Читать книгу «Легкая жизнь» - Валентина Ли - Страница 1

“Жизнь подобна бумерангу. Все вернется, еще и втройне”

“Я не верю в везение. Мы сами творцы своей жизни и все, что с нами происходит, сделали мы сами”

Введение

В этой книге, мой друг, я расскажу тебе о моей жизни и постараюсь вдохновить на действия, которые помогут и подскажут тебе, как не опустить руки и не потеряться в этом большом и порой жестоком мире.

Все мы люди, все мы, одинаковые и в то же время все индивидуально уникальные. Почему я говорю, что мы одинаковые, потому что хочу дать тебе понять, что все мы ходим по одной земле и пьем одну воду, а это значит, что мы равны и каждый достоин, чего достоин другой.

Как говорила когда-то моя мама: “Нет слова “Не могу”, есть слово “Не хочу”, “Если захотеть, можно в космос улететь””. Я в детстве особо не задумывалась об этом, и она никогда не объясняла мне, что это значит. Задавалась вопросом, почему мой близкий человек постоянно говорит какими-то загадочными поговорками. Только повзрослев, я задумалась о значении этих фраз и в 15 лет, когда я впервые начала интересоваться психологией, я поняла значение.

Действительно, если человек чего-то хочет, он сделает все, для достижения своей цели. Я это говорю тебе, мой друг, потому что практикую это с 16 лет. И вот уже 20 лет я живу именно так, как хочу я, а не другие. Воспитываю своего сына именно так, потому что я уверена, что детям нужно объяснять это с детства. И помогать им в этом, направлять их. Потому что именно с детства закладывается база на всю оставшуюся жизни и, если с раннего возраста не объяснять это, то корректировать придется уже во взрослом возрасте. А когда мы уже состоявшиеся личности, нам намного сложнее воспринимать.

В этой книге, дорогой читатель, мы вместе отправимся в большое путешествие по моей жизни, в далекое прошлое, я проведу тебя по всем важным моментам моего опыта, чтобы ты мог прочувствовать то, что чувствовала я. Я покажу тебе, как жизнь может кардинально меняться и что именно ТЫ находишься сейчас у штурвала большого корабля под названием "Судьба".

У меня, как и у всех были депрессии и опускались руки. Я не верила в себя, моя жизнь, казалось, была на тонкой грани, порой просто не видела смысла в ней. У меня была глубокая депрессия и не одна, пока я наконец-то не смогла, действительно справляться и понимать, как выходить, а точнее, как не входить совсем в это состояние. Никто не мог помочь, только я сама могла восстановить внутренний ресурс, взять себя в руки. Выходила из таких состояний, читая психологические книги, просматривая видео писателей, начала заниматься дыхательными практиками, что очень важно в нашей жизни, йогой и просто начала любить себя и заниматься тем, что мне очень нравиться. Это очень важно, чтобы мы занимались любимым делом, любили себя, слушали свое тело, чтобы не перегружаться и давать себе отдых. Сейчас я занимаюсь только своими любимыми делами, которые приносят мне счастье, улыбку и вдохновение. Я занимаюсь фотографией, очень люблю путешествовать, кататься на каяках, изучаю языки, мне нравится изучать новые направления. Очень люблю привносить что-то необычное в свою жизнь, хотя бы один раз в месяц, например какой-то новый навык, научиться играть на гитаре и практиковать это 21 день. Потом это становится хорошей привычкой и дополняет мою жизнь.

Я поделюсь всеми своими знаниями и опытом. Я буду вам помогать и буду вам другом.

Все мы были детьми и помним прекрасные моменты из детства, но бывает так, что забываем что-то, а потом нам напоминают, а мы и не помним. Иногда мы не помним, потому что это воспоминание слишком ранит, а иногда просто потому, что, мы в этой суете забыли.

Я убеждена, что у всех очень интересные, насыщенные и запоминающиеся истории. Я покажу вам, друзья, в моей книге, что жизни очень разные, но они также могут быть и одинаковыми у всех.

В моей книге вы можете найти интересные и грустные моменты, которые вас могут вдохновить на действия и прекрасные начинания.

Детство

Есть некоторые моменты в моей достаточно яркой жизни, которые я действительно ловлю в воспоминаниях с улыбкой, а есть и совершенно наоборот, такие, которые я даже и не вспомню, думаю многие знают, что от большого количества негатива, который, соответственно, вызывает бессознательный, а иногда и осознанный стресс, наш мозг начинает работать в щадящем режиме и старается минимизировать или же и вовсе не сохранять их в памяти.

Начну с истории. Переселяться корейцы начали в 1860-х годах в основном из-за малоземелья, голода и стихийных бедствий, а затем и под гнетом японской администрации в СССР стали переселяться и политические беженцы из Японской Кореи в 1910–1945 гг. Корейская династия Чосон препятствовала переселению своих подданных в Россию и ввела даже смертную казнь за это. Часть беженцев приходила даже без одежды. Корейцы играли ведущую роль в развитии сельского хозяйства на российском Дальнем Востоке. А 21 августа 1937 года было принято решение о выселении корейцев из Приморья из-за шпионских скандалов с участием этнических корейцев. Многие корейцы тогда переселились в Узбекистан, Казахстан и Кыргызстан, моих предков переселили в Узбекистан, город Самарканд. А предки моей мамы переселились в Казахстан, потом они уже переселились в Узбекистан и жили в горах.

Мои родители познакомились в горах, любили ходить в походы, у них тогда была одна компания, отец играл на гитаре, он был с длинными волосами, красивыми усами, модный такой парень с гитарой, многие ассоциировали его с Виктором Цоем. Папа учился в Ленинграде, жил в общежитии с друзьями, там его называли Цоем. А мама моя училась в Москве в Политехническом институте и тоже жила в общежитии, по словам мамы, она вешала табличку на свою комнату, где большими буквами было написано; "Я УЧУСЬ!", чтобы никто не приходил и не звал ее гулять. Также она была мастером по гимнастике. Она всегда была очень красивой девушкой, упитанной и умной. И вот однажды она получила телеграмму, что ее мать умерла, бабушке на тот момент было всего 50 лет, как рассказывала мне моя мама, бабушка была очень доброй и трудолюбивой, всегда помогала всем, сама все делала, ни у кого ничего не просила. Она пришла с рынка домой, легла и просто не проснулась. По этой причине маме пришлось вернуться в Ташкент. Дедушка, ее отец, на тот момент работал на шахте, а ее две родные сестры были еще маленькие и ей пришлось заменить им маму. Так она и осталась в Ташкенте, встретила отца, и они поженились.

Родилась я в Советском Союзе, тогда это был СССР, тотальный консерватизм покрывал сплошь и рядом всё вокруг. В Узбекистане, прекрасном, красочном и важном для меня городе – в Ташкенте. Вообще, это очень религиозная страна, которая исповедует ислам. Моя же семья русскоязычная, хоть и корейская. Узбекистан славится своим чудесным хлопком. Ташкент, уже в то время, назывался “хлебным”, там пекли его особенно вкусным, помню, проходя мимо немного обшарпанной побеленной пекарни, аромат хрустящего и горячего хлеба стоял на всю улицу, так и крутилась в мыслях картинка пористого куска, который бы я отломила, а необыкновенный пар на чуть прохладном воздухе, который исходил от него, поднимался бы вверх, зазывая прохожих зайти в отдел выпечки и купить свежих булок. Так атмосферно, как будто наложили теплый по оттенку фильтр. Мне очень нравился наш бродвей, много ветвистых деревьев, они отбрасывали тень на невысокие бордюры и что особенно хорошо, под их кронами можно было наслаждаться прохладой в знойный день, не боясь солнца; фонтаны, дно которых было усеяно мелкой голубой плиткой, возможно даже мозаикой, в них иногда купались маленькие дети; воздух невероятно чистый и свежий, в нем носились ароматы парфюма, хлеба и чего-то влажного, скорее всего это был запах мокрого асфальта. Вокруг бегали маленькие дети с улыбками до ушей, неподалеку общались между собой их мамы, все были одеты с иголочки, в недавно постиранные льняные платья и юбки чуть ниже колена, они, возможно, обсуждали вкусный ужин или цветы в клумбах причудливой формы, все казались такими счастливыми, беззаботными, они как будто оставляли весь груз дома или же совсем не были уставшими – это выглядело интересно. Люди в Узбекистане были очень приветливыми и крайне гостеприимными.

Жили мы в небольшой однокомнатной квартире, на втором этаже, четырехэтажного дома, нам не хватало этого пространства, однако, была в этом какая-то своя атмосфера. Помню, моя мама всегда старалась создать здесь уютную атмосферу. Спали мы вчетвером на одном маленьком диване. Я, мама, отец и моя старшая сестра. Хоть я и была совсем маленькой, мне тогда было года 3, также я помню, что мы ложились спать, а отец до утра смотрел телевизор и засыпал перед ним. Припоминаю я это, потому что не могла полночи заснуть, из-за очень громких новостей или футбола, который транслировали по большому квадратному телевизору, на котором иногда выскакивали серые полосы и часто случались помехи сигнала, был отчетливый противный звук, однако, это не самое важное. Ещё у моего отца было очень много вредных привычек, он дергал ногой и тряс весь диван, на котором мы все пытались уснуть, чтобы проснуться рано утром и пойти в сад, школу и маме на работу. Помню, мы ездили очень часто в гости к друзьям родителей, у них были дети, такие активные и жизнерадостные. А я постоянно пряталась за маминой юбкой, я была очень тихой и боялась всех. Также, часто к нам приезжали гости, родители устраивали вечеринки, выпивали. Больше всего из этих моментов запомнилось то, как папа играл на гитаре, у него был очень хороший голос, и он любил напевать песни. Какие бы негативные ситуации ни были связаны с отцом – я его любила.

 Кушали мы в основном требуху, которую нам сначала приходилось чистить, ели кровяную колбасу, которую отец сам готовил дома или рыбу, которую он же и ловил на рыбалке. Все это было нереально вкусным, потому что мой папа это мастерски готовил и вообще, казалось, был отменным поваром. Мы часто придумывали шутки, сказки, даже песни, которые постоянно пели, одна из них про то, что он повар, а мы поварята, так было весело, вместе готовили, помогали ему чистить и резать. Я всегда думала, что это деликатесы, по словам моего папы. Мои родители постоянно ругались из-за еды, потому что мама считала, что все это отбросы, а не деликатесы и не хотела, чтобы мы этим питались. Она хотела лучшей жизни для себя и для нас, однако, ничего не менялось, мы это ели, и они просто каждый раз выходили на конфликт.

В этот момент, у ребенка складывается картинка в голове о том, что такие ситуации – норма в семье, когда человеку что-то не нравиться, но он ничего не делает, чтобы это поменять. Выставляются где-то в подсознании определенные установки, которые в дальнейшем каждый раз тебе выводят перед глазами: "зачем что-то изменять? Все же так живут, ты не особенный!".

Когда мне исполнилось 5 лет, родители купили мне стол. Я была на седьмом небе от счастья. Каждый день я протирала его от пыли, несколько раз. Не могла дождаться, когда я наконец-то пойду в школу, но помню, как сестра ходила туда и после, приходя домой, всегда садилась за уроки, я просто поражалась ее выдержке… Как ей удается под телевизор и наши разговоры, сосредоточиться. Мою сестру звали Катя, она была очень смышленой и в какие-то моменты из жизни, я даже хотела быть похожей на неё.

У нас в квартире был балкон, отец построил там топчан (деревянная кровать), и мы спали там летом. Когда мы оставались там на ночь, нам было потише немного и сестра могла там читать. Один из моментов помню очень хорошо, когда отец выпивал и мама могла не пустить его домой в таком состоянии, тогда отец принимал чрезвычайно интересное решение – залезть в квартиру через балкон. Из-за частых ссор, а может и из-за особых предпочтений в отдыхе – времени он с нами проводил крайне мало.

Время, когда мы смотрели телевизор, я помню, всегда любила фильмы про ковбоев, хотела поехать в Техас и быть ковбоем, смотрела их и восхищалась, еще помню, смотрела кино про полицейских и плакала, если черного полицейского убивали, они даже больше симпатизировали, так как их раньше в фильмах раскрывали с не лучшей стороны, однако я находила в каждом герое особенность, их добрую натуру. Я очень хотела быть ковбоем или полицейским, защищающим черных. Моя мама была очень нежной и ласковой с нами, всегда нас обнимала, шила нам красивые вещи, шапочки, вязала свитера, себе платья, также салфетки красивые на стол, она вязала их крючком, что было очень интересно, тонкая работа. Еще мама всегда пекла обалденные булочки, на пасху куличи. Она очень любила слушать музыку Аллы Пугачевой, Патрисии Каас, у нас постоянно играли их песни на магнитофоне. Один из теплых моментов – в памяти отпечатались воспоминания о том, как мама чистила нам ушки на светлом балконе, лучи нежно падали на её волосы, из комнаты слышались песни Аллы Пугачевой или Патрисии Каас и нежность, любовь, как будто осязаемая в тот момент, хотелось остаться в том моменте насовсем. У меня много воспоминаний, которые связаны с семьей. Мама всегда старалась быть с нами рядом с самого момента рождения. Мы родились восьмимесячные с сестрой, недоношенные, я родилась 2кг. 100г., а сестра 2кг. 400г., врачи ей постоянно говорили, что редко кто из младенцев выживает в таком случае, однако она не сдавалась – научилась сама ставить уколы, а они тогда были массивные, в металлических тубах, их постоянно нужно было нагревать, кипятить, прежде чем ставить. На один из препаратов у меня была аллергия и они часто вызывали галлюцинации, когда я говорила об этом, то мои слова списывали на детские выдумки и хорошее воображение. Недоношенность сильно сказывалась на жизнях сестры и моей… Мы часто болели, в очередной раз, когда Катя сильно заболела, на тот момент мама была совершенно одна, отец был в командировке, он уже в то время нас часто оставлял и мог неделями не появляться, так и произошло в этот раз, сестра начала задыхаться, поднялась очень высокая температура, начались судороги и кожа становилась с каждой секундой все более синей, мама не знала, что можно было бы предпринять, раньше людей не обучали первой помощи и тогда она побежала по соседям, на радость всем нашелся мужчина, сосед, который немедля засунул ложку сестре в рот и она смогла дышать. Сейчас я понимаю, что просто базовый уход за ребенком отнимает много сил и времени, а маме предстояла задача намного ответственнее, ведь она хотела, чтобы мы жили и уже когда мы выросли, продолжала заботиться о нас, с материнской точки зрения и со стороны привычки.

Каждый раз, когда мы собирались в сад и в школу, мама заплетала мне косички в корзинку, отец сидел на кухне и кушал, я всегда думала, как было бы хорошо остаться с ним, вместе позавтракать, потом весь день провести с дорогим для меня человеком, гулять в парке, хотела, чтобы он меня чаще обнимал, давал больше любви. Я никогда не чувствовала любви отца ко мне. Я не чувствовала его присутствие, как будто он был очень далеко, находясь при этом с нами. Возможно, это из-за того, что он ждал мальчика, а родилась я. А я наоборот всегда была очень привязана к нему. Когда мы уходили, я всегда смотрела на окно, нашей квартиры и плакала. Мне было очень грустно, что я не могу проводить больше времени с человеком, который мне очень дорог, казалось будто он какой-то недоступный, что нужно было сделать что-то, чего я не знала, чтобы провести больше времени с отцом. Думала, что нужно заслуживать любовь родителей, но не знала как. Меня это сильно расстраивало.

Воспоминания из детского сада у меня не очень счастливые. Помню, я оставалась на ночь в саду, но не знаю почему. Причем до сих пор не знаю, мне этого никто так и не объяснил, все уходили от ответа, а потом и я перестала спрашивать. Там была странная девочка, которая рассказывала странные вещи. Нам тогда было по 4 года примерно, я не понимала откуда она все это берет. Темы были сексуального характера. Конечно, на тот момент, я ничего не понимала. Но, как только я повзрослела, я начала задумываться об этом. До сих пор я помню эту девочку, она очень повлияла на мое мышление и на мой выбор, в воспитании детей. Потом, в детском саду у меня была лучшая подруга. В один прекрасный день я пришла в сад и не увидела ее, я подумала, может она заболела, но придя домой, моя мама сообщила мне плохую новость, что мою подругу сбила машина и она скоропостижно умерла. Это была моя первая потеря близкого человека. Я не помню, что именно я ощутила, потому что чувства сильно затупились. Я думаю, может я на тот момент была в состоянии шока, а потом просто закрылась.

С сестрой, к сожалению, у нас были не самые дружные отношения. Мы часто дрались, и она мне говорила, что я приемная, что меня взяли из детдома. Я смотрела на себя в зеркало и каждый раз все больше и больше убеждалась в ее словах, потому что я не была похожа ни на папу, ни на маму. Мне казалось, что я схожа с обезьяной. В тот момент у меня начал развиваться сильный комплекс неполноценности. Я думала, что я уродский примат.

В этой маленькой квартирке, мои воспоминания ужасно огромные и в большинстве своем полны печали. Мой отец много пил, постоянно приходил пьяный. Когда он был в таком состоянии, мы всегда слышали скандалы и видели драки. Мои родители дрались не на шутку. Иногда хочется назвать отца зверем, потому что так зверски избивать женщину, это не по-человечески. Он очень сильно ее бил, везде была кровь и все это в маленькой комнатушке. Помню один новый год, по идеи семейный праздник, с подарками и весельем, но у нас этот год был кровавым побоищем. Начали справлять, отец пил, потом родители начали ругаться и тут мама начала тоже пить, хотя она совсем не пьет. В один момент я повернулась и увидела что-то блеснуло, она ударила отца по голове топором, я просто обомлела, потеряла дар речи, не видела ничего и никого вокруг. И вдруг, как будто ни в чем не бывало, он весь в крови, озлобленный, схватил ее и повел в ванну. Они закрылись, и мы слышали только стуки, потом в щель двери подглядели и увидели, что он просто бьет маму головой об ванну. Мы не знали, что нам делать. В этот момент я возненавидела себя за то, что я не могу помочь маме, она выглядела такой беспомощной. Сестра тоже сидела, плакала. Все как-то прошло, не помню, что было дальше. Помню уже утро следующего дня. Я проснулась и была счастлива, что все живы. В такие моменты у детей и портится психика, и строится картинка жизни. Я возненавидела этот праздник, он ассоциировался у меня с этим днем.

Утром мы проснулись и увидели дедушку, отца мамы, он сидел на кухне с моим папой, и они о чем-то разговаривали, для нас это было чрезвычайно интересно. Любопытство в момент взяло вверх, и мы решили подслушать их разговор. В словах деда звучало одобрение, поддержка в сторону отца, он говорил, чтобы моя мама слушалась и не перечила своему мужу, говорил, что она сама виновата в насильственных методах ''воспитания'' отца, что нет тут ничего такого, на что бы можно было подать жест возмущения, бьет и бьет… Из-за таких моментов у меня начало откладываться в подсознании, что это есть норма жизни. В дальнейшем много времени ушло на то, чтобы разрушить эту установку ("бьет – значит любит" и тому подобное) и проработать некоторые аспекты, связанные с личными границами и эмоциями.

Вот, пережив все это, мы дальше жили с отцом, все продолжалось снова и снова. К сожалению, даже такие страшные моменты, не повлияли на мою любовь к нему, я все также сильно любила его. Это и есть созависимость, как я поняла уже позже. Он для меня всегда был и будет отцом, очень веселым и хорошим человеком, нам всегда было с ним очень весело, он всегда рассказывал анекдоты и пел смешные песни, мы часто вечерами собирались все вместе, вчетвером и играли в лото или в домино, вместо денег использовали круглые конфеты-леденцы, хоть играли и не на финансы, все испытывали невероятную тягу к азарту. А еще он очень хорошо играет на гитаре. Когда он не пил, был невероятно замечательным человеком. Самое ценное качество в отце – это то, что он всегда доволен тем, что имеет и ему не нужны вещи или много денег, слава и все в таком роде, материальное. Я никогда не слышала, чтобы он жаловался на то, что у него дырка в обуви или старые штаны, папа носил одну сумку много лет и никогда ее не менял, так же и с вещами, пока кто-то ему не купит или не подарит вещи, он мог носить всю жизнь одни штаны.

Подобных дней было у нас очень много. Когда мы жили в той квартире, нам было очень далеко бежать до маминой сестры. Поэтому родители, точнее мама, стала задумываться о переезде.

У нас есть фотографии, на которых мы счастливы, вместе, гуляем в зоопарке, было много животных, которых мы видели впервые, под ногами возле клеток лежала сухая солома, был ясный день, мы смеемся, но я совершенно не помню детали этих моментов. Даже сейчас, я пытаюсь вспомнить и никак не могу, кажется, что это было совсем не со мной. Но помню, что мы ездили в Воронежскую область к сестрам отца, всей семьей на поезде, вот это были прекрасные моменты. Ехали мы долго, примерно пару дней, в купе. На одной из остановок, отец вышел, чтобы купить раков, мы ждали его в купе, смотрели в окно, потом поезд тронулся, а его еще не было, у меня началась дикая паника, в тот момент, я просто побежала к двери и начала плакать, помню свои чувства на тот момент, казалось, что я потеряла самого дорогого мне человека и нет больше смысла жить. Я думала, что больше никогда не увижу его, мама меня успокоила и сказала, что он сейчас придет и все будет хорошо, но я не верила ей. И тут в купе заходит он, я невероятно обрадовалась, будто снова задышала.

Жили родственники в своем доме с хозяйством, большие утки, пушистые куры, гуси, которые несли огромные яйца – из них получалась огромная яичница. В общем, много своего урожая, скучать не приходилось. Тетя всегда вставала рано утром еще до рассвета, ее звали Роза, занималась хозяйством, она всегда мне казалась такой живой, интересной. Ей тогда было лет 40, ее фигура напоминала песочные часы, формы были такими женственными, что казалось очень привлекательным. Я всегда думала, что это – идеальная фигура. А дядя был всегда серьезным, с большими продольными морщинами на лбу и глубокими носогубными складками, которые прикрывали пышные шикарные усы, с тонкими кончиками, мне казалось, что вкрапления седины придают его образу мудрости.

Эти дни, в кругу родных, прошли замечательно.

Далее наш путь лежал в не менее прекрасный город – в Москву. Провели мы там всего пару дней, однако, они мне очень запомнились. Стояла зима, было холодно, снежно и очень красиво. Крупные хлопья снега падали с сероватых вечерних облаков, город светился новогодними гирляндами, на деревьях висели украшения. Мы пошли гулять по Москве, Красной площади, видели большую стену, которая обрамляла Кремль и зашли в Гум – большой магазин в несколько этажей, на них всегда стоят елки с различными украшениями, у кого-то пряники, у кого-то большие шары ручной работы, новогодние носки, даже разноцветные кедровые шишки, все это было напротив каждого отдела. Там мама оставила нас с отцом и отошла в магазин, а пока мы ее ждали, отец купил нам большую коробку вкусного мороженого, конечно, до прихода мамы, мы ее почти всю съели. Когда же она подошла к нам, пришла в ярость, потому что они всегда ругались из-за того, что папа нас закалял, хотел, чтобы был иммунитет и организм не боялся холода, а она укутывала и боялась, что мы заболеем. Они оба заботились о нас, но по-своему. Это было смешно для нас, что они такие разные.

Когда мы приехали обратно, все дальше продолжилось, жизнь особо не менялась. Самые запоминающиеся моменты моей жизни, проходили с родными. Мы часто встречались с нашими двоюродными сестрами, братьями. У нас их очень много, потому что у папы в семье 3 брата и 3 сестры, а у мамы 3 сестры. Мы постоянно ездили по гостям, потом с самой старшей двоюродной сестрой Жанной мы ездили в санаторий, там мы все вместе делали поделки из соломы, красивые картины, нас мама научила, набираешь соломы сухой, гладишь утюгом и клеишь по, заранее нарисованному эскизу. Мы там могли жить неделями, мама оставляла нас там, чтобы поправить здоровье, т. к. мы родились 8 месячными и по словам мамы, при рождении, были похоже на кусочек мяса и постоянно болели, при температуре 39, начинались судороги и несколько раз она нас чуть не потеряла. Вот однажды родители приехали в санаторий и спросили нас, хотим ли мы поехать с ними в Германию, на что мы ответили, что нет и побежали играть. Родители поехали без нас, а мы остались с Жанной в санатории. В Германии у меня жила тетя, сестра отца. К ним мы ни разу не ездили, но ездили в гости к другим родственникам, также они оставались у нас. Мы часто бесились, баловались, вот эти моменты в жизни самые яркие. Мы были очень близки со всеми.

Помню, у нас были родственники, которые жили в колхозе, и они держали свиней, было очень весело наблюдать за ними. Там же мы собирали ароматную малину, сладкую и спелую клубнику, на маленьких, поросших зеленой травой, кочках зрела земляника, мы срывали толстые колоски травы и нанизывали землянику, насаживая все больше и больше ягод, чтобы одним разом съесть их и лучше прочувствовать аромат лета. Катались на велосипеде с братьями. Мне очень нравилось ездить к родным, потому что там я забывала про все плохие моменты своей жизни. Было ощущение, что все плохое происходило лишь во сне. Но когда мы возвращались домой, все вставало на круги своя.

Когда мы жили в той квартире, у нас появилось много друзей-соседей. Одни были очень близкими, мы всегда вместе ходили в школу, сад по утрам. Однажды утром, проходя через дорогу, мама была с сестрой, а я шла сзади за руку с соседкой. В один момент я остановилась и отпустила ее руку, не знаю почему, как будто кто-то сказал мне сделать так, а она пошла дальше через дорогу, это было буквально миллисекунды, и вот я вижу, как ее сбивает машина на моих глазах. Я стояла в шоке. Ком подступил к горлу и тело обдало холодом. Потом уже суета и я не помню всего, что дальше происходило. Слава Богу она осталась жива.

Родители нашли новую квартиру в другом районе, и постепенно мы начали переезд. Я на тот момент ходила в музыкальную школу на скрипку, о, это наверняка было мучением для соседей в то время, когда я только начинала, помню, как мы с отцом придумывали смешные песенки вместе, а я их играла на скрипке и мы вместе их пели. Но после того, как мы переехали, я не смогла продолжать посещать эту музыкальную школу.

Переезд родители подгадали, как раз, чтобы я пошла в первый класс в школу уже в новом районе. Мама нашла очень хорошую гимназию с английским уклоном. И вот он настал – переезд…

Адаптация

 Вот мы и переехали в нашу новую квартиру, она была намного больше прошлой, 3 комнаты и балкон. Как же я была рада. Один светлый зал, с красивыми шторами, спальня родителей и наша с сестрой, туда больше всего поступал свет и часто отражался солнечными зайчиками на столе и полке. Постепенно мы начали все обставлять, мама занималась всеми делами и еще параллельно работала. Отца я стала видеть намного реже. Он часто был в командировках. Было много положительных моментов, которые произошли в этой квартире. В этот дом мы принесли мой первый купленный компьютер, 500мб памяти всего было, этого часто не хватало, однако мы очень радовались. В нашей квартире также витал запах свежеиспеченных булок, которые недавно испекла мама и мы старались быть крайне оптимистичными. Одним же из неприятных воспоминаний о нашей квартире осталось то, что у нас часто отключали электричество, а чугунные батареи нужно было почти каждый раз промывать и сливать горячую воду, после этого они еле нагревались и совсем не грели пространство в квартире, мы спали под тремя одеялами и старались лечь покучнее, чтобы согревать друг друга. В очередной раз, когда мы стали промывать батареи, они лопнули, кипяток хлынул на пол и горячая вода растеклась на всю комнату, было очень страшно, однако дальше было только холодно. Погода зимой не радовала, крыша протекала и подтеки были по всем стенам, мы жили на последнем этаже, квартира была угловая, летом было очень жарко, а зимой невероятно холодно.

В сентябре как раз в этом году был распад Советского Союза, мы пошли в школу. Моя была близко от дома, а вот школа сестры находилась далеко. Мама сначала заводила меня, а потом уже сестру. Проучилась я в этой школе всего год, потому что мама решила меня определить в ту же, в которой училась сестра. Чтобы мы вместе ходили, так было намного безопаснее, да и присмотр бы был за мной получше.

Помню, когда я возвращалась со школы домой с моими одноклассниками, мы увидели на середине нашего пути странного, плохо одетого мужчину, который со смешным, и в то же время бешеным выражением лица спросил нас, не хотим ли мы посмотреть на “Чебурашку”, ушастого такого, после чего снял штаны и начал делать неприличные движения, он начал болтать своим ''Чебурашкой'' в разные стороны и приплясывать ногами чечетку. У него были красные глаза, которые, казалось, что вываливаются, смешная стрижка и щетина с раздражением на лице. Мы были в недоумении, закричали и убежали кто куда видел. Я тогда подумала, что это достаточно странно, небезопасно ходить без родителей. После распада Советского Союза все изменилось, мы стали чувствовать национализм, люди начали больше воровать, насиловать, началось криминальное время.

В то время начался уже учебный год в новой школе. Мама перестала успевать отводить нас в школу, поэтому мы с сестрой ездили туда самостоятельно. Хотя, мне было страшно, после того случая. Как-то зимой, утром было совсем темно, мы выходили рано утром, примерно в 7:20 утра, чтобы успеть на линейку, мы шли с сестрой к метро и увидели на дороге лежал мужчина со спущенными штанами и держался за свои гениталии, мы сильно испугались и убежали. А вечером по новостям сообщили, что было убито 3 мужчины в нашем районе и тот, кто лежал на земле, был уже убит, когда мы его видели. Это было очень жутко. Много за последнее время происходило подобных ситуаций, и я все больше стала задумываться об устройстве мироздания. Меня очень огорчал тот факт, что многие хорошие люди могут наткнуться на такого человека-педофила или маньяка. Стало совсем небезопасно.

 5.Я совершенно не была счастлива ходить в школу самостоятельно, но выбора не было, отец был постоянно занят, мама тоже постоянно работала, и никто не мог нас отводить. Я ощущала чувство потери, хотя близкие были рядом, грусть и мысли о том, что я мало кому нужна засели в голове в тот момент. Очень часто мы видели одного и того же мужчину на территории школы, который стоял всегда под деревом в черном плаще и видя детей, раскрывал плащ и показывал всем свои половые органы. Маленькие дети смеялись и убегали, наверняка думая, "какой же веселый дяденька", это повергло меня в шоковое состояние.

Как-то раз, придя домой, мы увидели, что какой-то мужчина стоит на четвертом этаже, на нашей небольшой лестничной площадке, мы все-таки решились подняться, но пройдя по лестнице выше, увидели мужчину, который занимался неприличными делами, он ерзал рукой по половому органу и терся об стену. Мы убежали, и нам пришлось долго ждать пока он выйдет из подъезда.

Не совсем понятно, почему так много было таких мужчин в то время. С чем это связано, то ли от понимания того, что все пройдет безнаказанно, от чувства свободы действий, ну так что, прибегать к насилию каждого? Странно… мне не было понятно, я была слишком мала для этих вопросов.

Постепенно я росла, училась жизни из того, что видела, что происходило вокруг меня. Когда мне было лет 7, мы гуляли на улице с соседскими детьми и решили побаловаться – поджечь сухие палочки от отбросившего листья виноградника, делая вид, что мы курим. Мой отец много курил в квартире, я насмотрелась на него и решила скопировать поведение – это было достаточно интересно и весело. Сначала все было ради шутки, а потом я начала воровать папины сигареты и курить уже их, конечно, мы делали это неправильно, вдыхая дым только наполовину, держа его в щеках, по незнанию, но потом старшие ребята нас все-таки научили. Я начала становиться "не очень хорошим ребенком", потому что мне казалось, если я буду делать плохие дела, меня будут бояться люди и не причинят мне боль. Таким образом, я пыталась защитить себя, огородить невидимым "панцирем" и "обрасти чешуей". Когда родители узнали, что я курю, конечно, они были в шоке, ругались, но никто со мной так и не поговорил. Только накричали и побили. В то время бить детей, было нормальным явлением – своеобразный толчок к воспитанию ребенка, как говорили: "Нужно было выбить дурь". После этого я перестала курить.

У нас была очень хорошая девочка-соседка, звали ее Белла, всегда ходила красивая, в выглаженной, идеально чистой одежде, носила шикарные яркие платья с разноцветными принтами. Она была младше меня, не знаю на сколько, но выглядела меньше меня, по возрасту. Я всегда злилась на нее, подшучивала. Потом начала настраивать всех против нее и каждый раз, когда она выходила гулять, мазали ее фекалиями. Она всегда плакала, никому не говорила и не могла выйти на улицу. Через год они съехали, и мы больше не встречались. Я в тот момент совершенно не думала, как я поступаю, что я обижаю ее. Так, скорее всего, проявлялась моя зависть.

Но и в моей школе, постоянно мальчики обзывали меня, называли "Банзайкой", из-за моей национальности. Меня в принципе не принимали, мою национальность, я говорила на русском, кореянка, которая живет в Узбекистане… Мальчишки при каждой удобной возможности говорили: «Уезжай в свою Россию!». Я чувствовала, что мне нигде нет места (но об этом, Дорогой читатель, поговорим в следующем издании). Поэтому мне казалось, что это нормально, все друг друга так обижают. Потом мальчики в школе начали уже и бить меня. Тогда я еще больше озлобилась, и мы с соседкой нашли девочку, младше нас, начали над ней издеваться. Вплоть до того, что разрабатывали план, как сломать ей ногу. Это очень жестоко, но на тот момент нам было смешно. Я вымещала злость на тех, кто был намного слабее меня и меня это ничуть не трогало.

Когда-то подумав обо всем этом, я поняла, что нужно всегда разговаривать со своими детьми, объяснять и слышать их – любому, совершенному действию, плохому или хорошему, есть объяснение. Возможно, вы и сами были в ситуациях, в которых сейчас находится ваш ребенок, будьте снисходительнее. Мы ведь так часто забываем, что нас тоже в свое время не понимали взрослые и не каждый был готов делиться личным с ними, так вот сейчас они на нашем месте. Нужно слышать.

На одних из каникул мы поехали к родителям моего отца, в маленький город. Там они оставили нас на каникулы. Нам не очень нравилось там, мы жили с бабушкой, дедушкой и там еще была наша тетя, но не родная, со своим сыном. Мне тогда было, 7 лет, а ей где-то к 20. В основном мы проводили время с тетей. Она много курила, но денег на сигареты не было, поэтому она нас просила ходить по главным улицам, собирать окурки, где хоть немного оставался табак и приносить ей. Она нам даже показывала какие именно они должны быть. Нам было интересно, я вообще любила что-то искать.

В один из дней тетя позвала нас зайти с ней в туалет и помочь ей. Мы не поняли, чем мы можем помочь в туалете, она взяла ковшик и попросила его подержать. Потом она села на унитаз и начала что-то вытаскивать из себя. Мы были в шоке, учитывая, что мы даже не знали о менструации. Она вытаскивала что-то кровавое и клала в ковшик. Это выглядело, как кусочки мяса. Потом она нам рассказала, что это был ребенок, она так делала аборт. Вот этот день остался особенно ярким отпечатком в детской психике, на всю мою жизнь и жизнь сестры. Конечно, на тот момент, мы не думали, что это ужасно, потому что каждый человек строит картину того, что ужасно и прекрасно, по своему опыту, сравнивая его с другими. То есть на тот момент нам казалось, что это просто жизнь всех людей и она нормальная.

Из этих каникул я также помню, очень вкусное мороженое-лед с разными вкусами, которое мне покупала бабушка. Также мы ходили с двоюродной сестрой Жанной за арбузами, когда мы возвращались, то всегда сильно уставали, казалось, что они весят больше двадцати килограммов, мы их приносили домой тете и всегда благополучно арбузы съедали, быстрее всех. В те же дни произошла ситуация, которая до сих пор вызывает улыбку на моем лице: в доме у дяди и тети мы всей большой семьей кушали арбуз, делились и протягивали отрезанные кусочки по кругу, когда он заканчивался – я просто выходила изо стола и брала с собой сестру дальше играть, когда это произошло в очередной раз, а почему-то он мне запомнился больше всего, на тот момент я не считала это какой-то каплей неуважения в сторону этой семьи, мы также встали и ушли, на вопрос тети: ”Не хотим ли мы остаться у нее подольше и помочь чем-то?”, мы ответили, что раз арбуза больше нет, то мы уходим. Мне очень нравилась моя бабушка, хоть она и не была нам родной. Она меня тоже очень любила, но сестра ей не нравилась. Мы провели там каникулы и уехали домой.

После этого отец ко мне подошел и спросил, хочу ли я, чтобы бабушка и дедушка переехали поближе к нам. Это был достаточно странный вопрос, конечно, я сказала да. Моя бабушка была очень добрым и приятным человеком, достаточно невысокого роста, она совсем не была полной, постоянно ходила в цветных платках и могла спокойно общаться на корейском и узбекском языках, на русском она говорила с сильным акцентом, бабушка любила все натуральное, травы, масла и когда заходила к нам в гости или же тогда, когда мы посещали ее, она собирала листья растений и давила их в каменной ступке и полученной кашицей мазала мне брови, в ней содержалось масло усьмы и они начинали расти невероятно быстро, бабуля хотела, чтобы волоски бровей росли в точно таком же порядке, как у Фриды Кало, в Узбекистане на тот момент это было признаком красоты женщины. Дед был очень полным, с большой лысиной и огромным животом, очень часто болел и всегда носил с собой таблетницу, помню, что бабушка всегда давала ему много лекарств. Он был крайне веселым и часто напевал разные интересные песни, также сильно любил исполнять гимн КНДР. Они купили квартиру на 3-м этаже в нашем подъезде, и я постоянно ходила к ним в гости. Я любила бабушку, она мне всегда что-то покупала, мы сидели вечерами и болтали, когда приходила к ним, то помогала с уборкой, даже иногда могла готовить всякие вкусности, на что мама очень злилась и обижалась, так как дома я редко делала уборку. Бабушка стала говорить очень нехорошие вещи про мою сестру, настраивать меня против нее. Мама говорила мне про бабушку плохо, настраивала меня против нее и дедушки, а я совсем не знала, что и думать, у меня были смешанные эмоции, я разрывалась между тремя сторонами. В тот момент, я немного начала понимать, что нужно просто кивать и соглашаться, главное не перечить и не слушать их, пропускать все мимо ушей, потому что было свое мнение о сестре и о бабушке с дедушкой, а терять поддержку всех сторон я не хотела, да и как можно давать такой выбор ребенку, выбор между родными, близкими людьми, это же всегда протекает в больной форме человека и откладывается камнем в психическом здоровье.

Однажды днем, на небе не было ни единого облачка и стояла жуткая жара, легкий прохладный ветерок и большие тени от крон ветвистых деревьев не спасали нас от пекла. Мы с сестрами слушали тогда громко музыку и обливались еле теплой водой в подъезде, далее зашли домой, они пока решили сходить в магазин, оставив открытой входную дверь, я танцевала и ничего не слышала, а оказывается, зашла бабушка и что-то кричала, я повернулась и увидела, как бежит бабуля на меня с бутылкой воды, она была в ярости, набросилась на меня, избила этой бутылкой, наорала и ушла. Мне было очень больно, я валялась на полу и тут пришли сестры, увидев меня в таком состоянии, сестра, разозлившись на бабушку, побежала к ней, переругалась, высказала ей все и деду тоже, а я даже не понимала "почему?". С того момента я перестала ходить к ним, близко общаться. Мы с сестрой начали издеваться над ними. Один раз даже повесили дохлую крысу на ручку входной двери. Это было моей защитной реакцией, которая проявлялась еще долгое время.

Как-то раз отец пришел пьяный домой, они снова поругались с мамой, и он начал ее бить, причем он оторвал косяк от двери и им ее бил, я побежала за помощью к бабушке, т. к. они жили в этом же подъезде. Она пришла и стала кричать на мою маму, обзывать ее. Я была в шоке, потому что, я думала, что она защитит ее, но нет, она защищала папу. Какая странная жизнь и люди, подумала я в тот момент.

Вообще, я помню, что после переезда, отец очень редко стал появляться дома, а когда появлялся, был пьяный и родители дрались, точнее он бил маму. Мы переехали ближе к маминой сестре, поэтому, когда отец избивал маму, мы убегали к тете. Помню, одну ужасную ночь, мама прямо в ночной одежде, схватила нас, и мы бежали по холоду. Чтобы вы понимали, тетя жила в 30–40 минутах от нас, пешим ходом.

Чаще стали приезжать сестры, братья, оставались на ночь. Мама специально звала в гости всех, от жуткого страха. Когда было много народу дома, папе было стыдно ее бить и ругаться с ней, наверное, поэтому он не появлялся дома. Нам было весело играть с детьми и маме было намного безопаснее. С друзьями мы часто купались в арыке, который был недалеко от нашего дома, прямо напротив нашего подъезда протекал небольшой канал оросительных вод, он помогал нам в жаркую погоду охлаждаться, да и просто весело проводить время.

Спустя некоторое время я познакомилась с соседкой, она была моей ровесницей, ее звали Мария, мы начали очень хорошо дружить. Вообще, у нас все соседи были очень дружелюбные и гостеприимные. Помню, мы никогда не закрывали дверь, когда все были дома, вешали занавеску от мух и дверь весь день была открыта – мы настолько сильно им доверяли. Мне казалось, что мы, как одна большая семья, так было безопасно и тепло. Тем более, после всех тех событий, которые происходили, когда мы только переехали. Поддерживались достаточно хорошие соседские отношения, и все друг друга знали и помогали. Когда что-то вкусное готовили, обязательно несли и раздавали всем соседям, а они нам, все любили готовить большими порциями, чтобы хватало на большое количество людей. На первом этаже жил сосед, дядя Амин, он в огороде держал очень больших облезлых белых куриц, толстых и неуклюжих уток и в гараже трех огромных и вонючих баранов. Вонь стояла нереальная, но никто ничего не говорил. Потому что несколько раз ему об этом сообщали, однако, толку не было. Все просто смирились и проходя мимо закрывали нос платком или же рукавом. В этом разностороннем городе жили и прекрасные люди, особенно нравились мне местные бабушки, которые бегали рано по утрам, под окнами, по улице и продавали молоко, они кричали на всю улицу, также у них была домашняя жирная сметана, ароматные свежие сливки и вкусный творог, так как мы часто открывали летом окна, то слышали их голоса и быстро выбегали за покупками, которые просила купить мама. У этих старушек были глубокие морщины и, казалось, бесцветные глаза, которые выцвели уже от старости. От них исходил аромат утренних пирогов и уюта. Все в этом городе жили дружно и почти каждый друг друга знал в лицо, каждую бабушку мы видели несколько раз на дню и моя мама точно знала, у каких стоит брать молочные продукты, а у каких нет, некоторые разбавляли молоко водой и процент жирности падал, а они собирали навар, продавая людям по той же цене процентом ниже, со временем и со сравнением это конечно все вскрывалось и многие брали уже у конкретных бабушек, у знакомых. На причудливом ослике, уже ближе к обеду ездил мужчина, у него была большая повозка и он продавал сладкий слипшийся попкорн, я постоянно просила у мамы денег, и все дружно бежали за ним, пытаясь ухватить хоть что-то. Когда я была маленькая, родной город казался мне чем-то невероятным, таким атмосферным и теплым, уютным и приветливым.

В один прекрасный день, мы с Марией увидели, что у курицы родились маленькие желтенькие цыплята, совсем как солнечные зайчики и мы решили одного украсть, потому что ну очень уж они были милые. Я очень сильно хотела обнять и погладить маленького цыпленка, долго нежиться с ним. Мне казалось, что он такой мягкий, что он может спокойно жить у нас на балконе, и мы будем за ним ухаживать. Мы совершенно не думали, зачем он нам, что мы с ним будем делать, просто украли и все. Прибежали ко мне на балкон и сидим, смотрим, гладим его и вдруг стук в дверь, мы так испугались, растерялись, сосед нас видел оказывается. Конечно же отругал, рассказал родителям. После этого мы обходили его стороной и кривлялись, видя, как он поворачивается к нам спиной.

Возле нашего дома, справа, была большая поляна, на которой была детская площадка, а слева сад из прекрасных деревьев тутовника, вишни, яблок и черешни. Мы почти каждый день играли там, на деревьях мы строили домики, ну и, соответственно, кушали все эти плоды. Я любила съедать зеленые яблоки с солью, из вишни делали "вишневку", просто клали вишню в бутылку и палкой мяли, потом добавляли сахар и так кушали, пили. Тутовника было невероятно много и такой вкусный не передать словами, разного сорта, ягоды были слегка блестящие и покрывались к вечеру капельками росы. Черешня очень крупная и спелая росла на деревьях, будто ждала, пока мы ее съедим. Такое прекрасное время было, не описать. Мы заходили домой только тогда, когда мама нас звала к ужину. Иногда на детскую площадку приходили пастись лошади, бараны, козы и овцы. Для нас, детей это было интересно и весело, правда после них стоял запах не очень приятный и никто не убирал за ними их фекалии. Еще, на этой большой поляне был, заброшенный глубокий бассейн, в котором мы постоянно бегали и прятались. Я любила создавать секретики, какую-нибудь этикетку, бумагу с интересными картинками накрывать стёклышками и закапывать, находить необычные вещицы, потом мы с сестрами долго сидели над этими предметами и разгадывали, что же это может быть и кто это сюда закопал. Детей в нашем дворе было очень много, мы все резвились, бегали, играли, казалось, что все были на улице, никто не сидел дома. Было очень весело. Я любила проводить время на деревьях. У нас они росли с мощными раскидистыми ветками и толстой ребристой корой, на которой часто можно было встретить красивых переливающихся жуков или огромных черных муравьев, которые создавали свои дома-кучи прямо возле корней.

Однажды, произошла достаточно интересная и совсем нелогичная ситуация. Рядом с нами, по соседству, жил мальчик, он был чуть старше меня по возрасту, но с отклонениями по умственному развитию, про таких обычно говорят: "дети с ОВЗ". Его звали Вовочка, в один из дней, мы увидели, что этот мальчик сидит на дереве, на ветке, и отпиливает ее, мы были в шоке, нашему удивлению не было предела, мы все понимали, что если он будет дальше пилить, то в какой-то момент она надломится, и он рухнет с высоты. До земли было достаточно высоко, мы стали кричать Вовочке, что он упадет и разобьется, просили не допиливать до конца ветку и немедленно слезть, однако, он все-таки не послушал и в итоге упал, у меня возникли смешанные эмоции на тот момент, это было ужасно. Вообще, мы часто видели этого странного мальчика, он постоянно ходил со своим лучшим другом, у которого тоже было похожее заболевание, они были друг для друга поддержкой и всегда ходили за ручку. На самом деле, людям с отклонениями очень сложно найти друзей, поэтому они либо замыкаются в себе, либо находят опору в лице знакомых с таким же диагнозом. Поэтому, настолько близкая дружба между ними не была чем-то удивительным.

Мы часто выходили на улицу и играли в классики, резиночки и в остальные мои любимые игры, такие как вышибалы (с мячом) или лягушка (с каучуком). Подруга мне говорила, что можно жевать смолу, которой замазывали дырки в домах, мы использовали ее вместо жвачек. Мне понравился вкус, и мы начали, срезали смолу сбоку нашего дома и долго жевали. Потом мы еще собирали вкладыши и играли в них, хлопая по стопке и сколько вкладышей перевернется, все твои. Было очень весело и интересно, практически не заходили домой, только на ужин и сон. А еще, я очень любила скатываться по перилам, кататься на них, это было очень веселым занятием, в моменте казалось, что вот-вот и я взлечу, чувство пространства терялось на несколько секунд и вот я оказывалась уже внизу. В очередной раз, когда я точно также решила съехать, уже на середине перил я потеряла равновесие, а именно оно удерживало меня на скорости по пути к очередному пролету, в тот день я не удержалась и с грохотом упала с четвертого этажа на пролет третьего, прямо на угол лестницы. Это произошло буквально за секунду, но с моей стороны, я помню, казалось, что я летела очень долго и, как в фильме, я видела замедленное видео, помню, как я кричала, а потом бум и темнота. Пришла в себя я уже на диване. Слава Богу, все обошлось всего лишь небольшим сотрясением, только вот кровь текла из затылка. В больницу мы не поехали, не знаю точно кто поставил тогда этот диагноз. Помню взрослые всегда говорили: "До свадьбы заживет".

Потом, был еще один похожий инцидент, мы с друзьями играли во дворе и знакомые мальчики вдруг начали кидаться в нас камнями и кирпичами, которые лежали под ногами, они были достаточно увесистые, я думала, что если они попадут в кого-то из нас, то обязательно останутся травмы или же вообще кто-то может погибнуть, при этом орали нам, чтобы мы валили в свою Россию и вот один из них решил кинуть в меня камнем и попал прямо возле глаза, рассек мне бровь и я упала в обморок. Не помню ничего, очнулась уже на диване, снова. Почему-то мы опять не поехали в больницу, хотя мне казалось, что надо зашивать.

В школе также игры были странные, какие-то жестокие дети меня окружали в том возрасте, дикие. Я тоже была очень жестокой. Меня часто обижали мальчики, а я нашла девочку, которая слабее меня, причем она была моей подругой, и я обижала ее. Ее звали Лена, она мне припоминала уже во взрослом возрасте, а я даже не помнила этого, но у нее обида осталась на меня, которая сидела в ней все эти годы, что на уроке музыки я отодвинула ей стул, когда она садилась и она благополучно упала, все начали дико смеяться над ней, в том числе и я, конечно. На тот момент хотела просто возвыситься на фоне нее, не задумываясь об ее чувствах и эмоциях, она тогда сильно плакала, а когда мы встретились через много лет, нам было уже по 17 лет, она мне это рассказала. У меня тоже очень много обид, которые я принесла, багажом в свое настоящее. Вот так все влияет и меняет нас на всю жизнь, поэтому очень важно следить за нашими детьми, быть к ним очень внимательными, разговаривать с ними, открываться самим и они откроются нам, принимать их любыми и наставлять на грядущую жизнь.

Зимой мальчики поджидали нас во дворе школы и даже возле метро, чтобы намылить снегом, я так боялась, поэтому после уроков я оставалась в школе до того момента, пока все не разойдутся по домам или я, бывало, навязывалась к подругам домой и сидела у них. В один день я пришла в школу и нам сообщили, что мальчики намылили одну девочку снегом и увидели, что она стоит вся в крови, потому что в снегу было стекло. После этого всем запретили мылить снегом. Это было шокирующем, она же, может быть, осталась со шрамами на всю жизнь. Я очень расстроилась из-за девочки, но обрадовалась, что такие игры запретили и мальчики перестанут мылить снегом наши лица.

Летом мама решила отправить нас в лагерь, мне тогда было лет 9. Это был мой первый раз в лагере, вдали от мамы. Лагерь находился в горах – был кристально чистый воздух, по утрам и вечерам пели птицы, мы находились в очень живописном месте. Мы приехали и заселились все вместе, хотя мы были разных возрастов. Я и три мои сестры. Я всегда ходила за ними хвостиком, в самом начале мне было непривычно и очень страшно. В лагере было очень интересно, были потрясные дискотеки, интересное кино, большой и глубокий бассейн с чистой водой, дно которого каждые два дня покрывалось небольшим слоем ила, нам предлагали много активностей. Погода летом была очень жаркая, поэтому было много разных насекомых и в тот момент, помню мы возвращались из кино по своим баракам, нам сказали ускориться и закрыть все окна и двери, потому что надвигалось нашествие саранчи. Потом с деревьев начали прыгать богомолы зеленые, страшные такие, противные с виду. Ой, это было мерзко. Мне было так неприятно, я вообще не люблю насекомых, а тут их прямо куча. Мы побежали, закрылись по каютам, так мы называли наши бараки, потому что бараки были построены, как на корабле. В лагере было очень весело и интересно. Были разные конкурсы, я выиграла конкурс по чистке картофеля на скорость и даже была награждена бурными аплодисментами. Тогда я уже понимала, что люблю все, что связано с едой. У нас ходила легенда, что под бассейном, закопано кладбище лилипутов и вечерами они выходят и воруют детей, мне потом было страшно ходить в туалет, он у нас находился на улице, в 10–15 шагах от барака и ночью было нереально страшно ходить туда, еще он был очень вонючим и открытым, не было унитазов, просто дырки, что совершенно не удобно и то, что открытый, мальчики иногда подглядывали. В лагере каждая смена по 2 недели и за эти две недели, родители могут приезжать и навещать. В выходные все сидят и ждут, что вот-вот их вызовут к воротам. Как сейчас помню, если наши имена говорили, мы бежали с такой радостью, даже не передать, и все ожидали нас обратно, чтобы мы поделились сладостями, гостинцами. Вот это было счастье. Иногда даже могли проводить весь день с родителями, поехать на озеро или еще куда-нибудь, или просто сидели в специальном месте для встреч, кушали с ними арбузы. В Узбекистане очень вкусные арбузы и дыни, сочные и спелые, я очень любила арбуз кушать с лепешкой.

Один раз в неделю мы ходили в поход, в горы или на водопад. Было весело, очень красивые места, но было немного опасно, потому что детей много, вожатым нужно было уследить за всеми. Было много разных кружков, можно было выбрать любые, на свое усмотрение. Я любила делать картины из сухой и тонкой соломы. Вечерами нам давали второй ужин, которого дети ждали с нетерпением, потому что давали печенье или шоколадку. На дискотеку все так тщательно собирались, накручивались, укладывали волосы, заплетали красивые косы, красились, выбирали наряды, в общем, кто что взял с собой, все красивое в этот вечер было на ребятах. Мне было всего лишь 9, я особо не думала об этом, а вот сестры следили за своим внешним видом, думали о мальчиках уже. Было очень интересно за ними наблюдать. Я и выглядела всегда младше своих лет. Особо не танцевала, больше наблюдала.

С этого момента мы начали ездить по лагерям регулярно, каждое лето.

Развод

Начался учебный год, я пошла в школу, все, в принципе, было так же, весомых изменений в моей жизни, как я думала, не намечалось, я могла лишь гадать о том, что меня ожидает далее. И вот, однажды, пришел отец, он был снова пьяный, они о чём-то спорили с мамой, снова ругались и оскорбляли друг друга, потом папа подошел к нам и сказал, что он уходит от мамы навсегда, но не от нас и всегда будет с нами, если он нам будет нужен, он всегда придет. Эмоции перемешались – огорчение и радость, возможно, даже злость и счастье – странная смесь. С одной стороны, мне все также не будет хватать его присутствия в моей жизни, а с другой – станет намного спокойнее у нас дома, мама будет в безопасности, для меня это было самым важным. С этого дня все изменилось, перевернулось с ног на голову, я чувствовала глубокое опустошение. Родители решили наконец-то развестись. Это было хорошо и плохо одновременно. Я помню все достаточно смутно. Мама начала работать очень много и до позднего времени. Возможно, она была привязана к отцу еще эмоционально, на подсознательном уровне, своеобразные эмоциональные качели все-таки присутствовали в ее жизни, а слезть с них крайне сложно, человек пытается удариться в работу с головой, да и чтобы прокормить нас с сестрой нужно было крайне усердно и много работать. Помню я очень боялась и пряталась в комнате под одеялом, мы ждали маму и не могли уснуть. То, о чем говорили родители, мы не знали и ничего не понимали, что происходит. Я помню только потом, после ухода отца, мама много злилась и говорила, какой он козел и что он хотел отнять квартиру. При разводе всегда две стороны, никогда не узнаешь правду, потому что у каждого она своя, внутренняя стороны меня разрывалась между привязкой к обоим родителям, но также и сохранялась глубокая обида на отца…

Мама стала очень занятой, раздражительной. Она умная, трудолюбивая, нашла очень хорошую работу. У нее совсем не хватало времени на нас, она постоянно приходила домой злая и начинала срывать злость. Однажды, днем, я убиралась в квартире, у меня тогда были длинные волосы, я часто их распускала и ходила так по дому, она несколько раз сказала убрать волосы в хвост, я не послушала ее, она просто подошла и отрезала мне волосы под мальчика. Я очень плакала, мое состояние было ужасным, как будто я что-то потеряла, я возненавидела себя еще больше. Я так-то особо себя не любила, мне казалось, что я очень страшная, поэтому думала, что хоть длинные волосы помогают мне выглядеть больше, как девочка. Но когда мама отрезала мои волосы, я почувствовала себя пустой. (Скорее всего какая-то негативная ситуация произошла на работе или было что-то, что эмоционально ее выматывало изо дня в день. Знаете же, бывает терпишь, снова терпишь, делаешь вид, что всё хорошо, а потом даже вилка упадет со стола и начинается истерика или просто слёзы льют не останавливаясь. Возможно, это и была такая ситуация, мои распущенные волосы стали крайним раздражителем для наполненной эмоциями мамы, она морально взорвалась). Мне казалось, что теперь меня будут бить еще больше и смеяться надо мной. Я не могла подойти к зеркалу и посмотреть на себя. С этого момента ненависть к себе и окружающим стала только расти. Я ощущала себя маленьким волчонком в большом мире.

Когда я училась в 6-м классе, идя в школу, моя соседка Мария позвала меня прогулять школу и пойти на крышу. Я сначала боялась, а потом согласилась. Мы пошли туда, и она достала сигареты, предложила мне, ну я и взяла, с тех пор начала снова курить и прогуливать школу, мне казалось, что теперь я достаточно крутая, кто бы мне сказал обратное на тот момент… Я начала много материться. Приходя в школу, когда мальчики меня обижали, я всех материла и кричала, но они только смеялись и били меня. У меня появилась новая подруга в классе, звали ее Алина, мы очень сдружились. Ее семья мне казалась всегда идеальной, какая-то особая атмосфера царила в их квартире, было так спокойно, витал в воздухе аромат еды, свежей горячей выпечки. Как-то она пригласила меня на завтрак, когда я зашла за ней до школы. Мне настолько понравилась обстановка у них дома, что я начала напрашиваться и приходить каждый день на завтрак. Я не думала о том, что это неприлично. Я хотела постоянно у них находиться, даже после школы я напрашивалась, чтобы можно было ощутить эту обстановку. У них была такая светлая квартира в новом доме, на кухне стоял уголок, на котором мы постоянно сидели, кухня была очень просторная, они соединили ее с балконом. Они всегда вместе завтракали, ее брат, Алина, ее мама, папа и я. И помню, у них всегда приятно пахло. Еще была у меня другая подруга, Лена, к которой я тоже навязывалась, но у них дома была другая обстановка. Квартира была тоже просторная, но очень темная, из-за чего было прохладно дома, но было ощущение холода, будто не было любви. Мне нравился ее брат, который, к сожалению, через год примерно умер в возрасте 15 лет. И еще, мне нравились ее вещи, им родственники отправляли часто посылки из Германии, и я сильно завидовала ей, потому что хоть мама и нашла хорошую работу, нужно было сначала себя проявить, как специалист, а потом уже и заработная плата должна была увеличиться, а до этого момента у нас совсем не было денег. Мы жили даже не средне, ниже среднего уровня, а школу мама нашла, которая была очень высокого уровня и там было очень много богатых. Поэтому еще надо мной издевались, потому что моя одежда сильно отличалась от других, сразу было видно, что я бедная, я очень переживала по этому поводу, старалась не подходить к модным девочкам сначала, боялась излишней агрессии и жестокости в мою сторону, я отрывалась на слабых звеньях нашей школы.

Я начала все чаще и чаще прогуливать, мне стало совершенно неинтересно ходить туда, находиться там. Я проводила все больше и больше времени с Марией. Мы с ней сидели на крыше, курили, гуляли по дворам, потом ждали пока моя мама уйдет и приходили ко мне домой и там тусовались.

В один из дней я осталась в школе подольше, играла на площадке и ко мне подошли две девочки, спросили, не хочу ли я новый пенал. Странный был вопрос, поэтому я спросила, что они имеют в виду, на что услышала предложение открыть, висящий рядом рюкзак и просто взять пенал. Я подумала, зачем я буду брать чужой пенал. Они мне сказали, что уже давно так делают и никто не замечает, что у них все новое и это нормально и классно, каждый день у них новые ручки, пеналы и все, что они захотят, могут взять. Я испугалась, но что-то во мне сказало, а почему бы не попробовать. И вот я уже с новым пеналом. Все прошло достаточно быстро и без последствий. Так и началось мое воровство. Мы с этими девочками сдружились и начали оставаться после уроков, заходить в раздевалку к старшеклассникам и воровать канцелярские принадлежности. Я приходила домой, сестра начала замечать это и спросила, где я все это взяла, на что я ответила, что это мы все находим на заднем дворе школы, т. к. учителя выкидывают все в окно, если кто-то провинился. Сначала она верила, потом я начала приносить слишком много всего. А через какое-то время мы начали воровать деньги. Вот это было уже слишком серьезно. Никто не замечал ничего, нам это очень нравилось. Деньги было покруче, я могла покупать себе сигареты, сладости и все, что я хочу. Я чувствовала силу, ощущение было, что теперь меня никто не обидит, что теперь меня будут любить и уважать. Мне нравилось это, я не хотела останавливаться. Воровали мы долго и много. Иногда я даже не приходила в школу на уроки, только после уроков, чтобы своровать денег и уходила. Мы покупали все, что только захотим. Все продолжалось до тех пор, пока кто-то нас не поймал, даже не помню, как это случилось, но точно помню, что все бочки пали на меня. Девочки все скинули на меня, что мол я зачинщица и они только начали, а я давно рыскаю по гардеробу и сумкам учеников. Вызвали мою маму, ей было очень стыдно, даже не представляю себя на её месте в тот момент. Её попросили забрать мои документы и не разрешили больше учиться в этой школе, но мама уговорила оставить меня в школе, сказала, что поговорит со мной и я наверняка изменюсь.

Потом, мама сообщила эту новость папе, на что он сказал, что это ее вина, что она нас воспитывает неправильно. Всю вину вываливал на неё, хотя точно также является моим родителем, который должен принимать участие в моей жизни. Отец нам никогда не помогал, как когда-то обещал. Я его больше не видела, денег не давал, не появлялся, не звонил, никогда даже не поздравлял с Днем рождения. Это было очень несправедливо и еще обвинил маму в таком воспитании. Он даже не хотел задумываться, почему я начала воровать, никто не сел, не поговорил со мной. Мама одна воспитывала двоих детей, должна была сама нас содержать и воспитывать, без какой-либо помощи.

Я продолжила обучение в этой школе, что меня совсем не радовало. Все ученики в моем классе узнали о той ситуации и всегда косились на меня, я ловила осуждающие взгляды даже на уроках, хотя учительница обещала, что никому не станет говорить. Все меня начали презирать еще больше, называли воровкой, издевались и били. На меня это еще хуже влияло, и я все больше и больше начала ненавидеть мир. Начались попытки суицида. Много раз я пыталась спрыгнуть с окна, но что-то меня останавливало, я понимала, что для мамы это будет ударом и меня пугала неизвестность.

Я училась в 7 классе и чувствовала себя отбросом, не хотела приходить в школу. Подруги тоже отвернулись, старались со мной не общаться. К нам в класс пришел новый мальчик, звали его Рома, он был тоже моей национальности. Мы с ним учились в одной группе по английскому. И вот как-то мальчики опять начали обзывать меня "Банзайкой", Рома повернулся и с разворота ударил одного из них ногой. В тот момент я почувствовала, что я в каком-то боевике, я так обрадовалась и мое тело покрылось мурашками от счастья, дыхание участилось, я расцвела. Он защитил меня, пригрозил мальчикам, что повторит прием на всех, если еще раз они меня обзовут. Для меня он стал героем, я так счастлива была, не могу даже передать словами, я чувствовала особую поддержку с его стороны, я наконец-то не одна, думала я. К сожалению, он проучился год и уехал вроде в США. В те года очень многие из нашей школы уезжали туда, так как наша школа была очень сильная по изучению английского языка. Рому я запомнила на всю жизнь.

В моем классе также училась дочь нашей учительницы по английскому. Однажды на уроке физкультуры, я пинала рюкзак одной моей одноклассницы, потому что она была отличницей и была слабей меня, я часто ее обзывала и издевалась над ней. После этого меня вызвала учительница по английскому и сказала, что меня видели в раздевалке последней и после этого пропали кеды её дочери, а постольку, поскольку я прославилась воровкой в школе, она уверена, что это именно я их украла. Сложно мне было учиться в этой школе, после случившегося, у меня был нестабильный эмоциональный фон, где-то внутри чувствовалась огромная пропасть. Мне совсем не с кем было поделиться и тогда я нашла себе друга, игрушка из киндера, пингвин. Я начала разговаривать с ним, делилась с ним, рассказывала свои проблемы и спрашивала советы, а он мне советовал и отвечал. Да и такой период я тоже прошла, когда у меня был воображаемый друг. Он жил у меня под подушкой и каждый раз, когда я ложилась или, когда я в нем нуждалась, он приходил ко мне на помощь. Так я сама с собой общалась в виде пингвина и давала сама себе советы, которым следовала. Вот этот пингвин и стал мне авторитетом, учителем и самым близким другом. В школе совсем не осталось друзей, потому что все думали, что я могу что-то у них украсть. Все показывали на меня пальцем, кричали вслед, что я воровка. Поэтому я старалась реже ходить в школу. Как-то в один день, я прогуляла школу и осталась дома, мама на тот момент стала закрывать на ключ свою комнату, чтобы мы не брали ее вещи, а в этот день она, видимо забыла закрыть. Я зашла к ней в комнату, начала мерить ее вещи, копаться в ее вещах, как вдруг я увидела, что и сейф открыт. Я посмотрела и увидела там деньги. Сначала просто посмотрела и ушла, но потом, вспомнив все, что про меня говорили, подумав, что мама всегда закрывает дверь, значит она тоже думает, что я воровка, я решила оправдать слова других и украсть мамины деньги. Я взяла деньги, оделась и пошла за Марией, мы с ней пошли гулять и тратить эти деньги. Нам было очень классно, мы могли купить все, что хотели. Вот с того дня, я начала воровать деньги у мамы и каждый раз это было больше и больше, мама не замечала, я обрадовалась и начала воровать прямо много, чтобы мне хватало на всех. Очень часто мы ходили с Марией на бродвей, гуляли, кушали в кафешках, покупали сладости, сигареты. В общем, жизнь была супер, как я думала на тот момент. Приходила в школу редко, когда приходила, подкупала подруг, научила курить, покупала подарки им. Также, мы покупали журнал Cool, я была влюблена в Ника Картера из Backstreet Boys, собирала все журналы и вырывала оттуда постеры, доходило даже до поцелуев. Была какой-то ненормальной фанаткой и эти журналы были куплены, соответственно, на мамины деньги, сестра часто приносила кассеты с концерта, и мы с ними танцевали под песни. Также, в то время происходили интересные моменты, одним из них был тем, когда я писала письма Леонардо Ди Каприо, красила губы специально, чтобы поставить поцелуйчик в конце письма и брызгала духами, ну а вдруг бы заметил? Кстати, я до сих пор расписываюсь, как Валентина Картер. У меня даже были футболки с любимой группой, меня выгоняли со школы, так как я ходила в них, а не в форме, приходилось переодеваться. Учитель была не совсем адекватной и любила без веской причины оскорблять или унижать, так и произошло в моем случае – после замечания, я решила переодеть футболку на другую сторону, чтобы лица моих любимых исполнителей были на спине, а учителя не видели в чем я пришла. В итоге в то время, когда я переодевалась, она сказала всем смотреть на меня… Все, конечно же начали смеяться и после, подшучивать надо мной. Такие моменты запоминаются на всю жизнь. Потому что это ранит. Но мы просто складываем все в сундучок и потом несем его с собой всю свою оставшуюся жизнь, если, конечно не решим все поменять и наконец-таки оставить этот сундук позади, что очень сложно и трудоемко.

Мама начала очень хорошо зарабатывать и нанимала гувернанток, чтобы готовили нам, убирались и проверяли домашнее задание, но они не всегда приходили. Гувернантками были подруги нашей тети. Когда она приходила, мы были прилежными, но мы смеялись над ней, подшучивали, даже издевались. Но когда она не приходила, мы сходили с ума в квартире, т. к. мама возвращалась очень поздно. Мы начали вечерами ходить на бродвей, петь в караоке, сидеть в кафе. Когда мне было 12 лет, мы начали с сестрой ходить на свидания, знакомились по телефону с мальчиками и назначали встречи. В то время у нас были только стационарные телефоны. Мы наугад набирали номер и, если там был мужской голос, мы начинали разговор и болтали. Потом ходили по Бродвею и знакомились иногда там. Сестра была старше на 2 года, но она уже красилась и выглядела красиво как девушка. Она всегда была для меня такой красивой, моим кумиром, я хотела всегда делать все, как она, жить ее жизнью. Ее в школе боялись и уважали, а меня ненавидели и обижали. У меня было прозвище "Халява", не знаю почему, одна девочка в классе, которая была популярная, назвала меня так и другие подхватили. Однажды мы познакомились с одним парнем, ему тогда было около 16 лет, назначили встречу, он описал себя, в чем придет и сказал, что у него болит зуб, поэтому он будет с платком, держать его у зуба на левой стороне. Мы пришли на встречу втроем, увидели его с другом, подошли поздороваться и спросить он ли Виталик, на что он ответил нет, и они ушли. Мы так смеялись с сестрами, это был он по описанию, даже с платочком у зуба на левой стороне, но он, видимо, увидев нас, таких маленьких, решил сбежать. Мы поехали домой, а по дороге решили выпить газировку, тогда были такие автоматы, где стоял стакан, из которого все пили, вот интересно было, никто не брезговал, все пили из одного стакана, кидаешь деньги, промываешь немного стакан под водой и далее наливаешь себе газировку сладкую или обычную. Все были, как одна большая семья, но постепенно становилось все хуже и хуже. Как-то раз у нас в гостях были мамины сестры с детьми, а мы с сестрой хотели пойти на бродвей, но нужны были деньги. Я попросила ее смотреть, чтобы мама не зашла в комнату, а сама пошла воровать и тут зашла мама и застала меня за воровством. Она начала кричать, позвала всех, всем рассказала и опозорила меня перед всеми. Соответственно, все родные начали на меня злиться, кричать, учить жизни и все такое. Мне вообще было наплевать, что они говорят, потому что я уже привыкла, что все орут, бьют меня и называют воровкой. Просто еще одно подтверждение. Но, с того момента, я перестала думать о воровстве. Я еще разочаровалась в сестре, потому что мы вместе всегда тратили деньги, а она ничего не сказала, все бочки опять пали на меня. Я перестала воровать с того момента, что-то поменялось в моем мышлении. Я подумала, зачем мне воровать, если я трачу все эти деньги на других, чтобы привлечь их внимание к себе, чтобы они со мной дружили, а никто не заступается за меня, даже сестра не сказала ничего. Зачем мне это?

Родные по маминой стороне постоянно говорили, что мы с сестрой неудачницы, что постоянно все ломаем, они были правы конечно, мы были очень активными, посуду били, прыгали, слушали громко музыку, сжигали кастрюли, ложки. Мы были трудными детьми. Маме с нами было тяжело, я это понимаю сейчас. И понимаю, что говорить такое детям не лучший метод. Дети очень восприимчивы к словам взрослых, я действительно так и думала, что мы неудачницы, что с нами что-то не так, потому что даже мама всегда нам ставила в пример всех вокруг, очень редко хвалила и говорила, что мы делаем что-то правильно. Все что мы делали было неправильно. Мне было грустно от того, что я не могу сделать что-то хорошее, мама всегда была недовольна, ее родные тоже. Но почему-то они так не говорили про своих детей, только про нас.