Мемуары неверной

Оглавление

Venus Satta. Мемуары неверной

Глава 1

Высвобождение

Глава 2

Том. Мой ласковый лев

Глава 3

Иса. Бог секса

Отрывок из книги

– Бекка! Ты не можешь, просто так взять и уйти! Бекка! Я тебе говорю! Посмотри на меня! Если ты уйдешь от меня, я причиню себе боль, слышишь?! Я наложу на себя руки! Слышишь?? Скажи хоть что-нибудь! – эти истерические крики, будто выплевывались из самой глубины его черствой, чертовой, грязной душонки. Его глаза бегали по моему лицу, пытаясь уловить хоть толику чувств. Руки были сжаты в кулак, он был весь напряжен, как струна гитары. Он так сильно стиснул челюсть, что был виден каждый мускул. На шее пульсировала набухшая, от напряжения синяя вена, которую было отчетливо видно, на его бледной коже. Напряжение было настолько сильным, что на лбу образовались бороздки мимических морщин. Он стоял неподвижно, тяжело и прерывисто дыша, отчаянно ожидая отклика от меня.

– Пошли меня, скажи, что я не прав! Скажи мне, что любишь меня! Соври мне, что любишь меня. Скажи, пожалуйста…Мне будет так легче пережить. Не молчи…Беекка…– сказал он протяжно, его голос звенел, он говорил навзрыд, с толикой отчаяния.

.....

Мой взгляд задержался на его глазах, они были стеклянные, словно пустые, в них не было блеска, словно не живые. Я отвернулась и пошла дальше. К чёрту всё! Я сжигаю все мосты. Ты больше не управляешь мной. Он не кричал больше вслед, я думаю он осознал. Что уже очень поздно, время было упущено. В моей душе поселилось спокойствие и умиротворение. Я шла вперед, я больше не повернулась к нему, на моем измученном лице расплылась улыбка. Впервые я чувствую полный контроль над своей жизнью. Теперь я – это целый человек. Полноценный, со своими границами. И осознание этого факта, прекрасное чувство.

Знаете, а ведь я всегда была общительной, порой смешной и забавной. Хотя нет, из меня так пёрло позитивом. И всё это для того, чтобы скрыть свое чувство "ненужности». Я бы именно так назвала своё внутреннее душевное состояние. Иногда я чувствую себя ребенком, который родился в результате несостоявшегося аборта. Хотя если быть честным, я не была запланированным, долгожданным ребенком. Нет, мои родители, конечно, меня одевали, кормили, я ни в чём никогда не нуждалась. Да, Вы, наверное, думаете, что я избалованный ребенок своих любящих родителей. Эдакая неблагодарная. Но, поверьте это вовсе не так. Я хотела получить хоть маленькую крупинку любви, которую дарили моей старшей сестре. Поэтому мне было важно быть безукоризненной во всём. Я хотела быть идеальной. Я была “удобным” ребенком. Со мной не было никаких проблем. Эдакий синдром "отличницы", который не покидает меня до сих пор, и влияет на сферы моей жизни. Я хорошо училась в школе, участвовала во всевозможных, школьных конкурсах, олимпиадах, старалась дружить со всеми. И всё для чего? Чтобы получить хоть капельку восхищения и восторга, чтоб заполнить дыру, под названием " родительская любовь". У меня не было настоящих друзей. Именно те, кто был бы со мной на одной волне, кто бы не смеялся надо мной, кто бы поддерживал всегда и во всем, просто так, ничего не требуя взамен. Я поздно осознала, и не сразу поняла, что всё это время могла бы иметь прекрасного друга. Всегда была перед моим носом. Оберегала меня от неприятностей. Моя Эдуардовна. Я не такая решительная как ты. Мне бы иметь такое чувство свободы, твою упертость. Ты мой спасительный круг в минуты отчаяния. Мой надежный друг. Мой янь. Я благодарна тебе за это.

.....