Читать книгу Приходящий рассвет - Валентина Дмитриевна Шахова - Страница 1

Как в той ненужной суете погрязнув Мы забываем, как любить, Мы забываем, что такое жить; Мы остаемся там бессмысленно увязнув Упуская нашу жизнь.

Это был теплый весенний день, плавно перетекающий в вечер. Я шел домой, планируя свои дальнейшие действия. Внезапно возникла мысль о том, что было бы не плохо купить что-то в ресторане, но в тот же миг эта мысль показалась мне не целесообразной, ведь по пути находится весьма приличная забегаловка. Может и не ресторан высшего класса, но тем не менее, это возможность сэкономить какую-никакую копейку. К тому же мы с Лизой не так часто балуем себя и таким, так что оттуда будет довольно приятным бонусом к сегодняшнему вечеру.

Ах, да, к слову – Лиза- это моя жена. Ну… то есть не жена, скорее невеста, а если точнее, то просто девушка. Но все вышеперечисленное непременно в планах. Как только меня повысят; я накоплю достаточно денег на: свадьбу, кольца, отпуск, разумеется, на черный день; и познакомлю ее с мамой. Организовать знакомство- задача не из легких, ведь перед этим необходимо достигнуть парочки целей, чтобы мама могла гордиться мной, не хочу ее разочаровать.

Наша необжитая квартирка ( несмотря на то, что мы живем здесь около трех лет, мне не особо хотелось делать ее более уютной, покупать сюда что-то, все-таки в планах было накопить деньги и купить или хотя бы снять что-то стоящее ) этим вечером казалась еще более пустынной.

Войдя в кухню, почти всю серую, как будто бы залитую этим цветом, я заметил, как сквозь штору проникал луч заходящего солнца, в нем будто бы увязли частички пыли, он казался потускневшим – его теплый свет был притуплен шторами. Этот почти рассеявшийся луч падал на какую-то бумажку. Подойдя к столу и поставив на него две двойных порции овощного рагу, я взял этот сверток, дабы посмотреть что это. Как оказалось, сверток был письмом от Лизы. В нем говорилось о том, что ей надоело так жить – во всем себе отказывать и тешить себя надеждами на то, что мы когда-то сможем дышать полной грудью. Она уходит и больше не вернется. Было ощущение, словно это все неправда, в планах этого точно не было. Впрочем, доев вторую порцию рагу ко мне пришло осознание происходящего – все происходит на самом деле, никакая это не шутка. Она меня оставила. Как? Ведь я только и делал, что радел о ней, о нашем будущем; собирал на хорошую жизнь, чтобы потом ни в чем себе не отказывать. Ворочаясь ночью в кровати, думал над тем, что же делать дальше. Чувствовал переполненность в желудке и полнейшую опустошенность внутри.

«Бесконечное одиночество» длилось около недели, но потом боль потери начала стихать. Привязанность к Лизе просто исчезла. Как оказалось, любил лишь представлять, какими мы будем, как нам будет хорошо вместе, как только смогу достигнуть определенных целей. Любил ту утопию о нашем будущем, которую воображал. В самом же деле , сейчас не могу вспомнить, какой она была, ведь никогда не смотрел на нее. Ну.. точнее смотрел, но не всматривался, взгляд всегда проходил через нее. Скряжничество было даже в словах, все-таки поговорить мы успеем в нашей грядущей лучшей жизни, как думалось мне. Так вот, к слову, о конце « бесконечного одиночества». В связи с тем, что Лиза ушла от меня, гарантированный теплый ужин тоже ушел из моей жизни. А осознание того, что повар из меня довольно скверный, пришедшее ко мне еще тогда, когда исполосовал себе все руки и поджег штору на кухне , из-за попытки сварить картошку, вынудило покупать то рагу каждый вечер в той забегаловке. В закусочной я повстречал девушку, приходившую туда каждый вечер и заказывавшую одно и то же прижженное изо дня в день – желейный мандариновый тарт. Каждый раз смакуя первый кусок, она забавно улыбалась щербатой лучезарной улыбкой. Сама она была довольно маленькой, и хрупкой – похожая на фарфоровую куклу, причем сделанную из костяного фарфора, кожа казалась будто бы прозрачной. Чистое, белое, как жемчуг лицо усыпано задорными веснушками. Глаза были кристально чистого серого цвета, не такого, как в моей квартире. От них веяло свежестью, а не пылью. Каждый раз, вспоминая ее, я невольно начинал грезить. Это было чем-то похоже на мои мечтания, связанные с Лизой. Очень хотелось с ней познакомиться, но не мог этого сделать пока был в такой форме. Да, и, морально тоже не был готов. Я решил, что мне непременно необходимо стать лучше. Чтобы это осуществить, нужно создать так называемый план действий. Прежде всего, необходимо начать закалять свой ум и характер. Как правило, люди учатся сдерживать свои эмоции ,но мне, как раз наоборот надобно научиться их проявлять. В глубине я испытываю целый спектр эмоций. По идее мы все испытываем их внутри, а после выносим их наружу, но я почему-то не могу сделать второе. Многие меня считали безэмоциональным, и ко всему равнодушным, наверное, и сейчас так многие считают. Они думают, что я не могу ощущать радости жизни, но я-то могу, ощущаю, точнее, пока только готов ощущать, в любом случае, это дела не меняет – ощущаю или пока только готов ощущать. И никакой я не алексимитик, ведь я понимаю, что ощущаю, просто, пока не могу это выразить. Немного оторвался от составления целей. Итак, мне необходимо: научиться выражать свои эмоции; прочесть пару десятков книг; еще было бы не плохо начать изучать психологию, чтобы была возможность завести новые знакомства ,может, даже друг появиться. Повторюсь- считаю, нужно закалять не только ум, но и тело, характер, так что хочу попробовать себя в каком-то виде боевых искусств. Вот и все. Принимаюсь осуществлять свой план.