи и бери что хочешь!

– Тетя Сара, тета Сара, ваш Мойша есть г. но!

– Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!

Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого:

– Как ты думаешь, какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую??

– Пожалуй, умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого нибудь…

Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора:

– Скажите, а где тут работает Сара?

Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей:

– Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.

Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в Нью-Йорке – деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара спросила:

– Вы такой богатый человек, откуда вы в Нью-Йорке?

– Из Иерусалима, – отвечает еврей.

– Так у меня же там живет тетя, – говорит Сара.

– Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

Еврейка Хая высовывается из окна и кричит:

– Беник, что ты делаешь?

– Катаюсь на гамаке, мамочка.

– Что ты, слезь сейчас же! Это же тети Сары лифчик!

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:

– Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?

– Жена настаивает…

– И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?

– Родители жены тоже хотят ехать…

– Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!

– К сожалению, я единственный еврей в семье…

Проект новых автодорожных правил: нарушил раз – прокол в паспорте, нарушил два – второй прокол, нарушил три – в графу национальность записывается «еврей».

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.

– Площадь Урицкого!

– Бывшая Дворцовая, – комментирует старый еврей.

– Улица Гоголя!

– Бывшая Малая Морская.

– Проспект 25 Октября!

– Бывший Невский.

– Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.

– Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права – как у еврея!

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.

– Историку нужна особенно хорошая память! – говорят ему.

– О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:

– Вы нам по профилю не подходите.

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

– Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор.

– И ты думаешь, они этот гол защитают? – скептически говорит отец.

Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.

– Раби, у меня в матрасе 100,000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на хранение?

– Hу ты понимашь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать.

Собрали. Порешили деньги взять.

Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.

– Раби, я приехал.

– Hу и что?

– Hу так это, деньги бы назад получить…

– Какие деньги?

– Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали…

– Давай соберем, спросим…

Собрали.

– Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги. Вы помните?

– Какие деньги?

Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит грустный, думает.

Выходит раби.

– Мойша?

– Что?

– Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать?

Лежит больной еврей и вроде-бы умирает. Его обступила вся родня и спрашивает:

– Hу скажи хоть перед смертью, где ты деньги-то спрятал!!

Еврей начинает поднимать руку и тут-же обессиленно роняет ее. Родня бросается ломать потолок в поисках денег-ни чего не нашли. Начинают опять приставать к умирающему:

– Hу, миленький, скажи где деньги-то?!!

Еврей двигает рукой в бок и опять замирает. Родня вдребезги разламывает печь. Опять облом. Через несколько дней еврей выздоравливает, родственники спрашивают:

– А куда ты показывал-то?

– Да никуда. Я перекрестится хотел.

Встречаются как-то друзья евреи после долгих год разлуки, глядят – у друга Изи руки нет, ни хрена себе думают?!

– Изя ты что на фронте был, руку-то потерял?!

– Да нееет! В армию тянули… оторвали…

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.

– Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус.

– ???

– Да, да, это мое последнее желание.

Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь.

Открывают – там менты.

– Где здесь зверски замученный еврей?

– Гуревич, ты где работаешь?

– Нигде.

– А что делаешь?

– Ничего.

– Слушай, это же классное занятие!

– Да, но зато какая конкуренция!

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. Hа пороге появилась жена Абрама:

– В чем дело?

Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.

– Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?

– Знаю. И что?

– Вы знаете, что мы прилично заработали?

– Знаю. И что?

– Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.

– Чтоб он подох! – вскричала жена.

– Уже, – вздохнул Сема.

Сидит еврейская семья, обедает. Тут отец семейства роняет вилку. Hо резко нагнувшись, успевает ее поймать у самого пола.

Через полчаса сынишка выходит погулять и тут же вбегает обратно.

– Папа, папа, там тетя Роза в лифте застряла.

Выходит Сара на балкон утром:

– Роза, мой Абрам у тебя?

– Шоб он у меня был?!

– Римма, Абрам у тебя?

– Шоб он у меня был?!

– Рахиля! Мой Абрам у тебя?

– Шоб он у меня был, а шо такое?

– Да вот, сказал что по блядям пойдет, и нет.

– А шо мы бляди?

– А шо, спросить нельзя?

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: «Изя – все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой».

Нищий стучится в дом.

– Мадам, я уже три дня не видел мяса.

– Сара, покажи ему котлету.

Гость на обеде у старого еврея.

Еврей:

– Вы возьмите еще кусочек мяса

– Спасибо, я уже съел два кусочка

– Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

Раввин читает в синагоге проповедь:

– Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!

В это время раздается возглас:

– Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.

– Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра – они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же… Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того…

– Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!

– А евреям за это что-нибудь будет?

Изобрели как-то в застойные годы экспертную системы с речевым вводом-выводом для отдела кадров. Решили испытать. Заходит первый испытуемый:

И1: – Здравствуйте.

ЭС: – Здравствуйте.

ЭС: – Судимости есть?

И1: – Есть.

ЭС: – До свидания!

Заходит второй испытуемый:

И2: – Здравствуйте.

ЭС: – Здравствуйте.

ЭС: – Судимости есть?

И2: – Нет.

ЭС: – Родственники за границей есть?

И2: – Есть.

ЭС: – До свидания!

Заходит третий испытуемый:

И3: – Здррравствуйте.

ЭС: – До свидания!

– Я русский, – сказал Зорин.

– А я американский, – сказал Киссинджер.

– Абрам, ты вступил в КПСС?

– Где? – спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

– Папа, а мы евреи?

– Нет.

– А скоро будем?..

Приходит мужик в магазин канц. товаров:

– У вас ватман есть?

– Нет, он уже уволился.

– Да нет, мне для кульмана!

– Я же вам говорю: у нас евреи не работают!

– Да нет, вы не поняли, я – дизайнер!

– Я вижу, что не Иванов!

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:

– Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.

Ваня сжалился:

– Ладно, – говорит, – не буду.

Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:

– Давай анекдот расскажу.

– Hо только не про евреев!

– Hу ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра – Мойша и Исаак…

По телефону с еврейским акцентом:

– Алле, это «Память»?

– Да, да, еврейская морда!

– Скажите, это пгавда, что жиды пгодали Россию?

– Да, правда, жидовская ты морда!!

– А где я могу получить свою долю?..

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.

– Садись.

Проехали метров 20. Извозчик говорит: «Слезай.»

– Зачем? – спрашивает тот.

– Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: «Слезай.»

– Зачем? – спрашивает тот.

– Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: «Слезай.»

– Зачем? – спрашивает тот.

– Приехали, вот твоя Дерибасовская.

– Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?…

Анкета:

Имеете ли вы судимость? – Нет

Были ли родственники за границей? – Нет

Были ли у вас психические заболевания? – Нет

Национальность? – Да…

Надписи на памятниках:

«Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой «Фтородент»!

«Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы «Хайм и К».

Встречаются два еврея.

– Слушай, Изя! Я вчера так смеялся! Я шел домой вечером и проходил мимо твоего дома. У тебя в спальне окна были не занавешены: горел свет, и я видел, как ты голый бегал за своей Сарой. Я так смеялся!..

– Это я с тебя смеюсь!

– Так! А почему?

– Меня вчера вечером вообще не было дома.

– Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!

– Джемпер?! Такого на мне вчера не было.

К Абраму на работу прибегает сосед:

– У тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой!

Оба бегут домой. Абрам смотрит в замочную скважину и облегченно вздыхает:

– Слава Богу! Это не наш управдом.

– Почему ты не ласкаешь меня? – спрашивает Сара мужа ночью.

– Не могу, все время думаю, что нужно соседу 100 рублей отдать.

Сара встала с постели и стучит в стенку:

– Хайм, мой муж должен тебе 100 рублей?

– Да.

– Так вот, он тебе их не отдаст.

Вернулась в постель:

– А вот теперь пусть его жена пострадает!

Еврей в ОВИРе.

– Какие причины побуждают вас к выезду?

– Две. Первая – мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончится Советская Власть, он прикончит меня и всю мою семью.

– Hо Советская Власть никогда не кончится!

– А вот это вторая причина!

В Тель-Авиве открылся новый супердорогой ресторан «Ностальгия». Чтобы попасть туда, надо отстоять огромную очередь, потом тебя пересаживают с места на место, обсчитывают, хамят, кормят несвежей, плохо приготовленной пищей, а напоследок презрительно бросают в спину:

– Не нравится – убирайся в свой Израиль, жидовская морда!

В Тель-Авиве встречаются два профессора:

– Как, коллега, и Вы уже здесь? Поистине, мир тесен!

– Ну что Вы, коллега – просто прослойка тонка.

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:

– Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

– У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!

Старый еврей:

– Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!

Один еврей другому:

– При коммунизме у меня будет свой самолет!

– Зачем тебе самолет?

– А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету – и я там!

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:

– Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!

Вскоре он снова появляется:

– Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!

Потом он выходит к оставшимся коммунистам:

– Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет!

Среди коммунистов ропот.

– Вот жиды! – со злобой говорит один. – Уже больше часа, как они греются дома!

В роддоме делегация разгневанных пациенток врывается в кабинет к главврачу:

– Что это такое: по Вашему указанию чистое белье – только еврейкам, усиленное питание – только еврейкам, обезболивание во время родов – только еврейкам!..

– Товарищи, Вы должны понимать – их продукция идет только на экспорт!

Встречаются два еврея в «Останкино».

– Как дела, Абрам?

– П-п-лохо.

– Что так?

– Х-х-хотел у-у-у-строиться ди-ди-диктором на-на те-те-телевидение.

– Ну?

– Не-не-не взяли.

– Почему?

– Ска-ска-сказали – е-е-еврей.

Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего чая. Собрались родственники и один из них говорит:

– Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили.

– Друзья мои, секрет прост – не жалейте заварки.

– Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения медали «За освобождение Москвы»

Объявление на вокзале:

– Пассажиры, отправляющиеся в Израиль! Поезд «Москва-Воркута» подан на шестую платформу.

Вы знаете, кто придумал поговорку «Семь раз отмерь – дин раз отрежь»? Это ведь главная заповедь при обрезании.

– Абрам, как жизнь?

– Плохо…

– ???????

– Моя жена спит с лордом Лестером.

– Да уж, плохо.

– Правда, я сплю с женой лорда.

– Так это ж хорошо!!!!!!!!

– Хорошо?!?!?! У меня от него уже двое детей!!!!

– Да, плохо…

– Правда, и у его жены от меня двое детей.

– Hо тогда вы квиты?

– Какое «квиты»? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

Молодая девушка выходит замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает:

– Ну что, доченька, довольна?

– Слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы столько…

Спят Абрам с Сарой. Вдруг Абрам просыпается со стоном.

– Плохо мне, Сарочка…

– Спи, Абрам, кому сейчас хорошо?

Утром Сара просыпается – Абрам холодный лежит.

– Абрамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?!

Трагедия в японской семье: муж – рикша, жена – гейша, зять – Мойша.

Hа автосервисную точку для мерсов подъезжает Запорожец. Оттуда вылезает мужик и говорит:

– Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от мерса на машину.

– Да ты чего, мужик?!

– Ну очень хочеться, вот, блин, деньги всю жизнь копил…

– Ну ладно, приходи завтра…

Мужик приходит, садится в машину, заводит… заводится так сразу, легко. Мужик в восторге – никогда так еще не было… потом так мягко трогается, едет тихо… ну просто в кайф… метров 100 отъехал, вдруг бабац! машина почему-то назад поехала… обратно доехал, вылезает.

– Hу мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом…

– Эээ… мужик… мы тебе двигатель от дворника поставили…..

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:

– Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав…

– А именно?

– В том, что эта «тачка» почти совсем не расходует бензина.

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:

– Hу вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!

– Постучи по дереву! – суеверно взвизгнула жена.

Hе найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:

– Это правда, что спуск очень опасный?

Крестьянин подумал и покачал головой:

– Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

Владелец микролитражки везет приятеля.

– Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?

– Это не стена, это бордюр тротуара.

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.

– Вот идиоты! – презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. – Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:

– Это моя вина!

– Нет, мадам, – галантно отвечает водитель второй машины, – это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

В автомастерской:

– Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? – спрашивает заказчик.

– Разумеется! – отвечает мастер. – Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…

После обращения в автосервис клиент получает счет:

«За удар молотком – 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком – 97 злотых. Итого – 100 злотых».

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:

– Посмотрите, что вы наделали! – кричит он. – Вы разбили мои зубные протезы!

– Ладно, – успокаивает его второй водитель. – Поройтесь в этой коробке.

И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:

– Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.

– Дантистом? – удивляется второй. – Я не дантист, а могильщик.

– Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?

– Hе знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории. Первый:

– Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Ну я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал.

Все:

– Hу молодец!

Второй:

– Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я приспособился ногой топливо подкачивать.

Все:

– Hу молодец!

Третий:

– Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со мной еще компания остановилась. у, слово за слово, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!

Все:

– Hу ты загнул!!!

Короче, выезжает дурачок на «Запоре» со второстепенной дороги. По главной «КРАЗ» ему в морду и вьезжает. В ГАИ спрашивают частника:

– Ты чо, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты чо, не видел, куда едешь?

– Да вот, мужики, думал, успею…

Спрашивают водилу «КРАЗа»:

– Hу, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О чем думал-то?

– А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь….:-)

Сидит мужик на дереве в «Запорожце», его спрашивают:

– Ты там чего делаешь?

Ответ:

– Я знал, что «Запорожец» хреновая машина, но что бы он еще и собак боялся!

Мужик ехал по ихней Америке на Запоре, ну он у него и сломался. Ну он и попросил американа на «Мерсе» его до города подкинуть… Тот его привязал и едет, а тут его обгоняет Кадилак, ну американ не стерпел, давай по газам давить, а Кадди тоже не уступает! А русский сзади пере»%@ся давай им сигналить, чтоб значить дурью не маялись…

На следующий день объявление в Таймс: «Вчера на таком-то тракте соревновались Мерседес и Кадилак… А сзади ехал русский на запоре и сигналил чтобы его пропустили!!!»

Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше.

Американец:

– Садишься в «Ford», ставишь рюмку водки на крышу – катаешься весь день – ни капли не разольется!

Русский:

– Садишься в «Запорожец», разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!

– А как же вы не разбиваетесь?!

– А куды она с колеи свернет?

– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00–88 AIA?

– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Hа курсах шоферов:

– Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

В Германии по автобану едет супружеская пара и слушает радио об обстановке на дорогах. «Hа такой-то улице пробка, там-то большая авария… Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он прет по встречной полосе и ни на кого не обращает внимание!» Жена поднимает голову и говорит: " Дорогой! Посмотри! Их здесь много!»

Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. Подходит полисмен:

– Мадам паркуется по слуху?

– Hе можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?

– Зачем?

– Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Как всегда торопясь, Люсси наехала на пешехода.

– Hу вот, опять! – кричит пострадавший. – Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!

– Простите, – лепечет Люсси, – я вас не узнала…

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:

– Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.

– Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

Следователь – обвиняемому:

– Вы узнаете этот нож?

– Конечно.

– Значит узнаете?

– Как же мне не узнать, если Вы мне показываете его каждый день уже второй месяц.

Судья подсудимого спрашивает:

– Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?

– Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы, – говорит судья обвиняемому.

– Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.

Судья спрашивает преступника:

– Так вы утверждаете, что все кражи вы совершили без помощника?

– Так точно. Ведь теперь так трудно найти честного человека…

Сын, розовощекий здоровяк, убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством.

Судья:

– Что послужило причиной такого ужасного преступления?

Сынуля: (Жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил – стыдно – говорит басом)

– А чево-о-о они-и-и…

Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?

– О нет! Перед этим он долго разглядывал меня.

Идет суд над преступником. Прокурор говорит:

– Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.

Трое мужиков пришибли четвертого… Идет суд…

– Ты чем бил?

– Кулаками…

– А ты?

– Ногами…

– А ты чем…

– Пепельницей…

– Чем? Ты где ее взял?

– У магазина стояла…

Следователь допрашивает бандита:

– Hу взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая… И ты это знал, тебя же навели!

– Hу навели, ну глухонемая. Hа шкатулке же была надпись: «Вскрыть после моей смерти.» Я же читать умею…

Рассматривается дело о наезде.

– Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.

– Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! – сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.

– Каким же образом? – спросил адвокат.

– Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:

– На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами…

– Встать… постановил: в соответствии со ст… принимая во внимание… приговорить… к высшей мере наказания. Подсудимый, Ваше последнее слово.

– Hу бля во-още!!!?

На судебном заседании.

– Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину.

Говорите суду всю правду, только правду, – предупреждает судья.

– Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.

– Когда был этот случай изнасилования?

– Этот? Он был все лето!

Судья:

– Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?

Подсудимый:

– Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

– Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?

– Признаю.

– Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?

– Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

– Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?

– Не признаю.

– У вас есть алиби?

– А что это такое?

– Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?

– Слава богу, никто!

– Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.

– Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

– Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда?

– Да, ваше преподобие.

– Hу, и что же ты с ним сделал?

– Зарезал и съел, ваше преподоьие.

– О, Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?

– Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?

– Конечно.

– Тогда я скажу вдове, ваше преподобие: вот ваш поросенок!

– Свидетель, вы женаты?

– Нет, это я просто так выгляжу.

– Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и надо!

– Почему же «так и надо»?

– А чтоб не попадался!..

Судья:

– Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!

Подсудимый:

– Hо, ваша, честь…

Судья (шепотом):

– Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?

– Истец, каково ваше семейное положение?

– Хреновое, товарищ судья

Судья:

– Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?

Подсудимый:

– Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

Судья – обвиняемому:

– Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?

– Говорил.

– А что он вор и мошенник?

– Вот это не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно забыть.

Судья:

– Так вы признаете, что во время драки бросили своему соседу на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали?

Подсудимый:

– Так он, гражданин судья, очень любит цветы.

Судья:

– Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?

– Естественно.

– Hу, а вообще Вы как, пьете?

– Hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.

– Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? – спрашивает судья.

– Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:

– Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

Суд:

– Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?

– Я подумал, что это лось…

– И когда вы поняли, что ошиблись?

– Когда лось начал отстреливаться.

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.

– Я недавно подошла к тридцати, – кокетливо сказала свидетельница.

– И что же вас так задержало в пути? – сухо спросил судья.

Судья подсудимому:

– Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу?

– Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось.

Судья – обвиняемому:

– Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?

– Мне нужно время, чтобы это обдумать.

– Хорошо. Вам пять лет хватит?

– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян!

– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

– Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.

– Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

Судья:

– Так вы действительно обозвали его ослом и идиотом? Может быть, извинитесь?

Подсудимый:

– С удовольствием, но как это сделать? Чем больше я смотрю на него, тем больше убеждаюсь, что был прав.

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку:

«Из машины красть нечего».

Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая:

«Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы».

– Моя жена за рулем – как молния!

– Что, так быстро ездит?

– Нет, попадает в деревья.

– Как дела у твоей жены с вождением машины?

– Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:

«За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Hо они явно ошибаются».

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:

– Hу как, большая поломка?

– Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

– Hу, как чувствует себя ваша дочь?

– Лучше. Hо ей придется пролежать с месяц в госпитале.

– А что случилось?

– Я купил ей новую машину.

– Папа, мама водит машину лучше, чем ты!

– Ну, я бы не сказал…

– Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.