Читать книгу Миллениум - Валерий Николаевич Ковалев - Страница 1

Часть 1.Разминка

Мысли по поводу Нового года

Наступает год металлического Быка.

Вот что значит новые технологии.

Пожелания землянам в год Быка.

Чтобы он не оказался Минотавром.

Внуки дедушки Мороза?

Отморозки.

Снегурочка?

Плод любви Снеговика

И Снежной бабы.

Холодно в новогоднюю ночь.

Даже селедка под шубой.

Если после Нового года тебя колбасит, это мелко. Круто, когда сервелатит.

За праздничным столом сидели Кай с Гердой.

Пили «Снежную королеву».

В Новом году все хотят счастья.

И почему-то тоже нового.

Говорят, скоро наступит Новый год.

Интересно, на что в этот раз.

Анекдоты о Штирлице

– Штирлиц, вы русский шпион! – заорал Мюллер, метнув в того острый взгляд (промазал).

В ответ Штирлиц прожег групен-фюрера своим.

Тот упал и задымился.

– Штирлиц, мало того, что вы работаете на русских, так еще и спите с Евой Браун,– недовольно бурчал Мюллер, вызвав того к себе. – Мне надоело объясняться с фюрером. Прекратите.

Утром Штирлиц доложил Мюллеру, что Шелленберг педераст.

– Почему вы так считаете? (вскинул тот брови).

– Он понуждает меня вступить в сношения с американцами.

Вглядываясь в окно явочной квартиры, профессор Плейшнер никак не мог понять, есть сигнал опасности или нет.

Накануне, в борделе, они со Штирлицем изрядно напились.

Так разведчики входили в бессмертие.

Следуя инструктажу Штирлица, Плейшнер, в третий раз выбрасывался из окна.

Яд почему-то не действовал.

У Штирлица всегда была холодная голова, горячее сердце и чистые руки.

Голову по утрам, он совал в холодильник, сердце постоянно горячил водкой, а на руках носил медицинские перчатки.

– Айсман, где вам выбили глаз? – поинтересовался Штирлиц у сослуживца.

– В высшей школе НКВД,– вздохнул тот.– За плохую успеваемость.

То, что Штирлиц русский шпион, Мюллер знал наверняка.

Но он сомневался, знает ли об этом Штирлиц.

– Можете трогать, Кэт, – сказал Штирлиц, садясь в машину к радистке.

– Ого-го, – ответила та, потрогав.

– Хочется взаимности, – вздохнул разведчик.

– Я подумаю над этим, – улыбнулась Кэт и «Опель» понесся по ночному Вильгельмштрассе.

За ним, прыгая по крышам домов, бежал Мюллер. Ему тоже хотелось взаимности.

Приближаясь к швейцарской границе, Штирлиц заметил вдали голубы ели.

Когда подъехал ближе увидел – голубые не только ели, но и пили.

Возвращается Штирлиц после победы домой. Жена открывает дверь, а он, переступив порог, достает из кармана пистолет и начинает стрелять в шкаф, под кровать и по антресолям. Опорожнив обойму, поочередно заглядывает туда – никого нету.

– Молодец, – обнимает ее. – Настоящая жена разведчика.

Анекдоты о Робинзоне Крузо

Робинзон Крузо двигался ползком, едва волоча ноги.

Их ему отрубил Пятница.

Начав есть зажаренного на вертеле Робинзона Крузо, Пятница подавился костью.

– Сволочь – выплюнул на траву.

А притворялся таким мягким.

Пятница просил Робинзона назвать его Воскресеньем, чтобы меньше работать.

Но тот отказал. Был жадным европейцем.

Робинзон иногда любил Пятницу.

Но больше своих коз.

Как-никак женщины.

Робинзон выстрелил в упор.

Упор хрустнул и переломился.

Когда Робинзон Крузо подплывал к острову, то увидел у подножья вулкана голубые ели.

Выйдя из пироги, подошел ближе, пригляделся.

Оказалось голубые не только ели, но и пили.

Убегая от каннибалов, Робинзон Крузо едва не свалился в пропасть, чудом зацепившись за ветку.

На следующее утро чудо распухло и очень болело.

– Я есть Пятница! – проорал с ветки любимый попугай Робинзона Крузо, когда тот утром вышел из пещеры.

Крузо в ужасе огляделся.

Под деревом белели кости.

Если бы Робинзон был русским, он назвал бы Пятницу Понедельником.

По мотивам Н.В.Гоголя

(Штрих – перформанс )

Пришло время, и клятые москали с комуняками разбили бандерлогов.

Многих повесили в Киеве на гиляках, другие сбежали на Запад и куда подальше.

В один из таких дней, по придунайской степи курсом в евросоюз, к старухе меркель, на своем загнанном клячке, грустно трюхал сотник микола.

Трюхал-трюхал, а потом ярошно затянул майданутую писню – «хто не скаче той москаль!» и дал клячку шпоры.

Бывший чемпион мира и городничий Киева, рванул вперед из последних сил, а потом взвился на дыбки и сбросил миколу.

Тот с перепугу сделал чуть-чуть саакашвили и шмякнулся наземь, в порошенко.

Поднялся – в ребрах сильный тягнибок. Да такой, што ни «слава украине» сказать, ни «героям слава».

Матюгнувся козак, а затем решил подлечиться.

Вынул из седельной сумы пляшку «гайдамацькой» и сделал в горло наливайченко.

Не помогло, в пузе стало турчинов.

Стянул тогда микола штаны с ляшков, присел под куст, да и навалил на европростор изрядную кучму. Подтерся лопушком, засупонился, глядь – неподалеку очкастый кролик.

– Эх, сюда б министра Сало, подумал гэрой Одессы, ну да чорт з ним. На худой конец и этот сгодится.

Здорово пан яценюк! – облизнулся микола, выхватил шаблюку «авак!» и сделал тому порубий. Ушастая башка так и покатилась.