Читать книгу ДВА САМЫХ КОРОТКИХ И САМЫХ ДРЕВНИХ СЛОВА - Виктория Мещерина Марина Слинькова - Страница 1

Не слишком ли часто мы соглашаемся, несмотря на внутренний протест, или говорим «нет», лишь бы не выглядеть соглашателями?  Как научиться тверже отстаивать свою позицию? "Понять, чего хочется, непросто, и нет гарантии, что утверждаемое сегодня будет верно и завтра. «Два самых коротких и самых древних слова – «да» и «нет» требуют больше всего размышлений», – утверждал математик и философ Пифагор (ок. 580–495 гг. до н. э.). То есть проблема не нова. В самом деле, как будет показано в нашем досье, эти два маленьких слова не так легко выговорить – и это объясняется множеством причин, связанных с нашей личной историей и убеждениями. Но научиться их говорить, как увидите, никогда не поздно. Мы ежедневно сталкиваемся с необходимостью выбора. Как отказать, не испытывая при этом угрызений совести, другу в сотне евро, зная, что он не спешит отдавать долги? Как не пойти на день рождения прабабушки, которой исполнился 101 год, когда на этот день запланировано любовное свидание? Как сказать «нет» шефу, не опасаясь при этом, что он лишит нас премиальных?  Мы слишком часто склонны отвечать «да», хотя в глубине души нам хочется ответить «нет». И наоборот, бывает «нет», за которым скрывается «да», но в нем нельзя себе признаться.

ПАНИКА ПРИВЯЗАННОСТИ

В любовных отношениях наши и без того непростые взаимодействия с «да» и «нет» запутываются окончательно. Как в детской игре, в которой нельзя носить черное и белое и говорить Барыне эти два слова, иначе мы рискуем ее рассердить. В начале отношений даже невинный вопрос «Пойдем в кино?» может вызвать «Панику привязанности»: что будет, если… а) я соглашусь, но не попаду на собеседование? б) не соглашусь, – как повлияет мой отказ на только что обретенные отношения? В 90% случаев мы поступаем так, как, по нашему мнению, хочет партнер. Мы мечтаем о любви, которая живет там, где должны были наказать – но не наказали, могли уличить – но промолчали, гарантированно бы победили и вдруг остановились в конкурентной борьбе. Ведь любимых прощают (за нарушенные правила и договоренности), соглашаются с ними (потому что это очень важно) и защищают (даже если это не совсем логично и я откровенно не прав(а). То есть говорят «да» там, где этого не должно быть в помине. И от этих алогичных и необъективных «да» на душе становится немножко стыдно и очень тепло… В середине отношений мы вдруг ощущаем желание больше заботиться о своих потребностях, чем о чьих-либо еще, и тогда наша Паника выглядит примерно так: он примет мою самостоятельность? Он не разрушится от моего желания? Он не будет считать меня плохим родителем? И даже когда отношения идут к закату (а так, разумеется, бывает) и все решения приняты и точки над «i» расставлены, Паника все равно паникует: вдруг я должна была быть более «да»? Вдруг другому не хватило моих твердых «нет»?