Читать книгу Пихотворения - Тимур Рустамович Ахин - Страница 1

Посвящается моему лучшему другу Борису Леонидовичу Ядову (Б.Л. Ядову) в честь его 50-летия (2016 год).

Полигамия

Женился я часто. Быть бабником всё же

Мне трудно, но я уж давненько привык.

А сколько слюны на моей было коже!

Я видел баб больше, чем школьники книг.

Детей у меня, полагаю, десяток.

Я всех их люблю, но не помню имён.

Ах, сколько ж ещё раз засуну “початок”!

Ах, сколько ещё у меня будет жён?

***

Честь имею!

Люблю отдыхать лично я за границей,

Пока ты на даче мешаешь говно.

Мой путь пролегает меж Римом и Ниццей,

А ты проиграл свою честь в домино.

Ну, что же сказать, не везёт тебе, милый!

Ты не был рождён под счастливой звездой.

Ты так же останешься грязным пидрилой,

По телеку смотришь ты всякий отстой.

***

Новогоднее желание

Когда вся страна в ожидании чуда,

Нарядные ёлки пестреют везде,

Стоят на столе аппетитные блюда,

Я вместо еды ковыряюсь в пизде.

Люблю эту женщину я безответно.

Куранты терзают сердечко моё.

Но петтинг подкрался тут к нам незаметно…

Всю жизнь буду помнить я имя твоё.

***

Весь мир – театр

С коллегою мы на спектакль ходили,

Коллега имела четвёртый размер.

В антракте ремонтники свет отрубили,

Я вынул уже приготовленный хер.

Коллега, губами едва прикоснувшись,

Стянула с себя мешковатый пиджак.

Герои на сцене, едва шелохнувшись,

Сказали: "Без света совсем нам никак!"

Я тихо ебался. И вдруг свет включили -

Увидели все, как ебёмся мы тут.

И все, возбуждаясь, в округе дрочили,

Ручьи белой спермы по сцене текут.

***

Ночь темна. Общежитие

Сквозь сон я смотрю сквозь разбитую лупу.

Там жопу соседа увидел я вдруг.

Чуть-чуть перданув, ухмыльнулся я глупо -

Вот так провожу я сонливый досуг.

***

На лечебных грязях

Салфетка нужна, когда грязные руки,

Замызганы яйца и грязен пердак.

Ну что же вы смотрите, грязные суки?!

И хули ты пялишься, рыжий дурак?!

***

Странные вещи

Пингвинов люблю я, друзья мои, с детства,

Я с ними купался на заднем дворе.

Люблю сериалы: "Ранетки", "Кадетство".

Люблю пить самбуку зимой на заре.

Потом иду в школу, иду очень криво,

Ведь я трудовик, ну и завуч ещё.

В буфете теперь продают только пиво:

Дешёвое пиво с превкусным борщом.

На утренник я заявился уставшим.

Я всех поприветствовал, позже – уснул.

Уснул не обычно, а с членом привставшим.

Географ за физика свечи задул.

***

Вина Кубани

В субботу купил я винишка сухого.

И попросту вылил его в унитаз.

Я звал через стенку соседа глухого,

От крика задёргался мой правый глаз.

Живу в коммуналке я с мамой – хуёво.

Виновных здесь нет. Просто некогда спать.

Зачем прикупил я винишка сухого?

Ведь после него мне так хочется срать!

***

Сука – любовь

Влюбился я на первом курсе.

Любовь была взаимна, но

Её папаша был не в курсе,

Что я просрал всё в домино.

Чуть позже отыскал работу:

Я мыл сортиры для души.

И насмотрелся так на рвоту,

Что проебал и гаражи.

Любовь моя была волшебна:

Наш первый раз был при свечах.

Свечу поставить – непотребно

В проёбанных мной гаражах.

Шли годы. Я хотел жениться.

Уже купил себе пиджак.

Но надо ж было так напиться,

Чтобы ограбить в нём "Макдак"?

Я отсидел. Но к ней вернулся.

Она всегда ждала меня.

Но тут я в сексе лоханулся:

Он не стоял, как у коня.

Потом я скорострельнул ловко,

Измазал спермой батин шкаф.

Но ведь у члена есть головка!

А шкаф? Теперь он, как анклав.

На третий раз я куни жахнул,

И вроде всё пошло путём.

Взяв себя в руки, громко трахнул

Свою любовь своим хуём.

Затем вернулся её батя.

Он утверждение преподнёс:

"Исправь-ка тройки в аттестате,

Сходи под душ – помой писос!"

Тот час ответил я: "Мудило!

Люблю твою я дочь давно.

А ну-ка, закуси удила!

Сходи в "Бристоль", купи вино."

А он в ответ: "Уже закрыто.

Куда же мне тогда идти?"

Но я промолвил: "Бля, Никита!

Там есть пивнуха по пути.

Купи хоть что-нибудь, хоть сидр.

Возьми в кожанке портмоне.

Беги быстрее, старый пидор!"

С картины смотрит Клод Моне.

Отец ушёл. Схватил я смазку

Со вкусом белой черемши.

Пришлось закончить эту сказку -

С тюрьмы меня терзают вши.

Сходил я в душ. Но там не мылся.

Пошёл в сортир. Но не насрал.

Я взял станок. Но не побрился.

Я лёг в кровать. Но я не спал.

Что делать мне с моей любовью?

Хочу я петтинг и анал!

Боюсь, что обоссусь я кровью:

В тюрьме уретру я порвал.

Пойду повешусь на балконе,

Пока Никита не пришёл.

Не очутившись на страпоне,

Я смысл жизни вдруг нашёл.

Пойду прикончу всех я в доме,

Чтобы в тюрьму опять попасть.

Но оказался я в дурдоме.

И набуянился там всласть.

***

Ночь на Ивана-Купала

Люблю купаться в Подмосковье,

Там пахнет сеном и смолой.

С моею первою любовью

Мы захлебнулись малафьёй.

Сквозь годы часто вспоминаю,

Как хуй в реке в пизду входил.

Любовь моя! Где ты? Не знаю!

Меня съедает крокодил.

***

Анамнез

Я спал. Мошонка заболела,

Но привставать я не хотел.

Натёр зелёнкой я полтела.

Потом в подушку напердел.

Проснувшись, понял: плохо дело -

Меня как будто бы и нет.

Опять намазал я полтела,

И чую субфебрилитет.

Он шепчет мне: "Вставай, скотина!

Тебя я, сука, в рот ебал!"

Но что за дивная картина:

Я вижу старый "Гексорал".

Не медля, пшикнув прямо в глотку,

Я слышал медицины зов.

Когда-то раньше пил я водку,

Теперь, увы, я нездоров.

***

Английский завтрак

Памяти Г. О. Вновича.

В столовой кушанья прекрасны,

На выбор всё: залупа, рис,

А марципаны сладострастны!

Бекон на яйцах вдруг повис.

Бекон отменнейшей прожарки,

А яйца жарены с дымком.

Как помню, в старой кочегарке,

Мы издевались над Витьком.

***

Рок-баллада

Я раньше был говнарь отменный:

Пил пиво и ебал подруг.

Подруг чужих, пивасик пенный.

И это всё сошло мне с рук.

Играл я в группе на басухе.

Потом из группы я ушёл.

Ушёл к знакомой старой шлюхе,

Искал там клитор… Не нашёл.

***

Период полураспада семьи

Читал когда-то Франца Кафку,

Когда за книжным я дрочил.

Спустив, садился я на лавку,

И от души стихи строчил.

Жена ушла, забрав ребёнка

Соседа Витьки, что мудак.

На пульте разорвал я плёнку,

И отослал её в Карнак.

В Египте жил мой кореш Толик.

Отцом его был Витькин брат.

Он сел со мной за барный столик,

Жевал протезами табак.

С тех пор закрыли тот кабак,

Когда разрушился мой брак.

***

Налетай!

На барбекю ходили раньше,

Когда весенний таял снег.

Я заявляю вам без фальши:

В трусах я прячу оберег!

***

Любовь и боль логопеда

Ходил я с дочкой к логопеду,

А логопед был раньше хуеcoc.

Он приставал вообще-то к деду,

Желая поглотить писос.

Но дед был непростой товарищ!

Он логопеду "дунул" в нос.

Искав достойнейших пристанищ,

Нашёл любовь его писос.

А логопед, закончив школу,

Решил пойти учиться в "мед".

Испив в дороге "Кока-колу",

Уснул. И снится ему дед.

***

Хорошо быть лесником

В сухом лесу ебаться круто.

Об ёлку письку вытер я.

Чуть позже сбились мы с маршрута,

Нам преградила путь ладья.

А в той ладье сидел священник,

Кадило привязав к ослу.

"Осёл, ты мне не современник!

Вези меня скорей к послу!"

Посол турецкий был красивый.

Он грустно шлёпал на причал.

Под ивой томно срал подливой,

А после – на осла кричал.

"Осёл, тебе пиздa, в натуре,

Ещё священнику пиздa!"

Он пьяный спал в комендатуре,

Когда ремиссия прошла.

***

Подработка

Работал я в "Аэрофлоте",

Зарплату тут же пропивал.

Потом бежал к знакомой тёте,

И тихо, жалобно стонал.

Она сказала: "Делай куни,

Плачу тебе я сто рублей".

И я сижу, пускаю слюни.

Язык отвис мой до мудей.

***

Пётр первый у Лёни

Я кушал суп из попугаев,

Когда в Таиланде срал бухим.

Я знал немало разъeбaeв,

И с детства лично стал таким.

Встречался как-то с поэтессой -

Читал стихи и ёб её.

Избавившись тогда от стресса,

Я съел на завтрак мумиё.

Она, конечно, мне звонила,

Но телефон я дал Петру.

Она кричала, ныла, выла.

Я молча мазь себе вотру.

Простату натерев легонько,

На даче ночью у костра,

Примкнул к нам дивный сторож Лёнька,

С разбегу выeбaв Петра.

***

Роуминг по всей России

Я ездил к бабе срать в Калугу.

К другой в Уфу я ездил спать.

И так вся жизнь идёт по кругу,

Существование, твою мать!

***

Одиссея

У Зевса было день рождения.

Ему вручили два хуйца.

Потом Гермес принёс варенье,

И две бутылочки винца.

Олимп плясал четыре танца,

Там песни пел сам Элтон Джон.

У Аполлона взвыли яйца -

От Афродиты был поклон.

Напившись виски до блевоты,

Пред проститутками стоя,

Все Диониса нечистоты

Гермес продал за три рубля.

Зажгли кальян, сидели тихо,

Пары вдыхая. Под шансон

Все музы раздевались лихо.

Разделся даже Элтон Джон.

А Зевс, увидя это блядство,

Сказал: "Каналья! Твою мать!

Ведь я пропил уже полцарства,

Пойду теперь принцесс ебать!"

Уйдя на еблю в полшестого,

Вернулся утром без хуя.

Приспичило ебаться снова.

Из шкафа выползла змея.

И, подобрав змею, с улыбкой

На месте члена прикрепил.

Но совершил он тут ошибку -

Змеёныш яйца откусил.

И Зевс поник. Но в чём же дело?

Змею он крепко прилепил.

Змея жуёт уже полтела.

Вот, Зевс, в натуре ты дебил!

Тут Аполлон идёт неспешно.

И, скинув белый свой хитон,

Он Зевса выебал успешно.

Тут появился Элтон Джон.

Раздвинув жопу, Аполлончик,

Натёр сосочки чесноком,

Обмазал сахаром свой кончик,

А позже скушал "Анаком".

А Зевс у римлян был Юпитер.

Но он же грек, здесь спору нет.

Об римлян свою письку вытер,

И Цезарю послал привет.

Обжёванный змею злостной,

И Аполлоном посрамим,

Он, проебав весь мозг свой костный,

Вдруг начал отмечать Пурим.

А Ахиллес, сверкая пяткой,

Пришёл на пати холостой.

Он ожидал увидеть блядки,

Но Элтон Джон кричит: "Постой!"

Тут Ахиллес бежал к воротам,

(А там насрал троянский конь!)

Все деньги он отдал сиротам,

А позже бросился в огонь.

Парис, увидев это чудо,

Тотчас же приготовил лук,

И закричал: "Куда?! Паскуда!"

И запускать стал стрелы в сук.

Попав Ахиллу точно в пятку,

Он усмотрел его пизду.

Его мозги конечно всмятку,

И он лежал давно в бреду.

Пришёл Геракл с тренировки.

Повесив потные носки,

Сварил в кастрюле три морковки -

Для Зевса новые соски.

Афина набухалась с Герой,

И секса захотелось им.

И, пропитавшись доброй верой,

Пошли искать себе мужчин.

Приметив Марса и Гефеста,

Которые курили план,

Заняли рядом с ними место.

У Марса хуй пролез в карман.

А Гера, типа не заметив,

Стянула стринги под музон.

Но из окна вдруг дунул ветер -

Припёрся пьяный Элтон Джон.

По-пьяни выпал он в окошко,

И сгинув в море голубом.

Подкрались тихо, словно кошки,

Русалка с пьяным Нептуном,

Воткнув трезубец Джону в жопу.

Морское царство слышит стон.

Раздался крик на всю Европу…

Уплыл в психушку Элтон Джон.

Геракл потный на ночь глядя,

Решил поплавать под луной.

Тут подкатил какой-то дядя,

Представился он Джигурдой.

И, сняв пальто своё блатное,

И мокрым ужиком звеня,

Он прыгнул в море голубое.

Геракл не понял нихуя.

Со дна достав тупой трезубец,

Нептун решился пошалить.

Ведь он, конечно, не безумец,

Но захотел в жопень всадить.

Гераклу разорвали анус -

В слезах он быстро убежал.

И вдалеке белеет парус -

Там Зевс Гефеста ублажал.

К концу подходит "Одиссея".

Через таможню шло руно,

В подарок Зевсу от еврея,

Который с ним ходил в кино.

***

Nikita

Привет, друзья! Я, блядь, Никита!

Мне хочется козлов ебать.

Моя жопёнка не побрита,

И мне пора уж хуй сосать.