Читать книгу Мужская эротика - THE X - Страница 1

Мужская эротика

– Да, я совершенно с тобой согласна, – говорю я серьезно, потому что мы обсуждаем серьезную тему – отрабатываем концепцию и презентацию его творчества.

– Да, это будет созвучно с мыслями многих, – снова говорю я, глядя в эти серые глаза, которые я никогда не могу расшифровать.

Они вроде смотрят заинтересовано, даже как-то заигрывающе. Но губы его ничего такого не подтверждают. Губы говорят про творческие поиски верных мазков и правдивых штрихов.

Мы сидим за маленьким столиком и плечи наши иногда касаются друг друга. Я чувствую каждое прикосновение, а что чувствует он – не знаю.

Он во мне нуждается, а я в нем – нет. Он ищет во мне соратника и советчика по искусству, а я в нем – мужскую эротику. Но первое гораздо важнее второго, потому что для него – это вопрос дорогого для него творчества, а для меня второе – это чистая эстетика.

Он со мной общается несколько лет именно из-за этого – найти в наших разговорах инсайты и переработать их во вдохновение, поймать музу.

Я с ним общаюсь несколько лет, потому что мне нравятся его серые глаза, красочная татуировка во всю руку и потребность во мне.

Какого черта это происходит?

Я у него во френдзоне столько лет! Думаю, он в курсе, что мне нравятся его серые глаза, вычурная татуировка и торс бывшего танцора. Когда-то давно, когда наша дружба только складывалась, я не скрывала своего интереса, даже пыталась флиртовать. В ответ получила доброжелательную вежливость, и только.

Не расстроилась, в жизни столько всего прекрасного может случится между людьми, что ограничиваться эротикой не логично. Мы стали дружить. Писали друг другу длинные сообщения про все – любимую музыку, кино, зацепившее за живое, книги, заставлявшие думать. Писали и про секс, знали некоторые истории из личной жизни друг друга. Иногда ходили вместе попить пива или на выставку.

Это было и есть прекрасно.

Я вот что думаю, так будет всегда? Или что-то меняется?

Раньше, когда он выступал в клубах, вокруг него был рой красивых молодых женщин. В начале нашей дружбы я застала его уставший взгляд и пресыщенность. В тот момент мы были на противоположных полюсах своих любовных ожиданий – он был уставшим от обилия женских предложений, а я была как неофит в области познания настоящей эротики, – мне всех хотелось.

Он был в каком-то конце, а я в каком-то начале.

Но за эти годы много воды утекло.

Он стал творческим отшельником, засел в своей студии перед холстом и кистью наперевес. Завершил свою танцевальную деятельность и полностью ушел в живопись. Ну и музыка, конечно. Без нее нет жизни ни у него, ни у меня.

Это самая главная связующая в нашем общении. Мы фанатичны в своей жажде к хорошей современной музыке. Наши совпадения в музыке – 95%. Выше вряд ли возможно.

Мы обсуждаем музыку, как настоящие эротоманы – с придыханием и мурашками по коже.

Эротика между наши существует именно в этой музыкальной форме. Она была всегда. Возможно, это такой вид секса. Только для духовных извращенцев, таких как я и он.

Разве это не эксклюзивно? Несомненно.

Стоит ли это нарушать ради простых физиологических действий?

Вспомнилась история брака поэта Блока и его жены Любы. Она была его Прекрасной Дамой, их брак был для него священным и возвышенным союзом и Блок считал невозможной плотскую связь с собственной женой. Секс он получал в других местах, а Любу воспевал. Через год Люба взбунтовалась, а еще через пару лет начала заводить любовников и сводить других мужчин с ума. Но не Блока.

В общем, я – это Люба, а он – Блок.

Вернусь к моей истории.

Мне кажется или на шахматной доске положение фигур изменилось?

За эти годы много эротики было в моей жизни, и теперь моя душа даже как-то постарела. Разве есть еще что-то, чего мне стоило было бы ждать, чего стоило искать, о чем стоило мечтать?

В последнее время, казалось, что – нет.

А после нашей встречи с обсуждением его коллекции картин, кажется – да.

Опять его серые глаза, опять я не могу отвести взгляд от его мускулистой руки с витиеватой татуировкой, опять я как девочка чувствую разряд тока от его прикосновения.

Вроде я в той поре, когда надо преисполнится чувственным цинизмом.

Но нет.

Зачем мне преждевременная смерть?

Если я чувствую мужскую эротику, значит я жива.

Плохая новость в том, что скорее всего я для него так и останусь вечным другом, душеприказчиком, старшим товарищем по творчеству и жилеткой для внутренних метаний.

Хорошая новость – глобальная, я смогу снова хотеть. Эротики, секса, любви, творчества, приключений.

А наша встреча была для меня как терапевтический сеанс мужской эротики.

Закрыть гештальт

Просто скажи себе строго – он тебе не нужен. Ты взрослая женщина, ты все про это знаешь, – он тебе не нужен. А если и нужен, то не так, чтобы от этого хотения расплываться по блюдечку с джемом. Снова скажи себе строго – он тебе не нужен, ты ему нужна больше, чем он тебе. Это ОН помнил тебя все эти четыре года, два из которых прожил в Лондоне – городе беглых русских миллиардеров.

Это именно он там заскучал, среди всех этих Тауэров, Биг Бэнов и беглых русских олигархов.

А я в эти годы не скучала – работала, вырастила двух детей до возраста независимости, преисполнилась философского спокойствия и даже фригидности. Я вообще не скучала – работала, восстановила старые утерянные родственные связи, начала заниматься кумовством.

Блин, я вообще не скучала – я отказалась от свиданий со своим красивым мальчиком потому что он мне надоел. Я совсем сошла с ума. Вместо того, чтобы как вампирша высосать из него его молодую энергию, я занялась уборкой.

Я не скучала – перестала писать и почти перестала мечтать, увлеклась подсчетом денежных средств от месяца к месяцу, да так, чтобы крутануться поэкономней.

Мне незачем было вспоминать о нем – уж слишком блистал его нимб, который я хорошо помню. Это и тогда было понятно – не по Сеньке шапка. Хорош собой, дико умен, успешно растет внутри крутой государственной корпорации. И во всех сферах у меня с ним полное совпадение, одна неувязочка – мы из разных поколений. Мое поколение может похвастать опытом и мудростью, но не свежестью в глазах и перспективой. А он, как олицетворение его поколения, горяч, энергичен и за ним будущее.

Но все же нет сил прервать тот поток, что льется между нами. Все взахлеб, электрические разряды в каждом разговоре. Чистый интерес без меркантильности и чистый эгоизм без уступок. Он хочет этого, а я хочу вот этого, – и это вдруг совпадает.

А потом, нежданно, что-то поломалось, испортилось. Мне не понравилось, как он нарушил чудесный кодекс общения, что родился в потоке. Он вдруг что-то сказал грубое, так диссонировавшее со всем предыдущем. И я внутренне остановилась.

И сказала себе – он тебе не нужен. Честно говоря, он тебе вообще не нужен. Или по крайней мере не настолько, чтобы растекаться джемом по блюдечку. Он принесет страдания. А это негативный сценарий, который тебе удается избегать вот уже 8 лет.

Тогда я сделала то, что должна сделать любая мужественная женщина, понимающая, что отношения ее губят – я заблокировала его везде.

Он был настолько хорош, что за его один небольшой промах, я его везде заблокировала. Я так его боялась, что заблокировала. Я так боялась себя, что просто все отрезала.

Ну и вот прожила таким образом четыре года. Не скучала. Работала.

А на прошлой неделе в телеграмм пришло от него сообщение. Везде заблокировала его, а вот в телеграмме нет, забыла.

Как прочитала сообщение, так сердце ухнуло. Блииин. Не забыл.

Вот он и пишет, что несмотря на блистательно проведенные годы, в том числе в Лондоне, не встретил подобной мне. И я его единственный незакрытый гештальт.

Господи, более изощренного комплимента я не слышала.

Незакрытый гештальт. И он четыре года пытался его закрыть. Он просит о встрече, он просит о продолжении. Он хочет закрыть гештальт.

А я вот думаю, чем его закрыть? Я стала старше, глаза тусклей и волосы короче. Вот встретимся и он подумает про себя – годы не обошли ее стороной. Выпьем по чашке чая, попытаемся вновь найти те темы, что раньше волновали. Но не войти в одну воду дважды… И он на четыре года краше, умнее, успешнее. И я на четыре года разочарованней.

Тут и психоанализа никакого не надо, чтобы понять, – гештальт был надуманный, не реальный.

Я знаю, флер воспоминаний творит чудеса – это как раскрасить черно-белое кино. То, что в реале было с огрехами и ошибками, в воспоминаниях – радужная виньетка. Но в жизни все не так, и первая же встреча вернет все обратно в реальность с помарками, царапками и обветшалыми углами.

Поэтому, я не должна идти на эту встречу, я должна снова себе сказать, что он мне не нужен. Между нами выросли четыре года и расстояние от Москвы до Лондона.

Но все равно рука тянется к телефону – когда он был в телеграмм? Опять началось. Опять как тогда – он кружит мне голову, даже не прикоснувшись ко мне. Сила его личной мужской сексуальности – в нескольких фразах, напечатанных на экране, – а меня несет как после эротического шоу.

И вот поэтому, я снова и снова говорю себе – он тебе не нужен. Ты взрослая женщина, ты все про это знаешь. Или почти все. И как всякая мужественная женщина, понимающая, что она катится вниз, ты должна заблокировать его в телеграмм.

Сделай это. И живи как раньше.

Мужчины, о которых я сожалею

Навскидку, сразу вспомнила двух крышесносных мужчин, о которых я очень и очень сожалею, ибо они никогда не будут в мечтах моими. А все потому что они – геи.

Это Адам Ламберт (Adam Lambert) и Джордж Майкл (George Michael). Второй уже, к сожалению, ушел в иной мир, оставив после себя шлейф самой знаменитой новогодней песни Last Christmas, а также славу одного из первых геев, отважившихся на каминг-аут.

Эээх, как жаль, когда такой великолепный образчик мужской красоты оказался недоступным для ежедневных женских мечт. Как жаль, что нельзя дотронуться до небритой щеки Джорджа Майкла эпохи 90-х, где он в очках-авиаторах, с выбеленой челкой и крестом в ухе, в обычной майке-алкоголичке, в кожаной косухе и простых голубых джинсах в видео на песню Father Figure. Ходячий секс! Но не для нашего брата, простите – не для нашей сестры! В клипах тех времен он флиртовал с лучшими моделями 90-х – С Клаудией Шиффер, Кристи Тарлингтон, Евой Евангелистой, и не было, наверное, ни одного мужчины, кто бы не захотел оказаться на его месте, рядом с этими венценосными красотками, и не было, наверное, в те времена ни одной девушки, что не мечтала также оказаться на месте этих шикарных красоток в объятиях Джорджа, такого душки!

Гетеросексуальные видеоклипы, где стильный Джордж изображал любовь, вышли до его признания в гомосексуальности, они обманули нас, всех женщин мира жестоко и надолго. Например меня, двадцатилетнюю… А я так страдала в те времена оттого, что Джордж Майкл никак не приезжал в Москву на концерт. Тогда я встречалась кстати с одним малоизвестным музыкальным продюсером, так я не постеснялась ему признаться в том, что если бы Джордж Майкл приехал в Москву, я бы без зазрения совести, отдалась бы ему сразу, без прелюдий. И мой продюсер был потрясен этим грязным признанием, да еще в нашей постели.