Читать книгу Сама себе фея - Валентина Капустина - Страница 1

Книга – практикум

Комплекс психологической помощи для женщин

Об авторе:

Капустина Валентина

Женский психолог частной практики, автор женского онлайн курса «САМА СЕБЕ ФЕЯ», тренер одноименного марафона.

Валентина закончила Московский государственный университет технологий управления по специальности «Психологическое консультирование и коучинг». Это было ее второе высшее образование, первое – юридическое, и долгое время она занималась семейными спорами. Пока не пришла к выводу, что многие из них гораздо проще можно разрешить в голове, чем в суде. Работает с женщинами и их проблемами и бедами.

Успешно помогла сотням девушек справиться с депрессией, непринятием себя и нелюбовью к себе, наладить отношения с близкими, почувствовать свободу, счастье и радость от каждого нового дня.

В этой книге она собрала весь свой опыт работы, разобрала ключевые темы и боли девушек, рассказала об основных запросах в работе с психологом и методах их проработки, описала причины, откуда берется то или состояние. Всё это для того, чтобы вы могли получить реальные изменения в вашей жизни уже после прочтения одной книги.

Здесь же она делится эффективными современными техниками и практиками, которыми пользуются в работе психологи и коучи.

«Я уверена, что каждая женщина – драгоценность. И я знаю, что абсолютно каждый человек значимый, важный и достойный всего по праву рождения. Это право нет необходимости заслуживать и доказывать. Я также знаю точно, что у каждого человека есть внутренняя сила, чтобы всё изменить. Моя задача – помочь человеку найти эту силу и научиться её правильно применять. Видеть реальные живые результаты этой работы – самая огромная радость для любого психолога.»

Предисловие

Дорогие девушки, женщины. Если вы читаете эту книгу, значит, в вашей жизни сейчас есть что-то, что вам не нравится. Возможно, вас не устраивают ваши отношения с мужчиной или родителями. Возможно, вы не чувствуете себя самореализованной. Вероятно, у вас есть сложности в материнстве. Или же вас беспокоит ваша самооценка, отсутствие люби к себе, тревожность, обслуживание своих долженствований. А еще может быть, что вы чувствуете себя травмированной и недолюбленной. Человеком, которому недодали.

Я знаю, что это временно. Думаю, вы хотите, также как сотни девушек, с которыми я работала, научиться быть чуткими к себе. К своим желаниям, стремлениям и потребностям. Научиться легко брать и менять все, что не нравится, не дожидаясь волшебника в голубом вертолете. Зачем вам волшебник, если у вас есть кое- что покруче его волшебной палочки?

Возможно, вы и сами сейчас не верите, что что-то в ваших руках. Вы можете не видеть выходов и возможностей. Возможно, вы чувствуете бессилие и безнадёжность. Возможно, вы хотите, чтобы кто-то: бог, психолог, знахарь, любая иная сила вмешался в вашу жизнь и навел там порядок.

Хорошая новость в том, что это всё не потребуется. И, если вы читаете эту книгу – вы уже на пороге изменений. Даже если сейчас вы перестанете читать и не прочитаете больше ни строчки – вы уже не повернете назад. Возможно, вы пройдете другими путями и дорогами, но назад вы не вернетесь. Поэтому поздравляю, мои дорогие, с триумфальным началом вашей трансформации.

Я всегда говорю своим клиентам, что каждый человек – это уникальный интересный лабиринт. Неповторимая волшебная квест-комната, в которой обязательно есть свои скрытые ходы, потайные шкафы, запертые сундуки. Гулять по этому лабиринту или нет – только ваше решение. Иногда в этом лабиринте темно и страшно, а иногда бывает непонятно, куда идти и как открыть новую дверь. Вот для этого и нужна я. Я могу помочь вам увидеть, то, что скрыто, подсветить фонариком туда, где темно, или помочь подобрать ключ к замку. Именно это поможет вам найти за этими дверями и в этих сундуках то, что даст вам ресурсы для любых изменений. Там может быть скрыта такая мощь, о которой вы и не догадывались. И я была бы не я, если бы не видела моменты, когда человек эту мощь находит.

Меняется голос и манера общения. Меняются аватарки и места работы. Меняются картины мира. Оглянитесь вокруг, и вы обязательно вспомните в вашем окружении людей, внезапно для окружающих изменившие всё.

Правда иногда в этих сундуках находятся и скелеты. Не буду врать, в вашем лабиринте не только радуга, розовые облака и перламутровые пони. Гуляя по вашему лабиринту, вы можете найти и нечто страшное, и нечто болезненное. Но, не пройдя этот этап, этот уровень, вы будете вынуждены остановиться. Впрочем, тайм-ауты во внутренних прогулках иногда нужны.

В любом случае я знаю, что вы достаточно сильны, чтобы встретиться с внутренними страшилками и болячками и преодолеть, залечить их. Вместе мы справимся, я обещаю.

И возможно сейчас мои слова читаются как бред, метафоричные заманухи. Но уже к концу книги вы поймёте, о чем я. Я предлагаю вам начать. Я предлагаю вам свою руку, компас и фонарик для прогулки внутри вас. Инструменты сертифицированы и проверены, не переживайте.

Я не буду обещать, что прочитав одну книгу, у вас тут же само собой изменится всё. Но я знаю, что дорогу осилит идущий. И я жду вас, чтобы сделать первый шаг. Поверьте в себя так, как верю в вас я.

Конечно, настоящая реальная жизнь гораздо сложнее и запутаннее самой глубокой и доказанной теории. Поэтому я не заявляю, что моё мнение – это истина в последней инстанции. Проверяйте, задавайте вопросы, и ориентируйтесь только на себя.

Жизнь – это большой шведский стол. И если раньше вы брали с него только то, что вам давали, это не значит, что вы не можете научиться брать с него то, ЧТО ВАМ ХОЧЕТСЯ. И вы имеете на это полное право!

«Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас»

Группа «Машина времени»

ПОЧЕМУ Я ЖЕНСКИЙ ПСИХОЛОГ

Честно говоря, я изначально не ставила себе цели работать только с женщинами. Я не феминистка, не затворница. И я прекрасно знаю и понимаю, что часть вещей, описанных в этой книге, подойдут для мужчин. Все мы родом из детства. И у мужчин также бывают психологические проблемы, в том числе связанные с детскими травмами.

Но есть и отличия. Часто у мужчин совсем другие установки и убеждения. Другой ведущий инстинкт – силы. Своя иерархичная система мышления. И другие моменты.

Не знаю, есть ли специальные исследования о том, сколько мужчин и женщин обращается за психологической помощью, но конкретно в моей практике это соотношение примерно 99/1.

Возможно, дело в том, что женщине проще признать «да, у меня есть проблема, и у меня не получается её решить самостоятельно». А возможно женщине проще открыться. А ещё женщины более эмпатичны, то есть лучше чувствуют свои эмоции и состояние других людей. И ещё вероятно, что это отголоски моей первой частной практики – юридической, а которой я представляла интересы женщин, бегала по судам, пытаясь вразумить горе – папаш.

Точного ответа у меня нет. Может быть, просто так сложились звёзды, что ко мне обращаются преимущественно женщины.

Я работала с женщинами с самого начала. Преимущественно это были молодые мамы, которые находили себя в состоянии эмоционального выгорания и апатии. Потом стали приходить мамы с детьми постарше. А потом подтянулись и женщины, которые не мамы, с немамскими проблемами. Круг тем и запросов рос, и вместе с ним училась и росла я как специалист.

Я искренне полюбила работу с женщинами, и уже сознательно начала практиковать как женский психолог. Мне нравится видеть их живые эмоции, чувствовать отчаянную решимость сметать всё на своём пути в желании достичь счастья. Я восхищаюсь женской готовностью терпеть боль, телесную и психологическую, не только ради семьи и отечества, но и ради своего роста и развития. Почти не видела этого у мужчин, не в обиду им.

Сейчас моя цель, задача в том, чтобы сделать как можно больше женщин счастливыми, сильными и свободными. Сделать их волшебницами, помочь им найти абсолютную власть над своей жизнью. Избавить их от множества убеждений и установок, пришедших к нам из прошлых столетий. История и память – это прекрасно. Но часть прошловековых убеждений может очень существенно портить жизнь современной женщине. Потому что она УЖЕ НЕ ТАМ. Она здесь и сейчас. Как раз об этом мы и поговорим в следующей главе.

БАБУШКИН СУНДУК

Слышали ли вы когда-нибудь фразу «дааа, вот женщины там, за границей, утончённые, лёгкие, беззаботные, знают себе цену, не то, что наши»? Скорее всего, вы слышали нечто подобное. Я восхищаюсь русскими женщинами, но если смотреть объективно: за границей женщины другие. Потому что у них нет бабушкиного сундука убеждений, который есть у женщин наших. Давайте разбираться, что за сундук, и откуда он взялся.

У России очень кровавое прошлое. Думаю, с этим мало кто может поспорить. Это сейчас у нас с вами есть мультиварки, памперсы, посудомойки, женские форумы. На каждом углу можно сдать анализы на что угодно, в роддом можно поехать с сопровождением к определенному врачу, Ютуб расскажет всё о грудном вскармливании. В интернете можно заказать хоть черта лысого. И даже коронавирус, ударивший по экономике и подломивший привычный образ жизни, не способен вернуть нас в условия проживания наших бабушек и прабабушек.

Но ещё сто лет назад всё было по – другому. Первая мировая, революция, раскулачивание, репрессии, вторая мировая. Я не буду сейчас в подробностях рассказывать об этих событиях, тем более что я не историк. Гугл и Википедия в помощь всем интересующимся. Но остаётся факт – в стране довольно продолжительное время царили боль, кровь, страх, смерть. И тотальный дефицит здоровых целиковых мужчин дома.

Именно в таких условиях жили наши бабушки и прабабушки. Возможно, они родились у очень любящих и заботливых родителей. Но попали в этот исторический «замес». В обстоятельства, когда просто наличие в доме мужчины – не инвалида это уже огромная радость. В мир, где на женщину свалилось всё. И женский, и мужской, и лошадиный функционал.

И со всем этим женщине нужно было выживать. Выживать самой и обеспечивать выживание своим детям. Поэтому психике тех женщин пришлось очень быстро приспосабливаться к происходящему. Потребность человека в ощущении безопасности не удовлетворялась совершенно, и такое отношение к миру (везде кошмар, ужас и опасность, и лишь местами очень редко бывает хорошо и спокойно) передалось многим нашим современникам.

Психика человека растёт и крепнет, как растение. Растёт, крепнет внутренний стержень, становясь всё сильнее и выше. А теперь представьте, что растение придавило огромной плитой или камнем. Даже если растение очень крепкое, буквально со стальным основанием, оно вырастет покарёженное, изломанное. Именно это и произошло с психикой наших бабушек. Их «придавило» историческими событиями прошлого века, внешними обстоятельствами. И очень многих из них «покарёжило». А потом они передавали из поколения в поколение эту изломанность и кривизну, считая признаком силы.

Несомненно, тот факт, что растение (психика и внутренний стержень наших бабушек) выжило и не сломалось – признак силы. Но не кривизна и изломанность. Они – лишь неизбежное болезненное следствие, а не повод для гордости. Фронтовики гордились своими шрамами, но никто из них не пытался передать или сделать шрамы своим детям. У современных женщин давно нет на плечах той плиты или камня, внешние обстоятельства изменились, а психика современных женщин, впитывая генетическую память и бабушкины, мамины установки всё равно растёт изломанная.

Именно там, в прошлом, зародились и крепко-накрепко врезались в головы наших женщин определённые установки и убеждения, которые тогда были им НУЖНЫ ДЛЯ ВЫЖИВАНИЯ. Для того, чтобы психика тех женщин «вывезла» свалившееся на них. Чтобы «не поехала крыша» простым языком.

Вот некоторые из этих убеждений:

«Не жили богато, нечего и начинать» (а то раскулачат и будут проблемы)

«Вышла замуж – живи» (мужик в доме – радость, держись обеими руками)

«Не для радости живём, а для совести» (какая уж там личная радость)

«Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик»

«Женщина должна всё делать сама» (а как ещё-то в те времена)

«Дети – бабская забота» (не напрягай мужика, а то уйдет, а их мало и он – великая ценность)

«Нагуляется и придёт»

Ценностью мужчин вообще пропитан наш менталитет. Наверняка вы замечали это. Например, по разнице в отношении к мужским и женским изменам. И наверняка замечали отличие в отношении к новорождённым мальчикам и девочкам (наследник!), даже если персонально вы цените детей одинаково. Это всё последствия тех самых установок и убеждений.

Психика человека очень пластична. Наверняка вы слышали про «стокгольмский синдром», когда психика приспосабливается к самым жестким условиям и даже насилию с целью защиты. Вот это и случилось с нашими бабушками и прабабушками. Они приспособились, они выжили. Их силе можно позавидовать. Их подвигами можно гордиться. Но с ИХ установками очень трудно жить через сто лет.

А они свои установки и убеждения очень ценили и берегли. Это ведь были ЗАЩИТНЫЕ, оберегающие убеждения. Они помогали в жизни нашим бабушкам. И нашим бабушкам было очень важно передать их своим детям и внукам. Чтобы и те тоже выжили. И они передали. Передали своим детям, те своим детям, а те – нам.

Конечно, дело не в том, что бабушки не любили своих детей. Любили. Просто не могли предположить, что их дочкам и внучкам не нужны будут для счастья эти установки. Что внучкам эти же помогающие и защитные установки будут мешать и отравлять жизнь.

И вот на дворе двадцать первый век. Здоровых сильных мужчин полным – полно. Внешние обстоятельства изменились. А установки и убеждения в головах у женщин ВСЁ ТЕ ЖЕ. Вот он, тот самый бабушкин сундук, который наши сильные женщины тащат на своих крепких плечах по жизни. Вернее нет, кто-то бездумно тащит его, не задумываясь, нужен он или нет, помогает он или мешает. А кто-то задумывается, приходит к выводу, что «а с сундуком-то тяжело», и избавляется от него. Ну, или оставляет его в качестве приятного необременительного сувенира на дальней полке своей души.

Вот этим мы с вами и будем заниматься в следующей главе. Я ни в коем случае не предлагаю забыть бабушек и их подвиги. Я предлагаю лишь перестать пользоваться их убеждениями.

УСТАНОВКИ И ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ

Наверняка каждая из вас хоть раз в жизни слышала про «ограничивающие убеждения и установки». Сейчас из каждого утюга вещают, что с ними нужно бороться, их всячески искоренять. Только обычно не уточняют, как это сделать.

Особенно с учётом того, что это определённая записанная в подсознании «программа».

Давайте для начала разберёмся с тем, что же это такое, ограничивающие убеждения.

Убеждения есть у всех. Это определённые связки в нашей голове, например «ошибка равно позор» или «секс равно грязь». Иными словами, это относительно короткие рубленые установки внутри вас. Часто убеждения содержат слово «ДОЛЖЕН». Убеждение – всегда подселенец. Если вам казалось, что они были у вас прямо с рождения, я вас разочарую.

Человек появляется на свет без убеждений. Чистый, как белый лист. А вот дальше, при его взаимодействии со значимыми взрослыми, а позднее с социумом, начинают формироваться убеждения. Именно поэтому убеждения в разных странах, регионах, даже семьях – РАЗНЫЕ. Поэтому, давайте сразу определим важную вещь:

УБЕЖДЕНИЕ – ПОДСЕЛЕНЕЦ, ПОДКИДЫШ В ВАШЕЙ ГОЛОВЕ

Причём далеко не всегда убеждения подселяются ребенку намеренно. Вряд ли когда-то вас сажали на стульчик и проникновенно говорили: «слушай, малыш, правила жизни…». Убеждения часто передаются даже не вербально, и автоматически впитываются ребёнком. Например, семья смотрит мелодраму, на экране сопли/слёзы, папа хмурится, кряхтит и поджимает губы. Ребёнок впитал «показывать грусть позорно», «человек должен сдерживать эмоции». Или мама с папой на кухне лепят пельмени, а малыш играет в коридоре и слышит обрывки фраз «А вот Ленка-то в свой тридцатник до сих пор без мужика и без детей» и неодобрительные вздохи мамы. Ребёнок впитал «женщина должна выйти замуж и родить до тридцати». Примерно так появляются и формируются в человеке убеждения. У каждого свой уникальный неповторимый набор.

Все убеждения делятся на те, которые людям помогают, и на те, которые людям мешают жить счастливо. Вот те, которые мешают жить счастливо и называются ОГРАНИЧИВАЮЩИЕ УБЕЖДЕНИЯ. Потому что они ограничивают человека, его свободу.

Как думаете, убеждения «ошибка равно позор» или «секс равно грязь» будут помогать человеку в жизни? Думаю, очевидно, что наоборот.

Хорошая новость в том, что человек может своими убеждениями управлять. У человека есть осознанная часть мозга – неокортекс, за счёт которой он умеет анализировать: что во мне не нравится, а что нет, что мне мешает, а что помогает, что я оставлю, а что уберу. Иными словами, ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ ВЫБИРАТЬ, какие установки он себе хочет.

Для этого есть специальные техники и упражнения, которые я дам ниже. Но чтобы начать прорабатывать свои ограничивающие убеждения, их сначала нужно найти. И это, пожалуй, самый сложный этап.

Не сложно сделать рагу из тигра. Сложно поймать тигра.

Это на сто процентов про ограничивающие убеждения. И всё было бы легко и просто, если бы можно было сесть один раз, составить список ограничивающих убеждений и разделаться со всеми ними разом. Увы. Как правило, их приходится выковыривать по одному из глубин внутреннего мира человека. В работе с психологом он сможет вам помочь это сделать, но если вы настроены работать с убеждениями самостоятельно – запаситесь терпением. И учитесь задавать себе вопросы.

Потому что чтобы найти в себе те самые убеждения вам придётся задавать себе вопросы. Преимущественно неприятные. И иногда на «очевидные» для вас ответы. Вам придётся быть самому себе зеркалом и оппонентом. Вам придётся ковыряться в себе, и требовать у себя аргументы.

Например. «Почему мне плохо? – Потому что я давно никуда не выходила и не была одна. – А почему ты давно не выходила и не была одна? – Ну как же! Потому что у меня ребенок.– А почему ты не можешь быть одна и выходить куда-то, если у тебя ребенок? – Потому что я считаю, что мама ДОЛЖНА быть всегда рядом с ребенком.» Тадам. Вот и отковыряли убеждение. А дальше думаем, мешает оно или помогает. Хорошо с ним или не очень?

Иногда на проработку убеждений уходят годы. Не ждите, что убеждения, которые вы впитывали и поддерживали много лет, вдруг разом сами собой исчезнут. Мозг к ним привык. Более того, он привык, что вы, живя с этими убеждениями, остаётесь в здравии и в безопасности. А наш мозг очень не любит менять что-то, если человек жив и здоров. Он всегда будет подавать вам сигнал «куда ты полезла, зачем тебе это всё, нормально же ведь было и так, оставь всё как есть».

Поэтому вам придётся дать время мозгу, чтобы он привык жить без ограничивающих убеждений. Для этого вы будете предлагать ему убеждение новое.

А теперь мы подошли к самому интересному. К алгоритму проработки ограничивающих убеждений. Итак, ваш порядок действий:

Найти убеждение и сформулировать его.

Выявить, ограничивающее оно или помогающее. Помогающие не трогаем.

Установить, кто и когда подселил это убеждение.

Если убеждение родительское – проработать его по упражнению 1.

Совершить письменный суд над убеждением (упражнение 2).

Сохранить выполненные упражнения и держать их под рукой хотя бы 21 день.

Сформулировать новое убеждение вместо старого. Представить в подробностях, как вы будете жить с новым убеждением. Например, вместо убеждения «ребёнок ценнее и важнее мамы» женщина может создать убеждение «мама не менее ценный и важный человек, чем её ребенок. Ребёнок зависит от состояния мамы, поэтому маме необходимо следить за состоянием своих ресурсов».

Начать совершать действия в соответствии с новым убеждением.

Почему важно упражнения делать письменно и сохранять результаты, да ещё и держать их под рукой? Дело в том, что человеческий мозг гораздо лучше воспринимает информацию, написанную своей рукой. А также ему свойственно привыкать к тому, что он видит. Если вы каждый день ходите мимо какой-либо надписи в подъезде (даже если это поэма) – вы её запомните. Здесь также. Эти же механизмы психологи используют для проработки убеждений. У меня в машине до сих пор где-то валяется листок с проработанным убеждением «я – хороший водитель», хотя за рулём я уже давно, и давно получаю от процесса вождения удовольствие.

Бонус. Закройте глаза, подышите глубоко и ровно несколько минут. Представьте, что ваше ограничивающее убеждение лежит у вас на ладони. Рассмотрите его, почувствуйте его тяжесть. Затем мысленно упакуйте это убеждение в красивую коробочку и отдайте тому, кто вам его подселил со словами «благодарю, мне больше не нужно». Если вдруг не помните, кто подселил убеждение – представьте, что вы отнесли коробку с ним на помойку. Затем представьте, что у вас на ладони уже ваше новое убеждение, которое вы хотите иметь вместо прежнего. Рассмотрите его, почувствуйте его тяжесть. После чего приложите ладонь к груди и представьте, как ваше новое убеждение проникает в вас. Понаблюдайте за своими ощущениями в этот момент.

Я хорошо помню, как я сама прорабатывала убеждение «мама должна всегда быть с ребенком», как формировала новое убеждение «мама имеет право на личное время и место», и как училась с ним жить. После проработки этого убеждения я получила колоссальный прилив сил и энергии за счёт того, что, наконец, смогла спокойно заниматься любимым делом и вовремя подзаряжаться.

Зачем нужно прорабатывать и заменять свои убеждения? Почему же нельзя просто перешагнуть, переломить свои ограничивающие установки? Просто взять и начать делать по- другому, как советуют на женских форумах? А потому что на страже убеждений всегда стоит внутренний критик. И при малейшей вашей попытке перешагнуть через убеждения, внутри вас раздастся карающий голос «как ты посмела это сделать?! Ты плохая, отвратительная женщина/мать/бухгалтер!». А встреча с внутренним критиком для человека всегда болезненна. Но об этом в следующей главе.

САМОКРИТИК – ПОМОЩНИК ИЛИ ЗЛОЙ МОНСТР?

У каждого человека есть ОН – внутренний критик. Это определённая часть вас, так называемая субличность. Наличие внутреннего критика – это не признак шизофрении, а норма, он есть у всех.

Но есть важный момент. В здоровом варианте фигура внутреннего критика в человеке занимает строго определённое в человеке место, не токсична (то есть не причиняет боль самому человеку), и вылезает только по делу, то есть когда человек нарушил границы (физические или психологические) другого человека. То есть в ситуации, когда вы кого-то задели, ударили или оскорбили, причинили кому-то вред, вылезшая фигура внутреннего критика адекватна. И то только в том случае, если эта фигура сдержанно вас критикует, и настроена к вам в целом доброжелательно, то есть хочет для вас добра.

По задуманному природой функционалу внутренний критик должен доброжелательно и спокойно ПОМОЧЬ вам увидеть ошибку, осознать её, по возможности исправить последствия, сделать важные и ценные выводы для себя в будущем.

Часто же фигура внутреннего критика – это крайне токсичная разросшаяся фигура внутри вас, которая может позволить себе вас морально и психически уничтожать, обзываться последними словами (мразь, тварь, неудачник, лузер и т.п.). Тогда человек говорит: «я себя виню и стыжу, занимаюсь самобичеванием, чувствую себя ничтожеством». В такие моменты человек испытывает сильные неприятные эмоции, ему больно. И такие нападения внутреннего критика называются КРИТИЧЕСКИЕ АТАКИ.

Как правило, все люди стараются избегать встреч с внутренним критиком всеми доступными способами, и обычно просто не лезут туда, где могут его встретить.

Например: не пойду в фитнес зал, потому что там я посмотрю на окружающих подтянутых девушек, в зеркало, получу мощную критическую атаку (это когда внутри проснётся критик и нападёт с издевательским смехом и словами типа «фу, толстая уродина, разожралась, аж смотреть противно, куда ты попёрлась с такой попой»), и мне в этот момент будет очень больно.

У человека с адекватным здоровым внутренним критиком в этот момент никакой критической атаки не будет. Потому что он никого не задел, не оскорбил своим приходом в спортзал, а пришёл разбираться со своими проблемами или просто хорошо провести время. Здоровый внутренний критик в этот момент будет крепко спать, мирно посапывая.

Почему же у кого-то внутренний критик адекватных размеров и выступает по делу, а у кого-то он становится огромный, злобный, и нападает когда ни попадя?

Очень важно понимать, КАК ИМЕННО у человека формируется фигура внутреннего критика. Ведь рождается человек без нее. Не умеет годовалый ребенок заниматься самобичеванием. Итак, очень важный момент. Внутренний критик формируется в человеке при ВЗАИМОДЕЙСТВИИ С РОДИТЕЛЯМИ.

Он становится родительским прототипом внутри человека. То есть, если у человека родители были тёплые, принимающие, разделяли его эмоции, ни с кем не сравнивали, любили безусловно, не говорили фраз типа «горе моё, художник от слова худо» и ещё чего похлеще, не орали на детей, в момент ошибки ребенка вели себя рассудительно и доброжелательно, помогая ребенку разобраться в произошедшем, критиковали ребёнка за поступки, а не за характер – тогда и внутренний критик будет примерно такой же.

Если же родители, даже очень любящие, в момент неправильного поступка (а может и в любой другой момент) на ребёнка орали и ругались, за двойки наказывали, сравнивали ребёнка с соседскими детьми, обзывались, стараясь показать ребёнку его неполноценность и ущербность (якобы помогая что-то осознать) – то и внутренний критик будет соответствующий. Огромный, злобный и издевающийся.

Почти с каждым своим клиентом я прорабатывала в тот или иной момент эту тему. Чувство вины на ровном месте, критические атаки. Я плохая мать/жена/дочь/внучка/сотрудник. Я толстая, некрасивая, неудачница, тупая, старая, ненужная, никчёмная. Это всё самобичевание, и это всё вопросы к внутреннему критику.

Он же стоит на страже всех родительских установок. Попробуй-ка с установкой « я- неудачница» открыть бизнес. Внутренний критик заклюёт. Уже на этапе бизнес плана в голове кто-то будет ехидно издеваться со словами «куда ты, неудачница, полезла? Куда тебе? У тебя ничего не получится!»

Или попробуй получать удовольствие от интимной близости, если в голове установка «секс равно грязь». Критик не даст. Девушка ещё будет в ванной брить ноги, а в голове уже будет голос «фу, ты просто как грязная шлюха, какая ты мерзкая!».

Именно поэтому работа с внутренним критиком – важнейшая часть работы с психологом. Но у вас есть эта книга, так что я расскажу вам всё, что знаю, о том, как с ним работать.

Можно конечно всю жизнь бегать от встреч с внутренним критиком, бояться и дрожать. Но тогда он будет всё больше и крепче, а качество вашей жизни вряд ли будет выше.

А можно провести работу, честно скажу, не простую и не быструю, по усмирению своего самокритика. Чтобы сделать из этого злобного осуждающего монстра здоровую и доброжелательную фигуру.

Итак, готовы? Хотите разобраться со своим внутренним критиком? Тогда держите и воплощайте

АЛГОРИТМ РАБОТЫ С ВНУТРЕННИМ КРИТИКОМ

Визуализация.

Визуализируйте, представьте себе вашего внутреннего критика в деталях. Кто это, как выглядит? Какого возраста, во что одет? Как к вам относится, как на вас смотрит, каким голосом говорит? Можно его нарисовать или описать на бумаге. У вас должен быть точный образ нападающего. Часто он приходит в виде мамы, учительницы, или вас же в более старшем возрасте. Проще его ловить и визуализировать непосредственно в момент критической атаки.

Возьмите власть над процессом в свои руки. Вы – главный. Внутренний критик, даже если он сильный, мощный и крутой – всего лишь часть вас, и обязан вам подчиняться.

Представьте, что он, этот внутренний критик, сейчас перед вами. Сидит напротив вас, возможно ругается. Это можно делать с закрытыми глазами.

Задайте вашему внутреннему критику вопрос: «Что ты для меня хочешь хорошего, зачем ты мне»? И ждите ответ. Часто там можно услышать «чтобы ты развивалась», «чтобы уберечь тебя от ошибки», «чтобы ты страдала».

В зависимости от ответа критика есть 2 варианта дальнейшего развития вашего диалога (всё это в визуализации естественно).

Вариант первый – критик токсичный. То есть он не хочет для вас ничего хорошего, а хочет только страданий. В этом случае вы не вступаете с ним ни в какие диалоги, а просто посылаете его куда подальше всеми максимально грубыми выражениями, которые знаете. Скажите, что от вам надоел, и посылайте его. Понаблюдайте после этого за критиком и своими ощущениями. Если критик не уходит и продолжает издеваться, сопротивляться – вы можете визуализировать себе любое оружие, чтобы его прогнать. Поганую метлу, лазерный бластер, дубинку – всё, что вам захочется. Ваша задача – сделать так, чтобы критик ушёл из вашей визуализации.

Второй вариант – критик настроен к вам доброжелательно. Говорит что-то вроде «Я хочу тебе добра, хочу тебя защитить, предостеречь и тому подобное». Тогда с ним можно вступить в диалог и спросить для начала: «а почему ты решил, что я без тебя не справлюсь?». После чего можно просить его аргументировать все его слова, задавать ему вопросы, но только из главенствующей позиции, как начальник подчинённому. В итоге же вы должны сказать ему нечто вроде «дорогой мой, внутренний критик, я понимаю, что когда-то ты был мне очень нужен и защищал меня от боли. Но сейчас я уже большая. И я достаточно сильная, чтобы разобраться в своих делах самостоятельно. Сейчас ты мне очень мешаешь. Спасибо тебе за всё, но иди пожалуйста обратно к себе. Если ты будешь мне нужен, я тебя позову». Далее также как и в первом случае ваша задача – прогнать критика восвояси и понаблюдать в этот момент за своими ощущениями.

Ответить на вопросы: ушёл ли критик? И что я почувствовал в тот момент, когда он ушёл.

К сожалению, за один раз вы внутреннего критика к прежним и здоровым размерам конечно не вернете. Он обязательно будет возвращаться через какое-то время, так как он и разросся и окреп не за один день. Но если вы научитесь регулярно отслеживать свои критические атаки и прорабатывать в такие моменты внутреннего критика – уже вскоре вы заметите, что необоснованного чувства вины и самобичевания становится всё меньше и меньше. А любви к себе пропорционально больше и больше.

Так на примере внутреннего критика мы видим, насколько важны для человека его отношения с родителями. Как сильно они влияют на психику человека во взрослом возрасте. Остановимся на этом поподробнее.

БАЗОВЫЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПОТРЕБНОСТИ

У каждого ребенка, у каждого человека, который появляется на белый свет, есть потребности. Про физиологические мы все знаем – ребёнок хочет кушать, спать, быть в тепле, ходить в туалет, дышать. Но есть ещё и базовые психологические потребности, которые часто остаются в тени. А они есть у каждого, и важны они не меньше физиологических. Потребности эти врождённые, встроенные. Их удовлетворение требуется для полноценного и здорового развития личности человека.

Итак, что же это за потребности:

Потребность в безусловной любви.

То есть буквально – в любви без условий. В любви ребенка ЛЮБОГО. С двойками, синяками. Со всеми его ошибками и несоответствиями родительским ожиданиям. Без музыкальной школы и золотой медали. С любым вероисповеданием и мировоззрением. Любовь ПРОСТО ТАК. За то, что он родился. Кажется, так просто. И так мало взрослых людей, у кого полностью закрыта эта потребность.

Потребность в телесном контакте.

Любому ребенку нужно нюхать, трогать, видеть и слышать родителей. Получать родителей на все каналы восприятия. Чем ребёнок старше – тем потребность меньше. И всё-таки она очень важная. Одна моя клиентка рассказывала, что родители её не баловали обнимашками и целовашками, и она просто ликовала, когда мама просто гладила её по голове.

Потребность в принятии.

Ребёнку жизненно важно ощущать, что родители принимают его любым. С любыми его эмоциями и чувствами. Полного или худого, богатого или бедного. Успешного или нет. С любыми неудачами, ошибками, печалями. Спортивного или ленивого, активного или спокойного.

Потребность в родительской предсказуемости и адекватности. Ребёнок нуждается в точном понимании, как именно будет реагировать родитель в любой ситуации. Так как если ребенок не понимает, как мама и папа отреагируют на тот или иной его поступок, он не сможет до конца им доверять. Не сможет до конца доверять родителям – не сможет до конца доверять миру в целом.

Потребность в автономности и самостоятельности.

Каждому ребёнку нужно и важно, чтобы родители аккуратно и в соответствии с возрастом и готовностью самого ребёнка понемногу передавали ему ответственность за него. За еду, одежду, уроки, игрушки, гигиену. «Попробуй сам, и если не получится, я помогу».

Чем старше ребёнок – тем выше эта потребность.

Потребность в играх с родителями. В живых играх, неважно каких, где родитель пусть десять минут, но включён процесс. Без телефонов, гаджетов. Не отвлекаясь на телевизор, переговоры.

Потребность выражать свои мысли, чувства и эмоции. Любые. Это право ребенка, и очень важно, чтобы у ребёнка была такая возможность. Ребёнку важно говорить с родителем о чём угодно, выражать несогласие, показывать боль, грусть, злость, завись, обиду, страх. Без последующего порицания, осуждения и насмешек. Ребёнок ждёт, что родитель разделит с ребёнком его чувства, приятные и неприятные. Тогда он будет чувствовать себя в «безопасном» пространстве, формируется так называемая экологичная среда.

Задача родителя – научить ребёнка, что делать с чувствами, помочь понять, зачем эти чувства ему даются, а не давить их. Помочь ребёнку сформировать эмоциональный интеллект. Научить не делить эмоции на плохие и хорошие, на допустимые и недопустимые, на правильные и неправильные. Мы будем говорить об этом ниже, в разделе «ОТНОШЕНИЯ С ДЕТЬМИ», там же будет алгоритм отработки любых детских эмоций.

Вот примеры классических фраз, убивающих эту потребность:

«Не бойся», «Не ори, не реви, не ной», «Что ты ржёшь как конь», «Плачешь как баба», «Не завидуй». Это идеальные затыкашки детских чувств, абсолютно нормальные и привычные для нашего менталитета. К сожалению.

Потребность в выстраивании личных границ и защищённости.

В том числе это касается границ в отношениях со своими родителями. Когда в жизни ребёнка есть четкие правила (ниже поговорим о правилах «светофора») и понятная ответственность, когда у ребёнка с родителем выстроены чёткие и понятные границы в общении – ребёнок чувствует себя защищённым.

Где вам будет спокойнее – в какой-нибудь правовой стране, где закон работает как по часам, или в африканских племенах и анархичных сообществах? Вероятнее всего – в первом варианте. Вот и ребёнку также. Если вы не дадите ему чёткого понимания, что можно и что нельзя в вашей семье, и если ребёнок не будет убеждён, что правила эти железобетонные, он будет ВЫНУЖДЕН их постоянно проверять. А это истерики, оры, скандалы, нервы и недовольство родителей. Гораздо проще изначально выстроить гуманную, чёткую и понятную ребёнку систему правил, с которой он себя будет ощущать как за каменной стеной.

Вы можете прямо сейчас прошкалировать ваши базовые психологические потребности, узнать, насколько они закрыты. Ведь у взрослых людей эти потребности не атрофируются. Для этого запишите, как по вашим ощущениям, насколько они были удовлетворены в ваших отношениях с родителями по шкале от 1 до 100.

Все графы, где будет по вашим ощущениям меньше ста – это дефициты. Которые ведут к образованию травмированной части личности и развитию паттернов или детских дезадаптивных схем. Но о них позднее.

Конечно, почти все родители интуитивно эти потребности ребёнка чувствуют. Но далеко не все родители, которые любят и хотят дать своим детям всё, МОГУТ им это дать. Как правило, родители, которые сами с дефицитами, которым самим в детстве недодали, у которых ИХ детские базовые потребности не закрыты – этого же дать своим детям не могут.

Как можно дать кому-то сто рублей, если у тебя всего десять? Вот здесь так же.

Поэтому незакрытые базовые психологические потребности – это не вина ваших родителей. Это вообще ничья не вина. Но эта ваша проблема, и ваша задача как взрослого и осознанного человека – закрыть самостоятельно те дефициты, которые были созданы в детско-родительских отношениях. Не ждать этого пожизненно от родителей, накапливая обиды. А взять всё в свои руки, и додать себе всё, что нужно додать.

Научиться чутко, бережно и с уважением относиться к своим потребностям, как к чему-то важному и значимому, требующему внимания. Всё это у нас впереди.

САМООЦЕНКА И САМОЦЕННОСТЬ

Наверное нет психолога, к которому не обращались с вопросом «как поднять самооценку». Это очень частая тема. Буквально, самооценка – это то, как сам человек себя оценивает. Высоко или низко. Тварь я дрожащая, или право имею. Только мало кто знает, что есть ещё самоценность – и это совсем не то же, что самооценка. Это разные вещи. И вот в чём различие.

Самоценность – это чувство врождённое и первичное. Это ощущение, что я важный, ценный, значимый, нужный и достойный любви и счастья ПРОСТО ТАК, по праву рождения. Это чувство есть у каждого новорождённого ребёнка (за редким исключением перинатальных психологических травм). И почти у каждого только что родившегося ребёнка уровень самоценности – на сто из ста. Для него очень важны его настроение, ощущение, чувства, эмоции, желания, потребности. Он родился, он важный, он существует. И он это чувствует. Есть мнение, что первый крик ребёнка – это крик, которым ребёнок заявляет о себе, о том, что очень важная и новая персона пришла в этот мир.

Самооценка – чувство вторичное и приобретённое. Самооценка формируется у человека позднее, когда он попадает в социальные группы – сад, школу, компанию, группу родственников. Самооценка бывает адекватная и неадекватная. Неадекватная в свою очередь делится на завышенную и заниженную.

Адекватная самооценка появляется у человека тогда, когда соблюдается формула:

Высокая самоценность + знание своих сильных и слабых сторон + мнение окружающих. С такой самооценкой человек думает примерно так: «да, я могу совершать ошибки, я не силён в …..и силён в …., но я у себя один, и поэтому для себя я самый лучший и значимый. Да, остальные люди тоже важные и ценные, но до гробовой доски с собой буду только я, поэтому я у себя на первом месте, и мои желания, чувства, потребности для меня самые важные».

Неадекватная самооценка у человека появляется тогда, когда эта формула не соблюдается. То есть, завышенная самооценка это:

Высокая самоценность + незнание своих сильных и слабых сторон + игнорирование мнения окружающих. Человек с завышенной самооценкой искренне считает, что он – пуп земли, центр вселенной, самый ценный среди всех, а остальные – его обслуживающий персонал.

Заниженная самооценка появляется, когда формула следующая:

Низкая или нулевая самоценность + знание своих сильных и слабых сторон (но акцент на слабых) + огромное значение мнения окружающих.

В сухом остатке мы получаем тот факт, что самооценка напрямую зависит от уровня самоценности человека. А этот уровень может очень колебаться в течение жизни. Уже в школе, в первом классе, мы видим, что часть детей (обычно это мальчики) пришли в школу с высокой самоценностью, а часть детей уже самоценность подрастеряли (обычно это отличницы с первой парты, для которых каждая пятёрочка – напоминание, что ты ценный, хороший и важный). У двоечников, как правило, это чувство есть независимо от оценок. Поэтому выходит, что большая часть людей хотят «подтянуть» именно самоценность, вернуть её на место. А самооценка повысится автоматически.

Итак, куда же самоценность девается, и кто за неё отвечает?

Мы уже выяснили, что каждый ребёнок рождается ценным и важным. Как будто у него на лбу большими буквами написано «ДРАГОЦЕННО. ХРУСТАЛЬНО. ОХРАНЯЕТСЯ». И он именно так себя и чувствует. Но, к сожалению, определённый период своей жизни человек сам своим ценником не распоряжается. И очень часто бывает так, что родители, даже любящие родители, ценник своему ребёнку неосознанно переклеивают. И случается так, что ребёнок во взрослую жизнь выходит с ценником на лбу «2 копейки». На эти же две копейки он сам себя чувствует, и также его оценивают все окружающие. Потому что раз висит такой ценник – для окружающих значит, он так и стОит. Такой человек будет постоянно искать себе кого-то, кто скажет ему «ну нет, какие две копейки, ты же стоишь миллион долларов, посмотри», не понимая, что власть над ценником давно уже в его руках.

Что же такого могут делать родители, что самоценность ребёнка падает? Как они её подрезают? Ведь часто это делают родители, которые очень любят своих детей, и хотят им счастья. А вот теперь вспоминаем про базовые психологические потребности. Если они в полном объёме у ребенка не закрываются – его самоценность будет автоматически падать.

Совсем необязательно для этого ребенка бить, унижать и издеваться. Хотя если это всё же происходит, то самоценность не просто падает, она обрушивается. В этот момент ребёнку просто обрезают крылья. Потому что в сознании ребёнка это будет выглядеть примерно так «раз со мной мои родители поступают ВОТ ТАК, раз меня бьют, раз со мной так можно, значит, я какой-то очень мелкий, незначимый, недостойный, плохой, не такой человек». Эти мысли и осознания обычно вызывают в человеке невыносимую боль, и человек старается сделать всё возможное и от него зависящее, чтобы эту боль не чувствовать. И я могу об этом говорить не только как психолог-аналитик. Но и как человек, который очень хорошо помнит эту боль.

Именно отсюда берёт начало известный всем психологический комплекс – комплекс неполноЦЕННОСТИ.

Хорошая новость в том, что нельзя совсем убить то, что дано человеку природой, богом, кем угодно, ПО ПРАВУ РОЖДЕНИЯ. Поэтому да, родители могут сделать всё, чтобы самоценность ребенка скукожилась, спряталась в душе ребёнка где-то очень далеко и глубоко, и сидела там, боясь показать нос. Но она не убиваема. Родители могут клеить на своих детей любые ценники для своего удобства. Но став взрослым, любой человек может самоценность откопать, увидеть, достать, отряхнуть и вырастить обратно. Может наклеить себе любой ценник, какой пожелает. Это долгая, местами болезненная и непростая работа, так как и понизилась самоценность не за один день. Но возможная. Я говорю это не только как психолог, который видел сотни таких «раскопок». Я говорю это ещё и как человек, который также свою самоценность выращивал обратно.

Это волшебная трансформация, поверьте мне. Видеть, как человек заметил, нашёл свою самоценность. Как она в нём медленно расправляет крылья и обретает силу. Человек при этом начинает по- другому смотреть и разговаривать, по другому ходить. В нём всё словно становится более весомым. Обычно в этот момент человек начинает менять свои аватарки. Вот вместо кошечки или цветочка появилось лицо в больших чёрных очках. Затем просто лицо. Затем весь человек. Как правило, это говорит о том, что самоценность в человеке уже встала на ноги и расправила крылья. И он готов показать её миру.

Маленький человечек ещё не может дать себе ничего сам, он зависим. А взрослый человек может. Но не всегда хочет.

Часто человеку кажется, что ЕГО обесценили. Что это кто-то со стороны его предал, сломал. Родители, мужчина, одноклассники… Что это кто угодно другой, а не он сам свою ценность обнулил. Это позиция ребёнка. Ребёнка, который до сих пор не распоряжается собой и своим ценником. Позиция удобная. Но малоэффективная. Человек может перекладывать ответственность за своё обесценивание, потому что ОЧЕНЬ СТРАШНО И БОЛЬНО ПРИЗНАВАТЬ, что предали вы себя сами. И во взрослом возрасте обесценили вы себя сами. Очень страшно принять, что это вы глубоко «забили» на свои желания и потребности, это вы позволили себя растоптать. Не кто-то со стороны. Понимать это очень больно. Но именно через эту боль человек получает власть. Власть над собой и своей ценностью. Только пролив ведро слёз и осознав, что предательство было внутреннее, а не внешнее, можно ощутить, что вообще-то всё в моих руках!

Попробуйте сейчас сами отследить ваш текущий уровень самоценности по шкале от 1 до 100. И если у вас появилось желание чувство самоценности «подтянуть», главное, что вам нужно сделать – научиться защищать личные границы (о них позднее), так как то, что ценно, всегда хорошо охраняется. Закрыть ваши детские дефициты (то есть додать себе, дозакрыть свои базовые психологические потребности самостоятельно, вы ведь уже большие). В блоке упражнений для повышения самоценности будут упражнения 3 и 4.

НЕ ДАЛИ – ЗАСЛУЖИ

Как вы думаете, почему базовые психологические потребности – это именно потребности? Не желания, не капризы, а ПОТРЕБНОСТИ.

Потому что от закрытия и удовлетворения этих потребностей зависит состояние психики человека. От того, насколько закрыты эти потребности, будет зависеть, какая часть личности у человека будет больше – здоровая или травмированная. К слову, у каждого, даже самого в попу целованного человека, есть и здоровая, и травмированная часть. Это нормально. Ненормально, вернее крайне неприятно для личности, когда травмированная часть больше и командует парадом. Но об этом позднее.

Поэтому для любого ребёнка крайне важно и нужно получить максимум от родителей для закрытия этих потребностей. Это такая бессознательная встроенная функция – сделать всё от меня зависящее, чтобы родитель максимально закрыл мои базовые психологические потребности. То есть ребёнок не может подумать «ну не любят, и фиг с ним». Самостоятельно ребёнок ещё удовлетворить свои потребности не может, так как он в зависимых с родителем отношениях – он зависит от родителя. К тому же у ребёнка работает подсознательная программа «если меня разлюбят и бросят родители – я умру».

И что же делает, чувствует и думает ребёнок, если родители просто так ему его потребности не закрывают? Если его не любят безусловно, не принимают его эмоции, игнорируют эго желания? Он чувствует, что он недостаточно хорош. Не достоин. И начинает работать защитная установка «НЕ ДАЮТ – ЗАСЛУЖИ».

Именно в этот момент в жизни человека появляется слово «должен». Должен, чтобы мама похвалила, учиться на пятёрки. Должен, чтобы папа не ругался, ходить в музыкальную школу и на самбо. У каждого ребёнка свой набор этих «должен», в зависимости от родителей и их запросов. И список этот формируется бессознательно. Конечно, ребёнок не подходит к маме с вопросом «мама, что я должен делать, чтобы ты меня любила? Дай мне список». Эти долженствования ребёнок впитывает. Вот мама сравнила тебя с Люсей, у которой пятёрки, тяжело вздыхая. Значит надо учиться на пятёрки. Вот папа наорал за то, что ты плакал над мультфильмом – значит, нельзя плакать, не должен. Так и формируется у ребёнка в голове образ идеального образцового человека, который достоин закрытия базовых потребностей.

И ребёнок начинает себя уже осознанно вести так, чтобы подойти под шаблон «идеального ребёнка», который есть у его родителей. Подстраивается под модель хорошего человека, чтобы получить от родителей самое важное и ценное, что он может получить от них – закрытие своих базовых психологических потребностей. Фактически заслуживает любовь, принятие, время, внимание.

И не было бы в этой истории ничего плохого и страшного, если бы не одно «но». Ребёнок учится и привыкает жить не как ему хочется, не исходя из своих желаний и стремлений. А привыкает жить «как надо», «как должно». Становится перфекционистом. (Кстати перфекционист – это не тот, кто чашки ручками в одну сторону складывает, а тот человек, который живёт от слова «надо и должен», игнорируя свои хочу, всю жизнь вписывая себя в определённые идеализированные шаблоны.) Часто приобретает комплекс отличника. Начинает бояться ошибок и общественного мнения. И автоматически обретает огромную кучу последующих психологических проблем, связанных с этим. О них мы и поговорим дальше.

Я ДОЛЖНА. КОРНИ ПЕРФЕКЦИОНИЗМА.

Почему-то у большинства людей перфекционизм ассоциируется с повёрнутыми в одну сторону ручками у чашек, сложенной стопочками одеждой в шкафу. На самом же деле это гораздо более широкое понятие. Чтобы не быть голословной, покажу вам определение из Википедии:

Перфекциони́зм в психологии – убеждение, что идеал может и должен быть достигнут; что несовершенный результат работы не имеет права на существование. Также перфекционизмом является стремление убрать всё «лишнее» или сделать «неровный» предмет «ровным».

И важно понимать, что те самые идеалы, шаблоны, стандарты, «как должно быть» каждый человек придумывает сам. То есть они индивидуальные. И касаются эти идеалы не только порядка в доме. Один перфекционист может считать, что «я буду достойным и хорошим, если выйду замуж, куплю шубу, рожу до тридцати троих детей, и буду по пятницам печь пироги – и это идеально». Другой будет искренне уверен, что «я буду достойным и хорошим, если стану директором бассейна, буду зарабатывать сто тыщ мильёнов, отвезу маму в Монте-Карло, куплю Мерседес – и это будет идеально». И таких «идеальных шаблонов» великое множество. У каждого перфекциониста свой. Конечно, перфекционист придумывает эти стандарты и идеалы не по своему желанию, и несознательно. Об этом мы говорили в прошлой главе.

Не перфекционист же ходит по жизни, тоже чего-то хочет, тоже куда-то стремится, тоже ставит себе цели и достигает их, но он себя считает достойным и хорошим просто так, по умолчанию, безусловно. И цели ставит от слова «хочу», а не от слова «надо».

Перфекционист же вынужден всю жизнь обслуживать свои долженствования и свой страх ошибки. Страх ошибаться идёт к перфекционизму бонусом. О нём мы ещё будем говорить отдельно. «Ведь если я ошибусь – значит я плохой, не такой, неправильный, бестолковый, неудачник, криворукий и далее по списку…». Внутренний критик обязательно подключится и не даст перфекционисту вздохнуть спокойно.

Часто перфекционисты в терапии говорят: «Без своего перфекционизма я бы ничего не добился, я был бы никем. Если бы я делал то, что я хочу, я бы просто лежал бы целыми днями. Мой перфекционизм помогает мне двигаться вперёд».

Самое интересное, что живой человек не может не хотеть. Не слышать, что он хочет, может. А не хотеть – не может при всём желании, так как хотеть – это свойство любого живого человека. Если вам интересно, проведите эксперимент. Встаньте посреди комнаты и стойте. Выключите телефон, телевизор. Просто стойте. Пять минут, десять. Засеките время до первого момента, когда вы что-то захотите. Долго ждать не придётся.

Перфекционисты обычно не говорят, в какую цену им встали их достижения. Они не рассказывают о том, сколько сил, денег, времени и боли они выложили, чтобы обслужить собственные долженствования. Сколько раз они взяли себя за шкирку и заставили делать то, что не хочется. Или говорят наоборот, с гордо поднятой головой: «Вот сколько много я выложил за это, я ночей не спал, не ел, не ездил к бабушке на пирожки, но стал начальником отдела!». Только вот как правило добился человек чего-то не благодаря перфекционизму, а вопреки ему. Много лет шёл через сопротивление, плыл против течения, чтобы наконец радостно впихнуть себя в свой же шаблон.

На первый взгляд, с одной стороны, здорово. Начальник отдела, молодец. А с другой, с внутренней стороны никто не видит. Никто не видит, что вообще-то этот начальник хотел заниматься флористикой/механикой или продавать авторское мороженое. Он и сам обычно уже не видит и не помнит, чего он там хотел. Перфекционист не может жить и ставить цели от слова «хочу». Для него это непозволительная роскошь. И его «хочу» для него ничего не значат, он относится к ним с пренебрежением. Он живёт с лозунгом «должен, надо». И через какое-то время он не просто перестаёт хотеть. Он перестаёт понимать, чего он хочет.

Знаете, сколько таких «нехочух» я видела в терапии? Легион. Чем хотите заниматься? Каких отношений? Где отдыхать? Что одеть? С кем дружить? Куда ходить? Какой торт на день рождения? «Ну я даже не знааааю…». Перфекционист, отвечая на такие вопросы, не прислушивается к себе. Он усиленно и сосредоточенно думает, что ответить, чтобы не выпасть из своего шаблона идеального человека. Он хочет работать продавцом мороженого, отдыхать в деревне и именно сейчас хочет «Наполеон». Но ответит он что-то вроде: « хочу быть менеджером чего-нибудь, в Майями, и чизкейк». И только иногда, очень редко, в работе с психологом, которому они доверяют (или в общении с очень близким человеком), они могут рискнуть открыться. А иногда и хотят открыться, но уже не помнят, забыли как это – ХОТЕТЬ.

Когда тридцать лет человек жил без «хочу», он часто уже просто не помнит, что это такое. И в этом случае ему приходится как маленькому ребёнку учиться заново. Учиться с мелочей. Какие трусы я ХОЧУ одеть? Из какой кружки я ХОЧУ пить кофе?

В жизни такого человека как правило появляется тотальный дисбаланс между «надо» и «хочу», и это всегда приводит к психоэмоциональной усталости и повышенной тревожности. Возьмите любого человека с паническими атаками, и вы увидите у него этот дисбаланс обязательно. Поговорим об этом подробнее дальше, в главе «баланс табуретки».

Существует несколько стадий развития перфекционизма у человека:

Я должен. Заработать, похудеть, купить, родить, выучить латынь и далее по списку.

Мне должны. Муж, родители, дети, начальник, дворник, водитель троллейбуса. Должны подождать/вести себя вот так/выполнять все мои просьбы и так далее. Должны вовремя платить налоги и штрафы. Набор долженствований у всех разный.

Мир должен. Летом должно быть плюс двадцать четыре, а зимой минус два с лёгким снегом. Дороги должны быть ровные. Магазины должны работать круглосуточно. Яичница должна быть с помидорами, а не с колбасой.

Как правило чем выше стадия – тем ближе человек к неврозу.

К перфекционизму всегда бонусом прилагается не очень приятная вещь – проклятье перфекциониста. Что это такое? Это все ситуации, когда у перфекциониста не совпала картинка «как должно быть» и как есть в реальности. В этот момент перфекционист обречён испытывать раздражение, разочарование, иногда даже злость. Это и есть проклятье перфекционсита. И чем выше степень перфекционизма у человека – тем чаще это проклятье будет его настигать. Не уложились волосы, не пришёл трамвай, ребёнок не сходил на горшок, и так далее. Дороги должны быть ровные, а они неровные. Люди должны быть вежливые, а они местами невежливые. Летом должно быть солнечно, а идёт дождь. Каждый такой момент для перфекциониста будет вызывать неприятные эмоции и чувство несоответствия идеальному образу. Он будет думать «ну как же так! Ведь должно быть вот так…..а оно не так! Безобразие какое!». И за день таких ситуаций у человека может быть великое множество.

Внимание! Есть несколько психотипов людей (например Инквизитор), у которых перфекционизм буквально прошит в психотипе, на подкорке, и является врождённым, а не приобретённым. Это очень просто определить – такие дети уже в два – три года в песочнице будут учить других детей, как правильно лепить куличи, а как неправильно. Для таких людей совсем избавиться от пефекционизма будет невозможно, и попытки это сделать будут похожи на плаванье против течения, так как есть врождённая тяга к справедливости и наличию шаблонов и идеалов. Поэтому в данном случае задача человека – не убрать шаблоны, а адаптировать их под себя. Сделать так, чтобы с этими шаблонами было удобно и комфортно жить ему и его близким.

Если подытожить тему перфекционизма, давайте определим

ПЛЮСЫ ПЕРФЕКЦИОНИЗМА

– человеку кажется, что он очень многого добился благодаря своим идеалам, стандартам, и самонасилию;

– редкая радость от того, что «ура, я впихнулся в шаблон»;

МИНУСЫ ПЕРФЕКЦИОНИЗМА

– огромные затраты ресурсов (денег, сил, времени) на обслуживание своих долженствований;

– проклятье перфекциониста;

– потеря навыка хотеть и реализовывать свои желания;

– страх ошибок;

– дисбаланс между «хочу» и «надо» и повышенная тревожность как следствие;

Теперь вы знаете, что такое перфекционизм, что он человеку даёт. Знаете, что перфекционизм в большинстве случаев – не черта характера, а приобретённый «подарочек», и следствие неудовлетворённых базовых психологических потребностей. Теперь вы можете уже осознанно выбирать, быть вам перфекционистом или нет. И если вы примете решение, что быть им не хотите, вы можете определить ваши идеалы, шаблоны, долженствования и проработать их по техникам проработки установок и убеждений. А также представить, КАК именно вы будете жить без этих шаблонов и идеалов, КАКАЯ вы тогда будете, что конкретно вы получите, избавившись от перфекционизма в вашей жизни. Попробуйте прямо сейчас ответить себе на эти вопросы. И само собой необходимо будет работать с причиной – повышать уровень самоценности и закрывать базовые психологические потребности. Об этом мы уже говорили выше, и инструменты для этого уже есть у вас в руках. Человеку с высокой самоценностью перфекционизм не нужен в принципе, у него нет необходимости создавать шаблоны и впихивать себя в них, так как он и так для себя хороший, важный и прекрасный.

Я БОЮСЬ ОШИБАТЬСЯ

Это тоже один из очень частых запросов при обращении к психологу. Страх ошибки мешает человеку строить отношения, менять работу, открывать бизнес, садиться за руль. Человек, который боится ошибки, как правило, противится любым изменениям в своей жизни, даже если хочет их. Пытается заранее всё-всё продумать, подстелить везде соломки, и всё равно, даже при этом чувствует себя неуверенно.

К ошибкам и неудачам есть три подхода. Два подхода с крайностями: «ошибки – это ужас и кошмар» и «ошибки – ерунда, не требующая внимания». Оба эти подхода чреваты для человека не очень приятными последствиями. И третий подход – золотой середины.

При этом подходе человек видит свои ошибки, придаёт им значение, делает из них важные, ценные и полезные для себя выводы. Но при этом не ругает себя, не занимается самобичеванием, не считает, что он неудачник, и что это «не его». Как правило, именно к этому подходу стремятся люди, и именно такой подход обычно ставят в пример.

Позвольте, и я приведу вам несколько цитат на эту тему. Например, создатель электрической лампочки Томас Эдисон, который много лет провел в неудачных попытках эту самую лампочку создать, говорил:

«Каждая неудавшаяся попытка – это шаг вперёд»

«Ошибки делают другие, а я нашёл десять тысяч способов, как лампочку делать не надо»

«Я не терпел поражений. Я просто нашёл десять тысяч способов, которые не работают»

«Если человек жаждет чего-нибудь так сильно, что готов поставить на карту всё своё будущее, то он несомненно победит судьбу»

Ну и притчу про двух лягушек, попавших в молоко, я думаю, все наверняка слышали.

Нам часто, чуть ли не из каждого утюга, говорят, что нужно относиться к ошибкам именно так. И почти нигде не говорится, КАК начать относиться к ошибкам вот так.

И как обычно, чтобы что-то поменять, нужно устранить причины и следствие. Как лечат врачи? Внутрь уколы – снаружи мажем мазью. Убираем и симптоматику, и причину. И здесь всё точно так же.

Итак, про причины. Чаще всего страх ошибки идёт бонусом к перфекционизму, но иногда и существует в человеке отдельно. И это всегда результат установок и ограничивающих убеждений. «Ошибка равно позор. Ошибаться стыдно. Если я ошибусь – значит я неудачник.». Вот примеры убеждений на счёт страха ошибаться. Прорабатывать убеждения мы с вами уже умеем.

Второе. Чего боится человек, который боится ошибки? Разве он боится самой ошибки? Если бы она была бы страшная и ужасная, её боялись бы все. Но почему-то боятся не все. Давайте же разберёмся, чего боятся те, кто боится ошибки. Вот он ошибётся. Прогорит стартап. Встанет вес. Потеряет деньги. Наругает начальник. Поцарапается машина. Разочаруется мама или супруг. И что человек, который боится ошибки, в этот момент ПОЧУВСТВУЕТ? А человек, который не боится?

Человек, который не боится ошибки, почувствует досаду и разочарование. Подумает «эх, как жаль. Не получилось. Что-то я сделал не так. Надо подумать и выяснить, где я допустил оплошность и учесть это в дальнейшем. Если я причини кому-то вред, я извинюсь и постараюсь возместить ущерб. Я же всё равно хороший человек. Сейчас я пожалею себя любимого, переварю досаду и продолжу свой путь к своей цели».

Человек, который ошибки боится, почувствует также досаду, разочарование, а ещё огромные ВИНУ, СТЫД и СТРАХ ОСУЖДЕНИЯ ОКРУЖАЮЩИХ. Он будет думать «я косорукий неудачник, куда я полез, не надо было начинать, всем же понятно, что я дебил, господи, какой я дурак, я некудышная мать/дочь/жена». Ничего не напоминает? Кто у нас любит атаковать, ругать, критиковать? Кто у нас внутри отвечает за вину и стыд?