Читать книгу Смешочки из мешочка - Виталий Сон - Страница 1

Осиный марафон

Мальчик Виталик иногда очень сильно осложняет жизнь Виталию Борисовичу.

Виталий Борисович – серьезный человек, обременённый семьей, детьми и всяческими кредитами, он постоянно работает, что-то строит, копает, сажает и т.д. А мальчик Виталик постоянно провоцирует его на всякие непотребности. Например, нырнуть в пруд с ондатрами. Зачем? Чтобы рассмотреть их поближе, разумеется. Виталий Борисович был нетрезв, поэтому уговаривать его долго не пришлось. Мда…

Или, например, спрятаться за машиной и, неожиданно выскочив сзади, громко обгавкать своих женщин, возвращающихся с покупками. ГАВ! ГАВ! ГАВ! Дыдыщь! Увесистым пакетом по морде от насмерть перепуганной незнакомой женщины! Откуда она взялась?! Впрочем, ладно.

Ещё этот провокатор любит животных всяких, преимущественно бездомных. Вчера, например, Виталий Борисович, послав Виталика с утра пораньше накер (тот уговаривал забить на всё и напиться под шашлычок), занялся по хозяйству. Там покопать, там прикрутить, там ещё чего… В процессе привинчивания одной железки к другой Виталий Борисович подвергся внезапному вероломному нападению проснувшихся ос. Этим проклятым тварям показалось, что работать шуруповертом в метре от их гнезда, которое они устроили внутри профильной трубы ската веранды – это моветон. И решили проучить наглеца, раз все равно проснулись. Виталий Борисович летел по участку со сверхосиной скоростью, матюкаясь от боли и унижения, опнулся со стремянки, расшиб колено о садовую тачку, исполнил джигу-дрыгу на грядках с луком. В общем, вёл себя недобропорядочно да и вид имел малопочтенный.

Осы, побарражировав над территорией, оставленной противником, вернулись на исходные. Виталий Борисович был в бешенстве. Смазав укусы водкой и влив остатки в себя (Виталик за кадром ехидно хихикает), он решил покончить с врагом раз и навсегда! И вот через десять минут он уже крался с монтажным пистолетом в руке к ставке полосатых разбойников. Чесались укусы, сердце было преисполнено жаждой мщения, он был полон решимости и отваги. План был прост – задуть монтажной пеной трубу, похоронить их там заживо.

«Но они же не виноваты!» – Подал голос Виталик.

«Заткнись, падла!» – Обрезал его Виталий Борисович, наступив при этом на грабли. Ещё пару минут нецензурной лексики. Осы, сгрудившись у выхода, смотрели на Виталия. Борисовича как пчелы на Винни пуха. Пока они размышляли, злодей ловко замуровал отверстие тряпкой и пропихнув ее поглубже задул обильно монтажной пеной. Вот так… Вот так будет с каждым, кто покусится на здоровье главы семейства!

Но странное дело, удовлетворения не было. Наоборот, было неуютно, нехорошо, мерзко как-то. Пришлось все-таки напиться и забить на работу. Сон был беспокойным, тревожным, перед глазами плыли печальные осиные лица (за что ты так с нами поступил?!) И где-то на заднем плане хранил убийственное презрительное молчание Виталик.

Два часа ночи! И да! Не выдержав угрызений совести, Виталий Борисович, взяв в руки болгарку, вырезал отверстие в трубе. Жена молча наблюдала с балкона… Она знала, что в такие моменты лучше супруга не трогать. В отверстии было темно и безжизненно. Задохнулись! Опоздал, убийца! А может все-таки кто-нибудь жив? Виталий Борисович включил на телефоне фонарик и попытался выдвинуть глаз из орбиты, чтобы разглядеть что там внутри. В этот самый момент в отверстии показалась недовольная осиная морда.

«Млять…» – сказал Виталий Борисович и помчался по знакомому маршруту – стремянка, грабли, садовая тачка. Осы его не преследовали.

Дома, выпив воды, он спокойно заснул.

«Молодец!» – сказал Виталик.

«Пошёл ты на…» – ответил Виталий Борисович и захрапел.

Чайник

Разбитый чайник – это происшествие? ЭТО ЧП!!! В нашей семье точно. Поэтому, услышав из кухни характерный звук и подробные комментарии жены по поводу проклятого чайника, идиота который его сюда поставил (на свое штатное место), про эту гребаную жизнь и далекое от совершенства устройство этого мира, я внутренне вздрогнул, вздохнул и заранее смирился. Все мировые проблемы отступают на второй план. Жизнь без чайника просто невозможна в отдельно взятой семье. Поэтому едем в торговый центр за чайником.

Нет, я конечно попробовал заикнуться, типа: давай сгоняю по быстрому и куплю. Как меня не испепелили взглядом, до сих пор не пойму! Чудом уцелел! ЧАЙНИК! Это же такое ответственное дело и даже интимное где-то. По мнению моей жены доверить мужчине покупку чайника – это то же самое, что поручить ему покупку нижнего женского белья. Короче едем!

Два часа спустя я молча подпираю один из стеллажей с бесконечным количеством моделей электрических чайников и дико тоскую по воле. Консультанты, услышав голос жены, съеживаются и стараются незаметно проскользнуть мимо. Уже выбран бренд (30 минут), выбрана мощность (еще 30 минут), рассматриваем только стеклянные (ибо пластик и металл это не по фэншую и вообще они излучают лучи смерти, не говоря про фенол и проклятия вуду). Выбрано три модели полностью соответствующие канонам красоты, эргономики, экономичности. И очень важно – удобно мыть!

Все время, пока жена насиловала консультантов, я молчал. А что мне говорить? Когда я попытался напомнить, что у неё муж главный инженер (в этот момент очередной наивный юноша консультант пытался поразить её своими глубокими знаниями), она сказала гениальную фразу, после которой я заткнулся и подавал реплики, только когда очередной консультант начинал нести откровенную лажу. Она сказала, не по чайникам же ты главный инженер!

Итак, были выбраны три чайника, полностью соответствующие критериям, но тут случился главный затык. Жена задалась вопросом, а почему у них такая разница в цене (разница, собственно, плавала в районе 80-120 рублей)? А вдруг именно здесь зарыта великая сермяжная правда? Ещё 40 минут… Все консультанты в панике сбежали в отдел стиральных машин.

Уловив мое дикое неодобрение сложившейся ситуации (оно стало к тому моменту слишком очевидным), жена сдалась и сказала:

«Вот пусть Аня выбирает!»

Мелкая в это время бегала в поисках подарка на день рождения подружке. Я уточнил:

«Аня выберет чайник и мы его купим?»

«Да!»

«ТОЧНО?!!»

«Ну да, да!» – с досадой и недовольством, как будто это я два часа чайник выбирал.

Тогда, говорю, она выберет вооон тот чайник! Можешь его брать и идем на кассу!

«Почему?»

«Догадайся!»

Еще двадцать минут потрачены на изучения чайника…

В принципе, всем основным критериям он соответствует, но он какой-то СКУЧНЫЙ! Ага! Да и дороже на 200 рублей! И все-таки, почему ты решил, что Аня выберет именно этот чайник? Говорю, вон она идет, сейчас все узнаешь.

Жена тащит мелкую к полке, тыкает пальцем:

«Вот, выбирай из этих трех!»

Хитрость не удалась. Ребенок вырывается и уверенным шагом направляется туда куда я и предсказывал:

«Вот! Этот берем!»

Занавес!

Ольга смотрит на меня, как на пророка. Ржу! Но как? Отвечаю – надо не этикетки читать, а смотреть на рекламные стикеры на полке! А там написано, что эта модель чайника имеет разноцветную иллюминацию и (главное!) управление через приложение со смартфона!!

Теперь у нас инновационный чайник, в котором просто кипятят воду. Приложение даже и не установили. Ни к чему оно для чайника, как выяснилось.

Друг

Чем ты недоволен?.. Порычи у меня ёщё. На время посмотри, еще даже не полночь. Людей на улицах полно. Впрочем сегодня можно и раньше, всё таки канун нового года.

Ага, не скули, подхалим, меня не проведешь. Не стучи хвостом, детей разбудишь, насилу уложил. Так, где у нас тут твой костюмчик для прогулок?

– Что?

– Да конечно! А я тебе говорю без костюма ты никуда не пойдешь! Во первых, в нем ты хотя бы не так устрашающе выглядишь. Издалека… Во вторых, на улице минус двадцать, забыл как простудился в прошлый раз? Чихал так, что соседи спрашивали: «Вы что, лошадь в гараже держите?». Сплошной геморрой с тобой и головная боль. Не скули, я тебе говорю! Или в костюме или никаких прогулок. Твоя порода все таки не для наших морозов была выведена.

– Что? Вот этот аргумент, мол тысячу раз так делали, это ты конечно от хозяйки своей сердобольной взял. Вот только она тебя жалеет, а возиться с тобой потом мне! Меня не разжалобишь!

Ты думаешь я не знаю, куда делся торт, который я нечаянно на веранде вчера оставил? Бродячие псы сожрали? Не смешите меня, вы что, сговорились с ней? Да с тех пор как ты живешь у меня, ни одна собака ближе чем на сто метров к нашему дому не подходит! А ну-ка, покажи мне своё брюхо? Что ты морду воротишь? Я и так знаю, что у тебя там сыпь. Тебе сладкое нельзя! У тебя аллергия, и вы оба это прекрасно знаете! Ну с ней я ещё разберусь, а с тобой… Смотри у меня!

Ну ладно, Рэкс, ладно… Давай пузо почешу. Ты не обижайся, тоже должен меня понять. Потерпи немного. Не успеешь оглянуться, наступит весна, а там и лето. Уедем на все лето на дачу, я тебе обещаю. Клянусь! Вот где тебе свобода будет, нагуляешься вдоволь. А сейчас нужно потерпеть.

Вот ты зануда, ну что ты заладил «один, один», я тебе обещал, что найду, значит найду, не все сразу.

Не может быть в самом деле, что ты единственный на всей земле. Обязательно где нибудь есть твои родичи. Дай мне время. А сейчас надевай костюм.

Так… Батарейки в норме. Подключаю габариты. Готово! У тебя есть два часа. Не вернешься вовремя, очень меня огорчишь. Нет, сегодня один. У меня много работы.

Про западное направление забудь. А то опять ПВО тебе в крыльях дырок наделает. И потом, имей совесть. ПВОшники тоже люди, а ты их на новый год хочешь по тревоге поднять? В прошлый раз если бы ты не увернулся от ракеты, нам бы не поздоровилось. В центр тоже не летай, там фейерверки будут, еще попадут случайно. Какой противоракетный маневр? Какой отстрел тепловых ловушек? В твоем случае это называется насрать сверху на головы ни в чем не повинных людей.