Читать книгу На одну четвёртую – крокодил - Татьяна Ивановна Нененко - Страница 1
ОглавлениеИстория 1. Путаница
Ты знаешь, откуда появляются дети? Думаешь, детей находят в капусте или приносит аист? Ха! Как бы не так! Детей производят на агу-фабрике.
Вот человеческий цех. На конвейерах двигаются части тела. На первом – ручки, на втором – ножки, на третьем – головки.
Вот звериный цех. Здесь конвейеров гораздо больше. Крылья, хвосты, плавники, лапы – чего только не увидишь на ленте!
Есть ещё секретный инопланетный цех. Но он почти всегда закрыт. И табличка висит на двери – «Доступ исключительно для агентов межгалактических горшочных спецслужб».
На выходе няни-роботы ловко присоединяют части тела к туловищам и торжественно вручают слюнявые комочки родителям. Обычно возле агу-фабрики собираются громадные очереди из родителей. Самые жадные приходят по два, три, четыре или даже пять раз!
Однажды на фабрике случилась неприятность. Вражеский спецагент из галактики Кишечная колика взломал главный компьютер и с конвейеров слетели все настройки. Из звериного цеха в человеческий попали хвосты, плавники, крылья. А в звериный – ручки, ножки. Путаница получилась жуткая!
Директор агу-фабрики приказал немедленно остановить работу. Но в суматохе один малыш всё же успел появиться на свет. Старенькая няня-робот не глядя присоединила к человеческому туловищу белобрысую мальчишечью головку, акульи плавники, кенгуриные ноги и крокодилий хвост.
Так родился Пафсикакий Мухоморов. Или просто Паф.
История 2. Франкенштейн
Нет, родители не испугались Пафа. Папа Мухоморов так и сказал директору:
– Нам бы кого-нибудь похвостатее и поплавникастее. И желательно с кенгуриными ногами.
Директор очень обрадовался (он-то думал, никто не возьмёт такое чудо) и сунул ему Пафа.
– Пожалуйста! Как по заказу!
– Какой пусечка! Маленький франкенштейн! – мама умилённо утёрла платочком счастливые слёзы.
Дома для Пафа соорудили кровать с дыркой, специально для крокодильего хвоста. Рядом с кроватью поставили батут. Ходить Паф не умел, но прыгал отлично – всему виной кенгуриные ноги. Для акульих плавников надули бассейн. Только наполнили его не водой, а детальками Лего.
Как-то раз мама с папой собрались в кино и вызвали бабушку с дачи, присмотреть за Пафом. Бабушка набрала на телефоне «SOS» и ей перезвонили из тайной организации ВИСОК (Внук Исхудал Совсем, Одни Кости). ВИСОК выделил бабушке КАМАЗ, она живо загрузила его соленьями-вареньями и примчалась к детям.
– Тссс! – встретили бабушку у порога Мухоморовы. – Паф спит.
– Хорошо, – прошептала бабушка. – Вы идите, идите! Не волнуйтесь, я присмотрю за внуком.
Мама с папой ушли. А бабушка начала выгружать КАМАЗ, запихивая домашние заготовки в холодильник. Вскоре холодильник набился так, что стал похож на шар. Казалось, ещё чуть-чуть и он лопнет.
– На пару дней хватит! – нежно похлопала бабушка по холодильнику.
Звон стеклянных банок разбудил Пафа. «Наверное, бабушка приехала, пойду с ней познакомлюсь», – подумал он.
Но у плавников были другие планы – они захотели поплавать.
– Давайте позже, – попытался уговорить их мальчик.
Плавники даже слушать его не стали – сами отстегнулись и плюхнулись в бассейн с Лего.
– Ну и сидите там! – махнул на них Паф и снова залез под одеяло. Не знакомиться же ему без рук! То есть без плавников.
Между тем бабушка сварила двадцать пять литров борща, нажарила срок три килограмма котлет и слепила две с половиной тысячи пельменей.
– Эх, быстрей бы внук проснулся! Пойду хоть одним глазком на него взгляну.
Бабушка тихонько открыла дверь в детскую и почуяла рыбный запах.
– Батюшки! – подпрыгнула она будто подстреленная. – Дурья моя башка! Ни одного рыбного блюда детям не приготовила! А если они захотят ухи!
Бабушка нашла в бассейне акульи плавники и помчалась с ними на кухню.
– Славная будет уха! Жирненькая, наваристая!
Пока бабушка шинковала картошку для ухи, плавники спрыгнули со стола и уползли в детскую. Возле двери их встретил сонный Паф. Плавники быстро пристегнулись на место и испуганно прижались к туловищу.
– Кто вас напугал? Бабушка? Неужели она такая кровожадная?
Паф пришёл на кухню.
– Привет, бабушка! Ты правда хотела сварить мои плавники?
Бамс! Бабушка выронила нож.
– Батюшки, Пафсикакий! Что с твоими руками? А ногами? Ой! И хвост есть! Нет, это не внук. Это франкенштейн какой-то!
Бабушка схватилась за сердце и прислонилась к холодильнику. В этот момент холодильник не выдержал…
История 3. Титаник столкнулся с айсбергом
Трах-тарарах!
Мухоморовы услышали взрыв, когда вошли в подъезд.
– Судя по припаркованному КАМАЗу со странными номерами, это лопнул наш холодильник, – догадался папа.
– Железная логика, – мама одобрительно подняла большой палец вверх. – Главное, чтобы Паф с бабушкой не пострадали.
Родители рванули домой.
Паф не пострадал. И бабушка тоже. Только вся кухня от пола до потолка была обляпана едой. Изо рта Пафа торчала морковка, а на голове сидела жареная курица. Из ушей бабушки выглядывали два маринованных огурца, а на шее висели бусы из сосисок.
– Эх, Селина Дионовна! Опять вы за своё! – осуждающе покачал головой папа.
– Мне срочно нужен телефон, – сказала бабушка.
Едва она успела нажать на кнопку вызова, как в дверь позвонили. На пороге стоял отряд незнакомых бабушек в чёрных масках, до зубов вооружённых пылесосами, тряпками и моющими средствами.
Через девять минут и сорок восемь секунд кухня блестела как глаза кота при виде картонной коробки.
– Пользуйтесь на здоровье! – помахали на прощание бабушки и умчались на КАМАЗе.
А Селина Дионовна решила остаться.
Утром родители взяли с бабушки обещание больше никогда не привозить продукты и со спокойной душой ушли на работу.
Как только Мухоморовы скрылись за дверью, бабушка вызвала три машины скорой помощи и один вертолёт санитарной авиации.
– Мы едем в больницу? – удивился Паф.
– Да, тебя надо срочно показать врачу.
– Врач меня уже смотрел и сказал, что я здоров.
– Не спорь с бабушкой! – отрезала Селина Дионовна.
– Хорошо. А зачем столько машин? И вертолёт? – не унимался Паф.
– Когда первая бригада грохнется в обморок, их откачает вторая бригада. Когда упадет в обморок вторая бригада, их приведёт в чувство третья. А когда и третья сляжет, всех доставит в больницу вертолёт. Понял?
– Угумс.
Опасения бабушки не оправдались – фельдшер скорой помощи не грохнулся в обморок.
– Вибрион Коклюш, – с невозмутимым лицом представился он. – На что жалуемся?
– Вы разве не видите? – показала на Пафа бабушка.
– Я всё прекрасно вижу, – поправил очки фельдшер. – Жалобы какие?
– У моего внука – хвост!
– Болит? – спросил Коклюш у Пафа.
– Нет, – ответил тот.
– Чудесно, – ласково потрепал мальчика по голове фельдшер.
– А ещё у него плавники!
– Хорошо. Запишите его на плавание.
– Пафсикакий даже ходить не умеет, только прыгает!
– Отлично. Будет чемпионом по прыжкам в длину.
– Да как вы не понимаете! У него же все части тела разные!
– Замечательно. В наше время полезно быть разносторонней личностью.
– Ох, меня прям в жар бросило! – плюхнулась в кресло бабушка.
– Может, вам успокоительного накапать? – предложил фельдшер. – Сам с утра принял и спокоен как удав.
– Не надо, – отмахнулась Селина Дионовна. – Кажется, Титаник столкнулся с айсбергом…
– Что, простите?
Бабушка уткнулась взглядом в угол и замерла. Остальные замерли вместе с ней.
Через минуту Селина Дионовна вскочила с кресла и вцепилась в халат Коклюша:
– Вертолёт ещё не улетел?
– Нет, а что?
– Нам нужно срочно слетать в одно место.
– Куда, бабушка? – поинтересовался Паф.
– Куда-куда! Покупать абонемент в бассейн!
История 4. Прохвост и хвост
На самом деле бабушка не остановилась на бассейне. Паф был записан ещё на бокс, футбол, балет, робототехнику, шахматы, английский, китайский и кружок макраме.
– Не многовато ли занятий? – засомневалась однажды мама. – Может быть, бассейна достаточно?
– В наше время полезно быть разносторонней личностью, – сказала Селина Дионовна голосом Коклюша.
Папа посадил сына на стул, а сам сел напротив.
– Ну рассказывай, чем ты хочешь заниматься? Что тебе больше всего нравится?
– Я хочу во дворе играть, – Паф мечтательно прикрыл глаза. – Вчера видел у подъезда здоровенную палку! Было бы круто этой палкой, как мечом, крапиву зарубить…
– О! Наш человек! – почему-то обрадовался папа и чмокнул Пафа в макушку.
– Два-ноль, – с досадой произнесла бабушка.
– А? – в один голос переспросили Мухоморовы.
– Я говорю, фа-соль! Фасоль забыла законсервировать на зиму. Эх, пропадёт! Надо срочно ехать на дачу.
На следующий день после отъезда бабушки Паф вышел, а точнее, поскакал во двор. Зарубить крапиву не удалось – она дала отпор. Обвилась вокруг хвоста словно лиана и попыталась затащись мальчика в заросли.
– Осторожнее, сынок! – высунулся из окна папа. – Я забыл тебя предупредить, что после вторжения инопланетян крапива стала разумной!
От жгучей боли хвост изогнулся дугой и отстегнулся от тела. Потом, отбившись от крапивы, бросился в сырую песочницу. Паф хотел вытащить хвост, но он решительно отказался вылезать.
Паф обречённо вздохнул и недолго думая поскакал на горку.
У горки стояла девочка и тёрла ладошками мокрые веснушчатые щёки.
– Что с тобой? – спросил Паф.
– Мирон не даёт мне кататься, – всхлипнула она, – уже девятый раз скатился, а я ни разу!
– Катька – ябеда! – крикнул с горки пухлый мальчик.
– Сам такой, редиска! Мэээ! – девочка показала ему язык.
– Давайте по-честному, – предложил Паф.
Мирон спустился на землю.
– У нас и так всё по-честному, по считалке.
– Как это? – не понял Паф.
Мальчик начал считать, по очереди тыкая всех пальцем.
– Злой крокодил
Гнездо разорил,
А гнездо упало
И написало:
Кро-ко-дил!
Считалка закончилась на Мироне.
– И снова моя очередь кататься с горки! – победно захохотал он. – Вот видите, всё по-честному!
Катя возмутилась:
– Твоя очередь выпадает уже в десятый раз! Ты – прохвост! И считалка твоя – дурацкая!
– Мне тоже не понравилась считалка, – мрачно произнёс Паф, – потому что крокодилы не разоряют гнёзда.
– А ты откуда знаешь? Ты что, крокодил? – усмехнулся прохвост.
– Я Паф. Но на одну четвёртую часть – да, крокодил.
Мирон осмотрел Пафа с головы до ног.
– Ого! Похоже, тебя похищали пришельцы. Мне дедушка рассказывал, что они ставили ужасные опыты над людьми. Ему вот пришли вместо пальцев бананы.
– Пришельцы ни при чём, я таким родился, – сказал Паф.
– Ты совсем ку-ку, Мирон! – покрутила у виска Катя. – Вообще-то инопланетяне прилетали двадцать лет назад. Когда нас ещё не было. Когда мамы и папы были ещё совсем маленькими.
– И что же в тебе крокодильего? – недоверчиво прищурился Мирон. – Вижу только акульи плавники и кенгуриные ноги.
– Хвост у меня крокодилий. Он сейчас в песочнице сидит.
– Ой, не могу! – схватился за живот Мирон. – Врунишка-хвастунишка! Спорим, у тебя нет никакого хвоста?
– Спорим. Если я покажу хвост, мы будем кататься с горки по очереди. А если нет – по твоей считалке.
– Идёт!
В песочнице сидела маленькая девочка и укачивала куклу.
– Кыш отсюда, шмакодявка! – грозно крикнул Мирон.
– Тсс! – зашипела девочка. – Моя принцесса спит. Разбудишь её – тебе дракон наваляет!
– Какой такой дракон? – нарочно громко спросил Мирон.
– Который в песке живёт.
Мирон наклонился к песочнице, и тут из неё выпрыгнул крокодилий хвост. Хлобысь! Ударил он прохвоста по лицу и пристегнулся обратно к Пафу.
Мирон попятился и шлёпнулся в лужу. Его лицо покраснело, став похожим на запрещающий сигнал светофора.
– Я же говорила – наваляет, – девочка деловито поправила платье куклы.
Катя хихикнула.
Паф стряхнул с хвоста мокрый песок.
– Он… он… такой мерзкий и склизкий, – поморщился Мирон.
– Сам ты мерзкий! Тьфу! – плюнула на землю Катя. – Пойдем, Паф! Теперь наша очередь кататься с горки.
История 5. Клоун Пенныйквас и ботинки
Пафу очень понравилась Катя. Но мама сказала, что в семь лет ещё рано заводить серьёзные отношения. Сначала надо хотя бы закончить школу.
– Сколько мне будет лет, когда я закончу школу? – спросил Паф.
– Восемнадцать, – ответил папа.
Паф разочарованно опустил голову.
– Боюсь, что таким старым меня уже никто не полюбит.
Папа крепко обнял сына.
– Не переживай, мы с мамой будем любить тебя всегда. И молодым, и старым.
– Вы точно не выкинете меня как дырявые ботинки? – на всякий случай уточнил Паф.
– Конечно же нет!
– Кстати, нам надо купить к школе новые ботинки! – внезапно вспомнила мама. – Едем в торговый центр!
В торговом центре было шумно и весело. Там как раз проходили батлы между продавцами и покупателями.
– Горячая линия отнеслась ко мне весьма холодно, – негодовал на ринге покупатель.
– Неправда. Ваш звонок очень важен для нас. Мы даже надели костюмы и побрились, – с невозмутимым видом отвечал продавец.
– Как вовремя! Обожаю батлы! – папа потёр руки в предвкушении увлекательного зрелища.
– Что такое батлы? – спросил Паф.
– Словесные поединки, – объяснила мама. – Если побеждает продавец – покупатель с позором выгоняется из торгового центра. Если покупатель – продавец отдаёт ему товар бесплатно.
– Внимание! Следующий батл! – задорно обьявил ведущий. – В правом углу ринга, в розовых трусах, наш абсолютный чемпион – продавец-кассир в магазине «Восьмёрочка» Николай Пупземелькин по прозвищу Вышибала-а-а! За год он выгнал из магазина триста сорок семь медлительных бабушек!
Толпа довольно загудела.
Пафу стало обидно за бабушек. Он отцепился от маминой руки и поскакал в «Мир игрушек».
В отделе воздушных шаров мальчик столкнулся с клоуном. Вместо глаз у него блестели пятирублёвые монеты.
– Потерялся, малыш? – улыбнулся он в тридцать три зуба.
– Нет, просто гуляю.
Клоун протянул мальчику кроваво-красный шарик:
– Дарю!
– Вообще-то родители не разрешают мне разговаривать с незнакомцами. И тем более брать кроваво-красные шарики.
– Когда давай познакомимся! Меня зовут Пенныйквас! И я питаюсь детскими страхами!
Рот клоуна жутко растянулся, прямо до затылка. Глаза-монеты выпучились и разъехались в разные стороны.
Паф громко сглотнул слюну. Всё происходящее было похоже на сон.
– Ты что, не боишься? Почему не пятишься, не убегаешь?
– Да, жутковато, – честно признался Паф. – Но кенгуриные ноги не умеют пятиться. И тем более убегать.
– Ах ты так! – прорычал Пенныйквас. – Я сейчас превращусь в твой самый страшный…
Тыдыщ! Не успев договорить, клоун получил мощный удар в живот. Это постарались кенгуриные ноги.
От удара Пенныйквас лопнул и, словно дырявый воздушный шарик, начал беспорядочно летать по магазину. Во время полёта он разбрызгивал вонючую зелёную жижу и уменьшался, уменьшался, уменьшался… Пока совсем не исчез.
Хотя, не совсем – остались от козлика рожки да ножки! А вернее, пара ботинок.
Тут прибежали запыхавшиеся Мухоморовы.
– Уф! – папа смахнул пот со лба. – Слава Летающему Макаронному Монстру! Нашёлся!
– С порой всё тобятке? – от волнения мама перепутала слова. – Ой! То есть – с тобой всё в порядке?
– Угумс, – кивнул Паф и стёр с лица зелёную жижу.
Папа заметил под ногами сына ботинки Пенныйкваса.
– Ты где взял такую обувь? Смотри-ка! И размер подходящий – пятьдесят пятый. В самый раз для кенгуриной стопы!
– Это всё, что осталось от лопнувшего клоуна, – ответил Паф.
Родители расхохотались.
– Он ещё и шутит!
– Молодец!
Папа легонько толкнул маму локтем и прошептал на ухо:
– Похоже, наш Пафсикакий всё-таки готов к серьёзным отношениям.
Мама посмотрела на папу так, будто впервые видела:
– Что?!
– По крайней мере, обувью Катю точно сможет обеспечить! – добавил папа и снова захохотал.
История 6. Скелетинья без чувств
Когда Пафу стукнуло восемь, он пошёл в школу. В первый «Ах!» класс. Увидев хвостатое чудо, учительница хлопнулась в обморок. Мама позвала на помощь фельдшерицу. Вместе с ней прибежала директриса.
Фельдшерица достала из чемоданчика пузырёк с пахучей жидкостью. «Нашатырь», – прочитал Паф надпись на этикетке. Учительница вдохнула пары «Нашатыря» и два раза пискляво чихнула.
– Слава Ньютону, пришла в себя! – вздохнула с облегчением директриса. – Как вы нас напугали, Скелетинья Петровна!
– А как вы меня напугали… Я, между прочим, учитель в третьем поколении! Мой дедушка сорок лет отработал скелетом в кабинете биологии! Я думала, меня ничем не проймёшь, а тут…
– Ну что вы, это же просто мальчик! Милый-премилый мальчик!
Паф приветливо вильнул крокодильим хвостом, а директриса вдруг заплакала точно маленькая девочка и убежала.
– Святые буквари, он шевелится! – вскрикнула Скелетинья Петровна и снова упала без чувств.
– Какие нынче нежные учителя пошли, – укоризненно покачал головой папа. – Подумаешь, хвост!
– У нас, между прочим, инклюзивное образование, – сказала мама непонятные слова.
Но сказала с таким умным видом, что все хором закивали. Мол, верно! Инклюзивное! А вы тут со своими обмороками! Уж как-нибудь сдерживайте себя.
И Скелетинье Петровне пришлось сдерживать.
История 7. Время вышло!
Каждое утро учительница приносила пять новых пузырьков «Нашатыря» и нюхала их весь день, чтобы не упасть в обморок. «Наверное, Скелетинью Петровну в детстве покусал бешеный крокодил, поэтому она так боится моего хвоста», – решил Паф.
Хвосту же, наоборот, учительница понравилась. Он дружелюбно подёргивался всякий раз, когда Скелетинья Петровна с белым, как зубы негра, лицом проходила мимо парты Пафа.
Однажды во время урока в класс заглянула директриса.
– Пс! – подозвала она к себе Скелетинью Петровну.
Отложив учебник по русскому, учительница поцокала в коридор. Сквозь приоткрытую дверь Паф расслышал слова директрисы: «совещание», «улетела соседняя школа» и «новые ученики».
– Если меня не будет дольше пятнадцати минут, можете расходиться по домам, – сообщила ребятам Скелетинья Петровна и удалилась вместе с директрисой.
– Ура! Свобода! – заорал Пафин сосед по парте Витя Прыщиков.
